糊塗大哥的留言板

笑話~~
老郵差的禮物
話說在美國某小鎮上, 有一位老郵差要退休了 鎮上每戶人家知道此事後, 紛紛在老郵差最後一次送信時, 送給他一分精緻的退休禮物. 老郵差就這麼沿著舊徑離情依依地送著信, 滿心溫情地收下禮物. 當他送到史密斯家時, 史密斯夫人熱情地招呼他入內, 呈上一杯香濃的咖啡後, 請老郵差在樓下稍帶一會兒 ,她也有一份特別的禮物要送給老郵差.五分鐘後, 夫人一襲性感薄紗站在二樓樓梯口, 輕聲換老郵差上樓來.老郵差心想, 這也是人家一番厚意, 總是不能推卻... 唉! 拼了老命也不能辜負人家. 於是兩人便翻雲覆雨一番.禮物收完後, 老郵差向夫人答謝,正要轉身離去時, 夫人喊道:「等一下,我還要給你十元呢!」 這時老郵差不得不納悶, 怎麼有這麼好的事呢? 便問夫人:「難道史密斯先生不會介意?」 夫人答道:「這事是我先生昨晚和我商量好的...」 老郵差聽了更是驚訝. 夫人繼續說:「昨天晚上,我和我先生聊天時提到你快要退休了,我問他,我們該送老郵差什麼禮物?」 他就說:「幹！那個老郵差，給他十元吧」 這個故事告訴我們，說話就說話， 不要老是在話裡加一些髒話語助詞!

夠絕情的兩封信~~



親愛的丈夫:

經過我詳細的考慮, 我認為我都是離開你比較好. 我們一起己經七年了,
七年來我自問盡力做一個好太太. 昨日我剛剛收到你公司的來電,
得知你己離職的消息. 老實說, 我對你的將來有一點擔憂.

上星期, 我去剪了一個新髮型, 煮了一些你愛吃的, 買了套新的睡衣.
你回到家, 餐飯吃了兩分鐘你就去看電視 , 看完電視就去睡覺, 看都不看我一眼.
我多渴望你可以抱我一下, 說一聲你愛我, 即使是騙我也好.

無論如何, 我走了, 保重

註: 請不要找我. 我己經搬去同偉文一齊住.重新建立一個美好的生活.

你的前任太太 -----







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親愛的前任太太:

收到妳的分手信, 我感到無限傷心.

不錯妳我一齊己經七年. 只不過你是否一個好太太, 我內心郤有疑問.

我去看電視只是因為我不想聽妳嘮叨, 不過似乎作用不大.

當然我上星期我留意到你剪短了頭髮.

不過我見到第一個印象覺得妳好似一個男人.

妳要知道我不是講假話, 又不想傷妳心. 所以我沒講甚麼.

妳煮那餐晚餐確是花了很多心機, 不過不知你記不記得,

還是妳煮飯時當我是偉文,我己經不吃豬肉十幾年了. 可能你太大意了,

妳套睡衣上星期穿著時忘記除去價錢牌,上面寫住$4,999.

上星期偉文向我借了五千元, 我希望呢是一個巧合.

但無論如何, 我內心還是愛著妳的. 所以當我知道自己中了三億元的大樂透時,

立刻辭職買了兩張機票, 想著和妳去夏威夷渡假.

但當我回到家想和妳講時,妳己經走了. 或者冥冥中總有主宰, 妳我是無緣做夫妻.

今日我去律師事務所幫你問了如果離婚我要分幾多錢給妳,

那知律師看了妳寫給我的那封信,就說一分都不需要給

那也好, 保重.

