皇后~的留言板

一個調皮又淘氣的小朋友

到了晚上，怎麼說都不肯睡

一下子，媽媽要吃東西；一下子，媽媽要玩玩具

媽媽長，媽媽短的，媽媽真的感到很煩

打發他之後，終於躺下乖乖的睡覺

媽媽在離開房間之前又對他說

不准起床再叫媽媽，否則要處罰你。

他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了

爬起來往門口望望。
小聲的對著他媽媽說：



『張太太』，我想喝水耶......。








有一艘船,船上有兩個人
一個是船長,負責開船

另一個是水手,請問他負責什麼?

Ans:負責關燈
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因為~~~~~~請隨手(水手)關燈

李敖語錄

像連方瑀那類的女人
聽她報年齡 要用加法
聽她報佳音 要用減法
聽她報財產 要用乘法
聽她報行善 要用除法
************************************

北極只有兩個季節
冬天和下一個冬天
台灣只有兩個熱季
熱季和選舉季
************************************


莽夫的傷在胸前
懦夫的傷在背後
姦夫的傷既在胸前也在背後
************************************

有時一個男人不想重婚的原因
不是不想討兩個老婆
而是不想看到兩個丈母娘
************************************

老闆的關鍵在臉色好壞
美女的關鍵在臉蛋美醜
政治的關鍵在臉皮厚薄
************************************

聰明的女人投入男人的懷抱
而不落入男人的手掌
聰明的男人對別有懷抱
易如反掌
************************************

上帝給人火 人卻冒出縱火犯
上帝給人愛 人卻冒出強姦犯
上帝給人政黨政治 人卻冒出國民黨和民進黨
************************************

只隔著牆對你笑
而不爬過來的才是好鄰居
************************************

買人壽保險和賭徒最大的不同是
前者死了才會贏
後者贏了才會死
************************************

對男人我先聽他講什麼話才看他長什麼樣
馬英九例外
對女人我先看她長什麼樣才聽她講什麼話
陳文茜例外

****************************
每人都有缺點
我的缺點是愛說真話
每人都有優點
我的優點是
愈來愈欣賞我的缺點

****************************
愛你的鄰居
尤其是他女兒
愛你的敵人
尤其是他太太

****************************
看得見拿不到的錢有三種
一 冥紙
二 玩具鈔票
三 國民黨給受災戶的一千億紓困房貸

************************************
雞同鴨講有四種
一. 雞同鴨講
二. 鴨同雞講
三. 人民同國民黨政府講
四. 國民黨政府同人民講

*************************************
有時候會出現這樣的奇蹟
政治家是死前懺悔的政客
政客是死不悔改的政治家
****************************
孤群狗黨有三種
一 狐群狗黨
二 中國國民黨
三 台灣國民黨

****************************
霸王硬上弓有四種
第一種 公雞對母雞
第二種 公鴨對母鴨
第三種 陳進興式強姦
第四種 陳水扁式單向直航
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除非我們自己替天行道
就別想有天道
除非我們自己主持正義
就別想有正義

****************************
沒人打老婆可以原諒
但連戰可以被原諒
因為他的老婆實在該打
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我生平有兩大遺憾
一.我無法找到像李敖這樣精彩的人做我的朋友
二.我無法坐在台下去聽李敖的精彩演說









樂透中獎了


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上星期五晚上8時樂透開獎時
我..我..竟..竟然中獎了
天啊,幸運之神終於眷顧到我了
不等下班,直接向經理請假,提前下班,要去台北的台北銀行兌獎了
馬不停蹄回到家,找出塵封己久的身份證,存摺及印章
然后直奔高雄小港機場.
哇.列...什麼....沒有飛機了
沒有關係,反正中獎了也睡不著
再度直奔高雄火車站
嚇米,連最后一班自強號火車也開走了
只剩11點40分的"普通號"

坐上火車,在漫長的等待中才知什麼叫度日如年
再加上興奮的睡不著,唉,怎麼這麼慢
經過漫長的煎熬,終於到了台北了
看了手上"何布"兄送的蘇格拉底,哦.不.是格拉蘇帝
才早上7點50分,距銀行開門還要二個多小時
不過聽說台北銀行有一個貴賓室是二十四小時全年無休
專門給人兌獎的,好我馬上去試試看

