山雪的版版

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　　　　　　　　～醫學院的考試～
某醫學院學生正在上病理課程..病理學課上到一半，大家照常睡覺的睡覺，看書的看書，老師看了看，話也不說，忽然發了一份「各種性病的課前講義」，學生們也沒當 一回事扔在書包的一邊，當計算紙的當計算紙，包便當的包便當....直到最後一堂課下課前，這位老師才宣布一件晴天霹靂的天大消息：『期末考的題目80％從上次發的那份「各種性病的課前講義」中出』啊！啊啊！啊啊～』瞬間，教室中哀鴻遍野，尖叫聲此起彼落，同時，出現了以下不堪入耳的對話『奇怪，明明記得我有愛滋的...而且皰疹怎麼多一份』『哎唷，你有皰疹？傳給我 傳給我』『什麼，你把梅毒包在便當裡丟了』一名同學在翻箱倒櫃後，找出了他支離破碎的講義興奮的大叫：『我出運啦！我有淋病囉 』『喂，還有誰有AIDS呀？我所有的性病都有了，只缺AIDS』『安啦！安啦！愛滋病我有啦，還好我一直有留著』.這時，偉大的班長發揮出同胞愛，意欲幫大家再去影印完整的講義『還有誰的性病不全的？記得下課來找我』
　　　　　　　　　史上最惡劣結婚請帖
恭喜恭喜～本人大喜日訂在下月10日喔～各位錢包還有一個月屯積時間！當日現場備有刷卡機(未超過2000元需加3%手續費)及禮卷、股票質押服務！不然先押學生證、身份證也可以，一個月內補錢過來有效(否則就拿去亂壓漫畫！)凡出示失業遣散證明者可享1200早場特惠價，科學園區工作者一律1600元起跳！(凡於上市上櫃公司任職，公司股價在30元以上者；一律需以3000元起跳！)包600的請在第三道菜上完後離席，否則由禮金招待員轟出包1200請注意食用速度及量，不得超過每道菜上桌轉一圈為限．包3000元以上享有攜帶1名家眷名額，身高不得超過120cm
敬請詳閱此文，違反規定者當場轟出、禮金沒收！

　　　　　　　四個古人坐飛機 ......
話說有一次諸葛亮、劉備、孫權、曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子，說「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了」。其他人沒辦法只好同意。 諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備「天上有幾個太陽？」 劉備一想簡單，回答「一個」。於是拿了個降落傘下去了。 　　諸葛亮再問孫權「天上有幾個月亮？」 孫權回答「一個」。也拿了個降落傘下去了。最後輪到曹操，諸葛亮問「天上有幾個星星？」 曹操一楞，回答不上來只好自己跳下去了。沒想到竟然跳在了海裡撿回一條命。第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，還是用老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？」 劉備一想簡單，回答「牧野之戰」。諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權「那場戰役死了多少人？」 孫權想了想說「大概有三四萬」。諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了。 曹操不禁偷笑想「諸葛亮啊 ! 諸葛亮啊 ! 本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽了， 呵呵 !」。只見諸葛亮問「他們都叫什麼名字？」 曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了 ! 沒想到竟然又跳在了海裡撿回一條命。曹操暗自竊笑「媽的，老子命大！看你諸葛老頭能把我怎麼？」第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老頭又要整我，乾脆我自己跳下去算了，免受侮辱。於是一橫心，跳了下去， 在空中高速下降中。只聽得上面諸葛亮的笑聲傳來「曹操啊曹操，枉你聰明一世，哈哈，今天飛機上有四個降落傘！」 曹操「啊﹏﹏」的一聲暈了過去。
　　　　　　　　幽默的阿嬤
阿公終於還是走掉了（去世）因為是採用公祭的方式 所以就先冰凍起來 等公祭的時候再請出來嘛 ~~ 那時天氣很熱呀 就有解凍後的水珠出現在阿公身上 小孫子在旁邊看到就很緊張的大叫「阿嬤 阿嬤」「阿公在流汗耶…」阿嬤就跟他回答說「噓… 阿公第一次死掉 很緊張！」
　　　　　　　和尚和尼姑的故事…(限制級 )
一個小和尚因為天氣熱，拿了毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡 …
洗到一半突然看到三個小尼姑也往河邊走來。小和尚一看河邊的四週，根本沒有地方可以躲。靈機一動，就拿著毛巾和肥皂站在石頭上，假裝成一座雕像…三個未見過世面的小尼姑來到了河邊洗衣服…突然看到石頭上的那座雕像，覺得很好奇，尤其是這個雕像下面有一個奇怪的拉把是自己從來沒有看過的…第一個小尼姑比較大膽，就用手去拉一下那個拉把，結果小和尚雖然強忍住不敢動，但是毛巾還是掉了下去… 第一個小尼姑叫道：『好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一條呢！』第二個小尼姑說道：『換我試試看…』也用手去拉了一下那個拉把，結果小和尚又強忍往不敢動，但是肥皂還是掉下去了…第二個小尼姑叫道：『真的好神奇哦！我得到的是肥皂一塊呢！』第三個小尼姑比較膽小，但是看到她們都有拿到獎品，有點忌妒…於是也去拉雕像的拉把…拉了第一下，沒有東西掉下來，於是又拉了第二下，也沒有…於是一生氣就一直拉，一直拉… 第三個小尼姑叫道：『你們看…我得到…洗面乳呢！ …』

　　　　　馬達抽不到水 - (挺高級的黃色笑話)
某一天一個房地產仲介員到南部出差，住進一家旅館，閒來無事，叫了一個風塵女郎。雙方議價八千元成交，經過一陣翻雲覆雨之後，兩人都睡著了。次日，女郎醒來後，發現仲介員已經不見了，才猛然想起還沒拿到錢，又急又怒，只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡，皇天不負苦人，終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿，上面剛好有該仲介員的電話， 女郎二話不說，當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員，準備討回公道。鈴....鈴....鈴........電話接通了，是仲介員接的電話，「喂， 請問找哪位？」 女：「找哪位？你太沒有職業道德了，居然不付錢就跑掉，怎麼，你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」 仲介員馬上辯解： 「小姐，妳先別生氣，先聽我說，我有三個不付錢的理由。 首先呢，當我一進房子的時候，我就覺得那棟房子太老舊了，太多人住過了，根本是間中古屋，不值這個價錢。第二呢，之後我又發現房子太大了，我的家具放在裡面，顯得格格不入，大而無當嘛。第三點更糟糕，我發現裡面沒有水，水是民生大計耶，沒水的話怎麼住嘛，是吧。基於這三個理由，所以我覺得沒有必要付這個錢。」風塵女郎一聽，立刻反駁：「第一點，很多人住過，為什麼呢，因為房子好嘛，....房子好所以才多人住過，第二點，房子太大，那根本不是房子的問題，那是因為家具太小怎麼能怪房子太大。第三點，房內沒有水，那也不是房子的問題，那是馬達的問題，馬達運轉的不夠有力，抽的不夠快，當然沒有水啦，這應該怪馬達才對。你的理由根本都不成立，你還是得付錢。..... !@$%^&*.........

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　　　　　　窗戶打不開
某一天早晨....，小次郎依舊坐上那班公車，車上又出現那位心儀已久的女孩，今天終於鼓起了勇气，寫了張紙條給她.......小姐~我想和你做個朋友，如果你願意，請將紙條傳回，否則就請丟出窗外，讓它隨風而逝吧!沒多久紙條竟然傳回來了，小次郎忍不住心里"暗爽"...." 我還是很有魅力的嘛!.....H 嘻......"嘴角微微上揚，充滿自信的打開紙條，一副胜利者的姿態，一看.....對不起!窗戶打不開.....

不愛笑的人請多坐捷運......我雖然也是道地的台北人而且天天搭捷運上下班喔有一天不知道哪根筋不對了我站在月台邊等車遠遠看到一班捷運正要駛進站我居然還招手耶)))))))後來覺得真是糗斃了就把舉的高高的手很不自然的折下來撥撥頭髮...........我一輩子都忘不了最前面駕駛員忍著不笑痛苦扭曲的表情★真的ㄇㄟ??太離譜了吧台灣的城鄉差異有這麼嚴重ㄛ??話說他們剛成為淡大新鮮人時，有一天他們一票人去搭捷運，他們同學之中有個人可能是從南部上台北讀書，沒搭過捷運。就在他們一群人幾乎都上車了，就剩下那位同學而已，當他兩腳跨進車廂後，剛好聽到 "嗶嗶嗶嗶"的列車要關門的警告聲，他想說： "哇咧! 靠邀，超重了！ "就在車門快要關上時，他居然跳了出去。結果就醬子目送著我表妹他們離開！捷運最神奇的地方不只如此, 上次我坐淡水線.有一個中年婦女坐到劍潭站, 沒想到快到站時,她按下了門邊的緊急聯絡按鈕然後, 駕駛司機就很緊張的問: "請問 有什麼事嗎 ?"沒想到她竟然說: " 司機 , 我下一站下車"害全車的人都快笑翻了淡水線真是神奇ㄚ

　　　　　　　　一個鬼故事
夜已經很深了，一位計程車司機決定再做一單生意就回家，可是路上已經沒多少人了。司機沒有目的的開著，發現前面一個白影晃動，在向他招手，本來寧靜的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，這樣的情況不得不讓人想起了一種，人不想想起的東西，那就是鬼！！！可最後司機還是決定要載她了，因為不可以拒載的，更何況是自己決定多做一單生意的，那人上了車，用悽慘而沙啞的聲音說：“ 請到火葬場。”司機打了一個冷顫。難道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很後悔，但現在只有盡快地把"她"送到。那女人面目清秀，一臉慘白，一路無話，讓人毛骨悚然。就在車快到目的地時，司機真無法繼續開下去，而且距離她要去的地方很近的時候，他找了個藉口，結結巴巴地說：“小姐，真不好意思，前面不好調頭，你自己走過吧，已經很近了。”那女人點點頭，問：“那多少錢？”司機趕緊說：“算了，算了，你一個女人，這麼晚了，妳又祇有一個人，來這裡也不容易，算了吧！”“那怎麼好意思。”“就這樣吧！”司機堅持著。(因為他自己也怕不知會收到甚麼.........)那女人拗不過，“那，謝謝了！”說完，打開了車門…… "司機轉過身要發動車，可是沒聽到車門關上的聲音，於是回過了頭……那女人怎麼那麼快就沒了？他看了看後坐，沒有！車的前邊、左邊、右邊、後面沒有！難道她就這樣消失了？司機的好奇心那他就想弄個明白，他下了車，來到了沒有關上的車門旁，“那個女人難道就這麼快的走掉了，還是她就是……”他要崩潰了，剛要離開這裡，一隻血淋淋的手拍了他的肩膀，他回過頭，那女人滿臉是血的站在他的面前開口說話了。“司機！請你下次停車的時候不要停在溝的旁邊……晚上又黑, 害得我一下車便掉下溝裡，很辛苦才爬上來！！”

　　　　　　　　人生自古誰無死
同學！！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」可憐那位甲同學平常不用功怎麼可能知道？卻也只見他從容不迫的回道：「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？」下學期後便再沒有甲同學的蹤跡了…但是就在隔年~~這對學生跟老師又碰面了!!上課的時候～老師又問到同樣的問題!同學！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」請你接著回答.....這回學生學聰明了～他緩緩的說道：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若你不用衛生紙，除非你是用手指。老師聽完之後～非常火大!但是又不能表現出來～只有冷冷的叫這名學生罰站接著.... 老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。老師話還未完，罰站的這位學生又感慨地回覆老師：老師食飯不食屎，飯到肚時變成屎。變成屎來多麻煩，為何當初不食屎。老師更火大了．老師：你才去吃屎。校長經過中~聽到校長：你怎麼可以叫學生去吃屎呢? 等等來校長室一下．老師：.........全班：笑成一團。

