回到其他些許生活面向，其實時不時還是會為還未能明確地說出自己對於未來生活的要求和想像而感到不安，只知道必須更加珍惜眼前，因為未來必然不是長的如此。 — 張西
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板主 wenning、No.720147446 則留言人氣 67,764
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「短暫的快樂其實就足夠記得你的樣子。讓我用長長一生去釐清，忘記與否並不重要，重要的是你曾經來過，而我認出了你。」
我告訴自己
除非你先拍拍我的肩膀
我們一起散步好不好
除非你這麼對我說
我才會敢興起
和你一起看海的念頭
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#除非
除非你先拍拍我的肩膀
我們一起散步好不好
除非你這麼對我說
我才會敢興起
和你一起看海的念頭
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#除非
「心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪。」
多麽苦澀的未來，無從扭轉與憾恨，只能提醒自己要感恩，只能提醒自己，傷口不會好，也要活下去。那就是不敢談愛的原因吧，因為愛的遺產從來不是幸福快樂，而是千瘡百孔的靈魂。
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那就是不能談愛的原因。必須拒絕所有的想像，才能讓自己看起來笑得並不費力。最痛苦的就是愛已經死了，自己卻還活著。
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那就是不能談愛的原因。必須拒絕所有的想像，才能讓自己看起來笑得並不費力。最痛苦的就是愛已經死了，自己卻還活著。
「快樂來得那麼簡單，卻走的那麼複雜。」
以為習慣了的啊、以為都已經習慣了，但還是會掉眼淚。生命的樣子何其難堪，只有自己能抵抗，卻隨時可以被命運毀滅。唯一慶幸的大概是心臟已經比以前還要強壯了，其實都只剩下情緒需要緩解。
不喜歡自己的地方有太多太多，越不喜歡自己，越對於別人的喜歡感到迷惑，如此一個坑坑疤疤的人，走得那麼踉蹌，怎麼會有資格被這麼多善意相待。
所有美好的想像都像是自欺，那些快樂的笑聲都不再好聽。它們甚至均分了難受，讓每一件事情變得並不真的難受，卻仍快樂不起來。
還好我們那麼年輕就遇到，這些煩惱都不需要解釋，不需要解釋也仍有對方陪著。
好像終於學會了適應長大的辦法，不是避免痛苦或拚命的嚮往快樂，而是痛苦的快樂著，快樂的痛苦著。純粹的事情珍貴不是因為老天爺分配的少，而是身而為人的我們總為此艱難而執著。
「她露出好看的笑容，彷彿她生來就是羽毛，永遠被振翅的飛鳥需要。」然後就停了下來。像是在對自己認輸。走遍所有能走的路，卻還沒回到家。
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聽完最後一首歌的時候，他收起吉他。我甚至看不見人們的表情。像嗆到的魚浮出水面，忽然意識到這有多荒謬——想念是當自己墜入人海，會忘了時間有限。
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聽完最後一首歌的時候，他收起吉他。我甚至看不見人們的表情。像嗆到的魚浮出水面，忽然意識到這有多荒謬——想念是當自己墜入人海，會忘了時間有限。
我的稜角有一部分可能也被時間磨掉了，有所固執，但也有所無謂。
天真並不是不好，而是有時候那會讓心變得太輕，撐不起生活會有的意外和樣子。
有時候不太想依賴記憶而活，因為有些記憶它總是傷人，可有時候又擺脫不了，於是只得在生活的細節中找到擺置它們的辦法。
壓在太底下的記憶需要更長的時間才能被找到，鮮明的總是剛發生的那些事，但深深被影響的又可能是好久好久以前的小事。
日子就是命運與喜好的疊加吧。
近日發生了令自己矛盾萬分的事情，在被欺負與反擊之間，在捍衛與攻擊之間。很難得沒有辦法想出自己認為最好的辦法。過去時常以為不追究或是解決了自己的情緒即可，也許自己一個念頭算了吧，就是最好的辦法，這次偏偏情緒很難被解決，偏偏忍不住感到委屈和難受，但不想以情緒用事。也許是一個老天爺給的契機，要我繼續去理解長大這件事，不只是認清世界、善待世界這些好看的詞彙而已，接著還要與矛盾共存、還要學會隱忍，學會讓理智變得溫柔，而不是收斂甚至抹煞感性。好難啊。覺得自己像是一個迷茫的小朋友，怎麼也找不到考卷上的答案。儘管人們說——你相信的就是最好的答案，自己仍無法為自己做主。