坐上計程車,跟司機說南京西路10號
嘿嘿,治安不好,不要讓司機知道我要去22號的台北銀行兌獎
不然可能會被搶

下了車,左看右看,看看有無被跟縱,不然就麻煩了
確認后打了彩卷后的免費電話
跟他們表明,我是特別從高雄上來要兌獎的
不知貴賓室現在有沒有開放呢

接著就有一位四十多歲姓陳自稱是經理的把我接進去貴賓室
可能是我中獎心情不太穩定,只見那位經理轉身向旁邊的銀行小姐說
去把心裡輔導師及投資顧問也叫來
坐定后就有一位漂亮的小姐端了一柸很香的咖啡進來
我迫不及待的拿出身份證,存摺及印章和彩卷
並得意揚揚的拿給經理看
且跟經理說趕快辨好,我還要趕回去高雄呢
見經理張大了眼睛看了又看
我心理暗爽"怎樣啊,羨慕吧"

接下來
只聽見經理對我講了一句話
.............
........
......
" 先生,中200元的在高雄的投注站就可領獎了,不必大老遠的跑來台北兌獎哦"
........................
.............
........
......
..
哇考,我高興不行嗎?

史上最強的自我介紹

原版︰
我是個成熟男人
但是我的長相顯年輕
體形魁梧，給人一種大哥的感覺
我事業成功，是個老闆
走到哪裡都拎著筆記本
我坐的車比林肯車還寬敞
多年在北京大學的燻陶，成就了我的文化品位
我閒遐時研究中國古代史，尤其是清史
我也跟得上時代的潮流
經常看美國電影
特別是那種探討人生的社會倫理片
喜歡揣摩電影人物的心理活動
經常跟上流社會打交道，我很厭煩
所以也經常體察下情
我很關心普通老百姓的生活細節
關心老百姓的富裕水平
我注意調節貧富不均
引起社會的強烈反響
聽說有人想採訪我
這種採訪我以前做得太多了
就去外地躲清靜
正好修身養性
你們知道，我這個層次的人是肯定不會坐火車去的
不過因為我的名氣太大，全國都知道我
還是被請去做訪談
還管吃管住
免費健身
回來後我經常上網
我對理想伴侶的要求並不高
你來了以後我會給你吃很多冰淇淋
也要跟你一起建立家庭
我絕不會對你強硬
晚上要跟你一起看星星
親愛的你來吧，你第一眼看到我，就會很滿足！

這樣描述，正好是你夢寐以求的人生伴侶，於是當天就見面了
見面以後才發現，原來他說的跟現實有出入。可是當問他為什麼要騙人，他卻把他的自我介紹拿出來，一句一句給我解釋，才發現原來。。。。。。

註釋版︰

我是個成熟男人---------------------------57歲
但是我的長相顯年輕---------------------滿臉粉刺
體形魁梧，給人一種大哥的感覺---------武松的大哥
我事業成功，是個老闆----------------冷飲攤的老闆
走到哪裡都拎著筆記本----是記錄冷飲銷售量的筆記本
我坐的車比林肯車還寬敞-----------------公共汽車
多年在北京大學的燻陶，成就了我的文化品位------
曾在未名湖旁邊賣冷飲
我閑遐時研究中國古代史，尤其是清史---------
愛看《還珠格格》
我也跟得上時代的潮流-----知道今年哪種冷飲好賣
經常看美國電影--------------------------美國A片
特別是那種探討人生的社會倫理片--------亂倫A片
喜歡揣摩電影人物的心理活動--------經常幻想自己是
A片主角
經常跟上流社會打交道，我很厭煩------------
北大校長多次跟我講︰“湖邊禁止擺攤！”
所以也經常體察下情----------只好去居民小區擺攤
我很關心普通老百姓的生活細節----看誰家門窗沒關好
關心老百姓的富裕水平-------入室內會看有哪些值錢 的
我注意調節貧富不均-----把值錢的東西拿回自己家
引起社會的強烈反響-------小區居民對連環盜竊案既憤怒 又恐懼
聽說有人想採訪我---------------警察要來抓我問話
這種採訪我以前做得太多了----------被抓過很多次
就去外地躲清靜-----------------------------逃竄
正好修身養性-------------修理跳窗時落下的傷口，養幾個性伙伴
你們知道，我這個層次的人是肯定不會坐火車去的-------- 騎三輪車去天津

