笨拙.

那種感覺
不再擁有
那種滋味
早已走味
那種幸福快樂的日子
早已經變成平凡日子

早就對你感覺叻
只是不敢承認罷叻
只能當曖昧對象
但是那個感覺是否越來越多叻?
我跟本不感想是否能在1起
因為曾經也是這樣被傷
所以我還能怎麼樣呢?
到底該如何抉擇
說我愛吃醋也吧說我搞曖昧也好
但如果曖昧能變真愛情
我只怕1次又1次的受傷
那你是否怎麼想呢?

明明已經不在乎叻
明明已經不再愛叻
為什麼還有那種心痛的感覺 ..?
不是早就已經放手
不是早就已經習慣叻嘛 ..?
雖然 ..
早就結束叻 !!
雖然 ..
那份約定早就毀約叻 !!
但你知道我在盼望嘛 ..?
可以問候也罷 ..
我不是故意想纏著你 ..
我很努力很努力早1個人讓我喜歡上 ..
但起碼可以當個朋友嘛 ..?
讓我看看你是否過的1切都很好 ..
雖然 ..
你有女朋友叻我也不必多說叻 !!
那也是只能笑笑的祝你幸福 :)
哈我可以跟你說 !!
我也有比你更來喜歡的人叻 :)

哭不痛 痛的是 沒人在乎
愛情很幸福 有時也很苦 當走到最後一步
真的 只有一個人在哭
不要 讓你身邊永遠只有愛情 友誼永遠都在
不像愛情 隨時會化為泡影 再多''我愛你''
比不上一句 ''我們在等你''

為什麼 ..!
我總不能去選擇些甚麼 ..!
而是由別人來決定 ..?
如果我可以假裝甚麼都不在乎 ..!
如果我可以當作甚麼不曾來過 ..!
如果我有這些勇氣不知有多好 ..!
我只能說,,我還是好想好想他 ..!

其實說出口的話並不痛 ..
只是內心那個說不出口的話最痛

走的最急是最美的風景.
愛的最痛是最真的感情.

我做叻那麼多 ..
妳明白叻多少 ..
妳懂叻些甚麼 ..
真的有點倦叻 ..
做得太多 .. 妳始終不懂 .

不要隨便牽手 .
更不要隨便放手 .

最親愛的你是否現在過得好?
我好想再聽聽你的問候聲 ..

不是答應我叻但卻有違約 ..
表面上根本不在意但我的內心1直在等待 ..
明知道不可能但還在想有沒有1絲絲希望 ..
好痛好累呀 ..
不是我無聊時想起你也不是我還在想你 ..
是因為我心裡有1個你存在著 ..
我真的已經開始在學會放開叻 ..
這段時間好煎熬 .. 好難受 ..
如果可以就當作不曾存在過 ..
你只是個回憶也只是個過客 ..
也是在我深愛時放我1個人的你而已 ..
其實也沒甚麼特別的摁 ..
我自己會越變越堅強越變越可以自己1個人獨立 ..
不再去依賴誰也不再去相信誰 ..
約定和承諾這幾個字的意義我始終不了解 ..
憑甚麼跟人家去談感情 ..
到最後還是被傷罷叻 .. 不是嘛ㄏ ..
我終於知道叻我也終於輕鬆叻 ..
不再為回憶所困 ..
到最後只能說 ..謝謝你,給叻我幸福的回憶 ..

真的真的好累 ..
到底似乎了解叻多少 ..
到底似乎後悔叻些甚麼 ..
到底似乎該把握甚麼放棄甚麼 ..
我真的甚麼都不懂叻 ..
說好的結果呢?
每次在我想要勇敢去愛時卻一一的離開叻 ..
我寧願我甚麼都不要也不想要你有事 .
你懂過嗎?
衡量不出愛跟不愛的距離 ..
口說出我不要叻我不愛樂 ..
但內心總是想問有從頭的ㄐ會嘛?

不是我甚麼都不在乎叻 ..
只是在乎的1切跟原先的都不同 ..
不是我甚麼都放下叻 ..
只是我漸漸再看開1切叻 ..

有從頭的ㄐ會嘛 ..?

也許1切都在改變 *
也許這些回憶告訴著自己該放開 *
也許留戀著對自己來說並不好過 *

告訴著自己要努力學會放開 *
告訴著自己要努力學會堅強 *
告訴著自己要努力學會不哭不鬧 *

你給的回憶 / 我很謝謝你
你給的幸福 / 我很快樂
你給的禮物 / 我很捨不得丟棄

這1切的1切都在改變樂 ..
所以自己也是開離開樂 ..
並不能1直這樣鬧下去 ..

