溫度計
丈夫提早下班回家，看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。
『你們這是在幹什麼？』
『你別誤會了， 我是在尊夫人量體溫。』醫生急忙辯解。
『哦！ 是嗎？如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話，你就死定了。』
報復
有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。
他怒氣沖沖的向鄰居的太太說『妳老公正與我老婆在偷情。』
『太不像話了，我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的嘿休。
不久， 二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：『怎麼樣？我們再來報復一次吧！』
就這樣， 連續報復了四次，當鄰居太太要求第五次的報復時。
男人搖搖晃晃的站起來說：『算了！我己經不恨他們了』
皮衣
搭電梯時，男人訝異地發現電梯裡有個全身赤裸的女人。
女人白了他一眼， 罵道：『你看什麼？有什麼好看的！』
男人說『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。』
應徵
大公司應徵秘書， 來了位應徵者。
於是老闆出了個題目要她們回答。
女人有2個嘴巴，各有甚麼不同。
第一位想了想，回答：一個是橫的，一個是直的。
老闆很滿意。
第二位說：一個沒毛，一個有毛。
老闆想，也對。第三位想，糟了原先想到的都被講完了。
只得硬掰：一個可以說話，一個不能說話。
老闆說：好。
第四位可難了，想了半天，實在想不出還有甚麼不同。
最後靈機一動說到：一個是我自己用的，另一個是給董事長您用的！
第四位得到了這份工作。
等公車
丈夫突然提早回家， 看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打開衣櫥的門，一個赤裸的男人提著公事包站在裡面。
『你在這裡幹什麼？』丈夫厲聲問道。
那男子顫抖著說：『如果我說在等公車，你會相信嗎？』
土著酋長
一位傳教士教導土著酋長說英文。
在森林裡，他手指著樹：「酋長看著樹跟著說：「Tree」。
不久，看到了一顆石頭，傳教士手指著石頭說：「Stone」。
酋長聽了後跟著說：「Stone」。，這時，樹叢裡傳出欷欷穌穌的聲音。
傳教士望過去，他看到一對男女在做愛做的事。傳教士指著說：「嗯 ride a horse（騎馬）」
酋長一看，拿出槍把他們給斃了！
傳教士對酋長大吼：「為什麼把他們給殺了？」
酋長回說：「My horse（我的馬）」
公牛
有位小姐到鄉去旅行，看到一個小男孩滿身是汗地拉著一頭牛。
小姐：「你要把牛牽到那裡去？」
男孩：「到隔壁村去和母牛配種。」
小姐：「難道這工作不能叫你父親做嗎？」
男孩：「不行！一定得叫公牛才行！」
有空嗎？
電腦課，有個男生和鄰座女生講話，結果被老師罵。
老師：「做什麼？」
男生：「我只是問他一個問題。」
老師：「有問題應該問我啊！」
男生：「真的嗎？」
老師：「廢話！什麼問題？」
男生：「好吧！你今晚有空嗎？」
語言
一個學了多年英文的學生，經過長久的努力，終於學會了「hello」以及 26個英文字母。
他高興的跑上街去，隨手攔住一個外國人，緩緩跟他說：「Hello ,A B C D E F G....」
那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴聽他一字一字唸完。
好不容易回過神後，外國人想了想，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：「你好！ㄅ ㄆ ㄇ ㄈ ㄉ ㄊ ㄋ ㄌ....」
意外
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女佣。」
老李：「那又怎樣ㄋ？」
老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也沒關係啊！」
老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』
驚喜
有個老婆某天突發奇想，想讓丈夫有個驚喜。
於是她載上假髮、換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的妝，來到老公的辦公室。
賣弄風騷的說：「嗨∼！帥哥，你想不想和我........」
「不！」他先生看了她一眼，立刻打斷他「我什麼也不想！我一看到妳就聯想到我的老婆」
聽音樂
丈夫被太太逼著去聽音樂會。
演奏到了一半，太太用手肘頂了丈夫一下「你看，真不像話！前面那個人竟然睡著了！」
丈夫抱怨說：「妳把我弄醒，就為了告訴我這句話？」
