田庄兄哥的留言板

十三則

懼內的老沙終於忍無可忍，決定給妻子來個下馬威，免得妻子老是瞧不起他。

回到家，一邊用腳踢開大門，一邊大喊道：

「黃臉婆， 老公回來了，還在裡面磨菇什麼，

快把拖鞋拿來，準備開飯啦！我還要出去和朋友喝幾杯呢，
等一下把我那套藏青色西裝準備好，

還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧？！」
「當然知道！」妻子咬牙切齒地說，「葬儀社的人。」



第十四則

有一天，一位部長和王記，他們正在通話中，

由於他們都是大陸人，所以都有一種嚴重的口音。
呤呤呤~! 部長拿起電話說：

「喂!你是誰呀~?

王記說：「我忘記啦!」 (王記)

部長說：「咦?什麼?」

王記以為事隔多年，部長已經忘記他了，

就惱羞成怒的反問他說 ：「那你是誰阿~！」
部長說：「我就是不講!」 (部長)

兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話........



第十五則

有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司， 他說他是這條狗的經紀人，

並說他這條狗會唱歌跳舞， 老闆不相信，就叫小狗表演一次。

當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，

老闆口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，

就趕快拿出合同希望與狗簽約，

沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了，

老闆問：「怎麼回事？」

經紀人無奈的表示：

「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一個醫生，演藝圈太複雜了！」

十六則


一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡，

朝老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說：

『左邊那隻500元』 這男子問：

『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢？』

老闆說：『這隻知道如何使用電腦。』

接著，他問中間那隻值多少，所得到的答案是1000元，

因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外，

它還懂得如何操作UNIX作業系統；

很自然地，這男子驚奇地接著問第三隻的價格..........

答案是2000元； 男子問：『它能作什麼？ 』


老闆回答：『老實說，我從未見過它作過什麼事； 但其他兩隻都叫它老闆。』

第十七則

一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向影印廠抗議…

「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」

「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」

數日後，重新印的名片寄來了… 上面頭銜印著「專業顧門口」！


第十八則


阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」

「你得考慮清楚啊！」

朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」


第十九則

管弦樂隊正在排練。

樂隊指軍停下指揮棒，大聲說：

「注意，第三小號手音不準。」

一隊員說：「第三小號手根本沒有到場。」
指揮：「好吧！等他到場時再告訴他吧！」

你知道炒飯的由來嗎？



有一次男人要去美國，要半年才會回來。


臨走前，老婆就跟他說：


『老公！你出門在外這麼久，有需要的話你可以找人幫你解決！』


他聽了非常感謝老婆如此體貼他，所以也對老婆說：


「親愛的！如果妳也有需要的話，妳也能找人解決，但我們約定，每做一次就要放一顆米到玻璃瓶中。」




他給了老婆一個瓶子後就出門了。



一年後男人回來了，一進門見到老婆便拿出他自己的玻璃瓶，開心的對老婆說：


『老婆妳看，我只放了三粒米耶！』


他也要求老婆拿出她的瓶子，老婆面有難色的拿了出來。


咦～裡面居然一粒米也沒有，男人非常高興。


這時他家女傭端了一盤炒飯出來，


女傭說：『少奶奶！家裡米缸沒米啦！所以我把妳那瓶子裡的米都拿來炒啦！』

妻吵架


一對夫妻他們本來打算要去殯儀館參加叔公的葬儀會


結果他們突然在電話裡面吵架


這時老公就去殯儀館參加葬儀，一直到葬儀結束@@結果還是都沒看到老婆


老公心理在想老婆是不是真的翻臉了～我看我還是寫一封信給老婆好了


結果老婆看到信得內容就更加的生氣了...


原因是信的內容" 老婆!!我在殯儀館~沒看到妳!...我很難過....





一定有希望



羅傑斯絕望地問醫生：“醫生，請您告訴我真實情況，我的病是“沒有指望了吧？”


“不，羅傑斯，您不要這樣消極，這對您的病是沒有好處的。您要知道，這種病雖然十個有九個要死，但畢竟還有十分之一的希望。

可喜的是，我醫治的這種病患者已有九個，他們全部死了，所以，請您放心，您是一定有希望的。”





女人是毒藥


某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：“難怪人家說天下最毒女人心，我現在完全認為女人是毒藥，今後要離得遠遠的！”



可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。于是他的朋友們問他道：“你不是說女人是毒藥嗎？怎麼又談起來了？”這人回答說：“我也不知怎麼搞的，自從上次失戀以後，我老是想服毒自殺！”





