冷心情的留言板

農曆年開始倒數了~~~利用一個晚上~把年終算好~

把業績也盤算一下~~年底的貨款支票~都算好~

終於天亮了~~收拾凌亂的桌子~~準備就寢

任由電腦裡的音樂~~導我入眠~~有一首歌~讓我久未入眠

====恨抹落心====

(合)愛到累啊　目屎也乾去　這份深情浮浮沉沉
(男)明明知影　甜蜜是暫時　無理智才抹覺醒
(女)心嘛碎啊　夢中也無你　這份感情冰冰冷冷
(男)明明知影　心痛的過去　沒志氣才醉甲半死

(合)誰講真心對阮　到年老有剩　笑虧的話　攏毋知恨
(男)目瞅金金看你塊搬戲　搬甲歡喜為你心傷悲
(合)恨抹落心煞變可憐你


恨不下了~~我可憐他~~在這大年夜~他是孤單的

不知他是否後悔這一切~~會想到這些兒女~~

為什麼我們會遺棄他~~這原因是否他有思考過~

可憐他的晚景~~不再苛責他~~放下一切怨恨~~原諒了他~

很久沒看到台北的早晨~~~~

昨夜的雨~~把城囂味洗去~~看到的是一個清爽的台北市

夜裡不敢寫下心情~~會給人知道我沒入眠~~

一起床趕忙寫下~~~深恐會遺忘什麼~~

一生經歷於此~~~回首望去~~是否有檢討~~真情在那

我在想什麼~~我要什麼~我追求什麼~~~~~~~我~

是否這一輩子就這樣過了~~真的恍惚了~

答應你~~不憑窗依欄望明月

答應你~~要早早睡~

答應你~~不再哭哭

但是~~~~~~~~~現在竟然睡不著

這陣子的混亂~讓我無所適從~~

店裡生意因為天氣的關係~業績驟降

聊室因ㄇㄐ的離開~而兩間合拼

好友的離婚~~也是有些許的悵然~~

怎麼四周都亂了~~幾天的歡欣鼓舞~~好像不見了

不想對外人說自己的處境~~因為我自己知道我可以渡過這段紛亂

網路的誹聞~~真的無孔不入~看著好友ㄇㄐ的誹聞~~

真的好想站出來替他說說話~~怎奈他不肯~~他說~~

((我既已離開~~根本不用在乎他們說什麼~~

現在只想做好自己的事業~~其他已經什麼都不在乎了))

我也只好~默默的替他抱委屈~~有時看著他的雙眼~

我真的好想哭~~是否有一天~~我也會跟他一樣被傳是非

網路為什麼總是那麼多是非~~真的見不得別人好嗎????

為什麼心胸始終那麼狹窄~~怎麼都不檢討自己~曾經錯過什麼

憑什麼要傳人無妄的是非~~~你自己是否做的好~問問自己吧??

夜裡的空氣~~讓我陶醉~~~~))

