紫羽部落-紫羽雪

紫羽部落-紫羽雪

板主 紫羽雪No.22931787 則留言人氣 115
雪兒心情留言專用
留言請至方雪兒版

此留言板設定為板主才可留言。

(16)紫羽雪2007-12-02 14:52 · 60.250.207.14x
Barbaro的'On Wifely Duties' 儘管是在描寫一個理想的妻子應有什麼樣的德行,但其所影射地卻是一個以男性家父長為中心,強調男主外、女主內的上層社會價值。人文學者雖然鼓勵人們參與公共事務,但事實上,政治參與仍只是男人才有的特權。因此,Barbaro 所描繪出的妻子形象其實是一個當丈夫在外追求成就、為國家奉獻自己的才能時,在家忠心守候、為丈夫管理好家務,使其能無後顧之憂的盡心盡力的柔順女子。
  妻子的本分是順從,不可忤逆,在任何議題上皆然,即使丈夫不軌,作妻子的也必須忍耐,因為只有和顏悅色才能帶來和諧,這也是維護家庭的重要原則,和傳統中國女子在出嫁後被要求要「睜一隻眼閉一隻眼」的期待相仿。妻子也應盡力表達對丈夫的感情,使丈夫明白家中有人可以與他分憂解勞。但若從此時期的婚姻並非一對相愛的男女的結合,而是兩個家庭在勢力上的合作的角度來看,所謂丈夫與妻子的感情必在婚後才發生。

  在「論言談與靜默」的開始,Barbaro引述Isocrates的建議,認為「人應只就自己了解的議題發言,以免讓無知羞辱了自己」。若從作者「寡言少語才是女人的最好裝飾品」、「作妻子的只有在被要求時才能開口,且應盡量簡短」、「女人應避免和陌生人交談」等主張看來,Barbaro暗示大部分的女人是沒有什麼知識的,反映傳統社會對女人智能的看法,這或許也是主張「妻子對丈夫應絕對地順從」的一個理論基礎;也反映出傳統社會中公私領域明顯的性別分界:公共領域的發言是男人的特權,妻子的活動空間僅限於家室,即使妻子和丈夫一同外出,她也應盡力維持自己陪襯的角色,不應奪去丈夫的光彩和表現的機會。

  家父長制社會的另一項特色是對後嗣的重視。文藝復興時的人文學者特別強調兒童教育的重要性,一方面和幼時教導對個體成年人格塑造有關;另一方面也是出於培養良好繼承人、城邦公民以傳承家務、參與公共事務的實際考量。由於父母對子女性靈養成的影響力不容忽視,因此人文學者也強調父母在兒童教育上的重要性。但如前所述,既然公共世界才是的男人活動中心,教養子女的責任自然也就落到妻子的頭上。

  Barbaro 在「論夫妻間的親熱次數」中,強調生養子女和性愛兩者的直接關係,若親熱不是以養育後代為目的,就應盡量避免。在「論子女教育」中,Barbaro 暢談好母親對子女的影響。在平常生活中,母親和子女朝夕相處,母親的人格性情自然也對子女產生形塑作用,母親的德行是否足以為子女楷模,自然成為男人在娶妻時的考量要件。Barbaro 認為一個好母親應能教導子女敬畏上帝,明白自己對家庭、國家的責任;子女也要能從母親身上學會如何事事節制適度,養成良好生活態度(交友、娛樂)與為人處事的道理(不起誓、不批評、輕視他人)。

  但母親對子女的影響可不僅只限於身教。Barbaro 強烈建議母親應親自以母乳哺育幼兒,因為這不僅可提供新生兒獨一無二的營養,母親的德行也會經由這個哺育的動作直接影響孩子的人格。換言之,母親對子女的影響打從親子關係建立之初就已開始。可見為自己選擇一個好幫手、為子女選擇一個好母親對一個男人的重要性,而「論節制」等節則是在當時的標準下,提供了一個範本。

