冷心情的留言板

面對聊天室紛爭～～我始終在考慮去留的問題～

網路雖是虛擬～但卻是人性上的直接考驗～

朋友對我的相挺與信任～～讓我無憾也珍惜所有的友情

在我的心中～很多話要告訴你們～但是未必是你們可以體會的

世事的人事物的立場不同～所下的斷語都不相同的～～

在於彼此的體認～是否可以互相溝通～達到共識～

我尊重每人的想法跟觀念～因為人都是個體戶～都有自己的思維

我希望我得到別人的尊重～～相對的～我也尊重你們的選擇

看著聊室的興盛～我冷靜以對～默默無言～是否一切都會過去

網路對我來說～意義如何～我必須認真思考～去衡量得失～

此時～我想到的是～該用什麼態度～去面對所有的朋友～

是否一樣不在意的寬容接納～～或不發一語的離開～～默然！！

細雨綿綿的天氣~~搞的心情有那麼一點低落~

這幾天見了很多老朋友~~他們不知我離婚之事~~紛紛驚訝

第一句話都說我那麼傻~~我笑笑回他們~~會傻ㄇ~傻的不是我

從來沒有過那麼輕鬆的日子~~至少在心裡是安穩的~

面對孩子的我~~再大的負擔~我都要背起~~因為我愛她們

我的世界裡~事業~孩子~我自己~~我無視其他人的眼光

我跟孩子過的自在~~是我們的一致需要~~~她們愛我~需要我

我只知道這樣~~其他不多想~~真的~我要把她們帶大~~相信我吧~

今天是五月二十九日~~我終於還是醉了～哈哈！！

凌晨踩著微醉的腳步～在家門口的廣場～走了好幾回～

對著自己的心眼～大笑了幾聲～問自己～為什麼想醉？為什麼？

一向警惕自己不可以醉的冷雲～為什麼那麼希望醉？？？？

在生日的一週裡～～朋友的祝福～讓我我開心的像個孩子一樣

卻在生日的凌晨～～我讓自己醉的如此不堪～心是孤獨的～

在回家的路上～閉目省思～有必要這樣嗎？？

跟我一起渡過生日的朋友們～～你們應該沒看過我醉吧？

謝謝你們的陪伴～～感激你們的用心～醉的是我的人～心是沒有醉的

對人～對事～我自許沒有對不起人～但為什麼世事總是讓我失望

常用不以為意的態度去面對現實～總是不想那麼認真的活下去

面對欺騙～面對現實～我可以如何？隱忍下來笑一笑～否則我可以如何？

生日的早晨～我敲打著鍵盤～想要留下些許的記憶～深怕醉到忘了～

人生路走到現在～有得到什麼？有記下什麼？又失去了什麼？

到底為了什麼活著？我有必要這樣累嗎？那麼苦？我撐的起嗎？

反覆的一直問自己～不願意把答案說出來～好怕我會退縮到沒有擔當

哭吧～好好的哭吧～一聲聲的（（生日快樂））我真的快樂嗎？？？？？？？？？？

遺忘這裡很久～～每每在心裡有些許鬱悶～心裡都想的就是這兒

常問自己在做什麼～是否壓抑太久的情緒～尋不到一個心的方向

生活的重心～似乎偏離了我所想要的日子～是否該把自己揪回

網聚即將到來～我心中的想法是～等完滿後想好好休息一陣子～

我總是心神不寧～總覺得我事業都沒有安穩~我該加把勁~

不論做什麼事~我都認為該有個時機~或許時機不到~或許是定力不夠

我都需要自我檢討~~在生命所剩無多的此時~~對自己要有個使命感~

可以說什麼~~我可以說什麼~~~除了尊重~~我還是尊重~

人性裡有著許多的自我~~何必去強求什麼~~

很久沒有開開窗~~很久沒呼吸午夜的寧靜~~

心裡的是平靜的~~沒有一絲的喜怒哀樂~~

或許~~~或許~~~就該這樣才是真實的生活~~

把自己埋在黑暗裡~敲打著鍵盤~~~心裡沒有想什麼~真的沒有

很累~~真的好累~~快喘不過氣

為什麼我不予人說~~只因為我執意我的責任~

得到的是更多的壓力及傷害~~我總是都為別人想~

誰可以為我想~~沒有呵護的人~沒有相伴的人~

我始終是這樣堅持我要的生活~~不曾改變~

或許~~我會改變了所有的生活習慣~~

會更墮落或更堅強~~不知道??

