^逍遙惡魔在身邊^

解剖三明治
有一天，一個教授一大早要上解剖課……
教授：同學們，我們來解剖青蛙！！
同學：好！！
但教授的袋子一打開，只見到一個三明治滾了出來，
沒看到半隻青蛙……
教授喃喃自語……
「奇怪！我記得我己經吃過早餐了啊？」

小兒麻痺
有天胖胖的國文老師在回家的路上等紅燈...突然...看向一旁的汔車...
發現有個男子看著她...且對這她說:小姐你的小腿是我大腿的二倍粗...
呵呵呵....
國文老師對曰:先生...你小兒麻痺呀?

摸魚
有一天,國文老師出了一道題目,要大家做一首有關於”鳥”的詩,
於是笨馬蒂就寫了:鳥,鳥飛,鳥會飛,鳥真的會飛,鳥實在真的很會飛.
老師給的評語是: 魚,摸魚,妳摸魚,妳真的摸魚,妳實在真的很會摸魚

接吻的定義
幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。
物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。
動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。
生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。
會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。
經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西。
統計學教授：接吻是一項在生命力統計是36-24-36時發生機率較高時。
心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。
工程學教授：接吻是什麼?
哲學教授 ：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。
英語教授 ：吻是常用來當作連接詞的名詞，這樣的用法雖然常用，但不適當；被說時它常是複數，且適用於所有地方。
電子學教授：接吻是正電子和負電子的相互吸引
都計系教授： 接吻是住商混合的必然現象
電機系教授： 接吻是一種 n，p MOS 間的 Latch-up 現象
舞蹈系教授： 接吻是兩嘴唇跳黏巴達
法律系教授： 接吻時要看時代和場合！過去在公共場合接吻的話，會被警察伯伯以妨害風化罪移送法辦，所以我們以前年輕時都不敢以身試法....!@$$%^?....
資工系教授： 接吻喔，嗯，叫我的學生寫個程式 run 一下就知道結果再來討論......

試吃
媽媽在煮菜...
鵝鵝:我也來幫忙
媽媽:哦? 你能幫什麼忙?????
鵝鵝:我幫你試吃啊......

頒獎
老師大喊:鵝鵝這次的成績是班上的第一名..
鵝鵝請你出來領獎....
鵝鵝:(無動無終)
老師再次大喊:鵝鵝!!!!!!!出來領獎
鵝鵝:(無動無終)
老師:鵝鵝你是聽不見哦????????
鵝鵝:我是怕同學聽不見.....

沒用過
媽媽很生氣的大喊::鵝鵝....你都不乖......
買了溜冰鞋也沒看你用過????
鵝鵝也很生氣的大喊::媽媽你還不是一樣????
買了滅火器也沒看你用過???????/

撒米
有一對男女朋友的感情原本是非常好的
但是有一次當他們之間的first time 發生了之後
女生覺定為了自己的xx生活著想
要下定決心跟她的boyfriend分手
所以她在某天晚上約她的boy出來
出門前她從家裡帶了一包東西出門
當兩人都到了女方家附近的公園之後
girl就說:我要跟你分手
接著就從袋子裡抓了一把米
狠狠的撒在男生的臉上
boy:你分手就分手
幹什麼撒米在我臉上啊
girl:哼!回去把你的小雞雞養大吧!
那個男的當然也不干勢弱
當場抓起地上的一把草就往那女生身上丟去
girl:你這是什麼意思啊
boy:哈!回去把你的乳牛養肥吧!

