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１.網站：我們是免費的。

２.警察：我們是為人民服務的。

３.售貨小姐：這件衣服真的很適合你

４.地攤老闆：這件是最後一件，算你便宜啦。

５.影視明星：我們只是朋友關係。

６.高官致詞：下面，我簡單地講兩句。

７.父母：我幫你把紅包存起來了。

８.太太： （出門前化妝時）馬上就好！馬上就好！

９.老公：（一面盯著別的女生）她哪有你漂亮？？？

１０.食品包裝：保證不添加防腐劑。

１１.政客：我一分錢都沒收。

１２.男人：乖。。不會痛的…

１３.女生：我們還是可以當朋友的

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．．│我││來││幫│ │你││灌││水││哩│．．

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　　　早


　　　好久不見


　　　感謝到訪

　　　
　　　祝 心怡

中國人各地的女孩是怎麼罵男孩的...
北京女孩－－我滅了你﹔
東北女孩－－我告你啊﹔
廣東女孩－－我憎死你﹔
上海女孩－－我嗲死你﹔
河北女孩－－我拿白毛巾捂死你﹔
雲南女孩－－我毒死你﹔
廣西女孩－－我宰了你﹔
湖北女孩－－我劈了你﹔我掐死你﹔
江浙女孩－－我柔死你﹔我踩死你﹔
徐州女孩－－我煽死你﹔
湖南女孩－－我辣死你﹔
四川女孩－－我醃了你﹔
福建女孩－－我用帽子蓋死你﹔
重慶女孩－－我愛死你;(怪怪的)
海南女孩－－我拿椰子砸死你﹐嘿嘿﹔
新疆女孩－－我用絲巾勒死你﹔
蒙古女孩－－我用馬奶泡死你﹔
西藏女孩－－當然是用耗牛屎把你貼在牆上活活憋死啦﹐
蘇州女孩－－我不添你 PS:添就是理會的意思,為蘇州方言
論壇女孩－－我灌死你
台灣女孩－－「鈴周罵厚粒夕」.....

台灣電音舞曲試聽網 ... 已剩不多

小豪無名裡的各大DJ單曲都有分類...

也不定時更新相簿裡的所有東西包含音樂

不是為了衝人氣 .. 而是將好音樂與更多人分享

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如果覺得不錯歡迎推薦喔 !!

如果我按一次你家的電鈴，表示我想你！

如果我按兩次你家的電鈴，表示我想你！我想見你！

如果我按到第3次你家的電鈴，

挖勒~我是真的要找你啦！



開門啦！

報復

阿山在金門當兵時，慘遭兵變！
女朋友將要和別人結婚了，希望阿山能將她的照片寄還給她。
阿山悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，
連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友。

他在信上如此寫著：「請挑出自己的照片，其餘的再寄還給我！」

軍用品

這是一個發生再某一空軍基地的真實事件。
空軍基地附近有不少飛官攜眷住在其官舍中，
並將其飛行 夾克給太太穿。

某日，一位飛官太太穿至市場買菜，
正好遇到憲兵，而憲兵便對其說：
「太太，妳現在穿的飛行夾克是『軍用品』不能私用，
　可否不要穿出來。」
而這位太太很不屑地說了一句，當場使憲兵不說一句掉頭便走。

