糊塗大哥的留言板

文章~~~~~~~ 原諒別人的女兒

當天晚上，回返旅館之後，母女倆齊齊躺在床上，她這才亮出了葫蘆裏所賣的藥。

負笈倫敦三年，為了訓練她的獨立性，在大學的假期裏，我們不讓她回家，我們要她自行策劃背包旅行，也希望她在英國試試兼職打工的滋味。

她的大哥就曾在美國大學當過校園郵差，二哥呢，也曾擔任大學實驗室助理員。

活潑外向的女兒，在家裏十指不沾陽春水，粗工細活都輪不到她，然而，來到人生地不熟的英國，卻選擇當女侍來體驗生活。

在倫敦的第一天上工，便闖禍了。

她被分配到廚房去清洗酒杯，那些透亮細緻的高腳玻璃杯，一只只薄如蟬翅，只要力道稍稍重一點，便會分崩離析，化成一堆晶亮的碎片。

女兒戰戰兢兢，如履薄冰，好不容易將那一大堆，好似一輩子也洗不完的酒杯洗乾淨了，正鬆了一口氣時，沒有想到身子一歪，一個踉蹌，撞倒了杯子，杯子應聲倒地，“哐啷、哐啷”連續不斷的一串又一串清脆響聲過後，酒杯全化成了地上閃閃爍爍的玻璃碎片。

「媽媽，那一刻，我真有墮入地獄的感覺。」

女兒的聲音，還殘存著些許驚悸：「可是，您知道領班有什麼反應嗎？」

她不慌不忙地走了過來，摟住了我，說：「親愛的，你沒事吧？」

接著，又轉過頭去吩咐其他員工：「趕快把碎片打掃乾淨吧！」對我，她一句責備的話都沒有！

又有一次，女兒在倒酒時，不小心地把鮮紅如血的葡萄酒，倒在顧客乳白色的衣裙上，好似刻意為她在衣裙上，栽種了一季殘缺的九重葛。

原以為她會大發雷霆，沒想到她反而倒過來安慰她，說：「沒關係，酒漬嘛，不難洗。」說著，站起來，輕輕拍拍她的肩膀，便"靜悄悄"走進了洗手間，"不張揚"、更不叫囂，把眼前這隻驚弓之鳥安撫成樑上的小燕子。

女兒的聲音，充滿了感情：「媽媽，既然別人能原諒你的女兒。您也應該原諒犯錯的人，她們也是別人家的女兒啊！」

原諒別人的女兒
在餐館裏，負責為我們上菜的女侍，非常年輕。我之所以注意她，是因為她上菜時笨手拙腳的，讓我老是擔心她可能會把湯汁，轉化成我的洗澡水。

我的第六感居然沒有“辜負”我，捧上蒸魚時，盤子傾斜，腥膻的魚汁魯魯莽莽地直淋而下，潑灑在我擱於椅子的皮包上！

我本能地跳了起來，陰霾的臉，變成欲雨的天，這皮包，是我在意大利買的，極好極軟的牛皮，不能洗滌，是我心頭的大愛。

可是，我還沒有發作，我親愛的女兒便以旋風般的速度站了起來，快步走到女侍身旁，露出了極端溫柔的笑臉，拍拍她的肩膀，說：「我們沒事，沒關係。」

女侍如受驚的小犬，手足無措地看著我的皮包，囁嚅著說：「我，我去拿布來擦‧‧‧」

萬萬想不到，女兒居然說道：「沒事，回家洗洗就乾淨了。你去忙你的吧，真的沒關係，不必放在心上。」

女兒的口氣是那麼的柔和，倒好似做錯事的人是她。

這時，女侍原本繃得像石頭一般的臉，慢慢地放鬆了，她細聲細氣地說了聲“對不起”，便低著頭走開了。

我瞪著女兒，覺得自己像一顆氣球，氣裝得過滿，要爆炸，卻又爆不了，不免辛苦。

女兒平靜地看著我，在餐館明亮的燈火下，我清楚看到她大大的眸子裏，竟然鍍著薄薄的淚光，這樣，我不怒反驚了。我這女兒，到底怎麼啦？

長 壽關鍵在於後天的保養,有 七點為要：
一、養身在 動，養心在靜。 在 上海進入中學受學時，各種球類運動均好 參與。其他如賽跑、遊泳、滑冰、打拳等 等，亦莫不參與。年歲越老越不中斷。 養 心在靜，要淡泊明志。余誠無志於仕途， 對于勾心鬥角不願見其出現。
二、 飲 食有節，起居有時。。 他 的家既非富有亦非貧乏。因其二叔辛亥革 命起義上海，事成而家亦不複窮困。但不 久反袁稱帝，又遭迫害，複歸於貧困。故 飲食終歸貧乏之，其能維持學業不輟，則 全賴其三叔在銀行服務以協助有以成之 也，故飲食有節、起居有時二者勉強做 到。
三、多食果 菜，少食肉類。家 貧其能不斷餐者，因上一代兄弟友善從不 分家，故能免於三餐不斷。祖母茹素，固 然兩素兩葷，家裏女人吃素的多，自然適 合，其實正合乎養生之道。
四、物熟始 食，水沸始飲。 吃 生牛肉、海鮮等已成爲人類之普通習慣， 認爲好吃不問其他。他則認爲癌症日見其 多，其原因可能在此。故終守“物熟始 食，水沸始飲”，從不破例。