註: 我不記得我是否有跟妳講過, 我一生人最好的朋友, 偉文, 是一個變性人,

> 一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…
> 司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
> 老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」
>
>>> ‧誰厲害
> 百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…
> 趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」
> 陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」
> 孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
> 這時姓廖的就哈哈大笑的說：
> 「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」
>
>>> ‧死蟑螂..
> 生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。
> 他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。
> 「先生，請您冷靜點！」經理說道
> 「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」
> 生意人說道：「「那隻死的沒什麼，但........但那些來參加他葬禮和
> 驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」
>
>>> ‧你少年白喔
> 有一天，有一個白髮蒼蒼的人走在街上。
> 這時候有個人跑過去問那位白髮蒼蒼的人說：「你少年白喔？」
> 那位白髮蒼蒼的人對他說：「不是！我只是娃娃臉..........」
>
>>> ‧你連禽獸都不如
> 男女朋友睡一個房間。
> 女的劃了條線，並且跟男友說：過線的是禽獸！
> 醒來發現男的真的沒過線，女的便狠狠打了男的一耳光說：
> 你連禽獸都不如！
>
> >
> ‧擔心
> 阿美和阿花是一對很好的朋友，常常聚在一起聊天....
> 有一天，阿美很擔憂的對阿花說：「我最近要小心一點了!」
> 阿花很關心的說為什麼
> 阿美說：「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦!」阿花說：
> 「奇怪你老公不是前幾天才去結紮，你怕什麼呢」阿美說：
> 「就是因為她去結紮，我才害怕啊...咦!我都還沒告訴你..
> 你怎麼知道我老公去結紮.」阿花說：「你老公告訴我的啊!
> 他說他已經結紮了，叫我以後不需要擔心了!」

外國的老爸這樣...回答他的孩子！好笑喔



How did I come into this world?（我是怎麼來到這世界的？）

下次有小孩問你時，不用再害羞了，這個解答非常好


Monday morning....need double expresso, and a joke to start with...
週一早上....正在沖泡著濃郁的咖啡，一個有趣的對話發生了...
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"Daddy? How did I come into this world?"
「爹地，我是怎麼來到這世界的？」
"Well, my child, some day I'll have to tell you anyway."
「哦，兒子啊，總有一天我會讓你知道的。」
"So why not today? Please!"
「拜託！為什麼今天不行？」
"OK, but listen carefully."
「好吧，你仔細聽著！」
"Mom and Dad met each other in a cyber cafe.
「你媽和我在網咖相遇而認識，
In the restrooms of that cyber cafe,dad connected to mom.
並在網咖的洗手間你媽和我使用了超連結，
Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.
那時你媽從我的隨身插硬碟下載一些資料，
When dad finished uploading we discovered we used no firewall.
當我完成上傳時，我們發現我們沒有使用防火牆，
Since it was too late to cancel or delete,
因此，想要取消或刪除都已為時太晚，

nine months later we ended up with a virus."
就這樣，九個月以後我們被一個病毒所終結。」

白羊座
媽媽經常叮囑羊羊︰"穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到裡面的小內褲
哦﹗ "
有一天，羊羊高興地對媽媽說︰"今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了﹗"
媽媽生氣地說︰" 不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千﹗ "
羊羊驕傲地說︰"可是我好聰明哦﹗我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的
小內褲了﹗"

(勇敢直率、敢做敢為的白羊）


金牛座
賣瓜小販︰"快來吃西瓜，不甜不要錢﹗"
飢渴的牛牛︰"哇﹗太好了，頭家，來個不甜的﹗"

(持家、想出軌又顧全自己的金牛）


雙子座
媽媽叫雙雙起床︰"快點起來﹗公雞都叫好幾遍了﹗"
雙雙說︰" 公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞﹗"

