皇后~的留言板

威爾剛的作用

一大早妻子問丈夫:"親愛的,你想上哪吃早飯??麥當勞還是溫蒂??"

丈夫回答說:"大概是威爾剛的作用吧!我什麼也不想吃!"

到了中午

妻子問丈夫:"親愛的,你想上哪吃午飯??希爾頓還是來來??"

丈夫回答說:"大概是威爾剛的作用吧!我什麼也不想吃!"


到了晚餐時間

妻子問丈夫:"親愛的,你想上哪吃晚飯??圓山還是福華??"

丈夫回答說:"大概是威爾剛的作用吧!我什麼也不想吃!"


妻子忍不住說:"那麼請你從我身上下來吧!

我肚子餓壞了!"

有一棟公寓

一樓住著一個美女
二樓住著一個軍人
三樓住著一個老師
四樓住著一個瞎子

某天，美女在洗澡
二樓的軍人來找她
「叮咚！」
美女包著毛巾出來開門
「妳要恭喜我，因為我當了將軍！！」軍人說。
美女說：「好，恭喜！恭喜！」

美女又回去洗澡。

三樓的老師來找她
「叮咚！」
美女包著毛巾出來開門
「妳要恭喜我，因為我當了主任。」
「好，恭喜！恭喜！」
美女說完，又回去洗澡。

四樓的瞎子也來找她
「叮咚！」
美女從門上的洞洞看到了，便不包毛巾就開門了。

瞎子說：「妳要恭喜我，因為...因為...我看得見了！

.............................


一間房子出租給多名男女，浴室共用，洗澡都要排好久。

某夜小吳從外頭回來想去洗澡，但正好浴室有名女子在洗。

於是小吳問：「小姐，妳下面有人洗嗎？」

那小姐生氣的回答：「下面我會自己洗啦！無聊」

小吳：「喔！不是啦！我是說：後面有人洗嗎？」

小姐回答：「我後面自己也會洗啦！」

小吳：「嗯！不是的。我是說：等一會兒會有人來洗嗎？」

小姐更生氣的回答：「我已經自己在洗了呀！」

小吳正要急著辯解時，「嗯！我．．．」

小姐急忙答到：「好啦！要進來就進來嘛！討厭…」

看Ａ片被爸抓到時

最菜的回答　　：爸爸對不起， 是我不對，下次不敢了。
最拍馬屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我媽不在，過來一起研究一下吧。
最直接的回答　：好久不看了，今天爽一下嗎
最好學的回答　：今天老師上生理衛生課'生殖系統'一章，
老師說不上了，讓我們自己回去查閱。
最可靠的回答　：聽說黃碟質量比較差，
所以用來試試我最近才買的DVD的讀盤能力。
最無辜的回答　：剛才去買了一盤「瘋狂英語」，
可不知怎麼了，放出來的是這個東西!!
最休閒的回答　：運動無處不在!!!
最可恥的回答　：晚上吃拉麵時，老闆說沒錢找，
隨手送了我一盤，說是美國進口大片。
最爽快的回答　：反正我總是要幹這個的，現在提前見識一下嗎...
最現代的回答　：都加入WTO了，也該和世界接軌了，
學習一下西方列強的先進方法嗎
最NB的回答　　：老爸，你真是沒見過世面，這也算黃碟?!
哪天我帶幾盤正宗的給你看看!!
最可笑的回答　：最近陽氣太重，釋放一下嗎！
最無知的回答　：老爸，你和我媽還是用這種方法呀?!!
最吊的回答　　：這是我女友送我的情人節禮物，
要我仔細看看，明天我們排練!!
最滑頭的回答　：老師叫我們寫一篇「看到黃碟後的感想」，我馬上就可以寫了。
最慈悲的回答　：看那個賣碟片的老闆太可憐了，出於同情就買了５盤!!!
最聰明的回答　：給一個不讓我看的理由先!!
最精彩的回答　：做愛原來還可以這樣呀！
最廣告的回答　：地球人都看這個......
最狡詐的回答　：爸爸，這個碟片是不是你的？怎麼放到我的光碟機裏了!
最猛男的回答　：終於看到黃碟了，好象也沒那麼過癮嗎?!!!!
最無聊的回答　：聽說黃碟治感冒，不錯，還真管用！
最具哲理的回答：這就是藝術 !"!
最懊惱的回答　：靠，電腦中毒了!!!!
最懶惰的回答　：爸，爆米花和可樂買回來了嗎!!!!