五、頭部宜 涼，足部宜熱。 有 一美國老年人活至120歲， 究其長壽原因在於：“保持頭部冷，保持 足部暖。”此正與中國老年人睡眠前以熱 水洗腳，非至極寒冷之日，不戴帽子同一 理由。

六、知足常 樂，無求乃安。 昔人雲：“登天難，求 人更難。”故常以自立 自強，好學博學誨人。“無求于人品 自高。”求人常使其 心不安，而受制於人，不可稱爲自主，欲 求心之安樂必從知足無求做起。

七、 減 少俗物，尋求安寧。陳於80歲生日之 起，自限“不爲”之事如下：不剪綵；不 證婚；參加婚禮及壽宴不發言；不任治喪 委員會主任委員。如此做法減少年高時之 麻煩。陳坦言，他的身體並不特別強壯， 自58歲起，即患 糖尿病，亦曾因膽結石及膀胱結石，動過 外科手術，其他的病亦曾生過，今居然能 活到 100歲，不亦樂 乎。後天的 保養是長壽的關鍵。

~~~~~~你是否具有彈性呢~~~~~~~~

兩個人都各自忙了一陣子，好不容易有時間相約出去吃晚餐。他體貼地問她：「今天想吃什麼？」

她很努力地想了很久，並且認真地回答：「吃小籠包，很有名的那家。」

倆人興沖沖地趕到名聞遐邇的小籠包店，卻只見鐵門拉了下來，上面只有「今日公休」四個大字迎接他們。她一時之間很難接受期待落空的結果，竟在瞬間變了臉色。

「改天我再請你來吃嘛，別不開心了。」他很有耐心地安撫她的情緒，卻意外地激起她的反擊。

「都是你啦，事先也不打聽清楚，害我們大老遠跑來還撲了空。」說著，說著，她竟邊走邊哭了起來。

對於她劇烈的反應，他有點不知所措，但仍千方百計地設法讓她開心。「那我們去吃另外一家小籠包好嗎？」

「不要，」她斬釘截鐵地再說一次，「我就是不要。」甩頭一個人往前走。很留意風度的他，立刻追了過去，但心裡已經對她突如其來變得不可理喻的行為，有了難以磨滅的反感。

其實，約會時決定晚餐要吃什麼，對感情並沒有關鍵性的影響，但是在溝通時若失去分寸，就顯露出缺乏彈性的問題，形成僵局，將是兩個人交往的障礙。

生活與工作，每天充滿各式各樣的談判。有時候回答說「要」，是指凡事可以再商量，不見得會被對方牽著鼻子走；但若不分青紅皂白一律說「不要」，就等於關閉協商大門，毫無彈性可言。

彈性，很重要。保持彈性的確重要，這是個老生常談的話題。
但是，在這個多變的電子時代，保持彈性已經不再是重不重要的問題，而是從重要變成必要。
如果不能保持適當的彈性，很可能讓自己到處碰壁，無路可走。反之，擁有的彈性愈大，代表選擇性愈多、適應力愈強；於是，發揮的空間就會更寬廣。

有一位新婚不久的年輕人，才剛加入公司幾個月而已，好不容易把家裡從南部搬遷到北部，一切安頓好之後，妻子也適應了新的居住環境，公司竟主動問他「會不會介意被調到國外工作？」

~~~文章分享~~~

不會感冒的７個祕密！
氣溫驟降，七個祕密。卻很實際，而且科學上也確認有效，重點是一點都不難，也不是靠藥物，或是昂貴的健康食品，你可以把這些祕密帶到你的生活，讓這些習慣也成為你不感冒的祕密。

1.他們吃得不多
最讓人驚訝的是，這些不感冒的人吃得不多，一天三餐裡通常有兩餐是簡單輕食，午餐常常兩片全麥麵包夾生菜與起司就解決。

近年來，愈來愈多研究發現，降低熱量攝取，可以減少失智、心血管疾病等年齡相關疾病的發生，而且吃得少也能降低壞的膽固醇（LDL）、三酸甘油酯和血壓。

但是一開始要少吃可能會有點難受，建議可以從限制吃糖以及精緻醣類做起，飽足感可由多吃蔬菜類與不太甜的水果如芭樂、番茄、火龍果代替。

2.他們懂得抒壓
做家事、做菜、做手工藝抒壓。

3.他們運動

4.他們多吃蔥薑蒜
研究發現，吃大蒜可以當作強力抗氧化物及抗生素，當你感冒時，也可以讓時間縮短。

5.他們不愛去公共場所
媽媽叮嚀她，不要喝冰水、要喝溫水。天氣一變化就要保暖；少到公共場所，假日她很少到百貨公司，都帶小孩往郊外跑。

6.他們愛洗手
感冒和流感病毒很容易傳染，只要碰到門把、桌子就送到你身上，因為病毒可以存活2～8小時。而且美國的研究發現，40％的人咳嗽或擤鼻涕後並不會洗手。

7.他們愛吃蔬果
她早餐打果汁，每天還帶七彩水果到公司。而且她自己做便當，便當裡3～4種青菜或菇類，主食是五穀飯，再加一份魚或肉，魚是買檢驗過的媽媽魚或江醫師的魚舖子，雖然價錢是市價的三倍左右，但她的舌頭吃得出新鮮和甜美。

