放肆的情天-文章分享

[轉貼]　　　　　　　　　　　---葉子---

高中時，喜歡蒐集葉子，why？

因為我覺得，一片葉子要離開它長期依賴的樹，好勇敢哩！

高中三年，我和一個男孩子很好，不算男女朋友那種好，是好朋友那種好，但是，在他交第一個女朋友時，我學會了一種不該有的感覺，吃醋，心中的酸，不是一顆檸檬可以比喻，那就像是100顆臭酸的檸檬，酸到不行，他們只在一起兩個月，當他們分手，我還得掩飾自己心中強烈的喜悅，但是一個月後，他和另一個女孩子在一起。

我喜歡他，也知道他喜歡我，可是，他為什麼總是不追我呢？明明喜歡彼此，為什麼不行動？每當他交一個女朋友，我就心痛一次，一次又一次的打擊，讓我不禁懷疑，是我一廂情願嗎？不愛我，為什麼要對我那麼好？他對我的好，已經不是普通朋友可以做到。

喜歡一個人好難過，我可以清楚的知道他的喜好，他的習慣，唯獨他對我的感覺，我猜不透，難道要我這個女孩子去開口嗎？

儘管如此，我還是想在他身邊，關心他，陪他，愛他，也許算是一種等待的行為，等待他回來愛我，就像每天晚上等他的電話，等他的簡訊，我知道，就算他再忙，也會撥出一些時間給我。這樣的等待，陪了我三年，等待是難熬的，是令人想放棄的，但等到的那一剎那，讓人第二天會繼續等下去。

這樣的煎熬，這樣的痛苦，這樣的幸福，這樣的矛盾，陪了我三年。

直到三年級下學期，高二一個學弟喜歡上我，每天的熱情追求，令我從一開始的拒絕，漸漸願意挪出我心房的一些位置給他。

他像一陣溫柔而持久的風，撩撥我這片搖搖欲墜的葉子，到最後，我發現我已經不想只留一點點的位置給這陣風，我知道這陣風，會帶我這片傷痕累累的葉子，到更幸福的地方。

於是我離開了樹，樹只是笑笑，沒有挽留。

「葉子的離開，是因為風的追求，還是樹的不挽留。」

今週刊訪問張小燕的片斷 ~~你不是要讓主管喜歡你，而是要讓他需要你 ~~

除了才華，張小燕很要求員工要有自我反省的能力：「我很不喜歡員工來和我說：

『主管或是製作人不喜歡我……。』」
張小燕認為，要成為一個及格的員工、成功的藝人，不應該想別人喜不喜歡這件事，
而是要做到讓別人需要的地步。
我常和公司的小朋友說：『你不是要讓主管喜歡你，而是要讓他需要你。』

在張小燕的觀念裡，做好自己絕對比讓人喜歡更重要 。

小燕兵法５招

1 、 帶人時，自己要懂，要讓人服氣。
2、 給員工空間，讓他自由發揮，不要一直盯在屁股後面。
3、 不能要求別人對你很好，應該做到讓別人覺得你很好。
4、 捨了才能得，要先對別人笑，別人才會對你笑。
5、 威嚴不在聲音，而是在能力。

鄭丹瑞寫的文章，值得分享 :