只要給我可以隨性~釋懷自己~~有什麼不可以~~

莫名的發生了~措手不及的思緒亂成一團

難解心中一絲絲的眷戀~~沒有過的感覺~~

卻有點讓人回味多時的悸動~~

夜裡的風讓我陶醉在其中~~怎不另人心動~

如果我消失

　　　這世界會有什麼不同

該離開的還是要離開

　　　時間還沒到吧？

感情的桎梏

　　　總是那麼讓人遲疑

問我做得到嗎？

　　　我不是已經做到了

今晚又觸動了我的心悸

　　　真的那麼難捨嗎？？

揮揮手搖搖頭～～

　　　擦了不小心掉下的眼淚

我都忘了～～不是嗎？

====重複貼文~2005-3-20


網海中一次不經意的點擊，
遇上了網那邊你，
彷彿就在轉瞬即逝的一霎那，
注定了我們一生難捨難分的情意，
冥冥之中有一種久違的期盼在靜靜的等待。
網這岸的我問：
網的彼岸你一切都還好嗎？


也許我只能做一個知你懂你卻不能擁有你的紅顏
也許我只能做一個想你疼你卻不能愛你的知己
猶如相思積澱在心
那就是距離帶來的美麗傷痛
猶如思緒飛揚在耳
那就是你帶給我的夢的追憶
網那邊的你是否知道我的心意


就讓我的背影遠離你的明眸
讓我的擦痕飛出你的思緒
讓我的氣息流過你的耳旁
讓我的熱淚溫暖你孤獨的心房
棄愛成思
因為夢裡會有你相伴相依
網那邊的你是否感覺到了我的心悸


這種感覺也許更讓人長久
這種惆悵也許更讓人留連
這種思緒也許更讓人心醉
這種離愁也許更讓人難以忘懷


輕輕的點擊你的名字
讓她撫慰那愛的惆悵思的飛絮傷的離愁
讓她網住那夢的追憶臉的發熱心的跳動
如果因棄成病因離成病因思成病因愛成病
哪裡去尋求療救的良方
今生和你萍水相逢
網那邊的你一切都還好嗎



祝福大家有幸福未來

帶著兔兔在新光醫院的門診等候～～看著她小小的身影～

眼淚不自覺的滿滿眼眶～我們家到底什麼時候會平靜～

心中的焦急～真的是千般不捨～萬般無奈～～

此版～心情小品～即將滿篇～不想再多加篇數～

想就此畫下句點～～也或許會再加篇數～不可預知～

因為我不知道我承受壓力的指數到那～等我挨不住時～～

我會再上來寫～～再上來一字一句的～慢慢寫的～

期待～～再會吧～～祝福你們～～

不再想告訴別人~我的心情~~太多的呈現在大家面前~~

就越暴露出我的不安~~或許自我的隱藏~會伴我終老一生~

這一陣子的繁忙~~真的不知道在忙什麼~~是否~~~~

是否該終止這一切遊戲~~做個專心事業的我~~~

外力的介入~~導致我的分心~~讓我警惕到另一種的危機~

真的應該收斂了所有奔放的精力~~~把精神都轉移回來~~

家是我的依靠站~~~當我在外受到委屈~~孩子是我的安慰

我可以沒有世界上其他的東西~~卻不能沒有我的孩子們~~

甩掉眼淚~~看著他(她)們的臉龐~~~告訴你們~~媽咪好愛你們~~

他在台北~我就無法放鬆我自己~~

每天緊咬著牙根~~我自己都感覺到我的自我緊張

壓力大到沒有辦法好好入眠

已經沒有一絲的感情~~也沒有親人的感覺~~

但是眼看著他刻意的輕鬆跟一樣朗朗的笑聲~~

真的很想問他:你快樂ㄇ

想到當初我告訴他最重的一句話~~~"我恨你"

如今已經沒有了感情~~也沒有所謂的恨~~一切都是命

情已逝~~過去就過去~不再恨~~也不再怨~

好好的過我自己的生活吧~~唉~~

很想去海邊~~很想~~~很想~~~

這一刻~~靜~~只想靜一靜~

他在台北~壓力就自然來了~~

雖然他電話裡的百般關心~~我依然冷漠以對~

心情始終低蕩~~想離開一切~~

雖然她們看到是我的歡笑~~又怎知我的壓力在那~

不想給朋友擔心~不想讓自己露出不安的情緒~~

我只能在這寫出我的不安~~~好想去看看海~~

金山的溫泉~~海邊的咖啡~~~夕陽的海風~~~好遙遠......

