A_A慢慢撈吧你~ㄎ!!

祝你幸福 ~ !

這樣就夠了 ~~
至少哪段時間你對我很好

逼人罵才會醒 ~~
體諒別人那誰體諒我
說這種話真傷人

你讓我從那個人身上走出來
卻讓我又在你這裡結束~

誰給我機會~~
誰給我時間~~

聽你抱怨那些..
而我只能默默聽著認了
有想過你做的一切
誰原諒誰不計較
無所謂你都離開
再說也多餘! ㄏㄏ

哭了第十天..
我會撐過去我會堅持

最美的承諾是甜言蜜語..
最狠的打擊是花言巧語..

情願一個人..

謝謝你還願意當朋友^^~~
更開心那祝福,希望我真的走出來

該走出去 ~
我希望彼此祝福

我天真的以為..**/
但講難聽點一切都依然是剛開始
沒到最後根本不會知道真假!

那天我才可以不用這麼在乎
那個根本沒意義的家,受夠所有事
真的要把我逼到無路可走麻??

很開心至少那些話~~
你對我說過也有努力去表現
可惜的是我們走不到最後

穩定的感情誰都想要 ~
只是沒人真懂愛到底要怎做而已
哀,我真希望能找到那個人

甜言蜜語
花言巧語

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~剛開始
承諾太多
保證太多

或許都不是講講而已
但之後不能就變成假
在感情裡只會是謊言

下大雨..
下大雨..
下大雨..
下大雨..
下大雨..


今年要怎麼過下去!

又要崩潰了...
該死的念頭可不可以滾
我不想什麼都沒做!
我不想失去該有的!

BB們~~
我好想你們我好懷念以前
但現在只想逃避!!

哭一整天zZ*
到底是因為什麼這麼無助
我真不懂自已!遮

恩...
睡不著是在想什麼
昨天又惡夢了

真的好累!!

我喜歡這樣聽著歌..
我喜歡這樣哭出來
我喜歡這樣沉默著..

洩洩你認真對待過我 ..

能再勁舞團跟你認識~
有到現實在一起這樣足夠了

95o824,有你愛很幸福
96o224,我不怪你變心
99o21o,回來別走就好
99o418,終於住在一起
991o17,為什麼又累了
1oo3o3,放你走或許好

經的起謊言受得了欺騙~
這樣才不會這麼的痛苦~

最熱戀的愛情會有更冷淡的結局

是我不肯放過自己
女人總是這麼討厭 ..

今天下午一點多..
接到你電話我心裡只有是不是看錯
希望這次這次真的放棄真的能狠心
不在回頭看你不在有愛你的傻念頭

明白

在一起半年..
有你拌著我度過不快樂的日子

你的變心我沒怪你
是因為你讓我知道
人都會犯錯都可以從新在來

畢竟我們都沒結婚
你有你的自由你有你的快樂

願意接受是因為我知道

你不可能一輩子都會跟他再一起
可是你還是選擇跟我說再見

那段時間讓我想了很多
也更清楚心裡對你有多麼的愛

這些考驗裡,
讓我明白原來我也會堅持

你說沒有你我也可以很勇敢可以過更好
但你不知道少了你給我的支持我很難熬

那一年夜裡總是用無號碼打給你
我知道這樣很不應該很不應該

真的很想你 ..

就算我們現在分開 就算各有各的生活
我依然想這樣想你這樣默默的關心你的一切

不管我有沒有跟誰再一起都好
至少我是認真在看待對方給的

期待*三四年了 ..
我以為你不會再回來

說我變的跟以前不一樣很不喜歡
那些都是我逼自己裝的表面而已

我怕再回到你的身邊
可笑的是我又心軟了

這一年的相處
變的其實是你不是我

你又說累了
你又要分了

我怎麼做你就是不肯收回那句話
當初挽回你說要我幫助你走出來
可是如今你依然讓我在原地排徊

一年半的過程裡
謝謝你讓我學到這麼多

我以為我們可以不變
可是2011/3/10這天徹底想清楚
我真的該尊重你放你走了

真不甘願..
真不甘願..

為什麼你們男人愛破麻都這麼放不開
為什麼你們男人把認真的當作應該的

謝謝你

逼我忘記你
逼我答應分
逼我去改變
逼我要死心

以前不吵不鬧你說不喜歡我這樣
之後我吵我鬧你說真的很受不了

你不願意跟我商量討論
那我到底該怎麼做才對

換方式跟你相處逗你開心
但你卻始終不明白我的意思

一起那日子裡..