不感冒的人通常也多喝水、睡得不錯，有良好的社交關係，免疫細胞因此活躍。

就像林梅芳所說「健康不是看醫生，而是自律，」從這些不感冒的人身上看到，健康從來不是理所當然，但也不複雜，只要去做就是開始。

（值得一看！）
"誠信"漂流記

話說"誠信"被那個"聰明"的年輕人投棄到水裡以後，他拼命地游著， 最後來到了一個小島上。 "誠信"就躺在沙灘上休息，心裡計劃著等待哪位路過的朋友允許他搭船，救他一命。 突然，"誠信"聽到遠處傳來一陣陣歡樂輕鬆的音樂。 他於是馬上站起來，向著音樂傳來的方向望去： 他看見一隻小船正向這邊駛來。 船上有面小旗，上面寫著"快樂"二字，原來是快樂的船。 "誠信"忙喊道："快樂快樂，我是誠信，你拉我回岸可以嗎？" "快樂"一聽，笑著對"誠信"說："不行不行，我一有了誠信就不快樂了， 你看這社會上有多少人因為說實話而不快樂，對不起，我無能為力。 "說罷，"快樂"走了。 < WBR> 過了一會兒，"地位"又來了，"誠信"忙喊到："地位地位，我是誠信， 我想搭你的船回家可以嗎？ ""地位"忙把船划遠了，回頭對"誠信"說："不行不行，誠信可不能搭我的船， 我的地位來之不易啊！ 有了你這個誠信我豈不倒霉，並且連地位也難以保住啊！" "誠信"很失望地看著"地位"的背影，眼裡充滿了不解和疑惑，他又接著等。 隨著一片有節奏的卻不和諧的聲音傳來，"競爭"們乘著小船來了， "誠信"喊道："競爭，競爭，我能不能搭你的小船一程？ "競爭們問道："你是誰，你能給我們多少好處？" "誠信"不想說，怕說了又沒人理，但"誠信"畢竟是誠信， 他說："我是誠信…… "。 "你是誠信啊，你這不存心給我們添麻煩嗎？如今競爭這麼激烈， 我們'不正當競爭'怎麼敢要你誠信？"言罷，揚長而去。 正當誠信感到近乎絕望的時候，一個慈祥的聲音從遠處傳來： "孩子，上船吧! " 一個白髮蒼蒼的老者在船上掌著舵道："我是時間老人。" "那您為什麼要救我呢？" 老人微笑著說："只有時間才知道誠信有多麼重要！" 在回去的路上，時間老人指著因翻船而落水的"快樂"、"地位"、"競爭"， 意味深長地說道： "沒有誠信，快樂不長久，地位是虛假的，競爭也是失敗的。"

標題: [亞運] 楊淑君事件過後......
時間: Wed Nov 17 21:50:22 2010

台灣掀起了一股前所未有的反韓熱潮

政府決定下令將國內的所有韓貨驅逐回國......

在碼頭邊，韓貨們排隊等著搭上遣返他們回國的船

三星電視和LG電視手牽著手排在最前面，現代汽車跟在後頭，

韓式泡菜也在隊伍之中......

韓式泡菜發現台灣地瓜竟然也在隊伍之中，

於是就過去問他

韓式泡菜：「地瓜兄，你怎麼也來啦？」

台灣地瓜嘆了口氣，語重心長的說：











「沒辦法，誰叫我是韓籍。」

最後一句 P.才是重點 !




荷蘭人口是台灣的 3/4, 土地面積是台灣的 5/4,國民所得大約是台灣兩倍

1/3 的家庭沒有小孩

1/3 的家庭是單親家庭

2/9 的家庭有兩個小孩

剩下的是一個小孩或三個以上

50%的婦女在家中生小孩

產假有 16周

結婚與同居的權利義務相同

65歲以上老人 每個月政府發 兩萬兩千一百元 (台幣計算),

看病至少要等 3~7天, 要先預約排時間, 不是隨到隨看(除非很緊急 )

沒有醫師處方 , 在藥房只能買到維他命及止痛藥

到餐廳用餐是最近幾十年才流行的, 而且有段時間餐館都是中國人開的

用餐很悠閒, 一桌一個晚上通常只做一個桌次的生意 , 不趕時間(當然也不趕客人)

用餐堅守 "各付各的(go dutch)"的原則

送禮一定附發票 , 不是要讓你知道花多少錢, 是讓你不滿意可以去更換 ,或方便維修

流行二手商店, 一年還有幾次節慶會有全國性跳蚤市場

在荷蘭買房子貸款可以貸 120%, 因為裝璜也要花錢

發生車禍, 通常雙方車主下來握個手, 換個名片就走了, 因為吵架不能解決問題,保險公司會處理

荷蘭女王的公務車是福特 , 私家車是富豪, 不浪費公帑

荷蘭主流媒體有不成文規定 , 不報醜聞...

