怎捨得放下我的留言板

近來滴我　　該說比之前好過一些吧　　

至少　還有三餐飯可吃　呵　好難得

一個已步入中年之人　竟也會過著三餐不知在那的日子

其實　連我自己都很意外　怎會過到像這樣的人生裡

可我卻不想怨　因為這終究是自己所選

怨誰　怪誰　都沒用

有句話說　歡喜做　甘願受

我衷心領受著　

未必我能做的到　但　我希望盡力

必竟這也是我的一種人生　　雖是一個很不怎樣的人生

但　我放在心裡　謹記著　

”我不想　也不能　更不願”

再有那樣的日子　我很怕　我小心謹慎的踏著我滴每一步

目前的現狀　雖還在搖擺中　還在不穩定中

但　我會記取教訓

因為這是最後一根稻草　再垮　再來一次

我想　我真要去流浪到公園　以園為家了

人生活了半百了　棺材已躺了一半了

求的是啥　求一個安定　求一個住的穩定　吃的安定的生活

卻是不簡單　哈　

其實　這樣的人生　生活　精彩嗎　坎坷嗎

我想沒幾個人會過到像這樣的日子吧

更是沒人願意過吧

所以　　我加油著

我想來記錄一下我最近的心情　　

人真的是一種奇怪的動物　　有時會讓人覺　

滿口的有情有義　　結果呢　卻翻臉像翻書樣

這樣的情義是否真　　相挺　　我懷疑著

面對一個認識已久遠之人　明著是　那種溫情會讓你覺

這世上真是有好人在　可一轉頭　說滴話卻像似一把利刃

刀刀插在心　更像似一種辱　一種很難以接受的辱

既是有所目的滴給　又何苦放低姿態　給人一種錯覺

而事後卻說著那樣的話語　真讓人情何以勘


而我　為了生活　為了想要走下去　我　忍了

這一種辱　我忍了　我覺　我平生沒這樣的感受過

一種好無奈好可恥滴辱　我常想　常覺　為何

既要辱我　那就不要答應要幫我

既要訓我　那就不要在說那樣我已無法茍同的言語

我寧願你是遠離我　縱使你在有多麼的看輕著我

我會用事實證明　　我認倒於當下

可我不認輸　我還是會在一次的面對著我的人生

我會勇敢　我會堅持　我會努力

不是因你這個人　　而是我要給我自己一個好的人生

我吞了這辱　我更會記得你當下所對我的一切

一番的好意善心　　在你那天　像見鬼似滴　逃之夭夭時

我覺　可笑　更覺　可悲　這樣的好意善心

卻變質的可憐

或許我該謝謝你當下所給予我滴一切

因為沒這樣　我那能更認清　你的個性是永不會變更了


一種可悲　好笑的心情　　哀


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

曾經的我　是個會靠文字寫上心情故事滴人

因為我很不想我的人生是一片空白

當那一天　回首一生　卻連半個片段或文字　都不復見時

那會是怎樣的我


可是　我離這些文字多久了　我卻再也沒這樣的興緻在

是怎樣的轉變　我不知　我卻不知

我的人生還是一樣　像個　　陀螺　　轉阿轉

還是依舊在原地轉　　雖然換了一個環境

不同的人　事　物　

但＝＝＝

為何　依舊是　　換湯不換藥

我很不想這樣的我　我很討厭這樣的我

當我一不小心　照到鏡子　看到鏡中的自己

我好想問　那是誰　　我怎會這樣

鏡中那個又老又醜　毫無自信的人　是我嗎　真的是我嗎

心中千言萬語　問了又問

我怎會變這樣　　那是一個怎樣的人生

我曾說過　　只要我喜歡　　有啥不可以

那是我想過的　可是現今的這句話　卻像似一種　　笑話

我怎了　我怎變成這樣的可憐

我好可憐鏡中的自己　　因為那　絕不是我

絕不是我心中的我

可是　我能怎走　我又該怎思

我　　心有千千結　　我也跟菩薩說

我 心有千千結　菩薩你有感受到嗎

我好累　　我好苦　　我好無言

我始終不知　這是一個怎樣的人生

既已開始了　　但　　結局在那　　結果又是會如何