你能懂嗎 ..

好吧ㄏ,我認了..
反正不管怎樣你也不會在乎不是嗎?
那我又何必處處為你著想?
或許吧你永遠都不了解ㄏ.

　
　
　
不要給我希望又讓我絕望好嗎?


撐不起也看不開..*

　　　　　　　　　　　　
多想壹個人靜壹靜多想把自己麻痺
把自己搞得很累很煩又是何必
多麼的想麻痺多麼的想死掉可是真的敢嗎
如果可以可不可以自私的對待自己?
可不可以不去在乎別人的感受像別人壹樣的自私?
可不可以自己想幹麻就幹麻可不可以 ..

把自己搞得狼狽不堪是為了誰
把自己稿的要死不死的樣子究竟是為了誰 ..
微笑/勇敢/堅強/究竟還可以撐多久 ..

壹天撐過壹天
我到底還能夠撐多久自己都不知道 ..
怎麼還像個小孩子壹樣那麼的不成熟那麼的白目

可不可以反駁可不可以不要被人欺負
哪天被出賣了哪天被賣了連想都不敢想
以為自己已經做的夠好了但別人看的到嗎
總是負面的總是把我說的很難聽總是挖苦
這樣的日子我連撐下去的動力都沒了

人生過的這麼痛苦是何必 ..
有多想自己親手解決自己的生命力 ..

菸壹根壹根接著抽酒壹瓶壹瓶接著喝
但抽完了醒來了還不是壹樣要面對事實嗎?

告訴自己要堅強但堅強卻換來痛苦與無奈
這麼做的用意到底是為了什麼 ..

爸爸媽媽都可以不要我了
為什麼還要免強自己要自己呢
盡然都放爛了為何還要留給自己呼吸的機會 ..

總是個愛哭鬼但是哭是我發洩的餘地
何必何必要讓自己過的那麼痛苦 ..

很多無奈很多委屈很多痛苦但是能跟誰訴說?
訴說完了壹樣改變不了現實不是嗎?

很累 .. 很煩 .. 但是又能如何

很委屈很累但卻要自己壹個人往裡吞.
努力的告訴自己可以的沒有困難的

自己做的有多好自己不清楚但別人卻看得壹清二楚
壹天熬過壹天只想逃避不想面對有屁用
躲得了壹時躲不了壹輩子笑笑看待壹切比較實在吧

自己做的事情我自己有辦法承擔.

現在明白原來出賣的人會是最親的人.
就算我現在把自己稿的狼狽不堪也無所謂了
有很多事情只是暫時的但也有永久性.
我看破了也看透了這壹切的壹切不屬於我了

我自己做的事情後果我會自己承擔
有許多事情其實可以不必去跟別人說的
我很好溝通不是嗎何必要當壹個破嘴呢
想壹想真的很可笑也很幹笑 .

我寧願把自己稿的狼狽不堪我也不會奢求你來幫助我
與其靠你們不如實際的告訴自己靠自己 .
或許這就是我的命改變不了的命運但我承受的住 .

這樣硬撐下去對誰有好處?
為了計畫把自己稿的狼狽都沒關係嗎?

沒有什麼不可以
只有自己敢不敢願不願意.

很痛也很累.
但卻沒有更好的方法了 .


愛?
我真的有資格得到一切嗎?
哪些是真心的哪些又是假的.
摸不著/猜不透*

想跟你說但卻又不行
有好多事情只可以我一個人去面對

很累也真的很煩 ..*

好了過去就過去了.

沒值得留戀的地方了.

努力實現我要的未來!!

這才是我的目標~~~~~~~~~~~~~~~~~~

為我加油吧 :))

被當成傭人叫來叫去
被當成出氣筒罵來罵去

我快撐不下去了
和必要這樣逼我ㄋ.

如果可以我很不想在乎你們
我想一個人..

我不想要那個不可以這個也不可以很累的.
我不想要當你們的傭人與出氣筒很煩的 .

我又要怎麼釋懷 ..
我又要怎麼度過 ..

累 / 煩 .


跟我一起祈禱我~
出去被車撞死吧:))

壹年壹個多月結束了
很想你很想你雖然一個人很累
但是有好多的捨不得與無奈
我放你走或許對彼此是最好的

我想念你
每一個地方都有你的影子存在
曾以為會走到永遠一輩子
如經已經破碎的測測抵抵

沒了結束了走了痛了累了
還是要一個人敖的對吧?!

未知數 ..

　　　　　　!!!!!!!!!!!!!!