最杰倫的回答　：爸，麥勾安內Ｘ我媽媽!!!!

●成龍片與色情片，劇終前都必有一場肉搏大戰。

●成龍片與色情片，雖然拍攝辛苦但都不用替身

●就激烈程度與活動量而言，成龍片與色情片皆屬于動作片。

●<<紅番區>>是成龍片，<<紅燈區>>是色情片。

●錄像廳的慣例是上半夜放成龍片，下半夜放色情片。

●成龍片常常從樓上打到樓下，色情片往往自床頭幹到床尾

●成龍片怎麼打都不會受傷，色情片怎麼幹都不會滿足。

●成龍片中人人能打，色情片中個個善戰。

●成龍片中“嘿哈”聲不絕于耳，色情片中“哦啊”聲連綿不斷。

●看了成龍片不少人服了。看了色情片很多人直了 o

●成龍片不重招式重結果，色情片不重結果重招式。

●成龍片不過是變個背景打，色情片只是換個床頭玩

●看到小孩子看成龍片，不要生氣，要感性的教育，
例如：要好好學習，打打殺殺永遠沒好下場；

看到小孩子看A片，也不要生氣，要理智的教育，
例如：不要偏食，才能像片中演員發育的又高又壯。

●成龍片雖然叫國際大片，
但在片中黃種人最厲害；
色情片雖然叫黃 片，但顯然黑種人最厲害







一天，小木偶的女朋友對他說：

『我不要跟你愛愛了，因為每次都被木屑戳到，好痛喔！』"

於是傷心的小木偶就去找木匠想辦法，

木匠就對他說：『這個簡單，你只要用砂紙給他磨一磨就可以了！』

過些天...............

『上次教你的方法如何？你女朋友有沒有很滿意,呀？』

小木偶回答說：『拜託！有了那個東西，誰還需要女朋友呀!!!』
...
.
.
.
..
鉄杵..也會磨成 鏽花針 啦 哈!!!!!

有一對含蓄的爸媽把做愛做的事取了一個暗語叫『洗衣服』

某天爸爸突然想洗衣服，便對兒子說：「去跟媽媽講爸爸想洗衣服

但是當兒子去告訴媽媽時，媽媽因為心情不好，於是告訴兒子說：

跟爸爸講洗衣機壞了。

於是兒子便跑去告訴爸爸，但是過了一會兒，媽媽覺得對不起爸爸

又找兒子來說：「去告訴爸爸洗衣機修好了

不一會兒，兒子就跑來告訴媽媽說：

爸爸要我告訴你，他已經自己用手洗完了。

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小英指著小明的下面問：「這一根是什麼？為什麼我沒有？」

小明很驕傲的說：「我媽媽說這一根只有男生才有…哼！你沒有吧！」

於是小英哭著回家向媽媽抱怨：「為什麼我沒有那一根？」

媽媽就安慰她說：「妳長大之後，要有幾根就有幾根……

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某公子娶了一個鄉下姑娘

洞房花燭夜時眾人聽到一聲哀嚎，淒厲無比！

便跑去看，結果發現公子下半身都是血

便問新娘這是怎麼回事新娘說：

熄燈後，他拿一根東西叫我吃

我想用手拿大概沒禮貌就想用筷子，

可是筷子還是不夠高雅，於是我換了一付刀叉。

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阿美：你不會打字、不會速寫、不會整理檔案、老板為什麼付你那麼高的薪水？