急事，慢慢的說；

大事，清楚的說；

小事，幽默的說；

沒把握的事，謹慎的說；

沒發生的事，不要胡說；

做不到的事，別亂說；

傷害人的事，不能說；

討厭的事，對事不對人的說；

開心的事，看場合說；傷心的事，不要見人就說；

別人的事，小心的說；自己的事，聽聽自己的心怎麼說；

現在的事，做了再說；未來的事，未來再說。



知人不必言盡　留三分餘地與人　留些口德與己

責人不必苛盡　留三分餘地與人　留些肚量與己


才能不必傲盡　留三分餘地與人　留些內涵與己

鋒芒不必露盡　留三分餘地與人　留些深歛與己


有功不必邀盡　留三分餘地與人　留些謙讓與己

得理不必搶盡　留三分餘地與人　留些寬和與己

得寵不必恃盡　留三分餘地與人 留些後路與己


氣勢不必倚盡　留三分餘地與人　留些厚道與己
富貴不必享盡　留三分餘地與人　留些福澤與己



凡事不可做盡　留三分餘地與人　留些餘德與己

為人處事　常留三分地與人設想　尚存幾分

~懂得放心的人找到輕鬆
懂得遺忘的人找到自由
懂得開懷的人找到朋友 也一定能找到快樂 ~

這堂課是台大學生搶破頭的「愛情社會學」~~好寶的老師喔~
> 開這門課的老師孫中興，要求學生上課前得提三個問題；三個小時的課，幾乎有一個半
>
> 小時是來回答這些問題，學生的組成很多元，問題更是五花八門。
> 面對這些問題，孫中興很少嚴肅地回答，他的回答總是一派輕鬆，甚至有點開玩笑。
> 以「是不是要給承諾」為例，他會回答：
> 「承諾當然要給，在濃情蜜意的時候怎麼能不給承諾？只是承諾要成立是有前提的，最
>
> 後承諾做不到，那是因為前提不見了。」
> Q：念書時，父母在隔壁嘿咻怎麼辦？
> A：你要很高興，因為你的父母還願意做；你可以戴耳機或是出去走走，千萬不要打斷
>
> 他們。
> Q：苦守寒窯18年有沒有必要？
> A：當然沒必要，你可以裝暖氣。這是個很糟的故事，這種臭男人，憑什麼測試老婆的
>
> 忠貞度。
> Q：幸福可以長久嗎？
> A：如果活在你心中就長久，如果是活在別人心中，跟你有什麼關係？
> 有天我騎腳踏車載師母，這在別人眼中看，一定覺得我們很幸福，但其實我都快跌倒
> 了。幸福不是要別人看出來的，而是要自己感受到的。
> Q：我想分手，但分手一定要男人提嗎？
> A：分手是由不想在一起的人提的，跟男女有什麼關係？
> Q：愛情EQ低的人是不是不適合談戀愛？
> A：IQ低的人難道就不用念書嗎？你想讓他笨一輩子哦？就是低才要學習嘛！
> Q：拒絕別人但對方不放棄，怎麼辦？
> A：繼續拒絕，但如果你的拒絕只是表現矜持，就答應吧。以前要女人拒絕3次才可以答
>
> 應，現在不用這一套了。
> Q：由性而愛的感情真的比由愛而性不能長久嗎？
> A：當然，你一天做的時間可以多久？最持久的就是曾仲銘了；不做愛的時候，你還可
>
> 以做什麼？
> Q：一夜情真的違反社會規範嗎？
> A：如果不違反社會規範，有一夜情的舉手，我把名字公布在黑板。
> Q：喜歡上中年男子，但被拒絕，要如何忘記？
> A：千萬不要忘記，要努力記得，每個人一生喜歡的人不會超過10個，而且對方拒絕
> 妳，妳也強迫接受，道德很高尚。
> Q：對男友疑神疑鬼，是不是對他不夠信任？
> A：這是定義，不是問題。
> Q：好友是爸爸外遇的小孩，怎麼辦？
> A：你千萬不能恨你的朋友，要恨就恨你爸爸；最重要的是，你怎麼發現的？
> Q：同時喜歡兩個人怎麼辦？
> A：喜歡不是一件壞事，為什麼喜歡不同人就要被冠上劈腿族？男女結婚前要多交往，
>
> 只是沒有決定前，不要給承諾。
> Q：遠距戀愛，手機費多少才合理？
> A：你可以比較一下各家費率。
> Q：跟男友在一起，為什麼會愈來愈胖？
> A：妳確定沒有懷孕嗎？

(轉貼)不說話

有時候，你被人誤解，你不想爭辯，所以選擇沈默。

本來就不是所有的人都得了解你，
因此你認為不必對全世界喊話。

卻也有時候，你被最愛的人誤解，
你難過到不想爭辯，也只有選擇沈默。

全世界都可以不懂你，但他應該懂，
若他竟然不能懂，還有什麼話可說?

生命中往往有連舒伯特都無言以對的時刻，

畢竟不是所有的是非都能條列清楚，
甚至可能根本沒有真正的是與非。

那麼，不想說話，就不說吧，
在多說無益的時候，也許沈默就是最好的解釋。

//用自己的價值觀硬套在 別人身上 //

【PART-1】

從前從前有一個尼姑跟一個屠夫是好朋友

尼姑天天早上要起來念經

而屠夫天天要起來殺豬

為了不耽誤他們早上的工作

於是他們約定互相叫對方起床

多年以後....