地方報不用錢

全國性大報紙星期日不出刊 , 讓大家休息

大學畢業的人都可以得到一份免費週報 (intermediair),每年填一次問卷就可以一直看,這份報紙份量跟雜誌差不多,內容精彩,水準很高, 是靠廣告收入維持的

工作者不論年資都有 23天的年假, 部份人因縮短工時代替加薪, 可有36天年假

六月份會發度假費一個月 , 因為怕員工沒錢度假會影響工作情緒

很喜歡旅遊 ,平均每天有三百萬人出遊 (2001年時全國才 1600萬人 )

無法承受工作壓力也算公傷, 許多人(將近一百萬)因此在家休養

荷蘭人相當幽默,從小學低年級開始 ,在學校就要輪流講笑話

荷蘭人基本上不加班 , 該度假就度假, 商店早上十點開門,下午六點關門,只在八個小時工作時間內工作,經濟力還是排在世界的前端

荷蘭人不相信權威 , 彼此以平輩相處, 老闆也是直呼其名

荷蘭人少有貪污 , 因為沒有人送賄

荷蘭人會四種語言很普遍

九成的荷蘭人覺得自己很幸福 , 八成六覺得自己很健康(這才是政府的目標嘛 !!)




PS. 他媽的 !鄭成功幹嘛要趕走荷蘭人啊!害我工作這麼累=__=

一夜激情之後，男孩起身從褲兜中掏出一支香煙，但卻找不到打火機，於是他問那女孩身邊有火嗎？
「第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。

男孩打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，他覺得很奇怪， 於是好奇地問：「他是你丈夫？」

「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友？」他接著問。
「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
「那，這會是誰？」男孩充滿疑惑地問。





「那就是手術之前的我。。。。。」

【笑話】戴了保險套還是懷孕的原因




阿明這幾天見同事ＫＫ總是悶悶不樂，於是問：「你這幾天怎麼啦？」

ＫＫ說：「唉，煩啊！女朋友懷孕了，正在生我的氣呢。」

阿明：「這就要怪你不採取保護措施了啊！」

ＫＫ：「我有用保險套啊。」

阿明：「那你只好負起責任了。」

ＫＫ：「我不是不想負責任，可是孩子不是我的。」

阿明：「這是什麼話？難道你女朋友………」

ＫＫ：「那天晚上和她去公園，跟她親熱了一番後，想要嘿咻，

可是她堅持一定要我戴保險套。我哪有準備啊？

後來看見草地上有一個，我就撿起來，然後~~翻過來戴上

阿明: #$@&......................

帝失手


　

四十出頭的莉莉心臟病突發，被送往醫院急救。

病情十分糟糕，莉莉感覺自己幾乎都已經死了。

搶救中，莉莉突然聽見了上帝的聲音：「不，妳不會死的，妳還可以活45年6個月，鼓起勇氣活下去！」

當然，結果是莉莉奇蹟般地被救活了。

身體復原後，莉莉想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是墊鼻子，接著是補唇，然後是豐胸，最後是抽脂，一古腦兒連續做了4個美容手術。

然後又叫了專業美髮師上門服務，改換了髮色、做了個新潮髮型，整個人看起來年輕了十幾歲。

當最後一個整形手術完成後，莉莉便高高興興地辦理了出院手續，沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。

到了天堂後，莉莉生氣地質問上帝：「既然你說過我還可以活45年，那麼你就不應該食言啊！」

上帝尷尬地聳了聳肩，答道：


真是對不起，剛剛我認不出是妳。





噢！虎鞭酒


　

兩岸剛打開僵局之初，商務往來還在試探期間，楊董就先嗅出商機，前進大陸。

回來時帶回一支虎鞭，聽說花費不少，泡了整整一大罈的虎鞭酒。

因為楊董本身並不敢喝酒，這酒的炫耀價值高於實質利益。

一天，一位多年好友『老王』到他家忍不住想喝，楊董也就很大方的開了那罈酒，送了老王一杯。

當然；虎鞭酒自古就是中國古老傳說壯陽的聖經。

老王舉著這杯酒以幾乎朝聖的神情飲下。

第二天，老王妻子掩藏不了的羞澀笑容，給了那杯神聖藥酒最佳註解。

『楊董有罈神奇虎鞭酒』的消息，在這商圈不脛而走。

楊董本就生性海派又廣結善緣，來要一杯的、裝瓶的朋友，絡繹不絕。

很快的酒就被瓜分完了。

而且回訊息都是，非常有效。

個個都春風滿面滿懷感激。

楊董望著罈底呈現琥珀色，發脹著的長長虎鞭，想起昨晚妻子幽怨的眼神。

只因自己不敢喝酒，白白糟蹋了這罈珍品，便宜了那些豬頭。

看著朋友們個個眉飛色舞的高談船堅炮利，誇張的以小時為計算單位，真是又恨又懊惱。

突然想到，我不喝酒OK，那──我可以吃虎鞭吧。

既然泡酒都能如此神奇，那麼直接含著吃不就更不得了。

當下；為自己的聰明喝采，毫不遲疑的趕緊打包，急馳中藥房拜託老闆幫他切片。

中藥房老闆左看看，右看看，露出狐疑眼神詢問：『這是什麼？』

楊董得意的說：『虎鞭呀！我大陸帶回來的，花了好幾萬呢？』

老闆用切刀更仔細的刮刮，肯定的大聲說：『它是─塑─膠─的！』

厲害的瞎子


　