比狗還兇
某天嚴肅的訓導主任在朝會上台講話:
「各位同學,最近學校要做家庭訪問,家裡有養狗的人,記得把狗綁好,
免得被老師咬到...」

太肥了
"減肥訓練對你有效吧？"一個人問他的一個挺著啤酒肚子的同事，
"現在，你能摸到自己的腳趾頭了吧？"
"不，我祇是剛好能看到它們。"同事回答。

戒酒
某人在酒館里要了兩杯酒，喝完一杯又一杯。
侍者說："你真是好酒量。"
那人回答："不！一杯是我的，另一杯代表我病重的朋友。"
第二天，這人又來到酒館，這次只要了一杯酒。
侍者問："你的朋友....死了?"
那人回答："不！是我戒酒了。"

電腦
辦公室的電腦系統故障頻繁發生，凱茜因此堆積了不少工作。
有一天，她加班后開車回家，有個警察把她攔了下來，說她開快車。
"我這一天真倒霉。"凱茜一肚子怨氣嚷道，
"公司的電腦一時好，一時壞，好了又壞，壞了又好。
我下了班還得趕工，現在又碰上這個。"
那個警察沒理會她的牢騷，馬上開了罰單。
過了好久，他才拿著她的駕照和牌照回來苦笑道："我們的電腦也壞了"。

無法決定
我的同班同學Ａ君週末載我室友去車站坐車，那時已經是晚上11:00多了，
我室友到車站後吩咐Ａ君記得戴安全帽，可是Ａ君覺得這麼晚了應該不會被抓吧，
不過真是不巧，一到好樂迪延平店那個十字路口就被警察逮個正著，
警察見他車上有兩頂安全帽，於是就問他：你車上有兩頂安全帽，為什麼不戴？
結果Ａ君回答：我.......我不知道該戴哪一頂

被嚇到.....
有一位船長帶領一批新水手航行在大海上，突然，一隻海盜船
向他們駛來。水手們一片驚慌。然而船長很鎮靜，他向副手說：
“拿我的紅色襯衫來！”船長穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，
終于戰勝了海盜。
這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。船長仍鎮靜地
說：“拿我的紅色襯衫來!” 終於又打敗了海盜。
水手們不解的問：“您為什么總要穿紅襯衫打仗？”船長說：
“這樣做，萬一我受傷，你們就不會因看到鮮血而驚慌啊！”
這天，突然來了十几只海盜船。這次，水手們更加害怕，
他們都緊張的看著船長，等著船長的拿紅襯衫的指示，
船長想了半天，對等著他命令的副手說：“拿我的醬色褲子來！”


閉上你的鳥嘴
有一對夫妻在馬路上開車超速，結果被交通警察攔阻下來。
那男的就問： 『警察先生，有什麼問題嗎？』
警察就說： 『你的車超速，你開到時速75公里了，可是這條馬路只能開55公里喔！』
那男的就解釋說： 『警察先生，沒有那麼快啦~~~我只開到65耶！！』
在一旁的老婆就說： 『老公！！你明明是開到80公里耶！』
老公聽到以後就瞪了他老婆一眼。
警察就說：『還有，你的後車燈也壞了，這也要罰款。』
那男的就說：『後車燈！？我不知道我後車燈壞了耶！』
在一旁的老婆又說：『老公，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！』
老公聽到以後又瞪了他老婆一眼。
警察又說：『除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。』
那男的就解釋說：『喔！因為你剛剛把我攔截下來，所以我停在路邊後剛剛才
拿下安全帶的。』
在一旁的老婆又說：『老公，可是你從來都不帶安全帶的啊！』
這時老公很生氣的對他老婆罵：『妳給我閉上妳的鳥嘴！！*#@^%#&;！！』
於是警察就問她老婆說：『這位太太，你老公平時都用這種態度對妳講話嗎？』
這時老婆就就很高興的說： 『不會啊~~他平時對我好溫柔好溫柔喔~~！！他只有
在喝醉的時候才會對我這樣子喔~！』


那兒都痛
某天一位男士來到診所求診，醫生問他：你那不舒服？
男士：我碰這兒痛（他把食指碰著頭，又碰著胸），
碰那兒也痛（他把食指又碰著肚子），我到底得了什麼怪病？
醫生回答：我想你是食指骨折.......


