改˙變 微笑 或許 能改變巴......

頑皮小子
小張夫妻有事外出，把兒子託給了鄰居老戴。小張的兒子今年
六歲，相當頑皮，他一到老戴的家，就在園子裡瘋開了。

他把戴太太晾在花園裡的內褲一條條扯到地上，又捉住戴家養
的一隻雞，生生拔光了毛，老戴連忙把他拖進屋裡，不准他再
出去。誰知，小傢伙從魚缸裡撈出烏龜，拋玩了一會，轉進廚
房，取了菜刀，一刀剁了烏龜的頭。

戴太太在廚房見這個小傢伙的行徑，嚇得大叫起來。老戴跑進
來一看，怒不可遏，一根繩子就把小傢伙綁了起來，然後打電
話找小張。

小張打開行動電話，就聽見老戴氣急敗壞地大吼：
「你那混帳兒子呀，先是扯掉了我老婆的內褲，再拔光了我的
　雞毛，現在連龜頭都給他切掉了！」

屁股痛
讀國小的小明回家興奮地對媽媽說：
「媽！我今天跟老師做愛耶！」
媽媽很生氣：「我真替你感到羞恥，給我進房間跪著，看你爸
　　　　　　　回來怎麼修理你....」

等爸爸回來，聽到媽媽轉述這段話後，立刻進了房間且把門鎖
起來。他興奮地對小明說：
「兒啊！我真替你感到光榮，老爸十五歲時就失去童貞，以為
　很了不起了，沒想到你更利害。 老爸決定要好好獎勵你。」

第二天爸爸買了一輛腳踏車給小明當禮物。
爸爸：「這是送你的喔！咦？你怎麼不騎呢？」
小明：「喔！不了，我屁股還在痛呢？」

加薪仲裁
要求加薪的陰莖(男性生殖器)
我，陰莖，提出加薪的要求有以下的主要原因：
　1. 我參加體力勞動
　2. 我在女性的最深處工作
　3. 任何工作我都必需先把我的腦袋伸進去
　4. 我在周末和國定假期沒有放假待遇
　5. 我是在潮濕的環境下工作
　6. 沒有人付我的加班費，如果我超時工作的話
　7. 我的工作環境漆黑一片，而且通風設備極差
　8. 我在高溫下工作
　9. 我隨時有被病毒感染的可能

親愛的陰莖，經過陪審團裁決，您的上訴被駁回，原因如下：
　1. 您的連續工作時間未能超過八小時
　2. 工作期間您經常打瞌睡
　3. 您並不總是依照主人的命令執行任務
　4. 您並不總是在您規定的地方工作，常常跑到其他地方去溜達
　5. 您的工作態度不好，自覺性差，需要被人刺激才肯工作
　6. 您工作過後總是把您工作過的地方弄得一團糟
　7. 您並不總是遵守安全制度，比方說穿戴安全服裝
　8. 不到65歲，您就已經進入退休年齡了
　9. 您無法連續勝任兩個任務
　10. 您有時在未能完成任務前就已經逃離工作地點

最後我們想說的是，你每次進出工作地點時，總是帶著兩個可
疑的球形口袋。此致，陪審團全體成員。

三字經
有三個人，分別是英國人、中國人、和美國人。他們落難在一
個荒島上，正瀕臨死亡，於是他們非常誠心的在祈禱著。
耶穌被他們所感動，現身說：「我給你們每人一個願望。」

於是英國人說：「我希望變成一隻鳥，離開這荒島。」
碰的一聲，真的變成一隻鳥！在飛走之前，還拉一堆屎在美國
人身上。

於是美國人罵了一聲：「shit！」碰的一聲，就變成一堆屎！

中國人不小心踩到那堆屎，脫口說了：「xxx！」
於是聖母瑪莉雅就脫了褲子，出現在他面前....