餐廳的服務生兼老闆走過來，把菜單遞給瞎子。

瞎子說：「我是個瞎子，看不見菜單，請給我一支先前客人用過的髒叉子，我就能以此為根據點餐了！」

「真是不敢相信！」老闆說。

老闆走到廚房，從洗碗槽裡拿了一支還沒洗的叉子，遞給瞎子，瞎子接過叉子，放到鼻子前面聞了一下，高興的說：「啊！這就是我想吃的肉塊加馬鈴薯泥呀!」那老闆簡直不敢相信！

幾天之後，瞎子又來餐館吃飯，當他坐定之後，老闆又習慣性的給他一本菜單，瞎子說：「嘿！是我啊！我是瞎子呀，你忘了嗎？」

老闆連忙道歉說：「對不起，沒認出您來，我這就去拿一支叉子給您！」

老闆連忙跑到廚房，拿了一支叉子回來，只見瞎子又把叉子拿到鼻子前面聞了一聞，接著就點了牛排和薯條。

老闆將這位瞎子不可思議的「鼻功」告訴他的廚子老婆瑪麗，夫婦兩人當下決定，等下次瞎子再來的時後，要想個法子整整他。

過了兩個禮拜，瞎子又再度光臨了，老闆親熱的招呼他坐好之後，趕緊跑到廚房跟他老婆瑪麗說：「瑪麗，瑪麗，瞎子來了，趕快照我們先前的計畫行事吧！」

只見瑪麗笑嘻嘻地拿起一支乾淨的叉子，放到私處那邊摩擦了幾下之後，再把叉子遞給她老公，老闆便把這隻叉子拿去給瞎子。

他得意地看著瞎子接過叉子，在鼻子前面聞了很久，始終無法決定似的。

老闆心想：「這下子可整到你這個瞎子了吧？」

終於......瞎子高興地說話了：

「嘿！瑪麗呢？想不到她也在這裡工作啊！」






倒楣到家


　

一天晚上，王先生將他的狗放到屋外小便，然後看電視忘了將狗放進來，當他想到開門時嚇了一跳，
因為他的狗叼著鄰居的貓，而且貓已經死了…

「死狗…臭狗！你竟然幹下這種事！」王先生在罵了一陣之後，冷靜地思考該怎麼辦！

他不敢告訴他的鄰居，因此他決定將貓清理乾淨放到鄰居的走廊假裝沒事..

他將貓提到浴室，將貓身上的血跡和泥污洗掉，他不斷重複的沖洗，洗了四次才算乾淨；接著他將貓吹乾並梳毛美容，整整花了三個小時才搞定，弄得全身跟浴室都髒臭不堪..

然後他趁著夜黑風高，神不知鬼不覺的將貓放到鄰居的門廊上..

第二天，他出門上班時，他的鄰居臉色凝重地叫住他：「嗨！王先生，昨晚真是見鬼了。」

王先生緊張的冷汗直流，道：「喔！是嗎，什麼事？」

「昨天早上我的貓死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一樣躺在我家門口..」

「....X的....」




乳膠工廠


　

遊客參觀乳膠工廠，經過奶嘴部門時，他們聽到機器先發出『嘶…』，然後再『噗』的一聲，就有一個奶嘴掉出來。

技術人員一旁解釋：「當機器發出『嘶…』的響聲時，表示機器正在把乳膠灌入模子裡，最後的那聲『噗』則是機器在位奶嘴戳洞。」

接著來到製作保險套的部門繼續參觀，同樣的也聽到機器發出『嘶…』的響聲，不同的是每隔幾個『嘶…』之後才會聽到『噗』一聲。

遊客好奇的問：「為什麼有『嘶…』的聲音我們知道。

可是怎麼做保險套還是會有『噗』的一聲？」

技術人員一旁解釋：「這是因為機器會在每五個保險套中的其中一個打洞。」

遊客問道：「咦？！這樣作對你們的保險套沒好處吧？」

技術人員又解釋：「這樣做對保險套的確沒好處，但是對奶嘴的銷售量卻大有幫助！」

一對盲人夫婦做愛時定了個暗號：

男人說「打牌？」女人說「開始」
二人便開始做愛。隔壁小青年經常聽

見兩人打牌，暗中考慮：他們倆是盲人

怎麼打牌呢？便乘他們兩人「打牌」時偷看

一看「原來如此！」有一天，小青年看男盲人出去了

便溜到盲人家裡，對女盲人說

：「打牌？」女盲人說「開始」，便開始作愛。

小青年能力很強，到高潮處，女盲人連誇「好牌」。

到了晚上，男盲人想與女盲人作愛，

說「打牌？」女盲人說：「你不是白天打了一次了嗎？」

男盲人一聽大驚

呼：「不好，有人偷牌..................




