天空藍不是藍的留言板

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廠長對新來的守衛說：「你要注意一下。別讓員工們把產品偷帶出廠了！」
下班時。守衛細心地檢查了每個員工的皮包，但都空空的。
有一天。守衛不禁好奇地問廠長「我們工廠到底生產什麼」廠長答：「皮包」

徒弟問：『青蛙和蟾蜍怎麼分ㄚ？』
師父一本正經答：『蟾蜍長得比較抱歉。

在飯店裏有個婦人一直盯著附近一位紳士.紳士感到很尷尬，決定去問個清楚他客氣的問他們是否在那裡見過面
“我們從未見過面”她答“可是你的樣子很像我的第三任丈夫”
“你結過三次婚？？”他問
“不。只結過兩次”

在一節快速行駛的地鐵車廂裡，某人客氣地對身旁的一位女士說：“車廂真黑，請允許我為你找扶手吊帶吧！”
不料那位女士冷冰冰地說：“我已經有扶手吊帶了。”
“那麼請放開我的領帶吧！”這個人氣喘吁吁地說。

朋友問湯姆：“你為什麼還不結婚？”
湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用？”
後來湯姆終於結婚了，朋友問他滋味如何？
他的鄰居搶先答道：“每天都聽到巴掌聲。”

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兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；
我也隨時找機會教他，例如問他小狗小貓哪個大。
有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：
“哪一邊比較多？”。
兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說：
“兩邊都很少啊！”

某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說；「還算好，我坐在乳豬的旁邊。」
話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說；「對不起，我是說那隻燒好了的。」


士兵狄克提著一瓶酒回宿營地時，不巧碰上了嚴厲的連長。
他只好撒謊說：“這瓶酒是我和上校合買的。一半屬於上校。”
連長申斥道：“把另一半給我倒掉！”
狄克慢騰騰地說：“沒法倒。我的一半在下邊。”

有一個農夫，餵他的豬吃餿水，結果被“動物保護協會”罰了一萬塊。因為孽待動物。
後來農夫改餵豬吃天山雪蓮，結果被“動物保護協會”罰了一萬塊。因為浪費食物。
有一天“動物保護協會”又來巡視農夫，就問農夫餵什麼給豬吃。
農夫說：“我不知道餵什們才好，我就每天給它一百塊，讓它自己出去吃。”

一個帶狗的男子氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：
「你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我三佰塊錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲。」
老板立即回答道：　
「這條狗以前的主人是個百萬富翁，這三佰塊錢它根本不放在眼裏。」

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飛機即將降落，服務小姐對乘客說“為了使您的耳膜不被震破，請使用口香糖”。
飛機降落後，一乘客找到服務小姐說道：“您的方法真好，耳朵一點兒感覺都沒有。”
服務小姐說：“是嗎？那太好了”。
“但是”，乘客說道，“您能告訴我，怎樣把口香糖從耳朵裏拿出來嗎？”



太太為了防止體重增加，於是在冰箱門上貼了一張身材苗條、身穿泳衣的美女海報，以提醒自己少開冰箱拿東西來吃。
果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生卻胖了七公斤。


『小明你為甚麼在哭？』
『因為我哥哥放假，而我沒有。』
『那為甚麼你沒有呢？』
『因為我還沒有上學。』


自行車店中：
「先生，我買的這輛自行車為什麼沒有車燈？ 廣告上明明有的！」
「廢話，廣告上還有一個小姐呢！」


一年輕美貌女子，問一救火員：「你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？」
救火員：「可不是，為此我打退了三個救火員！」


一位顧客在某餐廳吃午飯。他點了一客牛排。快要吃完的時侯，他突然發現牛排裏有一隻蒼蠅。
他十分氣憤地叫來服務員詢問是怎麼回事。服務員不慌不忙彬彬有理地說：
“先生，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。”

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一日，某人去其友人家做客，見友人家的狗很是奇怪，便問道：“為什麼其它的狗搖尾巴時，總是左右搖擺；而你們家的狗為何是上下搖呢？”
友人答曰：“這是由於我們家的住房十分狹窄的關係”

阿月要親自下廚煮飯，問正在打麻將的母親要洗多少米，媽媽沒有聽到阿月的問話…
一面將手裏的牌打出一面說道：“九筒”！
結果……那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期…。