尼姑與屠夫相繼去逝了

屠夫去上天堂了

而尼姑卻下地獄了!!

why??

因為屠夫天天作善事,叫尼姑起來念經

相反地,尼姑天天叫屠夫起來殺生

意外吧...

想想這則故事所得到的啟示吧....

『你做的東西是不是都是你認為對的，卻不一定是對的？？』


【PART-2】

下了一場非常大的雨，洪水開始淹沒城市，

一個神父在教堂裡祈禱，

眼看洪水已經淹到他的身體了，

突然一個救生員駕著小艇跟神父說：

神父....快！快上來！不然洪水會|把你淹死的！！」

神父說：「不！我要守著我的堂！我深信上帝會來救我的！！」

過了不久，洪水已經淹過神父頭了，神父只好勉強站在桌子上。|

這時又一個警察開著小艇跟神父說：

「神父！快！快上來！不然洪水會把你淹死的！」


神父說：「不！我要守著我的殿堂！我深信上帝會來救我的！！」

又過了一會兒，洪水已經把教堂淹沒了，

神父只好抓著教堂頂端的十字架。

一架直昇機緩緩飛過來，丟下繩梯之後，

飛行員大叫：「神父！快！快上來！不然洪水會把你淹死的！！」


神父還是意志很堅定的說：「不！我深信上帝會來救我的！」

最後，神父就被淹死了....

神父上了天堂後，見了上帝就很生氣的問：

「你是怎麼搞的呀？這樣你的子民還會相信你嗎？」

上帝說：「你到底想怎麼樣嘛？

我已經派了兩艘小艇和一架直昇機去救你了，

難道你要航空母艦才坐呀？」............

文中神父堅信上帝會拯救他

他期待神蹟

後來我們知道

上帝是要救他的

只是所用的方式不一樣

不要做一隻杯子，而要做一個湖泊(轉)

一位年老的印度大師身邊有一個總是抱怨的弟子，

有一天，他派這個弟子去買鹽，

弟子回來後。

大師吩咐這個不快活的年輕人抓一把鹽放在一杯水中，

然後喝了。

“味道如何呢？”大師問。

“苦。”弟子呲牙咧嘴地吐了口吐沫。

大師又吩咐年輕人把剩下的鹽都放進附近的湖裡，
弟子於是把鹽倒進湖裡。

老者說：“再嘗嘗湖水。”

年輕人捧了一口湖水嘗了嘗。

大師問道：“什麼味道呢？”

“很新鮮。”弟子答道。

“你嘗到鹹味了嗎？”大師問。

“沒有。”年輕人答道。

這時大師對弟子說道：

“生命中的痛苦就像是鹽：不多，也不少。

我們在生活中遇到的痛苦就這麼多，

但是，我們體驗到的痛苦卻取決於它盛放在多大的容器中。”

