田庄兄哥的留言板

各國女人裙子破了的反應

日本東京在人流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。


日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思，給您添麻煩了！都怪裙子的品質不好......說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。

美國紐約在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。


美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話，他會找你細談關于你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見. . . .說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。


法國巴黎在聞名于世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。


法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道︰如果你不介意的話，送我一枝玫瑰來向我道歉......說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了......


英國倫敦在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。


英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手裡的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說︰先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠. . . . . .說完。英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，又換了一件裙子。


中國重慶在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。


重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，還抓住重慶男人的脖領子不放︰你這個不要臉的傢伙！敢吃老娘豆腐，送你去勞改 ....


台灣西門町在台灣的西門町裡，一台客不小心刮開了一女學生! 的!超短學生裙。


台客還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說：價錢還沒談攏就要先看貨了啊！


香港銅鑼灣在人山人海的時代廣場，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。


中年男人還沒有開口，那女生就大聲 : 我操你老母！你當我是站路邊的便宜貨啊. . .小心我去找人來收你的皮. . .

韓國斧山在斧山的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。中年男人還沒有開口，那女生二話不說便踢出一個彈跳迴旋踢，然後冷冷地說 : 你不知道我是跆拳道黑帶二段嗎?


泰國曼谷在曼谷的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。

中年男人忙亂地道歉，那女生優雅地雙手合十於面前，緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌人欲滴的聲音說:沒關係，先生.....我是男人? K.! .

搞笑精神病院



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在一個公園裡，一個長椅上坐著兩個人。其中一個在安靜的看報紙；另一個在空中不停的做釣魚動作。

一會就招來了很多人圍觀，這時跑來一個警察，對看報的人說："這是你的家屬嗎？

看報紙的人說："是，是"

警察說："如果他神經不正常，請馬上帶他回家好嗎？

看報紙的人連連道歉道："好的，對不起，對不起！"然後急忙做划船的動作......

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哥哥："醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞！怎麼辦啊？

醫生："我看看。嗯，他看起來很嚴重！為什麼現在才帶他來呢？

哥哥："我們家的人都在等他下蛋啊！

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一架飛機飛過一個精神病醫院，突見駕駛員笑個不停。

空中小姐很好奇的問："你為何笑得那麼開心啊？

只見他說："他們知道我逃出來，一定會氣瘋的....哈哈哈....

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一男子來到醫院精神病科。

男子："大夫，我老婆總以為自己是鋼琴，我該怎麼辦？

大夫："那你還不把她帶來？

男子："你是不是精神有毛病？我一個人怎麼能抬動鋼琴？

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男精神病患者："我有話要告訴你。

女精神病患者："什麼事兒呀？

男精神病患者："(小聲耳語)你一定要保守秘密，我是英國女王的兒子。

女精神病患者："MD！我什麼時候生過你這個兒子！」

搞笑精神病院

兩位精神病人a君b君同時康復，他們的主治醫生對他們說："如果你們其中的一個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送回醫院。

突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是a君："不得了了，b君從今天早上開始爬在我家的廁所裡，非說他是我的馬桶不可！""快，快把他送來啊！

a君沉默片刻："那.我不就沒馬桶了嗎？

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精神病院裡，一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚。

一天，一個護士開玩笑地問："你今天釣了幾條魚啊？

精神病人突然跳起來叫道："你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？
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因為經濟不景，最近精神病人人數劇增。

精神病院已爆滿，為了給那些嚴重患者保留位置，院長唯有送那些病情較輕的病人出院。

為此，他想到了一個辦法：在一間密封的房子裡，放著一輛10列的玩具火車，然後讓10個病人進去，並對他們說坐這火車他們就可以回家了。

在一次試驗裡，有九個病人開心的坐上了火車，並高興的說："呵呵呵，可以回家了"......說著便搖著搖著的走。

正當院長感到失望的時候，他發現了有一個人正用不屑的眼光看著他們。

院長眼前一亮，對他說："你覺得怎樣？

"TMD，這幫簡直是瘋子！

院長想："這人看來還有的救啊！"於是開心的問他："你怎麼覺得他們是瘋子呢？

"MD，我這車長還沒有上車他們就開車了，你說他們還不是瘋了！？

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一晚精神病院裡，一個病人高聲喊道："我是拿破侖！

"誰說你是拿破侖的！？"隔壁病房的患者叫道。


"是凱撒大帝說的！"第一個病人說道。


"胡說！凱撒大帝根本不知道拿破侖是誰！"隔壁病房的患者叫喊道。


"你怎麼知道凱撒大帝不知道拿破侖是誰？"第一個病人問道。


"是上帝告訴我的！"隔壁病房的患者答道。


這時，從走廊裡傳來醫生的怒吼：

"我從來沒告訴過任何人！

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有一個記者採訪一個精神病院的院長問："你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？

院長說："我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓他們把缸裡的水排出去。

記者不以為然說："那當然是用大碗了！

院長看了他一眼，慢慢的說："正常的人是拔掉塞子的......

