^逍遙惡魔在身邊^

新好男人
小女孩: 爸爸.為什麼我們家沒有鋼琴?
新好男人: 因為我們家有電子琴呀!!!
小女孩: 爸爸.那我們家為什麼沒有電腦?
新好男人: 因為爸爸頭腦比電腦好呀!!!
小女孩: 爸爸.(放了一個響屁)我們家為什麼沒有空氣清新器呢?
新好男人: (用力一吸)妳看.現在空氣是不是清新多了呢?
小女孩: 哇 真的ㄟ 爸爸真厲害
新好男人: 快............
快幫爸爸叫救護車.............

霧太大了
甲說:「倫敦的霧是世界第一大的。」
乙說:「我到過一個地方，霧比倫敦還大。」
甲說:「ㄛ？？什麼地方？」
乙說:「因為霧太大了，看不清楚是什麼地方。」

人瑞村
話說..從前有一個村莊住滿了100歲以上的人瑞....
有一天,有一個新聞記者很好奇的去採訪新聞...
於是便進入了人瑞村..走到一半時..便看到路旁
有一個人瑞正嚎啕大哭中..

記者:"老伯伯請問你在哭啥???"

人瑞:鳴~~~~我爸爸剛剛打我....

記者:你爸爸為什麼要打你啊??

人瑞:因為...我偷了我爺爺的錢....

名字拼錯了
二位男子在萬聖節化裝舞會後走路回家，
當他們經過一個墓園時，一時興起要穿過這墓園。
當他們走到一半時，被一聲聲的"叩""叩""叩"
的聲音給嚇住了。這聲音是從某個陰暗處傳出。
他們被嚇的渾身發抖，接著他們發現有位老年人
手執鑿子正在鑿一塊墓埤...

其中一位男子就說:我的天呀~~先生，我們以為你
是鬼耶!!這麼晚了~~你在這做什麼??

老人罵道:這些傻瓜，他們把我的名字拼錯了...

屁股插辣椒
一日;某大校花上街買消夜吃,逛了半天終於決定要買些
鹹酥雞來祭五臟廟,於是就在一攤鹹酥雞前停下;
老闆娘: 小姐,要些什麼?
女學生: 老闆娘,請給我一份鹹酥雞,一份豬血糕,
和一串雞屁股.
老闆娘: 小姐,妳的鹹酥雞要不要(擦)辣椒?
^^^^^^^^
女學生: 要!
老闆娘: 小姐,妳的豬血糕要不要(擦)辣椒?
^^^^^^^
女學生: 也要!
老闆娘: 小姐,那妳的"屁股"要不要擦(插)辣椒???
^^^^^^^^^^^
女學生: !!.......

北極熊
高中時，聽補習班老師炫耀他到世界各國旅行的見聞，其中有一
個是他到北極時，導遊對他的告戒，千萬要小心北極熊。
據說，北極熊是北極最好的獵物，因為它的肉可以吃，毛皮可以
做衣服穿，脂肪可以燃燒。可是，北極熊白色的毛皮就是最好的保護
色，很難發現它。但是，有經驗的獵人都知道，北極熊的保護色有一
個弱點，就是它的鼻子是黑色的。所以，北極的獵人只要在一片白茫
茫中發現一個黑點，就會朝那個黑點開槍，十之八九就是打到獵物了。
可是，有些僥倖逃過一劫的北極熊，從此以後只要遠遠的看到有
人類，就會用一隻手掌掩住鼻子，然後偷偷的繞到你後面，給你一掌
搶走你的東西，揚長而去.........。

精神病
某年某月某天的某精神病院，有三個病人想要出院。於是院長便
給他們三人，一人一隻兔子，要他們好好照顧，並用以觀察他們
的復原情形。一個月後，院長到他們的房間尋視──

到了第一個人的房間，院長看到第一個病患竟抓著兔子的耳朵，
並且頭戴安全帽！院長：「唉……沒救了。」便到第二個人的房
間。沒想到他竟跟第一個人一樣！院長搖搖頭就出去了。

到了第三個房間……

第三個病患很溫柔的撫摸著兔子的頭院長便很滿意的說：

「很好！你應該可以出院了！你不像前面兩個一樣，竟把兔子當
機車騎！我看ㄚ……」

院長話還沒說完

第三個病患便說道：「什麼？他們已經出發了！？」

便拿起安全帽，跨上兔子……


厲害的電腦
某人向他的朋友抱怨說，『我的胳臂很痛。我想我應該去看醫生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!藥局旁邊有台能治百病的電腦，比醫生還快還便宜。你只
要放入你的尿液樣本電腦就會診出你的病因還會告訴你如何處理。只花你十圓而已。』

