現實的社會現實的人類-*

很久沒有給自己留言了 再回來回憶 看完整個心酸 留言裡面沒有一個是很快樂的 全把悲傷留給了自己 直到現在依然還是自己一個人扛 這段時間有幾段戀情 有愛我我不愛 有我愛但是走到後面感覺卻是好像不怎麼愛我 ((可能是我自己想多了)) 近期呢 確實心情很複雜 感覺一直被嫌棄 隨然當中也有感受很多的幸福 但是總是覺得那個幸福少於難過 人生很難麼做都是錯 但是也是只能來這裡留言給自己 隨然不知道板板甚麼時候會不見 可能當它不見的那天 我的天空才會變得晴朗吧?

愛情是甚麼..因該就是選找對的方向..跟對的人吧?
為甚麼要去委屈一個我不愛卻又愧疚的人再一起
為甚麼沒有人可以理解..一昧的責備..
人可以不要有情感嗎?
這樣真的很累..真的!

想你的時候...我都會看看我為你做的影片...哪天也許我不在了...你也要記得無時無刻想念我...這段時間我真的很難熬...聽得很多想的很多...我只希望你能變回以前那個我剛認識的你...

有時候真的覺得一個人的突然改變，就會造成全部的人都必須要跟著你改變，因為有連環效應你們能感受到嗎？一個家庭可能某個重要成員改變了，有了更重要的想法時，那那個重要成員有沒有想過或者思考過，你的一句或者一個動作又或者一個舉動都是會被晚輩看在眼裡的，而有的家庭成員是夾在中間兩難的，這個人也就非常的難做以及難當，不管長輩或晚輩，你們有沒有認真思考過，為什麼要這麼做？你們能懂在中間難做的感受嗎？心情嗎？一直很想問問這個家真的就有那麼不好嗎？非得要讓你們一直往外跑……坦白說我最近感受到的是，你他媽如果我沒有出現在這個地方或者沒有出現在這個世界上，你們是否就會有一點給你們自己的壓力，反正現在家裡有人……反正有人幫我照顧……反正有人幫我看著……你們能不能把這些從你們的頭腦拿掉啊？這不是我的責任不是我的義務，我只是在盡道義上責任而已，到底把我當什麼了？我就沒有我自己的想法跟想做的事情嗎？今天我盡興的在外面放鬆玩樂，我還得必須去擔心這個小孩有沒有發生什麼事情？這個人在外還好嗎？每次都說不用擔心不用在意不用干嘛……但是最後真的哪天發生事情了，難道我就得面對你們的親人家人指責嗎？有個朋友跟我說：「這輩子我都對得起朋友，對得起家人，但是就是對不起自己」世界是如此的渺小，人生才不過短短幾年，我還能承受的起多少重擔，我能給我自己真正屬於自己的快樂嗎？不為別人想不為別人做……當自己就好 什麼都不管……真的很難啊！

原來幸福那麼難……原來大膽放手一搏那麼難……原來當一個妳很愛的人不在而你也無法自在的過每個小時是那麼的煎熬……原來誤會是那麼的傷……原來我什麼都不懂……什麼都幼稚

第14小時的煎熬……今天也許就是我這輩子最難熬的一天 我們等於2天沒見面了 說真的 我好想你 最大的錯誤 也許人生就是這樣 不斷的遇到類似的事情 這3年多來 酸甜苦辣 全都嚐到了 原來你是我這一生中讓我改變最大的一個人 我很害怕你放手 很害怕你再也不回來了 家裡的事情讓你喘不過氣吧 我給的壓力 也讓你很痛苦吧 對不起 眼前看到的是不是真的 心裡想的 思考的 都讓我好模糊 心真的痛了好久 你知道嗎？ 我不知道你現在在哪裡 我好想緊緊抱著你跟你道歉 只要你回來什麼都好 感覺我好像快要被丟棄了 回到過去是我一直在努力的 我這次真的讓你心痛了 對不起

