均~無愁

板主 均~無愁No.2557549 則留言人氣 283

此留言板僅限會員留言,請先 登入。

(1)均~無愁2012-08-08 07:45 · 114.25.160.15x
一頭錯把人類當成朋友的豬
作者:曾穎 2007-01-18 16:03 星期四 晴




    
那是上世紀70年代的故事,當時我只有4歲,但大致已記得一些事了。其時“文革”已進入尾聲,物質供應依然緊張,正因為如此,革命大小將們割“資本主義”尾巴的熱情也大不如前了,因為他們也已開始明白“革命也要吃飯”的道理。也就是在這個時候,爺爺從鄉下抱回一頭豬來。

小豬的樣子很可愛,頗有點像多年後看到的美國電影裏那只夢想當牧羊犬的豬寶貝。只是與那只用高科技武裝起來的小豬不同,我們養的豬不會講話,但它的眼神和肢體語言卻能大致表達它的意願。無論肚子餓了還是想拉屎了,都能看得出來。它還有一個別的任何豬都沒有的優良品性——決不亂拉屎,不把它放出屋它是決不會拉的,即使脹得面紅筋脹亂跳也一樣。

當鐵匠的爺爺一下班就伺弄那頭豬,他把從菜市場撿回的菜渣鍘得很細,然後再加些淘米水煮成稠稠的粥端給小豬,通常這時也是我的吃飯時間,我也會端上一個小搪瓷碗坐在豬的對面,爺爺就用慈愛的眼光看著我們兩個小東西一邊吃一邊成長。

小豬是個非常貪玩的傢伙,它對這個世界有著永遠無法消彌的好奇心。它總是忙碌而不停地像風一樣在爺爺家那座舊式的老庭院裏穿進穿出,一會兒在天井裏拱拱青苔,一會到皂角樹下對著螞蟻洞撒尿。在那一百多平米的小院裏,像養了五頭豬一般,抬頭低頭都能看到它的影子。

隨著它一天天成長,它對外面的世界也多了幻想和好奇。它開始喜歡跟爺爺和我出去散步,很長一段時間,在離爺爺家不遠的鐵路邊,我們仨成為夕陽下的一道風景;爺爺後面跟著我,我後面跟著豬。

有時,爺爺加班,不能帶我們出去,小豬就會顯得很鬱悶,它會百無聊奈地卷著尾巴在大門口靜靜地往外看,那眼神,與任何一個盼望大人回家的小孩並沒有什麼兩樣。

如果運氣好的話,爺爺會在它的盼望中回家,離家很遠,小豬就感覺到了,而通常,我也是從小豬的神態中,推測爺爺離家的距離。我們通常是在同時沖出門去,而每當這時,爺爺都會面帶笑容滿臉汗水地站在我們的面前,左手拿一個糖果,給我。右手拿一塊蘿蔔或黃瓜,給豬。有時候,豬還會很過份地扯著爺爺的褲管往鐵路方向拉,每當這時,姥姥就會在一旁快樂地嘲笑爺爺說:你的豬兒子想散步了!這個時候,爺爺也會發自內心地笑得鬍子亂顫。對於這個10口之家惟一有經濟收入的家長來說,他這樣的笑並不多。

走得最急的總是最快樂的時光,長大意味著煩惱的開始。這句人類的格言對豬也很適用。一年時間很快過去了,豬長大了。豬長大了意味著什麼,大家心裏再清楚不過了。雖然比起當今這些被“三月肥”催大的同類來,它已算是長壽的了,但再長壽的生命在終結的那一刻總會帶來悲傷的。

本打算自己殺,但爺爺怎麼也下不去手,我的舅舅和姨媽雖然久不吃肉,早就不懷好意地盯了豬很久了,但真讓他們白刀子進紅刀子出地把豬放倒,他們卻沒有這勇氣。

最後,爺爺決定把豬賣到食品廠去,用自家的豬換錢買別家的豬肉吃。

那天,我們全家起了個大早。豬似乎預感到什麼,縮在屋角,四蹄緊緊地拄在地上,任你怎麼拖怎麼拉,就是不出來。最後,全家十幾個人一齊上陣,將豬抬上板車。那天早晨,媽媽怕嚇著我,沒讓我起床,但豬從沒有過的充滿憤懣和絕望的尖叫聲我卻聽見了,並一生難忘。

那天賣豬並不順利,爺爺和小舅舅拉車進城,在食品廠,豬一直很委曲地慘叫著,並張口咬任何一個敢於接近的人,從板車上下來到過磅,先後有5個人的手被它咬了。過完磅之後要送到食品廠的大圈裏,這段幾百米的路程把大夥難住了。這時,爺爺說了一句讓他一生都後悔的謊話,他說:算了,乾脆不賣了,回家!