伸到別人的口袋
有一位剛考上的律師，很興奮馬上去訂作了一件律師袍。
作好後試穿時，因他習慣手插口袋，左插右插，噫！怎麼沒口袋呢？
「師傅、師傅，怎麼沒口袋？」新科律師焦急的詢問著。
只見師傅不疾不徐的說：「少年律師你不懂，
那有律師把手放在自己口袋的，他們都把手伸到別人的口袋裡啊！」


跳舞
大詩人普希金年輕時喜歡跳舞。
在一次舞會上，他邀請一位小姐跳舞。
這位小姐傲慢地說：「我不能和小孩子跳舞！」
普希金靈机一動，他很有禮貌地鞠了一躬，微笑著說：
「對不起，親愛的小姐，我不知道您正懷著孩子。」


神燈
潦倒中年漢獨自在海邊漫步，忽然踢到硬物，低頭一看是盞油燈。
他拾起來，用衣袖拭掉上面的沙，巨大的燈神出現。
中年漢問：「是不是有三個願望？」
燈神答：「不，那是童話慣用的誇張手法，我只能為你達成一個願望。」
中年漢提出要求：「我很想去美國大峽谷旅行，但是怕乘飛機；
朋友提議坐郵輪，我卻怕暈船。你可不可建一條大橋，連接香港和美國？」
燈神罵道：「神經病！你可知造一條這麼長的橋，需要多少鋼鐵水泥？
不可能的事我不做，你再想一個較實際的願望吧！」
中年漢說：「我結過三次婚，又離過三次婚，每任妻子都怪我不了解她。
你能不能令我開竅，明白女人不講話時，腦子裡究竟在想些什麼？
說『不需要』的時候其實想要什麼？」
燈神嘆一口氣道：「那條跨太平洋大橋，你要雙線還是四線車道？」


睡夢中....
有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
「你的大便情形規律嗎？」醫生問。
老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
醫生說：「那很好呀！你還有什麼問題呢？」
老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘起床.....」


昨夜...
昨夜
妳無聲無息進入我的臥房
悄悄爬上了床正在甜甜夢鄉裡遨遊的我?
被耳畔的呢儂軟語驚醒
我反身想抱住妳
妳卻頑皮的閃避躲藏
一溜煙的躦進暖烘烘的被窩中

我故意對妳不理不睬
妳不安份的心似乎感到些許無趣
於是　妳展開了拿手的挑逗……

妳輕柔的親吻著
我的腳心
我的小腿
我的手肘
我的脖子

又再度回到我的耳畔
輕聲傾訴妳迫切的需要
血脈噴張情緒浮動的我
再無法忍耐如此難耐的挑撥

倏然　伸手想抓住妳
妳卻像精靈般靈活躲藏
我起身打開了燈
只見妳瑟縮在衣櫃
旁對著我露出嬌羞靦腆的笑容
雙眼泛著血絲的我
慢慢的向妳逼近
雙手緊緊的把妳抱住
直到妳停止了呼吸

抓到了ㄏㄥ！
靠！
死蚊子！敢叮我？！?


一輩子的厭惡
某年 T 大中文研究所口試
教授 : 請問你那一為文學家對你的影響最大 ?
學生 : 沙士比亞
教授心想這個學生不錯喔...對外國的文學亦有探討
於是教授又問 : 那沙士比亞對你最大的影響是什麼 ?
學生 : 沙士比亞影響我這一生最大的就是...
讓我這一輩子都討厭文學 !
教授 : !@#$%^&* !#%&@$^*