獨享路燈給我的溫暖~~靜靜的坐在燈下

看著三樓的房間的窗戶~~裡面是住什麼人

那是一個夜裡不睡的人~~~總是充滿問號的女人

此時午夜三點半～～不想了～～睡吧～～

等明天再起～～又是一天好時機～～加油ㄅ　～

尾牙～～～～～～～～我辦成功了～ㄏㄏㄏ　

踩著微醉的腳步～～我唱歌～我跳舞～我開懷～我痛哭

我真的開心～～我終於走出這一年～辛苦的一年～～

兩家店～～我請了廠商～員工～我的網路好友～～

大家不分彼此的唱在一起～～喝采一起～～喝在一起～

我甘願了～一生中有如此的好友跟忠心的員工～～我甘願了

這一年我走的堅辛～～我哭倒在阿福的懷中～～

我根本無法克制自己的淚水～～所有的辛酸～無怨～

喜極而泣的感覺～～～再次的跟所有員工及幫助我的朋友謝謝

言語根本無法形容我的開心～～有今天～我跟大家謝謝

在我最困難的時候～～大家給我的支持～鼓勵～點滴在心頭

當我一再鞠躬道謝～～我看到孟樺的眼淚～～辛苦她了～

萬千的言語～無法道盡我的感言～我只有眼淚一直流～

真的～～真的～～真的～～很開心～～

跟我所有員工說～～我們再加油～～加油～～

傍晚的清境～～雲霧四起～一不小心～自己已身在雲霧中

讓自己沉醉在滿山詩意的當下～不忍早睡那麼一點點

雖然涼沁入夜～～卻是發人省思～

在陽台上～靜靜的看著四週～天地裡有我一員～好不興奮

露水的浸染在無憂的腦袋裡～～此時午夜～好安靜～好安靜

也慶幸自己有這份能力～在高山上～用指尖敲下這份心得～
　
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早晨的清境～～給人無比的朝陽～魅力四射