一塊錢
從前有一個生活在鄉下的女孩，終於到了適婚年齡，於是她的
媽媽在她出嫁的前一天晚上，就很認真的教她女兒有關床上的
技巧。

母親：「來！我現在把一個十塊放在妳的左大腿，一個五塊放
　　　　在妳的右大腿，再把一個一塊錢放在妳最重要的地方
　　　　。妳就照著"十塊錢、五塊錢、一塊錢"順序地擺動，
　　　　妳的老公一定會很滿意！」

於是女兒就反覆練習，經過一個晚上就學會了。

到了新婚當夜，女孩就依照昨晚的練習和老公辦了事，十塊錢
、五塊錢、一塊錢、十塊錢、五塊錢、一塊錢....
沒想到不一會兒，她就感到飄飄然地，於是就大叫：
「喔～咿～媽！我不要十塊錢、五塊錢了啦！」
「喔～咿～一塊錢、一塊錢、一塊錢.....快！快！」

新的
有一對夫妻因為感情不好就離婚了。後來離婚之後，那太太就
再嫁；再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風度，就到這個結
婚的教堂裡面找碴！

他就走到這個新郎跟新娘前面，然後跟這個新郎講一句話說：
「沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！」
結果新郎官果然馬上臉色就變，就很不高興啊！

那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟
新郎講一句話說：
「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！」

吸個不停
小民長大了以後成為一位農夫，有一天，他帶著母牛和新生的
小牛準備拿到市場上去賣，可是不幸在路上被一群強盜洗劫。

強盜把小民打一頓後，脫光他衣服，把他綁在一棵樹上，並且
把母牛也帶走了，留下那隻小牛。可憐小民就這樣被綁在樹上
，站了三天三夜，又冷又餓。幸好第四天小英剛好路過，幫小
民鬆綁，只見小民一得自由後，立刻撿起地上木棍，拼命海扁
那隻小牛！

小英就罵小民說：「你幹嘛虐待牠？」
小民憤恨地說：
「這三天來我不斷跟這頭該死的畜生說：
　『我不是你媽媽！不是你媽媽！』竟然還吸個不停....」

新婚之夜
白痴兒子跑去問父親說：「新婚之夜要做什麼啊？」
父親說：「你就用你最硬的地方去撞你老婆小便的地方！」

隔天白痴兒子頭上包了紗布， 父親覺得奇怪就問：
「你怎麼會搞到這個樣子啊？」
白痴兒子呆呆地回答：
「父親您不是教我，要用身上最硬的地方，去撞老婆小便的地
　方嗎？那我就用頭去撞馬桶啊！」
父親：「......」

綠帽
有一名男子載著女朋友出來約會。停車之後，他就和女朋友到
後座親熱起來了。結束之後，女子說再來一次，男子就答應她
。完了之後，女子還要，男的也一樣給她。

完事後，女的還要再一回，男的已經不行了，於是說：
『讓我休息一下吧！我真的累了！』
男子走出車外，看見有人在換輪胎，他跑過去跟他說：
『 我車上有個女孩，我已經跟她來了四、五次了，仍然無法滿
　足她，我來幫你修車，你來幫我搞定她。』

這位先生同意後，就上車和那個女孩辦起事來了。正當快到最
高潮時，警察來敲車窗了，並且拿手電筒照著他們問：
『你們在做什麼？』 男子答：『我們在做房事啊。』
警察問：『那你為什麼不和你太太回家做呢？』
男子答：『老實說，是你開了燈，我才知道這是我太太。』

上帝
課堂上老師講起了有關於上帝的事....
老師：「上帝只有在人們最希望幫助的時侯才會顯靈。」
小葉不以為然地舉手反駁：「昨天我媽就叫上帝出來一次了」
老師驚訝之餘問道：「你怎麼知道？」

小葉：「昨天聽我媽跟我爸在房間說：
　　　　Oh！ My God！你怎麼這樣快就出來了！」

誰卑鄙？
一名女人很生氣她丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。有一天晚
上，她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，她見丈夫手上拿了一
條大黃瓜。

這女人大叫說：「你....你就用這傢伙和我做愛五年？」
男人回答：「親愛的！請聽我說....」
女人打斷他的話：「你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜....」
男人打斷她的話：「說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎來的？」

瘋牛症的原因
一個電視女記者訪問牧場主人有關瘋牛症的原因。
女記者：「先生你好！我們想知道有關引起瘋牛症的原因。你
　　　　　知道為什麼會引起瘋牛症嗎？」

牧場主人看了看女記者然後說：
「妳知道公牛一年只和母牛打一次炮嗎？」
女記者有點兒尷尬地說：
「嗯！這是一個新消息，但是這個和瘋牛症有什麼關係呢？」

牧場主人說：
「小姐，那妳知道我們每天從母牛那兒擠四次奶嗎？」
女記者疑惑地說：
「這確是很有價值的消息，可是你能不能直接回答問題呢？」
牧場主人接著又說：
「我就要說到重點啦。想想看，如果我每天玩弄妳的奶頭四次
　，但是和妳一年只打炮一次，妳會不會瘋掉？」

