守不住愛情的傻瓜的留言板
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營業時間：ＰＭ５：００～ＡＭ１：００
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人的睡眠是最完整、最系統、最有效的休息方法，
也是科學養生的重要內容。
但如果忽略了睡眠中的一些細小事情， 會對健康不利。
1 戴 錶 睡覺。
有的人喜歡戴著手錶睡覺，
這不僅會縮短手錶的使用壽命，更不利於健康。
因為手錶特別是夜光錶有鐳輻射，量雖極微，
但專家認為，長時間的積累可導致不良後果。
2 戴「牙」睡覺。
一些人習慣戴著假牙睡覺， 往往睡夢中不慎將假牙吞入食道，
假牙的鐵鉤可能會刺破食道旁的主動脈弓，引起大出血甚至危及生命。
因此，戴假牙的人臨睡前最好取下假牙清洗乾淨，
既有利於口腔衛生，又可安全入眠。
3 戴「罩」睡覺。
美國夏威夷文明病研究所通過調查５０００多位女性發現，
每天戴乳罩超過１２個小時的女人，
罹患乳腺癌的可能性比短時間戴或根本不戴的人高出２０倍以上。
女人戴乳罩是為了展示美或保護乳房， 而晚上睡覺就沒有這個必要了。
4 帶「機」睡覺。
有的人為了通話方便，晚上睡覺時將手機放在頭邊。
美國專家詹姆斯·庫克指出，各種電子設備，
如彩電、冰箱、手機等在使用和操作過程中，
都有大量不同波長和頻率的電磁波釋放出來，
形成一種電子霧， 影響人的神經系統和生理功能的紊亂，
雖然釋放量極微， 但不可不防。
5 帶「妝」睡覺。
有些女性尤其是青年女性， 她們往往在睡覺前懶得卸妝。
須知，帶著殘妝豔容睡覺， 會堵塞你的肌膚毛孔，
造成汗液分泌障礙，妨礙細胞呼吸，
長時間下去還會誘發粉刺，損傷容顏。
所以，睡前卸妝洗臉很有必要，
可以及時清除殘妝對顏面的刺激，
讓肌膚得到充分呼吸，僅可保持皮膚的潤澤，還有助於早入夢鄉。
6. 帶「別人的老婆」睡覺。
可能睡醒被別人打死
∴°﹒﹒‧°∴°﹒
☆°．情情情 情情情 人人人 人人人
情 情 情 人情 人 人 人
情 情 人 情 人 人
情 人 情 人
情 人情 人
情 情人 人
情 情 人 人
情 情 人 人
情 情 人 人
♥♫☆~ ╭~~*╮ ((((( ♫~
/( '-' )\ (' .' )﹒ ╭☆★
/■ \..../■ \
♥♥♥ .√√...√√.. ♥♥♥
情人節快樂
也是科學養生的重要內容。
但如果忽略了睡眠中的一些細小事情， 會對健康不利。
1 戴 錶 睡覺。
有的人喜歡戴著手錶睡覺，
這不僅會縮短手錶的使用壽命，更不利於健康。
因為手錶特別是夜光錶有鐳輻射，量雖極微，
但專家認為，長時間的積累可導致不良後果。
2 戴「牙」睡覺。
一些人習慣戴著假牙睡覺， 往往睡夢中不慎將假牙吞入食道，
假牙的鐵鉤可能會刺破食道旁的主動脈弓，引起大出血甚至危及生命。
因此，戴假牙的人臨睡前最好取下假牙清洗乾淨，
既有利於口腔衛生，又可安全入眠。
3 戴「罩」睡覺。
美國夏威夷文明病研究所通過調查５０００多位女性發現，
每天戴乳罩超過１２個小時的女人，
罹患乳腺癌的可能性比短時間戴或根本不戴的人高出２０倍以上。
女人戴乳罩是為了展示美或保護乳房， 而晚上睡覺就沒有這個必要了。
4 帶「機」睡覺。
有的人為了通話方便，晚上睡覺時將手機放在頭邊。
美國專家詹姆斯·庫克指出，各種電子設備，
如彩電、冰箱、手機等在使用和操作過程中，
都有大量不同波長和頻率的電磁波釋放出來，
形成一種電子霧， 影響人的神經系統和生理功能的紊亂，
雖然釋放量極微， 但不可不防。
5 帶「妝」睡覺。
有些女性尤其是青年女性， 她們往往在睡覺前懶得卸妝。
須知，帶著殘妝豔容睡覺， 會堵塞你的肌膚毛孔，
造成汗液分泌障礙，妨礙細胞呼吸，
長時間下去還會誘發粉刺，損傷容顏。
所以，睡前卸妝洗臉很有必要，
可以及時清除殘妝對顏面的刺激，
讓肌膚得到充分呼吸，僅可保持皮膚的潤澤，還有助於早入夢鄉。
6. 帶「別人的老婆」睡覺。
可能睡醒被別人打死
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情人節快樂
一戶農家明天殺雞，晚上餵雞時說：「快吃吧，這是你最後一頓！」
第二天見雞已躺平並留遺書：
「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我他媽也不是好惹的！」
有人拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。
路人經過滿懷同情地說：「看一個人的層次，就看他跟誰在一起。」
話未說完，就看到豬很鄙夷地棄人而去。
知識競賽主持人問：「貓是否會爬樹？」
老鷹搶答：「會！」
主持人：「請舉例說明！」
老鷹含淚道：「那年，我睡熟了，貓爬上樹。。。。後來就有了貓頭鷹。。」
醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，
便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」
甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」
乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」
這是我女友跟我說發生在她們系上office 的一件趣事：
我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件。
其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷，
於是就問該副教授主持過什麼計劃。
他回答說：「我只不過是個菜鳥，那有什麼經歷。」
這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他，
表示自己比他更菜，於是就說：
「菜鳥已經不錯了，我連鳥都沒有！」