  「論節制」其實泛指行為態度、言談、衣著、夫妻親熱次數等方面的適度,言談和親熱次數之前已有提及,在此不覆述。所謂「行為態度」,指的是一個好妻子無論何時何地,都要盡力表現出儀態的高雅端莊,小至眼神,大至走路時的步伐、身體的擺動,都要保持尊貴,且應盡量避免無故訕笑。衣著方面,女人應穿著得體,但應避免追求過度奢侈、華美的服飾。Barbaro 認為,將注意力過份放在衣服上,不過只是糟蹋金錢,且作妻子打扮得光鮮亮麗,對丈夫並沒有什麼好處,只會招蜂引蝶、悅情夫耳目而已,應盡量避免。而Barbaro 建議丈夫可以金銀珠寶打扮自己的妻子,認為一方面可炫耀家族的財富,也可保值,轉用於商務、政治投資上,充分顯示商業繁榮下,義大利社會對財富觀念、利用方式的轉變。

  儘管有部分人文學者提倡女子也應受教育。但就像Lisa Jardin 所指出的,女子的知識並無法成為其活躍於政治公共領域的利器,只是作為家族、夫族表現社會地位、經濟實力的一種工具 。儘管是討論何謂理想妻子,但Barbaro的'On Wifely Duties'其實又是從另一角度呈現上層社會女子在家父長權威的牢籠下,動彈不得的困境。
(17)紫羽雪2007-01-19 12:24 · 61.58.238.4x
愛一個適合的人


選擇適合自己的對象去愛,

比用什麼方式去愛,還重要得多!

可惜大部分的人,

都是花了太多的心力在於調整愛的方式,

直到有一天,

弄到筋疲力竭、走到無言以對,

才發現:所有關於愛的努力,

都必須建構在適合自己的對象之上,才會有意義。


愛上不對的人,

所有的努力,

雖不至於完全白費,

但一定會在歲月中變成一種遺憾、一聲喟嘆!


孕育愛情,就像栽培植物。

不同的植物,所需要的陽光和水分都不一樣,

搭配的土壤和養分也不盡相同。


設定挑選別人的條件之前,

先認清自己的特質愛情的種子,

有可能在一夜之間萌芽,

但破土而出以後的生命,

就需要悉心照料。

照料的方式,

雖有原則可遵循、有技巧可學習,

然而最重要的還是順著植物品種的特質來栽種。


仙人掌耐乾、含羞草喜陽光、

九重葛只要適度澆水就能活…

每種植物因為先天的品種不一樣,

栽種的方式也不相同,你只能順勢而為,

不能將自己的愛好或習慣強行加諸在它身上。


但不論照顧什麼植物,都要花心血;

常常偷懶、不肯用心,再好養的植物,

都會在主人長期的忽略下枯萎。

如果,

你是一個無暇照顧植物的人,

最好不要奢望親手從花市選回來的植物,

能陪你四季長青。

若你只是稍微懶一點,

但不至於完全沒有時間,

適合你的植物應該是類似仙人掌、

九重葛之類的,

每隔幾天略施小惠地澆點水就可以活下來。

假使你一心一意要開出滿園繽紛的玫瑰,

必須先有心理準備:澆水、修剪、施肥、

讓它能照到適度的陽光…都得按部就班來,

不可偷工減料。


很多人一直談不出好戀愛的原因,

是不肯面對自己是什麼樣的人、

當然也就不清楚真正適合自己的對象,

應該具備哪一種性格上的特質。


懶人雖想要種玫瑰,

卻每天抱怨玫瑰不開花。

不用算命也知道他們八字不合,天天有得吵!


另一種極端的例子,

是由勤勞而小心翼翼的人,犯下的另一種錯誤。


敏芬出國旅行,夾帶一盒DIY栽種的仙人掌回來,

說明書的圖片上示意,

長大後的仙人掌會開出一朵很漂亮的花。

敏芬每天都細心地照顧仙人掌,期待它趕快開花。


沒想到,被敏芬日夜澆水後的仙人掌,

不出一個星期,莖部就因為水分太多而潰爛。

這個生活中的實例,

就像是太細緻的人,

偏偏找了個粗枝大葉的對象,

本來還有機會因為個性互補成為美滿的一對,

但若其中一方硬要把自己纖細的神經,

加諸在對方身上,最後愛情就會默默地死亡。


幸福的標準因人而異,不必羨慕別人

<<仰望晴空之美>>本書的作者Datch
Boling說:「『什麼是達到目標最佳方法?」」

最好的答案,

就是表現出明確知道自己的方向,

當你這麼做了,別人自然會為你讓出一條路,

幫助你達成目標。」

在經營愛情時,道理也是一樣的。

要能選擇適合自己的對象,

第一步就是要認清自己的特質,

並且描述自己人生的遠景。

但是,

這也就是最困難的地方。

決定想要開始戀愛的時候,

我們多半忘了看自己,只記得把眼光用來打量對方。

對方也許真的很好,但不一定適合自己;

對方也許並不完美,

但難道自己就沒有缺點嗎?