所以，當你處於痛苦時，你只要開闊你的胸懷，

不要做一隻杯子，而要做一個湖泊。

*不要活在別人的價值觀裡*

從前有一個故事是這樣說的：

有一群青蛙在比賽誰能爬上最高的鐵塔，

比賽開始了，一大群的青蛙看著那高大的鐵塔異論紛紛：
「這太難了！我們絕對爬不到塔頂的…」、「塔太高了！我們不可能成功…！」
聽到這，有些青蛙便放棄了。

看著那些仍然繼續爬的青蛙，大家又繼續說：
「這太難了！沒有誰能爬上塔頂的…」就這樣你一言我一語，
越來越多的青蛙退出了比賽。

但有一隻卻越爬越高，
最後當其他的青蛙都無法再前進的時候，
牠卻成為唯一到達頂點的選手。

其他的青蛙都想知道，牠是怎麼做到的？
於是便跑上前去詢問，才發現原來牠是個聾子！



你知道這個故事告訴你什麼嗎？

是的，嘴巴是別人的，但人生卻是自己的！
雖然我們不必做個真正的聾子，但卻要永遠充滿希望、樂觀和積極，
不要只聽那些消極、悲觀的話，

因為他們只會潑別人的冷水，澆熄你的毅力。


要將充滿力量的話，時時記在心裡，因為這將影響你往後的一生。
嘴巴長在別人嘴上，但自己卻要走屬於自己的道路。

在這個現實的社會裡，
即便是遭受旁人無情的冷落、批評、否定，甚至排擠，
也不能表示你就必須哀聲歎氣、自怨自悲，

唯一能否定你的人，只有你自己！



因此，絕不能因為別人的幾句批評或冷言冷語，

就要難過痛苦，或者氣得跳腳，
因為那只會對自己更沒信心而已。

有人的地方就有是非，
只要有嘴巴，就會有意見和批評。

太在意別人的批評，不僅越活越痛苦，

也會失去自己的看法和堅持，到最後甚至連人生的意義，
都將因此而游移、矇蔽，若果真走到這樣的地步，

自我變成別人嘴巴的奴隸，豈不是很可悲？

別人的嘴巴，永遠不能幫你走過人生的路，

無論是康莊坦途，還是崎嶇難行，都只能自己走，

在那當中，如果得到的是鼓勵和支持，
就要永遠感恩在心，並同樣的去幫助別人；

但是在那當中，若聽到的是批評和閒語，也不要太難過，

學學那隻青蛙的奮勇直前，
走好自己人生的大道吧!

生命因為珍惜而可貴，生活因為學習而豐富!!

耐心看完 故事棒 結論更棒^^


有一個國王去打獵時墜落山谷，當孤立無援時，
有一隻巨大的神龍出現。
神龍告訴國王一個交換援助條件 :國王必須正確回答一個
全世界最困難的問題才能獲得神龍的救助。

神龍發問：女人究竟真正要什麼？

國王被問倒了，於是想出緩兵之計。
國王說：神龍可否先救我，我將靈魂抵押給你，
讓我回到王宮尋求答案，七日後我會帶著答案再來找你。
神龍說：可以，不過如果七日後你不信守承諾，你就會因失魂落魄而死。

國王回到宮中將經歷告知內閣大臣及國策顧問，

結果大家都想不出答案而愁眉苦臉。
眼看日子一天天過去，期限只剩兩天了。
一位國王的馬夫說：城南有一位巫婆知識淵博，他應該知道答案。
於是英俊瀟灑的侍衛長立刻騎快馬將巫婆請到宮中。

巫婆到宮中後，國王將經歷與神龍的問題告知巫婆。
巫婆說：答案我是知道的，國王的命我也能救，不過我有交換條件。
那就是要陛下的侍衛長在事成後娶我為妻。
國王毫不考慮一口就替侍衛長答應了並立下詔書為憑。

巫婆說答案是：女人真正要的 , 是能由自己決定主宰她自己的生活方式。

國王告訴侍衛長關於巫婆的要求，侍衛長差點昏倒，
但為了國王的性命，只能愁眉苦臉且無奈地接受事實。

國王帶著答案去找神龍要贖回自己的靈魂，神龍聽到標準答案後，
稱讚國王是全世界最聰明的男人，也依約將國王的靈魂還給國王。

一行人回到宮中後即開始籌備侍衛長與巫婆的婚禮
( 婚紗照，喜餅，菜色等事宜 )。

婚禮當天，雞皮鶴髮的新娘配上年輕英俊的侍衛長，
喜宴上巫婆吃像難看不打緊，還邊吃邊大聲放屁，不時發出不雅的笑聲。
侍衛長為了國家犧牲自我，男人的威嚴一點都不敢在喜宴中發作。

好不容易熬到入洞房的時刻。當巫婆換下禮服，從淋浴間出來時 ,
侍衛長不敢相信他的眼睛，因為走出來的是一個比馬莉亞凱莉，
飯島愛，濱崎步更超級性感十倍的辣妹。

她對侍衛長說：" 因為你信守承諾，沒有對我發怒，
容忍我在喜宴中放肆丟你的人，
我決定往後每一天中有十二小時變成超級溫柔美女陪伴你，
但是你可以決定我固定在白天變美女還是晚上變美女，
而且選完就不能改變心意 "。

年輕英俊的侍衛長頓時陷入兩難的局面。
因為他不知應該選擇白天帶一位絕世美女出門向朋友炫耀，讓眾人羨慕，
而晚間要和一位雞皮鶴髮的巫婆同床共枕（要面子犧牲裡子），
還是白天讓眾人對老巫婆指指點點， 嘲笑侍衛長的可憐，
而晚上他可以和超級美女夜夜春宵（犧牲面子要裡子）。