聰明的空姊


在一班長途機上，機長在他的休息時間跑到後面想找一空姐搭訕， 而空姐卻只想看她的雜誌。


機長說：「我們玩個遊戲吧。」


空姐嗤之以鼻。


機長又說：「這遊戲是這麼玩的，我問你一問題，你不會答， 你就給我5美元.然後你問我一問題，我不會答，我就給你5美元。」


空姐又嗤之以鼻。


機長覺得很沒趣，然後又加大籌碼「這樣吧，你不會答，你給我5美元，我不會答，我給你100美元。」


空姐放下雜誌，盯著機長看了5秒鐘，然後說：「你問吧。」


機長說：「747的巡航速度是多少？」


空姐想了一下，掏出5美元給機長。然後機長得意的說：「到你問了」


空姐問道：「3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麼？」


機長想了半天，掏100美元給空姐，空姐很從容的收下了。機長覺得很不服氣.就追問道：「答案到底是什麼？」




空姐又掏出5美元給機長，繼續看她的雜誌。

在飯店打色情電話時不能忘記的一件事


有位年輕人，因為公司出差，到了南部墾丁

晚上的時候找了一間五星級飯店住下，並且寂寞難耐！

就在這個時候‧‧‧他走出了飯店，往大家車上尋找....

夾在擋風玻璃上面的電話號碼 例：我叫琳琳 36D XXXX......之類的

當他找到時...高高興興的回到了回到房間，播著剛拿到的電話傳來了一陣悅耳的鈴聲

女：喂！你好，可以為您服務嗎？ (男：哇靠，聲音比AV女優還讚)

男：嗯！我想想，我要一個屁股翹一點的，胸部大一點的，最好是35歲以上的熟女，口交很強，你們的小姐應該不錯吧？

女(慢慢回答)：嗯！聽起來沒什麼問題，可是下次...........


女(慢慢回答)：打外線的時候先按０ .....................

同學的真人真事



話說我同學他弟有心律不整


可是因為還小(五歲) 不知道是什麼意思



所以在某天他媽媽準備帶他去看醫生的時候...

弟:媽 為什麼我要去看醫生阿?~


媽:因為你有心律不整阿


弟:什麼是心律不整阿?


媽:恩...就是 人家的心臟都是 怦 怦 怦 的跳



可是你的心臟是....


怦恰恰恰 砰恰恰恰 所以要看醫生...






不准性交



話說老農民焦老大,活了大半輩子了沒看過病,


這次實在是受不了了,於是進城來看病.


醫生:「你怎麼了?」


焦老大:「俺,那兒疼.」


醫生:「你哪疼?」


焦老大:「俺,就是那兒疼.」


醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」


焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」


醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」


焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」


醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」


醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了.


一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.


焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,這大便俺實在是嚥不下去啊!」


醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不准性交.」


焦老大:「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,為什麼俺一個月之內不准姓焦?」

好險........不要笑太大聲....




有一對夫妻非常恩愛


但是先生很喜歡在睡覺的時候放屁!


被窩裡放屁實在很臭


妻子就警告他再這樣



小心連腸子一起放出來


先生笑了笑(嗯~~)的一聲又放了一個屁


妻子氣到講不出話來

隔天週末妻子從菜市場買菜回來

經過房間門口發現先生還在睡


再看一看袋子剛好今天有買粉腸


決定捉弄先生一下


於是抓了一條粉腸往先生褲子裡塞


就回頭到廚房準備中餐

11點到了房間鬧鐘一響


只聽見先生大叫一聲(啊~~~~~)


妻子心理覺得好笑


邊笑邊跑到房間


心想(看你以後還趕不敢在被窩放屁)


但是沒看到先生,跑哪去了呢??


此時,先生從廁所兩腳內八的走出來


說道:呼~~幸虧我及時塞了回去.......

笑話一堆!!!


第一則



有一天有一群人去唱歌,


其中有個人太晚到了,以至於點的歌在很後面,


他又不好意思插歌,所以就等啊等啊等，


等了將近兩個小時... 終於.................. 他的歌出來了，


說時遲那時快他看到隔壁隔壁放了一隻麥克風，


他就伸手把麥克風抓了過來 但是....


麥克風線被他隔壁的腳踩住了,


他就很緊張!!!!