超響四步曲
有一個"賤男"很想搞，可是只有２５０元；好不容易遇上一個流鶯，商量之下，
流鶯要求“賤男“２５０元只能搞後面。成交！
正在搞的當兒，流鶯心想：他媽的！２５０元也想搞老娘，可惡！我放個屁！
頓時屁想一聲，臭味四溢；
賤男說：沒水準！我在肛交，你竟然給我放屁？
流鶯說：你懂啥？這叫“晴天霹靂“
賤男：幹！妓女還懂成語！
賤男想想不甘心，好！你放我屁，我就拉你尿！
流鶯：挖勒！竟敢在我裡面拉尿，太髒了吧？
賤男也是讀過幾年書的，回道：晴天霹靂後，這叫“雷後春雨“
流鶯沒法，只好繼續搞，愈想愈不甘心，敢拉我尿，好！老娘就拉屎！
賤男見“鳥兒“被糞便擠出肛門外，大罵：太太太髒了，竟然拉屎！
流鶯：你懂啥？這叫“雨後爛泥“
賤男沒法，只得繼續！可是超級不甘心，好！違反約定搞到前面去。
流鶯：哎！不是說好只從後面來嗎？
賤男：爛泥導致“天雨路滑“嘛！



老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！

一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一員警過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！

一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我＊！怎麼又開了一瓶！


一個業務的高階主管,常常跟屬下自豪的說訓妻術了得,如何利害,可以汎美大禹三過家門而不入,但是他的妻子反而開始擔心起來了.因為兒子慢慢的長大,漸漸的越來越像對面家瓦斯行的老闆小陳


有一對情侶看完了一場愛情電影，去公園散步。男的一時衝動，抱著女友躲進樹叢，很快速地做起愛來。 過了一會兒，男的很感性地對女孩說:「真抱歉，我若早知道妳是處女，一定會 更溫 柔 一點。」女郎幽怨地回答:「沒想到你這麼急躁猴急，早知如此，剛才在電影院就該先脫掉
絲襪。」



分手的情侶不巧又遇見了。

男的很驕傲的問：『新的男友有比我好嗎？』

女方不好意思直說，就如此回答：
『你跟他有如2001年和2002年的TOYOTA CAMRY』說完轉頭就走了。

前男友還是不懂她的意思竟打電話到中都汽車北屯營業所問：

『請問2002年和2001年的CAMRY有什麼不一樣？』

營業員在電話中回答：

司機不好做
領導有事，叫司機把獎金送回家，並叮囑不要讓他媽媽知道。
司機沒見過這麼一大筆錢，小心翼翼的將錢放在內褲貼身口袋
到了領導家，司機悄悄問夫人：「你婆婆在家嗎？」
夫人說：「串門去了。」
司機：「那就好！」邊說邊解褲帶。
夫人說：「你要幹嘛，別亂來！」
司機：「我給你錢。」
夫人：「給錢也不行，我可沒背著老公幹過這事。」
司機：「領導叫我來的。」
夫人稍加猶豫後邊脫衣服邊說：「王八蛋，這事也安排別人幹！」



這一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^... 殯儀館管理員很納悶的問警察杯杯說：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^. .. 警察就說：...這...說來話長...你看左一那個人...他是跟她老婆在共度 春宵時 ..在最激情的那一刻..受不了..掛了 管理員就回答說：唉...願在花下死..做鬼也風流...那中間那一個是怎麼 死的 .. 警察：中間那一個喔...他ㄚ..真是人間慘劇...他走在路上..忽然聽見自 己中了第 n期的樂透頭彩..彩金7億多..太開心的哈哈大笑時...卻被迎面 而來的車給撞上 ...結果..掛了... 管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子.. 管理員：那剩下的這一個呢 ? 警察：ㄟ...這一個死的就有點可憐了...他是爬上樹的時候被雷給劈死了 ... 管理員回答說：ㄟ ...這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢... 警察杯杯就說：因為他爬上樹後以為 ................有人在拍照...