不過因為我的名氣太大，全國都知道我----------------- 上了公安部的“全國追逃”互聯網
還是被請去做訪談-------------------------終於被抓
還管吃管住---------------------------三年有期徒刑
免費健身----------------------------------勞動改造
回來後我經常上網-----------------------繼續找419
對理想伴侶的要求並不高--------只要比我高就可以
你來了以後我會給你吃很多冰淇淋------當天賣不掉，快融化的
也要跟你一起建立家庭-------------你要幫我蓋窩棚
我絕不會對你強硬-------------------------陽萎多年
晚上要跟你一起看星星---------------窩棚沒有屋頂
親愛的你來吧，你第一眼看到我，就會很滿足！----------------------不想再看第二眼。

老闆--不公平啦


看到男下屬的桌上擺放著全家福的照片,
老板心想:「嗯！他一定是個顧家，負責的好男人。」

看到女下屬的桌上擺放著全家福的照片,
老板心想:「事業對她來說不會是最重要的，

看來不用寄望她會全心全意為公打拼了！」

※※※※※※※※※※

看到男下屬雜亂的桌面,
老板心想:「他真的是很努力，很用功看，連收拾桌面的時間都沒有。」

看到女下屬雜亂的桌面,
老板心想:「原來她這麼亂,組織能力一定不行！」


※※※※※※※※※※

看到男下屬在跟同事說話,
老板心想:「他一定是在討論最近的project，真是積極。」

看到女下屬在跟同事說話,
老板心想:「哼!又在說人是非道長短，女人就是長舌，唉！天性、天性！」

※※※※※※※※※※

看到男下屬加班,
老板心想:「現在已經很難請到這麼勤勞的員工了。」

看到女下屬加班,
老板心想:「女人就是能力有限，一點小事也要花這麼長的時間來做！」


※※※※※※※※※※

看到男下屬很快地受到經理的賞識而升職,
老板心想:「這個人一定潛力十足。」

看到女下屬很快地受到經理的賞識而升職,
老板心想:「這個人一定是跟經理有一腿！」

※※※※※※※※※※



看到男下屬請假,
老板心想:「好像很久沒看他請假，也應該去輕鬆一下了。」

看到女下屬請假,
老板心想:「好像整天看她請假，是不是去應徵別的工作？」


※※※※※※※※※※



看到男下屬發喜帖,
老板心想:「他從此就會更有責任感，給他個大紅包鼓勵一下吧！」


看到女下屬發喜帖,
老板心想:「她不久就會懷孕，就會經常去檢查身體，

很 快就要請產假 ,然後就會辭職在家帶孩子。

嘩！損失慘重，那紅包就不用包太大包了！」


※※※※※※※※※※



看到男下屬提早下班,
老板心想:「跟客戶應酬，真是疲於奔命，該提醒他別忽略了家庭。」

看到女下屬提早下班,
老板心想:「又是趕著去帶孩子.....」

爆笑日記 ---- 轉載

父親問我人生有什麼追求？

我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；

我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。

——賴寶日記摘錄5月17日
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對付兇惡的人，就要比他更兇惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；

對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！

　　——賴寶日記摘錄7月23日
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　我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！

　　——賴寶日記摘錄5月23日
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忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。
班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
後來我被趕出了教室……
因為我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！

　　——賴寶日記摘錄5月23日
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鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。

　　——賴寶日記摘錄7月11日
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這個世界不公平就在於：

上帝說：我要光！——於是有了白天。

美女說：我要鑽戒！——於是她有了鑽戒。

富豪說：我要女人！——於是他有了女人。

我說：我要洗澡！——居然停水了！

　　——賴寶日記摘錄5月8日
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吃了晚飯在陽臺抽煙享受，
忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，
心中激動激動：流星！
於是馬上許願……