許願井
一對夫妻來到一座許願井。丈夫靠過去，丟下一個硬幣，許了個願。妻子也打算許個願。
可是她靠的太過去，掉下井，被淹死了。丈夫呆了一回，然後笑著說：“真靈驗。”

三個孩子
一對夫婦有三個孩子。有兩個特別聰明和英俊，可是第三個孩子卻很醜很笨。
一天，丈夫很懷疑地問：“坦白說，親愛的，老三真的是我的孩子嗎？”
“是的，親愛的。”妻子答道：“可是另外兩個不是。”

某所大學的法律系，有一天考刑法。教授第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』

學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』

學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』

小明問媽媽：「我是從那裡來的？」
媽媽考慮了一會兒才回答：「是送子鳥送來的。」

當天晚上，小明在日記上這樣寫著：「我的爸爸媽媽沒有性生活。」

某日。

阿呆與阿瓜在百貨公司邊抽煙邊閒聊....店員：「兩位先生，請不要在這裡抽煙。」


阿瓜：「奇怪了，你們店裡賣煙，卻不准客人抽煙？」
店員：「我們店裡也賣保險套，你要不要在這裡做愛呀？」

★　宋 家 三 姐 妹



民國第一大家族，就是大名鼎鼎的『宋氏家族』。



家族中有三位嬌嬌女：宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。



因為老爸宋查理自小就讓她們受外國教育，



所以三人都取了響亮英文名字。



三個女兒分別叫：Jean(珍)、Joe(喬伊)、Holly(荷莉)。



有天全家參加一個外國領事的晚會，晚會當日，



宋老爹叫三位千金到跟前，如是如此介紹他的女兒：



They are my daughters ( 她 們 是 我 的 女 兒 )



Jean Song ( 真 爽 ) 、 Joe Song ( 啾 爽 ) 、 Holly Song ( 吼 哩 爽 )

口香糖的做法;

一日，一德國人和美國人相遇。德國人很瞧不起美國人就問：「你們美國人是不是很喜歡吃果醬？」美國人答曰：「是的。」德國人說：「你知道果醬是怎麼做的嗎？」美國人答曰：「不知道。」德國人說：「果醬是用我們德國人吃剩下的水果皮做好給你們美國人吃的。」美國人聽了很生氣。德國人又說：「你們美國人是不是很喜歡吃硬麵包？」美國人曰：「是的。」德國人說：「你知道是怎麼做的嗎？」美國人曰：「不知道。」德國人說：「你們吃的硬麵包是我們德國人吃剩下的麵包削做的。」美國人更生氣了，他看到德國人在吃口香糖就說：「你們德國人是不是很喜歡吃口香糖？」德國人說：「是的。」美國人說：「你知道口香糖是怎麼做的嗎？」德國人說：「不知道 。」美國人說：「是用我們用過的安全套。」

有一天,有一個少女...跑到教堂告解......
少女:噢,神父....我昨天罵了髒話.......
神父:.....是什麼呢??
少女:@#$%!!!狗娘養的!!!!
神父:這樣很不好唷.....上帝不是教我們要相親相愛嗎?......你為什麼罵呢??
少女:昨天有個男的親了我....
神父親了少女一下.....問到:是不是這樣子??
少女:嗯
神父:可是你還是不能罵他呀.....(奸笑貌)
少女:可是他還脫了我的衣服......
神父脫了少女的衣服...問到:是不是這樣子呀???
少女:嗯.......
神父:可是你還是不能罵他.......(暗爽貌)
少女:可是他還把我那個那個呀......
神父於是就把少女那個那個.......
完事後...問到:是不是這樣阿....(慈祥的微笑)
少女:.......嗯(不情願)
神父:可是你還是不能罵他唷.....(笑的更深了)
少女:....不不不.....最重要的是他有 AIDS .....
神父:阿~~~..........狗娘養的!!!!!

