安魂曲彼岸花，可不可以不要說不好聽的話，我不想聽...不能再聽了...

繞了一圈以後，你看見那一次失策以後，其實不必遠路的終點了嗎？

很多事情簡單的只是必須從不習慣變成習慣，就好像一份熱騰騰的早餐，當找不到那樣的溫暖，我都已經忘了什麼時候開始不再吃早餐，只是漸漸的也變成一種習慣，習慣沒有那樣的微笑，沒有那樣的姿態，去記得怎樣純然的簡簡單單。

儘管是好消息，不可諱言的卻不免焦慮，當那些試探的語氣理所當然的化成了應對中的疑問句，就不免去假設那些句型的意義。你想要什麼答案？當你提問而後又掩蓋著過去的不安，我在想是不是又該找個平靜的所在，去避開那些無解的你的習慣，或者無解的與我無關。

慶幸著陌生的城市裡，我總是幸福的出外人，得以在飄搖的天氣裡，還擁有誰會想起的關心，就算寂寞的節慶，高喊著毀滅與背叛的合理性，相對著孤單的節日裡，比起其他的悲嘆，還有更多的喜歡。

然而還是一再再在那些不可理喻的試探背後漸漸的悲觀，是不是該離開了？當制約也到了終點，你好就好，這些日子以來的你們之間的事，我希望……你好就好。祝你幸福。

當重複的動作在一整日流轉的時序裡，不得不再度迴圈的時候，我認真的在想依附著哪樣的情緒亦或制約。喜歡和愛原來是一種催眠，明知道距離是遙遠的，就可以逼自己去妥協一種眼光，只是那樣的世界我們都明白，太多的故事都只是說謊，於是無從認真的依附，似乎又不顯得足具重量，是不是總是等待著應用存在價值的肯定感，所以懸念著誰的放不下，只是也明白的知道，遙遠的那個你，我一直看著，然而你不存在，就像那個補償作用似的冒險，該要你不要放感情的寄託，卻看不清楚誰淪陷了的表面，也可以說不的，當他說起一個機會的時候，想得不深，甚至我沒有想太多...就好像他們定義著怎樣的自己，太年輕還是長不大，無可奈何的這就是我的條件，然而不是依附的解讀，卻只是放不下，那麼...還要定義嗎？如果只是只想讓你知道一種感受的喜歡，或者淡淡地也就好了，我明白你想說的，只是事實也都清楚假想的背後，太模糊也太遙遠了，我接收你的文字，我沉思，我考慮，然後模糊的定義那就這樣吧的一種關係，陌生人或者甚至不等號一種關係，那就這樣吧！也只是當那些透露著不清不楚的文字，顯示著怎樣的壓力時，有點掛心而已。

當他們說了些什麼以酒為憑藉而出口的字句時，往往心裡總是這麼說著：「對不起，謝謝。」明白著多麼折磨人的沉默，我們之間的距離，卻偏又不得不去丈量著怎樣的彼此，如果這些表情這麼簡單，遠目的期待會不會更顯得傷人，因為太清楚我不好愛，於是保持距離以策安全的，寧可先選擇推開，如果不計條件自然事事簡單，然而之後會有的評價，那些眼光底下的計較，我不捨得對方必須承受這樣的觀感，於是取捨抉擇，然後再默默忘懷那些不得不說對不起謝謝的溫暖，發悶著便壓不住一首歌，卻一下忘了天黑的顏色，敲門聲誤以為是容易起雜音的麥，也許真的是在自己的世界裡太安穩了吧!只是在那樣的進退裡，我們也都清楚的知道...一首黑色的情歌，往往在太堅強的背後，足以斑駁一張張過勞的面具，sorry。

異鄉的時候沒有勇氣脆弱，於是在翻版電影前暫時逃走，尤其當你的離開還未能輕描淡寫的時候，甚至我們沒有立場與你揮手，我只能祈求你是好受的，儘管無緣為你引渡，仍願你一路好走。



不可否認衝擊是深刻的，當散戲的腳本已然定局之後，惋惜除外的傷感，更深深懸念著那般抉擇，堅決而肯定的為自己一次的勇氣，不諱言卻是太強的蠱惑，很多時候也明白擺佈的操作之後，油然而起的反動，這麼多兩面的愛恨情仇，越愛越傷害的包袱，往往讓彼此覺得痛，只是楞楞地想像著怎般的痛才這麼執著的放手，怎麼就這樣成功了，然後就此告終？過去生了根的故事劇情再度上演著回報的瞬間，撕裂的觸覺在親疏兩面，也想過為自己一次的決裂，吶喊的背後卻也理智的明白，「做不到，不會去做。」因為就如同那般臺詞所......說的：「爸爸怕痛，怕有一天心會痛。」於是隱沒著斑駁在過度換氣的背後，包紮彼此的傷口。



