皇后~的留言板

什麼字給你猜猜




青氣　　　　　唸 　天
萬丈　　　　　唸　 長
山水土　　　　唸　 地
多年 　　　 唸 　久

天長地久．．．．．．也

((以下圖片.請勿轉載))

由左往右看




2題證明題!

現今人們誇獎別人厲害或做到很好時

都會用“好棒”這個字眼，但為什麼會用這種

字眼來形容呢？這就得從清朝說起了…....

話說清朝全盛時期，一些公子哥兒們，整天遊手好閒

吃喝玩樂，於是各大妓院紛紛竄起

怡紅院、春滿樓、、、等，招牌林立…

一日，各大名妓話家常…「唉唷…前日的那位公子，他可真是〔好棒〕…」

一時之間，以「好棒」來形容客人的ＸＸ就在京城傳開來了…
演變至今…「好棒」

已經成為誇獎別人的形容詞了，所以現在人多半不了解這個由來……

女孩子們要注意：

「如果和那個男子沒有特殊關係，千萬不要用『好棒』來誇男孩子，否則……」

男孩子們也注意：

「如果那個女孩子誇你『好棒』，而又和你沒有什麼特殊關係，那也別太高興哦！」








一男子出遊到郊外，由於天氣炎熱

經過一個小湖邊，看湖水很清涼於是便脫光

衣服下去戲水，不一會遠處傳來一年輕村姑的歌聲

原來該姑娘是來湖邊採香菇的

該男子想說在如此純樸的鄉下

讓女孩子看到裸男豈不是有違風俗

結果他便躲到長滿香菇的草叢中……-

村姑拿著籃子來到湖邊，一邊唱歌一邊採起香菇。

村姑唱：
一朵香菇，拉～拉～拉

又唱：兩朵香菇，拉～拉～拉F
再唱：三朵香菇，拉～拉～ㄟˊ～～ㄟˊ
又唱：三朵香菇，拉～拉～ㄟˊ～～ㄟˊ〔拔不起來〕
於是她便放棄採香菇回去了！！

該男子經過該次的奇遇後，回去跟他的朋友說

隔天他的朋友便跑到該湖邊。躲在草叢中。

不久……來了一個〔強壯〕的村婦手拿著竹籃來採香菇。

她也唱著：
一朵香菇 拉～拉～拉
又唱：兩朵香菇 拉～拉～拉
再唱：三朵香菇 拉～拉～ㄟˊ～～ㄟˊ
又唱：三朵香菇 拉～拉～ㄟˊ～～ㄟˊ
再唱：三朵香菇 拉～拉～拉

吻仔魚五部曲

★首部曲

老公為了替破病中的老婆煮飯，決定到傳統市場買材料準備煮海鮮粥「孝敬」老婆……

老公：「老闆，今天有進新的魚獲嗎？」

魚販：「有啊！你看鱈魚怎樣？」

老公：「鱈魚…？可是我要煮粥哩！有沒有小魚？」

魚販：「煮粥呀－那吻仔魚最好了！』

老公：「吻仔魚？好吧！那…麻煩你先幫我處理一下，不用太麻煩，去頭去尾，再幫我切三段就好了！」

魚販：「……………」

★二部曲

老公辛苦了半天，還是沒弄出一頓像樣的海鮮粥，第二天老婆索性自己到市場買來煮…」

老婆：「老闆，今天有比較新鮮的魚嗎？」

魚販想起昨日的經驗便說道：「有有有！才上岸的吻仔魚，粉鮮喔－而且，『整尾』煮來吃，味道更棒！」

老婆：「這樣啊!那……老闆，來兩尾好了，我要煮湯。」

魚販：「…人……人客……………」

★三部曲

為慶祝親愛的老婆小病初癒，這對夫婦決定再到市場去買些魚回來吃吃……

老闆：「今天有新鮮的魚嗎？」

魚販（哇！怎麼又素他們！）：「喔，有有有！今天又有剛捕的吻仔魚－鮮的喔！」「更多條『整尾』煮來吃，味道更鮮美喔～！」

老婆：「老闆…那來個十尾，順便幫我將魚肚拿掉，我不要魚肚啦！」

魚販：「…喔？…………」

★四部曲

經過此夫婦的「買魚事件」後，魚販不禁感嘆「世風日下，教育失敗」

這時，看到一位看似有學問的老人來到了攤前，於是哩，魚販就語重心長的將那對夫婦的情況詳細道出…

老人：「唉～，現在的年輕人也真是的，連這點常識也不懂…。」

魚販：「對啊！實在是造成我們的困擾！！」

老人：「怎麼會這麼無知呢！吻仔魚只要去鱗就可以了，那用這樣麻煩?」

魚販：「……………」

★五部曲

在老闆經上述的體驗後，有天有位小姐來向他買吻仔魚....

魚販：「小姐今天的吻仔魚很新鮮喔！」

小姐：「好，那幫我包二條」

魚販（自暴自棄）：「那小姐你要不要切…」

從警校畢業的 張 先生結婚兩年,

總感覺妻子有些異樣,懷疑妻子有外遇。

一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信，

而且每次短信的內容都是一樣的：

" 趙兄托你幫我辦點事！"

張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿

張先生大罵：

太小看我人民公安了，你以為那短信我不懂？

倒過來讀就是"十點半我幫你脫胸罩！"