某天晚上全家人在客廳看電視,正好此時播出的是非洲
難民挨餓困苦的廣告,希望大家多捐款;在一旁織毛衣的
阿媽忍不住發言了,"騙笑!沒錢還會去燙頭髮喔??"

有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前
,女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒,
並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西.
男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾,
也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西.
五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活.
有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智,
於是他把鞋盒打開,
看到裡面放著三個蛋和五千元的現金.
他覺得莫明奇妙.
當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事.
『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問.
『可以.』,他的妻子回答.
『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』
男子聽了楞住,但後來他想了一想,
五年中有三次外遇還不算太壞.
他深吸了一口氣接受了這個事實.
『那五千元又代表什麼呢?』男子又問.
『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』

小王在屍體焚化場工作很長一段時間了,但近來卻被辭職了!
他的朋友很好奇就問他啦......
友人: 小王! 小王! 聽說你被辭職啦?
小王: 對呀! 怎樣?????
友人: 怎麼會被辭職呢?
小王: 沒有啊!!只因為我說了一句話啊........
友人: 喔??? 那你是說什麼啊?
小王: 沒有啊! 我只是問那家屬..." 你要幾分熟? " 啊!!

一隻蟑螂所引起的悲劇.
一天，一位家庭主婦看到了一隻蟑螂，便用力踩了下去，
沒想到沒有踩準。搞了半天，終於抓到並把蟑螂丟進馬桶。可是
蟑螂生命力很強，還是在馬桶裡鑽來鑽去。她就拿起殺蟲劑，往
馬桶裡噴。嘿，看你死不死！不死，再噴，又噴，最後一噴，補
充一噴，附加一噴... 結果最後蟑螂終於不動了，但一整罐殺蟲
劑也噴完了。她就走了。
過一會兒，她老公急急忙忙跑進廁所，拉肚子。不管三七二
十一，就往馬桶一蹲... 手上香煙剛抽完，就往馬桶一丟...
轟一聲，不久，就聽到消防車和救護車的聲音。
他還在擔架上的時候，救護人員問他，為什麼你身上最敏感
的部位(the most sensitive part)也被燒傷。他就一五一十的
說明。沒想到救護人員也笑翻了，一不小心把他摔到地上，
哇，又多斷了幾根肋骨 !!!
據說這是發生在以色列的真實故事。

>吳媽媽: "哎呀, 竹軒, 你的臉怎麼受傷了? 我不是告訴過你, 好男孩是不打架的
>嗎?"
>Scott: "是呀! 媽媽, 我就是相信妳的話, 以為他是好男孩才打他的..."

>周六中午, 沙鹿國小放學, 一群小學生成群結隊的離開校園.
>有兩名小女孩一起走斑馬線過馬路, 此時一名機車騎士因車速過快, 煞車後超過停止
>超越線,
>勉強在那兩女孩之前停住, 差點就撞上.
>騎士有點不爽地大罵: "那間學校的學生? 走路慢吞吞的!"
>兩個可愛小學生大聲地說: "沙小!"(台語)
>這會機車騎士更火大了, 問: "甚麼學校的, 還說髒話!"
>兩個天真小學生被嚇到了, 於是更大聲地說:
>"沙小!"

xxx是一個很有愛心的實習護士, 可是臺語不是很標準...
> 在一次的實習機會裡, 她親切的說:「阿公!我是乎你死(護理系)的學生﹐
> 我的老師叫我來乎你勇氣(氧氣)﹐乎你死死(吸一吸)ㄟ!」老病人面露懼色﹐
> : 渾身發抖﹐搖頭直囔:「麥ㄚ!麥ㄚ!」
> : xxx見他如此倔強﹐拿過氧氣罩毫不留情的便往臉上一放:
> : 「什麼麥芽!豆芽!趕快死(吸)!快死!那不死!死死ㄟ卡爽快!」
> : 說時遲那時快﹐老病人也不知哪兒來的神力推開xxx﹐
> : 慌慌張張奔下床﹐大喊:「救人哦!救人哦!…….」

小芬,小蘭同時愛上了一個男生小明.
兩女經談判,最後是小芬獲勝.
內容如下:
小蘭: 我告訴你,我叔叔是議員,我家很有錢,我爸是黑道大哥,你跟本
搶不過我.
小芬: 我沒甚麼別的,我只是一個念化學系的人.........

