萬千風采的留言板

◎年輕的將軍


有一位年輕的將軍被分發到邊陲地帶的軍營去鎮守，
到任的第一天就看到兩個兵為了一隻駱駝在打架，
將軍便問師爺那兩個兵為什麼要打架？
師爺答道：『啟稟將軍，本營四周都是沙漠且營中全是男人，
那隻駱駝是士兵們解決性慾的唯一工具。』
將軍聽了大怒，就命令師爺把駱駝關起來，沒有將軍的命令誰也不許開門。


一天晚上，將軍慾火難耐便偷偷地去找師爺要他把關駱駝的門打開，
將軍進去後抓著駱駝就開始辦事，師爺在一旁看得目瞪口呆？！
辦完事後將軍一手拉著褲子，
很得意地問師爺：『怎麼樣！比起那些兵來，本將軍表現如何？』
師爺答道：『將軍果然不同凡響，不過那些兵都是騎著駱駝去找女人。』

偷情趣事：
老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，
抓著他的手淚流滿面，口中念念有詞的禱告老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說「親愛的小禪，…」小禪喔著他的嘴「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟妳表白！」「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。」我曾經睡過妳的妹妹、妳最好的朋友、妳最好的朋友的朋友、還有妳媽媽。」小禪輕輕的啜泣著：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒！」

有一位漁夫，每週的星期天下午都去碼頭釣魚，一般的情況他能釣滿半桶魚。有一天他正在釣魚時，來了一位男士。他走到海邊，把手掌放進水中，不一會工夫，在他手周圍擠滿了魚群，他空手一抓，放到塑膠袋，不到十分鐘裝滿了一袋子，便走了。漁夫看得目瞪口呆。他一生以釣魚為業，從來沒見過如此厲害人物，空手就能弄到這麼多魚。第二個週日下午，漁夫又到老地方釣魚。過了一會，又來了上週那家伙。他又用手放進水中，又是不到十分鐘就裝滿了一塑膠袋。正準備離去時，漁夫忍不住，攔住他漁夫說:「老兄，你是幹什麼行業的? 為何比我這漁夫還會釣魚? 有什麼秘方?那人哈哈一笑:「我是送信的郵差。釣魚最重要的是魚餌，我用的餌，是，嘿嘿。他伸出食指，繼續說道:「把這個放進女人那裡，然後不要碰水，直接來釣魚那味道魚兒是擋不住的又一個週日到了，漁夫要去釣魚，想起上週郵差的話。他看見太太正跪在地上拖地於是悄悄地，溜到她背後，伸出食指，同她那地方插進去「是你嗎? 郵差先生。」 太太頭也不回地說。

有一對情侶看完了一場愛情電影，去公園散步。男的一時衝動，抱著女友躲進樹叢，很快速地做起愛來 過了一會兒，男的很感性地對女孩說:「真抱歉，我若早知道妳是處女，一定會更 溫 柔 一點。女郎幽怨地回答:「沒想到你這麼急躁猴急，早知如此，剛才在電影院就該先脫掉絲襪。」

精神病患趣事~
１．

一個精神病院的護士看到一個病人在寫信，
非常好奇，想去偷瞄，可是病人不給他看，
護士忍不住了就問：『給誰寫信啊？』
病人回答：『寫給我自己啊！』
護士好奇心更盛了，心想：『怎會有人寫信給自己咧？！』
於是又問：『寫些什麼啊？』
病人說：『你神經病啊！！我還沒收到信我怎麼會知道！』


２．

一位病人來找精神科醫師...
醫生...怎麼辦.....我一直覺得我是一隻母雞.....
醫生:喔....那很嚴重喔......怎麼現在才來救醫......?
病人:因為我的家人都在等我生蛋..


３．

有一位病人來找精神科醫師....
醫生...怎麼辦.....
我一直覺得我是一隻鳥........
醫生:喔....那很嚴重喔......
從什麼時候開始的........
病人:從我還是一隻小鳥的時候...


４．

有一位神經病院的醫生問患者:
如果我把你的一隻耳朵割掉...你會怎麼樣?
那位患者回答:
那我會聽不到...
醫生聽了.....嗯嗯....很正常.....

醫生又問道:那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉...你會怎麼樣?
那位患者回答:那我會看不到....
醫生開始緊張了.....怎麼會看不到咧..?
患者回答:因為眼鏡會掉下來......


５．

有兩個神經病患...從病院裡逃出來....
兩人跑啊跑....爬到一棵樹上
其中一個人...從樹上跳下來....
滾啊滾的..........
然後抬起頭對上面的人說:
喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:
不---行---啊------我還沒有熟-----------


６．

神經病院有一位老太太.....
每天都穿著黑色的衣服...拿著黑色的雨傘...
蹲在神經病院門口....
醫生就想...要醫治她..一定要從了解她開始...
於是...那位醫生也穿黑色的衣服...拿著黑色的雨傘...
和她一起蹲在那邊....
兩人不言不語的蹲了一個月.....
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請----問一下-------
你---也是香菇嗎------?


７．

A：怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B：太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。
不過有一個缺點，就是出場人物太多了！

謢士：喂！你們兩個.....快把電話薄放回去

一位男士難為情地說道，

「我的性能力出了問題。我和太太在一起的時候，始終無法勃起。」

「王先生，明天帶你太太一起來，我先看看再說。」

第二天，憂心忡忡的先生帶著太太來找醫生。

「請把妳衣服脫掉，王太太。」

王太太依言褪盡衣衫。

「麻煩妳轉一圈。嗯，好，」醫生繼續說道，

「現在麻煩妳躺到床上，雙腿打開。

嗯，這樣子。

好！現在妳可以把衣服穿起來了。」

接著醫生把王先生拉到一旁，對他說：

「王先生，你的性能力沒有問題，

你太太也沒讓我勃起。」

鬥牛士的輓歌
一位貴婦去西班牙巴塞隆納旅遊,中午來到當地最負盛名的一家餐廳用餐.她看到旁邊桌有一位女士正在津津有味的吃一道很長的棍狀物.一種她從來沒有看到過的食品.想說應該是當地的特產,於是叫來服務生問道,服務生說那是牛鞭,貴婦連忙的也想點一道來吃吃看.但是服務生卻說對不起我們這的牛鞭是取自鬥牛場被鬥死的薪鮮貨,所以沒有存貨,而且我們這一個星期鬥一場所以要先預約.貴婦很可望的吃吃看,無奈的只好預約的先訂一份,一個星期過後貴婦興高采烈的來到餐廳,沒有多久,她點的菜上桌囉,但是當蓋子打開後貴婦勃然大怒的叫服務生過來,說我上星期看到的那牛鞭有三尺長,為什麼今天給我的卻不到七寸,服務生也很有禮貌的回答說,對不起夫人這個星期是 牛鬥贏囉

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　即日起至八月十五截止
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抱歉,留言板吃字,請收信,e-mail中有正確網址.

.....上帝保佑....阿門

妹子,請按以下步驟試看看,.....Good Luck...

1.關閉所有其它程式,只留下IE
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4.之後即依安裝程式動作即可.

如果不行再告訴我,我們再來想別辦法.