一個卅歲的女生長得還不錯，有一份工作，收入穩定。

有一天小明就問她：妳條件這麼好，怎麼還沒結婚啊？

那女生回答：我小時候是田徑隊的，有一次受傷，腳底留了

一 個疤。

小明就問：腳底有一個疤，跟你有沒有結婚有什麼關係呢？

那女 生回答：對啊！那我結不結婚．．．關你什麼事？








有一天小明看上了一個很漂亮的女生，想要追她。

結果那個女生告訴他：等一下，我照一下鏡子，看我是哪裡

長壞了，連你也要來追我？









有一天小明精心打扮一番，開著一部跑車，很興奮的要去參

加聯誼。

他心理想，條件這麼好，想必是許多辣妹心儀的對象，

不料卻分配了三個恐龍妹坐他車，小明氣到一句話都不想

說，苦著一張臉開車。

不料恐龍妹們卻開口了：帥哥，你心情不好哦！不然怎麼都

不說話？

小明冷冷的回答：妳有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎？

不懂英文的外國人？　

有一個外國人在買電影票時排在一個中學生後面，
售票小姐因為不會說英文，
就請站在前面的中學生告訴後面的外國人說現在只剩站票，
看他要不要買，結果中學生就對外國人說：
‘No seat, you see no see if see stand see.’
　(沒位子了, 你看不看, 如果要看,站著看)
外國人聽完後，對中學生說：
‘I don't understand your English.’
中學生聽到就對售票小姐說：
‘他說他不懂英文．’



腫的最厲害

小男生甲: 我哥哥昨天被一隻蚊子叮到,
整隻手指都腫起來耶!

小男生乙: 那有什麼稀奇啊!
我叔叔上個月被虎頭蜂叮到, 整隻腳都腫起來了!!

小男生丙: 那我姊姊不知道是被什麼叮到的,
不過她整個肚子都腫起來了!!!


好朋友

母親對日漸亭亭玉立的女兒說：
當妳和男孩子出去玩時，若有什麼動靜，
千萬別忘了，雙腳是妳最好的朋友。

女兒默默的答應了。可是一天女兒卻哭著說
自己被佔了便宜......母親有些不高興的說：
不是告訴過妳雙腳是妳最好的朋友嗎？

女兒幽幽的道：
可是再好的朋友，也有分開的時候....

妳為什麼不說話？！」

「妳說話啊！」

「我到底做錯了什麼？！」

「我每天辛苦工作賺錢還不都是為了這個家？！」

「我下了班還得煮飯、燒菜、洗衣、倒垃圾！

我招誰惹誰啊？！」

「陪妳聽音樂、看書、看電視！我做的還不夠嗎？！」

「妳到底要我怎麼樣？！」

「妳說啊！說啊！」

「你別為難她了，」

室友開口了：「你叫她怎麼跟你說話啊！
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三仟元的一個充氣娃娃....

你要求也太多了吧= =

一個小子在酒吧內看到一位標緻的美女...

酒保告訴那小子那位是妓女。

小子好奇地過去問她：「如果用手，一次收費多少？」「100美金。」

「開什麼玩笑？打手槍要100元？！」「你看到外面的法拉利跑車嗎？」美女說

「那是我幫人打手槍賺來的而且是付現買的。我告訴你，這絕對值得一試！」

小子猶豫了一下還是同意了。結束後小子從來沒有感受過如此的快感，這100元真是花的值得！

第二天，小子要求用嘴巴。「500元。」美女說。「太誇張了，你瘋了嗎？」

「看到外頭三條街外的那棟10層樓大樓嗎？那是我用嘴巴賺來的，也是用現金買的。」

小子想起昨晚的經驗，還是答應了。完事後，小子真的非常滿意，途中甚至差點昏眩兩次。

隔天，小子在酒吧又碰到那位美女，小子要求乾脆正式來一次。

美女說：「你先跟我出來一下。」到了外頭，美女用手一指，「看到曼哈頓島嗎？」

「不會吧？那真的是你的？」小子有點不相信。

美女接著斬釘截鐵地說：「如果我有女人的那種東西可以跟男人做愛

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.那座島嶼一定會是我的！」

某日店內同事下班，到公車站牌等車

轉身看有一堆人在擺水果，她便想買些水果

回家給媽媽吃，於是走近攤販彎下腰問道：

「老闆，這水果怎麼賣？」

頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒，其中一婦人幽幽說道：

「小姐，我們是在拜拜啊。。」




從小媽媽就教女兒凡事都不能吃虧

有一天女兒外出購物，回來時衣著凌亂。

媽媽問：「你是不是吃了什麼虧？」

「才沒有呢？」小美說：「「我遇到一個男的對我毛手毛腳，

我也對他毛手毛腳，他脫我衣服，我也脫他衣服，

他脫我褲子，我也脫他褲子，他插到我流血，我就擠到他流膿。」



一天某推銷員按電鈴：「這位太太我這邊有一本書，叫做『丈夫晚歸500種藉口』

你一定要買。」某太太：「笑話！我為什麼一定要買？」

推銷員：「我剛賣給你先生一本。」

有名台商到酒店飲酒作樂，經過整晚飲酒高歌之後

台商偷偷塞給她五百元人民幣，問：「待會可不可以一同去賓館過夜？」

「我不是這種人！」美眉說。

台商又再加了五百元

美眉表情變得嬌柔，說：「我現在是你的人！」

台商覺得很好奇，台商又再加了五百元

美眉整個人都趴到台商身上，說：「別當我是人！」

台商覺得這個美眉實在太有趣了，決定再給五百元

美眉馬上抱著台商很嗲的說：「你們有幾個人？」





兩位大學一年級電腦工程學生在宿舍前相遇

學生甲問：『嘩！好正點的腳踏車，你剛買來的？』

學生乙答『哦，不是的。

昨天我去圖書館時遇見一位金髮性感美女騎這腳踏車

她見到我停下，然後她放下腳踏車脫光衣服雙腿開開躺在草上問我

“英俊的，你要我的甚麼都可以！”』 ...........