她說：「騙肖！我老公也是『軍用品』我還不是每天用。」

找歌 .. 聽歌 .. 可以來這裡喔

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裡面有夜店嘻哈 .. 舞廳舞曲 .. 大陸歌手

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來╮╭～留╮╭★腳╮╭～印╮╭囉★╮
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> 給第三者的一封信(非常有趣)
>
>
> 黃毛丫頭，妳好：
>
> 請相信我無意給妳的這個稱呼，我到現在都不知道妳姓什麼？叫什麼？
> 長什麼樣子？但是，從在我老公身上發現的這根黃頭髮為止，
> 我就把妳叫成這個名字！
>
> 其實，名字也沒什麼用處，多數人都同意這個說法：名字只是一個代號。
>
> 首先，感謝妳在這麼短的時間裡，
> 不計較個人得失的去愛一個已即將結婚的男人，
> 並且給我上了人生最寶貴的一課，那就是.....
>
> 「我的眼光不錯，我愛的男人還有別人喜歡，謝謝妳！！」
>
> 其次，我寫這一封信並不是想指責妳什麼或是找妳麻煩，
> 更不會威脅妳跟他分手；
>
> 大多數的第三者在要分手時都會拿肚子裡的孩子做要脅，
> 所以我乾脆不抱有這個想法了，
>
> 如果妳確定他會為了妳而離開我的話，也不需要用這樣子的手法！
>
> 為了讓你們能更幸福的在一起，我特別將他的習慣及愛好等等轉達給妳：
>
> 一：他喜歡不洗澡就上床睡覺。
> < BR這一點妳必須要管好他，我想妳也跟我一樣，
> 不會容忍男人臭烘烘的就往被子裡鑽，鑽進去就用腳丫子摳妳，
> 最後還要求妳跟他嘿咻吧？
>
> 睡覺時妳還得撫摸著他的小....小弟弟
>
> 二：他洗澡時會先大便大便時要抽煙
>
> 三：他喜歡不刷牙就接吻。
>
> 這一點妳更要注意了，每天早上妳一定要強迫他去刷牙；
> 如果妳起床比他晚，那妳只好儘量用棉被包住嘴，
> 免得被他「污染」了。
>
> 四：他喜歡簽樂透。
>
> 妳要幫他蒐集各路明牌，九星、干支及卦象…等，
> 推論出最佳吉數提供給他選號建議，不然他會說妳不夠體貼。
>
> 五：每個月的薪水一定要他交出來。
> 我相信這個道理妳應該會懂，要不然，他也會像現在找妳一樣，
> 拿著口袋裡那一點點薪水出去偷腥的。
>
> 六：每個星期必須給他一點自由時間。
>
> 當然，就算妳不給他時間，他也會說他正在加班，其實他是在我這裡；
> 如果妳不給他時間，他的加班可能就變成其他的美眉了，切記！
>
> 七：他喜歡上網聊天，喜歡泡美眉。
> 這一點不得不提醒妳，因為到目前為止我已經發現他的 MSN 裡
> 有一百多個女網友；Yahoo Messenger 則有二十個；
> 電話聯絡本裡有十三個；剛開始當然只是打打口炮
> 就像跟妳那樣....打著打著就~~~~~妳知道的嘛
>
> 為防患於未然，還是小心一點好！
>
> 其實也不用防了啦
> 因為他對於美眉的電話號碼.記憶力可是超強
> 強的程度足以超過他的性能力啦
>
> 八：他喜歡喝保力達Ｐ，不是三洋威士比。
>
> 九：一定要替我好好照顧他。
>
> 十：這封信我會放在他的上衣口袋裡轉交給妳，不必回覆啦！
>
> 謝謝接手~~
> 因為..如果~狗改不了吃屎
> 那我又何必非要當那坨屎咧!!
>
>
>
> 原配換人囉　筆

女人的邏輯


一對夫婦到一個湖濱勝地度假，


丈夫喜歡破曉時分去釣魚，妻子則喜歡安靜地閱讀。


一天早晨，丈夫釣了幾小時魚以後，回住所睡覺歇息去了。
雖然女的不熟悉這個湖，


但她駕著丈夫釣魚的船離開了岸。


她劃了一段水，在湖中拋了錨，又去讀她的書。



這時一名治安官坐著船來了，他讓他的船靠上了女士的船後說道：
“早晨好，女士，你在做什麼？”
“讀書。”她答道，她想，這不是明擺著嗎？
“你在限制漁獵區釣魚。”
“但是，長官，我沒有釣魚，你不是看到的嗎？”


“可你擁有全部的設備，我必須帶你去一趟警察局。”
“假如你那樣幹，我就告你強姦！”女人厲聲喝道。
“一位美麗文雅的女士怎麼能血口噴人呢？你知道，我沒碰你一指頭。”
治安官抱怨道。
“是的，這沒錯。”女人回答道，“但你擁有全部的設備。”

人生自古誰無死就在國文課的時候...... 同學！！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」

可憐那位甲同學平常不用功怎麼可能知道？

卻也只見他從容不迫的回道：「按住拉過去人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？」

下學期後便再沒有甲同學的蹤跡了…但是就在隔年~~這對學生跟老師又碰面了!!