真的好想有人可以告訴我，我現在要怎麼做才是對的，越不去想，但是就會越往谷底鑽，就會越陷越深，有時候真的快喘不過氣，有時候又覺得自己一直在做錯誤的事情，以後的我到底要怎麼走下去，我好難想像

很多事情我已經快撐不住了，工作，公司，我覺得我的理智快到了一個極限了，我也快撐不下去了，我已經快變的不是自己了，很多事情都不知道該怎麼說給人家聽，我又不會講話，所以我不想開口了，我好累，心裡累身體也累，我只想好好的生活啦，為什麼就不能平平靜靜的生活，明明就不想看到她這樣的啊，越做我心越是痛，越是想放爛自己，也許是我們都在騙各自，不想讓對方難過生氣吧?
什麼時候才能脫離現在的生活，身理壓力我不想在承受了，我可以當眼眼睛瞎了耳聾了，什麼也看不到聽不到嗎??痛~~~~

有時候真的很多事情不知道是我想太多，還是感覺就是如此，很怕自己受傷又怕是因為多餘的想法導致分開，可是要怎麼讓自己不想那麼多，我真的不知道，現在的我好模糊，該怎麼想才會是對的，是該都不想嗎?可是不想真的會沒事嗎?好煩……
想放手又怕痛，不放又會時痛，亂想，為什麼想好好穩定，總是事情那麼多?可以好好的穩定過活就好嗎?怎麼辦呢?

燕子天頂飛 認真做工作
日頭落山為著生活玲瓏轉
細漢離開家 世大叮嚀過
孤單伴阮無知過歸瞑
問吃飽袂 問會冷袂
攏是父母恁逐工的關心話
才會體會 樹會大愛用心栽培
感謝過去付出無怨悔
我一生 不曾講出心內彼一句話
有心事放塊心底欲說無機會
一張批 代表阮希望恁看乎詳細
頂面寫出阮滿滿的話
講幾句話 親像寫幾回
就愛保重身體每日快樂過
花謝落土地 緣份天控制
希望后世人擱阮做恁的 寶貝

原來擔心的還是會來...
擔心太多也沒有用...
死的越快吧?
真的要往越不好的下一步走....
真的要有很大很大的勇氣
...這樣真的好嗎?

大家 一家 那我是嗎?

家裡不斷的在出現問題跟難關
要突破有點困難
也許這一關是魔王關
但是也是要過的精采

沉住氣，在穩腳步，沒有人能推的動
這是一個證明的開始
過了就是你的了

我自己忍就好ㄌ....我不想要讓其他的家人也受到牽連
自己活的意義來自於你

這段時間...分分秒秒都過的很快
有些也許只是片段回憶
但是那些回憶都是美好的
愛一個人也許可以不必讓他知道
但是只要依職陪伴她也許他能感受的道!
只要是有心的都知道吧....

是怎麼了，就一定要跟著你嘛?難道就真的我一個人不能活嘛?很痛苦!真的!

在乎你的人往往都用最討厭的方式對妳
討厭你的人往往都用你最喜歡的方式接近你

其實有很多時候....我都是失落的....
不說沒有人了解我....說~也不知道該怎嚜說....
這樣一路走來....不會累....
但是心會痛...看著雙雙對對的戀人...
當我想起..自己是孤單一人的時候..
心裡難免會受傷.....
明明就過那麼久了....
但是我還是好想好想妳....
你最近出了不少事情....傳簡訊也不回....
打電話也不接~~~
我真的好擔心你....你知道嗎?
好想等你....可是我好心急....
焦慮吧~~~~~心中的苦說了誰會知道?

到底是要怎麼辦?連自己最親近的人也都會這樣....
我到底該怎嚜做ㄚ?放著都不要管....自己生活眼不見為淨?
我是不可能回去旗津...頂多自己搬出去住....搬去台中也不錯....我不想待在...我長大之後父母都毫無關心的地方生存了...
我也慣了...沒有他們我也是會更好....不想再去想了...現在就是...讀書再來就是獨立自己租房子...然後就是賺錢...再來就是生活...最後就是拼...夠了辣夠了辣!