這裡頭真暗

一位已婚婦女有了外遇，每次她的情人一來，

她就把五歲大的兒子關在衣櫃裏頭。

一天，這位太太聽見車道上老公的車子駛回的聲音，

她情急之下也把情人關進衣櫥裏。

在衣櫥裏頭，小男孩說：「這裏頭真暗。」

「對啊！」這位男子回答。

想不想買個棒球啊？」小男孩問道。

不，謝了。」男子回答說。

我認為你會想要買個棒球的。」這個小男孩接著說。

男子衡量了一下自己的處境之後，

回答說：「好吧！要多少錢？」

「 五百塊！」

「五百塊！」男子驚訝地重複了一次，

不過他還是認了買了。

接下來的那個星期，這位情人又來婦女的家，

不久又聽到車道上有車子的聲音。

婦女又一樣把兒子和情人一起關在衣櫥裏。

「 這裏頭真暗！」小男孩又開始了。

「對啊！」男子答道。

「想不想買個棒球套？」小男孩問道。

男子知道自己占下風，

就回答說：「好吧！多少？」

「 一千塊！」小男孩答道。交易輕鬆地完成了。

到了週日，小男孩的父親說：

「 嘿，兒子！去把你的棒球和球套拿來。咱們來玩接球。」

「 不行啊，我把那些東西都賣了。」小男孩答說。

「 你賣了多少啊？」

父親心想這小傢伙可能只是跟人家換了糖果之類的東西。

「 一千五百塊！」小男孩答道。

「 一千五百塊？簡直是搶劫嘛！走，跟我到教堂去認罪告解。」

父親一邊拉著小男孩到教堂，一邊教訓他說。

到了教堂，小男孩走進告解室，

拉上簾子，坐定之後說：「這裏頭真暗！」

神父回答：「在這兒別跟我來那一套！」

太爆笑啦.......也夠恐怖了呀!!!....
完全沒一點隱私吶~~`
未來的服務業

未來資訊整合後的服務業
—（沒有隱私的未來世界...)
以披薩店為例：
a phone call ~~ringing:
客服：「東東披薩店您好！請問有什麼需要我為您服務？」
顧客：「妳好，我想要………」
客服：「先生，請把您的AIC會員卡號碼告訴我。」
顧客：「喔！請等等，12345678。」
客服：「 陳 先生您好，您是住在泉州街一號二樓，您家電話是23939889，您的公司電話是23113731，您的行動電話是0939956956，請問您現在是用哪一個電話呢？」
顧客：「我家，為什麼妳知道我所有的 電 話 號 碼 ？」
客服：「 陳 先生，因為我們有連線到『AICCRM系統』。」
顧客：「我想要一個海鮮披薩……」
客服：「 陳先生，海鮮披薩不適合您。」
顧客：「為什麼？」
客服：「根據您的醫療紀錄，您有高血壓和膽固醇偏高。」
顧客：「那……妳們有什麼可以推薦的？」
客服：「您可以試試我們的低脂健康披薩。」
顧客：「妳怎麼知道我會喜歡吃這種的？」
客服：「喔！您上星期一在中央圖書館借了一本《低脂健康食譜》。」
顧客：「哎呀！好……我要一個家庭號特大披薩，要多少錢？」
客服：「嗯，這個足夠您一家十口吃，六百九十九元。」
顧客：「可以刷卡嗎？」
客服：「 陳 先生，對不起，請您付現，因為您的信用卡已經刷爆了，您現在還欠銀行十萬四千八百零七元，而且還不包括房貸利息。」
顧客：「喔！那我先去附近的提款機領錢。」
客服：「 陳 先生，根據您的記錄，您已經超過今日提款機提款限額。」
顧客：「算了！妳們直接把送披薩來吧，我這裡有現金。妳們多久會送到？」
客服：「大約三十分鐘，如果您不想等，可以自己騎車來。」
顧客：「什麼？！」
客服：「根據『AICCRM系統』記錄，您有一輛摩托車，車號是GY-7878。」
顧客：「……＃@$%^&$%^&※！」
客服：「 陳 先生，請您說話小心一點。您在八十九年四月一日用髒話侮辱警察，被判了十日拘役。」
顧客：「………………」
客服：「請問還需要什麼嗎 ?」
顧客：「沒有了，是不是有送三罐可樂？」
客服：「是的！不過根據『AICCRM系統』記錄，您有糖尿病…………」

肯的雞之您真內行第三波主打非廣告！
一位貴婦到一間牛郎店閒逛，看上了一個牛郎，要帶那個牛郎出場。
牛郎：「要帶我出場可以，但帶我出場要五萬塊，而且要到五星級飯店的總統套房。」
貴婦「你是誰啊！？怎麼這麼屌！敢這樣跟老娘這樣嗆聲！」
牛郎：「看過我的雞，妳就知道我是誰了！」
貴婦：「好！老娘就是錢多！我倒要看看你的雞是什麼雞！」

貴婦與牛郎現在已經在一家五星級飯店的總統套房內了，牛郎正在解開他的褲腰帶！
貴婦一看到牛郎的雞，就用手扶住驚呼：「薄皮嫩雞！？你就是『肯』！？」
牛郎還沒有回答貴婦的問題，房門就被猛力踹開！門外走進三名殺氣騰騰的警務人員，帶頭那一位，胸前還掛著兩線兩星！
貴婦被這個景象嚇呆了，忘了拿棉被遮住自己的裸體；牛郎則神色自若的亮著他的那支雞卓然而立！總統套房內的氣氛變得非常的沉重，令人喘不過氣來。
帶頭的警務人員突然向貴婦行舉手禮，大喝一聲……
您真內行！
後面兩位跟班則停頓一秒，雙雙豎起大拇指附和一聲……
您真內行！