吵架
有一次小明和小華在下棋,結果小華輸了，於是小華就罵小明
"幹你娘".可是小明很單純不了解其中含意,於是小明回家問媽媽甚麼
是"幹你娘"，媽媽不想讓小明學壞,於是告訴他那是"老船長"的意思，
再次比賽小華又輸了，又罵他"他媽的"。小明的媽媽又告訴他那是"蘋果"
的意思,又比又輸了，又罵他"雞八"，小明他媽又告訴他那是"盤子"，最後
一次小華又輸了，絡下一句"老二"，結果小明他媽告訴他那是"拐杖"。
有一天真的有一位老船長來找小明他媽媽，小明一開門看見是老船長
，馬上有禮貌的大叫"幹你娘"你好，老船長聽了很生氣，於是擺出一付不高興
的樣子，小明為了示好於是又大叫"幹你娘請你吃他媽的"，老船長生氣的問
你媽媽呢?小明以為老船長重聽，很大聲的回答說"在廚房裡洗雞八"，老船長
一聽於是生氣的丟下柺杖就走，小明一看於是著急的衝出門外 ，對著老船長
大叫".......幹你娘你老二沒帶回去。。。。"


聒噪的女人
甲 :你知道"不要做個聒噪的女人"這句話的英文怎麼說嗎??
乙:嗯... Don't be a .....嗯...
甲:我跟你說好啦!!
乙:好吧..你說吧!!
甲:Don't be a woman like you.
乙:@##$$%%


取名字
MIKE開了家起名公司，據說由他起名的公司都發達了，
一時間名聲大噪，生意到也興隆。有家皮蛋廠皮蛋銷路
不好，廠長就找上門。要MIKE為他們的皮蛋起個好名字。
MIKE想了想，說道：現在市面上流行的無非是"王"字
和"霸"字，比如"畫王"，"花王"，"視王"，
和"霸"字，比如"畫王"，"花王"，"視王"，
"彩壩"還有什么"面霸"的，對了！MIKE一拍大腿叫
到：不如你們的皮蛋就叫"王霸蛋"（王八蛋）吧！
MIKE開了家起名公司，據說由他起名的公司都發達了，
一時間名聲大噪，生意到也興隆。有家皮蛋廠皮蛋銷路
不好，廠長就找上門。要MIKE為他們的皮蛋起個好名字。
MIKE想了想，說道：現在市面上流行的無非是"王"字
MIKE想了想，說道：現在市面上流行的無非是"王"字
和"霸"字，比如"畫王"，"花王"，"視王"，
"彩壩"還有什么"面霸"的，對了！MIKE一拍大腿叫
到：不如你們的皮蛋就叫"王霸蛋"（王八蛋）吧！

四川話
請用四川話大聲念三次~~

臥梅又聞花
臥枝暉中蒂
若聞臥時醉
臥時達春綠～～

解:
我沒有文化
我只會種地
若問我是誰
我是大蠢驢


太白粉
某日, 小琴琴來到宵夜街......
小琴琴 :『老闆, 我要一份蚵仔煎。』
老闆 :『好...妳先坐一下』
小琴琴 :『老闆...我不要加蛋!』
老 闆 :『......』
小琴琴 :『老闆...我不要蚵仔!』
老 闆 :『...... 小姐, 你點的是太白粉你知道嗎﹖』


吸的...
在我專一時…
那時住在宿舍大伙兒正在聊天
二年級學姊突然注意到跟我同樣一年級的室友
二年級學姊說：「學妹，胸部很大嘛…是『c』的對不對。」
沒想到我那天才室友竟然對四年級學姊說：「學姊，她說我用『吸』的耶…」
哇咧※㊣☆......

各種死法
三隻精蟲在天堂討論自己如何慘死
甲說:我最慘了!我死在衛生紙裡...
乙說:你還好咧,我死在大便裡呢!!
丙這時突然大哭:我最慘了,我死在卵子裡....
甲乙奇怪的問:那很好啊,哭什麼?
丙哭得更厲害:可是我是死在牛的卵子裡啊....

四個奇怪的人
有一棟四層樓的公寓住著四個奇怪的人.....
四樓喜歡向外丟刀子
三樓喜歡向外尿尿
二樓喜歡把東西漆成綠色
一樓喜歡吃小黃瓜


有一天四樓又向外丟刀子
三樓剛好在尿尿
刀子把三樓的xx切斷掉到一樓.....
二樓把它漆成綠色又往外丟....
一樓的以為是小黃瓜把它吃了..........


