冷心情的留言板

真的很痛~~第一次知道心痛的痛是那麼的痛~~

感覺自己好像發了瘋似的~~猛打電話~~~又如何??

可以改變事實嗎?~~只能說自己的傻吧~~為什麼會是這樣

很想問~~這到底怎麼回事~~為什麼會發展到這樣~~

我到底是怎麼了~~現在是要怎麼走下去~~~我恍惚了~~

眼淚奪眶而出~~~含著淚水~~看著螢幕~~竟然手足無措~~

冷靜的我~~什麼時候變的那麼急燥不安~~該怪誰~~

一切應該怪自己吧~~點根煙~~深呼吸一口~~~煙越抽越兇

看著煙霧~~~裊裊的升起~~思緒慢慢跟著濔漫起來

對朋友~我始終一份真誠~~~無怨無悔的付出~~

怎麼也沒想到~跟我最疼愛的朋友~會走到這步天地~~

多日來的沉默~~並無法掩滅掉我的不捨~~~

以人性來說~~每人都是為自己有利的說法來解釋自己的行為

但是公私細分明的我~~無法接受這樣的解釋~~所以我沉默

用沉默~~用指尖敲下我的心事~~這是我唯一可以做的~~

或許在未來些許日子後~~你會懷念那麼一個赤誠的我~~

也或許在未來~~我會煙消雲散~~惜福惜緣~~~保重自己~懂ㄇ

凌晨三點的淡水~~開車特別有一份清涼快意~~

不知道那時~~還可以享受這份愜意~~~

很想把車速加快~~但是想到紅單~~不得不作罷~~

已經不可以像以前那份灑脫~~寧願付罰款~也要追求疾駛的快感

漁人碼頭三點多~一樣都是一對對的男男女女~~促膝細語~

踏在木質的地板~~~聽到的是扣扣的鞋聲~~一聲一聲讓我難過

有誰知此時的我~~是心有萬萬結~~~看著潮水的起伏~~~

是否像我的心情一樣~~~表面的冷靜~~幾乎接近瀕裂點~

深呼吸一口~~~希望我可以走過這次的難關~~~老天保佑我~

我什麼都不能要~~因為我不想擁有虧欠~

只怕自己會被傷害~~也怕自己傷害別人~~

就讓我照這樣過一生吧~~得之順利~~是我幸吧~

感謝大家的關心~~當我是個沉默之人吧~~

關在斗室裡的我~~回想那一陣子的狼狽~~我一樣走過

在小小的房間裡~~獨飲下自己的孤愁~~有誰可以解我心語

那一幕~~~離開我的那一幕~~我始終記得~~清晰可見~

很想告訴你們一個故事~~一個真實的故事~~~我為這故事哭過

一個女生為了一個唯一愛過的男人~~改變了她的一生

本是非常保守觀念的女生~~因為不小心去愛上有婦之夫~

她本以為不去計較未來~~只要可以擁有男生的關愛~呵護

她不計較男生可以陪她多少時間~~只要他心裡有她~~

他們是沒有結果的~~~但是女孩不顧一切的投入愛情的陷阱裡

有一天~~她知道男孩交往的女生~不僅只有她而已~~

而且是女孩身邊的朋友~~~她竟然慌了～亂了～～

最可憐的是~~真象是由那些女生親口告知女孩的~~

她崩潰了~~撤底的崩潰~~極端的思想改變了她敦厚的個性

自此~~她對凡事~~不再那麼堅持原則~~不再拘謹自己~~

每天以酒消愁~~自以為瀟灑的淡忘~~自以為都過去了~

男孩依然守候關心~~但是女孩已經心死~~不再愛戀~~

她變了~~煙酒不離手~~彷彿這樣才代表她長大了~~

心底對愛情的認定~~已經變了質~~玩弄~不屑~稀疏平常

似乎男孩當初的那一套風流往事~~她要歷練一番~~學著做

她對男孩說~~心已死~不再熱絡~~一笑帶過~

她的改變誰該負責~~她當初是那麼執著的愛著他~~

縱使知道他花心風流～～卻也甘之如飴～為他流的眼淚無數

能說她錯嗎～？？結果不是看破～卻是壞了她的心靈～～

表面若無其事～故做堅強～～真實的她卻是滿目蒼痍～

補不起來的縫～～～因為她已經不是以前的她了～～

可以怪誰ㄟ～～只能怪她愛的癡癲～～怪她愛的執著～

這一切愛情的珍藏已不復見了～～祝福她～～早日走出陰霾

昨晚掛網一晚~~也睡了一晚~~彷彿一直在沉睡~~

宿醉的感覺還真差~~這幾天也沒好好的睡~~

聊室的畫面~留下朋友的呼喚~~跟聲聲的鼓勵~~我卻是沉睡如此

半夜醒來~~~看著畫面的一切~~我鼻頭一酸~~按下離開的字鍵

躺下床~~昏沈中~~慢慢入睡~~一切等清醒再說吧~~

不敢再去想什麼~~埋怨自己的逞強~~讓我走的那麼心酸

都是事實~我必須要默認~~~也必須要去解決面對~~~

輕聲告訴自己~~勇敢~~一定要勇敢~~~未來會有我的一片天的

不知道你會不會來看我版版~~希望不會

每次我心情起伏的週波~~是那麼引你注意~~

以後的日子裡~~沒有我~~你是否會想念我~~(我相信會)

