下輩子如果我還記得你…

想法不等於事實　　我懂

也總拘泥自以為的想法裡

這陣子的台南　　好冷

原來　　這裡也可以這麼冷

可惜了　　沒有熱熱　　暖到心裡的可可

這也是一種想法吧　　　一種叫做　　想念　的想法


呵　　安於現狀對我來說　是一件很難的事吧

還好　　我有漸漸知道自己要做什麼了

只是　　我還需要些動力支撐來下的勇氣

雨　　你好嗎

　　　　希望你一切都好

自私的人性　　醜陋的腐敗

倒數著　　最終曲的那一刻

　　　　不想再多說些什麼

這四五年來　　說得夠多了

不用第三人　　彼此的情感近乎於零



我說過了　　現在的我　　不再對愛情抱懷憧憬

我沒有辦法想像　　我要跟這樣的人　　過下輩子

這次　　一旦離開了　　我不會讓我們之間有再任何的可能



也許　　沒有所謂的值不值得

在付出的當下　　我從沒想過要求回報

但是　　將心比心　

不是只有我想做些什麼

而是彼此　　

都該打從心底的　　想做些什麼　　讓關係更親近

如果連這樣　　都要我開口

我找不到　　繼續下去的理由

我不能只再單憑一個愛與不愛　　就這樣一起爛

四月　　你要過二十七歲的生日了

想想　　你有了什麼？

而我也要想想　　　我有了什麼？

我不想全部歸咎於什麼　　是我自己要為我自己負全責

但是　　我不要再這樣下去了

夠了　　真的夠了　　我們就這樣說再見吧

親愛的小雨：

今天你打給我…我不敢接…

那夜之後…我不知道該怎麼面對我們的關係…

你有個交往十一年的女朋友…而我也離職了…

如果我沒有要離職…我也不會這樣放縱自己吧…

我…其實很想你…卻也慶幸…我離開了…

看到你的來電…我的情緒整個失控…

這陣子…你好嗎？　　公司的一切都還好嗎？

希望你一切都好…在我心裡…你是個特別的存在

但是…我也清楚的知道…我們這樣的關係不該繼續

我說過了…我真的很喜歡你…但是…我只能喜歡你…

就連這樣的心情…我也只能在這裡抒發…



會的…只要你的電話沒有換…

我一定會出現在你面前…希望那時候的你…很幸福

雖然我不知道你是抱著什麼樣的心態打給我的…

但是…我還是很高興…很高興你還能記得我…

我會變成大正妹…出現在你面前…

　　　　　　　我要讓你一輩子都要記得我…

我自私地希望…在你心裡…能有個專屬於我的位置

哪怕…只有一點點就好…也許…這是一點點的缺憾吧

但是…我不後悔…我…不會後悔…

更甚…我慶幸…也會保留那只屬於我們的秘密…



我…
　　　　　想念你的熱可可了…
　　　
　　　　　想念跟你鬥嘴的日子了…

但是…我只能想念…

　　　　　　　　　不能說出口的想念…

以及我跟你之間…

　　　　　　　　不能說出口的秘密…

台南　　真的好熱

　　　我。。換季了。。。。

這些日子以來…

　　我的心好像都空空的。。。

不知道為了什麼…

回歸平淡？

也說不上來有什麼不開心的事…

我只是不懂那種心情



　　　還是我只是為　　賦新辭強說愁　　而已？

人心之善變　　　　一眼瞬間

果然　　還是只有自己是自己的

漸漸地　　好像真的越來越不抱有任何的情感

老是說想一個人好好的生活　　總缺少面對寂寞的勇氣

但卻忘了　　愛一個人　　卻需要更大的勇氣

兩個人在一起的寂寞　　是遠遠大於一個人的

傻了　　顛了　　換來　　哭泣　　沉默


呵呵　　罷了　　　最終是黃土一坯而已

想辦法讓自己活得開心點

　　　讓真正愛自己的家人們開心點

這樣感覺　　比較實際

情情愛愛　　我　　冷眼待之

　　其實

　　　沒有其它的想法

　　　　　我現在只想單純的過生活



　　　　　　。。。因為我太懶了。。。




　　　　　　　　　　　我懶到


　　連爭執都覺得沒有意義

　　　　　　我只想　　單純地　　作我自己


　　不再遷就誰　　委屈自己

　　　　　　　　　我的世界…

　　　　　　　


　　　　　　　不該只有這樣而已…



　　　　　只怪自己…　　從來沒認真想過…　　　




　　　　　　　　　　　　　　　要的是什麼…