（自我意識強烈、自行思惟的雙子）

夫妻倆的日記

一對夫妻同一天寫的日記對比

女的日記:
昨天晚上他真的是非常非常古怪。我們本來約好了一起去一個餐廳吃晚飯。

但是我白天和我好朋友去shopping了，結果就去晚了一會兒—可能就因此他就不高興了。他一直不理睬我，氣氛僵極了。

後來我主動讓步，說我們都退一步，好好的交流一下吧。他雖然同意了，但是還是繼續沉默，一副無精打采心不在焉的樣子。

我問他到底怎麼了，他只說「沒事。」後來我就問他，是不是我惹他生氣了。他說，這不關我的事，讓我不要管。

在回家的路上我對他說，我愛他。但是他只是繼續開車，一點反應也沒有。我真的不明白阿，我不知道他為什麼不再說「我也愛你」了。

我們到家的時候我感覺，我可能要失去他了，因為他已經不想跟我有什麼關係了，他不想理我了。

他坐在那兒什麼也不說，就只是悶著頭的看電視。繼續發呆，繼續無精打采。

後來我只好自己上床睡去了。10分鐘以後他爬到床上來了。讓我吃驚的是他居然過來愛撫我然後和我......。

可是儘管如此我還是感覺，他一直都在想別的什麼。他的心思根本不在我這裡！這真的是太讓我心痛了。

我決定要跟他好好的談一談。

但是他居然就已經睡著了！我只好躺在他身邊默默的流淚，後來哭著哭著睡著了。

我現在非常的確定，他肯定是有了別的女人了。這真的像天塌下來了一樣。天哪，我真不知道我活著還有什麼意義。


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男的日記:

他媽的，今天洋基居然輸了。

各位親朋好友們 :
我...要結婚了

席設:金華酒店(地址另行公布).
真心期待親愛的朋友們給予祝福.
在此也歡迎各位朋友們大駕光臨哦!

各位還有時間可以籌措禮金，
並請詳讀下列說明事項以免造成現場作業困擾:

一、為避免宵小竊賊橫行以及方便會計師與國稅局進行核帳歡迎各位多加使用ATM銀行轉帳系並備妥轉帳明細單，憑單據兌換餐券進場。

二、婚宴現場備有刷卡機，接受Visa、Master、JBC等信用卡
（恕不受理American Express Card）；
現場刷卡未超過新台幣＄3,600（未稅）以上者，
需外加7﹪手續費（2﹪銀行手續費＋5﹪發票稅金）。

三、婚宴現場亦接受台外匯貨幣、銀行本票（若使用支票者須提供保證人背書）、現金禮券、股票質押等各項工商服務（相關手續費另計）。

四、若無上述金融商品，亦可出示學生證、身份證於現場第二服務台，辦理小額信用貸款服務，並於一個月內繳清（否則就拿去漫畫書店爆押漫畫喔！）

五、若因經濟不景氣之影響所累，
凡出示公司遣散證明者（三個月內有效），可享＄1,200早場（提『早』退場）特惠價入座。

六、於高科技產業任職或服務者，請一律以＄3,600起跳，
凡任職單位名稱有『台』、『聯』、『華』、『致』、『明』、『廣』等任一字樣者，請先將尾數補（滿即＄6,000，因『4』不吉利）。

七、若未符合上述條件，為表彰自我身份地位者，
可於現場集滿上述兩字，以禮金 金額＄20,000起跳，並於現場會後憑證兌換中國海南特區之旅一次本團每週二及週五出發，行程五天四夜，含機票住宿保險等，保證物超所值，晚間需要special Service者，(費用請自理）。

八、禮金金額於＄1,200以下者，
請在冷盤上完後自動離席；一經禮金招待員查獲，將予以拍照存證開單告發加罰基本額度之1/2，並責於現場立即補足差額；否則將由安全人員架離現場逕予驅離。