阿珍：因為我不會懷孕！

有三個婦人，在東家長西家短時

就誇張的說「我丈夫射精可以射５０公分呢！

另一個就說了「那有什麼，我老公可以射２公尺呢！

還有一個婦人就嘆了口氣，說道：

「我老公比較沒用，只射了五……」

「五什麼？五公分？」

「不是啦！五分鐘啦！！」



哈!!! 5分鈡...... 那要精盡人亡了啦


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一位太太對鄰居說悄悄話：

A:『我必須做各種預防措施，以免懷孕。』

B:『可是妳不是說過妳先生有不育症嗎？』

A:『是啊！所以我才要~~特別小心。』o


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小龜去一家天體營聚樂部，高高興興的脫了衣服

舒舒服服的躺在沙灘上

享受溫暖的太陽。

不久，有個小女孩坐在旁邊

問小龜說：「叔叔『那個』是什麼？」
　　 :
小龜說：「『那』是小鳥，妳不要亂動喔！

說完就睡了。

醒來後發現自己躺在醫院裡，下部有些疼痛

小女孩在一旁。便問：「發生甚麼事？」

女孩說：「我和你的小鳥玩了一會兒，它竟向我吐口水！」

「我很生氣！！」

「所以，我便折斷它的頸子，剝了它的皮，搗毀它的蛋，燒了它的巢！！」

「然後，你就被送到這裡了………」

媳婦

有一天，媽媽回到家，就聽到兒子房間傳出奇怪的聲音！

媽媽覺的很奇怪，就悄悄的走過看，就發現兒子在跟一個充氣娃娃...

媽媽就很生氣衝過去說：「兒子，你在幹嘛？」

兒子說：「媽！我已經40多歲了....」

兒子激動的說：:

「看看我，長的這麼醜，我已經不可能結婚了，所以它就是我的老婆。」

媽媽聽到兒子這麼說，也只能搖頭嘆息的走出兒子的房間。

隔天，爸爸回到家，也聽到兒子房間傳出奇怪的聲音！

爸爸覺的很奇怪，就悄悄的走過看

就發現兒子在跟一個充氣娃娃....

爸爸就很生氣衝過去說：「兒子，你在幹嘛？

兒子說：「爸！我已經40多歲了....」

兒子激動的說：

「看看我，長的這麼醜，我已經不可能結婚了，所以它就是我的老婆。」

爸爸聽到兒子這麼說，也只能搖頭嘆息的走出兒子的房間。

第三天，媽媽回家就發現爸爸坐在客廳的沙發上，r

右手摟著兒子的充氣娃娃！

媽媽很生氣的說：「死老頭，你不想活啦！」*

爸爸就應說：「怎樣！我只是跟我的媳婦聊聊天、看看電視而已啊。」

媽媽一想也對，心想：「我那麼緊張幹嘛？」

持續一個小時？

學校朝會即將結束，訓導主任做最後的結語：

總之，各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，

不可以邊走邊抽煙，在教室裏不准穿著短褲，

甚至在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。

再者，女同學們，如果有男生糾纏妳，
　　
妳要自己問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了妳一生的名譽嗎？
　
好了，你們還有什麼問題沒有？

全場一片靜默，突然傳出一個細嫩的聲音說：

請問我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？







有對經常鬥嘴的夫妻,

這一天他們兩個在房裡換衣服準備要去吃喜宴,

老公看到老婆在穿內衣時,

就跑到廁所拿通馬桶器丟給他老婆說:拿去吸大一點

那麼小還學人家穿內衣

當老婆聽到這話時

不但沒生氣反而走到廚房拿了一把米往她老公一丟

就說:來把內褲脫了把你那隻鳥養成雞時再來穿內褲



恐怖分子~VS~女人

一個可以談條件、一個不可以。

恐怖份子明確地告訴你他們要什麼，女人總是要你猜她們要什麼。

恐怖份子會跟你談判，而你不能跟女人談判。

恐怖份子會殺害人質，但是女人不會這樣做，她們只會綁架人質一輩子。

遇到恐怖份子，你只有死路一條。遇到女人，你會活在十八層地獄。 [生不如死]