(因為第一段字幕已經出來了)


邊拉線邊大喊：


喂!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)啦!!!!(台語：ㄎㄚ)


隔壁的聽到後，


就說：喔~ㄎㄚ喔~! 就把歌、ㄎㄚ、掉、了





第二則


甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」

乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」

甲：「就在隔壁的幼稚園！」




第三則


某女從四十樓跳了下來，但立刻又後悔了…


於是她祈禱著：


「老天啊?救救我吧！任何條件我都答應！」


這時，一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，


男人說：「我要和妳做愛！」


女郎不從，打了男人一巴掌，說：「無恥！」


於是這男人放手，女郎又往下墜…


立刻她又後悔了… 又祈禱：


「天啊?救我吧！任何條件我都答應！」


這時，一隻手從二十樓伸出來，一個男人抓住了她，


男人說：「我要和妳做愛！」,


女郎打他一巴掌，罵道：「無恥！」


於是這男人放手，女郎又往下墜…


女郎再度下墜,這次她真的後悔了…


「天啊?救我吧！這次我真的任何條件都答應！」


這時，一隻手從十樓伸出來，一個男人抓住了她，


女郎定睛一看，哇！比金誠武還帥！ 女郎說：


「我願意和你做愛！」


男人打了這女郎一巴掌，罵道：「無恥！」放開了她的手………



第四則


小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售， 於是寄出支票購買。


幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，


生氣的小明打電話去罵登廣告的人…


小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」


對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」

五則


小明到夜市吃宵夜…

看到招牌上寫著「花枝意麵」， 就叫碗來吃吃看…


吃到一半小明發現?面根本沒有花枝，覺得被騙了！


就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢？」

老闆娘：「花枝是我的名字啦！」



第六則


小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…


一天，他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生，


紙條上寫著：「我是小明，我很喜歡妳，如果妳願意跟我作朋友，


請把紙條傳回來；如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」


過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了， 小明高興地把紙條打開…


紙條上寫著：「窗戶打不開！」




第七則


職員：「經理…　家裡剛打電話來，我得要請假。」

經理：「公司正忙得要死，請什麼假？」

職員：「我老婆叫我回家打掃。」


經理：「不准！」

職員：「謝謝！謝謝經理！」



第八則


一對情侶騎車在路上飆著車…

女：「你騎那麼快，我好怕喔！」

男：「別怕喔！來，跟我一樣把眼睛閉起來就不怕」

第九則

有三隻老鼠常在一起聊天...

有一天，三隻老鼠又在酒吧相遇。

第一隻喝了一杯威士忌，喝完....碰的一聲，將酒杯放在吧台上說:

「我家主人放的那捕鼠器，我根本不放在眼裡，我都把那上面的乳酪吃掉，再拿它來練臂力。」


第二隻老鼠聽了後，不以為意地喝完500cc的啤酒後。

碰的一聲，也將酒杯放在吧台上，說:「我都把我家主人放的毒老鼠藥磨成粉，當作古柯鹼來吸。」


第三隻老鼠聽完後，點了一杯2000cc的英雄杯啤酒，一口氣喝完。

碰的一聲，把酒杯放在吧台上轉身就走...

其他兩隻老鼠訝異的問:「嘿！你呢？你都不說話？」
第三隻老鼠聽到後，轉過身來說:「我要回家上我主人的貓...」


第十則

有一天有一個流氓去搶7-11便利商店被警察抓到了,

警察問他:「為什麼要這麼做呢?」

流氓說:「因為很便利啊‧」

過了幾天又有一個土匪去搶全家便利商店而且白吃白喝被警察抓到了,

警察問他說:「為什麼要這麼做呢?」

土匪說:「因為全家就是你家啊‧」



第十一則

某日早晨，老公起床後，拿了三千元放在桌上，

老婆看了不解其意，說：「這三千元是怎麼回事？」。

老公說：「唉~~現在什麼不是都要錢，所以…這是昨天晚上的[錢……。」

隔日，老婆早上起來也放了三千，

老公說：「這三千是怎麼回事？」

老婆說：「不就是跟你一樣，昨晚的錢呀！」
老公聽了之後，緩緩的說，三千元不夠。

老婆覺得奇怪，問：「怎麼說？」

「因為，前天是我要，只要給三千，但昨天晚上是妳要，

妳知道的，牛郎比較貴……」



第十二則

某一天我去搭捷運，當時捷運的門快關了，

只見一位老阿婆快速的走進電梯裡，一會兒又快速的衝出來，

這時那一位老阿婆突然說了一句：「後！我就知道，超載！」

捷運門關時，不是會嗶、嗶、嗶嗎？ ]