九、禮金金額於＄2,000以下者，請注意用餐食用速度及夾用之配量，菜以不超過轉一輪為限。

十、禮金金額於＄3,000以上者，可享有攜帶1名家眷名額（惟身高不得超過120cm敬請詳閱此文，若有不明瞭之處，請來電洽詢或用傳真、網路等方式。

此致　敬祝
財源廣進　籌款順利

麵麵功夫一把罩 手腳一出樹全倒
阿妹尋夫由我喬 包你滿意陰霾掃

小姑獨處到今朝 千里迢迢把夫找
如今音訊卻渺渺 急得喵喵像跳蚤

苦了阿妹怎麼熬 麵ㄟ同情把她抱
哇ㄟ淚水像波濤 化成池水給洗澡

每月水費省不少 阿喵拖地免煩惱
喵屁翹翹摳摳搖 好像一座大拱橋

帥哥看見吹口哨 今晚要妳別想逃
冷落阿妹可不妙 三拜九叩也難饒

快快來企把腿跑 四處廣告及登報
要那阿土轉回道 三日不回逃夫告

讓你後悔把妹拋 抓你牢房坐到老
叫你不敢再亂搞 此後同甘和分勞

阿麵阿喵一對寶 閒閒充當和事佬
阿妹阿土若乖巧 哇教你們包水餃

不是獻金把股炒 來企釣魚吃生蠔
精力加倍嚇嚇叫 阿妹今生有依靠

麵麵作夢也會笑 半夜不會趴趴造
卡昧呼喵歐北操 阿模哇ㄟ罵罵號

天熱汗流浹背出 阿妹依舊在尋夫
兄弟朋友來相助 親戚鄰居大聲呼

卡緊趕緊來催促 慢來哩丟跨昧付
阮刀阿妹豪宅住 出門司機開賓士

上天有那飛機租 下海有那母艦浮
吃喝穿行免走路 一生妥當穩牢固

問那阿喵最清楚 她能作證保幸福
讓你脫胎換新骨 一路順遂無勞苦

快快拿你生命賭 以身相許莫遲步
給你龍蝦吃滿肚 鮑魚四頭師父煮

餐餐魚翅人羨慕 千萬不要再躊躇
來娶阿妹春宵度 紅燭雙影洞房入

阿土看了吃乾醋 當初不該把心負
現在後悔好忌妒 只好米粥加蕃薯

哇ㄟ回家信天主 阿門阿門葡萄樹
多喝加鈣ㄟ牛乳 健身骨骼酸痛除

從今爾後不糊塗 哇ㄟ常常把書讀
早晚唸經將罪贖 阿彌陀佛原諒吾

阿喵說笑很勁爆 跨尬三魂都飛掉
七魄嘛ㄟ害料料 阿婆辣薑果然老

賺它千萬百萬跑 雖訴律師也難逃
輸給阿婆智慧巧 老謀深算勝年少

阮刀阿公真會搞 太極拳打操場繞
跨丟小姐吹口哨 問她手機是幾號

今晚約妳把湯泡 喝杯咖啡吃仙草
公園散步感情聊 牽牽小手交情套

明晚問妳要不要 小姐小姐免害躁
阿公心情妳知道 哇訴閒閒跟妳耗

妳若不嫌給我抱 我會送妳一千兆
後半生來有依靠 算是阿公給回報

阿公年老花叢跳 泡個妞兒偷偷笑
人生幾回風月擾 何不閑情問春曉

說則故事大家瞧 恐怖極點鼻要逃
話說月黑風又高 阿狗開車滴勒造

平日計程車行靠 今晚希望錢賺飽
看著車上ㄟ跳錶 一路無客心糟糟

油門猛踩很懊惱 沒有摳摳吃漢堡
只好山路一直繞 荒郊野外遍芒草

似乎聽見鬼在嚎 雞皮疙瘩頭到腳
忽然看見有人了 阿狗高興拍手好

目視路旁美人嬌 手抱娃兒左右搖
踩下煞車問分曉 開門迎客車再跑

後照鏡中人兒找 只聽娃兒哇哇叫
不見美人喊不妙 莫非遇上鬼坐轎

阿狗心臟蹦蹦跳 只好報警來解套
娃兒送給警察抱 阿狗今夜夠疲勞

遇見女鬼運不好 還訴回家睡一覺
隔天警察局報到 警察開口直罵道

哩勒真害夭壽告(狗)媽媽行李大小包
再返車上哩丟造 害得媽媽涕淚掃

下次載客如此搞 一定重罰不得饒
阿狗收驚吃麵條 不敢深夜深山跑