跟屁蟲
有一天，弟弟跟在哥哥後面走來走去，哥哥終於忍不住了，
說：『你不要像個跟屁虫，一直在我後面繞來繞去好不好。』
弟弟就回答說：『哥，你太過份了，你可以說我是虫，怎麼可以說自己是屁呢 ?』

蓋章
師：成績單有沒有給父母看?
生：有.
師：那家長為什麼沒有蓋章呢?
生捲起袖子露出傷痕累累的手臂：全蓋在這裏了

叫春
某人正和其女友做愛做的事.
由於其女友一點聲音都沒有,
某人便有點不奈煩的說：
你都不會叫春嗎?
女友：春...春...

第三隻眼
大夫,我吞了一顆玻璃眼睛.
把長褲脫掉...彎腰...嗯...我什麼也看不到.
那就奇怪了,大夫,我可以看到你呦!

應酬
子：媽媽,什麼是應酬？
母：應酬就是勉強做不喜歡做的事.
子：那我現在就要去學校應酬了...

大院子
甲：聽說你家的院子很大,有好幾千公尺長.
乙：對呀！跑個幾百次就有了.

演戲
母親:你一天到晚躺在那裏,是不是身體不舒服阿.
兒子:我正在演戲.
母親:你在演什麼?
兒子:死人.

痛苦
甲:為什麼有人要自殺呢?
乙:太苦了!
甲:為什麼有人不自殺呢?
乙:太痛了!

一舉十日
記者問無發大師:你出家那麼久,會不會有那種念頭?
無發大師說:一月三舉.
那還好嘛!記者說
無發大師接著說:一舉十日.

快樂
一對新婚夫婦蜜月旅行回來,朋友問先生:你快不快樂呀!
先生答:好快樂.
朋友再問其老婆:那你快不快樂呀!
老婆回答:樂是樂,到是快了點.

溫暖的住屋
判官：當你偷這件大衣時心理是怎麼想的?
小偷：我想,別人抓不到我,我就有溫暖的大衣;
別人抓到了我,我就有溫暖的住屋了.

珍奇異獸
小明：爺爺你知不知道,日本最珍奇的動物是什麼?
爺爺：無尾熊.
小明：可是日本沒有無尾熊.
爺爺：就是沒有才珍奇.

誰愛國?
有三個人在比誰比較愛國.
甲：看電影,我一定看國片.
乙：買東西,我一定買國貨.
丙：那算什麼!我考英文從來沒及格過.

下次一定
甲：你真的很不夠意思,我出車禍,在醫院住了十幾天,你竟然沒來看我.
乙：好啦！好啦！下次我一定去,好不好.

結過婚的女人
親愛的.她輕聲的說：婚後,你還會愛我嗎?
會的.他回答說：因為我一像特別喜歡結過婚的女人.

手指插在屁股裡
有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。
經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，
竟然把姆指插在菜裏。
他頓時覺得很噁心，他勉強忍住不發作。
後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裏。
終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。
當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，
就把這個侍者叫過來問。
然而這個侍者卻解釋道:「對不起，我因為姆指受傷，
醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」但是這個
潔癖的男人還是很不高興，就對他說:「要保溫你不
把你的手插到屁眼裏啊!」說到這裏這個侍者急著回
答說:「沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股裏。」

年輕十歲
早餐的餐桌上,丈夫告訴太太說：早晨喝杯咖啡後,
就覺得精神百倍,好像年輕十歲！
太太：下次睡覺前,試著喝杯咖啡看看.