男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥房去。
找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出一些噪音
隨同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出一張小紙條, 上面寫著：

*你手肘發炎

*把手浸在溫水裡

*避免用力工作

*兩週內會改善

那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學，想著想著就開始好奇
這個機器是否會被愚弄。於是他決定試它一試。他混了一點水龍頭水，一點小狗便便的
樣本，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用，他還加了一點自己的精液。然
後他回到藥房，投了10塊錢。
機器如往常一般的發出了一些噪音然後印出了以下的處方簽：

*你家水龍頭水太硬了

*換個軟點的水

*你家的狗有虫

*給牠吃維他命

*你女兒在喀藥

*送她去勒戒所

*你老婆懷孕

*小孩不是你的--找律師

*如果你不停止胡鬧

*手肘發炎永遠不會好


快說謊
小木偶結婚了，洞房花燭夜時，
新娘把小木偶的鼻子塞到自己的私處
然後催促他說：「小木偶，快說謊！快說謊！」


絕妙答錄機
Ａ：請問XXX在嗎??
Ｂ：對不起，請你大聲一點...
Ａ：請問XXX在嗎??(更大聲)
Ｂ：對不起，請你再大聲一點...
Ａ：請問XXX在嗎??(超大聲)
Ｂ：很抱歉，好像有點干擾耶..你能不能再大聲一點
　　我真的聽不到.....
Ａ：請問XXX在嗎??(用吼的)
Ｂ：Sorry，這是電話答錄機，你就算再大聲我也聽
　　不到，請在嗶一聲後留言~~~~~嗶~~~

親弟弟
一天老師對小明說: 小明啊!!..你有沒有親弟弟呀??
小明忽然往自己的褲擋下去看..然後對老師皺著眉
頭說: 老師....我親不到!!

性騷擾
一天下午, 一對男女戀人走在校園裡
男:最近聽說N大發生性騷擾事件
女:對ㄚ! SO SICK....
於是男的伸手摸女的屁股...
男:這樣算不算性騷擾??
女:喂!拜託!現在在外面耶!
男:一定要伸到裡面才算嗎?
女:................

偷看日記
小呆：喂！你太過份了，怎麼可以偷看我的日記？
大呆：你怎麼知道我偷看你的日記？
小呆：你日記上是這麼寫的呀！

老不死的
大傻:爸爸,人老了都會死嗎?
爸爸:是啊,人老都會死的.
大傻:可是有一個人就不會死.
爸爸:誰???
大傻:奶奶!
爸爸:為什麼???
大傻:媽媽總說奶奶是老不死的.

模範夫妻
垃圾電台台長阿東訪問一對模範夫妻........
阿東:[請問你們是如何辦到期和平共存的呢?
模範夫妻:[分居呀!]

胡說八道
一對老夫婦在假期後回家，前往飛機場的途中
計程車司機問：「你們要去哪裡？」
老先生說：「日本。」
老太太問：「他說什麼？」
老先生：「他問我們要去哪裡。」
計程車司機問：「日本哪裡？」
老先生：「東京。」
老太太問：「他說什麼？」
老先生：「他問日本哪裡。」
計程車司機：「東京﹖我一生碰到最不好玩的女人就在東京。」
老太太問：「他說什麼？」
老先生：「他說他以前在東京認識妳。」

大小
甲說：我好慘啊！我老婆的胸部一邊大一邊小..
乙說：那算什麼，我更慘！我老婆的一邊小，一邊更小！

國父是誰?
小明有一天上課，老師問他國父叫什麼名字，小明說不知道，

老師要他回去問清楚，下次再問他。

小明回家後，問他媽媽，媽媽說是孫中山啊！

小明怕忘記，於是把孫中山三個字寫在內褲上！

第二天，老師沒有問.......

第三天，老師也沒問.............

第四天，老師還是沒問....................

當天晚上，小明媽媽發現小明好幾天沒換內褲了，

於是當小明洗澡時，拿了件內褲要他換上。

第五天，老師想到了，於是又問小明，國父叫什麼名字？

小明想了一下，翻開褲頭，偷看了一下，很大聲的告訴老師：

小ＹＧ ！！！！！！！！！！！！

你喜歡的話
小明到阿德家裡去拜訪，剛好阿德不在，他太太正好在刺繡......