恐怖份子用別人來談條件，女人用自己來談條件。

跟恐怖份子談判，贖金可能越談越少。跟女人談判，要花的錢可能越談越多。

談判中你可能可以找一堆人和警察來抓恐怖份子，可是通常女人會找一堆人和警察來找你麻煩。

女人把褲襪戴在腳上，恐怖份子把褲襪套在頭上。

男人敢退去女人腳上的褲襪，卻不敢退去恐怖份子頭上的褲襪。
恐怖份子不一定是女人，但女人一定是恐怖份子。

“威而剛”剛上市時，造成市場一陣搶購旋風，
一位年輕女孩在好奇心之下，透過朋友取得一粒“威而剛”
在好奇心軀使之下想了解它的效力，又不方便拿給他人試用，
因此想到家中的老爺爺，於是就回家拉著爺爺說:
「阿公...阿公 ...我朋友有給我一顆“高鈣”(同台語的"九次")的維他命，
對身體很好，你吃吃看有沒有效...」
老爺爺好奇的看了看...就拿了回去試了。
第二天，女孩想了解實際情形，便去問爺爺
「阿公...阿公...昨天給你那“高鈣”的維他命有沒有效 ?」
爺爺正在看報，聽了女孩的問題，
反而把頭藏在報中不好意思回答。
女孩更好奇的一再的追問！
在一旁打毛線的老奶奶聽了，有些不耐煩的回答孫女：
「那有“高鈣”(台語)...昨晚嘛才“二鈣”(台語)而已...！」



七歲的小明有天向媽媽問了一個問題~~什麼是戀愛??
媽媽覺得很難形容，於是要小明找一天躲在客廳窗簾後面
看看姊姊及男友在一起相處聊天的事就會明白的~~

隔天早上小明將自己所見一五一十的告訴了媽媽
:「姊姊和男友聊了一下午然後就將燈轉到最暗!
姐的男友就開始抱著姊親親
可是姐的臉色很奇怪且不停喘息
於是她男友學醫生般把手身進姊姊的衣服裡摸摸姐的心跳
後來他好像被姊姊傳染了也開始喘息了起來
且開始發冷因為他把手伸進了姐姐的裙子裡取暖
終於我知道是什麼東西讓他們不舒服了,是條大鰻魚
它從姊男友的褲子裡跳了出來,一定嚇到了姊姊
姐的眼睛張的好大嘴巴也張的好大
但是姊姊變的好勇敢噢~~把鰻魚咬住了"
但可能太厲害了鰻魚咬不死換男友把它捉住了o
接著姊躺下用腳使力的夾著它而男友則用身體壓住它{
我想他們是想用擠壓的方式把鰻魚壓死7
經過的一番打鬥終於制服了鰻魚
已經軟綿綿的掛在男友身上,男友還把鰻魚的皮剝了
沖到馬桶去了」
小明的媽媽聽完後馬上就昏倒了... }

一對夫妻剛結婚，但是丈夫還在部隊當兵
有一天丈夫收到太太寄來的一封信
上面寫著 ：「我在家裡OOO ，你在軍中OXO。 」

丈夫看了不懂得其中的涵意，
於是他就去請教部隊的弟兄幫忙翻譯。 `
他問一個 中文系的說 ：
「我在家裡對對對，你在軍中對不對。 」

他覺得不對 。

於是又問一個 數學系的說 ：
「我在家裡圈圈圈，你在軍中圈叉圈。 」

他覺得也不對。

於是他又問一個 化學系的 ，解出來說 ：
「我在家裡氧氧氧(癢) ， 你在軍中氧不氧 ？」
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於是他馬上請假回家去了 ..........







畢業後志明當兵去，有一次要放假
志明打電話給春嬌說：「這次放假我可能不能回來了！
春嬌：「為什麼？」
志明：「連長要我幫他守營！
春嬌：「手淫？」
志明：「對呀！幫他守營。」]
春嬌：「你要幫他手淫？這...這怎麼行？」
志明：「好吧，我在說說看能不能不要好了！」
志明終於用他三吋不爛之舌說服了連長讓他放假。
志明回去見到春嬌後，
春嬌：「你怎麼能回來了呀？」
志明：「還不是靠我這張嘴！」
春嬌：「...你...用嘴巴？？...嗚...」