對女孩來說，比被強暴更爲過份的事
某甲晚上走在路上，忽然聽到路旁陰暗處傳來陣陣哭聲，

他趕忙靠近一看，原來是一個衣衫不整的女子在哭泣。
甲先生 :「小姐妳怎麽了？」小姐回答:「我剛剛被色狼侵犯了!」甲先生 :「妳..妳不要緊吧？」小姐回答:「他..他突然從背後抓住我的胸部...然後就把我放了...」甲先生 :「妳既然沒事，那還哭什麽呢？」 小姐回答:「因爲...因爲那色狼居然說『真倒楣，竟然抱到個男的』...」說著說著，她哭的更大聲了
　　　　　　　老娘和你有仇啊？(這個好笑)~
深夜，最後一班公車，司機回頭看，還有一位白衣女士，坐在最後一排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚！急剎車回頭一看，女人還是坐在原來的位子。司機心虛的轉過頭繼續開車，小心的看看倒車鏡，女人又不見了。巨驚後急剎車，回頭一看，那女人又出現了。司機面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。又看看倒車鏡，那女人又不見了。司機崩潰了，急剎車，但沒有再轉過頭去。這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭髮淩亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬，不敢轉過頭去看她，那女人用很低沈的聲音說：老娘和你有仇啊？老娘一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車。
　　　　　　　　三個處女結婚後的反應
有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說：我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的，信上只寫了四個大字:"雅蘭席夢絲床墊"二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:找到了,標題是尺寸超大,強壯又柔.當下老先生夫婦是高興的不得了。又過了七天,二女兒來信了,只簡單寫了：雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標題:：歡樂到最後一滴。夫妻二人相擁,喜不自勝。眼看著七天又過去了，直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,夫妻開始擔心起來,三女兒的信終於在二個月後寄到了。上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚, 黃先生費了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:"國泰航空"。黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告，我找到了，黃先生緊抓著報紙大聲的念出，不等黃先生念完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上. 廣告的標題是... 每週七天, 一天三班, 中途無休。

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　　　　這是我的專業（別笑太大聲喔！）
有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦…就是他常年來都有"偏頭痛"的問題…於是他去看醫生．醫生診斷後告訴他....你的頭痛是因為蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，如果要根治，必須割除它…這位中年男子考慮了許久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛動手術（去勢）！他出院後，感覺到前所未有的舒暢，因為他的頭不再疼痛了於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是走進了這家…
櫃檯小姐說：帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！
於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴…男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道："很準確，我平常都是買Ｍ號的"小姐謙虛說：這是我的專業…櫃檯小姐又推薦:那麼，配一件櫬衫吧！您應該穿領口１５號的！(男子穿上後果然非常合宜)他便開口稱讚小姐：妳好厲害，我都買１５號的襯衫！小姐謙虛的說：這是我的專業…櫃檯小姐又趁機推銷了一件長褲那麼，再配一件長褲吧！您應該穿４２英吋的！男子再度讚歎她的眼力：小姐，妳實在太厲害了，連我穿的褲長都一眼看出！小姐謙虛的說：沒辦法，這是我的專業…最後沒什麼好推銷了，小姐說：不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！男子說：哈哈…小姐，妳終於看錯了，我從高中以來都是穿Ｓ號的！這時候小姐開口說：先生，妳因該有長期偏頭痛的困擾吧！男子開口：小姐！這件是你真是料事如神啊！不過．．我前一陣子有已經治療好了，妳怎麼知道我有偏頭痛的毛病阿這時候小姐告訴他：因為如果你長期穿Ｓ號，就會壓迫到你的蛋蛋，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！所以．．．．．．換內褲就好了！男子當場放聲大哭………

　　　　　　　　　性慾超高的老婆
說有一對夫妻.那位老婆性慾超高！每天都要求她老公和他做愛 ～ 一天5 - 6次結果過了一年~~老公受不了了！他想說：如果在這麼做個10年8年！我不就精盡人亡了嗎？不行！我一定要想個辦法。剛好他老婆要找他來做愛！老公就和她說:老婆啊！如果每天再這樣下去的話我一定會精盡人亡的...所以我要提出一個方案，免得以後我殘廢了沒錢養我自己！那就是呢！以後~現在開始！就是現在！在陽台做愛1次1萬.在浴室1次5萬在客廳1次10萬在房間一次20萬！((其實她是故意要她老婆自動放弃))沒想到她老婆拿出20萬說：今天把這些費用做完！老公就很高興的說：恩恩，等等房間見！老婆就冷冷的說：不是......陽台！20次

　　　　　　　　　　完美的男朋友^^
幾個男人在一家私人俱樂部中運動後進入更衣室休息，突然放在一條長 凳上的手機響了起來，一個男人拿起它，接著就有如下的對話：男:“喂？ 女:親愛的，是我。你在俱樂部嗎？男:是的。女:太棒了！我就在離你那兒只有兩條街區的購物商場內。我看見一條非常漂亮的皮大衣，它非常高貴華麗！我可以將他買下嗎？男:價格如何？女:只要1,500美元。男:好，如果你那麼喜歡它，就去買下它吧。女:哦！我經過默西迪斯代理店時看見2001年新款。我看見一輛我十分 喜歡的車? 我已經和銷售員交談過，他願意給我一個相當不錯的價錢，再說我們也需要將去年買的寶馬給換了。男:那他出什麼價？女:只有60,000美元。男: 好吧，但價格這麼貴，我希望它功能齊全。女:太棒了！在我們掛機之前，還有些事。男:什麼事？女:可能看起來太多了，不過我是參考你的銀行帳戶來的.今天早上我經過房產，發現去年我們看中的那幢房子正在拍賣！你還記得嗎？就是那幢帶有一個游泳池，英式花園，停車場，位於海濱地區的。男:多少錢？女:只要450,000美元，這個價錢非常合理，而且我們銀行還有足夠多的錢。男:好吧，去買下它吧，但必須還價到420,000美元，好嗎？女:沒問題，親愛的！謝謝！我過會兒來看你！我愛你！男:再見！我也愛你。這個男人掛了線，關上手機的機蓋，然後舉起他那隻握著手機的手問所有在場的人：有誰知道這支手機是誰的？”

　　　　　　　　　　裝認真??
員工上班中.老闆在尋看每個員工的工作狀況.其中A員工正在努力的工作
希望能讓老闆看到他工作的樣子而加薪升職.這時候老闆走到他身旁.......
(由上往下看)
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A員工:太好了!終於等到這時候了~
老闆:你下個月不要來好ㄌ
A員工:怎麼可能........
老闆:那你會為了公司的業績奮鬥嗎?
A員工:我一分一秒都會計較
老闆:你打算再這裡作長久的媽?
A員工:一定的ㄚ
老闆:你上班會偷懶媽
A員工:不會
老闆:你會留下來加班媽?
A員工:這是一定要的啦
老闆:你會洩漏公司的機密媽?
A員工:打死我都不會
老闆:你留下來繼續做
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由於過了很久A員工不但沒升職.也沒有加薪
所以打算拿辭職信給老闆
(由下往上看)

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　　　　　　　　　　　裝傻
這是一通由飯店接線生接通的國際電話通話內容。
小吳：「是小明嗎？我是小吳啦！」
小明：「喔！好久不見了！」
小吳：「最近還好嗎？」
小明：「很好，有什麼事？」
小吳：「我有事請你幫忙.....」
小明：「什麼事？」
小吳：「我想向你週轉20萬元。」
小明：「什麼？」
小吳：「我想向你借50萬！」
小明：「你說什麼？我聽不清楚....」
小吳：「我想向你借50萬元！ 」
小明：「奇怪？電話怎麼一直都聽不清楚？」
接線生：「小明先生，電話明明很清楚，他說要向你借50萬，怎麼會聽不清楚呢？」
小明：「你聽的清楚，那請你借給他！」

　　　　　　　　　超有人性的機器
我的胳臂很痛。我想我應該去看醫生。朋友說『不要去啦!!藥房裡有台能治百病的電腦，比醫生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病因還會告訴你如何處理.只花你十元而已。所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥房去找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出一些噪音不同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙 條上面寫著：*你手肘發炎*把手浸在溫水裡*避免用力工作*兩周內會改善 那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學，於是他決定試它一試。他混了一些水龍頭水，一點小狗便便的樣本，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用，他還加了一點自己的精液然後他回到藥房，投進了10塊錢。機器如往常一般的發出了一些聲音然後印出了以下的處方簽：*你家水龍頭水太硬了*換個軟點的水*你家的狗有蟲*給它吃維他命*你女兒在喀藥*送她去勒戒所 *你老婆懷孕*小孩不是你的--找律師 *如果你不停止胡鬧*手肘發炎永遠不會好