動物園的一頭大象死了，一個管理員在旁邊痛哭。遊客都說，他平日一定很喜歡這隻象，所以不忍大象死去。
一個知道內情的人說：“不，他要負責為大象挖個墓坑。”

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四位紳士聚在一起賭錢。開賭前，他們對約翰說：“你去瞧瞧門外有沒有警察。”約翰去了整整十分鐘，才氣喘吁吁地跑進來說：“門外沒有警察，所以我特地去局裏喊來一個！”


某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。
下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎麼樣，這活挺難嗎？”
他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”


媽媽對兒子說：「想當初嫁給你爸時，大家都說是一朵鮮花插在牛糞上。」
兒子說：「那你為什麼還要嫁呢？」
媽媽說：「唉！牛糞也不好找啊！」。


警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麼？
“對啦，我想起來了，我最愛吃桃子。”罪犯說。
“你知道，現在是冬天，哪有桃子！”警察說。
“沒關係，我可以等。”



昨天，我去買內褲，是豪門子彈型的，正好在我的前面是一個中年男子也買，他拿著一條褲子很詳細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎？
我知道他不是在問我，所以沒有回答。
不過聽到女售貨員很氣憤地說：“回家問你老婆去！”

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有一同學，因感冒去某校醫院看病。
醫生仔細給他查了一番，說：“你這是盲腸發炎，要馬上住院治療。”
“醫生，請您再查一…”
“你是醫生還是我是醫生？”
“您是您是，可我的盲腸上次感冒就切掉了！”

一天夜裏，旅店著火了，許多客人們跑出來。
另一位客人走過來，說道：
“你們無須如此慌張，當我聽見失火時，就從床上起來，點上一支煙，泰然自若
地穿衣服，我又覺得領帶不合適，就把它解下來，又換了一條，沒有絲毫慌張！
每當危險發生，記住，一定要鎮靜，鎮靜！”
那真是太好了，”一個朋友說，“那你為什麼不穿褲子呢？”

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老師﹕「小明，如果你把手伸進右邊褲袋裏，發現了張一百元的鈔票，
伸進左邊褲袋裏，又發現了一張五百元的鈔票，想想看，你發現了什麼？」　　　　
小明﹕「我發現那是別人的褲子。」

妻子﹕昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我兩萬塊錢買衣服。我敢肯定，你會成全我的美夢吧，親愛的？
丈夫﹕那當然，說來真巧，昨晚我夢見自己把兩萬塊錢給了妳。　　　

妻子﹕婚前你不是叫我天使的嗎？
丈夫﹕對！
妻子﹕那為什麼你現在不這樣叫了？
丈夫﹕呵，親愛的，妳應該感到高興現在我的頭腦正常多了。


一個小男孩從學校帶了黑眼圈回家，媽媽問這是怎麼一回事，小孩答道：
「我跟小芒打了一架。」
媽媽明理地說：「明天你帶塊蛋糕給小芒，向他道歉。」
第二天下什小孩又帶回家一個更大的黑眼圈。天啊！
媽媽大驚，失色地叫道：「這是誰幹的好事？」
兒子答道：「小芒幹的，他還想吃蛋糕。」

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為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢…
我問老闆：「一朵玫瑰代表唯一…三朵代表我愛你…九朵代表永遠…
那九百九十九朵是什麼意思？」
花店老闆：「…這個嘛…就我家有錢！」
　　　　　　
教堂的主日學，牧師講述完了課程。
「現在，孩子們！」
他問：「誰能告訴我，當我們期望主赦免我們罪惡之前，應該怎麼辦？」
過了一會，一個孩子站起來說：「當然要先犯罪呀！」


有一位高度近視的太太，剛摘下眼鏡，洗完澡出來，看見牆邊有一人影，
她就對坐在客廳的先生說：
『咦？站在牆邊，那個很醜的女人是誰？』
先生：『太太，那不是女人，是一面鏡子』