選一個適合自己的人來愛,

雙方都會活得輕鬆自在、愛得幸福愉快。


所謂適合自己的人,

絕對不會是最完美的、或條件最好的人,

但卻是最能分享人生遠景、並且隨時有行動力的人。


人生的花圃,不一定要有滿園的玫瑰,

才會色彩繽紛、處處飄香。

別把自己的幸福,

設定成為和別人一樣標準化的圖像。

不同的土壤、不同的養分、不同程度的陽光和水,

適合栽種的花卉也都不同,

薔薇、百合、茉莉、紫羅蘭……

各有不同的丰姿和芬芳,

只要你用心去栽種培植,都會有所收穫。


就算發現自己的心田,

完全不適合種花,只能種樹,

你還是可以在「綠蔭也有綠蔭的幸福」中,

自得其樂。

人人都很願意犧牲當下,去換取未知的等待;

犧牲今生今世的辛苦錢,去購買後世的安逸。


但許多事,

在你還不懂得珍惜之前已成舊事;

有許多人,在你還來不及用心之前已成舊人。


你體會出來了嗎........
(18)紫羽雪2007-01-12 12:31 · 61.58.238.4x
心理貧窮



從前,有兩位很虔誠、很要好的教徒,決定一起到遙遠的聖山朝聖。兩人揹上行囊、風塵僕僕地上路,誓言不達聖山朝拜,絕不返家。

兩位教徒走啊走,走了兩個多星期之後,遇見一位白髮年長的聖者;這聖者看到這兩位如此虔誠的教徒千里迢迢要前往聖山朝聖,就十分感動地告訴他們:「從這裡距離聖山還有十天的腳程,但是很遺憾地,我在這十字路口就要和你們分手了;而在分手前,我要送給你們一個禮物!什麼禮物呢?就是你們當中一個人先許願,他的願望一定會馬上實現;而第二個人,就可以得到那願望的兩倍!」

此時,其中一教徒心裡一想:「這太棒了,我已經知道我想要許什麼願,但我不要先講,因為如果我先許願,我就吃虧了,他就可以有雙倍的禮物!不行!」而另外一教徒也自忖:「我怎麼可以先講,讓我的朋友獲得加倍的禮物呢?」於是,兩位教徒就開始客氣起來,「你先講嘛!」「你比較年長,你先許願吧!」「不,應該你先許願!」兩位教徒彼此推來推去,「客套地」推辭一番後,兩人就開始不耐煩起來,氣氛也變了:「你幹嘛!你先講啊!」「為什麼我先講?我才不要呢!」

兩人推到最後,其中一人生氣了,大聲說道:「喂,你真是個不識相、不知好歹的人耶,你再不許願的話,我就把你的狗腿打斷、把你掐死!」

另外一人一聽,哇,我的朋友居然「變臉」,竟然來「恐嚇」我!好吧,你給我記住!你這麼無情無意,我也不必對你太有情有義!我沒辦法得到的東西,你也休想得到!於是,這一教徒乾脆把心一橫,狠心地說道:「好,我先許願!我希望──我的一隻眼睛──瞎掉!」

很快地,這位教徒的一個眼睛「馬上瞎掉」,而與他同行的好朋友,也立刻「兩個眼睛都瞎掉」!

原本,這是一件十分美好的禮物,可以使兩位好朋友互相共享,但是人的「貪念」與「嫉妒」,左右了心中的情緒,所以使得「祝福」變成「詛咒」、使「好友」變成「仇敵」,更是讓原來可以「雙贏」的事,變成兩人瞎眼的「雙輸」!