　　　　　　一位18歲男孩寫的超級情書
親愛的xxx：我對你1見鍾情，絕無2心，想照顧你3生3世，因為我偷偷上你的網站4次，你那迷人的5官，總讓我6神無主，一顆心7上8下漵滫漬漃，閣隤隡雃99不能平息，如果我的滿分是10分，你一定不止11分，起碼也該有12分，只可惜我討厭13這個數字，不然你一定有14分，如果再加上你的聰明那又不止15分，16分你一定還嫌少，所以我給了你17分。我今年18歲，再過幾天就19歲，也就是我還未滿20歲，今年大概會21唄，所以得交22萬的學費，其實我的智商是阿甘的23倍，只是，我24小時都在睡我猜你今年未滿25歲，26我也無所謂，27跟我還是很配，28也不過才大我10歲，29的女人據說最美，30我會考慮考慮唄，31我應該沒這麽衰，32我會開始反胃，33我寧願自己一個人睡，34你敢釣我，我娘也才35歲，但我還是想送你36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37塊，戶頭也只剩38元,因為跟女友分手在39天前，手機每天得打40塊。永遠記得41天前，寫下42句愛她的誓言，還有43種我想的永遠，卻只換來44CC真情的眼淚，加上45夜輾轉難眠，老實說我打了46句廢言，其實你該從47句開始看，但是你都看到了第48句，只寫49又覺得怪怪的，}那就哈啦到50，湊個整數吧！第51句我要說聲我想你，第52句我要說聲我愛你，但第53句我暫時還沒想到，所以直接跳過54句，來到55句，這時我想起56分前的你，不知道你有沒有想起57分鐘後的我？我在這想了58分鍾又59秒，我總共找到60種想你的念頭，61個愛你的理由，62句適合我倆的情話，還有63段電影浪漫的邂逅，雖然我也找到你64個小缺點，但幸好我也找到你65個優點，尤其是你的腰只有66公分，這會讓我沈迷67年，與其我愛你說68遍，還不如我愛你寫滿69頁，反正我們還有70年，這份工作麻煩讓我拖個71個月，你的愛慕者一定不止72位，因為我是那第73位，但我要定下你74年，反正我會付時薪75元，就算要追你追76個月，只要你能陪我過77情人節，花掉我78萬我也心甘情願。看完我寫下的79句真心話，我猜百分之80你會願意，當我的女朋友，因為你發現了我81處迷人的地方，還有82個你無法拒絕我牽你的手，就算你有83個逃避的藉口，我也會有84種留你的理由，好啦我加薪加到85，麻煩你陪我到86歲，就算你皺紋是以前的87倍，我愛你還是願對你說88遍，直到愛到89年。我們已經錯過90年，91年你還好意思不讓我在你身邊，對你訴說我對你那92句不變的依戀，我摘不下93萬光年外的北極星，但我願買下94只你愛的胡椒貓，陪你去看95遍流星雨，也許我不能活到96歲，不能陪著你97年，但同樣的一件事我會做98遍，在你生日那天送上99朵紫玫瑰，做你心目中的，我想你會喜歡的！或者是這個100分的那位
　　　　　　　　小心網友就是你身邊的？
小惠是某大學的學生，且小惠對網路非常有興趣，常常上網與人聊天。 在與相交三年的男友分手後，一個星期六夜晚（一個令人傷心、孤獨和沮 喪的晚上），她想上網與人聊天。突然，她興起了一個念頭...... 她想到黃色聊天室去解解悶，所以，小惠就上網去了。 當然，他沒有用真名，她改名小英。 在線上他與自稱為曉明的男士開始交談，她開始在線上與曉明打砲。 他告訴她，看著她全身光溜溜的，他愛撫她全身每一塊肌膚。就這樣他們開始網路上虛擬性愛。這樣持續了一段時間，小惠在下線前同意與曉明第二天晚上再見。晚上來了，〝小英 〞與 〝曉明 〞又在線上見面了... 這一夜他們的關係更近了，就這樣夜復一夜，兩人非常親密。逐漸，他們開始談其他的事情，而且談到非常親密的事情即個人的感覺。且開始交換他們的生活細節。當然還是有所保留。小惠沒有告訴曉明她還在念大學， 因為她害怕曉明認 為她不夠成熟。經過一段時間後，小惠真正開始喜歡上曉明，就這樣幾週變幾個月，幾個月轉換成一年。在認識一年後，兩個人能交換心裡最秘密的想法，但卻從來沒有通過電話。他們害怕通電話會使神秘感破裂。他們在線上做過各種虛擬性交，而且是有感覺的。他們開始想像真實在一起的感覺。 他們終於覺得時間到了，該會面了，他們再也不在乎對方的年齡、長相或 任何事情。曉明告訴小惠，他認為他將是他下一個妻子。而小惠也愛他，更認為他是唯一的一個能使自己輕鬆的人。所以，他們決定到墾丁度週末，一起度個羅曼蒂克的週末。他們決定先訂房間，先到的人先進去等， 這樣才不會搞錯。 小惠先到，進去後立刻點上蠟燭，播放溫柔的音樂。然後，便脫光衣服， 裸體的睡在床上。終於，時間到了，燈熄了。 一會後，有人在門口，而且她聽到鑰匙開門的聲音，有人走進房間。 她輕輕的低聲說： 曉明？ 曉明回答： 小英 ？ 她回答： 是的　他摸索的將燈打開，看見小惠裸體躺在床上。 只聽到兩聲尖叫....曉明：小惠 怎麼會是你？小惠：爸...............
　　　　　　　　　脫掉我的衣服
有一天，有一位高中生女生回到家哩，看到他的叔叔。高中女生: 叔叔，可不可以請你把我的襪子脫下來?他的叔叔照做了。高中女生: 叔叔，可不可以也請你把我的裙子脫下來?叔叔也照做了。高中女生: 叔叔，可不可以請你把我的上衣脫下來?叔叔又照做了。終於脫到只剩內衣褲了。高中女生: 叔叔，可不可以請你把我的內衣和內褲也脫下來?叔叔又照做了。高中女生: 叔叔，下次你在偷穿我衣服你就完蛋了!

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　　　　　　　醫生與護士的勁爆對話
某位醫生，中秋夜要值班，沒辦法陪老婆賞月，悶悶不樂。
沒有病人掛號的空檔，護士和醫生聊起天來 護士：醫生啊，我們來玩猜謎遊戲好不好？ 醫生：幹嘛，現在又不是元宵節。 護士：好玩嘛，"紅杏出牆"，猜一種飲料。 醫生：這個....我不知道，新的廣告嗎？直接告訴我答案啦！ 護士：很簡單，答案是"檸檬紅茶"。 醫生：為什麼？ 護士：用台語想想看啊?? 醫生心裡一想，原來是--"你某被插"--你太太被人上了。 醫生因為被謢士虧...心理有點不太高興,但是腦筋動的快的醫生,也想了一個問題反問護士... "那我也問妳一個問題.. 妳的洞房花燭夜..........猜一個有品牌的飲料... 護士想了半天,仍然想不出來,便說... "啊~"人家不知道啦~~跟人家說嘛... 於是醫生笑著說.. . "很簡單嘛~~就是開喜烏龍茶囉~~" 謢士："為什麼呢??" 醫生：也是台語嘛...,想想看囉~~~ 謢士想了想"開喜烏龍茶" ..原來是"開始有人插
　　　　　　口頭禪害死我了
一天小明在路上走著走著.突然看見前面不遠處有一個神燈
心想.會不會像阿拉丁一樣.擦一擦就有神跑出來說要給他3個願望.於是他就擦阿擦阿結果...一個神真的跑出來了.....神燈:很開心你放我出來.我現在給你三個願望小明:真的有三個願望唷..屌爆了結果小明的屌真的暴了神燈:你還有兩個願望小明:拜託.把他復原求求你結果他的屌真的復原了小明:漂亮.他真的復原了.屌爆了結果他的屌真的又爆了

　　　　　　　　　　飛機燃料
北京軍用機場有兩個愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜班的時候酒癮發作，可是身邊 沒有帶酒，附近又沒有商店。
我聽說噴氣式飛機的燃料和白酒一樣，我們喝點兒吧。”一人建議道。于是，兩個人從噴氣式飛機油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉。第二天，其中一人醒來，驚奇地發現跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒 有惡心的症狀。這時，電話鈴響起，他拿起電話。“喂！你沒事兒吧！”是另一個維修工的聲音。“沒事兒，別說，噴氣式飛機燃料還真不錯，我頭也不疼，也不惡心。“我也是，不過……”“不過什麼？“你起來後放過屁嗎？“沒有。“那你小心點兒，我現在在海南島。”
　　　　　　　　　證讓你笑到哭的笑話
有一個很愛把妹妹的男人，有一天他到了舞廳，看到了一個漂亮妹妹，就問他要不要做我的車去山上兜風，女人馬上回應說好。到了山上，女人突然說他想要解放，男人就放他去森林裡面解放了，等他進去之後 男人有點不放心 就躲在後面跟著他進去當女人脫下褲子上廁所的時候 竟然發現他是站著上廁所 然後男人就拋下去 獨自開著車下山回家了。第二天 他又去舞廳 又發現一個漂亮妹妹，就跟他說要不要做我的車去山上兜風，之後都跟昨天一樣 那女的也突然想上廁所，男ㄉ突然想說，會不會跟昨天一樣，然後就也跟了進去，發現...那女的是蹲著上廁所沒錯..可是...有一根東西再晃...男的就很不爽 衝上去 抓著那個東西！！男 : 唉唷~我的媽阿 這東西很暴開了女: 先生 你抓我的便便幹麼...

　　　　　　　　　　　墜機事件
一架豪華飛機在一場暴風雨中墜機了！裡面乘客全部罹難，
只存活了一隻馬戲團表演的猴子。警方只得抓猴子來問話。
警方：「要墜落地面的時候，乘客們在做什麼？」
猴子：「ㄨ！ㄨ！ㄍㄚ！ㄍㄚ！（表示在大叫）」
警方：「那空姐做什麼呢？」
猴子擺出在工作的樣子。
警方：「那...那機長呢？」
猴子很興奮的拍手。
警方：「那你呢？你在做什麼？」
猴子擺出在開飛機的樣子，現場頓時一片鴉雀無聲.........

　　　　　　　　　　　賭性堅強
小東和小月夫妻倆搭小飛機觀光，他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信，對夫妻倆吹噓說：「我可以表演驚險的飛行特技喔！咱們來打個賭，如果你們坐我的飛機而不叫一聲，我就輸給你們五萬元。」小東和小月夫婦倆答應了。在天空中，只見駕駛員使出渾身解數，連翻了數十個筋斗，但是後面卻寂靜無聲。降落後，駕駛很氣餒的說：「你們真是厲害！」小東：「你輸了吧？不過說真的，剛剛我老婆摔出飛機時，我差點就要驚叫出來了耶！好險！」駕駛：「……」
　　　　　　　　　嘿咻變成炒飯的由來
有一次男人要去美國，要半年才會回來。臨走前，老婆就跟他說：『老公！你出門在外這麼久，有需要的話你可以找人幫你解決！』他聽了非常感謝老婆如此體貼他，所以也對老婆說：「親愛的！如果妳也有需要的話，妳也能找人解決，但我們約定，每做一次就要放一顆米到玻璃瓶中。」他給了老婆一個瓶子後就出門了。一年後男人回來了，一進門見到老婆便拿出他自己的玻璃瓶，開心的對老婆說：『老婆妳看，我只放了三粒米耶！』他也要求老婆拿出她的瓶子，老婆面有難色的拿了出來。咦?裡面居然一粒米也沒有，男人非常高興。這時他家女傭端了一盤炒飯出來，女傭說：『少奶奶！家裡米缸沒米啦！所以我把妳那瓶子裡的米都拿來炒啦！』
　　　　　　　　　　最“悲慘”的偷情
老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中唸唸有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說：親愛的小禪……”小禪捂著他的嘴：“你累了，靜靜的睡吧，乖，不要說話！老鄭很無力的說：“但是，我有事情一定要跟你表白！沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！”小禪啜泣的說。不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。小禪輕輕地啜泣：我知道，這就是為什麼我要對你下毒的原因！”

　　　　　　　　　　闖紅燈還裝可愛
小美騎車在馬路上，載著小琪… 正要左轉的時候… 該死的紅燈竟然這個時候亮了 來不及煞車…車子就不小心越過了停止線 當時是下班的時間…車子多到不行 當然在下班的時間少不了中華民國的警察… 這時看到他…他也看了我一下… 不可思議的事情發生了…警察伯伯居然跟我比 了個勝利的手勢 (_ v) 我跟小琪互看了一下…都覺得不可思議… 為了確定…往右邊再看一次… 那個警察伯伯又比了一次勝利的手勢… 當時不知道該怎麼辦… 只好… 也回敬了一個 <^.^ (大頭貼裝可愛專用手勢) 結果… 警察伯伯終於開口說話了… 兩段式左轉啦…小姐！

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　　　　　　　　工友與主管
主管吩咐：「倒茶，給香煙」工友一聽，趕快小跑步的送了過去。「煙灰缸跟打火機呢?」主管一臉不悅的責問工友。你沒有命令呀」工友緊張的說。「你這個笨蛋!香煙.煙灰缸.打火機.都是相關聯的。這種相關的事不必另外吩咐，你都應該準備好。你聰明一點好不好？真是笨豬一個！」「是！是.....」工友急忙點頭稱是。第二天，這主管傷風感冒，就叫工友代他去請醫生來看病。結果，一去就是半天才回來。「醫生來了沒有？」主管大聲的問道。「來了！來了！」工友答道。「為什麼請個醫生去這麼久？」主管怒斥。「這當然要花不少時間啊！現在醫生、律師、棺材店老闆、殯儀館念祭文的....統統在外面等了！」