＊～避孕套的別稱～＊


某日，一帥哥在公車上掏零錢交車費時不小心帶出了一個保險套，面紅耳赤，不知該不該揀起來。只聽後面的MM對他說道：大哥，你二弟的工作服掉了！




＊～腦筋急轉彎～＊



“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學出了個腦筋急轉彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家後，楚陽向沖爺爺說道：“爺爺，我給你出個腦筋急轉彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是‘我’呀！”爺爺答道。第二天上學，楚陽向找到那個同學自豪地說道：“昨天的腦筋急轉彎我終於想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是‘我爺爺’！”

笑－－－－－－話－－－－－－區



Ｎｏ.１遁逃法．．
　　　


一天小李要去相親，


因為沒看過對方，擔心她長得太醜，


於是交代朋友十分鐘後call他的call機，就可以藉call機遁逃。


到了之後，小李發現女方驚為天人，


於是心想待會call機響不要回就好，

突然，美女的大哥大響了，


說：「對不起，朋友找我有事，我要先走了...」






Ｎｏ.２神奇吸塵器

　　　

一個逐門推銷的吸塵器售貨員來到新社區的第一戶人家。


他敲了門，一個女人來應門。


在她說話之前，他跑進客廳，把馬糞倒得整個地毯都是。


他說，『女士，如果這個神奇吸塵器沒法把馬糞清乾淨的話，


我就把它們全吃了。』


女人說，『你要不要加蕃茄醬呢？


我們剛搬進來，還沒電可以用呢！』




Ｎｏ.３Ｉ’Ｍ　ＳＯＲＲＹ！



話說某年某月的某一天，三個神箭手約在一起比箭，



目標是十尺外僕人頭上的蘋果。

Ａ神箭手挽弓長射，咻一聲，利箭正中蘋果。


Ａ高傲的昂起下巴，比出一根大拇指道：「I AM 后羿！」

Ｂ神箭手照本宣科，射中蘋果，


這回他自大的喊了一句：「I AM 邱比特！」


輪到Ｃ了，他也挽弓，利箭射出！


結果...正中僕人的心臟。就聽他結結巴巴好久才吐出一句：


「I...I...I...AM...SORRY...」

Ｎｏ.４北平烤鴨
　
　
有個老饕在北京專吃烤鴨，據說地道的烤鴨很難吃到，


有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。


「老闆！給份烤鴨，要道地的！」


只見小妹端了一份烤鴨上桌


「烤鴨到！」老饕先止住大伙的口食，


拿筷子伸進烤鴨的屁股，氣呼呼叫小妹來說，


「你這不是北平烤鴨，是南京板鴨，換一份！」


小妹見狀趕緊端回去換了一份。


「烤鴨到！」同樣地老饕拿起筷子放進烤鴨屁股裡又氣呼呼道：


「小妹！這是天津鹽鴨，換！」


小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌，


「烤鴨到」老饕重覆動作終於說：「可以吃了！這是地道北平烤鴨！」


此時突然從廚房跑出一位廚師，跪在老饕的前面道：


「我從小就是孤兒，不知生在何處，


能否幫幫我告訴我是那兒人！」



Ｎｏ.５爸！有石頭！


有個男孩，他不是口吃，只是說話很慢，


某天雨剛停，男孩的父親帶著他去山坡採竹筍，


來到個滿陡的山坡邊，男孩的父親正專心的採竹筍中，


突然有顆石頭翻了下來，


男孩：「爸～有～（唉呀！父親慘叫聲！）～石～頭～！」


父親：「你怎麼這時講話還是這麼慢啊！還好只是擦到！」


父親心想，以後要再發生這樣的事那還得了，


於是就鍛鍊男孩說：「爸！有石頭！」


至少這樣一說還能快點反應。


某日，依平時的習慣，出門前先叫男孩說一遍，


男孩：「爸！有石頭！」


父親：「嗯！不錯！這樣很好。」


這次，又來到上次出事的地方，


男孩還是在一旁背著框框，父親也放心的採竹筍，


不巧，又有石頭滾了下來，


男孩：「爸！有石頭！（父親機警的跳開）！有～（唉呀！）兩～顆～！」




Ｎｏ.６催眠曲



一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，


媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲，


過了一會兒，孩子仍是啼哭不停，


卻聽到隔壁的鄰居大叫：「求求妳不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

.７　門鈴


一日甲跟乙在聊天


甲：「吼！我的鄰居每天三更半夜就來按我家的門鈴，吵死人了。」


乙：「嗯，的確可惡，那你怎麼回應他呢？」


甲：「沒有啊，我都不理他繼續彈我的鋼琴。」



Ｎｏ.８心痛的感覺


　　
園遊會時某一系攤位推出一種飲料，


名字叫「心痛的感覺」。


只見到某仁兄躍躍欲試的掏出50元給老闆之後，


老闆遞給他一杯白開水......