這時,奇跡出現,那豬竟聽懂了他的話,居然自己爬上板車,高高地站在上面。人們於是三下五除二,將滿以為要回家的豬送入待宰的大圈中。

爺爺說,那是他這輩子說的極少的幾句謊話之一。那天,家裏所有的人都很開心地吃了一頓回鍋肉。我的憂傷,也在喝完兩碗肉湯之後忘得精光。只有爺爺一直悶悶不樂,雖然大家都勸他說:“豬本來就是喂來吃的嘛,那是它的命。”但爺爺最終沒有動一筷子肉。

從那以後,爺爺就再沒有喂過豬了。
(2)均~無愁2012-08-08 07:41 · 114.25.160.15x
珍惜緣份. 歡歡喜喜白頭偕老!!!

一男士到書店買書,問:《幸福的婚姻生活》在哪裡?
店員說:該書屬於幻想類小說,在第一排。
男士又問:那《夫妻相處之道》呢?
店員說:該書屬於武打類小說,在第二排。

男士:那《如何理財、購房發財》呢?
店員:那是妄想綜合症,屬精神病類,在第八排。

男士:那《如何晉升被提拔》《要加工資》《要加薪》類的書在哪排?
店員:在司法犯罪類,最後一排……

男士:你這裡有沒有一本叫《男人應該是一家之主》?
店員微笑說:“我們這裡不賣童話書”
(3)均~無愁2011-01-15 02:02 · 114.25.152.4x
100年的開始,卻是讓我又經歷許多...許多!
月初時,被上第一課,內容是:不要要求對方為你做了多少?
而是你在乎對方方有多少?才是重點!
因為只有你在乎多寡才是你能吸收消化的感情!
而你所要求的,並不一定能符合你所想要的!
所以能擁有就是............幸福!

今天又上了一課
能夠相處的時間已經不多!更該珍惜所擁有的彼此!而非數落對方不是!
不能相處時,若只能抱怨!將會佔據好好相處的時間!
何不將無法相處之時間多挪一些給珍惜對方的(思維)?
即使不在身邊...................也幸福!



輾轉難眠不是這幾句話!而是做起來好難!
也許是該讓自己再忙碌一些!
很多心思就沒這麼空了吧!

加油!............
(4)均~無愁2009-09-18 20:35 · 118.161.171.18x
分享幸福秘訣
有一位老先生和一位老太太,已經結婚六十幾年,他們彼此分享任何事情,並且無話不說,在他們之間並不存在任何秘密,只有一件事情例外。
在老太太的衣櫃上方,有一個鞋盒,她不准老先生問起有關那個鞋盒的任何事?!
有一天,老太太生病得很嚴重,而且醫生也說:她已無痊癒的機會了。
老先生在整理她的物品的時候,將這個鞋盒拿到她的床邊,她同意此時已經到了該讓他知道的時候了。
當老先生將盒子打開,他發現裡面放了兩個洋娃娃及厚厚的一疊鈔票,共有三百多萬元。
他問起有關這些東西的來由?老太太說:「當我們結婚的時候,我的祖母告訴我,婚姻幸福的秘訣,就是從不爭吵。她告訴我,無論何時,當我生氣的時候,應該保持沉默,並編織一個洋娃娃。」
老先生聽了,感動得掉下淚來。
只有兩個精美的洋娃娃在盒子裡,就是說:從結婚那天開始,在這多年漫長的恩愛生活裡,她只對我生氣過兩次。
此時,老先生的內心高興萬分。
「親愛的,」老先生問:「現在我已經知道這些洋娃娃是怎麼一回事了,而這些錢,又是怎麼一回事?」

「噢,」





老太太回答:「那是我賣掉其他洋娃娃所賺來的錢。」


哈!哈!哈!