　　　　　　　　我又不是蛋糕師傅
有一對夫妻,老公正看著電視、啃著瓜子, 忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈? 」 老公不耐煩的說：「我又不是水電工」 沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱?」老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工」 又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」老公覺得很煩,生氣的說： 「我又不是木工」 然後，受不了看個電視一直被搔擾的老公，就跑到外面喝酒解悶...... 過了三、四小時,老公覺得心有不安,決定回家把那些東西修一修但是回家後,發現東西全修好了......便問老婆：「東西為什麼都修好了？」 老婆說：「你離家後,我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,知道這件事後, 關心的說......我可以替你修!但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次......」老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃?」老婆回答 ： 「嗚嗚嗚...我...我又不是做蛋糕的師傅 .」
　　　　　　　　　　　柳丁
有一對新婚夫婦，度蜜月結果飯店沒房間，他們就和一個人睡上下鋪，他們睡上鋪，因為是度蜜月所以要做那種事，但下鋪有人所以他們就以吃柳丁做暗號，到了12:00的時候太太忍不住了say:「老公我要吃柳丁』他們就make起來了。4:00的時候換先生忍不住了say:「老婆我要吃柳丁﹞又起來了，8:00的時候太太又忍不住了say:「老公再來一個」 結果下鋪的人醒來罵say:「幹！吃柳丁就吃柳丁嗎？幹麼還亂噴柳丁汁。」
　　　　　　　　　誰的兒子最厲害
有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。
打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了 一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下「我們家的俊明啊…在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊…」另一個老人也不甘示弱的說「我那個建國啊…在汽車公司裡作經理，前一陣子也是的，不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！」第三個老人也說話啦「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼…」三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，他說：「你們在聊些什麼啊？」「聊兒子啊…ㄟ，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」其中一個老人問到。只見第四個老人深深地探了一口氣…說著「唉…我家那個變態家明啊…別提了，竟然是個同性戀，不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有朋友送他鑽戒，又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊…」

　　　　　　　　女醫生聽得滿臉通紅
美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾...... 有一天，賴先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查賴先生的精蟲數目有沒有減少。 即給賴先生一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。 第二天，賴先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。賴先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙， 她也是兩支手都用，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。』 女醫生聽得滿臉通紅。 賴先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』『 停！停！』女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~?』 賴先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能............』 女醫生一聽怒問：『能不能什麼？』賴先生答說：『 能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！』

　　　　　　　對不起,我立刻帶他們走
有三個人坐在公園的長椅上，一人在看報紙，其餘兩個人卻憑空做著奇怪的動作── 他們煞有介事的做著將魚餌裝上魚鉤，以及拋竿到水裡的動作... 除了公園的行人都駐足指指點點，有個警察在注視良久後驅前問那看報的： 「那二人是你的朋友嗎？」 「是的」看報的人說 警察：「他們好像精神有問題，這樣會嚇到人。是否請你馬上把他們帶走？」 啊！這樣的嗎？對不起、對不起～　我立刻帶他們走！」那人臉紅困窘的收起報紙，然後...... 雙手開始用力的做划船狀...
　　　　　　　　　　　晚飯
老婆自從做家庭主婦後精神鬱卒，脾氣很不好這一天老婆大姨媽剛來情緒較不穩老公下班回來看見老婆在炒菜老公從後面摟著老婆溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？老婆很兇的說:甲賽啦！老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！於是....就到浴室門口敲門說:老公！你在做什麼呀！老公語氣粉冷的說..我在做晚飯！

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藥劑師父親
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。因為這是一樁大事， 所以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他。 男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買保險套。

藥劑師幫了男孩一個小時左右。 他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套 要3袋裝，10袋裝或家庭號。 男孩堅持要買家庭號，因為他認為這是他期待已久的第一次， 他應該會忙得不得了。

當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。『哇我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』 男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。很快地男孩要求做晚禱，然後把頭低下來。 但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來，女朋友靠了過去聲說，『我從來不知道你這麼虔誠。』

男孩子轉頭，小聲的回嘴, 『我也從來不知道你爸爸是藥劑師！』
　　　　　　　　　　　　有人洗嗎？
有間房子出租給多名男女，浴室只有一間，洗澡都要排好久。
有一晚，小吳從外頭回來，想去洗澡，但正好浴室有名女子在
洗，又不知道她洗完後是否有人也等著要洗...

於是小吳問：「小姐，妳下面有人洗嗎？」
那小姐生氣的回答：「下面我會自己洗啦！無聊！」
　　　　　　小孩懂甚麼
有一個小弟弟 跟她的姐姐媽媽還有阿婆一起搭飛機出國
但是不巧的飛機失事降落在 一個戰亂的國家 該國家情勢十分動盪不安 處於無政府狀態 但是幸運的是 他們四人都活下來了... 一起躲在一個山洞中... 不巧...有一個游擊隊的組員 闖進這一個山洞 看到姊姊她年輕貌美 就一把準備把她擄走 下手一番 弟弟看到該人的動作 就衝上前拉住他的褲管懇求說 不要帶走我姊姊,我只有一個姊姊... 該游擊隊隊員 一腳踹開弟弟 邊說道 小孩子懂什麼,滾一邊去... 便快速的將姊姊擄去..遠走囉.. 不巧...又有一個游擊隊的殺手 闖進這個山洞 看到媽媽的風韻猶存 色心大起 也準備把她帶走 正在拉扯過程中 弟弟也是一把抓住該人的褲管 懇求說 不要帶走我媽媽,我只有一個媽媽... 游擊隊殺手 輕易的踹開弟弟 邊說道 小孩子懂什麼,滾一邊去... 也高興的將媽媽擄去..享受了.. 此時 又有一個迷糊的游擊隊員 闖進此山洞 這時弟弟不等游擊隊員有所動作 便擋在他面前說 不要帶走我阿婆,我只剩下一個阿婆親人了... 突然阿婆從後面一腳把弟弟踹開 說了一句... 小孩子懂什麼,滾一邊去...
　　　　　　　　　　吸個不停
小民長大了以後成為一位農夫，有一天，他帶著母牛和新生的小牛準備拿到市場上去賣，可是不幸在路上被一群強盜洗劫。強盜把小民打一頓後，脫光他衣服，把他綁在一棵樹上，並且把母牛也帶走了，留下那隻小牛。可憐小民就這樣被綁在樹上，站了三天三夜，又冷又餓。幸好第四天小英剛好路過，幫小民鬆綁，只見小民一得自由後，立刻撿起地上木棍，拼命海扁那隻小牛！小英就罵小民說：「你幹嘛虐待牠？」小民憤恨地說：「這三天來我不斷跟這頭該死的畜生說：『我不是你媽媽！不是你媽媽！』竟然還吸個不停....」
　　　　　　　　　　　如此醜女
有一個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。
女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然後……於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。功夫不負有心人，這天深夜，她終於被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的「勝利果實」來見綁匪頭目，準備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：「算了吧！車子不要啦！」
　　　　　　　　　時機歹歹......(好笑)
有一美女下夜班，被一好色男子尾隨跟蹤，美女很害怕，
此時正好路過一片墳地，好色男子正要下手，美女走到一座墳墓前，說：「爸爸，開門吧！我回來了。」嚇的好色男子，狂奔而去。美女為自己的聰明，得意地樂了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裡，傳出一個陰森森的聲音說：「女兒，你怎麼又忘記帶鑰匙了呢？」嚇得美女尖叫著跑了。這時，一個盜墓者，從墳墓裡爬了出來，說：「影響我工作，嚇死你。」突然，盜墓者發現，墓碑前有一老翁，手拿鑿子在刻墓碑。就好奇地問：「你在幹嗎？」老翁生氣地說：「這些不肖子孫，把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦。」盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。看著盜墓者的背影，老翁冷道：「跟老子搶生意，嚇死你。」一不小心，鑿子掉地上了，老翁正要彎腰去拾，卻見從草叢中，伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「誰啊？敢亂改我家的門牌號碼。」嚇得老翁連滾帶爬地跑了。這時，一個拾荒者，從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵，還得這麼費神........。」時機真是歹 ......

　　　　　　　　　　（轉貼）　
　　　　　　　《死人》
法官問被告說:你被控強暴一位女士的屍體六次之多,你還有什麼話要說? 被告答辯： 第一,庭上,只有三次,不是六次
第二,那也不是什麼女士,那是我老婆 第三,我怎知她已經死了?她一向都是那個樣子.
　　　　　　　《不行啦......》
一天晚上,當一對夫妻躺下就寢時,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀, 並開始在她的手臂上摩擦太太轉過身來說: 「我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽.」丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺幾分鐘後,他又轉過身來輕拍他太太. 這次他在她耳邊輕語:「妳明天有要看牙醫嗎??」我咧！
　　　　　　　　　　《剩下的九分半鐘》
一對幽會的情侶..... 女：『如果還有10分鐘就世界末日了，您會做什麼事呢？』 好色男：『我會想瘋狂地和妳做愛！』她面有難色的說:『喔......那......剩下九分半鐘要幹嘛?』
　　　　　　　　《威而剛的作用》
一大早妻子問丈夫:"親愛的,你想上哪吃早飯??麥當勞還是溫蒂??" 丈夫回答說:"大概是威爾剛的作用吧!我什麼也不想吃!"到了中午 妻子問丈夫:"親愛的,你想上哪吃午飯??希爾頓還是來來??" 丈夫回答說:"大概是威爾剛的作用吧!我什麼也不想吃!"到了晚餐時間 妻子問丈夫:"親愛的,你想上哪吃晚飯??圓山還是福華??" 丈夫回答說:"大概是威爾剛的作用吧!我什麼也不想吃!" 妻子忍不住說:"那麼請你從我身上下來吧!我肚子餓了!"
　　　　　　　《體貼》
在民初時代，因人民生活困苦，所以... 通常全家人睡在同一張床上，蓋同一條棉被。 在冬季的某日夜晚────小明的爸爸忽然想和小明的媽媽做愛做的事..但小明的媽媽害怕會吵醒小明，拒絕爸爸的要求，惟小明的爸爸仍然霸王硬上弓－－。 於是兩人蓋起棉被開始做那檔子事...就在兩人越做越熱烈時，小明的爸爸突然要求...媽媽配合叫出聲來以達高潮。但體貼孩子又怕吵醒小明的媽媽堅持不肯，就在兩人堅持不下時──── 睡在旁邊的小明終於開口說話了[阿母，您趕快叫啦，我好冷喔！]
　　　　　　　　　一年一次
有位性專家應邀參加一個演講。在會場上他提出一個理論，
認為性行為越多的人越快樂，精神越好，臉上的笑容越多。
他對聽眾說道:『如果大家懷疑的話，我們現場作個調查。
請每天一次的人舉手!』 果然，舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更快樂。『一週一次的請舉手』舉手的人多了些，這些人看起來還 不錯，但比不上一天一次的人。 『那麼一個月一次的人請舉手?!』這時候舉手的人看起來 都沒什麼笑容，看來這位專家的理論真的沒有錯。 最後專家又問道:『請問有沒有一年一次的?一年一次的朋友請舉手?!』 結果真的有一名聽眾舉手了。 這下問題來了!這個人看起來很興奮，笑容滿面，似乎是會場內最快樂的一個人。 專家頗為不解，這個人怎麼不合他的理論?於是專家便請教他能這麼快樂的原因。 這個人帶著興奮的語氣說:『因為...............』 『就是今晚!就是今晚!!』
　　　　　　　　　　　幸災樂禍
有一對夫妻有兩個小男孩，大的八歲，小的五歲。一天晚上夫妻倆想「辦事」，於是乎早早就把小孩打發進房間睡覺。
夫妻兩個回到房間後，就「巫山雲雨」了起來，正當高潮時，媽媽不經脫口而出的呻吟喊道：「哦！我快要死了．」這時驚動在房間還沒睡著的小兄弟，兄弟倆決定一探究竟。老大因年齡較大，從鑰匙孔裡看到爸媽正在辦事，就不斷的咯….咯….笑；弟弟看到哥哥看的這麼開心，嚷啷著也要看。兄弟吵著吵著把房間的爸爸媽媽給驚動了。爸爸很火大的開了房門，給了老大一巴掌。這時小弟在旁很幸災樂禍的說：「活該！媽都快死了！你還笑！