有一位漁夫，每週的星期天下午都去碼頭釣魚，一般的情況他能釣滿半桶魚。有一天他正在釣魚時，來了一位男士。他走到海邊，把手掌放進水中，不一會工夫，在他手周圍擠滿了魚群，他空手一抓，放到塑膠袋，不到十分鐘裝滿了一袋子，便走了。漁夫看得目瞪口呆。他一生以釣魚為業，從來沒見過如此厲害人物，空手就能弄到這麼多魚。第二個週日下午，漁夫又到老地方釣魚。過了一會，又來了上週那家伙。他又用手放進水中，又是不到十分鐘就裝滿了一塑膠袋。正準備離去時，漁夫忍不住，攔住他漁夫說:「老兄，你是幹什麼行業的? 為何比我這漁夫還會釣魚? 有什麼秘方?那人哈哈一笑:「我是送信的郵差。釣魚最重要的是魚餌，我用的餌，是，嘿嘿。他伸出食指，繼續說道:「把這個放進女人那裡，然後不要碰水，直接來釣魚那味道魚兒是擋不住的又一個週日到了，漁夫要去釣魚，想起上週郵差的話。他看見太太正跪在地上拖地於是悄悄地，溜到她背後，伸出食指，同她那地方插進去「是你嗎? 郵差先生。」 太太頭也不回地說。

車禍（這個酷！）
上次我去我女朋友家幫忙採收茄子的時候
回程就遇到一個開喜美的痞子
明明路就她媽的寬
偏偏要學人家騎機車的走路肩
我就讓他按喇叭
沿路五百公尺下來按了快一百多下
最後他開到我旁邊跟我並行
然後搖下車窗伸出一只牛皮紙袋對著我
很囂張的操著一口台灣國語對我說
"猴囝仔! 有看過槍沒有??"
我看了一眼那隻方方正正的爛牛皮紙袋
猜想裡頭要不是裝檳榔，要不然就鐵定是幾捲落伍的A片
哪有槍長的方方正正的
難道還有人白痴到把槍用禮盒包起來的?
既然沒有槍那我幹啥要怕? A～
這時候我女朋友好像被嚇到了
一直抓我的外套
就在我低頭看我的外套有沒有被抓破時
我看到了腳邊那一袋茄子
"哇靠!! 長的好像.....
隨手摸了一顆起來握在手裡
裝模作樣的四處張望一番
然後把茄子拿到嘴邊
用力的把茄子蒂咬掉
然後順手往那部喜美的車窗裡送
"老猴!! 捂跨貴手榴彈某??
剎那間，那部車彷彿像是一部遇到亂流的飛機
左右亂撇，車子裡一時間幹聲四起
原來男人的尖叫聲是這麼難聽 ..
不到五秒鐘的光景
連人帶車全都一股腦的撞近了路旁的稻田
幾個小時後回到台中
我和我女朋友一邊吃著炒蘭花茄子
一邊看著SETN正在播台一線經彰化路段
下午有一輛小客車不慎掉入農田的新聞
只是他們怎麼拍都是那一個酒後駕車的痞子
而始終沒拍到那顆被我一口氣咬掉三分之一的茄子...
轉載自華陀站,原作者不明...
這同學實在是太猛啦...哈~~~

我的家（回答超好笑）

小華在作文簿上寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。



爸爸是建築師，每天在工地上比手劃腳；媽媽是售貨員，每天在商店裏招搖撞騙、來者不拒；我是學生，每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。

我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地，媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀，從來不曾見義 勇為，有時甚且助紂為虐。」