在陽台深深的呼吸幾口清境～～想多帶些回家～

想勸勸自己的好朋友多開闊心胸～～世界還是美麗的～

路還很遠～話還很多～事也很多好做～一點都容不得我們浪費

爭執些無意義的是浪費了自己的時間～～

人生苦短～看看朝陽～～看看四周～環抱了多少～

就我們眼見～是否都可以擁有～～笑笑～寬恕別人吧～

堅持我的堅持～～不過與不及～～我只要有我的自尊

不知多少眼淚～～我這樣走過～恐懼的日子不再～

我給他看到我的堅強～～看到我的堅決～也看到我的怨

我很慶幸～我走過了這一段～我給自己拍拍手～

往事已矣～不再追憶～就在這倒數中～讓我回憶～

踩過一切的辛酸～走過多少眼淚～一切都將成歷史～

再來的日子～面對更多的肩上壓力～我該怎麼更努力

等　2006-1-1　開始～我將會做出我的規劃～～

希望～～更美好的日子～在等著我～希望～～

跨年夜～我獨選在家渡過～回想這一年我經歷了什麼遭遇

生命裡的抉擇～都在這一年劃下休止符～～

孩子都出去跨年去玩～～她們也都辛苦了～

看到她們對我的維護～我真的好感動～好感動～

我只想在家～一個人～～偌大的房子～只有我一人～好好哭一哭

好多眼淚～好多話～好久沒說～在這回顧的當下～我盡情的哭

是否這年一過～一切陰霾會過去～我會快樂ㄇ

在這一年裡～所有的痛～所有的委屈～是否？是否？忘得了

這些日子～很想給自己一個安靜～

忙碌的生活～～讓我少了胡思亂想～

虛擬的網路～～卻給我有另一種的思考～

為什麼那麼多人～為了那虛渺的感覺～執迷在此

越來越少上線～越來越晚上線～～也不多聊什麼～

消遣打發一下～～給自己輕鬆一點而已～～

關上電腦～～大家都一樣要打拼工作～～

想法真的現實了很多～～畢竟～～日子還是要過的～

本是愉快興奮的聖誕夜～～就這樣被毀了

為什麼他在這時回台北～～一來就吵～～把我心情都給弄壞了

海浪的聲音蓋不住爭吵的聲音～～心如海浪般的澎湃～

我到底要到什麼時候～～才可以擺脫那陰霾～～

一時的情緒～無以抒發～眼淚在眶裡打轉～不敢掉下

只怕一落下～會如潰堤般～～不可收拾～～

不知是那個跟我說宿命～～很討厭那字眼～

難道是我的宿命～～一時的錯誤～～要跟隨我一生嗎～

很久沒這樣在門市照顧生意了～～感覺很好～有參與感～

看到員工的辛勞～～不自覺的慚愧起來～～

還好～我都駕輕就熟～價錢不是記得很牢～～

覺得自己也有幫得上忙的時候～～很開心～

晚回到家～腳有點麻麻痛痛的～站太久的關係吧～

看到業績的成長～我要更加油～～呵呵～～

天氣冷～冷的讓人提不起勁～

店裡的生意卻是熱滾滾的～～看著員工的辛苦～

決定下星期起～要親身去門市裡支援～～我自己站櫃檯

這樣可以打發掉我很多時間～不會讓自己空白

網路事已淡～～看盡冷暖～沒有什麼是絕對的朋友～

曾經在我聊室開心的朋友～～也各自離去～

冷雲的冷默～讓你們無所適從～也各自找到開心的地方

冷雲衷心祝福你（妳）們～～永遠開開心心～

大家都可以在自己的崗位上～順順利利～～

這幾天的忙亂～不論心情還是思路～都讓自己分外冷靜

網路的迂迴～～總是讓人措手不及～～

總是執著自己的原則～～竟無法接受既成的事實～

我讓自己冷靜～～我讓自己沉默～～

冷淡～～再冷淡～～

不需多言～說看穿～又過了重

一切盡付無言～～心隨意走～～～輕重自在我心～～

冷雲的天空裡有什麼讓人留戀～～

冷雲的天空有我的夢～～

網海唏噓～～～是否把握自己堅持的態度

走過這許多～無愧於所有的朋友～如今.......

這兩天問了問自己～在所屬的天空裡～我有扮好自己的腳色嗎？？

想聽我說話ㄇ～～耳朵準備好喔～～

人的生命就是如此脆弱～敏忠就這樣走了

四十歲的生命裡～～他走過多少的辛酸苦楚

卻在他事業剛有起色的時候～～他走了～

他對我的好～是給我很想念的～雖是生意的來往

卻是多了關心跟貼切的感情～～星期日～要真的走了

無論如何～～在星期日的早上～我將到高雄參加告別式

敏忠～～讓我送你一程吧～～讓我看你最後一眼～

我知道我會哭～（我現在就掉淚了）～但～我還是想看你

星期日～你在高雄等我～我們一群人都會去的～

你一路好走～～不要回頭了～好嗎？？

面對聊室~~~真的好灰色

晚上跟你聊了一下~~心情更快沉重~

好久我們沒有這樣好好的聊過~~平常閒扯習慣了~

竟沒想到你有那麼的細膩的心思~~

交到你這朋友~~也算我在網路上的收穫~

聊天室越來越不想聊~~上線都是看看版版~處理一下站務

看久了虛擬的世界~~真的問自己~~當站長又如何~~

花了錢租個聊室~~期望是什麼~~~~我不賺錢~~只希望大家開心聊天

結果~~~~~~~~~卻是被損的莫名其妙~~~~哈哈~~~~哈

想走了~~不再浪費我的金錢~不再浪費我的精神~~

網路上~~~~你們遇得到這樣的我嗎????

悶~~~~~~~~~~~~~~悶~~~~~~~~~~~~~~~~悶~~

晚上開車回家路上~~很想開去海邊~~讓自己吹風吹到感冒

為什麼突然想哭~~真的好想哭

再怎麼堅強~~也要讓我有喘口氣的時候吧~~

面對多方面的壓迫感~~我再怎麼裝~~也要崩潰了~~

深呼吸一口~~~~~~~~~~~~呼~~

不怨天~不怨什麼人~~宿命如此~~~我盡力做好

再走下去吧~~假若有一天~我走不下的時候~~~會如何??

好想哭~~~~~~~~心情低沉的很

為什麼我必須吞下種種的不平~~

從婚姻~到事業~到網路世界~~~~我都一切悶著收下

深夜孤單時~~我要跟誰說~~要哭給誰看~??

為什麼總是我在承受壓力~~為什麼都要我一肩擔起~

真的好累~~~~好累~~~事業的壓力壓的我好痛~

為什麼自己總是那麼故做堅強狀~~再讓自己那麼痛苦~

一串串的為什麼~~我到底是在做什麼~~~????

煙一根根的抽~~~很想喝個醉~~~想什麼ㄟ~~

當白癡不好嗎?????

請容許我毀滅我自己

請容許繼續作賤我自己

請容許我帶著冷面具看人

請容許我對任何事無動於衷

請容許我不想說話

請容許我不接受別人的同情

請容許我報答朋友的關心

請容許我藐視生命的不平

請容許我把關愛都給別人

請容許我恨透虛偽的人

請容許我原諒我討厭的人

請容許我自私的離開你

請容許我用溫暖的心愛我愛的人