上課的時候∼老師又問到同樣的問題!同學！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句
！」

請你接著回答.....這回學生學聰明了∼

他緩緩的說道：按住拉過去人生自古誰無屎，孰能大便不用紙。若君不用衛生紙，除非汝是用手
指。


老師聽完之後∼非常火大!但是又不能表現出來∼只有冷冷的叫這名學生罰站

接著.... 老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說：

上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。

老師話還未完，罰站的這位學生又很感慨地回覆老師：

按住拉過去老師食飯不食屎，飯到肚時變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不食屎

一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。忽然發現有一個輪子爆胎，於是他將那個爆掉的車胎拿下來，
正準備換上備胎時，一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，怎麼撿也撿不到，貨車司機不知如何是好。

此時，正好有一個精神病患經過，就問司機怎麼了？
司機想，反正也沒有別的事可做，於是就把事情經過告訴精神病患。
精神病患說：這麼簡單的問題也解決不了，難怪你只能當貨車司機。
你只要把剩下的三個車胎各拆一個螺帽下來，裝到第四個車胎上，然後開到最近的修車廠，補上剩下的螺帽就可以了。
貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？」
精神病患回答：
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我住在這裡,是因為我有精神病，不是因為笨！」

謎題

玉米爲了追求時尚，去燙了頭髮，最後變成甚麼?


小提示 看電影有關


A:爆米花

﹡真心情人聊天聯盟﹌×> 》舌　環　正　妹　專　屬　舞　廳　主　室。>
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＼＼＼＼＼小妹ａ聊天４，是ｉ咕粉開心，粉快樂ａ地方＾＊＾

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主聊站長：舌環正妹邀約妳參觀，掛網，互通交流！

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報紙說：「抽煙對身體不好。」於是我把煙戒了。
報紙又說：「喝酒對身體也不好。」我也把酒戒了。
可是報紙又說：「做愛做的事，對身體更會不好。」
於是我…
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從今天開始再也不看報紙了。

　
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不知你考慮好了沒?

現在大優待!男人可辦精卡;

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兩人一起辦再送靈骨塔;

機會不多,勿失良機

男人不醉女人沒小費;

女人不醉男人沒機會

男女都不醉賓館沒人睡;

老婆沒人味，情人說太累

嫖妓嫌太貴，強姦會犯罪;

早點回家睡，用手來自慰

稅<睡>法新解:跟酒店小姐睡是營業睡
跟老板娘睡是所得睡;

陪老婆睡是依法納睡

小老婆是逃漏睡;

那小姨子就是增值睡ㄌ



窗外風光明媚，床上阿哥和阿妹.

請問阿哥為何勞累？

因為阿哥正在製造人類

請問阿妹為何留淚？

因為阿哥姿勢不對..



初戀情人是全新版㊣;

舊情復燃是翻新版㊣

婚前同居是試新版㊣;

新婚之夜是正版㊣

金屋藏嬌是珍藏版㊣;

愛上寡婦是修訂版㊣;

勾引人妻是盜版㊣




一對男女嘿咻完後，有了以下的對話：
男：千山萬水總是情，小費不給行不行？
女：天涯何處無芳草，小費一分不能少！
男：人間自有真情在，能省一塊是一塊。
女：我用青春賭明天，不給小費算強姦！



女人有7品：小女孩是半成品
少女是成品;處女是極品
少婦是上品;老婆是日常用品
別人的老婆是補品;老處女是紀念品



男人有7品：小男孩是半成品
少男是妙品;處男是極品
中年男人是戰利品;老公是普通食品
別人的老公是補品 ;老男人是次級品

　
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屏東路過此地----留下腳步嚕

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來妳府上給妳拜訪嚕 *●?_╭☆★．*╭☆●°╭∵
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