小明看了大讚道：妳的刺繡真漂亮！！

阿德太太回說：過獎了，假如你喜歡，我也為你繡一個......

小明回家後告訴他太太，並稱讚阿德太太回答得十分得體。

過了幾天，阿德來訪小明，剛好小明也不在家，他太太抱著孩子在玩

阿德誇讚道：『妳孩子真漂亮，圓圓胖胖的好可愛喔！！』

小明老婆得意的說：你過獎了！假如你喜歡的話，我也為你生一個！


人情味
在我們在我們這個小地方，人情濃厚。因此吃路邊攤時，遇到熟識或似
或似曾相識的人，爭著付錢的情況是司空見慣的。
有一天，早餐吃一半的時候，麵攤老闆娘朝著我這邊說：「喂~
人家幫你付了。」我雖然記不起這個人是誰，但還是客套地走到他
旁邊，握著他的手說：「不好意思啦!!讓你破費。」
只見這位仁兄跟老闆娘嘀咕幾句後，走到我後面那一桌，跟其中
一人道：「奇怪了!!前面那個人我又不認識，為什麼硬要我請客？」

中西醫的分別
有一個花花公子,因為玩的太兇了,結果那話兒就生病了
連續看了好幾個西醫醫生都告訴他"你這裡不行了,一定
得切掉",那花花公子怎捨得啊,就跑去看中醫,醫生看了看
說"雖然太晚了,嗯....不過沒關係!""真的嗎??可是我看
了好多西醫都說一定要切掉",醫生道"唉!西醫就是這樣,
動不動就要切東西,這瓶藥你拿去,每天塗三次,要不了多久
它就會自己掉下來的啦!!!!!"

跌倒
有一個村落，那裡的人不管男的或女的，都非常容易外遇，
更奇怪的是每次外遇後，他們都會找當地的神父懺悔，並且以〞
跌倒〞一詞來代替〞外遇〞，（比方說：神父我今天跌倒了１次）
而那裡唯一的神父久而久之也就習慣了，直到有一天，神父突然
死了，還來不及交代新來的神父關於此種〞風俗〞，於是那新的
神父越來越覺得莫名其妙：ｗｈｙ此地的人走路總是會跌倒，而
跌倒的事應該去找村長，干我屁事啊！有一天終於忍不住跑去找
村長理論：
神父：村長啊！不是我想說你，馬路應該修一修了！不要讓　
村民一天到晚跑到我那兒抱怨他們今天又跌倒了幾次！
村長：哩新來唉ㄏㄡ！（台）以後你就會習慣了！（略為奸笑）
不到一會兒，神父就被打發走了，但神父越想越不對，於是他忍
不住又回頭告訴村長說：
村長啊！你真該修馬路了！連你老婆今天也跌倒三次ㄝ

專長
甲:聽說你們家都會一種專長??
乙:對啊! 爸爸會拉小提琴 媽媽會吹喇叭
姐姐會彈鋼琴
甲:那你呢? 你會什麼...
乙:忍耐!

老處男
三個男人在一起能夠作什麼，除了聊他們的事業之外，其餘的話題就是關於女人，甲
先生說昨晚在酒吧認識一個女人當晚就給她嗯嗯，此時整先生說你一女人算什麼，
那晚我曾經和兩個女人嗯嗯，這是黃先生就發出一口氣，似乎很不屑他們兩人，於是
他們兩人就說那你和曾多少女人嗯嗯，此刻黃先生就比出左手掌他們就說是不是五人，
黃先生搖搖頭，於是又比出右手掌，他們就說是不是十個人，黃先生又搖搖頭，於是兩隻
手就這麼晃動，原來是個老處男。

昨天還去看他
大腹便便的老婆對老公抱怨：...........................
「親愛的，你已經兩天沒和寶寶說話了，不關心他喔！」...........
老公回答：.....................................
「誰說的？我昨天還進去看他耶！」......................