想把我摔死哇?
有一隻鸚鵡，如果拉它的左腳它會說西班牙文；
拉右腳它會說義大利文。
某天小龜很好奇的同時拉它的兩隻腳，不料鸚鵡竟說：「
夭壽！你們想把我摔死呀！」（台語）

找出答案
考試時，小新在東張西望，
監考老師：「你在幹什麼？」
小新：「考卷上明明說：找出正確答案，我就在找呀！」

魔音
「考唱歌時，我最好唱給那個老師聽？」
「最旁邊那個，他耳朵較不好，但心臟很好。」

打麻將
「你那位朋友學習點字，進步神速。」
「那是因為他在瞎眼之前，已打了十五年麻將了。」

初一十五
在一個滿月的夜裡，Tony含情默默的對Mary說：「
妳的眼精就跟天上的月亮一樣。」
Mary高興的說：「真的呀！」
Tony：「對呀！一個初一，一個像十五。」

頭痛
"媽,我有一點胃痛."五歲的小瑋說.
"因為你今天沒有吃中飯,胃是空的,只要裝一點東西進去就好了."
晚上,家裡來了位客人,談話時,客人偶然談起常覺得頭痛,不知是什麼毛病.
"因為你腦袋是空的,"小瑋說,"只要裝點東西進去就好了."

女人的一生
Tony：「女人一生一定會經過三個階段。」
Mary：「哪三個？」
Tony：「還沒結婚前叫『姑娘』，出嫁時叫『新娘』，出嫁後叫『老娘』。」
Mary：「........」

安眠藥
醫生:這是一顆安眠藥,妳的先生需要絕對的安靜.
婦人：什麼時候該給他吃
醫生:不必給她吃,那是給妳吃的

打個商量
大傻:爸爸,在你還小的時候,你爸爸曾經打過你嗎?
爸爸:當然打過.
大傻:那麼袓父還小的時候,也被他爸爸打過嗎?
爸爸:有啊!你為什麼問這些問題呢?
大傻:我想和您商量一下,我們是否可以中止這種惡性循環的暴力行為?

最大的社團
大傻:你們學校什社團最大?
大呆:合作社!

不認識
小傻:爸爸,我們老師還不認識馬呢!
爸爸:???喔,你怎麼知道?
小傻:今天上課的時候,我畫了一匹馬給她看,她竟問我那是什麼東西.

不吉利的一天
媽媽:小傻,你怎麼把今天的日曆撕掉了?
小傻:今天是十三號不吉利.
媽媽生氣的打他一下..../////
小傻:妳看,今天真的很不吉利嘛!

誤以為是女鬼
某女深夜騎單車經過辛亥隧道,中途單車"落鏈",
只好在路旁招手求助
只見所有慢車道的車看見她,都快速閃到快車道去了.....
正沮喪時,一輛小轎車掠過眼前,居然又BACK回來.....
她心中一陣欣喜,欲迎向前....
卻見小轎車後車窗搖下,迎面灑出一疊紙錢........

幹
ㄚ超剛買了一台筆記型電腦，
雖然只有薄薄的一片但它可是粉聰明的ㄛ，
那天，ㄚ超粉興奮的向我們介紹它的中文輸入功能，
就是用筆寫即可輸入的那種，
ㄚ超：「不管我字寫得再亂我的電腦都能辨識，粉厲害！」
應觀眾要求，ㄚ超拿起筆快速的寫下『超』字，
電腦工作了幾秒出現了令人噴飯的絕妙好字，
『幹』！
真是粉厲害！

請假
有一天同學甲問同學乙:
甲:「喂!我這樣請婚假的假卡有沒有畫錯?」
乙:「你要結婚了，你才專一而已」
甲:「沒有啊，是我哥啊!」
乙:「那你要請事假才對」
甲:「亂講」
乙:「又不是你結婚，你結婚才請婚假?
甲:「那喪假又不是我死掉，為什麼要請喪假?