有個男子走在路上 有個年輕美眉(站壁的)就說來阿來阿
那男的就走過去 突然換一個歐巴尚走出來
男子說 怎麼會是你 剛剛那個女的勒
那歐巴尚說 她還沒滿十八歲啦
太早了 男子說 那你幾歲
回答三十幾拉 男子說 不要騙我喔 我要走了喔
歐巴尚說 好啦四十幾拉
那個男的測試一下 他說 我去看一下東西
歐巴尚說 看啥 回答 沒啦 外面有隻貓幹一隻狗拉
歐巴尚說 你祖母活到六十三歲第一次聽到貓幹狗的 OAO(抓包了)
　　　　　　　　　　　闖紅燈
有一位計程車司機開車開的很快，他車上的乘客很怕，就請他開慢些，那司機就說：安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事…然後計程車跟旁邊開跑車的人尬起車來，乘客又很害怕，請他不要跟人家尬車，那司機又說：安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事後來司機又頻頻闖紅燈，那乘客又很害怕，請他不要再闖紅燈，那司機又說：安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事…忽然，來到了一個十字路口，前面是綠燈，那司機忽然煞車停崴下來，那乘客就很好奇的問說：為什麼你現在反而要停下來？那司機就尷尬的說：沒有啦，就是怕我大哥從紅燈那邊闖了過來

　　　　　　　　　有種的狗狗
小明家裡養了一條狗，名字叫小白。
有一天...小明家裡面宴客...來了許多的客人...
小明的媽媽準備了一隻烤乳豬，準備招待大家......
小明的媽媽突然想到有點事情要辦，於是交代小明...
「小明啊，10分鐘之後把烤乳豬從烤箱裡拿出來放到桌上啊！」
小明答應了...媽媽也就出門辦事去了...
烤乳豬的香味從烤箱中飄出來......
10分鐘後...小明把香噴噴的烤乳豬從烤箱中拿出...
時候...小白聞香而來...直接就跳到桌上...
留著口水作勢要撲向剛出烤箱的烤乳豬......
這時候小明語帶恐嚇的對小白說...
「小白！如果你敢動那隻烤乳豬的話...你對他做什麼...我就對你做什麼！」
小白遲疑了一下......然後......舔了一下那隻烤乳豬的屁股......
小明：「...............算你狠！」

　　　　　　　　　　以為觸電
有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於
是， 師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？
生：斷掉了。
師：啊！怎麼會斷掉？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了......
師：啥！太! 懶了手也會斷掉啊？
生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了......
師：為什麼？？
生：唉.......他以為我觸電...............

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　　　　　　　　　老公很強的真相
有一對已結婚一段時間的夫妻在性方面已經沒什麼興趣，可以說粉不幸福，老婆也無法滿足，後來老婆就去找了心理醫師治療，回來第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，
兩人就過了快樂的一夜，第二天老婆更是火辣辣，兩人又過了風起雲湧的一夜，老公就覺得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？？只見老婆對著鏡子大喊：我很年輕！我很年輕！後來老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師，回來第一天晚上只見老公有如猛虎出岬，堅挺不拔，讓老婆很 High 第二天老公依然像超人般欲罷不能，搞的老婆有一點受不了，老婆就覺得很訝異，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？？只見老公對著鏡子大喊：[她不是我老婆！她不是我老婆！ ]
　　　　　　　爸爸不要丟下我
有天,有部靈車從忠孝東路那邊慢慢的駛過.只見有個小孩跑在靈車的後面,邊跑邊哭叫:爸爸,不要走, 不要丟下我一個, 爸爸回來啊…….路人都紛紛向這個小孩投以同情的目光,
真是可憐的小孩, 年紀這麼小,爸爸就死掉了….就在這時候, 靈車突然間停了下來……恐怖的事情發生了…….只見那司機打開車門, 冷冷的說了一句話:林背在工作,你是咧靠腰哦….(台語發音)
　　　　　　　　　　　岳父
任性刁蠻的春枝姐總算要嫁人了，準女婿拜見未來的岳父岳母時，岳父大人看著這個瘦弱的男生，語重心長的說︰「結婚以後，你一定要...」女婿馬上接口說︰「結婚以後我一定會好好照顧春枝的！」岳父搖搖頭說︰「不是啦，我的意思是說，結婚以後啊......你一定要...一定要...一定要好好照顧你自己！」
　　　　　　　　　　　　慶祝生日
經理甲與經理乙是好朋友，某日，他們聚在一起。經理乙見經理甲神情沮喪，便問發生何事。經理甲嘆氣道：昨天是我生日，我的女秘書請我去她家為我慶祝生日。"那不是很好嗎？"到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鐘後進寢室找她。要給我一個驚喜。那不是更好？生日交上桃花運了。我也是這麼想的。五分鐘后我走進寢室，我的女秘書和其他公司職員都在裡面，捧著生日蛋糕等著我呢。那也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。可是,我是脫光了衣服之後才進去的。
　　　　　　　　　　　　臨床實習
一天，伊葡郝醫學院主任，帶著一堆的學生去臨床實習，來到一個輕微肺積水的病房前。主任說：「等會進去喔，大家試著診斷一下這個患者的病情，並且想想看他是甚麼病？知道的就點頭，不知道的就搖頭。」 甲進來看了一會兒，咬著筆桿想了想，無奈的搖了搖頭。 乙進來，看來看去，含著一泡淚水（因為是重修）用著乞憐的眼光看著主任，莫可耐何的搖了搖頭接著。丙進來，看了一下，嘆了口氣，垂頭喪氣，搖搖手就走了。當丁要走進來時，只見病人衝下床來，滿臉淚水的磕著頭說： 「醫生呀?！請你救救我吧！我…我不想死呀?嗚嗚…。」
　　　　　　　　　　　兩朵花
記得有一次有個男的朋友問我說：你們女生最喜歡什麼花啊 ? 我想了一下，頑皮的回答說：我們女生最愛的花有兩種喔！且不管年紀大小保証管用。 他說：真的！快告訴我！ 我說：真的要知道 ..這兩朵花就是 ... 有錢花,盡量花

　　　　　　老太太上銀行 超有趣的笑話
有天一位老太太上銀行，總裁問她想要存多少錢？
老太太就把那袋錢倒在總裁的桌上，說是 US5,000。
總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的，他問老太太：『女士，我很驚訝妳帶著那麼多的現金，這些錢是怎麼來的？』
老太太說：『我跟人打賭。』總裁：『打賭，怎麼個賭法？』老太太說：『舉個例子好了，我賭US5,000說你的 "蛋蛋"是方的。』『哈！』總裁大笑說：『那真的是個愚蠢的賭注，這種賭注妳永遠都贏不了。』老太太就跟他挑戰說：『那你敢跟我賭？』 總裁就說：『沒問題，我賭5,000說我"蛋蛋"不是方的。』老太太說：『既然這是一筆大賭注，明天早上十點我可以帶我的律師當見證人嗎？』總裁當然是很有自信的說沒問題。當天晚上，總裁花了很長的時間在鏡子前面檢查自己的"蛋蛋 "，左照右照，直到他確定絕對不可能變成方型，而且他絕對可以第二天早上十點，老太太和她的律師依約到達總裁的辦公室，老太太介紹她的律師跟總裁認識，並且重複他們的賭注。US5,000賭總裁的" 蛋蛋"是方的！總裁再次同意賭注之後，老太太就要求總裁把褲子脫下來。總裁照做了，老太太靠近一直盯著看並問說可不可以摸摸看。 總裁有點免為其難，但是他還是答應了說：『好吧，US5,000是一大筆錢，妳當然會想完全的確認。』 就在老太太在摸總裁的"蛋蛋"的時候，總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿自己的頭撞牆......他就問老太太說：『妳那個律師怎麼啦？』老太太說：『沒什麼，只是我跟他賭了US100,000 說在今天早上十點的時候，加拿大銀行總裁的"蛋蛋"會被我摸著玩。

最近豬哥亮復出後.... 新聞媒體向他詢問了各種問題
豬哥亮都回答得非常爽朗 但是只有一個問題卻讓他窘態萬分 就是“請問你之前有找謝金燕嗎？” 豬哥亮聽了之後 立刻愣住了 不知該怎麼回答才好 當時大家都認為是豬哥亮愧對女兒謝金燕 因此才會感到尷尬而難以啟齒 不過事後根據私下了解之結果... 真正的原因其實是豬哥亮他把這句話誤聽成了 . . . . 請問你之前有早洩經驗嗎？

“媽咪,我已經13歲了” “我知道”
“那我可以帶胸罩了嗎?” “不可以”
“可是姊姊13歲就開始帶胸罩了.”
“我說不可以,就是不可以”
“那麼我可以用衛生棉了嗎?”
“不可以” 姊姊13歲就開使用衛生棉了．
我說過,不可以” “那我----
給我閉嘴,你這個笨兒子”

有一隻狼來到北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼？
答案…..檳榔
有一天，火柴棒在抓頭，不小心起火ㄌ，被送到醫院，請問他出院，變成什麼？
答案…..變成棉花棒，因為它包著繃帶
在北極的熊叫北極熊，在台灣的熊叫台灣黑熊，那在醫院的熊叫什麼熊？
答案…..神筋不正常(台語)
一個池塘裡有五隻魚，忍者對那五隻魚分別射出五隻飛鏢，請問忍者射到了幾隻？
答案…..兩隻，因為三隻魚閃鏢（三支雨傘標）
怎麼讓珍珠奶茶變大杯的？
答案…..唸大悲咒..
超人保護地球，那誰保護城市？
答案…..螢幕，因為螢幕保護"程式"
你知道蚊子不叮12生肖中的哪一種動物嗎？
答案…..布丁狗
請問誰最不孝順母親？
答案…..面速力，因為面速力達母
比面速力"打母"更不孝的是誰？
答案…..殺母(蝨子)台語
普通貓的叫聲應該為~~喵，那麼山上的貓叫聲應該為何呢？
答案…..喵的啦~~~
怎樣使麻雀安靜下來？
答案是…..壓牠一下 (鴉雀無聲 壓雀無聲)
請問蛇、青蛙和蜥蝪哪一個不會醉？
答案是…..青蛙，因為(蛙)某醉(蛙)某醉某醉.....
為何一位獵人看到一隻獅子要開兩槍，那隻獅子才嗚乎？
答案是…..因為一屍(獅)兩命
你知道獅子、老虎、班馬，誰最愛亂買東西？
答案是…..班馬，因為牠是"黑白馬"嘛(台語)
灰熊、白熊、黑熊，誰厲害大家都知道是灰熊厲害嗎？(非常厲害台語)，但是灰熊和老虎時，誰厲害勒？
答案是…..呵呵..當然是虎囉(好厲害台語)
一隻貓坐在玻璃前看窗外景物，窗外景物有公園、大廈、馬路，那一物件與貓最接近？ ...玻璃
綠豆從50樓掉下來會變什麼？.....紅豆。香蕉從2樓掉下來會變什麼？.....茄子。香蕉皮從頂樓掉下來會變什麼？.....降落傘。
請問紅豆、綠豆、黃豆哪一種豆子很貴？
答案是…..紅豆，因為<紅豆粉稞>