你讓我知道該檢討
你讓我知道該改進
你讓我知道該勇敢
你讓我知道該獨立
你讓我知道該狠心
你讓我知道該放手
你讓我知道該怎愛
你讓我知道該怎走
你讓我知道該學習
你讓我知道該懂事

老愛說我笨我傻我蠢我天真..
其實有時候我並不是你想的這樣子
我只是不想去懂我知道會更痛苦

沒有你就算我可以做到的事
在走不開的世界裡我依然是
什麼都不會什麼都不肯什麼都不要的人

今年生日..


這是我第二次又不停的喝酒
依然沒有看到你的關心問候
讓我回想到被你甩的第一次
再街上一個人哭的死去活來
而這第二次被你甩我依然是
無路可走可悲到躲在廁所哭

還是忍不住打給你想聽你的聲音
可是你好像玩的很開心,抱歉打擾到你了
說完掛掉電話之後全身感到無力

又哭...
我知道不該再想你的
我知道不該再吵你的
我知道不可能回來的

為什麼我要再像當初那樣崩潰
沒有你我也可以過的很好

可是我就是控制不住
早知道.. ㄎ~~~~~~~~~~~~~~~~

一起生活 ..

你讓我知道該體貼
你讓我知道該溫柔
你讓我知道該體諒
你讓我知道該快樂
你讓我知道該相信
你讓我知道該互相

被你甩掉我變了個性
想保護好自己不在傷

和好後脾氣整個
很爛已經都來不及了

變愛計較
變愛生氣
變愛吵架
變愛哭鬧

我知道這樣對你我都不好
我也檢討也認真想過做過

但怎樣做我始終
無法讓自己像以前一樣

我不能再像以前一樣
闷不坑聲笑笑對著你
我不能再像以前一樣
任何事都你開心就好

我自己也不好受
可是你永遠不懂

如果可以我也想再像那樣子
如果是別人我至少會有一點
如果是你我只能說真的很難

因為在我心裡的傷害已經存在不會在變了
就算你做的再多我的安全感也回不來
相信也不可能再有因為機會只有一次

如果沒這樣經歷
如果沒這樣考驗


我或許還是跟以前一樣
傻傻的相信甜言蜜語這種話
傻傻的相信花言巧語這種話

沒有互相
沒有相處
沒有撐過
沒有努力
沒有認真
沒有耐心

這種速食愛情套餐
在也騙不到我了~~~~~

轉身
就走

簡單..
可是我還是會想回頭

那是我第二次..
因為你又崩潰的失去情緒

像你說的一句話~

不適合這麼簡單明瞭
但說放就放真的很難

曾經我以為自己痛夠了~
就會感到無所謂,但其實是錯的

我好想在牽你那會流手汗的手..

我才是讓你很難相處的人ㄅ..

你我誰不會想..
何必爭?我要的是你過好

你不懂我的心疼..
我不懂你的想法..
你不懂我的感受..
我不懂你的堅持..
你不懂我的難過..
我不懂你的做法..
你不懂我的言語..
我不懂你的思想..
你不懂我的在乎..
我不懂你的意思..
你不懂我的一切..
我不懂你的世界..

我擔心我害怕..
是自己的事根本怪不了誰
誰叫我...在乎你!!

始終誤會我的意思..
關心你越讓你討厭

討厭你這樣傷害自己~~
就不能開開心心像阿翰那樣麻

只希望那個人至始至終都是你~
但我很清楚默默的才是我最該做的事

我好不好都不能跟你說~
因為只要你好這樣就足夠了

可以少喝點麻..
我真的很不放心你這樣

(47)ㄢ哆 ：218.165.19.240
於 2011-05-0321:59:04 留言

怎麼這樣說
沒那個意思，別想太多^^
把你刪掉你不開心?

板主回覆: 多希望你還在..

不用讓你擔心~~~
卻失去你兇我的過程
好懷念你氣你罵

那些在乎我的關心

沒有你.....
我ㄧ點也不感到快樂

好累 好害怕 !!

知道為什麼..
那幾天半夜我一直哭麻
看著你睡著的臉龐
我真的感到好害怕

從你提分那段時間
給我適應去接受不適合!!
夜裡爬起來,默默的看清楚你的臉
很仔細看著,眼淚始終止不住

心裡告訴自己尊重你的選擇
心裡告訴自己該放你自由了

可是真的好難~~~~ :<"
我好希望一切都沒有改變過

我好想頑皮豹..
可是我沒把它帶來身邊
好怕,我會克制不住

我知道不該打擾
但我真的好難受

沒有你..
我真的不知道該怎麼辦
我真的好想好想你!!