童言童語
公車上有一對母子，五歲的兒子吵著要尿尿。
媽媽：『別吵！就要到了，忍一忍！！』
兒子：『我不行了啦！可不可以在角落小便？』
媽媽：『要死啊？！？這麼沒規矩！！』
說著，便打了兒子一下。
車上的人不免同情那小孩，年紀小尿急了當然不能忍太久。
兒子：『媽我真的不能忍了，不然你張開口，讓我尿在你嘴裡。』
媽媽：『怎麼可以？！』
兒子：『為什麼爸爸可以，我不可以？』
一下子，車上鴉雀無聲...
下一站，那女子抱了孩子匆匆下車了。

躡手躡腳
法官間大呆:你為什麼躡手躡腳的摸到別人家裡?
大呆:我錯上層樓,以為進的是我家,
因太晚回家,不得不躡手躡腳進去
法官:那你為何又悄悄的溜了出去呢?
大呆:我看到屋裡多出一個男人,
以為是老婆的男朋友來了... ,只好悄悄溜出去.

集拉環有獎
有一位小姐搭了一班顛峰時間的公車,................................
上車時已沒坐位,所以就站立,手拉著橫桿上的拉環!....................
公車開呀開,突然之間,司機來個緊急煞車,這位小姐....................
就順勢往前衝,沒想到,一用力,竟然把"拉環"扯斷了,...................
而小姐也以小碎步衝到司機旁邊!....................................
此時,這小姐滿臉通紅,手上拿著被她拉斷的"拉環",....................
很不好意思地向司機說:[對不起,司機先生,...........................
我把你這個.....這個拉環.....拉斷了!].............................
司機轉頭一看,笑說:[沒關係,集兩個"拉環",..........................
可以換公車司機照片一張!]...............................................

台灣的民意代表--不顧別人死活
一個暴風雨的夜晚, 一架 MD-11 正從日本飛向台灣. 在一次突然的
震動後,機長透過廣播宣佈 " 各位旅客,非常抱歉! 由於一號引擎故障
,本機將比預定時間晚一小時抵達中正機場"
過了一會兒,在第二次震動後機長又透過廣播宣佈 "各位旅客,
非常抱歉!由於二號也引擎故障, 本機將比預定時間晚二小時抵達中正機場"
又過了一會兒,在第三次震動後機長正要透過廣播宣佈 "各位旅客,非常抱歉!
由於三號.........."
話還未講完, 此時一個臺灣的民意代表起身慢罵道 " @#$%...!"
這樣不是要晚三個小時了 ! " 說完立刻衝向駕駛艙找機長抗議.
過了一會兒,這位民意代表帶著笑容走回座位,得意的宣佈 " 各位旅客,
好消息! 經過本席用力和機長協商的結果,
本機保証可以在三分鐘之內著陸! "
說完全機旅客歡聲雷動!

打成一片
學期結束兒子把成績單交給父親,
父親看了勃然大怒,往兒子臉上就是一耳光
罵道:你在學校裡為什麼一天到晚打架?!
兒子委屈地說:我沒有ㄚ!
父親聽了,又是一巴掌說:你還嘴硬,
成績單上導師的評語明明寫著"經常
和同學打成一片,難道是老師冤枉你嗎?

學抽煙
林老先生有天生病去看醫生。醫生說：「不要緊，但以後你必須早點
睡，多散步而且每天只能抽一根菸。」
過了兩個禮拜林老先生說：
「我好多了，只是每天抽一根菸，可真累人，這麼大年紀才開始
學抽菸，可真是活到老學到老。」

競爭
訪問監獄的人問囚犯: " 你為什麼坐牢? "
" 由於競爭. " 囚犯答道
" 什麼競爭? "
" 是這樣的, 我製造的鈔票和政府的一樣. "

不能說話的原因
兒子：「爸爸，魚為什麼不說話呢？」
爸爸：「傻瓜，你能在水裡開口嗎？」

程度太差
某軍校某次考試後全校數學平均只有12分
校長震怒下在禮堂大罵 怎麼會考的這麼差？ 想當初我都是100分的,
到底是學生還是教官的問題？ 教官上來出個題目看看.
電機碩士畢業的少尉教官 於是上台寫 ∣3x+4∣= 7 試解 x = ?
這下校長露出得意的笑容 開始訓話 好 找到問題了 是教官的問題
教官心中一驚 不知問題在哪？ 校長繼續說 這個問題有兩個缺點
第一 ∣3x+4∣= 7 這裡不用加括弧
第二 括弧不可以寫那麼直所以請教官稍微檢討一下
天....天哪!! 還好教官太處變不驚了 腦筋一轉說
報告校長 這個叫絕對值 是這幾年發現的 我們還沒通告總部
校長說 喔 下次別教那麼新的東西....