感覺在那一剎那間~~~什麼感覺都停頓了~~心累了吧~

他日相遇~~是否會再度擁抱~~會心的一眼~~天知道我多麼不捨

或許這真的是結束吧~~幾次的自我挽回~~還是失敗

真的要找一些空間給彼此~~情感戰勝了理智~~我錯了~

一開始就錯的離譜~~~現在回想種種~~是否會後悔~~

值不值得~~這些問題都太膚淺了~因為都已是事實~~都已經過去了

心裡的聲音告訴我~~收拾自己~~把心拿回來~~我會的~

我對自己點頭~~~我自己知道我該怎麼做~~沒有這般的冷靜

給了我一個玩笑~~~苦笑的表情~~~我都承受了~都收下~~

是怎樣的紛亂～讓我冒著颱風的風雨～～一路開著車南下

車窗的風雨敲著我的心痛～雨刷的搖擺～代表說著是不不不

思緒的要求寧靜～竟然沒有辦法做到～～我沒有目的的漫延著

不想去多想～一切都是多談～再怎麼解釋都是一場莫名

多想只會把自己帶到牛角尖去～～我選擇沉默～也選擇遺忘

舞場的霓虹～音樂的震撼～讓自己忘掉很多很多～

身軀的搖擺～汗水的揮灑～我沉淪在震耳欲聾的閃爍燈光裡

累了回到座位～喝乾了一杯伏特加萊～～這才知道全身是汗

喘息過後～又忍不住腳步的雀躍～再踏入了舞池～

舞在跳～汗在流～心在止痛～沒人知道我的另一面～

當音樂停止～人群散盡～～我還是要回到現實～

我還是要堅強面對～～回家吧～～

沒有這樣難堪過~~自己問自己~到底在做什麼????????

