人類每日三大笑 ★ ★
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一位英國激進的反對黨女國會議員為了政策問題對著邱吉爾罵道：
「你如果是我丈夫的話我寧願在茶中下藥毒死你！」
邱吉爾也反唇相譏道：「妳如果是我老婆的話我會很樂意喝掉它！」
一個小伙子上了一輛公共汽車，身旁站著一位老人。
老人看到他只穿著一只鞋，立即提他：「年輕人，你的鞋丟了一只。」
小伙子笑笑說：「不是丟了一只，而是我只撿到一只鞋。」
練習籃球時，育群老是接不穩球，這時漂亮的女教練大聲說：「接穩好不好？」
育群答：「接吻？我可以嗎？」
女教練說：「你當然可以啊！」
爸爸：「你想要那個梨子？」
凱凱：「最大那個！」
爸爸：「小孩子怎麼可以沒禮貌，應該要最小那個！」
凱凱：「那小孩子為了禮貌應該說謊嗎？」
一天，小華回家，高興的對媽媽說：「媽！老師在成績單上寫說我品學兼憂！」
媽媽正高興，小華又接著說：「不過好奇怪唷！憂沒有人字旁耶！」
大華對小陳說：「如果我沒女人就活不下去了！」
小陳：「幹嘛這麼好色？」
大華：「我是婦產科醫生啦！」
「你知道，我老婆的廚藝比你老婆差多了！她煮的東西沒有一樣不燒焦的！」
一位先生對另一個先生說著。
「那算什麼，我老婆還把火災警報器當計時器用耶！」
阿祥的媽媽要他出去買雞蛋…
阿祥說：「等一下！」
媽說：「等甚麼等？我自己出去買算了！」
阿祥說：「我就是等妳這句話！」
甲：我們家有一條家規，那就是夫妻吵架後，在睡覺前必須要和好如初。
乙：你們真的遵守這條規定嗎？？
甲：是的，有一次我們整整一個禮拜沒有睡覺。
船快要沉了！船長大聲地問：「誰會祈禱？」
「我會！」有個人迅速地回答。
「很好！你趕快為你自己祈禱。其他的人快點穿上救生衣！因為救生衣正好少一件！」
妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。終於，一位護士把
新生兒抱了出來，大家一下子圍了上去。
是男孩還是女孩？”
丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，剛摸索了一下，就高興地
大叫起來：“是男孩！”
什麼男孩！”護士生氣地叫道“快把我的手指放開！”
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媽媽正高興，小華又接著說：「不過好奇怪唷！憂沒有人字旁耶！」
大華對小陳說：「如果我沒女人就活不下去了！」
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「那算什麼，我老婆還把火災警報器當計時器用耶！」
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乙：你們真的遵守這條規定嗎？？
甲：是的，有一次我們整整一個禮拜沒有睡覺。
船快要沉了！船長大聲地問：「誰會祈禱？」
「我會！」有個人迅速地回答。
「很好！你趕快為你自己祈禱。其他的人快點穿上救生衣！因為救生衣正好少一件！」
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新生兒抱了出來，大家一下子圍了上去。
是男孩還是女孩？”
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什麼男孩！”護士生氣地叫道“快把我的手指放開！”