我是校長
某日，重度近視的教官在校門口攔了一位同學
。教官曰‥「你看看你，學號、年級槓、反光
條、拉鏈、鞋子、頭髮、都不合格，你到底是不是學生呀？！
只見這位仁兄一臉錯愕曰‥「我是校長」……。

找樂子
甲:『你知道嗎？我開始覺得我太太有問題。』
乙:『是嗎，為什麼呢？』
甲:『有一天搭計程車時，我問司機那裡可以找樂子，他竟然開到我家去！』


烏龜
阿強上課總是打瞌睡，
老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，並問他
"龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？"
"不知道"阿強睡眼惺忪地回答。
"因為兔子在打瞌睡"老師生氣的說....
"喔！我明白了"阿強若有所悟
"原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！"

串通
寵物店一名顧客極感興奮.因為他剛買到的鸚鵡不但會說話.還能背誦唐詩
和模倣歌.星唱歌.而他只不過花了六百塊錢..可是.他把鸚鵡帶回家之後.一連
三星期.鸚鵡一聲都沒吭過.最後..他鬱鬱不樂地把鸚鵡帶回寵物店.要求退錢.
老闆說：「很抱歉，牠現在已變成了啞巴，我只能退還給你一百塊錢。」
那顧客勉強答應了..他剛剛走出門口...就聽見那隻鸚鵡對老闆說：
「不要忘記，我應得的酬勞是二百五十元。」

比呆
兩個老土在路上相遇, 其中一人背上扛著一只粗麻布袋.
「阿福,」來旺慢吞吞地說道,「你袋子裡裝的是什麼?」
「是雞啦.」阿福答.
「如果我猜到袋子裡有幾隻雞, 你能不能給我一隻?」
「你猜到的話我兩隻全都給你!」
「好!」來旺說道,「那我猜有五隻!!」

做自己的主人
我朋友剛剛到國中服務, 當國文老師.
某日, 他出了一個作文題目: "做自己的主人"
於是某位寶貝女生這樣寫著:

做自己的主人 .
我們看黛安娜的例子就知道了.
黛安娜王妃不肯做自己的主人, 讓別人幫她開車,
所以才會車禍死亡.
因此, 我們一定要當自己的主人.

我朋友看完這篇作文真的不知道要怎麼批改......
太神奇了.

二王一后
父:小小,同學怎麼都叫你『二王一后』?
小小:因為我是遲到大王,睡覺大王。
父:那一『后』呢?
小小:臉皮『厚』。

辦事情
台南有家PUB名叫半世情某晚獨自前往小酌, 朋友
撥行動進來問:你在哪裡作啥?
我答在半世情,
朋友說: 那不好意思等你辦完再跟我聯絡
隨即掛了電話 .....(哈 哈哈)

隔壁班的
有一天，小明跑進去教室。隨後又站起來，接著就又離開教室。正巧，老師回頭
看到小明的背影。老師就開始大罵：「現在的人啊！越來越不知道讀書的好處了…好！他不上我的課，我…我當掉他。班長！剛才的那個學生叫什麼名字？」班長說：「他是隔壁班的，剛剛走錯教室了！」

殺手與蕩婦
兩個學生在評論他們的老師… 甲：我們老師是『殺手』！
乙：我們老師叫『當婦』！

彼此彼此
某個以嚴厲著名的教授，在校園中走著，遇到一個以前教過的學生…
教授：「你是大雄吧？」 學生搖搖頭… 教授：「是…小華吧？」
學生：「也不是！不過，沒關係，我們以前也給你取了許多名字！」

前有醫院後有殯儀館
以前和東海聯誼的時候，遇到一個騎機車非常恐怖的男生。
忍不住問他：「你們東海前面的斜坡那麼陡，又常常出車禍，
你這樣騎車不是很危險嗎？」
沒想到他竟然回答：
「沒關係，我們學校前面是榮總，後面是殯儀館... 」

不夠長
小強在結婚前用問小華：如果在結婚前才發現沒教堂怎麼辦? (台語)
結果小華回答是 ：阿不夠長就不夠長 不然你要我怎麼辦.