在巴拉圭有一對即將結婚的未婚夫妻,很高興地大喊大叫、相互擁抱,因為他們中了一張「高額彩券」,獎金是七萬五千美金,折合台幣約兩百零六萬元。

可是,這對馬上要結婚的新人,在中獎後隔天,就為了「誰該擁有這筆意外之財」而鬧翻了;兩人大吵一架,並不惜撕破臉、鬧上法庭。為什麼呢?因為這張彩券當時是握在未婚妻柯莉雅的手中,但是未婚夫馬提內茲則氣憤地告訴法官:「那張彩券是我買的,後來她把彩券放入她的皮包內,但我也沒說什麼,因為她是我的未婚妻嘛!可是,她竟然這麼無恥、不要臉,居然敢說彩券是她的、是她買的!」

這封未婚夫妻在公堂上大聲咆哮,各說各話,絲毫不妥協、不讓步,所以也讓法官傷透腦筋。最後,法官下令,在尚未確定「誰是誰非」之時,發行彩券單位暫時不准發出這筆獎金!而兩位原本馬上要結婚的「佳偶」,因爭奪獎券的歸屬而變成「怨偶」,雙方也決定「取消婚約」。

有人說:「結婚,經常不是為了錢;離婚,卻是經常為了錢!」

的確,人的私心、貪婪、嫉妒,常使人跌倒,重重地跌在自己「惡念」的禍害裡。
板主回覆
事實上,我們所擁有的,並不是「太少」,而是「慾望太多」;慾望太多的結果,就使自己 「不滿足」、「不知足」,甚至憎恨別人所擁有的、或嫉妒 別人比我們更多,以致心裡產生憂愁、憤怒和不平衡;慾望太多,就是「心理貧窮」!
(19)紫羽雪2007-01-12 12:29 · 61.58.238.4x
疼惜自己.熱愛生命



在我的周圍,我知道有好多好多疼愛我的人,我是那麼樂於為他們展露笑顏,我也知道,有再多的傷也會在他們的呵護疼愛下癒合撫平,所以我珍惜自己,不管是為了我自己,或是那些疼愛我的人。

「天將降大任於斯人也,必先苦心志,勞其筋骨……」這一段話讓人熟得不能再熟了,彷彿人生就像黃蓮一般又苦又澀,又是苦其心志,又是勞其筋骨的,到最後成不成大器又是另一回事一樣,不過,在我看來,那可是心態問題了!自己的人生是苦還是甜,端看自己用何種心態面對吧!就如同剪報中的李依玲來說吧,每個人對「癌」都有所恐懼,一旦得知自己得病,那就彷彿是天崩地裂,事事無望了,可是在死之前,要怎麼過,每個人都有自由的選擇權,我要放棄一切,或者是把最後的人生快樂渡過,都要看個人心態。

像李依玲,她選擇的是要充實渡過!在我看來,那是我應該擁有、應該學得的,我就要學到,沒有理由因為那出其不意的「癌」,就打斷原本可以學到的一切。我為什麼要為了「癌」而放棄?沒有理由的,不是嗎?為什麼要為「癌」放棄我快樂的一切?我可以快樂,所以我要選擇快樂!

同樣是人生,我要快樂的過完,而不要自怨自艾,苦了自已,痛了別人!

笑比哭好。我笑,周遭的人也快樂,那便是我的快樂人生,那就是我要的「幸福」;我若哭,身旁的人便覺苦,長久下來就形成一遍愁雲慘霧,一睜眼,看的就像人間煉獄,我未死,何必要拖著旁人先下地獄?何必苦了自己,也苦了別人?如果能一起歡笑,我決不哭泣!

就當是為了身旁關心我的人吧!他們那麼樣的疼我,我又怎能不愛惜自己?他們把我捧在掌心裡任我飛舞,又怎能舞出一段悲淒,惹得所有人與我淚眼相對?或許,我該這麼說,因為我也愛極了他們,所以我也捨不得他們為我擔心哭泣,因此,我要更珍惜自己,把自己的快樂與也們分享!

因為他們希望我幸福快樂,所以我要努力的幸福,用力的快樂,他們才會快樂。因為我幸福,所以他們幸福;因我快樂,所以他們快樂!人生的快樂就這麼簡單啊,沒有什麼好做不到的!