許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，
忽然聽見樓下一個女孩的聲音：'哇！流星！快許願……'

　　——賴寶日記摘錄3月22日
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記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：'我們還是分手吧！'

我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：'對不起，發錯了。'
這下可以徹底傷心了……

　　——賴寶日記摘錄8月15日
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我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。

我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……

　　——賴寶日記摘錄3月18日
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今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；

但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。

　　——賴寶日記摘錄11月11日
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單身很痛苦，單身久了更痛苦，
前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
　　——賴寶日記摘錄6月22日

情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，

給她發了一條短信：
如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡保溫……

幾分鐘後，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。
　　——賴寶日記摘錄2月14日
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今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，
我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……

當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：
於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……

　　——賴寶日記摘錄2月15日
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你問我，幸福在哪里？我告訴你，你踮起腳尖，
就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了……

許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，
感覺到幸福了麼？

你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：你今天，吃蒜了。

　　——賴寶日記摘錄5月10日

謎語猜猜猜..


Q1 比薩斜塔快倒了....要找誰去扶它?

Q2:= 請問這個世界上誰的快遞最多？

Q3 一部電影200元....三部電影多少錢????

Q4 誰最不孝順老媽?!

Q5 迪士尼卡通的辛巴姓什麼??

Q6 死掉的腎猜一本小說~~

Q7 數碼寶貝的白癡造句...

Q8 有一隻蚊子....他只叮鼠牛虎兔龍蛇馬羊猴雞豬....猜猜看這隻蚊子叫什麼名...字

Q 9 那隻熊最厲害???黑熊 灰熊 白熊

Q 10 那灰熊和老虎哪個厲害?

Q 11請問....氧氣...和 ..二氧化碳哪一個比較美

Q12 猩猩跟猴子很怕一種線，請問那是什麼線？

Q13 大象的媽媽為什麼是猩猩??

Q14 有個人住在雨傘上面，猜猜他是誰...？

Q15 彼特、約翰、萊恩、比爾，四個人都有手機，請問誰的手機收訊最差？

Q16 請問老虎叫什麼名字咧~?

Q17 馬、 虎、 狼三種動物，請問是誰把龍藏起來了呢??

Q18 花生過馬路不小心被車子壓死了變成了...?

Q19 綠豆哪裡人~~??

Q20 你知道 獅子,老虎,班馬 誰最愛亂買東西?

Q21如果巧克力和鳳梨打架誰會贏?

Q22 誰座計程車不付錢，猜一個神明？

Q24 相信你還記得這首歌吧!但你知道那杯忘情水是誰幫劉德華倒的嗎?

Q25 有一隻狼來到了北極，不小心掉到ㄌ冰海中，被撈ㄌ起來時變成ㄌ甚麼?

Q26 有一天綠豆不小心被雷擊中ㄌ，請猜一個地名？

Q27 放煙火時為什麼不會射到星星？

Q28 莎拉公主、懷玉公主、白雪公主誰當過脫衣舞孃？

Q29 恐龍、豬、老虎誰是高手？

Q30 兩個同性戀再辦事，連續做了十幾次都不會痛，為什麼？(猜地名)

Q31 請問… 哪個國家不用電？

Q32 誰騎小孩(寶貝的意思)？

Q33 阿拉丁有幾個哥哥???

Q34 有一天老師帶著一群幼稚園的小朋友去郊遊, 請問那一天誰沒有來?

Q35 請問沙米姓什麼??

Q36 請問"鼻孔癢"三個字猜卡通人物.想知道答案嗎?

Q37 那一首歌曲裡的女主角最high？

Q38 請問木魚掉到水裡變成什麼？

Q39 那一種狗最不怕冷

Q40 請問奇驎飛到北極會變成什麼？

Q41 請問大禹是甚麼種動物？

Q42 哪位總統ㄉ空手道最強ㄋ？

Q43 有一個古人老是倒在我家門口... 他速誰?