我是公的
老王經營了一家大型的農場. 裡頭養了各式各樣的牛.
其中有一 頭是種牛. 專門用來供做交配之用.
幾年的時間下來. 所配種出 來的牛也為老王帶來了不少的財富.
隨著時間的流逝. 這頭種牛的身體狀況大不如前. 而且因為年歲已大了.
所以越來越力不從心. 看的老王是頻頻搖頭. 天天苦思良策.
終於有一次. 那頭老種牛因體力不支而在母牛欄裡暈倒. 老王才警覺到事態嚴重.
立即到鎮上買回一頭年輕又強壯的種牛來代替 老種牛的工作.
當天晚上. 老王就將新種牛和老種牛暫時先關在一起. 等老種牛 壽終正寢後.
再讓新種牛擁有自己的房舍. 到了半夜. 整個牛欄嗚嗚哭泣聲不斷.
搞的老王不得安眠. 於是便 起床到牛欄去看個究竟. 順便也安慰安慰一下老種牛.
老王一進了牛欄之後. 見老種牛趴在地上哭得十分悽慘.
於是. 便上 前去撫摸著牠的頭說: “ 牛兒啊! 牛兒啊!
我知道我買新牛回來是委屈你了.
但好歹你也幫了我這麼多年. 你放心. 我不會殺你的. 你就 別再難過了.
那頭老牛用一雙哀怨的眼神望著老王. “ 你到底有沒有告訴那個新來的小伙子.
說我是公的?

畫家的藝術
有兩位畫家 , 一男一女 ,各開間畫室於對面 ,
而女畫家的畫室每天生意奇佳 ,
特別的是女畫家都只畫蝴蝶 , 且蝴蝶的大小都一樣 ,
好像是同一個模子印出的 ,
而男畫家這邊的畫卻沒人理采 ,
因此男畫家決定一探究竟.......

這天男畫家趁女畫家打烊後偷偷跟蹤女畫家.......
女畫家回家後就進浴室準備洗澡 ,
但沒想到 , 女畫家竟然在浴缸內放滿了墨汁 ,
然後脫去衣物 , 接著........
屁股在浴缸裡沾一下後便往畫紙上一坐 ,
然後再用毛筆畫上兩畫 , 如此 , 蝴蝶就畫好了 ;
男畫家一看心想哈~原來如此.
回去後就依樣畫 , 結果 , 隔天就把畫給掛上 ,
並且馬上來了位客人 ,
但 ...客人看了後卻不願買 ,
男畫家就問其原因 , 沒想到 , 客人說話了........
客人說 : 我要買的是蝴蝶 , 不是 " 蜻蜓 "........

跑
有個阿媽，只會說台語，
身體檢查的時候，
他很緊張的跟護士小姐說：
「小姐，我就緊張ㄋㄟ！我籠抹照過Ｘ光唷！」
小姐說：「你免緊張啦！我安怎說，你安怎做就好！」
一切就緒後，
小姐瞄著儀器對阿媽說：「 來！一二三，照！」
只見阿媽光著衣服衝出......
因為她把"照"聽成台語的"跑"

華歌爾與戴安芬
某大學生某一天參加一個舞會，
當要跳舞的時候，他被朋友慫恿去找女伴跳舞
當他找到一個女生時，他就非常緊張的說:
小......姐.......，
我.......可.......不......可.......以......請......妳..
......妳......跳......支.....舞..。
那個女生想:都大學生了，還這麼害羞。
於是就伸手接受他的邀請。
此時奏的樂曲是華爾滋，當樂曲奏到一半時，
女生:你知道這條曲子叫什麼嗎?
他非常緊張的回答:華......歌.......爾。
沒想到女生郤回答:錯。我這條叫黛安芬。

一排月亮
有三個人甲,乙,丙...有一天他們三個人喝到爛醉走在路上.....
最後丙不支倒地.....於是甲,乙就取笑丙....
突然甲看到天上月亮...他對乙說...
" 你看天上有兩個月亮耶....."
乙抬頭一看..." 不是兩個...是一排月亮啦...."
甲就說..."明明是兩個...."
乙..."一排啦...."
兩個人就爭起來......
於是兩個人決定叫丙起來看看到底是兩個還是一排.....
甲..."喂...丙..你起來看一下,月亮是兩個還是一排...."
丙緩慢的起來...揉揉眼睛...看一下天上...
『你是說那一排啊..........』

阿幹
一對情侶男的名字叫...阿幹..(女友都親密的叫他..幹)
有一天,兩人去撘公車,女的皮包掉了,
她就叫她男友幫她撿,
於是她說:幹!幫我撿一下皮包...
那男的沒理她,於是她又用力一點的說:幹!!!幫我撿一下皮包..
但是那男的還是沒理她,
最後她很用力的說:幹!!!!!幫我撿一下皮包啦....
公車司機突然轉過來說:幹!!!!!!!!!!!你她媽不會自己撿啊.....
那女的......@#$%^*!~&...