當時間終止以後，儘管我們都想聽天使說，然逝者已矣，生者的路還長，只是怎樣的理由，來不及便已不必回溯過度清醒的撒鹽，和那樣粉碎的撕裂傷，希望至少那一刻為自由而戰的你，沒有後悔過展翅，儘管手段激烈地戰勝了抗爭的結果，反面同時也輸了你的人生，瞬間的好過或者你會好受得多，願你是快樂的，無論任何來不及後悔的決定，不能回頭以後，片面的都好，拈香祝禱，請你快樂。

天都要亮了，我還始終想著「幸福」定義的事，脆弱的時候，若是能找到一個聲音、一首歌甚至只是一個沉默的陪伴，足以讓你平靜就算徹底決堤的，也是一種幸福......。於是曾經這麼奢侈的在你們的想像裡，我感謝幸福可以這麼簡單的療癒誰疲憊的情緒，就算一時半刻的微笑都這麼簡單的時候，義無反顧的總是會去做那些只要你快樂的事。



然而......當一個嘎然的定格，必然的去警醒一些不滿足的抉擇，抑或不得不的路，幸福是不是在畫面裡顯得過於輕鬆，卻實然不易？瞬間竟是如此的殘忍。多想只是做點什麼讓你好過一些都好，當我們還記得你的微笑，和那些自在的應答，但在一個訊息之後，卻化身具體的不存在，好像就這樣消失了，變成一個洞，在彼此心中深淺不一的，始終的空缺，盈著不捨的淚。



一個選擇可以成就的過程，建構一整個不論是不是你要的樣子，所謂幸福的一種形式，卻不成定義的在彼此的抉擇裡實現兩樣的人生，還疑惑著那些承受的代價，卻也明白情關難過的傷口，週邊的痛覺到中心根本的撕裂，始終這麼深刻。茫然著我們該選擇怎樣的人生，充實、頹廢甚至揮霍的知覺，該成為什麼樣子？除了哲學的應答與思考，實踐的終究得是那些明白的事。



也許一個擁抱是幸福的，也許一點脆弱是幸福的，甚至一點倔強、一點彈性、一點堅持，卻不捨一點遺憾，我們只能找一個讓彼此好過得說法，跟自己說這樣的選擇對你是好的，當時間延續的瞬間，至少那一刻難得清醒的會是選擇，只是...用眼淚換得選擇終究值得不值得，我們已然來不及定義什麼道理了。



願你幸福快樂。

砍了msn網路的緩慢暫時好了一點，從八點多起來準備上課到現在誰沒完沒了的胡同還在鑽，我的夜咳已經緩了又喘喘了又緩，報告還是隻字片語不成篇章的零散，不喜歡活在自己世界，拿石頭砸腳還要跟自己說這就是人生，只是這些無視的怯弱，那些事實人要到什麼時候才會面對呢？過著跟大四一樣的生活，日出而息日落而作，有課就去上，沒課就飄盪，累著甚至動氣，都還是無濟於事，選擇讓你好一點，不說的是不要你自責的代價，其實你不知道那些日子其實我11點就很累了，還是陪你看了日出，因為你要他不是孤單的，或者你也害怕孤單的，有些時候我就會想起那個視窗裡看著電視大笑的樣子，簡單不好嗎？為什麼我們永遠要用自己以為的眼光去裁定一個結論，然後在說你要這樣那是我配合你阿！配合嗎？一直都只是你跟你自己的戀愛，而他成全你的孤單阿！為你好還是為自己好？這個世界有時候太斑駁了不是嗎？簡單不好嗎？我只想看你簡單的笑著那樣的簡單，還有什麼執著著猜不透的你聽不到呢？定義是多殘忍的結論，結論一種關係要對方接受是很痛的，拿石頭砸腳還要說這樣對你好的，我們當沒發生，實在太累了，不是嗎？天亮了...24小時的清醒，不想要的聲音，連真實我都不想要了。那些理想終究是太累人了，就像無患子的那句話，寄託在他人身上的心終究太脆弱了啊！

很多時候，某一些音色、一些特質、甚至一個表情，在與誰擦身而過的瞬間，不自覺會連結著某些人的樣子。儘管疏離著久遠未見，想起你的時候，微酸的抑或燦笑的起伏往往微不足道，明白這一刻你聽不到，這樣抑揚的升降就不具意義，就好像他試圖做自己的自主性，也只是為了連結著怎樣的關係時，沒有太多的喜悲，便不需安慰。