在天堂入口處,有三名男性在此相遇,有一名天使便問,你們三個是怎麼死
的????第一位說我那天起床太晚了,所以就急急忙忙的趕下樓,衣服不整的叫
了一輛計程車,可是好死不死的,天上掉下一個電冰箱,於是我死了
第二位就說,我那天出差,而提早回來本想給我老婆一個驚喜,沒想到房間中有
男人的聲音,而我就生氣的走進去,往窗外一看發現一位衣服不整的男人,正在
樓下,所以我一發火,把電冰箱丟下樓,把他砸死了,而被槍斃
第三位就開口說,我才冤啦.....我正在和我新泡上的妹妹溫存時,好死不死她
的老公回來,一時情急下,我躲在電冰箱內可是忽然一陣聲響.............我
就死了........

話說有一對很有錢的年輕夫婦, 家裡請了一堆管家, 司機,女佣等..而女主人
總是懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染,於是總是想找機會把她給fire掉, 終於
有一天趁先生不在把女佣給叫過來, 嫌她菜燒得不好要叫她走路......"可
是," 女佣說"先生總是說我菜煮得菜比你好."女主人頓時妒火攻心,啞口無
言,只好說"沒事,妳下去吧!"正當女佣走到門口時, 回頭冒了一句 "而且我的
床上工夫也比你好!"女主人頓時憤恕的拍桌子說"這也是先生說的嗎?"
"不是...." 女佣回答 "是司機,園丁他們說的."!....

有三個朋友,分別是牧師.和尚及喇嘛,他們原本是一起長大的,只是因為經歷了不同
的過程,所以各在不同的領域傳播宗教.
這一天,三個朋友相約到湖上泛舟,同時各自談論自己宗教的特點,有些互別苗頭的
意味.談著談著,船也划到了湖心,喇嘛忽然站起來說:噢!對了,我的車上有我與達賴
喇嘛的照片,我去拿給兩位看!說完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓點水方式,三步兩步
地走過湖面,到了停在岸邊的汽車上取出照片後,又以相同的方式回到船上.牧師在一
旁看了這一幕之後,不禁對喇嘛的道行心生敬畏.
不一會兒,和尚也說道:我的車上有上次和星雲法師的合照,且讓我也去拿來給二位瞧
瞧!說完也跳下船,用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面,到他停在岸邊的氣車
上取出照片後,再以同樣的方式回到船上.
牧師在旁看了這一幕之後,也對和尚的功力產生景仰.他心裡想著,才幾年不見這兩個
傢伙已練就如此高的道行,同樣是神職人員,自己當然也不能給上帝沒面子,於是他站
起來說道:我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照,我去帶來給二位看!
說完也跳下船然後噗通一聲整個人沉到湖裡,在喝了幾口水之後,他掙扎的由回船上,
想想自己為什麼會那麼糗,好像有所領悟之後開始虔誠地禱告,然後又跳下船接著
還是噗通一聲整個人沉到湖底.
他又再度掙扎回到船上,而且已有生以來最用力最虔誠的禱告,些著又跳下船去,
結果還是噗通一聲整個人沉到湖底.
正當他已殘餘的力氣努力由回船上時,隱約聽到和尚與喇嘛的對話:我們要不要告
訴他那些石頭的位置?

有一個國小的小學生 愛上了他的老師: 忍了很久 終於決定跟老師示愛: 老師面有難色 跟他說 我們...差的太遠了啦: 學生說 老師 請你相信我 我會愛你一輩子: 老師忍不住了 心想 就直接說原因好了: "我不要小孩子啦": 學生聽了很樂: "老師 你放心 我會很小心的"

精子銀行一個戴面具的男子走進精子銀行，拿槍指著櫃台小姐，大叫說：「打開保險櫃！」
小姐回答：「這裡不是真的銀行，這是『精子』銀行。」
男子大叫：「打開保險櫃！不然我會開槍。」
小姐很害怕，便去打開保險櫃。
男子說：「拿出一瓶，喝下它！」
她回答：「但是先生，這是精子樣本！」
他說：「喝下去就對了，不然就開槍！」
小姐打開瓶子喝了，男子說：「現在去拿另一瓶，喝了它。」
「但是先生，我才剛喝掉一瓶！」
「喝另一瓶，不然我會開槍！」
小姐沒有選擇的餘地，喝掉第二瓶。
當她喝完時，那男子拿下他的面具，小姐嚇了一跳，原來搶匪竟是她老公。
「現在妳看，親愛的。」他說，「這沒有那麼困難，對不對？」

您好,我是賤人 話說台北市有間補習班的前身是"健人"補習班...: 櫃台小姐在接電話時一定會說:喂,"賤"人您好: 由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時都受到這樣的汙辱: 因此補習班接到了不少家長抗議的電話...: 所以後來他們的櫃台小姐接到電話的時候都改了台詞:: 喂,您好,我是"賤"人...