老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？



↓

↓

↓

80分以下女子單打



70 分以下男子單打



60分以下男女混合雙打

好好笑


台商紛紛前往大陸投資，現在單就上海就有40萬名台商。

話說一名台商到大陸酒店飲酒作樂，酒店裡按例有陪酒的美眉。

一整晚歡樂的喝酒高歌之後，台商對於身旁的美眉產生了興趣，

想進一步邀她過夜，於是就偷偷塞給她300元人民幣，問她可不可以一同去賓館過夜？

美眉看了300元，很酷的跟台商說；「 我不是這種人！」

台商心想，可能 300元太少了，又再加了300元。

美眉拿了600元後，表情開始改變，嬌柔的說：「 我現在是你的人！」

台商覺得很好奇，如果再加200元會怎樣？於是又再給了美眉 200元。

美眉拿了800元之後，整個人都趴到台商身上：「 別當我是人！」

台商覺得這個美眉實在太有趣了，決定再給200元，

看美眉的反應如何?美眉拿到1000元之後，抱著台商很嗲的說：

~~~「你們有幾個人？」~~~

台客情書---真是有夠...
其實我注意妳很久了啦～　我同事都跟我說：「喜歡就上啊！」

但是我卻都不太敢去上妳．．不對～不太敢過去給妳搭訕　因為我會怕失敗

我知道妳在下午四點多以後會出來幫妳媽媽顧檳榔攤

所以雖然公司附近有7-11　但我還是都走到妳那邊去給妳買煙

同事都笑我『有夠沒小』　還教我可以送花或寫情書給妳　讓妳感動

但是我是男子漢啊　怎麼可以送花呢　可是我又不會寫情書　真是讓我很怨氣

寫這一張信給妳　是要跟妳解釋今天下午我不是故意要去抱妳的啦

那是我同事在後面推我　我往前衝才抱到妳的啦　真的～我手沒碰到妳的胸部

雖然很柔軟很舒服　讓我很暗爽　但是我真的不是故意的　我有罵我朋友了

還請他去吃了頓麥當勞的一號餐　我知道妳很生氣　因為妳罵我變態

我聽了很難過　就好像．．就好像．．便秘一樣難過　我真的不是變態

雖然我有時會偷看SM的VCD　但都是我朋友借我　我才看的

可是妳可能不知道　妳罵我變態那種翻白眼的嘴臉　讓我的心跳的好快

尤其是妳甩過頭不理我時　那種屌樣　真的是讓我被妳迷的頭暈目暗啊

所以一回到家我就下定決心　要寫封情書來感動妳　雖然我第一次寫這種信

但以我的才情　我相信妳看了一定會很感動吧！　但請別為我流目油喔～～

真的不是我在臭彈的　我從來不會去追女生的　都馬是女生在倒貼我的

上次去橋下的『茶店仔』那個阿英都馬叫我『煙投耶～』還說要給我把,

不過我可是好男人啊　怎麼可以這樣隨便呢　絕不是因為她快五十了才拒絕的

講真的　希望妳看到這封信以後　我如果有去給妳買煙　不要裝臭臉給我看喔

因為這樣我會覺得妳很臭屁　這樣我就不會想追妳了　妳自己要想清楚喔！

因為不知道怎麼叫妳　就用妳家的攤名『真破麻』來叫妳了　不能不爽喔！

我想　依照我同事說的　寫了這封情書　妳肯定會感動的　但不要太想我

因為太愛哭的女生　我也不喜歡啦　如果妳真的想給我通知說妳對我有意思

妳就在我去的時候　給我『使個目尾』這樣我就知道了　電視也都這樣演的

好了～剛才同事阿炮找我去『茶店仔』喝酒了！　妳『較早睡較有眠喔！』

有閒再寫這種動人的情書給妳　．．．

祝妳　　　　　　　　　　身體健康

　　　　　　　　　　　　　　　百事可樂

　　　　　　　　　　　　　　住在頭前巷子口鐵工廠的　阿狗　筆

午茶冷笑話
屋頂漏水的話該請哪一種神 ?


想到要請哪一種神了嗎?





公佈答案了喔!但是.....我說了你千萬不要打我.....
真的要我說............
好吧!我說就是了 ...........
是是是.....面桶拿來神 (台語 )
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滷苦瓜..滷蕃茄..滷鮮橙 ..
就是沒有人滷柿子 ...
你們知道為什麼嗎 ?






