天空藍不是藍的留言板

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能解決的事，不必去擔心；不能解決的事，擔心也沒用。
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　 　\ 　 走吧 !! 來聊天室一起歡唱聊天吧 ~ ^_^
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祝所有的朋友都有美好的一天喔！^ο^
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　　～感恩喔^^～
無論您是路過還是停留.因為有你.聊天室更加充滿活力唷!
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西洋12星座
牡羊座[img]http://guligu.myweb.hinet.net/12/09micr01.jpg
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雙魚座[img]http://guligu.myweb.hinet.net/12/09micr02.jpg[/img]
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魔羯座[img]http://guligu.myweb.hinet.net/12/09micr03.jpg[/img]
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金牛座[img]http://guligu.myweb.hinet.net/12/09micr04.jpg[/img]
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雙子做[img]http://guligu.myweb.hinet.net/12/09micr05.jpg[/img]
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巨蟹座[img]http://guligu.myweb.hinet.net/12/09micr06.jpg
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獅子座[img]http://guligu.myweb.hinet.net/12/09micr07.jpg[/img]
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處女座[img]http://guligu.myweb.hinet.net/12/09micr08.jpg[/img]
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天秤座[img]http://guligu.myweb.hinet.net/12/09micr09.jpg[/img]
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天蠍座[img]http://guligu.myweb.hinet.net/12/09micr10.jpg[/img]
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射手座[img]http://guligu.myweb.hinet.net/12/09micr11.jpg
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水瓶座[img]http://guligu.myweb.hinet.net/12/09micr12.jpg[/img]
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人類每日三大笑　　　★　★
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在太太的生日宴會上，丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了他的夫人。
一位朋友對說：“瞧您夫人多高興啊！如果你送她一輛奔馳汽車，不是更實惠嗎？”
“我也曾這麼想過，”這位丈夫攤開手悄聲對朋友說：“可惜這種轎車目前還沒有假的！”

咢
某人在領薪水時發現少了一萬塊錢。他勃然大怒地去責問會計。
會計說：“上個月我多給了你一萬塊錢，你惱火了嗎？”
此人厲聲道：“偶然一次錯誤是完全可以諒解的，但我不能容忍這第二次錯誤！”


一辦事員叫住老板，不安地說：“董事長，我猜有您的電話。”
“猜想？我的就是我的，還猜想什麼！”
辦事員更加窘迫，結結巴巴地說：“來電話的人說，讓那個老……老糊塗聽電話……”


住在美國時，我在僑校教中文，學生中有不少正戴著牙箍接受牙齒矯正。有一次，我試著引發學生回答什麼是“反哺”，就舉例問道：“父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你們就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什麼？”
學生們異口同聲：“以牙還牙！”


一位英國紳士與一位法國女士同乘一個包箱。法國女人想引誘這個英國紳士，
於是她脫衣躺下後就開始抱怨太冷，英國先生把自己的被子給了她，但這個女人仍不停地說冷。
“我還能怎麼幫助你呢？”沮喪的英國紳士問。
“我小的時候，媽媽總是用自己的身體給我取暖。”法國女人說。
“請原諒，女士，我可不想在半夜跳下火車去找你媽媽。”英國紳士道。




　　

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鄰居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧！”
老王：“您怎麼知道？”
鄰居：“我家的貓吃了您吐的東西，到現在還沒醒來呢！”

小明和媽媽到阿姨家，阿姨請小明吃橘子
媽媽問小明：“人家請你吃橘子要說什麼？”
小明說：“阿姨幫我剝橘子”

大學生活面面觀…哎……
上課睡覺，下課尿尿，考試傻笑，被人當掉。

兩個人一起吃飯﹐只有兩條魚﹐一大一小。一位先把大的吃了﹐另一位勃然大怒﹕
「不像話﹐你怎麼可以把那條大的吃了呢﹖」
「如果你先吃﹐你會怎樣呢﹖」
「我當然是先吃小的。」
「那好哇﹐那條小魚不是還在那裡嗎﹖﹗」

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一位長官到連隊檢查，正趕上士兵吃午飯。
“伙食怎麼樣？”他問一個正在吃飯的士兵。
“報告長官，湯裏泥土太多了。”士兵答道。
“你們入伍是為了保衛國土，不是挑剔伙食！”長官斥責道：“難道不懂嗎？”
“懂，”士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說：“但決不是讓我們吃掉國土！”

甲：“總統今天給我打來電話了！”
乙：“太難得了，他對你說什麼？”
甲：“他祇說了一句話：‘對不起，打錯了！’”

兩個流浪漢被指控有礙市容，法官問其中的一人：“你住在哪裏？”
那個流浪漢說：“大街、廣場、地下道、車站…。”
法官對他的回答不滿意，於是又問另外一個人：“那你又住在哪兒？”
這位說：“我？我就住在他家的隔壁。”

法官：你撿到錢包為甚麼不馬上交到警察局去？
被告：因為那天警察局裏沒有警察。
法官：那可以第二天送去嘛！
被告：第二天錢包裏已經沒有錢了。

我對參加田徑賽跑到最後一名的好友說：“你跑了最後一名，真丟臉。”
他告訴我說：“怎麼能說丟臉，你沒看到他們７個人被我追得拼命跑嗎？”

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一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“怎麼了？”
“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，
她竟給我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”

青年問一老者：“您已年近古稀，年輕時候的願望都實現了嗎？”
老者：“年輕的時候，老婆責備我時總揪我的頭髮，當時我想，
要是沒有頭髮就好了，今天，這個願望算是實現了。”

朋友問湯姆：“你為什麼還不結婚？”
湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用？”
後來湯姆終於結婚了，朋友問他滋味如何？
他的鄰居搶先答道：“每天都聽到巴掌聲。”

在一節快速行駛的地鐵車廂裡，某人客氣地對身旁的一位女士說：
“車廂真黑，請允許我為你找扶手吊帶吧！”
不料那位女士冷冰冰地說：“我已經有扶手吊帶了。”
“那麼請放開我的領帶吧！”這個人氣喘吁吁地說。

徒弟問：『青蛙和蟾蜍怎麼分ㄚ？』
師父一本正經答：『蟾蜍長得比較抱歉。

在飯店裏有個婦人一直盯著附近一位紳士紳士感到很尷尬，決定去問個清楚他客氣的問他們是否在那裡見過面
“我們從未見過面”她答“可是你的樣子很像我的第三任丈夫”
“你結過三次婚？？”他問
“不。只結過兩次”

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在一家咖啡館裏，服務生給一位夫人端上一杯滾燙的咖啡，但他忘了拿咖啡匙。
夫人幽默地說：“我可沒法用我的手指來攪我的咖啡呀！”
服務生聽後，立即端上另一杯咖啡，放在夫人面前，然後對她說：“夫人，這杯祇是略為溫熱，您現在可以用手指來攪拌您的咖啡了。”

湯姆和傑克在聚會時聊天。
湯姆問：“你這一生中什麼時候最快樂？”
傑克回答：“我結婚那天。”
“那你什麼時候最痛苦呢？”
“結婚後的每一天。”


一位很豐滿的太太正沿著街道散步時，有個與她素不相識的人緊緊地跟在她的後面。
“你做甚麼？”胖太太回過身問，“你是有什麼事情要問我嗎？”
“不，夫人。我只是喜歡在陰涼的地方散步。”

在商店裏，一位顧客對老板說：
“我懷疑你的這架鋼琴是翻新的二手貨！你瞧，這象牙琴鍵都發黑了。”
“天地良心，絕無此事。”老板解釋道：“這完全是由於那頭大象抽煙過多造成的。”