告訴自己～～生命裡曾經走過那麼一遭～～

在回憶裡～～曾有那麼一段美好～不想忘記的回憶～

海的浪花始終沒有澎湃～～就如我的人生不再有激動～

心靜的讓自己有點怕～冷眼看著你們的離開～～我默然！！

你們皆是過客～我靜的不想伸手挽留～你們越走越遠......

背影的漸消～我沒有一滴淚～沒有了激動也沒有了心～

或許～～在你們的回憶裡～都有一個美好的我.......這樣夠了

喜歡放縱自己在燈海中~~在高架橋的燈影下~~

我喜歡在開車的當中去思考一些回憶~~

車來車往~~我是其中的一份子~~

每輛擦身而過的車子~都有一段故事~~

是不是世間裡~~都有著無數的喜怒哀樂的發生~~

我是渺小的一人~~又如何試圖可以改變浪子的生命~~

對一些朋友~我都有著我的看法~有時我更會盡心告知

但是~~~我得到的是什麼~~無言

回憶告訴我~~~~那真的是浪費我的時間

眾生皆有宿命~~我非聖賢~~~~沒有扭轉的能力

靜靜的看吧~~~忍下所有的苦語~~讓自己沉默吧~~

最近這幾天~~我不知道我在做什麼~

一些衝激在心裡~~有點衝動~~不想再上來這裡~~

但我知道我還會來~~所以不想做出多此一舉的動作

人性的認知上~~我相信我堅持一點~"真"

用我的原則對待所有的人~~不以貧富論英雄~~

人除去了財富與地位~~其他生命體都是平等的~

默認了所有朋友的界定~~我自有一套識人的天秤~~

用我的真~用我的心~去看大眾~~以誠對人~以信待之

不是唱高調~~是我的朋友~都知道我的個性~~

重點是~~我會一再的矛盾~~我是否主觀了點

常常自我的深思裡~~~問問自己是否有作錯什麼~

人應該是要多反省自己~多檢討自己的~~對吧~~

生命裡的回憶~~~滿怖著無奈~~

為什麼~~要讓自己那麼辛酸~

不懂~~為什麼快樂易忘~痛苦常留心~~哈哈

那種情緒~不知要用什麼樣的態度~表示出我的不悅

想一笑置之~~卻又似嫌不夠~~

想痛哭一場~~卻似嫌過了頭~

該怎樣~想笑又想哭~~天阿~快瘋了

好想躲起來~~我什麼都不想面對~~什麼都不想~

要如何釋懷~~我竟然束手無策~~難解@@~

雲冷嗎?真的冷嗎??????

常常靜靜的看著遠處的雲

因為心痛~所以麻痺了自己~

喜歡雲~~喜歡它的飄浮~~喜歡它的瀟灑

可以隨處遊走~~不被拘束~~

可以讓我痛的過去~~隨風散去了

就讓我繼續的偽裝自己~~不被識破

我活在冷雲的天空下~不再為什麼人去介意什麼~

活在當下~~活在自己的感覺裡~~

堅忍自己的使命~~我要對孩子們負責~

這就是我~~~日後該走的路~~唯一的路~~

過完年了~~該收收心了~~想打起精神好好工作～但是......

還是想出去走走～～又有點懶～～但是一直這樣鬱悶～好ㄇ

今晚在線上～～任意的讓自己大大的哈啦了一下～

眾人訝異我的不一樣～～我卻深深知道～我怎麼了？？

還是一個解不開的結～～雖然過了這許久～自以為不會再在意

但是點滴之間～～豈能那麼快忘懷～～

走過～看過～聽過～想過～低下眼淚～～忘了吧

該到盡頭～不要再拾起那頻愁～點起煙～隨煙霧盡消吧～

過年了～～冷雲在此跟大家拜年～～

希望新年新氣象～～大家都能心想事成～天天開心～