一生經過無數的不順利~~但卻沒有這次的難堪~~

給自己的警惕是什麼~~~該檢討改進的是什麼~~

心裡很清楚~~也很明白~~卻始終心思恍惚~~該罰我的

也許此次的難堪是給我最後的警告~~~該如何~就要起手而做

以此激勵自己~~~~~~~~~~加油~

昨晚的失態~~~讓我在計程車上忍不住眼淚的宣洩~

或許重大的改變會在這一年發生~我的事業~我的家庭~

為什麼要這樣逼我~為什麼那麼多擔子都交給我~

常問自己~真的快樂ㄇ~~真的擔的起ㄇ~~

再怎麼問自己~~我都決定繼續走下去~為我的孩子~事業

我沒有別的選擇~~再苦~再累~~我都必須堅持~不可以倒下~

哭吧~~回到家~大聲的哭吧~~孩子不敢出聲~只有靜靜的看著我

哭累了~哭醒了~~打開電腦~~~我看到的桌面是~~~~~~~~~

~~~媽咪!別ㄋㄢ'過~~加油yo ~~ by 叮噹~~~

我又哭了~~~~~~~~孩子~媽咪好愛你們~~我們一起加油~~^^

=====秘 密=====黎瑞恩


好想告訴你~這熟悉的雨季~最適合在深夜想你
想你溫柔眼睛~想你專注神情~想念你甜言蜜語

好想問問你~今天的心情~才想起你早已遠離
卻又發現自己~仍活在回憶裡~以為身旁還有你

如果這一生我們愛不夠~來生你千萬認得我
如果這一生我給得不夠~來生給你所有的我

就把你深深藏在我心中~一輩子再也不對別人說
說我曾經愛過你~~我曾經對你笑過哭過

就把你深深藏在我心中~一輩子再也不對別人說
就算他日再相遇~~也笑著與你擦肩而過


====網路愛戀的最好寫照~~多少的虛擬愛情化為真

====是否你我四週~都有著這麼一段不為人知的愛戀

====是否都可以再重拾那份~勇敢面對真實的感情~~~~~^^~

在阿姨家跟媽咪不期而遇~~~心情格外開心~沒想到.....

一見面就被唸～～媽咪說我怎曬那麼黑～看得出她很不捨

跟她撒嬌說～～打球運動阿～對身體很好阿～要她不要擔心

她一直在意我離婚後～為什麼要支付生活費給他～她就一直罵

當著阿姨～姨丈～表哥們的面前～～我差點掉下眼淚～

我現在這樣～～不好嗎？？為什麼要為了金錢而跟他有所牽扯呢？？

錢再賺就有～孩子在身邊～我會安心的做我的事～

心情愉快～自由自在～把跟他計較的時間拿來多做點生意～

你覺得這樣不好ㄇ？？至少～你女兒～我～現在是快樂的

說完這些話～媽咪無言～看著我～她掉下眼淚～我去抱著她

媽咪～我會勇敢的～

媽咪～我好愛你～

媽咪～不要擔心我

我知道她心疼我～～那麼多年來的不捨～都寫在她的臉上

我不能給她知道太多～～我怕再給她傷心

我也像小孩子撒嬌一樣～幫媽媽搥搥背～抓抓龍～

媽咪～你也聽到了我心裡的聲音ㄇ？

我對不起你～我真的好愛你～媽咪～對不起

出門渡假已經六天了~去了一趟小琉球玩~~很開心

帶著坎坷的心搭上渡輪~~好怕暈船~眼睛都不敢打開

所以也沒看到海面的一切~只求不要暈船~~呵呵~

沒有看過離島的黃昏~日出~~~在一天裡都看到囉~

謝謝他的招待~~也讓我跟朋友玩的盡興~~

深夜的小琉球~~給人感覺份外的安靜~~空氣的清新~另人雀躍

在碼頭燈塔的石階上~~我躺著等著日出的來臨

不顧衣服是否髒亂~~隨性的隨意給自己輕鬆自在~

此時的心情是安定的~是滿足的~~似乎有著幸福的感覺~

渡假要給自己最無壓的精神狀態~~不想太多煩人的事~

這種感覺~~我一定會帶回台北~~我不會把它遺忘在小琉球~~





又遇到媽咪跟老弟到屏東阿姨家~~我也順道去看看阿姨們

想給自己更輕鬆的感覺~~想多做點有幫助自己的活動~

最近天天打球~~多在家陪孩子們~~店裡也該常去看看了~

月底的嘉義之行~~想把球打好點~也想把身體調養健康點

每天都有看到進展~~心裡感覺異常的欣慰~~表示我的選擇是對的

生活習性~~也要慢慢調整了~夜貓的生活已經二十年了~

該是做個大轉變的時候了~~嘿嘿(不知道做不做得到)

自我的期許吧~~我昨天才知道~有很多人都會來看我心情版

感謝你們的關心~~冷雲會加油的~~謝謝~~^^~

I can not forget the scene in that day forever

Contacted and already carried off and obtained all of my hearts in instant when contacted

Though I will remember forever equally that though separate with you

You turning round you aroused in interest of that time such as you before leaving

I knew at last what was unwilling for me

煙抽的好兇~~怎麼這樣無法控制自己~~

好久沒在房間抽煙~~關起房門~怕女兒看到~~

這裡是我的小天地~~~我自己聽音樂~自己敲鍵盤~自己落淚

總是躲著~閃著被看到軟弱的一面~~哭過後是否可以更堅強

心裡有兩個我~三個我~四個我~~好多個我~~

累~~真的很累~~擔子好重~~心裡的負擔更大~真的好累~

寫~~寫~寫~我只有用寫的方式~可以抒發我的心情

寫下我的心~寫下我的淚~寫下我的過去~也寫下我的憂

重心的無法轉移~困擾著我~擺脫不掉那心裡的執著

只怕再怎麼寫~~也不足以敘述我的憂鬱~~無法形容於百分之一

看著噴吐出來的煙霧~~~我恍惚了~我該留著嗎???

此時有個想法~~想躲離這一切~心灰意冷~心裡真的很悶

很想跟孩子一樣意氣用事的說~~我要離開~以後不上線了

但是那只是會讓人看笑話而已~~但是心裡的煎熬有誰懂~

曾經付出的一切~~是多麼讓我心疼~讓我不捨~

灰心自己的做人是否出現了瑕疵~~是否我當朋友當的不好

一個網路有那麼嚴重~可以把我們經營兩年的友情打散~

默默不語~~問自己~~愧對了誰嗎~?????

冷眼看看一切~是否可以不再憶起過去

笑自己的無能~竟是那麼脆弱~藏起所有心事~強顏歡笑

給自己一個決定~竟是那麼軟弱的無法做到~

到底是怎麼了~~始終扮演的是大姐姐~解惑釋心的對象

遇到心底事~卻是無一人可解我~嘆~~這樣的日子怎麼釋懷