因為 .....
柿可殺，不可滷
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颱風天要帶多少錢才能夠出門?







答案: 4 千萬......

颱風天沒 事千萬不要出門

一個小子在酒吧內看到一位標緻的美女...


酒保告訴那小子那位是妓女。
小子好奇地過去問她：「如果用手，一次收費多少？」


「100美金。」
「開什麼玩笑？打手槍要100元？！」
「你看到外面的法拉利跑車嗎？」美女說，
「那是我幫人打手槍賺來的而且是付現買的。我告訴你，這絕對值得一試！」
小子猶豫了一下還是同意了。



結束後小子從來沒有感受過如此的快感，這100元真是花的值得！
第二天，小子要求用嘴巴。
「500元。」美女說。
「太誇張了，你瘋了嗎？」
「看到外頭三條街外的那棟10層樓大樓嗎？
那是我用嘴巴賺來的，也是用現金買的。」
小子想起昨晚的經驗，還是答應了。



完事後，小子真的非常滿意，途中甚至差點昏眩兩次。
隔天，小子在酒吧又碰到那位美女，小子要求乾脆正式來一次。



美女說：「你先跟我出來一下。」
到了外頭，美女用手一指，「看到曼哈頓島嗎？」
「不會吧？那真的是你的？」小子有點不相信。



美女接著斬釘截鐵地說：
「如果我有女人的那種東西可以跟男人做愛，那座島嶼一定會是我的！」

有一個男生好想跟他公司的一個女同事做愛做的事，可惜這位女生已經有男朋友。　　這個男生就想出一個條件給這個女生考慮：“我放下五百元在地上， 我只可以在你彎腰到你撿五百元的時間騷擾你，你撿完我就即刻停手。。。” 這個女生就問她的男朋友啦，她男朋友就說：“有五百元啊，你就當在公車遇到色狼咯，拿錢好快的，他最多摸你幾下罷。”　　於是這個女生答應這個要求，而她的男朋友亦在公司樓下等她。。。　　過了10分鐘這個女生還未下來。。。 20分鐘過去了。。。30分鐘後男朋友忍不住了，就打電話給這個女生問發生什麼事，這個女生就說：那個死變態,用五百元的銅板~

賊

有一位青年畫家，在還沒成名前，住在一間狹隘的小房子裡，靠畫人像維生。一天，一個富人經過，看他的畫工細緻，很喜歡，便請他幫忙畫一幅人像。雙方約好酬勞是一萬元。

一個星期後，人像完成了，富人依約前來拿畫。這時富人心裡起了歹念，欺他年輕又未成名，不肯按照原約定付給酬勞金。富人心中想著：「畫中的人像是我，這幅畫如果我不買，那麼絕沒有人會買。 我又何必花那麼多錢來買呢？」
於是富人賴賬，他說只願花三千元買這幅畫。青年畫家傻住了，他從來沒碰過這種事，心裡有點慌，花了許多唇舌，向富人據理力爭，希望富人能遵守約定，做個有信用的人。

「我只能花三千元買這幅畫，你別再囉唆了。」富人認為他居上風。最後，我問你一句，「三千元，賣不賣？」青年畫家知道富人故意賴賬，心中憤憤不平，他以堅定的語氣說：「不賣。我寧可不賣這幅畫，也不願受你的屈辱。今天你失信毀約，將來一定要你付出二十倍的代價。」「笑話，二十
倍，是二十萬耶！我才不會笨得花二十萬買這幅畫。」「那麼，我們等著瞧好了。」青年畫家對悻悻然離去的富人說。
經過這一個事件的刺激後，畫家搬離了這個傷心地，重新拜得名師，日夜苦練。皇天不負苦心人，十幾年後，他終於闖出了一片天地，在藝術界上，成為一位知名的人物。那個富人呢？自從離開畫室後，第二天就把畫家的畫和話淡忘，直到那一天，富人的好幾位朋友不約而同的來告訴他：「好友！有一件事好奇怪喔！這些天我們去參觀一位成名藝術家的畫展，其中有一幅畫不二價，畫中的人物跟你長得一模一樣，標示價格二十萬。好笑的是，這幅畫的標題竟然是--賊。」富人好像被人當頭打了一棍，富人想起了十多年前畫家的事。這件事對自己傷害太大了，他立刻連夜趕去找青年畫家，向他道歉，並且花了二十萬買回那幅人像畫。青年憑著一股不服輸的志氣，讓富人低了頭。
這個年輕人名叫畢卡索。這給了我們一個啟示：「人活著要爭氣，不要洩氣，把挫折當成階梯，努力不懈，假以時日，一定會完成心願的！」沒有人
能屈辱你，打敗你，除了你自己。