Q44 跟誰結婚最辛苦？

Q45 香蕉從二樓掉下來會變?

Q46 請問老虎叫什麼名字咧~ ？

Q47 犯小人的仙是什麼仙 ？

Q48 又肖又啞ㄉ仙是什麼仙 ？

Q49 紅豆的小孩是誰?

Q50 為什麼肯德基比麥當勞大??


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1.約翰(因為約翰屈伏塔-->約翰去扶塔)
2.王老先生 因為....王老先生有快遞~~~~
3.50(3部50)
4.面速力 因為面速力 打母 .... *_*
5.姓王 因為 獅子王...辛巴
6.西遊記 (台語 洗腰只)
7.我愛上了數碼,寶貝!! 今天吃素嗎??寶貝....>__這首歌吧!但你知道那杯忘情水是誰幫劉德華倒的嗎?
A… =台語 → 因為給我一杯忘情水....
8.布丁狗(不叮狗)
9.灰雄(非常利害)
10.老虎(虎利害)應該還是灰雄(因為虎=好利害,灰熊=非常利害)
11.氧氣(助然)(自然美)
12.平行線(沒有相交(香蕉))
13.因為相由心生(象由猩生)
14.不會
15.萊恩(因為梅格萊恩(手機沒格))
16.伍茲或單單(因為老虎伍茲,虎視眈眈(單單))
17.虎(臥虎藏龍) 狼吧... 因為WOLF(狼)藏龍....
18.花生粉
19.嘉義人(綠豆加薏仁)
20.斑馬(黑白買)
21.巧克力(因為鳳梨酥(輸),所以是巧克力贏)
22.三太子(李挪吒,你下車)
23.沒有23題,這一題
24.阿哈(因為,阿哈給我一杯忘情水)
25.檳榔(冰狼)
26.麻豆
27.因為星星會閃
28.莎拉(沙拉脫)
29.豬(珠算高手)
30.神岡 →因為神奇的 * *

31.緬甸(免電)
32.神奇(騎)寶貝
33.3個(阿拉甲,阿拉乙,阿拉丙)
34.彼特…(不來的) 彼得

35.哇(哇沙米)
36.皮卡丘(台語諧音)
37.紅彩妹妹→因為紅彩妹妹很high呦

38.虱目魚
39.熱狗
40.冰淇淋
41.蝦→因為(大雨大雨一直下;大禹大禹一隻蝦)
42羅斯福路有六段
43.蕭何(我家門前有小河)
44.莉莉(粒粒皆辛苦)
45.茄子(瘀青)
46.丹丹(虎是耽耽)此題和16題題目一樣,請參考16題答案
47范曉萱
48.蕭亞軒
49.南國(紅豆生南國)
50.肯德基爺爺,麥當勞叔叔,爺爺比叔叔大

[轉貼]太好笑了!!!認識荷蘭

最後一句"P.S."才是重點",笑笑就好!!!!!

荷蘭人口是台灣的3/4,土地面積是台灣的5/4,
國民所得大約是台灣兩倍

1/3的家庭沒有小孩

1/3的家庭是單親家庭

2/9的家庭有兩個小孩

剩下的是一個小孩或三個以上

50%的婦女在家中生小孩

產假有16周

結婚與同居的權利義務相同

65歲以上老人每個月政府發兩萬兩千一百元(台幣計算),

看病至少要等3~7天,要先預約排時間,不是隨到隨看(除非很緊急)

沒有醫師處方,在藥房只能買到維他命及止痛藥

到餐廳用餐是最近幾十年才流行的,而且有段時間餐館都是中國人開的

用餐很悠閒,一桌一個晚上通常只做一個桌次的生意,不趕時間(當然也不趕客人
)

用餐堅守"各付各的(godutch)"的原則

送禮一定附發票,不是要讓你知道花多少錢,是讓你不滿意可以去更換,或方便維修


流行二手商店,一年還有幾次節慶會有全國性跳蚤市場

在荷蘭買房子貸款可以貸120%,因為裝璜也要花錢

發生車禍,通常雙方車主下來握個手,換個名片就走了,因為吵架不能解決問題
,
保險公司會處理

荷蘭女王的公務車是福特,私家車是富豪,不浪費公帑

荷蘭主流媒體有不成文規定,不報醜聞...