是不是走樣了一種期待就難免傷感，只是我們又會花多少精神去回望那些曾經，曾經不論對了還是錯了的過去，檢討或反省一個決策會帶來的連鎖效應？那些旁敲側擊的噓寒問暖收得到你企圖表達的遺憾卻未必後悔，那一刻曾經做過的選擇，儘管沒有倒退的時候，反省兩樣的平行，還需不需悔恨消逝的過去？我們都已然不再回望，就算是願意負責的自省，終究在彼此殘忍的瞬間都受了重傷。

存在的意義重要非必要的說法，這時的我沒什麼執著的定點，你問起想念或者不捨當沒有我的時候，難道不帶著同樣的情緒，遺憾的，這樣的瞬間確實我沒有，沒有淚眼婆娑，沒有怨聲載道，我只想讓你明白選擇了一個動作，不論做了什麼，一個事件的完成，就會有代價，不論結果為何，你只有接受，而後放手。踟躕為難而不易兩全的其實不是我，而是你無法面對的過不去的你自己，不是嗎？

持續溫燒的喘不過氣，其實我們都沒有這麼多不捨，只是不願承認自己那些是非對錯的終曲而已，若你不強求的不自由，是你給自己的臺階，那麼你走得安穩，又何須釋放那些放心不下，悼念一種回不去的斷點，離開甚至我們都不能定義該是來得太早或者太遲，只是......沒有所謂的永恆，就像那些你置之腦後的話，遺忘了又何必執著覆水難收的補償？我們不都一直走在這樣的定義下，一夜長大，還能有多少惆悵去評價往前走以後的過往呢？

都放下吧！當婆娑後還有體力往前走的時候，日子不也只是求一個微笑嗎？

3Q

我知道你想和我說啥
認識久了感情會淡ㄇㄟ
哪就讓它淡了吧!
反正已沒差了

很多時候，我們用期限丈量一種關係，卻又欲走還留的禁不住心軟，只是道別似乎該是決裂的，在所有的事件皆該覆水難收的瞬間，又有多少空間值得費神悼念？不值得的撒手，能不能輕易釋然？然而更多的時候，我們始終多餘過度的不捨和惆悵，疏離與親近的卻難有平衡的相關...。


那麼，是不是不相關了，就此兩斷，那些彌補的姿態才不顯得這麼的為難？當臺階被自己問起的疑慮一次抹煞，還需要多少的低姿態來圓謊一種過度詮釋的傷感，當傷害已經造成，我們不得不面對的是妥協的背後，那個殘缺的自己，其實...單純的也只是祈願你是快樂的，如此而已，那麼所有的委屈和退讓，都可以平和收場，只要你快樂，不論存在或消失，隱身前的回望也只是靜靜的要你快樂，簡單的在關心或心疼的背後，凝視著專注的定點，什麼都捨得。


只是附加的連帶的那些是非，終該葬送那般關係的，之於名字的背後，該是陪葬的不只有記憶，甚至該是感情了，儘管在乎，朋友的定義卻被現實消磨得徹底斑駁，相對的連認知都顯得醜陋的瞬間，或者就不適合是這樣的朋友，在幻想的背後能預期別人怎麼假設？那麼...還是斷點吧！兩樣的你們之間的事，沈醉而沉沒的選擇，你的功課，到最後便不必再多問你好不好。


紛亂著只是因為無解的面對，衝擊著所謂奴性或者迎合的價值觀，不認得自己的樣子而已。

整天還是斷斷續續的溫燒，就像剛回台的那一次，37上下不高不低的熱度，微微地暈眩，微微地恍神，還有停不下來的青痰，一哽塞就停不住的咳，卻也不像是太嚴重的樣子，心裡想著難道真該去快篩嗎？還是那生猛的麻油讓老毛病一次加速了期限，大概是用三天的時間完成一週的病吧？聽說轉成咳嗽就是快好了...於是繼續間續的趕工，間續的聽著他說那些他覺得不能說的話......。
如果有些話是需要包裝的，和人有落差就難免失望，就好像何以犯了過度換氣的罪狀，只因為太再乎你們呈現的樣子，卻和現實不一樣，看著人物轉著圈，幾次試圖砍了又收了手，就算偶爾會想起你好不好，卻也知道當下覺得不可原諒的欺瞞總是受了傷，然而若是支字不提那些掩飾偽裝的說法，難道心有靈犀對方就該懂那些沉默的守候嗎？如果如你假設要給對方最好的選擇，因為他是你最在乎的，於是安靜的關心和陪伴，只要他好過，請我多陪伴害怕孤單的他，那接收不到的跟傳達出去的對方該怎麼想？
昏迷中茫然的無法應答，如果兩個人的執著都是沉默不溝通卻又不想忘記的重要的人，那麼你該是假設自己的心疼還是過不去的猜測，如果我變成回憶，也只是不想忘記你...每天每夜...不佔有的不表示的默契，到最後會變成什麼？理想的對方還是理想的想像，這一刻看似越來越模糊了...