　　　　　　　　（轉貼）

　　　　　　　　老婆使用說明書
【通用名】老婆
【化學名稱】已婚女性
【成分】水、蛋白質、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質，氣味幽香。
【理化性質】酸性；易溶於蜜語甜言.
【性狀】本品為可樂狀凹凸異性片，表面光潔，對鉆石、鉑金有強烈的親和力；羞澀時泛紅，發怒時泛綠，隨時間推移表面會出現黃斑，起縐，但不影響繼續使用。
【功能主治】主治單身恐懼症，對失戀和相思病有明顯效果.
【用法用量】建議一生一片。
【副作用】氣管炎、耳根軟、行為受阻等。嚴重不良反應者，可致皮肉損傷。
【包裝】貂絨衣服、皮褲、短裙、各種首飾、各種名車等要一應具全並隨季節變化隨時更換。
【有效期】視幸福程度而定，最長可達一生，最短也要一輩子。
【生產企業】丈母娘和丈母爹
【禁忌】無論什麼時候都不要說黃臉婆
【特別提示】對特重感情的男士要小心使用，副作用會隨時出現心亂，心傷，或心碎等症狀。

　　　　　　　　機車加油
一對情侶騎著噗噗到加油站準備加油。
結果當男的停好車把安全帽放到車上時沒掛好，不小心掉到地上了。
看見安全帽滾的有點距離，於是他便對女友說:「我去撿安全帽，妳幫我加油。」
女友:「好。」
於是男的就去撿安全帽了。只見此時站在一旁的女友
一邊拍手一邊對他喊:「加油!加油!」

　　　　　　　　　　只有我一人
小明覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父懺悔。
當他到教堂時,他走進懺悔室對神父說：「神父，我有罪。」
「是的，孩子！告訴我你做了什麼？上帝會饒恕你的。」
「神父，我小時候，看見一隻小母狗，而且路上沒有人，所以我很調皮地去摸小母狗的。。。」
「嗯，這沒關係，你那時還小，不懂事！」
「神父，我和女友一直有著親密的關係，這樣已經三年了，從沒什麼要緊的事發生。
昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。」
「孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的饒恕。」
「神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。」
「這實在是很不好的行為。」
「神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她。
但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。」
「神父？神父？」突然，男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊發覺神父不在。
所以他開始尋找神父。「神父？你在哪裡？」
他找了又找，終於，他在鋼琴底下找到神父。
「神父，你為什麼躲在這裡呢？」
「抱歉，孩子，因為我突然發覺這裡只有我一個人…..」

　　　　　　　　　　　誠實的老婆
有一對夫妻在馬路上開車超速，結果被交通警察攔阻下來。
那男的就問：『警察先生，有什麼問題？』
警察就說：『你的車超速，你開到時速75公里了，可是這條馬路只能開55公里喔！』
那男的就解釋說：『警察先生，沒有那麼快啦~~~我只開到65耶！！』
在一旁的老婆就說：『老公！！你明明是開到80公里啊！』
老公聽到以後就瞪了他老婆一眼。
警察就說：『還有，你的車尾燈也壞了，這也要罰款。』
那男的就說：『車尾燈！？我不知道我後的車尾燈壞了耶！』
一旁的老婆又說：『老公，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！』
老公聽到以後又瞪了他老婆一眼。
警察又說：『除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。』
那男的就解釋說：『哦！因為你剛剛把我攔截下來，所以我停在路邊後剛剛才拿下來的。』
在一旁的老婆又說：『老公，可是你從來都不帶安全帶的啊！』
這時老公很生氣的對他老婆罵：『妳給我閉上妳的嘴！！*#@^% #&！』
於是警察就問她老婆說：『這位太太，你老公平時都用這種態度對妳講話嗎？』
這時老婆就就很高興的說：『不會啊~~他平時對我好溫柔好溫柔喔~~他只有在喝醉的時候才會對我這樣子喔~！』
老公：『……………………..』
　　　　　　　　　　鏡子
小明的爸爸長年出海捕魚，留下小明和媽媽兩人。
一天！小明的媽媽按耐不住慾火，
便脫光衣服，撫摸著身體，對著鏡子說：「我需要一個男人．．．我需要一個男人！？」小明正好要去上學，
經過媽媽門口，看著媽媽奇怪的動作表情，
因為急著要上學，當下也不以為意。小明放學回家，
赫然發現媽媽和一個男人在床上，當下大吃一驚！
連忙跑進自己的房間，脫光衣服，
學著媽媽的動作，對著鏡子說：
「我要一部腳踏車．．．我要一部腳踏車！？」

　　　　　　　　　　車禍
大帥哥忠欣開了一部新跑車,很拉風的載著女友小昕去飆車.
風馳電逝的飆在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然
(ㄍ一)–碰!忠欣的新跑車撞上了旁邊的路障,掉進坑洞裡去了.警察趕到現場時,很慶幸的發現,忠欣因為繫了安全帶,
所以仍然坐在駕駛座上;但是,他們隨即又看到忠欣的褲襠上沾滿了血,而且他還鬼叫個不停.
[別叫了,大哥,還好你繫了安全帶,否則,很可能會像鄰座的女人一樣,從車窗飛出去呢!你該好好感謝上帝才是.]
[嗚....警察先生, ]忠欣哭喪著臉說,[你別開玩笑了,難道你沒看到那女人手中握著什麼東西嗎?]

　　　　　　　　　　新婚趣事
有一對新婚夫妻，早上老公要上班，
出門前老婆問老公︰今天下班晚餐要吃什麼？
老公在老婆耳旁輕聲的說︰ 吃你呀 說完便出門上班去了。晚上老公下班回家，一開門就看到老婆赤裸裸的在客廳奔跑，老公不解的問︰ 老婆你在幹什麼？
老婆說︰我在熱菜呀!!

　　　　　　　鑰匙在我這!!
某經神病院的醫生被一群病人一直煩著要出院，最後終於受不了了，
就在牆上畫一個門，告訴病人說：只要你能打開這個門就可以從這出去了。
於是不斷有病人嘗試開這個門，只有一個病人不去開這個門，還嘲笑他們。
醫生心裡想終於有一個人待到正常可以出院了，於是問他說：你為甚笑他們呢？
病患回答說：因為他們不可能打得開，這個門的鑰匙在我這！

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　　　　　　　　　　驕傲的狗
有兩隻驕傲的狗，不期然在公園裡相遇。
它們為了表示自己的學問高超，決定比賽，每隻狗都要說出一句有關狗的成語。
甲狗很得意地先說出：「雞飛狗走。」乙狗也不甘示弱地說：「偷雞摸狗。」
甲狗：「狗急跳墻。」乙狗：「狗仗人勢。」
甲狗：「狗眼看人低。」乙狗：「好狗不擋路。」
這時甲狗開始接不下去了，它使盡力氣去想。
忽然有一對情侶正好走過來，於是甲狗立即笑逐顏開地喊出：「狗男女。」
乙狗：「真是狗屁不通！」

　　　　　　　　　　空姐跟機長的對話
在一班長途機上，機長在他的休息時間跑到後面想找一空姐搭訕， 而空姐卻只想看她的雜誌。
機長說：「我們玩個遊戲吧。」空姐嗤之以鼻。
機長又說：「這遊戲是這麼玩的，我問你一問題，你不會答，你就給我5美元，然後你問我一問題，我不會答，我就給你5美元。」 空姐又嗤之以鼻。
機長覺得很沒趣，然後又加大籌碼「這樣吧，你不會答，你給我5美元，我不會答，我給你100美元。」
空姐放下雜誌，盯著機長看了5秒鐘，然後說：「你問吧。」
機長說：「747的巡航速度是多少？」
空姐想了一下，掏出5美元給機長。然後機長得意的說：「到你問了。」
空姐問道：「3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麼？」
機長想了半天，掏100美元給空姐，空姐很從容的收下了。機長覺得很不服氣，就追問道：「答案到底是什麼？」
空姐又掏出5美元給機長，繼續看她的雜誌。

　　　　　　　　　如此的不公平
有一位牧師和一位公家的車司機同時過世了，但是公家的車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。
牧師一生貢獻於教會卻下地獄,覺得相當地不平。
於是向上帝抱怨。
牧師:“主啊!我一生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。
為什麼我卻不如一個公家的車司機?下地獄了呢??”
上帝:“對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都沒跟著禱告而是在下頭睡覺!
但是公家的車司機每天在街上橫衝直撞,而搭他車的乘客卻是每個都很誠心在禱告呢! ”

　　　　　　　　　都是KTV惹ㄉ禍
有一天，康小明考試考的不好，他回家後傷心的跟他媽說：「媽！我想喝農藥自殺。」
此時，康小明他媽的正在唱台語歌的KTV，沒空理他，只見他媽媽唱著：「喝下去，喝下去，不要漏氣……」
康小明又說：「媽！我要跳樓囉。」
此時，他媽的又剛好唱到：「跳下去，跳下去，大家歡喜……」
康小明很生氣的說：「媽！我到底是不是你的兒子啊？」
只見康小明他媽又唱到：「不是！不是……不是……你！」

　　　　　　　　爸爸媽媽的秘密
情逗初開的小明愛上了鄰家的女孩，不知如何是好，於是走去問爸爸。
豈料他爸說：鄰家的女孩不能愛……她其實是……你的妹妹……這秘密千萬不要告訴你媽啊！
過了一陣子，小明又愛上了住樓上家的女孩，同樣小明又走去問爸爸。
豈料他爸又說：樓上家的女孩也不能愛……她其實也是你的妹妹……這秘密千萬不要告訴你媽啊！
又過了一陣子，小明又愛上了住樓下家的女孩，為了安全，小明又走去問爸爸。
豈料他爸又是說：她其實也是你的妹妹……這秘密千萬不要告訴你媽啊！
小明這次忍無可忍了，他將他爸爸的秘密全都告訴了媽媽。
小明媽媽笑了一笑，然後說：放心去追那些女孩吧……其實……你也不是你爸爸的兒子……這秘密千萬不要告訴你爸啊！
　　　　　　　　　　　改變想法
當你改變想法，世界也就跟著變了
窮秀才『小六子』十年寒窗苦讀，今年終於要進京趕考。
有一天小六子突然做了一個夢，夢中有三幅畫....
第一幅畫是一棵樹長在牆上
第二幅畫是一個人穿著簑衣拿著傘
第三幅畫是他和隔壁的阿花兩人脫光衣服，背對背躺在床上
小六子不知這個夢有何徵兆？於是就去請廟口的相士解夢─
相士曰：你可以不用去進京趕考了，去了也是白跑一趟。
小六子：為什麼？
相士曰：第一幅畫，樹不長在地上卻長在牆上，所以這棵樹必死了。
第二幅畫，一個人穿著簑衣拿著傘，此行你去不是多此一舉嗎?
第三幅畫，你和隔壁的阿花兩人脫光衣服，背對背躺在床上，
表示不得其門而入。
所以你這次進京趕考兇多吉少，考也是白考，不會有什麼好結果！
於是小六子很鬱卒的回去，路上剛好遇到阿花，阿花問小六子為何愁眉苦臉，
小六子先是猶豫了一下，還是把剛剛相士告訴它的話講給她聽，但是阿花聽完，
很興奮的告訴小六子說：
你不要聽相士鬼扯蛋，你趕快去考，有考必中，而且成就非同小可。
小六子：為什麼？
阿花說：第一幅畫，樹長在牆上，表示此行你去，必定『高種﹝中﹞』。
第二幅畫，一個人穿著簑衣拿著傘，表示冠上加蓋，暗示你往後會飛黃騰達。
小六子：那第三幅畫代表什麼？
阿花面帶羞怯地說：衣服脫光了，背對著背，表示該是你『翻身的時候了』。
Change your thought and you change the world.
當你改變想法，世界也就跟著變了......記著這句話喔！