地方報不用錢

全國性大報紙星期日不出刊,讓大家休息

大學畢業的人都可以得到一份免費週報(intermediair),每年填一次問卷就可以一直
看
,這份報紙份量跟雜誌差不多,內容精彩,水準很高,是靠廣告收入維持的

工作者不論年資都有23天的年假,部份人因縮短工時代替加薪,可有36天年假

六月份會發度假費一個月,因為怕員工沒錢度假會影響工作情緒

很喜歡旅遊,平均每天有三百萬人出遊(2001年時全國才1600萬人)

無法承受工作壓力也算公傷,許多人(將近一百萬)因此在家休養

荷蘭人相當幽默,從小學低年級開始,在學校就要輪流講笑話

荷蘭人基本上不加班,該度假就度假,商店早上十點開門,下午六點關門,只在八個

小時工作時間內工作,經濟力還是排在世界的前端

荷蘭人不相信權威,彼此以平輩相處,老闆也是直呼其名

荷蘭人少有貪污,因為沒有人送賄

荷蘭人會四種語言很普遍

九成的荷蘭人覺得自己很幸福,

八成六覺得自己很健康(這才是政府的目標嘛!!)





PS.
他媽的!
鄭成功幹嘛要趕走荷蘭人啊!
害我工作這麼累。

Question: Ms America, how do you describe a male organ in your country?
問：美國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms America: Well, I can say that male organs in Americaare like gentlemen.
美國小姐：美國的男性器官像紳士。
Question: How can you say so?]
問：為什麼呢？
Ms America: Because it stands every time it sees a woman......
美國小姐：因為只要一看到女士，他們就會起立......
(Applause!Applause!)!(鼓掌、鼓掌)


Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
問：西班牙小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or Toro(Bull)
西班牙小姐：西班牙的男性器官像鬥牛。!
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Spain: Because it ch arges every time it sees an opening.
西班牙小姐：因為只要看到有洞就會出擊。
(Applause! Applause !)(鼓掌、鼓掌)

Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your country?
問：菲律賓小姐，請形容貴國男性的性器官
Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like gossip or rumors.
菲律賓小姐：菲律賓的男性器官像流言。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？~
Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth.
菲律賓小姐：因為它從一張嘴裡傳到另一張嘴裡。
(Applause!Applause! Standing Ovation! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)

Question: Ms Iran, how do you describe a male organ in your Country?
問：伊朗小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Iran: Well, I can say that male organs in Iranare like thieves.
伊朗小姐：伊朗的男性器官像賊。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms I ran: Because they like to enter through the back door.
伊朗小姐：因為他們總愛走後門。
(Applause!Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)

Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
問：印度小姐，請形容貴國男性的性器官
Ms India: Well, I can say the male organs in Indiaare like labourers.
印度小姐：印度的男性器官像勞力
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms India: Because it works day and night......
印度小姐：因為日夜勞“做”。
(Applause!Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)

Question: Ms Malaysia, how do you describe a male organ in your country?
問：馬來西亞小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs in Malaysiaare like Proton car.
馬來西亞小姐：馬來西亞的男性器官像Proton 牌轎車(馬來西亞國產車)。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Malaysia: Look tough but actually very soft.
馬來西亞小姐：看起來很硬(造型類似HONDA)其實很軟(一撞就變形)。.
(Applause!Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)

Question: Ms Singapore,how do you describe a male organ in your country?
問：新加坡小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms Singapore: Well, I can say that male organ In Singapore is very Kiasu (Afraid to lose)
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕輸。
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes before the show is over
新加坡小姐：總是衝進場，提前15分鐘出場。
(Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)

Question: Ms China, how do you describe a male organ in your country?
問：中國小姐，請形容貴國男性的性器官。
Ms China: Well, I can say that Male Organs in Chinaare like Deng Siu Ping.
中國小姐：中國的男性器官像鄧小平.
Question: How can you say so?
問：為什麼呢？
Ms China: Short and hard working, but can work until 90.
中國小姐：短小精幹，但卻可以工作到九十歲。
(Applause!Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)"


