萬千風采的留言板

憑白卷拿100分

一個大學學生，面對教授出的題目，簡直沒法招架，於是走向台前，跟教授說：

教授，你出的題目實在太難，但若果我出條題目給你，你答不上，就給100分我，可以嗎？

教授輕視著這每天泡女的學生，爽快地答應了。

接著學生道出那個問題：什麼事是合法不合理？什麼事是合理不合法？
什麼事是既不合法，也不合理？三件事是有關連的。
　　
教授自問學識比天更高，可是這一刻，抓緊頭腦都想不到．．．
結果給這學生的卷子打了１００分。接著就問這學生這三個問題的答案。

學生說：你這老頭子，一把年紀娶個20歲的年輕美女做妻子，這是合法不合理。

教授頓時紅了一半臉，再問：那什麼事是合理不合法？

學生笑著說：你的妻子在背著你另結新歡，這是合理不合法。

教授氣得眼根暴現，怒髮衝冠，再問：那什麼事是既不合理也不合法！？

學生盯著教授說：你剛打了１００分在你妻子喜歡的美男子的卷子上。

亂到不能再亂的關係


瘋人院新任院長走到一個病人面前，問他何以進入瘋人院。

“醫生，是這樣的。

我娶了一個有成年女兒的寡婦。

我父親卻娶了她的女兒為妻。

所以我太太成了她公公的岳母，她的女兒成了我的繼女和繼母。

繼女生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和外孫及我太太的外孫和小舅子。

我也有了一個兒子，他成了他祖父的內弟，和他自己叔父的叔父。

另一方面，我的父親提到他外孫的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐作祖母。


我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒，是她孫子的姐姐。

現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是 我父親的內弟。

院長，這就是我來這裏的原因。我覺得在這裏比家裏平靜"

這是什麼 邏輯

人 = 吃飯 + 睡覺 + 上班 + 玩,
豬 = 吃飯 + 睡覺,
代入: 人 = 豬 + 上班 + 玩,
即 : 人 - 玩 = 豬+上班 .
結論: 不懂玩的人 = 會上班的豬。

男人 = 吃飯 + 睡覺 + 賺錢
豬 = 吃飯+ 睡覺
代入:男人 = 豬 + 賺錢
移項:豬 = 男人 - 賺錢
所以: 男人不賺錢等於豬。

女人= 吃飯 + 睡覺 + 花錢。
豬 = 吃飯 + 睡覺。
代入:女人= 豬 + 花錢。
移項:女人- 花錢 = 豬。
結論: 女人不花錢都是豬。

綜合以上:
男人為讓女人不變成豬而賺錢。
女人為讓男人不變成豬而花錢。
男人 + 女人 = 兩頭豬

情人節那天妳問我哪裡對妳好，我一時想不起來，經過這兩天的思考，
我終於想到如下這些我對妳好的地方：

一、沒認識妳之前我拿獎學金，認識妳之後我考試補考。
沒認識我之前妳補考，認識我之後妳拿獎學金。

二、我忍著讓別人笑話的恥辱給妳洗衣服。

三、一個蘋果，都給妳吃，兩個蘋果，我把大的給妳吃。

四、同吃一條魚，我讓妳吃大身，我自已吃魚頭。

五、妳這麼難看，我還說妳漂亮。我這麼帥，妳還說我難看。

六、出去玩都是我花錢，回來我只能吃蘿蔔。
（妳省下錢當然可以自已吃魚翅了）

七、認識妳之前我沒交過女朋友。
認識我之前妳交了兩個男朋友（高中一個，初中一個。）

八、妳生氣時，我讓妳當出氣筒。我生氣時，我把自已當出氣筒。

九、妳想吻我的時候就可以吻我。我想吻妳的時候還要經過妳同意。

十、妳經常打我，我從來沒打過妳。

十一、有一次，問我如果妳愛上別的男人了我會怎樣，
我說我要殺了那個男的。
我又問妳如果我愛上別的女人了妳會怎樣，妳說妳要閹了我。

十二、我買200塊的衣服給妳，騙妳才50塊。
妳買30塊的手錶給我，騙我要300塊。

十三、那次妳說妳想要跟我做愛，
我興沖沖地跑了兩里路買來了保險套，
妳卻說妳只是要試試我是不是好男生，還罵我賤。

十四、我把妳的耳機用壞了，我買新的賠妳，
妳把我的自行車丟了，連句對不起也沒說。

十五、妳生病一次，我要瘦兩斤，
我生病一次，妳反而胖兩斤（妳來寢室陪我，吃光了我所有的零食）

十六、我沒嫌妳矮，妳卻嫌我高。

十七、妳來我家，我睡沙發，我去妳家，還是我睡沙發。

十八、我媽對妳那麼好，妳媽對我一點也不好。

十九、那次去看露天演唱會，妳騎在我頭上看得津津有味，
我被妳壓在下面在人群中流淚。

二十、我家的狗生了，我把最好看的一條送給妳。
妳卻把妳養得快要死掉的金魚送給我，害我養兩天就得給它們送終。
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有個阿嬤坐上計程車，說要到海霸王喝喜酒...
當車子接近海霸王的時候，
車上的無線電傳出聲音：

五么拐！！
五么拐！！
聽到請回答！
…….