只要遇到家裡的事....
你總是會安慰我陪著我

只有最知道我多難受
只有你明白我有多累

這些路我真的差點走不下去
因為有你我終於撐過來了

一個眼神..
你就知道我在想什麼

一個動作..
你就知道我要做什麼

莫名奇妙的難過
你都會很不捨的抱著我

不知不覺的生病
你都會不停的關心著我

每次跟你吵架..
我總是躲起來聽這首歌



那句話終於開了口
幸福還沒讓我嘗夠
眼淚就快要忍不住
眼淚怎麼會忍不住

一起的沿途

沒有想像中的快樂
甜蜜也是屈指可數
不想自己回憶太多
可痛又怎麼忍的住

從前我一直不服輸
現在我不得不服輸

你宣告結束

畫面痛的太過清楚
連最後的可能都被排除

愛多深痛多久
心越痛淚越流
流到你走以後
剩我一個人舔傷口

愛多深痛多久
越痛越不放手
等你走遠以後
剩我一個人愛了太久

我一直相信

深愛是永恆的理由
離開的借口是愛的不夠

還愛你..
還想你..

可是我卻不能這麼自私
因為你始終不屬於:<"宜巧妮

除了想你...
我還能夠多說什麼

或許對你而言一切都過去了
為什麼我就是走不出來!!

這些日子...
我想你又能跟誰說跟誰說
每天想起過去看著照片
我真的不知道該怎麼做
今天親手把我最捨不得的照片刪掉
一點一滴我的心都在滴著血!!
怎麼做對你我才會是最好的我不懂
想你過好但又害怕看你幸福!!
我真的好恨自己我該對一切放手的不是麻
為什麼..還是在乎這麼多這麼不甘心
留著眼淚我什麼都不想再去多想了
因為根本沒資格再去回憶那些過去
再怎想一切都不會再回來我身邊了

安靜的日子~~
讓我更想念更難忘記
逼自己不去關心你
逼自己不能在愛你
逼自己不能都不能

...ㄎㄎ

我真的負荷不了..
第二次失去你失去你

不管:((*怎麼逃避
我依然沒辦法釋懷一切

好幾次夢裡嚇醒~
我真的感到好無助好孤單

每次夜裡爬起來~
我多希望看到的是你臉龐

每次早上醒過來~
我多希望是你陪我吃早餐

每次
每次
每次

我真希望有你在就夠了

這些日子裡~~
很多事都讓我不斷想起
難熬卻還是要撐下去
說實在的我真不懂
為何這麼愛你!!

你在誰身邊~~
都是我心裡面的缺

努力改變~~~
不要在那夜裡徘徊
黑暗的世界我不要

謝謝你的放棄

這是我第一次拍照~
笑起來覺得好看的一張
想起你給過的那些好
讓我心裡感到安慰多了

看你跟她好像很談的來~
我真不知道還能說什麼~

麻麻的..

我要忘記你~
我要忘記你~
我要忘記你~

我受夠在夜裡做惡夢
我真的好怕好難受

跑到雲林~~
每天過著上班下班
之後回到空蕩蕩的家裡
沒朋友沒親人的地方
讓我好無助!!ㄎ

錯不在你~
錯在我們根本不適合
早知道是這樣子
寧願跟你沒愛過

快點找個女人!!
讓我徹底對你忘記吧
心這樣放不下好痛
我真不知道該怎做

最近的你好不好..
不知道為什麼還是很放不下
不知道為什麼還是很擔心你

你應該開始
有在認識女生了吧~
交換電話熱線!!
應該也是有了!!

對你的關心該結束
祝你幸福:))

上班上班~~~~~
心情莫名情妙的差起來

常常會突然想起!!
讀高中時跟你吵吵鬧鬧的一切
還有乖乖等你實習回來陪我
那半年我真的過的很開心
不知不覺都隔好幾年了
就算這次跟你沒撐過去
我也不會因此感到可惜
至少你願意回來彌補我

這樣夠了:)*卸卸你

深愛過你的特別
所以不後悔,真慶幸自己
至少有被你疼愛過!!

也許感情就是如此
是你的就是你的
不是你的求也沒用..

很多不是因為條件.
受傷後..怕了
不敢在相信..

今天想了很多~
你說的對我該找找看
自己的幸福在那!!
我不會在輕易因為你錯過
卸卸你那段日子的照顧

在你心情版
看到的留言..

說的好多
都像自己的心情

你要走請把回憶都帶走!

不能從頭來過~

同病相憐^^~

不想
不說
不看
不聽
不問
不管
不愛
不理
不懂
不要

你的一切我不在需要關心了!
這樣才能出走沒有你的世界!

上班~~~~
兩點上線在繼續 :))*

不管怎樣!!!
你的世界有過就夠了
很美但不是誰都可以擁有的
不適合分開對誰都好

當然彼此都要過好ㄛ
希望我們都找到幸福

錯過了就回不來....
你說只做朋友,我配合的很難過

孤單得坐在回憶裡逞強
時間回不到最開始的地方

真心難求,真愛難留..
該留的會留該走的就走