想了半天，年輕英俊的侍衛長最後向巫婆說："
你自己決定何時要扮演你喜歡的角色就可以了，
我不干涉你的生活方式。"

巫婆聽了很高興，對年輕英俊的侍衛長說："
由於你的包容與智慧，我決定天天二十四小時變成一個
有教養的超級性感溫柔美女陪伴你照顧你。"

侍衛長突然驚訝的發覺：原來幸福竟然如此意外地降臨在他身上。

國王、侍衛長、巫婆最後皆大歡喜，眾內閣官員全數跌破眼鏡。


這個故事給我們的啟示是 :

1. 人要信守承諾。

2. 小人物的建議有時應參考一下。

3. 未經你的同意，你主管幫你包山包海承諾的事情還是要盡力完成。(真是經典)

4. 婚姻的幸福與否與婚禮的排場無關。

5. 對女人一定要有包容心，讓女人自己決定她的生活方式。

6. 不管外表如何裝扮或改變，女人的內在本質還是一個巫婆。 (真是超經典)


7. 不要指望你的另一半看完這故事會大徹大悟。

( 尤其打你的手機第一句話是問你現在在哪裡的人--因為標準答案是 "我在你心裡 "。)

8. 在台灣，巫婆是不會變美女的。

*學校是破壞腦袋的凶器*


我常常在想，為什麼那些成功的人，像微軟的比爾蓋茲、YouTube的陳士駿、王永慶、松下幸之助，甚至是這社會上的許許多多老闆們，大學都沒有畢業，卻能成就一片天，反而那些大學畢業，擁有高學歷的人們，卻要幫他們工作，這是為什麼?
在「大前研一 / 思考的技術」一書中提出對當前日本教育的批判，有令人深思的地方。

學校是破壞腦袋的凶器

「學校的功能應該是培養孩子們在沒有答案的時候養成動腦思考的習慣」，也就是讓孩子對於無解的問題提出假設，並不厭努力證明自己的假設是正確的。
而擁有這種能力的人，將有機會以高達百分之97的年利率賺錢，但是以牛頓力學思考(線性思考)的人，卻只懂得拼命往年利率只有0.1的定期存款擠。

現在的學校卻成了扼殺人類腦部創造力的凶器。時代早就邁入了新的時代，但是學校卻依舊灌輸孩子們沒有用的舊時代價值觀，一昧破壞孩子們的腦部思考能力。


學校只教孩子們可以輕鬆解答的問題。背誦九九乘法表、公式、背誦文字，都是偏重記憶的教育，並沒有讓孩子們思考；
也就是說，這種教育只能訓練出記憶型、吸收型的頭腦，卻扼殺了自行思考的頭腦、構思新創意的頭腦。
父母以權威對孩子說「要聽老師所說的話」，其實形同幫兇。
甚至在孩子進入社會之後還對孩子說：「進公司要聽資深同事的話」而老員工依開口也是「在我們公司要如何如何… … 」公司好不容易找來尚未組織中毒的員工，那些老員工卻迫不及待教他們八股的做事方法，扼殺新員工的創意，所以我才會說：「應該由新進員工來教育舊有員工比較好」



大前研一提到，與其讓孩子在學校破壞腦細胞，還不如讓他儘情地做自己想做的事，這是時代的趨勢，他說「因為要做到自己能夠認同，必須克服無數的難題，而在這種情況下，那些忠於自己、能夠找出屬於自己答案的人的生命力，比起那些已經習慣有人告訴他們答案的人，一定更為強韌」，這一種靠自己實踐學習而成功的人稱為「街頭營生者」，在未來，這種人將會崛起，而靠學歷吃飯的學院派營生者將會沒落。

北歐國家強大的秘密


為什麼北歐國家會那麼先進強大呢?這些國家的人口稀少，但是國民生產毛額卻名列前茅。
首先，這些國家禁用「Teach(教)」一詞，因為「教」是以有答案為前提，這些國家用的是「Learn(學習)」，他們認為學校沒有教答案的權利，支援孩子學習才是學校的功能。

這些北歐國家會強大不是沒有理由的，重要的是教育體制的不同，他們培養孩子思考的能力(創造力)，如何使用的能力(執行力)，甚至從小學就都有企業家養成的課程。在丹麥，他們的學期成績不是以分數去計算，而是列出最擅長與最不擅長的項目是什麼，這不就是我們所說的SWOT分析嗎!他們從小就培養孩子這種能力，也幫助孩子們更清楚未來的方向，知道要做什麼，比做了什麼還要重要多了!