***你的心,決定你所看見的 ***




不要因為完結而哭,要為曾經發生而微笑。
(5)均~無愁2009-09-18 20:29 · 118.161.171.18x
通往內心深處的路是耳朵 :
妻子:『我跟你講什麼,你總是這耳朵進,那耳朵出,講跟不講都一樣。』
丈夫:『我跟妳講什麼,妳總是兩隻耳朵進,一張嘴巴出,講比不講更糟。』
在這個日益講究溝通的年代,人們似乎變得愈來愈難以溝通。
你可以隨便去問一個人際關係不好,或是夫妻失合的人,為什麼會這樣?
如果他們有想過真正的原因,通常都會得到同一個答案,就是─我們根本無法溝通。
這是真的,這世界上所有的衝突、誤解大都是因為溝通不良所造成。
你說了一些話,但對方卻將它想成另一些話;或者對方說了一些事,而你卻將它當成是另外一件事。
你們只關心著自己想說的話,或只聽進去自己想聽的話,
這也難怪雙方的『溝』會愈挖愈深,愈挖愈『不通』。
到處普遍都有這種情形,許多婚姻諮詢顧問和離婚專業律師會告訴你,
他們天天在聽委託人抱怨:『他(或她)根本沒在聽我說話!』
不少企業的老闆、職場的主管也常有過類似的煩惱,他們以為已經把自己的意思說得夠清楚了,
卻發現下面的人根本沒聽到他們說了什麼。
你也有相同的困擾嗎?
或者你是他們所說的那種人?
傑克是夢幻西餐廳裡新來的服務生。
這天晚上有兩個客人用完主菜牛排之後,傑克走過去幫他們把餐盤收走,並問他們,
飲料是要咖啡還是茶。
一個人說:『我要茶。』另一個人說:『我也是,麻煩幫我看一下裝紅茶的玻璃杯乾不乾淨。』
一會兒,傑克端來兩杯茶,問他們:『這是你們的茶,請問哪位先生要乾淨的杯子?』
你可曾注意到這種情形?
當別人正對著你說話時,你是那麼地忙碌,忙著準備你要接著說什麼、忙著弄清楚對方說的是對或錯,
或是你的腦子已被別的人、別的事塞滿了……所以你只能聽到片段的訊息,最後的結果也就『半調子』,就像那位服務生一樣。
這就是大家溝通不良的主要原因──根本就沒有在溝通。
『傾聽』才是溝通的第一步。
許多人常會用主觀認知來揣測說話者的意思,並先入為主地下判斷,因而無法真正聽進去對方所說的話;其次,聽者也可能急於將自己的感受、經驗或意見告訴對方,以致於最後常變成了雞同鴨講、各說各話。
你可以注意一下,兩個人在談論某件事時,他們會從別人的談話裡抓幾句話,然後將自己想說的話依附在那些話上面,再繼續講。
溝通已經變成這麼大的一個難題,每一個人都覺得無法跟別人溝通,問題到底出在哪裡?
在於願意『傾聽』的人實在太少,不是嗎?
我有一位病人,曾陷入沮喪憂鬱的深淵中,她想把自己的感受告訴父母。
她第一次說:『我覺得了無生趣。』可是父母毫不在意。後來她又對父母說她不想活了,
但雙親仍不以為意,只回道:『別再胡思亂想了!』她終於自殺,最後所幸救活。
當父母趕到醫院才心急如焚地說:『妳好傻,為什麼這麼做?
有什麼不能解決的,為什麼不早告訴我們。』各位不難想像,聽到這話的女孩,心裡會有多難過。
用心『傾聽』是一種愛的表現,而家庭或婚姻則是這種表現的最好場所。
可惜的是,很多父母、配偶從不用心聽對方說話。
『傾聽』代表耐心、開放與想要瞭解對方的誠意,這些都屬成熟人格的修養。
心理醫師在協助家庭或婚姻失和時,最主要的工作往往就是教他們彼此『傾聽』。
因為光說不聽、聽了卻不瞭解,就好像把一截電線剪成兩段,然後插入插頭,還指望某個東西會發亮一樣,你想,這可能嗎?
要真正的聆聽,就必須把所有的成見、預設、判斷、 信仰都擺在一邊。
只要你的心處在接受的狀態,你才可能進入對方的內心世界,真正瞭解『他在說什麼?』
『她的意思是什麼?』
溝通的目的是『瞭解』而非『改變』
伏爾泰曾說:『通往內心深處的路是朵。』
早在兩千年前,希臘哲人戴奧真尼斯也說過:
『上天給我們兩個耳朵、一個嘴巴的意思,就是要我們多聽少說。』
的確,一雙願意聆聽的耳朵,遠比一張愛說話的嘴巴更受歡迎。
我們都知道說話沒被對方傾聽是多麼令人挫折沮喪的事,
但我們又有多少人曾真正靜下來聽聽別人的心聲?
父母抱怨孩子不聽話,孩子埋怨父母只會說教;先生指責太太意見太多;太太責怪先生不聽別人的意見;就連一些同事、同學、朋友,我們也因太忙或太懶,而忘了去傾聽他們的心事。
要知道,溝通的目的是為了…『瞭解對方』,而不是『改變對方』。
多數的人有種謬誤,以為溝通就是要表達自己的看法,希望對方能改變,改變成你喜歡的樣子,這顯然『扣錯了釦子』,往住很多的衝突和誤會也由此而生。

記住,重要的不是『講』什麼,而是『聽』什麼。
真正成功的溝通就是:『無我』的傾聽,
靜靜地聆聽對方的想法及憤怒和失望,而不加任何否定或批判,這就對了!

你傾聽我說過了嗎?