Ｎｏ.９假如我是董事長


某日老師出了一道作文題目：「假如我是董事長」


眼看全班學生都埋頭苦幹，只有一位學生悠哉地坐著，


老師不解地走過去問：「你怎麼不快寫？」


學生回答：「這類小事，等我秘書處理就行了。」



Ｎｏ.１０禁口

　　

有四個人去找一位老和尚，希望他能收他們做徒弟。


但老和尚說有一個條件：必須通過『禁口』的考驗，


測驗方式就是從山洞的入口走到出口如果一個字都沒說，就算通過。


於是那四個人手持蠟燭從山洞入口開始走，就當他們快到出口的時候，


吹來了一陣風，把走在第一位的燭火吹熄了。


「啊！熄了。」第一位嘆道。


「師父不是叫我們不能說話嗎？」第二位連忙提醒他。


「叫你別說你又說！」第三位趕緊糾正。


第四位鬆口氣說：「還好我都沒說。」

冷] 女廁裡的啤酒聲




小華，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士如廁小解，小華聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：「我早就說過不喝了，誰又在倒？」




女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待小華走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，小華聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：「我說過不喝了不喝了，誰又開了一瓶？誰開誰喝！」




【笑話】吹牛的老鼠



一天三隻老鼠互相在眩耀自己的能耐!!


老鼠甲說：唉!! 最近我把老鼠藥當下酒藥吃真過癮啊~

老鼠乙不甘示弱：那算啥!!我把補鼠器當啞鈴在舉都沒在說了~


老鼠丙搖搖頭一臉無奈的說： 跟你們說這個真無聊我要去扁貓了~

[冷] 廣告



顧客：「眼藥，價錢多少？」

店員：「每瓶100！」


顧客：「一滴，賣多少錢？」 店員：「怎麼可以買一滴？起碼一瓶。」


顧客：「你們廣告上明明說：一滴就靈！」




[笑話]女子監獄



女子監獄有一天忽然發生暴動~

然後一些警察們就拿著警棍~


維持秩序~


大喊著不要吵~不要吵~


但是都沒什麼效果~


忽然在這時候典獄長出來了~


它只說一句話就讓犯人安靜下來了~


典獄長說:『在吵晚餐的小黃瓜就把它切成絲!』






[笑話] 兩個幼稚園小孩講話




某天隔壁的小男生跟小女生在比看看誰的玩具比較多。

小男生：「嘿嘿!!我有六顆彈珠…」


小女生：「算什麼，我有七顆…」

小男生不服氣的說：「那我有八個五元的銅板，那你有沒有?」


小女生不屑的說：「哼不稀奇，我有一個五十元的銅板。」


小男生氣不過之後，終於使出最後絕招，把褲子脫下後說


「怎麼樣，我有小雞雞，你就沒有了吧!!」


小女生：「屌什麼!!」之後，也把裙子掀起來後說「我有雞舍，怎麼樣…」


之後又很驕傲的說......


「要養幾隻小雞雞都可以。」





[笑話]屌的笑話 一句就夠





以前我們學校有一位姓韓的教官

每次都喜歡站在校門口抓服裝儀容


只要看到服裝不整的學生 他就會說:


那位同學 過來韓教官這裡

笑話】幾個不錯的笑話



※　病人　※

　　

一個精神病院的護士看到一個病人在寫信


非常好奇，想去偷瞄，可是病人不給他看


護士忍不住了就問：『　給誰寫信啊？　』


病人回答：『　寫給我自己啊！　』

護士好奇心更盛了，心想：『怎會有人寫信給自己咧？』


於是又問：『寫些什麼啊？』


病人說：『你神經病啊！！我還沒收到信我怎麼會知道！』


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　※　寶寶　※


產房裡 一 小孩出生後哈哈大笑！


接生護士都非常好奇．觀察發現小孩拳頭緊握！


張開發現是一顆避孕藥？


只聽小孩說：他媽的！想幹掉我 ．沒那麼容易！


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※　插嘴　※


夫妻吵架後，老公知趣去逗貓玩．．

老婆回頭怒罵：你跟那隻豬在幹嗎？


老公訝異回說：這是貓，不是豬！


老婆一口接過：我跟貓說話，你插什麼嘴．．

　

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※　甚麼　※


小明有三顆，他知道自己和一般人不一樣，


不敢讓人知道，但放在心理卻總覺得不對勁。

有一天他鼓起勇氣對他的室友說：


『我和你加起來有五顆。』


　他室友非常驚訝，並大聲喊道：


『甚麼！你只有一顆！？』


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※　神燈　※



迷失在沙漠的黑人，就在快累倒的同時，撿到一盞神燈


於是燈神給了他３個願望...


黑人心急的說：第一個願望是希望天天有水喝..


第二希望能變成白人，第三希望能天天看著女生的屁股


突然〝砰〞一聲　黑人變成《馬桶》.....-.-


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