　　　　　　　　耶穌..我想買電腦
有一天，小明跟媽媽說他想買一台電腦當作聖誕禮物，
媽媽覺得小明平常調皮搗蛋，所以不想幫他買電腦，
可是媽媽又不想傷害他幼小的心靈，所以媽媽就跟小明說：「小明，你想買電腦的話，那你就寫信問耶穌，看看耶穌讓不讓你買。」
小明只好寫了一封信寫說：「親愛的耶穌，小明我平常乖巧、討人喜歡，希望你能給我一台電腦。」
於是小明就拿著那封信到教堂裡，正準備要拿給耶穌時，
他看到耶穌的媽媽聖母瑪莉亞抱著耶穌…
小明立刻衝回家再寫一封信，再衝到教堂裡拿給耶穌，並把聖母瑪莉亞抱回家了。
信上面寫著：「耶穌，你媽媽在我這裡！要是你還想要你媽媽的話！那你就買一台電腦來贖她！」

　　　　　　　　　上帝死亡的原因
一天，上帝正在視察人世的時候有一個男人自殺了。
上帝便問他：你為什麼要自殺?　難道這個世界沒有值得你活下去的因素了嗎?
男人說：是的，我最愛的女人她不愛我了，因為我長的太醜陋了。
上帝說：你真可憐，我給你一個復活的機會，並賜給你一副英俊的面貌。
過了一星期， 男子又自殺了。
上帝問：你怎麼又自殺了?　我不是賜給你一副英俊的面貌了嗎？
男子說：我愛的女人說雖然我有一副英俊的面貌，但我沒有她所喜愛的個性……。
上帝說：那好辦，我再給你一個復活的機會，並再賜給你一個女人都愛的個性
又過了一個月， 男子再次回到上帝的身邊。
上帝又問了：阿，你怎麼又自殺了呢?
男子說：沒辦法呀，我愛的女人已經有她愛的男人了，我已經沒有活下去的目標了。
上帝說：既然你能忍受三次死亡的痛苦，那我讓那個男的死亡一次也不為過吧。
結果，在一瞬間，上帝倒地死亡了。
男子很高興的說：噢老天，我終於可以回去追那個美麗的修女了。

　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　（轉貼）

　　　　　　　　　　　大專女兵
話說在成功嶺上的有一天......值星班長帶著大專女兵
在精神答數:
班長:看我們的隊伍
女兵:雄壯威武
班長:聽我們的歌聲
女兵:響徹雲霄
班長:用我們的身體
女兵:賺取外匯
班長:用我們的大腿
女兵:夾死共匪

　　　　　　　　　拔得太慢
有一次生物科小考，只出了一題：
「蛀牙、爛蘿蔔、懷孕的女人」三者的共同點為何？
結果，全班除了三個人以外，其他人都得零蛋。
其中，兩個人得八十分，
他們的答案是「都是蟲惹的禍」
只有一個得一百分。
這位天才，他的答案是「拔得太慢」……

　　　　　　　　　　　大聲一點
某老師規定凡是上課講話的，要到教室後面罰站，並且把說話的內容大聲說十次。
有一天上課，小藍和鄰座的同學咬耳朵，被老師抓到。
老師生氣的說：「小藍，後面罰站！把你剛剛說的話再大聲說十次。」
小藍低著頭走到教室後頭，開始喃喃的低聲說著。
老師又罵：「大聲一點！要讓全班都聽得到！」
小藍就大聲的喊：「老師的拉鍊沒拉、老師的拉鍊沒拉…」

　　　　　　　原來，愛是需要作的
小明交女朋友，一個相處三周，吹了。
一個相處三月，又吹了。
一個相處三年，也吹了。
小全不知所措， 實在憋不住了，就找一小姐洩火。事畢付款，小姐起身擁抱，溫柔的說道：哥哥我愛你。
小明忙問：我 女朋友怎麼沒有一個這麼愛我的。
小姐答道：我們不是剛作了愛了嗎？
小明頓悟：原來，愛是需要作的

　　　　　　　　　　　男人的變化
愛的宣言
六星期後：我愛你！我愛你！我愛你！
六個月後：當然，我愛你。
六年後：天哪！如果我不愛你，我幹嘛向你求婚？
下班後
六星期後：親愛的，我到家了。
六個月後：我回來了。
六年後：你是煮好了沒？
電話響起
六星期後：寶貝，有人找你。
六個月後：哪，找你的。
六年後：聽電話！！！
廚藝
六星期後：我從來都不知道食物是那麼的美味。
六個月後：今晚我們吃什麼？
六年後：怎又來！？！
新衣服
六星期後：哇！你穿這衣服，看起來像個天使。
六個月後：你有買新衣啦？
六年後：這花了我多少錢？
電視
六星期後：寶貝，今晚我們要看什麼節目？
六個月後：我喜歡這電影。
六年後：我要看ESPN，如果你沒興趣，我自己一個人看！

　　　　　　　　簡易減肥法
小花因為肥胖臃腫到醫院就醫。
小花：「醫師，我胖成這個樣子，該怎麼辦才好呢？」
醫師：「妳要多做運動啊！」
小花：「那我該做什麼樣的運動呢？」
醫師：「妳只要做頭部運動，從右到左，然後再從左到右！」
小花：「那我一天要做幾次才夠呢？」
醫師：「嗯，不一定，只要有人找妳去吃東西或拿東西給妳吃的時候妳就做這個運動，一直要做到那個人走開為止哦！」
小花：「……..」

　　　　　　一個很無辜的女孩
有一個週六下午，小英補習回來，坐在客廳寫功課。
這時突然門鈴作響，懂事的小英趕緊跑去開門，
她看到一個英俊高大的男士站在那裡。
心裡正猶豫他是誰的時候，媽媽從廚房走出來，
看到他，即露出欣喜的笑容說：「你終於來了！」
這時，媽媽突然回頭對小英說：「叫爸爸！」
小英心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸爸，難道媽……?」
她什麼都沒說，默不出聲。
媽媽看小英一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸」
小英還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，
決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。
媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸！」
小英和媽媽僵持著。
媽媽急了、也火了，伸出右手打了小英一巴掌，
並且大吼：「快叫爸爸！你站在那裡發什麼發呆阿。」
小英頓時傻了，沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他，小英難過的哭了出來，
對著陌生人說：「爸…爸…….」
媽媽哭笑不得地說：「你白癡啊~~~~~~~~你叫這麼小聲，他聽的到嗎？人家來修水塔，你趕快到房裡去叫爸爸 。」

　　　　　　　　　　打燈籠的蚊子
兩個蘇格蘭人睡在紐約的一個小旅館裡。
當時正是蚊子肆虐的季節。
整個晚上他們都在和飢腸轆轆的蚊子作鬥爭。
最後，其中一人說﹕「本，我有個主意，我們用被子把頭蒙起來吧。」
過了一會兒，當本把頭探出來呼吸新鮮空氣時，他看到了一隻螢火蟲(他以前從來沒有見過這樣的昆蟲)
他大聲嚷道﹕「我的朋友，我們把頭蒙起來也沒用，蚊子正打著燈籠找我們呢！」

　　　　　　　　　（轉貼）

　　　　　　　　　壽宴
有一天，大傻的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴，結果最後一道是壽桃，
這個死小孩很不識大體的問爸爸：「爸爸！爸爸！這個看起來好像屁股喔～」
在座的親戚朋友都覺得這個小孩子很不識相亂講話，
這時候所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他。
只見他爸爸順手拿起另了一個壽桃撕開，說道：
「對啊．．你看這裡面還有大便喔～～～～～～」
眾人:「………」

　　　　　　　女人年齡形容
18歲~20歲的女人是非洲，半開發半蠻荒，物產豐饒；
20歲~30歲是美國，已開發，極度資本主義，吸引你去消費；
30歲~35歲是印度，熱情慵懶、深具魅力；
35歲~40歲是法國，經過歷史的淬鍊，優雅而冷漠；
40歲~50歲像南斯拉夫，總為過去的錯誤付出代價；
50歲~60歲像西伯利亞，荒涼令人止步；
60歲~70歲像蒙古，只有過去的輝煌歷史；
70歲以上的女人是阿富汗，沒人想去觀光。

　　　　　　　　　　　　牛肉麵
話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。
羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃麵。
他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。他說：“小姐，你叫什麽？”
那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：“我叫牛肉麵呀!”

　　　　　　　　　　　搞外遇
話說有一隻公雞和一隻母雞感情得特別好，
可以說是「兩小無猜」
但有一天雞的主人看到公雞直追著母雞咬，主人見了非常奇怪，
就跑到雞窩裡一瞧，
原來母雞生了一個鴨蛋！

　　　　　　　　　　　　犯罪工具
小丸子是一美麗的業餘攝影家，某日她在一海岸邊尋找攝影景點，
遭一海防阿兵哥小新阻擋，並要將他抓起來，小丸子辯稱：
「我沒罪！我又沒現場拍照！」
小新回道：「可是妳帶著犯罪工具，就是有罪！」
小丸子突然大叫：「強姦啊！強姦啊！」
小新驚慌失措的說：「我沒有！我沒有！妳亂說！」
小丸子慢慢說道：「可是你也帶著犯罪工具呀！」

　　　　　　　　　　　　跟屁虫
有個弟弟太懶，他老愛跟在哥哥小傑後面走來走去；這天，小傑終於忍不住了：
「你不要像個跟屁虫，一直在我後面繞來繞去好不好！」
「哥！你太過份了！」太懶說
「你可以說我是虫，但怎麼可以說自己是屁呢？」

　　　　　　　　　醫生太太
一天,一個人那裡翹了起來,因為他從來沒有這種經
驗,於是他就心慌慌的去找醫生,醫生看了看就說:
沒關係,我開的藥你照三餐吃就沒事了...........
三天後,藥吃完了,他那裡又翹了起來 ,他又急急忙忙
地去找醫生,可是這回醫生不在家......只有他老婆在
....這時,這病人就想啦:醫生的老婆應該不至於太差吧
!少說也應該看過不少病吧!於是決定讓她治寮.......
治療完後這位病人很滿意的就回家啦!走到門口時,
恰好遇見醫生回來,那病人很滿意的向那醫生說:醫生
ㄚ,你要檢討了,你開那啥爛藥ㄚ,還是你老婆厲害...
..........她連膿都幫我吸出來了!!!!!!!