聯誼會上，大夥懷念起童年往事 ~~~
aro
：「我小時候長得白白淨淨的，我媽媽還把我的頭髮燙起來，
所以大家都以為我是小女孩。 」
小明：「那麼你一定很受困擾吧！」
aro ：「可不是，就連班導師也誤認為我是女孩子，
還讓我坐在女生那一排，後來我的
母親就把我的頭髮剪掉，讓我恢復男兒本尊。」
小明：「哈哈！你 那位 老師一定會大吃一驚吧！」
aro
：「不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」
一個遊客乘著出租車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」
司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開出租車，
過去我一直是開靈櫃車的。」
甲女：「風很大，怕裙子被風掀起，我想回去換裝。」
乙女：「改穿長褲？ 」
甲女：「不，想換件漂亮一點的內褲。」
期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜 ........ 』
老師改完稿考卷，很嚴肅的說：我們有個人寫 ........
『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像...
』
阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個 ...其中有一個還成為了我的老婆..... 」
阿忠：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」
歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：『 清廷最大的敵人是什麼？』
學生睡眼惺忪的回答：『青蛙！』
最佳損友
有小芳與小葉在馬路上開車超速，結果被交通警察攔阻下來……
小葉就問：「警察先生，有什麼問題嗎？」
警察就說：「先生，你的車超速，限速是55公里，但你開到時速75公
里了喔！」
小葉就解釋說：「沒啦！警察先生！偶只開到60耶！」
一旁的小芳就說：「小葉！你真的是開到80公里啊！」
小葉聽到以後就瞪了小芳一眼。
警察又說：「還有，你的後車燈也壞了，這也要罰款。」
小葉就說：「後車燈！？偶不知道我後車燈壞了耶！」
一旁的小芳又說：「小葉，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！」
小葉聽到以後又瞪了小芳一眼。
警察又說：「除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。」
小葉就解釋說：「喔！因為你剛剛把偶攔下來，所以偶停在路邊後剛
剛才拿下的。」
一旁的小芳又說：「小葉，可是你從來都不帶安全帶的啊！」
這時小葉很生氣的罵小芳：「給偶閉上妳的鳥嘴！！*#@^%#&;！！」
於是警察就問小芳說：「這位小姐，這位先生平時都用這種態度對妳
講話嗎？」
這時小芳就很高興的說：「不會啊！他平時對我好溫柔好溫柔喔～！
只有在喝醉的時候才會對我這樣子喔！」
警察對小葉說：「ㄏ,再加一條酒醉駕車！」
第二天見雞已躺平並留遺書：
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老鷹含淚道：「那年，我睡熟了，貓爬上樹。。。。後來就有了貓頭鷹。。」
醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，
便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」
甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」
乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」
這是我女友跟我說發生在她們系上office 的一件趣事：
我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件。
其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷，
於是就問該副教授主持過什麼計劃。
他回答說：「我只不過是個菜鳥，那有什麼經歷。」
這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他，
表示自己比他更菜，於是就說：
「菜鳥已經不錯了，我連鳥都沒有！」
聯誼會上，大夥懷念起童年往事 ~~~
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所以大家都以為我是小女孩。 」
小明：「那麼你一定很受困擾吧！」
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還讓我坐在女生那一排，後來我的
母親就把我的頭髮剪掉，讓我恢復男兒本尊。」
小明：「哈哈！你 那位 老師一定會大吃一驚吧！」
aro
：「不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」
一個遊客乘著出租車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」
司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開出租車，
過去我一直是開靈櫃車的。」
甲女：「風很大，怕裙子被風掀起，我想回去換裝。」
乙女：「改穿長褲？ 」
甲女：「不，想換件漂亮一點的內褲。」
期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜 ........ 』
老師改完稿考卷，很嚴肅的說：我們有個人寫 ........