二次世界大戰時，美軍跟德軍在一條河的兩岸對立著。一個美軍因為無聊，想知道對岸的德軍是什麼兵種？　於是就比起了手勢…
美軍比『天空』（問他是不是空軍？）
德軍沒有回答
他又比了個『游泳』（海軍？）
又沒有反應他不死心，又比了『打砲』（砲兵）
德軍還是沒什麼反應
「他一定是個通訊部」美軍就比了『望遠鏡』的手勢還是都沒反應，美軍很失望的走掉了德軍下哨後跑去報告：
「報告長官！剛才站哨時，收到很重要的情報：對面美軍說，天黑以後要游泳過來，然後要把我們嘿咻嘿咻，嘿咻到我們眼睛凸出來！！」

◎---一船人------
新婚之夜，新郎對新娘發誓道："親愛的，我會愛你一生一世，
如果我做了對你不忠之事，情願接受上帝的懲罰。"
婚後不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平平安安。
終於有一天，他在海上遇到了風暴，他記起了自己的誓言，
忙跪在甲板上大聲祈禱："上帝呀，雖然我罪不可恕，
但請您看在滿船其他無辜旅客的份上，暫且饒恕我吧！"
"什麼無辜！"空中傳來一個疲憊的聲音，
"你以為這些年來我在閒著？湊滿這一船人那麼容易嗎？"


有個男子弄到最近最熱門的藍色小藥丸威而剛，不小心被爺爺發
現，不關心時事的爺爺問：「這是什麼啊？怎麼是藍色的？」
孫子胡謅道：「呃...這是最新出來的高鈣維他命。」
爺爺：「高鈣啊？剛好我很需要，人老了，鈣質不足哩!!」說著，
便把藍色小藥丸拿走了。
哀怨的孫子，隔天遇到笑瞇瞇的奶奶，隨口問道：「高鈣維他命有
沒有效？」
奶奶含羞地：「哪唔高鈣？嘎那冷鈣啦!!」（哪有九次，二次而已啦!!）


18禁笑話
早課頌經，一個年輕尼姑，她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。
有一天，她因為起床太晚了，來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人上早課經去了。
她就地盤腿一坐，開始頌經，沒想到她穿的道短了些所以她沒有穿內褲，就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。
敲著木魚的和尚，就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…
「尼姑牟請口………尼姑牟請口」（台語: 尼姑沒穿褲...尼姑沒穿褲）
另一位和尚也敲著木魚，口中唸著：「抵都位啊………抵都位啊」（台語: 在哪裡...在哪裡）
此時變換節奏，改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說：「店店…框………店店…框」 (台語: 靜靜看...靜靜看)

自私
在某個午後時一些家庭主婦聚集在一起聊天，某個家庭主婦便說她丈夫最自私了。 其她主婦便問到為什麼呢？ 這主婦便說她先生都買有顆粒的保險， 這時其她主婦除投以羨慕的眼光外還異口同聲的說：妳先生對妳真好怎麼會 自私呢？ 這時婦人便說有什麼好，因為他每次用都把保險套反戴，妳們說他自不自私 ？


刺青

記者:為什麼要刺青刺上爺爺的頭像

女主角:因為爺爺把我養大 我要紀念他

記者:那為何選擇要把爺爺頭像刺在背後 而不考慮在其他地方刺青

女主角:因為~~~~~~~~~~~前面有奶奶了....



學習態度有問題
有一天老師問小明：「你知道在二次世界大戰時有一顆原子彈從美國飛往日本，你知道這件事是誰做的嗎？」
小明委屈地說道：「不是我做的！」
老師覺得小明的學習態度有問題，便在放學後打電話到小明家裏去......
接電話的是小明的爸爸，老師便告訴他早上在學校發生的事情！
小明的爸爸說道：「我的兒子雖然不很聰明，不過他很誠實，所以如果他說不是，就應該不是的了。」
老師聽了以後，覺得小明他爸爸的思想也很奇怪，所以就叫小明的媽媽聽電話......
老師又將早上在學校發生的事情告訴她，小明媽媽聽完後便請老師等一等，隨後卻傳來一陣陣慘叫聲。
隨後電話中傳來小明的媽媽聲音，說道：「我剛才打了他一頓，他終於承認是他做的了。」

老師：「@☆★◎△▲」

哪些職業的女生，最令男生害怕…
第一種：空姐：她總是在"上面"。
第二種：賣麵的 ：來喔！我"下麵"給你吃！
第三種：幼稚園老師 ：來，我們"再來一次"！
第四種：護士小姐 ：她常說: "把褲子脫下來...!!"
第五種：小學老師 ：她常說: "做不好, 就罰你重做一百遍...!!"
第六種：車長小姐： 她常說: "再進一點..再擠進去一點..裡面還很空!!"
第七種：麥當勞小姐：謝謝！５９秒內完成。下一位！


軍中守營
一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友... 士兵：『明天我不能休假回去陪你了......連長要我幫他守營。』(手淫) 女友：『不要臉，這種話你也說的出口！』 說完隨即掛斷電話，士兵一臉納悶，不過聽到女友這麼生氣，要是真的不回去， 恐怕就要鬧兵變了，所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情， 連長終於答應讓士兵休假，於是士兵趕緊又撥通電話給女友。 士兵：『剛剛守營的事已經解決了。』 女友：『怎麼這麼快？』 士兵：『那還用說，全靠我這張嘴！』 女友：『!$#^%#$^』