　　　　　　　　　　山賊
某個村莊傳聞將有山賊來襲, 村民個個做好防禦準備, 並將村裡
的年輕女孩都藏在山洞裡, 以免受到山賊的凌辱。
正在慌亂之際, 突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞裡鑽。
『阿婆, 您年紀這麼大了, 大可不必跑來避難的。』
老太婆忿忿地說:『山賊也有老的吧 ! 』

　　　　　　　　（轉貼）
一個媽媽毫無預警的跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。
她按了門鈴推開門後，赫然看見她的媳婦一絲不掛的站在門邊。
「妳在做什麼？」
「我等我先生下班回家。」
「那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服？」
「這是我的愛的睡衣」媳婦答道。
「愛的睡衣！妳根本沒穿嘛！」這位婆婆大叫。
「但是我先生最愛這件衣服，他高興我也高興。」
媳婦繼續說：「麻煩妳現在離開，因為你兒子快回來了。」
這位婆婆對媳婦這個舉動既忌妒又羨慕，回到家後也立即洗澡，噴上香水，然後一絲不掛的站門邊等老先生回家。
終於老先生推開門進來，看見婆婆裸身站在那裡，他大叫：「妳在做什麼？」
「這是我的愛的睡衣」婆婆答道。
「我想你該先用熨斗燙一燙。兩顆鈕扣也快掉了」老先生說

　　　　　　　　　牠正在吸奶
Tony在公車站等車，注意到一位貌美女郎，
為了捨不得 把小狗送進行李車，就把小狗藏在胸前，
上車後，Tony 無意中經過女郎身邊，見她似乎坐立不安。
「怎麼回事？」Tony問，「是不是小狗不安份？」
「比那個還糟，」她回答：「牠正在吸奶哪！」

　　　　　　　　　心無邪念
話說有一天瑪麗蓮夢露死後要往天堂之路，可是這中間要經過一座橋。
瑪麗蓮夢露走 到半路時耶穌出現了，然後跟瑪麗蓮夢露說：
「如果妳心無邪念你會一路走完然後直往 天堂，
但是如果妳心有邪念妳就會掉下橋去而落到地獄去。」
然後耶穌說完之後走了幾 步突然就掉下橋去了。

小新上課時總是愛打瞌睡
一天老師實在忍無可忍~~把昏睡的小新叫起來並問他
" 你知道龜兔賽跑~~兔子是怎麼輸的嗎~~ "
小新睡眼惺忪的說 : 不知道~~
老師告訴他 : 因為兔子在打瞌睡~~
小新若有所悟的說 :
" 喔~~!! 那沒有睡覺的都是烏龜囉~~"

　　　　　　　長腿女子
政府規定騎機車不准側坐,於是漂亮而長腿的一女子,
就穿著短裙跨坐在男友的車上.在停紅綠燈時,
女子就將雙腳踩著地上,稍微站起來,整理起裙子.
(將裙擺拉下面一點.)
突然, 綠燈了!女子的男友不知到後面的情況,就將車子 "噗噗"騎走了.
只剩她雙腳開開彎彎地站在馬路上,望著遠去的車子......

　　　　　　　　　　　看誰比較厲害
我丈夫很會賭博。”
我先生也是！”
他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十萬元。
我丈夫更厲害，他才繳了一次人壽保險的錢，就馬上贏到了三千萬元。

　　　　神經病
有一間神經病院..
有兩個神經病可以出院了…..但是院長怕他們又會犯….
所以告誡他們…
『你們之中有誰又犯的話！另一個要打電話通知院方，
否則不准出院！』他們都答應了….
有一天….院方突然來了電話…
『喂！喂！喂！ 我同伴突然跑到桌上說他是台燈耶！』
『遭了！那你還不趕快把他送回來！』
『可是把他送回去我就沒有台燈了吔！

　　　　　　　　　　　　求婚記
從前有一個有錢人非常的勢利，他有一個女兒，他總認為：
”只有有錢人才有資格娶他女兒。”
有一天，有三個男生上門求親．．．
這個勢利的人，當然免不了要盤問一下他們的身價啦。甲就說：”我有一千萬元的存款。”
這個有錢人覺得很滿意，但不知道後面兩個會不會更有身價。
乙就說了：”我有三棟洋房，又是一家公司的老板。”
”似乎一個比一個有錢喔！！”有錢人心裡想著。
只見第三個人穿得有一點寒酸 “他會有錢嗎??”，有錢人心裡非常的懷疑？
可是，說不定他深藏不露喔！？
於是就問第三個人”你又有什麼呢？？”
那第三個人有一點緬靦的說：”我有一個小孩…”
有錢人聽了勃然大怒！！！
都有小孩的人了 還想娶我女兒，就要叫家裡的人把這個臭小子趕出去時，
可是那第三個人卻接著說：”那個小孩在令嬡的肚子裡 ….”

　　　　　　　　　　　　旅行探險
有兩個旅人專門到處去旅行探險，有一天．．．
他們在某野外碰到了一隻大黑熊，當時他們都感到非常害怕！！
只見旅人甲馬上忙著穿起了他的運動鞋，旅人乙則一臉疑惑的說：
「你確定你能跑的過黑熊嗎？？」
旅人甲就說：
「我不知道我能不能跑的過黑熊，但我知道我只要跑贏你就好了．．．」
旅人乙：「＠＃＄％︿＆」

　　　　　　　　　　　蚯蚓
有一個心理醫生，在治療一個心理不正常的小孩。
有一天，這個小孩哭鬧著說：「我要吃蚯蚓。」
醫生聽了，便說：「為什麼要吃蚯蚓？」小孩說：「因為那個是麵條。」
為了要找出這個小孩心理不正常的原因，
醫生便叫說護士到外面的花園挖了一團蚯蚓回來。
醫生說：「蚯蚓來了！你吃呀！」
小孩說：「不要！我要油炸的」。
醫生心想，這個小孩，怎麼那麼怪！
為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士去將蚯蚓油炸。
炸好了，醫生端著盤子，拿給小孩，醫生說：「來～吃吧！」
小孩說：「我只要吃一條，另一條要醫生吃！」
醫生說心想，管他的，先騙他吃再說。
小孩這時又接著說：「醫生要先吃，我才要吃！」
這下，換醫生頭大了．．．
為了救這個小孩，最後，醫生只好硬著頭皮，將其中一條蚯蚓給吃了！
突然，小孩開始滔號大哭．．．
邊哭邊說：「你把我要吃的那一條蚯蚓給吃了，我不要吃了啦．．．嗚~」
醫生：「＠＃＄％︿＆」

　　　　　　　　　（轉貼）
最後的清靜
酒吧裡，兩個男人在聊天，
甲：「喂！你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？」
乙：「唉！我老婆鬧彆扭，她發誓一個禮拜不跟我說話。」
甲：「那你該高興才對呀！至少你的耳根子可以清靜了。」
乙：「你不知道呀！今天是一個禮拜的最後一天了！」

　　　　　　真是煞風景
少女：神父，我要向你坦白，昨天我允許我男朋友吻我。
神父：就只有這樣嗎？
少女：不只有這樣，他還將手放在我大腿上。
神父：嗯......以後呢？
少女：接著，他扯下我的三角褲。
神父：嗯......那接下來呢？
少女：然後......然後，我母親便走進房間來了。
神父：..................真是煞風景！

　　　　　　　妳會記得來接我嗎？
小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。
她媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。
最後終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽說：
『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』

　　　　　　　　　　　趕船
一位老兄因要趕著搭船，所以用最快的速度開車趕到碼頭，
當他開到碼頭時，見到船已經離開岸邊了，
他打開車門鑰匙一鎖，立刻以跑百米的速度跳上船
整個動作一氣呵成，沒有任何停頓，
他的舉動嚇壞了全船的人，
船長很奇怪的說：「先生...船還沒靠岸呢！」

　　　　　　　　　現在她知道了
五歲大的小強哭著找他的母親，因為他的小妹妹扯他的頭髮，他前來哭訴。
他母親說：『別生氣，你妹妹不知道拉你的頭髮會痛啊！』
過了一會兒，又傳出了哭聲，這次是妹妹的。
只見小強蹦蹦跳跳，滿意的由房裡走出來，說了一句：
『現在她知道了。』

　　　　　　　　　北平烤鴨
有個老饕在北京專吃烤鴨，據說地道的烤鴨很難吃到，
有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
「老闆！給份烤鴨，要道地的！」
只見小妹端了一份烤鴨上桌
「烤鴨到！」老饕先止住大伙的口食，
摸摸烤鴨的屁股，氣呼呼叫小妹來說，
「你這不是北平烤鴨，是南京板鴨，換一份！」
小妹見狀趕緊端回去換了一份。
「烤鴨到！」同樣地老饕摸摸鴨屁股又氣呼呼道：
「小妹！這是天津鹽鴨，換！」
小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌，
「烤鴨到」老饕重覆動作終於說：「可以吃了！這是地道北平烤鴨！」
此時突然從廚房跑出一位廚師，跪在老饕的前面道：
「我從小就是孤兒，不知生在何處，
能否摸摸我告訴我是那兒人！」

　　　　　　　　　　　　"謝謝媽咪"
一個五歲大的小男孩正與他母親看著電視，內容是描述婦女生產的過程。
小男孩問他母親：
『媽媽，你生我的時候是不是也這麼痛？』
『那當然啦！』母親答道。
小孩聽了抱著媽媽，感激的說：
『媽媽真聰明，知道生我當男生，不然以後生小孩就要換我挨痛了。』

　　　　　（轉貼）
打手槍~~
有一個乖乖牌學生~叫做手槍~
有一個牛頭牌學生~叫做流氓~
這兩個人不小走路時擦撞了~~
手槍因為很害怕所以連對不起都不敢說~~
流氓因為很不爽所以就召集了四海兄弟~~
"各位兄弟~我這次計畫~
要在全校師生面前打手槍~
打到爽為止~"
下面的兄弟大聲鼓掌~~

有一個很放蕩開放的國小女生,
和班上一位很聽媽媽話的乖寶寶型同學交往
交往了三個多月
男方突然慾火難耐想和女方嘿休嘿休
可是女方想說自己還是國小四年級而已,
女孩就說不要嘿休啦!!!不然我幫妳口交好了
小男孩一聽到口交,馬上說不要我不要
女孩就跟他說來嘛~有什麼好害羞的
說著說著就往那小男孩的褲子拉鍊摸去
小男孩一緊張,就賞了小女孩一巴掌
女孩很生氣的對他說:我好心要幫你耶~~~為什麼你不要阿???
這時候只見小男孩扭扭捏捏的說一句........

[媽媽說,小孩子不可以插嘴]

啞吧媳婦與瞎眼公公兩人相依為命,
有一天忽然消防車噹噹的急駛而過,
瞎眼公公急忙叫媳婦去看那裡失火,
媳婦回來後無法說明,
就拉公公的手摸其乳房,
公公馬上會意說:"喔!是龍仔寮(台語)".
公公又問:"是那一個地方失火? ",
媳婦拉他的手摸其屁股溝,
公公馬上說:"喔,是候壁溝啦!"",)".
"呀後壁溝又是那一家失火?"!"",)".
媳婦又拉他的手摸其肚擠...!"",)".
公公說:"喔!阿才他家失火....")".
公公又問:"阿才有兩個,是那一個阿才?..."
媳婦又拉他的手往下一摸,公公馬上說:"啊!是鬍鬚啦...."
公公又問:"鬍鬚才他家燒的多嚴重,要不要緊?"
媳婦用手摸公公的下面....
公公馬上又說:"真正夭壽,可憐喔!燒到剩下一根柱子....""