『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像...
』
阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個 ...其中有一個還成為了我的老婆..... 」
阿忠：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」
歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：『 清廷最大的敵人是什麼？』
學生睡眼惺忪的回答：『青蛙！』
最佳損友
有小芳與小葉在馬路上開車超速，結果被交通警察攔阻下來……
小葉就問：「警察先生，有什麼問題嗎？」
警察就說：「先生，你的車超速，限速是55公里，但你開到時速75公
里了喔！」
小葉就解釋說：「沒啦！警察先生！偶只開到60耶！」
一旁的小芳就說：「小葉！你真的是開到80公里啊！」
小葉聽到以後就瞪了小芳一眼。
警察又說：「還有，你的後車燈也壞了，這也要罰款。」
小葉就說：「後車燈！？偶不知道我後車燈壞了耶！」
一旁的小芳又說：「小葉，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！」
小葉聽到以後又瞪了小芳一眼。
警察又說：「除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。」
小葉就解釋說：「喔！因為你剛剛把偶攔下來，所以偶停在路邊後剛
剛才拿下的。」
一旁的小芳又說：「小葉，可是你從來都不帶安全帶的啊！」
這時小葉很生氣的罵小芳：「給偶閉上妳的鳥嘴！！*#@^%#&;！！」
於是警察就問小芳說：「這位小姐，這位先生平時都用這種態度對妳
講話嗎？」
這時小芳就很高興的說：「不會啊！他平時對我好溫柔好溫柔喔～！
只有在喝醉的時候才會對我這樣子喔！」
警察對小葉說：「ㄏ,再加一條酒醉駕車！」
笑話迎新年
一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你放屁能不能不要出聲？
後來便見他坐在那搖來晃去抖個不停。
問：你幹什麼？回答說： 我調成振動的了 。
_______________________________________
兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦怎麼辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
________________________________________
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：
我是警犬，你是什麼東西？
普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點， 老子是便衣 ！
________________________________________
局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了。
科長說：不是我放的。
不久科長被免職。
局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
________________________________________
大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，朋友們問它，許了什麼願望。
大熊貓回答說：我這輩子有２個最大的願望， 一個是希望能把我的黑眼圈治好， 還有一個嘛！就是希望我也能照張彩色照片。
________________________________________
鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。
裁判說：你們來個剪刀石頭布吧？
鴨子大怒：媽的！算計我呀？我一出是布，他總是出剪刀哩！
________________________________________
狗對熊說：嫁給我吧，我會給你幸福的。
熊 ：才不要呢，嫁給你只會生狗熊， 我要去嫁給貓， 生個熊貓才尊貴呢！
一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你放屁能不能不要出聲？
後來便見他坐在那搖來晃去抖個不停。
問：你幹什麼？回答說： 我調成振動的了 。
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兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦怎麼辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
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一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：
我是警犬，你是什麼東西？
普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點， 老子是便衣 ！
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局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了。
科長說：不是我放的。
不久科長被免職。
局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
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大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，朋友們問它，許了什麼願望。
大熊貓回答說：我這輩子有２個最大的願望， 一個是希望能把我的黑眼圈治好， 還有一個嘛！就是希望我也能照張彩色照片。
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鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。
裁判說：你們來個剪刀石頭布吧？
鴨子大怒：媽的！算計我呀？我一出是布，他總是出剪刀哩！
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狗對熊說：嫁給我吧，我會給你幸福的。
熊 ：才不要呢，嫁給你只會生狗熊， 我要去嫁給貓， 生個熊貓才尊貴呢！