嘿嘿嘿....
有一個獵人到森林去打獵，看到了一隻母猩猩。於是就拿起弓箭射了過去，但是非
　』常不幸的，並沒射中！
母猩猩生氣地抓起了獵人，問他說：「說！你要死還是要嘿嘿嘿？」
獵人心想這樣就死了人生多沒意義，只好跟母猩猩說：「我…我要嘿嘿嘿……」於
是母猩猩就跟獵人嘿嘿嘿……。
第二天獵人心有不甘，於是又到森林找母猩猩報仇。他一看到母猩猩，就拿起三支
箭一起射了過去。
但是，完全沒射中！於是母猩猩很生氣地抓起了獵人，問他說：「又
是你！說！你要死還是要嘿嘿嘿？」
為了保命，獵人仍回答：「我要嘿嘿嘿……」於
是母猩猩就又把獵人給嘿嘿嘿……。
第三天獵人帶了九支箭再度要找母猩猩報仇。到了森林，一看到母猩猩，就不管
三七二十一的拿起了箭射了過去！結果，九支箭都沒中！只看見母猩猩憤怒地抓
起了獵人問道：「說！你到底是來打獵的還是來嘿嘿嘿的？

吃奶的力量
這一天,大毛和二毛正忙著整理房間的雜物.此時,二毛因為力氣不夠
而搬不動一件傢俱而向大毛求救 「大毛~我搬不動啦~」
大毛鼓勵二毛說「只要使勁你吃奶的力氣就行 啦~」
只見二毛彆扭地紅著臉說 「可是人家是喝雀巢奶粉長大的 耶...」

心病難醫
有個精神病患者一直說他胃裏有個啤酒瓶, 當他患盲腸炎開刀時,
各科醫生就商量借這個機會消除他內心的壓力和幻覺.
病人手術後, 醫生手裡高舉著一個啤酒瓶說 :" 我們總算把它拿
出來了 !"
"你們搞錯了 !"病人一看就叫道, "我胃裏的啤酒瓶不是這個牌子的 !"

時裝
妻: 今年春季不知會流行甚麼時裝 ?"
夫: 祇有兩類, 一種是你不合意的, 一種是你合意而我買不起的.

殺豬的
小張暑假積極賺取學費, 白天幫肉販切肉, 晚上則到醫院工作.
某晚, 有位老婦因急診要施行手術, 由小張把她推進手術室.
老婦看見小張, 不禁驚慌失措地大喊 :" 天啊! 你是不是那個殺豬的

換膚
阿美:『我老公都嫌我臉上皺紋多。』
小紅:『你不會去『換膚』啊?』
阿美:『唉....我老公的薪水哪夠我去換膚啊。』
小紅:『那簡單!...你可以『換夫』啊!』
阿美:『.....................』

聰明的鴿子
小王對養信鴿非常有心得.....
他的鴿子送信方式又快又準....
小明感到非常的疑惑,問了小王....
小王回答:我只不過把鴿子和鸚鵡交配,
『當牠不知道路時,就會開口向路人問路』

多高?
ㄚ草問ㄚ樹說: ㄟ...ㄚ樹!! 妳到底多高ㄚ?

ㄚ花說: 她只有140啦~~

ㄚ樹說: 對ㄚ~ 我是140.127.27.xx~(網址IP)

物以稀為貴
有一天，食人族市場推出人的大腦拍賣：
科學家：一斤5元
老師：一斤8元
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綜藝節目主持人：一斤5000元
有一位食人族不解地問老闆：「為什麼綜藝節目主持人的大腦那麼貴咧？」
老闆回答：「你沒聽過物以稀為貴嗎？」

綠頭蒼蠅
在自然科教室裡,女老師上男生班課。
師:『以前的廁所裡,總是有綠頭蒼蠅。』
Ａ生：『為什麼？』
師:『因為它喜歡大便呀!』
後,師又道:『現代男生追女生時,多是一頭亂撞的,活像是綠頭蒼蠅般。』
Ｂ生忽說:『如果男生是綠頭蒼蠅,那女生都是大便囉？』
師：『.............。』

無聊的人
有兩個人在推車!一個在前一個在後!
一位無聊的人去問前面的人:後面那個是不是你兒子?
是阿!
他又去問後面問他兒子:前面是不是你父親?
不是耶!
他又趕到前面問:為何你兒子不承認你是他父親呢?
你們是什麼關係啊?
他說的一點也沒錯!
我不是他父親!我是他母親!