做愛做的事
公園裡有一對裸身男女雕像。一天，愛神邱比特來到凡間，看到這對雕像
後，想說它們在這裡站得蠻久的了，應該要獎賞它們一下，於是就跟那雕
像說：「雕像啊雕像！我把你們變成人，讓你們去做你們想做的事；可是
，只有十五分鐘的時間哦！」

當它們真的變成了人之後，就趕快跑到樹叢裡。此時只聽到樹葉唏唏嗖嗖
搖來搖去的聲音；過了一會兒，他們出來了……

男：「哇～！真是舒服！」
女：「可不是嗎，好久以前就想這麼做了，今天終於等到了！」
男：「咦？還有五分鐘耶！再來一次好不好？」
女：「當然好啊！Let`s Go！」

他們又跑到了樹叢裡……
只見女的壓住鴿子，男的在那鴿子頭上大便………

抓便便
號稱「女人殺」的帥哥奇，又到辣妹一海票的pub裡釣馬子，迎面
而來一個美艷無比的女人，帥哥奇二話不說，馬上趨前搭訕。

帥哥奇：「請問美麗的小姐，你願意跟我共度浪漫的一夜嗎？」
女人很爽快的答應了。

猴急的帥哥奇就載著美女開房間去囉，結果，晴天霹靂，到了床
上才發現那個女的是個....男的啦！帥哥奇心裡不爽的要死！

第二天，他又到pub裡釣馬子，眼見一個美女走來，這次帥哥奇學
乖了，跟美女聊久一點，試探他不是男的才帶她一同離開。

半路上，美女的突然喊肚子痛要上廁所，荒郊野外的帥哥奇找不
到公廁，就路邊停車讓她找草叢就地解決，這時，多疑的帥哥奇
心想：「哇咧，這次會不會又遇到了個女扮男裝的啊，不行，不
行，要檢查一下才可以。」

眼見美女蹲在草叢中，於是偷偷向前從那女的後面伸手一抓。果
不其然，倒楣的帥哥奇抓到的一條長長的東西，心裡幹譙的要死
：「哇咧，又遇到一個男的，我怎麼這麼衰！」

美女卻緩緩的說道：「這位先生，你你你沒事抓我的大便幹嘛？」

害蟲
蟑螂爸爸問;[女兒,你哭什麼哭],
蟑螂女兒回答;[人類說我們是害蟲]o
蟑螂爸爸又問;[兒子,你高興什麼],
蟑螂兒子回答;[人類和我們打招呼喔,他們說;嗨!蟲]o
[害蟲]

三公
某日歷史考試,小鳥趁著發考卷之混亂時,問小龜甚麼是三公?
小龜輕答:天公.地公.三界公.

也是舉人
師:清代科舉制度,秀才參加鄉試及格的叫舉人.
此時小龜正在夢周公,被老師看見了,老師便問小龜:現在有沒有舉人.
小龜回答:有.
師:誰?
小龜答:北港六尺四.

警察獎金
法官對一名慣竊說：「你說你對社會有貢獻，你倒是說說看。」
慣竊：「很明顯的，我讓警察多了許多獎金。」

不會死
患者:醫生,如果要開刀,我寧願選擇死
醫生:我也沒說開刀就不會死

汽油
在市郊的一條偏僻小道上，花花公子Tony默默地將車子停下來。
「沒有油了，」他說，臉上帶著笑容。
「哦，我想可能是吧，」和他約會的Mery不經意的說，並從袋子中挑出個瓶子。
「嘿，你反應快又十分合作，」Tony說：「你手上的東西是什麼？是香檳嗎？」
「汽油。」女孩子說。

白煮蛋
侍者問：「先生，您的菜，用法國式，西班牙式，還是日本式？」
客人：「什麼式都可以，我吃一個白煮蛋。」

練車
一位年輕人因為偷竊汽車而被補，他有個相當不錯的理由。
他告訴警方，他沒有考到駕照，是因為想把開車技巧練熟之後再考，
所以偷了三部車。

更衣室
一位新來的空中小姊被傳喚到航空公司的人員訓練總部。
「我們得知妳第一次的飛行服務有段插曲」主管說：
「千萬要記住，小姐，從今天以後，如果有男性乘客暈機，
要把他扶到醫務室，而不是妳的更衣室」

當場試驗
美麗女子:『先生,請問這口紅在接吻時會不會落?』
店員:『不會!不信,妳可以當場實驗。』