雖然我不知道上天給了我一個怎樣的人生,我也不知道我會有一個怎樣的未來,但是,我清楚的知道,我這一生會笑比哭多,笑紋比泡泡眼多,該笑的時候我決不吝嗇,能不哭的時候就把淚水省下來,要知道,我一哭,那有多少人要心疼啊!

其實,我一點都不知道生命的意義是什麼,我也不懂人的存在又是為了什麼?可是我愛極了自己的生命,愛極了自己的存在!說噁心一點,如果我是不快樂或不存在的,那麼世上會有多少人要因為世界少了我而喪失掉原本可以得到的快樂啊!所以我的快樂和我的存在,是一件極重大、極重要的事呢!!

如果每個人都能感覺到自己的重要性,那麼沒有人會輕生,每個人都會為了周邊的人而更加疼愛自己,所以根本用不著為了一些不順心的事而放棄生命,只要回頭看一看,站在自己身旁用熱切的眼神關心自己的人,那麼將會知道,什麼不順心不如意,都會在他們的關心中化去。人生,還真的沒有什麼是過不去的!

人這一生或許平淡,或許燦爛,可是那都是別人眼裡的評斷,所以我管不著,我只知道,我的人生由我演出,我快樂,那是我所選擇,別人是不能體會我到底是不是真的快樂,因為那是我自己的感覺,我的人生是我自己所選擇的!
板主回覆
我選擇了愛我自己,讓自己快樂,也讓別人一起快樂,因為唯有如此,我才有一個快樂的世界。
(20)紫羽雪2007-01-12 12:28 · 61.58.238.4x
聽到「絕對責任觀」這個似乎十分沈重的名詞,不知您會有何感想?是出乎直覺地想離它遠一點呢?還是好奇地想一窺究竟?無論是好奇還是想閃避,請讓我先講一個故事給你聽。

30年前的南部鄉間,在阿康娶阿香的洞房花燭夜,才剛上床阿香就把阿康推開,阿康以為阿香害羞,沒想到阿香卻對阿康說:「你聽有什麼聲音?」情急之中,阿康那裡會分心聽到其他的任何聲音?氣的阿香只好大聲對阿康說:「是老鼠的聲音啦!有老鼠在廚房偷吃你家的米啦!」。

掃興的阿康,只好去廚房找老鼠出氣,打完老鼠回來,終於「一夜無話」。夜半,阿康朦朧中醒來,卻摸不到新娘子,一驚之下阿康睡意全消,立刻下床找阿香,結果在廚房找到了正在追打老鼠的阿香,阿康疼惜地問阿香為什麼不好好睡覺,阿香嬌嗲地抱著阿康說:「那隻老鼠好討厭哦!都一直要偷吃我們家的米啦!」。

一樣的月光,一樣的廚房,一樣的老鼠,一樣的米缸,但是裡面的米卻從「你家的米」變成了「我們家的米」,為什麼會這樣呢?

只因為阿香開始有了「絕對責任觀」。任何工作其實沒有絕對的好壞,不然為何上個月才被某甲棄如敝履的一份工作,會讓繼任的某乙當成一顯身手的好頭路呢?

在人生職海中,有一些人總是在「找」一份好工作,結果似乎總是找不到,為什麼呢?因為如果真的有那麼好的工作,那麼目前擁有這份好工作的人,為什麼要將這個寶貴的機會讓出來呢?。

慢慢地,會思考、肯反省的人終於領悟了一個真理--「好工作不是被找到的,好工作是在歡喜中做到的」,「絕對責任觀」就是讓我們不再尋覓只求歡喜的洞房花燭夜,在那一刻我們歡喜地委身(Make Commitment ),全心的投入(Take Ownership),結果我們就會自然擁有一米缸「我們家的米」。

工作沒有絕對的好壞,而是看我們用什麼方式去面對,如果我們只想「混口飯吃」,那麼工作就只是混來的一口飯,但是工作也可以變成一米缸「我們家的米」,只要我們開始學會用「絕對責任觀」來歡喜地擁抱工作。

聰明如你,何不就把現在的這份工作昇華成人生的大事業呢?