再看看我們國內的教育，都是培養我們成為記憶型、考試型的人，甚至父母會說：「哪一科，比較弱，就去補習」然而補習真的有用嗎? 在面臨競爭的時候，要做的應該是強化自身有優勢的部份，避開不利的部份，但是我們反而反其道而行，哪裡比較弱，就去補習加強它，這種思考是危險的!

答案是什麼? 問題是什麼?


---「答案是什麼? 問題是什麼?」這句話是在賴聲川的創意學中描述到一位女文學家臨終前，弟子語帶玄機問她說「答案是什麼？」，女文學家反問「題目是什麼?」


這是一個充滿哲理的對話，我印象非常深刻，原來釐清問題的本身，比去追求它的答案來的更重要，「沒有創意的頭腦可以看出錯的答案，但是需要有創意的頭腦才能看出錯的題目」

但是我們的學校教育，卻是要教那些在學校上課的優等生們，不斷的追求答案，就算告訴他們沒有答案，他們仍會問「答案是什麼」，但是不給他們答案，他就什麼都不會，要是沒有答案，更是一團亂，大部分的情況是答案是什麼根本就不重要了！太多的答案，上網就有，這種人進入社會後，遇到沒有答案的情況，更會手忙腳亂。面對任何情況的時候，我們常常會想，答案會是什麼，解決方式是什麼，但是當我們認為我們找到答案之後，思考就停止了！
然而在這個世界上，本來就有很多問題是沒有答案的，在這種情況下，這些能找出屬於自己答案的人的生命力，比起已經習慣別人給答案的人，一定會更強韌