大家都是因為愛情而累
我是因為家裡而累...
情人節大家都很快樂....
而我很寂寞孤單....
唉~~~
大家沒情人的看開一點.....

時好時壞的心情
讓我好捉摸不定!

什麼叫做從出江湖?
什麼叫做會玩也會讀書?
我就是活生生的例子
會領獎學金....又會混!!!

我只能說~我付出是為了什麼?

我懂說分手的難處
冷靜看著你把話說出
好讓你覺得我沒那麼在乎
其實你不說我能感觸
雖然我裝作糊塗
提到她你的眼神已明顯已不再專注

這一路　每一步　都走得太辛苦　愛到不了幸福
是我們沒有認路的天賦　她讓我看清楚

這旅途　每一步　都走得太辛苦　愛終究走到迷途
(說不哭　眼淚卻　止不住　畢竟曾擁有過你一段路)
決定祝福　我會算數
就像當初說要愛你　給了全部

你不是我.....你不會了解
我的感受有多深...
朋友幾個就夠了...
不需要對我敷衍...

我看在眼裡的朋友...我自有安排~~

一切一切都變平凡了!

我真的好不習慣現在的生活....
沒有妳在身邊..總是覺得空虛...
真的好想好想妳!!

我變了....
我開始漸漸的不相信朋友...
也漸漸開始沒有朋友了...
人家說鬼怎麼會恐怖?
人心才是真正恐怖的勒.....
人真的很恐怖~
看的清楚就還好...
看不清楚的人....就死好....
永遠沉靜在那恐怖的人心當中.......
人都是現實的...愛聽謊話...
那人對你有幫助就把它當成寶....
那人對你沒幫助就把你當垃圾....
看很多了辣~~~別再騙了!!

我不怕回不了家...

但我怕我不能陪妳.....

最近雖然累...但是我是滿足ㄉ!

這次的事情..看到你這樣...我真的好想好想幫妳...
但是我只能無能為力...當個旁觀者...四處帶你繞
四處躲...四處藏...剩至還睡公園...
聽你說...你想要怎樣的死法...怎樣才能拿多一點保險金
你知道嗎?...我聽了心是有多痛...
再一年只要在一年...我會想辦法賺更多的錢
幫妳分擔...只怪我出生的地方...不是有錢人的家
對你總是有許多的對不起與謝謝...
我懂得不是很多...至少我懂得感恩與道歉...
現在的我只能硬ㄍㄧㄥ...直到我不行...倒下為止...
雖然差了10歲....但是對你的感覺依然不一樣...
不是對其他人的那種感覺...感覺我們好像有條線在牽著我們走....隨時陪你落魄...陪你度過....
這個我自己也不了解我也知道為什麼會發生這樣的事情...
我看我任命了...我有決心準備好...走到最後吧~!

我們快撐不住了!!!
看不到我上線就是....我們已經出事情了!!!!

想盡全力幫你...絞盡腦汁...該怎麼才拿到那嚜多錢?
金錢的壓迫..真的讓你累了...
能做的都做了能闖的你也都闖過了....我真的好想好想幫你
沒有了金錢萬萬不能呀~
我多想認識有錢人....不貪心~只要能夠幫我們還負債...
我就能滿足了~
從沒想過...金錢的壓迫視那嚜令人害怕~~~
我想...我想幫助你...我能夠幫助你嗎?

從來都沒有一起全家出遠門的我....
現在終於可以體會到家的感覺!
這趟澎湖之旅~~~帶給我許多的歡笑和汗水~~~
雖然天氣很熱~~但是很好玩~~~~~
這種感覺已經深深的刻在我的惱海裡!!!

永遠忘不掉!

誰曉得我從小到大..是誰在呵護我帶我?
如果真的說起來就要從你們離婚那天說起~~
如果今天沒有這個儀式...我們會這樣嗎??
如果誰都沒有放開誰的手...今天會那麼累嗎?
有誰曉得?
今天如果沒這樣~我們會那麼累人嗎?
大家都在為錢死拼..錢真的是禍害...
但是沒錢萬萬不能...
到底該如何是好?
我該怎麼做?誰交我?