鹽與糖
有一次，老師在上課時，問了學生們一個問題：
「當鹽和糖溶在水中時，要如何把它們分開？」
這個問題拿來問小學生！好像太難了吧！
那群小學生抱著頭想了半天，
突然一個小學生恍然大悟地說：
「老師，我知道了，首先把它們蒸乾;」
這時我老闆滿意地點點頭，其他同學也投以崇拜的眼神。
他接著說：「然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖搬出來 」

妳老幾
一堆學生正大聲吵鬧
於是便有人見義勇為
其中一人不悅的問:你老幾??
我不知道我老幾?? 但是大家叫我老師...;

TIME雜誌
校園書房裡，
一位老先生問櫃台：「小姐，你們有沒有賣炭？」
「對不起，沒有。」
「可是我上次我在這裡買過。」老先生不死心
對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。您要不要去五金行看看？」
後來他在雜誌 區 找 到了他要的──他要買「TIME」！

惺惺相惜
一個男人和一個女的在床上纏綿
突然!女人的丈夫回來了,女人就對那個男人說:
你快點站到角落去,一直到我說可以動你才可以動
說完就在男人身上灑一些石膏粉...
丈夫問:怎麼有一座石膏像在那裡?
女人說:我看威廉太太家也有一座,挺好看的,
所以也去買了一座
* * * * * * * *
隔天丈夫起床後,就拿了一塊麵包到石膏像前,說:
快吃吧!我在威廉太太家站了一整個晚上連杯水都沒喝呢!!


塞林祖馬
一日楊將軍到賽外的邊城檢閱邊防,見到塞外森林裡有不少野馬
覺得野馬剽悍,但個頭矮小,雖然算是良馬,但是要找到一匹像當
年關雲長的赤兔馬是可遇不可求的事,不過要辨別馬的好壞也不
是難事,只要背上有雜點的塞外野馬就是比較差的品種.

隨手成詩,讓官兵們當口訣背頌:

邊城坐騎悍而矮,
神駒赤兔金難買;
若要求疵辯良莠,
塞林祖馬雜背歹.(請用台語發音)

木桶的秘密
有一新的水手上船
發現船上的人清一色都是男生
當然啦!凡是正常男人都會有需要的嘛!
可是在船上又不方便
這時這位菜鳥發現又一個木桶滿奇特的
凡是有需要的人
就在木桶邊的洞....咿咿啊啊....幾聲 搞定了
於是這位菜鳥先生就去找船長
請問船長,我什麼時候可以用木桶啊? 菜鳥問
每天都可以用,唯有禮拜天不行! 船長答
為什麼??? 菜鳥再問
因為星期天就輪到你去蹲在裡面了....

歷史課
有天，某美國高中一位歷史老師正在上課，
她問學生：“Which president said: Without freedom, I would rather die.”
（哪位總統說不自由吾寧死？）
全班一片寂靜。
有一位女孩突然舉手答道：“Jeferson, 1977.”（傑佛遜總統，1777年）
老師又問：“Which president said : Of the prople, by the people,
for the people？”（哪位總統說民有、民治、民享？）
全班又一片默然。
那女孩又舉手：“Lincoln, 1884.”（林肯總統，1884年）
這時，老師誌轉過身去寫東西。
突然有個男生罵道：“Bitch！Shut up！”（閉嘴，妓女）
老師很生氣地轉過頭問：“Who said that？”
全班又一片寂靜…
只見那女孩又舉手：“Clinton,1998.”（這是科林頓去年對呂文斯基講的話）

鴨子的朋友
朋友帶我到一家頗負勝名的餐廳吃鴨子全席，
他告訴我這席菜從頭到尾都是鴨子。
每上一道菜，他就向我解釋：「這是鴨裏全爆」、
「這是槽蒸鴨肝」、「這是滑溜鴨腰」...
隨後上的一道菜我知道是雞，我等他解釋，朋友此時沉默不語。
最後我問他：「這是什麼？」
「啊！這是鴨子的朋友。」 他胸有成竹的答道。