在一座森林裡面,有一隻熊和一隻兔子在一起大便,大的快差不多的時候,熊就問兔子說:「喂!你的毛沾到大便有沒有關係？」,兔子就說:「不會呀!」,然後熊就把兔子抓起來擦自己的屁股

有一天,小明學校用電腦幫學生做智力測驗,方法是讓學生戴上頭套讓 電腦分析>當小明戴上時,電腦分析結果是:請不要拿石頭開玩笑. 小明聽了很傷心,於是拼命讀書了一年,打算明年再參加. 第二年,小明信心百倍得戴上頭套,電腦分析是: "這顆石頭很面熟."

話說國內某電視台美艷女記者H姬,有一次採訪一個大規模的智障兒童園遊會新聞,當H姬拿起麥克風,整理好儀容,對著電視攝影機抓住一位智障兒童訪問說:小朋友,今天你開不開心? 這位智障兒很興奮地點點頭, H姬接著又問說:小朋友, 請問你知不知道今天來這裡參加什麼活動? 這位智障兒顯然有些不悅, 他
用不太清晰但非常肯定的口吻回答H姬說: 你智障啊! 不會自己看標語!

賭博的藉口
過年大家難免會小賭一下我有一個表哥要去賭時 我就說你幹嘛去賭ㄚ...浪費錢
他就說:「有錢不賭，愧對父母」
我再問輸了怎麼辦
他又說:「賭光輸光，為國爭光」結果他輸掉一萬多....

記者訪問陳進興...
話說... 當天陳進興挾持南非武官一家大小為了緩和現場緊繃的氣氛 決定讓陳嫌與記者進行訪問...
記者: 你不要緊張啦...
陳嫌: 好...啦...
記者: 如果讓你從來一次 你想做什麼呢？
陳嫌: 我想出國啦 台灣治安太壞了！
記者: .........

好醜的小孩
一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看
見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句:
"唉！怎麼有這麼醜的小孩！"
婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何
哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說:
"妳不要在難過了, 先喝一杯水休息一下.哦, 對了, 這裡還有一隻香蕉，就給
妳的猴子吃吧！"

某天小華問爸爸：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同？」

小華的爸爸說：「我做個實驗你就懂了。」

於是他翻開電話簿，隨便找了一個叫做林ＸＸ的人便撥了電話……
電話一接通，小華爸爸按下擴音鍵讓小華聽清楚──

小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：你打錯了。
小華爸爸：少來了，李登輝在嗎？
林ＸＸ：跟你說你打錯了！說著就把電話掛了。
之後，小華爸爸又打電話過去──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：誰啦！你打錯了。
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：媽的，神經病。> > 又把電話掛了。
小華爸爸又撥了一通──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：你到底是誰？少無聊了！
小華爸爸：我是連戰，我要找李登輝──

林ＸＸ：白癡啊，我還陳水扁哩。去死好了！！說完就把電話甩上。

小華爸爸告訴小華：「這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。」
小華爸爸又撥一通過去──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登輝打去總統府！
媽的，你要是敢再打來就試試看……說完就更用力的甩上電話。

小華爸爸告訴小華：「這就是憤怒。接下來讓你看看什麼叫抓狂吧。」
接著，小華爸爸又撥了一通，
這次隔了一段時間才有人接，電話一接通
林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
（在林ＸＸ破口大罵的同時……）
小華爸爸：請問是林公館嗎？

林ＸＸ：喔……喔，對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。
小華爸爸：沒關係，請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
這次沒等他罵完，小華爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂，」小華爸爸告訴小華：「你懂了嗎？」