說著說著就變了　聽著聽著就倦了　
看著看著就厭了　走著走著就散了
想著想著就算了　愛著愛著就淡了

如果你在我身邊、我不會在深夜哭泣
如果你在我身邊、我不會害怕夜晚的孤寂
如果你在我身邊、我不會害怕一個人在房間
如果你在我身邊、我不會害怕受了委屈只能獨自承受
⋯⋯
如果你還在我的身邊、也許我依舊幸福
如果你還在我的身邊、也許我就不會這麼心痛

如果你還在我身邊、此刻、我會握緊你的手
如果你還在我身邊、能不能、拜託你不要走
如果你還在我身邊、請你告訴我、不會扔下我一個人

如果你還能在我的身邊、那該多好…
我真的真的真的希望、你還在我身邊

愛情的終點誰也看不見 ..
愛情的傷痕誰也摸不著 ..
愛情的輸贏誰也不一定 ..

4個月叻 ..
我不是應該要開心的嘛?
但我為什麼開心不起來反而還想留眼淚 ..
到叻每個月的日子不是要開心1起慶祝嘛?
但你卻不在我身邊 .. 所以根本沒甚麼值得慶祝的 ..

我渴望的想要的卻跟現實不1樣 ..
也許你真的有你自己的幸福與快樂對吧ㄏ ..
我跟你到底適合嘛?((問自己到底是何嘛?))
我似乎把你留在我的身邊只是在折磨你而已對吧?
我綁住叻你把你留在我身邊但你到底是否快樂?

我也搞不懂叻..
我問我自己,我的這段感情我是否已經足夠有叻幸福 ..
你真的不開心不快樂 我真的會放手讓你走 ..
我們之間似乎越來越遠似乎越來越淡 ..
走叻月久應該越幸福快樂才對呀 ..
為什麼我有點小小的不開心呢?

真的好痛好痛
真的好累好累

我哪有力氣還能去說些甚麼..
不如放手你會過得很我好很多吧ㄏ ..
兩人越來越遠 ..
我真的好捨不得但感情也有終點的1天吧ㄏ ..
累翻叻 痛翻叻 ..
只能以眼淚過每天 ...

上帝給叻我看見現實的能力
卻忘叻給我面對現實的勇氣

有人疼顯的多麼出眾,沒人疼顯的多麼不起眼ㄏ..*

不是我不想愛了 ..
我1直很想好好把握住這次的感情 ..
但我怎麼覺得總是有人事物再把我們之間越拉越遠 ..
還是我們之間還不夠堅定 ..?
最近好累 ..
哭的眼睛又紅又痛 ..
我到底怎麼了 ..?

有點累又點倦 ..
我到底能不能選擇放下這1切 ..?
已經沒力氣去說甚麼了 ..
自己想走得遠遠的 越遠越遠 ..
不想讓任何人知道我的消息 ..
我已經好累好累噢 ..
這1切就算了吧 ~~~
我也不在捨求甚麼了 ..

哭的時候沒人哄，於是學會了堅強；
怕的時候沒人陪，於是學會了勇敢；
煩的時候沒人問，於是學會了承受；
累的時候沒人可以依靠，於是學會了自立

真愛，即是無法被取代的那個他(她)
或許，只有淡淡的描摹內心的愛
或許，只能輕輕的想像所愛的妳
真愛，就是無法被取代的妳

如果我們這群的錯 ...
那我們會選擇退出 ...
畢竟我[們這群比不起她們 ...
怎樣都是被嫌的被說的很難聽 ..
大家不必朋友做的很難看 ~
如果可以就真的這樣吧 ....

你所作所為 我都知道
但無形中的傷害 ..
我心真的很痛
一向堅強的我 .. 崩潰了
我沒辦法在忍再壓抑自己的眼淚 ..
也不斷的一直往下掉 .. 不是我愛哭是我受不了了 ..
那種痛無法形容那種累無法訴說 ..
也許我自己好好的冷靜冷靜 ..
我怕我自己又變的懦弱了 ..

舉了好久好久,妳的手是否會感覺很累很酸的給它放下呢 ?
相對的,愛1個人愛到累了愛到痛了,為甚麼不像舉可樂1樣的放下 ?