不想帶給任何人有的傷痛~
自己默默承受~
了解我的能有多少?
懂我的感受才是真的~
朋友別說太幫誰~
因為大家都是互相的~
真的很謝謝你們曾幫過我
但是我需要幫助的不是愛情~
而是你們多了解我多體會我一點~

我從你身上學會的是..了解一個人的現實...一個人的自私..也了解了人的本性..對朋友們..
.他們總是說我很會念...可是念的都是對的...是他們都不願去想的問題...我總覺得我自己
對朋友們...處理同樣的事情都很簡單...但是回到家裡就很像6-7歲的小孩子...憨憨傻傻
空空笨笨的..
我也不知道為什麼有時候面對你總是有一股莫名的緊張...可是自己就是知道慢慢做就好了.
..但是卻不由自主的激動起來..急性子..有時候當你在問我問題的時候...這一秒沒想到
怎樣去回答這個問題..可是當我走出那個房間的時候...那下一秒突然蹦出好多好多可以
好好回答你問題的答案...像你在問我你戴眼鏡跟你沒戴眼鏡哪一個比較好看...總是會頓
ㄉㄟ...話說完的下一秒...才想到我應該如何回答你...
說愛惜東西...我這樣回想...我也不曾在外面不見東西...我都依定是東西跟在我身邊...如
要上廁所或者是要忙...我都會交給我我最信任的人..我跟他不熟或不是很要好...的人...
我都不可能把我的東西交給他保管...我有時候覺得我自己瘋瘋的..
我這樣一路走過來..也都有在想..等我有能理工作..當然我所找的工作..就像你說的
般人的工作..要怎麼養的起一家人..但是每個人一開始的工作就是..1萬8..2萬出頭...可以
一個月賺到7-8萬...那也有一定的努力跟付出的時間長久在加上自己的表現與努力..就像
唱歌一樣..剛開始先求唱到標準的KEY..再來求標準的轉折音..放感情..越來越高層越來越
困難的音樂..做事情也是一樣..先求做的標準..在來求做的好..完美..

該來的都來了~該去的都走了
我開渴望的是什麼?

最近都一直做不該做的事情勒
你們看該怎麼辦蠟！！！
－３－

葉子在窗外輕輕搖動　人行道沒有行人走過
鏡子裡的我很不像我　自從你離開了
我變得很軟弱　你的影子在每一個角落
好像是在提醒著我　少了你的陪伴我現在有多寂寞
我想我可以習慣一個人生活　我想我可以假裝不曾愛過

冰涼的夜裡讓眼淚溫熱我
我想我可以習慣一個人生活　在記憶裡面擦去你的承諾
愛你怎麼會是這個結果

葉子在窗外輕輕搖動　人行道沒有行人走過
鏡子裡的我很不像我　自從你離開了　我變得很軟弱


你的影子在每一個角落
好像是在提醒著我　少了你的陪伴我現在有多寂寞
我想我可以習慣一個人生活　我想我可以假裝不曾愛過
感覺如果要走誰能說no
我想我可以習慣一個人生活　記憶裡面擦去你的承諾
愛情是個夢而我睡過頭
我想我可以習慣一個人生活　記憶裡面擦去你的承諾
愛情是個夢而我睡過頭



在分手之後..我一直以來聽的歌就是這首歌....
心中的陰影...還存在與保留著...
可以說是心碎還是難過呢?

寸步難行的日子...還要好久好久好久...
人生想要過的如意一點....真的好難好難
現在我又在狀況了...都打一些有的沒的...
也都想一些有的沒ㄉ~
我真的是齁....不該抽菸的....
真的是菸害了我....不過菸是我心情不好時的好伙伴
((但是不會上癮是真的))
偶爾來一根....也是可以的~
不是嗎?

只想要好好的過日子...
不想要在去想多餘的事情...
夠了....現在的日子...就足夠了!
真的...
只要認真就好了....
17了也要成長董事了....
不想要再去想一些多餘的ㄌ!!