阿嬤聽到之後，生氣的說：
「有妖怪！妖你去死啦！恁祖母只是今天要去喝喜酒妝化濃一點！！！」

6.女警宿舍失火一女警光著下身逃出，後發現內褲未穿，

逐叫過警犬聞聞其兩腿之間，示意警犬去房間叼其內褲，

不一會，警犬從火裏衝出，口裏叼著根警棍...。



7.某男，妻經常紅杏出牆，而視若不見，

某天，同事送一付對聯，

上聯：只要日子過的去，

下聯: 哪怕頭上有點綠，

橫批：忍者神龜。
　
　

8.老師：「降落傘和避孕套的區別是什樌？」

小強：「一個保護上頭，一個保護下頭。」

老師：「60分！」

小翠：「降落傘破了少一個人，避孕套破了多一個人。」

老師：「100！」

『比氣質』

徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書為最佳代表，說起話來好像在吟詩作對一般。
有一次，三個人走出來，

第一個就對著天空說：
「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」
第二個不甘示弱：
「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」
第三個… 比較台灣一點：
「來了，土窯雞～好呷的土窯雞擱來囉～」




『比射箭』
中國、美國、非洲等選手正在比賽射箭 …

中國選手，瞄準箭靶「咻～」正中紅心，高興地大聲喊著：「I am 后羿！」

美國選手，瞄準箭靶「咻～」正中紅心，他也高興地大聲喊著：「I am RobinHood！」

非洲選手，瞄準箭靶「咻～」正中換靶小姐的額頭，他也大聲地喊著： 「I am…… sorry！」

『老人年金』
有一個年紀比較大的阿公，最近有一些社會福利團體發放老人年金，阿公就去
領老人年金，結果身上沒有帶證件…

小姐問阿公：「那你又沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」

（阿公頭髮光了也看不出來幾歲！）

阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」

他就脫衣服露胸毛給小姐看…真的是很白，小姐就給他老人年金。

阿公回去就很驕傲和他太太講：「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我

的胸毛以後啊，她就給我老人年金耶！」

結果他太太不屑的跟他講說：

「你應該脫褲子給她看，你還可以領殘障年金呢！」

七年級超炫履歷表
面試人員給一位前來應徵的男士一張履歷表，
於是就填了這樣的資料.... 惟主管看到後，卻當場淚流滿面。

姓名： English or Chinese? (英文or中文 ?!)
年齡：Confidential (機密)
身高：Not related to the job (跟工作無關)
體重：Varies all the time, before lunch or after(一直有在變化,用餐前後都不相同)
居住地： At what stage of my life, please be more specific
(我ㄉ每個階段居住ㄉ地方都不同,請指出特定ㄉ時期 )
電話：Ericsson ( 行動電話ㄉ廠牌名-__-"..)
電子郵件： Only give to pretty and rich girls(只給美麗和有錢ㄉ女生)
上班時間：the shorter the better (時間越短越好)
應徵職位：a post that has not much to do but surround by pretty and young girls
(希望不用太忙於公事,但必須有許多漂亮妹妹和年輕妹妹圍繞在旁邊)
學歷：Graduated at the wild chicken university (畢業於野雞大學)
語言能力：fluent in bullshits (瞎掰非常流利)
興趣：Sleeping and sleeping (睡覺AND睡覺)
經歷： Fooling around all the time (一直都是遊手好閒 )
曾任職位：Decent or not decent, please be more specific
(請註明是要詢問哪一種...正派ㄉor不正派ㄉ)
已婚未婚：Still looking for a rich and beautiful girl, hopefully can find inyour company
(仍然正在找尋有錢的漂亮妹妹,並且希望能在你們公司找到...)
未來期望：Have a speech on stage and retire as soon as possible
(能有個表演ㄉ舞台(可愛現),並且能越快退休越好 )
希望待遇：Lesser workload the better (工作量越少越好)

接著，他們再看第二位應徵者時，
這時連吃著飯的經理則吐了出來，董事長更當場暈倒。

姓名：父母取的

年齡：不小了

身高：很高

體重：中等

居住地：家裡

電話：在身上

電子郵件：朋友幫我申請的

上班時間：8小時

應徵職位：一位

學歷：如果畢業的話有高中學歷

語言能力：有

興趣：很多

生日：還沒到吧！

經歷：剛來的時候踩到狗屎，Shit！

曾任職位：小學有當過糾察隊喔！

已婚未婚：父母有結婚

未來期望：再找好工作

希望待遇：希望大家都很疼我