「嗯，」小華點點頭：「但──什麼是『哭笑不得』呢？」

小華爸爸笑笑，又打給林ＸＸ，林ＸＸ快速接起電話──
林ＸＸ：喂！你他媽的存心要……
小華爸爸：我是李登輝，請問剛剛有人找我嗎？

《太太的初夜》
有一對新婚小夫妻，在初夜裡，新娘子對老公講：「老公，你知的，我還是處女，對性行為都不懂，不如你講解給我聽，好不好？」
「老婆，沒關係啦…不如這樣吧，我叫你的私處做『監房』，我的私處就叫做『囚犯』，做愛就像是將個囚犯放入監房裡面。」
講完後他們就開始第一次洞房。做完後，老公躺在床上，滿足地在微笑。

沒多久，老婆輕輕推推他的枕邊人：「老公，那個囚犯逃走了！」怎麼辦.
老公，「這樣啊，等我把他捉回去關！」
之後他們又做第二次，做完後，老公走到旁邊去抽事後菸。
抽沒幾口菸…他老婆可能因初嘗禁果，非常享受其中的感覺，笑盈盈的對老公說：「老公，那個囚犯又逃走了耶！」
老公腳軟軟走回床上，試著努力再一次去滿足他老婆，祇可惜有心無力，搞了半天搞不好，匆匆結束第三次，已經精疲力盡，半死不活了。
完事後老公馬上抱頭就睡。誰知他老婆輕輕推著他說：「老公，囚犯又再一次逃走了啦。」
.............
....................
老公擰轉頭，大叫：「老大呀，我又不是被判終身監禁！」饒了我吧

【不願面對的真相(輔導級)】

我匪類的今天犯了一個很大的錯誤，把原本要寄給新婚男性友人的一大箱散裝的保險套寄給了小艾，心想這次完了，如果沒有被控告性騷擾的話，也會被認為不正經。
寄出貨物的隔天，手機響起，哇！完蛋了！是小艾打來的。
『喂！臭土匪，你寄那個是什麼東西啊？』
『這…這…這…我可以解釋…』
『好啊！你解釋給我聽，因為我不曉得這一小包一小包扁扁的東西是幹嘛用的。』
『你是說…你不知道那箱保…保…保麗龍箱裡面裝的是什麼東東哦？』(差點說出保險套)
『嘿啊！』
(哈！不曉得是保險套哦！哇！那不就有救了！)
『我告訴你，那箱是最新科技研發，全部都是從日本原裝進口的哦！…』
『是哦！那到底是什麼？』
『那個…那個…那個是叫小黃瓜保鮮膜啦！』我對我臨場的反應還真的是配服。
『小黃瓜保鮮膜…你等等…(聽到開冰箱的聲音)…我拿了一根小黃瓜，你教我怎麼使用吧！』
『首先！你撕開包裝，拿出保鮮膜…』
『嗯！』
『然後放在小黃瓜的一端，從上往下輕輕的推下去就行了！』
『啊～怎麼會油油的？』
『笨蛋！那是護手霜，也可以保持小黃瓜的新鮮啦！也順便讓包裝小黃瓜的過程更順暢哦！是高科 技！高科技！』
『哦！設想的還真週到咧……哇！小黃瓜太長了！放不進去咧！』

『日本的小黃瓜都是短短的，沒辦法！只有ONE SIZE！所以你只能把小黃瓜對切哦！真是的！』
『對厚！切對半！放進去了！再打個結！…哈哈哈…好可愛哦！……不過為什麼保鮮膜上面會有個小突起，為什麼不做的剛剛好啊？』
『你真的是不用大腦咧！雞蛋都要有氣室才能保持新鮮，那小黃瓜也需要空氣啊！那個就是做來給小黃瓜提供空氣才會這樣的啦！我不是說過人家是高科技！』
『哇！還真的很先進哦！匪類的！謝謝你哦！我先去把小黃瓜都放進去了！先掛電話了！拜～』

鬆了一口氣，這樣也算兩全其美吧！雖然不是故意要騙她的。

隔了一會兒，手機再度響起…
『死土匪！我媽媽看到那些小黃瓜了…』
『哇哩咧！這…這…這…』
『我媽看了很生氣，說你怎麼可以…』
我切斷她的話說：『我…我…我…可以解釋…』
『我媽看了很生氣，說你怎麼可以…到現在才把這麼好用的東西送到我們家啦！』