垃圾電台台長阿東訪問一對模範夫妻……
阿東：「請問你們是如何辦到期和平共存的呢？」
模範夫妻：「分居呀！」


甲﹕令郎出外多年，想必很有成就了吧！
乙﹕有沒有成就倒不知道，不過政府卻很看重他。
甲﹕何以見得？
乙﹕前天警察局有人說，誰要找到他，可以得到獎金一萬。


小明考完試走出考場，有人問他考得怎麼樣，他氣憤地說﹕
「哼，歷史考我出生以前的事，地理考我沒去過的地方。這樣的問題，我沒法答。」


有一個媽媽，叫小兒子小寶過去，親一下新媬姆阿姨。
小寶嚷著叫道：不要，我不要！
媽媽說：阿姨喜歡你，親她一下，有什麼關係？
小寶說：我才不要呢！昨天我看到爸爸去親她，還被她打了一巴掌呢！

小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶」
父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」
「老師問的是：『誰沒有交作業？』」


亞當在伊甸園裡問上帝：「你為什麼把夏娃造的這樣漂亮？」
上帝：「為了吸引你的注意。」
亞當：「那她的性格呢？你為什麼又把她塑造的那樣溫婉動人？」
上帝：「為了使你愛她！」
亞當思索片刻：「那你為什麼又令她那樣愚蠢？」
上帝：「為了使她愛你！」

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小明最近都戴眼鏡睡覺
媽媽：為何你都戴眼鏡睡覺？
小明：沒什麼，只是最近做夢都看不清楚罷了
媽媽：…

幾個月前在中國時報上一篇談「說話的重要性」上說到：
聽說最近一對夫妻吵架吵得很兇，要鬧離婚！為什麼？
因為當太太興高采烈地問先生對她隆乳後有何感覺時，
先生冷冷地說：「皮薄餡多」。

大呆：你今天被我撞到真是萬幸！
小傻：你這人太過份了吧！騎車撞到了人還說風涼話。
大呆：你知不知道平常我是駕駛大卡車的

阿珠：大呆，你怎麼每次來我房間都不會敲門？要是我在換衣服怎麼辦？
大呆：這妳就不用耽心，每次我要進來時，我都會先在鑰匙孔先看清楚了再進來。

媽媽：小呆，不要哭，是不是做惡夢了？
小呆：對啊！我夢見學校失火了。
媽媽：傻孩子，學校沒有失火啊！這全是夢，不要當真。
小呆：就是因為不是真的，所以我才哭啊！

媽媽對大呆和小呆說：「今天開始，誰最聽媽媽的話的人，媽媽就給他十元。」
小呆：「不公平！」
媽媽：「為什麼不公平？」
小呆：「拿獎金的人一定的爸爸。」

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某日發生跳樓自殺事件，有某電視台播報體育的記者剛好經過，便做現場的立即轉播。
記者：電視機前的觀眾大家好！本台為你獨家拍攝到……
群眾：跳了！跳了！（此時突然有一男子，從五層樓上往下跳……）
記者：向前翻滾一圈…二圈…三圈……，側翻一圈…二圈半…落地！漂亮！！

有個羅曼蒂克的丈夫一日假扮一個陌生人…手拿一束玫瑰花站在家門口按鈴。
想給妻子一個驚喜。妻子開門看到後……
趕緊對他說： 『快進來，快進來，我老公不在！』

有個老先生要上廁所，敲門幾次都沒人應，於是他把門打開，結果發現裡面沒有人，
然後他很生氣的說：『媽的！沒人也不應一聲。』

一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他
護士：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼啊？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？

教師在黑板上出了一道算數題，問學生答案，學生回答不出，還推說光線太暗看不清。
教師一語不發，在算數題旁寫了兩個更小的字：『笨蛋』
學生立刻大叫：『我不是笨蛋。我只是看不清楚罷了。』

太太去應門，問訪客說：『請教尊姓大名，找我先生有什麼事？』
『我是為一筆債務來的……』
『他昨天出門了』太太打斷他的話。
『我要還錢給他』訪客把話說完。
『不過他現在已經回來了』太太說。


『你知道嗎？我開始覺ㄉ我太太有問題。』
『是嗎，為什麼你那麼說呢？』
『有一天搭計程車時，我問司機那裡可以找樂子，他竟然開到我家去！』


某日，和老婆坐在客廳觀賞電視節目，正逢廣告時間，其中一句台詞為：
「我什麼粉都沒有擦。」

沒想到老婆看完後，卻冒出一句話：「真羨慕，我是擦什麼粉都沒有差。」