現在的世界，是一個沒有答案、不需要工作手冊的世界，敏感的人已經朝著這方向運轉了，被舊有觀念束縛的人，和能夠創造新價值觀的人，將有明顯的區隔

聽懂別人話裡的「絃音」



人際關係中最難修的一門課，就是聽懂別人話裡的「絃外之音」。

　　小的時候，我們會很自然地跟別人表達自己的感情－－－

　　喜歡一個人就直接告訴他，「我好喜歡你喔！」

　　討厭一個人也會大聲地跟他說，「我不要和你一起玩！」

　　可是，隨著年齡的增長，我們「表達感情」的能力卻越來越弱！

為什麼呢？因為我們害怕說出來會傷到自己；因為我們擔心說出來會讓對方

不高興！問題是，這些沒有說出口的話並不會「無故消失」；它們會變換成

另外一種形式之後再說出來。

心理學家柏恩在「人玩的遊戲」（Games People Play）這本書中，生動而傳

神地列舉了六種常見的說話模式。


◎「喧囂」的說話模式（Up roar）

　　有些人心裡不愉快，或生你氣的時候，不會直接表達內心的不滿；他們會

繃著一張臉，用力地對你說：「沒什麼啦！」或是用不耐煩的語氣表示，「算

了！算了！不跟你計較！」一邊說還一邊發出乒乒乓乓的巨響。即使是三歲小

孩，也看的出他們在生氣！


◎「踢我」的說話模式（Kick me）

　　有些人老喜歡用可憐兮兮的語調詢問別人，「你一定不會喜歡我，對不

對？」每每讓被問者不知如何回答。這種人在工作的時候，亦常會否定自己的

能力，「全部都是我的錯，你儘管罵我了！」好像聽到別人罵他，就會覺得好

過一點！


◎「是的，不過」的說話模式（Yes，but）

　　有些人會先假意地接受你的意見，「我覺得你的意見很好……」，然後再

加以否決「不過，實際執行起來，會面臨很多的難題……」

　　事實上，倘若他真的覺得你的意見很好，就不會全盤否決，而會提出一些

意見讓你參考。

　　通常，在講話過程中，常常會使用「不過」、「可是」、「但是」這些否

定字彙的人，行事作風往往喜歡「壓倒對方」。


◎「逮到把柄」的說話模式（Now I’ve got you）

　　有些人特別酷愛刺探別人的隱私，或是用神秘兮兮的語氣說，「我知道你

的秘密喔！」或是用審判長的語調說，「你有哪些毛病，我還會不知道嗎？」

或是用警察抓小偷的口氣說，「你那點小把戲，逃得出我的眼睛嗎？」

其實，他們的內心深處，最怕被別人抓到缺點、看出弱點。


◎「要不是因為你」的說話模式（If it weren’t you）

　　有些人總是把責任推給別人，「要不是因為你動作那麼慢，我們也不會遲

到！」或是把過錯歸咎給別人，「要不是因為你那麼笨，事情也不會搞砸！」

總而言之，如果有錯，一切都是別人的錯，他自己一點錯都沒有！


◎「看我多努力」的說話模式（Look how hard I’ve tried）

　　有些人很怕被人發覺他「沒事幹」，只要有人問他，「最近在忙些什

麼？」他馬上會表現出「忙得不的了」的樣子，然後急呼呼地告訴對方，

「我現在要做這、做那，沒時間跟你說話！」

上面這六種說話模式，是否覺得很熟悉，好像曾經在哪裡聽過？



　　有天夜裡，住在隔壁的一對母子發生激烈的爭執。哭泣聲混雜著吼叫聲。

正想一探究竟，突然他們家的窗子「嘎」地一聲被推開，那位母親激動地叫

著，「我被你氣到腦衝血，你的所作所為就是要逼我去死，對不對？那我現在

就死給你看！」一邊說還一邊做出跳樓的姿勢。

　　天啊！怎麼辦？要不要去報警？要不要去勸架？為了避免悲劇發生，我決

定先報警，再仔細聆聽這對母子爭吵的原因。

　　氣憤的母親這時又轉過頭去，繼續怒罵兒子，「我真是命苦，怎麼會養出

你這種自暴自棄的小孩？！」

　　看到母親採取如此強烈的手段，兒子完全不為所動地反唇相譏，「你以為

考試很容易嗎？那你自己去考考看，保證你抱鴨蛋回來！」

　　母親似乎被兒子氣到忘了要跳樓，她轉過身去，對著兒子說，「你認為我

沒有唸過書嗎？」

　　兒子用激將法的語調說，「那你考給我看啊！就不相信你會考多高分！」

　　聽到兒子的答案，母親不禁悲從中來，哭著說，「你知不知道我賺錢養你

有多辛苦？我真是太失望了，花那麼多錢請家教，你還是學不會！早曉得你現

在這麼壞，當初就把你餓死算了！」

　　兒子一點都不領情，語氣很衝地反駁，「好啊！你不要給我吃東西啊！餓

死我啊！」

　　母親的情緒再度被兒子挑起，憤怒地咆哮，「我就是犯賤，幹麻養你這個

寄生蟲！你乾脆出去外面流浪，當個沒人管的野人！」

　　兒子也不甘示弱，立刻反擊，「你每天一見到我就罵我，我才不想住在這

裡！我要去婆婆家住，再也不要回來了！」

　　母親用一種看好戲的口吻說，「哼！婆婆那麼老了，哪有錢養你？哪有錢

給你亂花？」

　　兒子則自我防衛地說，「我哪有亂花錢？」

　　母親開始算舊帳，「怎麼沒有？你昨天買的那雙球鞋，不用花錢買嗎？」

　　這個時候，電鈴響了，警察來了。這場唇槍舌戰的爭執終於暫時告一段

落。

　　聽完這對母子的爭吵對話，真的令人感觸良多。在那位母親怒罵與責備的

背後，其實隱藏了對兒子的關懷與期待；可是，她卻使用負面的表達方式，結

果當然只會激起兒子的叛逆與不屑！

　　至於兒子呢，由於聽不懂母親話中的關懷與愛意，便選擇用最惡毒的話語

反刺回去，自然會讓做母親的氣到要跳樓！

　　選擇錯誤的說話模式來表達情感，很容易造成誤會；同樣的，聽不懂別人

話裡隱藏的涵義，也很容易形成誤解。

　　所以，在不同的說話模式，並且剖析說話者的心理動機，以及藏在話語背

後的真正意思，「聽懂別人話裡的絃音」，讓人際關係少點誤會，多點寬容！