問：台灣小姐，請形容貴國男性的性器官。
台灣小姐：中國的男性器官像陳水扁.
問：為什麼呢？
台灣小姐：明明不行，還要硬拗、賴皮逞強。

爸爸不要丟下我

有天, 有部靈車從忠孝東路那邊慢慢的駛過

只見有個小孩跑在靈車的後面

邊跑邊哭叫:爸爸,不要走, 不要丟下我一個

爸爸回來啊.......

路人都紛紛向這個小孩投以同情的目光

真是可憐的小孩, 年紀這麼小,父親就死掉了

就在這時候, 靈車突然間停了下來

司機打開車門, 說了一句話:



林背在工作,靠腰哦.......




老婆下跪
一位男士對朋友說：“昨天我和老婆打完架之後
老婆跪在我的面前。”

朋友驚訝地說：“唉呀！你真了不起。

不過，你老婆跪著時對你說什麼？”

男士答道：“她說：‘你這個死東西

快點給我從床底下滾出來’





瓦斯工大逃亡

兩個瓦斯公司的維修工人

剛到一戶人家作安檢

檢查完最後一家後

兩人突然提議看誰先跑回車上

跑輸的人晚上要請一打啤酒

接著兩人便拔腿狂奔

跑啊跑的..........

突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑

回頭一看

原來是最後一家的女主人跟在後面跑

他們停下來問這位女士是不是有問題

這位女士回答：

「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，

我覺得我也應該跟著跑..............




信仰

二名男士在酒吧裡聊天

其中一男士說道：

「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」

「哦！她是如何做的呢？」

「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。

我才相信真的有地獄存在。 」






老婆婆駕車

一名交通警察在高速公路上

把一部時速只有20公里 的慢車給攔了下來

警察發現車裡坐了4個老太婆

除了駕車的那個外其他的3個都臉色蒼白的在發抖。

駕車的老太婆緊張的：偶. 偶沒有超速啊

警察：妳沒超速，可是開得太慢了。

老太婆：但速路牌上綿綿寫住俗速"20"嘛。

警察：那是指20號公路，不是時速啦！

老太婆：喔... 那偶現在宰羊了啦。

警察：她們3個沒事吧﹖怎麼一直在發抖﹖

老太婆：我們剛從200號公路開過來





毅力

流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點…
　我已經好幾天沒吃飯了… 」

「唉…」胖太太感慨的說

「我要是有你這種毅力就好了…」








抱怨電話

ISP客服人員接到一通抱怨電話—

顧客：我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄

它卻一直要我去檢查台中的網路，

你們台中是不是有什麼問題?」

客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」

顧客：「嗯…它寫著『無法連線
請檢查控制"台 中"的網路』」

客服：「……」

一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科
絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的
胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！



一對夫婦正在餐廳用餐
忽然一位妖嬌美女走上前來和先生親熱的打招呼
美女離開後，太太問：「那女人是誰？」
「如果妳非知道不可的話？」丈夫答，「她是我的情婦。」
「妳的情婦？」太太怒道，「太過份了，我們離婚！」
「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、
貂皮大衣，還有夏威夷豪華大別墅嗎？」丈夫問。

太太瞬間閉嘴，兩人繼續默默吃飯。
過了很久，太太終於用手碰碰丈夫，
「那邊那個人不是王總嗎？」太太問，
「他身邊那個女人是誰？」
「是他的情婦。」丈夫答。

「喔？」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道

「我們的漂亮多了！」



一天，小明和小美在聊天.....

小美：小明，我長大要和你結婚

小明：好啊!

小美：然後我們要生一個男生，一個女生。

小明：好啊~~

小美：然後男生的名字你取，女生的名字我取。

小明：好啊~~

小美：然後女生的名字要叫做好美!

小明：為什麼？

小美：這樣大家就會叫我「好美的媽媽啊!」...

小明：=___=