『我媽還問你說：你們家的保鮮膜有沒有可以包高麗菜的？』

【救護車】

小琪、小婷、小惠是三個非常要好的女孩。

有一天，三個死黨女孩在Starbucks喝著咖啡， 一邊鶯鶯燕燕地聊著天。

突然，討論到了將來投胎之後最想變成什麼？

首先小琪說了：「我想當一朵花.....」。

小婷及小惠興奮地問為什麼， 小琪說：「因為全部的人都可以來聞我.....」

說完三個情竇初開的女孩笑成一團。

接著小婷說了：「那我....我投胎後，要變成一支冰淇淋....」

小琪想了一下說：「我知道了，妳是想讓大家來舔妳，對不對？」

三個女孩又叫又鬧、害羞地笑成一團.............。

輪到小惠了，歪著頭想了半天.......。

終於說：「我想到了，我.....我要當一部救護車。」

小琪和小婷納悶地問小惠為什麼.......... ....................

因為........ 大家可以從後面上我，而我又可以在大庭廣眾之下 喔咿..喔咿.........的叫!!!!

【性教育】
一日 小傑很好奇的問我:「姨!什麼叫交配?」

「嗯.....就是公的和母的生小孩!」

「 喔!..那什麼是繁殖呢?」他又問

「就是生小孩嘛!」

「那又什麼是口交呢?!」他再問天啊!...我心想居然連這詞都知道!好吧!反正騙他也不是第一次!

於是我說:「喔!意思就是用嘴吧和人交談、溝通!」

「那肛交又是什麼?!」他還是一臉迷惑的追問

我心想.反正剛 才也已經騙他了.騙人就騙到底吧:

「喔!你說肛交啊!!就是在浴缸裡洗澡和交談嘛!!」

過了幾天我看見小傑寫了一篇作文

題目是 我的家庭

正在欣賞之際....居然發現裡面有一段驚人之語!!!!

「我有一個幸福的家庭....由於爸爸媽媽的努力交配,於是繁殖出我和弟弟!

　我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室和他肛交!我們一面洗澡一面玩!

　因為我們 總是在廁所玩太久,於是媽媽就會走進來向我們口交!

　好讓我們快點結束玩耍!!我的家真幸福喔....」

找麻煩

有一個人叫真囉唆.取了一個老婆叫要你管生了一個兒子叫麻煩
有一天麻煩不見了!
夫妻倆就去報案.警察問爸爸:[請問這位男士叫啥名字? ]爸爸說:[真囉唆]警察很生氣結果他就問媽媽叫啥名字?媽媽說:[要你管]警就很生氣說:[你們要找誰?]
夫妻說:[找麻煩!!!!]

三兄弟

有三位兄弟，老大叫閉嘴，老二叫禮貌，老三叫麻煩。某日，他們三兄弟一起出門玩，突然發現老三不見了。於是老大就叫老二先到家裡等他，他先去報警。到了警局，警察問他：「小朋友，你叫什麼名字呀？」「閉嘴」「你叫啥名？」警察再問一次。「我就說閉嘴了呀！」警察非常生氣。「你的禮貌到哪去了？」「在家裡等我」「你是存心要來找麻煩的，是不是？」「是呀！」

有一個女的和一個男的去上山看夜景約會，那天晚上很冷，女的故意沒穿外套，想給男的有表現的機會。

女：「今天好冷喔！我忘了穿外套了（滿心期待）」

男（拉緊衣服）：『還好還好，我有記得穿，否則真的會跟妳一樣，冷死了！（露出滿足的笑容）』

女：.......

小明很喜歡坐同一部校車的一位女生
一天，他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生，
紙條上寫著：「我是小明，我很喜歡妳，如果妳願意跟我作朋友，請把紙條傳回來；如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」
過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了，
小明高興地把紙條打開…
紙條上寫著：「窗戶打不開！」

監獄裡的信

某個犯人知道監獄裡的信件都會間先被篩檢。

當他收到老婆寄來有關家中花園的信，信上寫著：

『親愛的，我們什麼時候要種馬鈴薯呢？』

他回信寫著：『不管在任何情況下，

都不能挖開花園裡的任何一吋土。我把我所有的槍都埋在那裡。』

幾天後他老婆回信了，『六個調查員到家裡來，

他們把後院裡的每一吋土都挖遍了。』

她收到老公的回信寫著，『現在是種馬鈴薯的時候了。』