仁寬
丈夫提早下班回家，看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。
『你們這是在幹什麼？』
『你別誤會了， 我是在尊夫人量體溫。』醫生急忙辯解。
『哦！ 是嗎？如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話，你就死定了。』
報復
有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。
他怒氣沖沖的向鄰居的太太說『妳老公正與我老婆在偷情。』
『太不像話了，我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的嘿休。
不久， 二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：『怎麼樣？我們再來報復一次吧！』
就這樣， 連續報復了四次，當鄰居太太要求第五次的報復時。
男人搖搖晃晃的站起來說：『算了！我己經不恨他們了』
皮衣
搭電梯時，男人訝異地發現電梯裡有個全身赤裸的女人。
女人白了他一眼， 罵道：『你看什麼？有什麼好看的！』
男人說『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。』
應徵
大公司應徵秘書， 來了位應徵者。
於是老闆出了個題目要她們回答。
女人有2個嘴巴，各有甚麼不同。
第一位想了想，回答：一個是橫的，一個是直的。
老闆很滿意。
第二位說：一個沒毛，一個有毛。
老闆想，也對。第三位想，糟了原先想到的都被講完了。
只得硬掰：一個可以說話，一個不能說話。
老闆說：好。
第四位可難了，想了半天，實在想不出還有甚麼不同。
最後靈機一動說到：一個是我自己用的，另一個是給董事長您用的！
第四位得到了這份工作。
等公車
丈夫突然提早回家， 看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打開衣櫥的門，一個赤裸的男人提著公事包站在裡面。
『你在這裡幹什麼？』丈夫厲聲問道。
那男子顫抖著說：『如果我說在等公車，你會相信嗎？』
土著酋長
一位傳教士教導土著酋長說英文。
在森林裡，他手指著樹：「酋長看著樹跟著說：「Tree」。
不久，看到了一顆石頭，傳教士手指著石頭說：「Stone」。
酋長聽了後跟著說：「Stone」。，這時，樹叢裡傳出欷欷穌穌的聲音。
傳教士望過去，他看到一對男女在做愛做的事。傳教士指著說：「嗯 ride a horse（騎馬）」
酋長一看，拿出槍把他們給斃了！
傳教士對酋長大吼：「為什麼把他們給殺了？」
酋長回說：「My horse（我的馬）」
公牛
有位小姐到鄉去旅行，看到一個小男孩滿身是汗地拉著一頭牛。
小姐：「你要把牛牽到那裡去？」
男孩：「到隔壁村去和母牛配種。」
小姐：「難道這工作不能叫你父親做嗎？」
男孩：「不行！一定得叫公牛才行！」
有空嗎？
電腦課，有個男生和鄰座女生講話，結果被老師罵。
老師：「做什麼？」
男生：「我只是問他一個問題。」
老師：「有問題應該問我啊！」
男生：「真的嗎？」
老師：「廢話！什麼問題？」
男生：「好吧！你今晚有空嗎？」
語言
一個學了多年英文的學生，經過長久的努力，終於學會了「hello」以及 26個英文字母。
他高興的跑上街去，隨手攔住一個外國人，緩緩跟他說：「Hello ,A B C D E F G....」
那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴聽他一字一字唸完。
好不容易回過神後，外國人想了想，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：「你好！ㄅ ㄆ ㄇ ㄈ ㄉ ㄊ ㄋ ㄌ....」
意外
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女佣。」
老李：「那又怎樣ㄋ？」
老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也沒關係啊！」
老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』
驚喜
有個老婆某天突發奇想，想讓丈夫有個驚喜。
於是她載上假髮、換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的妝，來到老公的辦公室。
賣弄風騷的說：「嗨∼！帥哥，你想不想和我........」
「不！」他先生看了她一眼，立刻打斷他「我什麼也不想！我一看到妳就聯想到我的老婆」
聽音樂
丈夫被太太逼著去聽音樂會。
演奏到了一半，太太用手肘頂了丈夫一下「你看，真不像話！前面那個人竟然睡著了！」
丈夫抱怨說：「妳把我弄醒，就為了告訴我這句話？」
仁寬