每次想到那些身邊的待我好的人，就會覺得那些很壞的事情就算了吧。就算了吧。直到長大才逐漸明白善惡並不能被抵消，人心難測，於是自己的善再也無需向任何人交代。那僅是與親密的人兒的默契，如此而已。
「承認這個世界的醜陋，然後選擇你要面對的態度。重要的是你的看法，不是世界的樣子。」
「承認這個世界的醜陋，然後選擇你要面對的態度。重要的是你的看法，不是世界的樣子。」
因為襯得起讚美的背後總有扛得起的批評。
不知道從什麼時候開始倦於一樣的生活迴圈，相信會有不同的可能，卻沒有頭緒該往哪一個方向。闢路的難也許不是身心消耗帶來的疲憊，而是看不到遠方，每一個想放棄的當下，就是盡頭。盡頭就在眼前。是不是該要繼續下去變成一種孤獨的心意，找不到一個人的眼神能夠承裝與接收。
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我們鬱悶，我們快樂。我們蜿蜒的一生，註定美好而疼痛。
夏天很長，來得及等你成熟、變成飽滿的稻穗，等你帶來更好的世界。可惜有些人，永遠活不過冬季。
願望裡長不出骨頭，生不出肉，是一縷煙的樣子，永遠在眼睛裡，卻抵達不了手心。
所有生命的縫隙裡，再多的幸福都抵銷不了一次痛苦。幸福原來何其脆弱。
什麼時候才能趕得上時間的變換，什麼時候才能受得住命運在自己身上流連的時分。
以前描摹自己的雛形，接著替自己上色，這一路上偶爾討厭自己，偶爾瘋狂地迷戀自己。要學的是所謂獨一無二其實是孤獨的另一種說法，路要自己走，沒有範本，所以無須以和任何人的比較傷害自己甚至感到痛苦和失望。忽然覺得自己選的路很荒涼，很漫長，但是盡收寂寞的時刻富足並快樂。
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「熱愛自己的平凡，讓自己因平凡而富有。」大概是這樣的意思吧。
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「熱愛自己的平凡，讓自己因平凡而富有。」大概是這樣的意思吧。
那些沒有意識鋪陳的時光，其實最能輕易地擄獲自己，它會在很久以後的某一個不經意的時刻裡告訴你，你再也回不去那些時候，而你也無需回去。時間是單向的路，重複分針與秒針的循環，重複不了人生。
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不愛愛不起的人，不擁有會傷心的期待。不開始想念，就能永遠擁有你。
無力回應的時候就忽然覺得自己離人群很遠。也許不敢愛，所以就拒絕了被愛。
沒有想要奔向誰，而是希望誰跑向我的時候，我接得到，比如某一個寂寞的夜晚，我可以陪他說話和散步，我想擁有那樣的地方。也許有一天當他發現了，會背對著我走得更遠，而我只能把他藏在文字裡，像是日記一樣淡得沒有味道，可其實每天都要想念一遍。他會過的很好的，四月的那天我們擦肩而過的時候，我說服自己這樣相信。
以為往人多的地方走就沒事了，結果發現大家都有目的地，只有自己沒有。
終於在閃爍的霓虹燈下看見善念能夠溫柔地循環的原因，不是來自他人，而是自己。
學會飛了以後卻找不到著陸點。忘了也要學習降落。
「我們的不一樣，其實不能被比較，我相信妳的原因和過去，所以我們才會不一樣。但我相信我們一樣都在尋找自己能夠在這個世界裡後活下去的生活方式。所以，我是真的不討厭妳。」——《沒有天涯》
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幾千個日子裡那些奔馳與捱在自己角落大哭的時分，原以為抵達的地方就會是幸福快樂，原以為花了錢，買到的是現世安穩，卻換得整個年歲，被過分地記得，自始至終都分崩離析。沒有變過。
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太輕易地用幻象麻痺自己，太輕易地相信，快樂是信仰，一生追逐就能不顧一生的疼痛，最後安慰自己的伎倆終於也把自己擊潰。
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我們不能再愛了，我們何苦呢。我們道別。
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我們沒有路，沒有翅膀，只有似是而非的原點，只能告訴自己，你是從哪裡來的。你要往哪裡去，與任何人、任何人都無關。
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太輕易地用幻象麻痺自己，太輕易地相信，快樂是信仰，一生追逐就能不顧一生的疼痛，最後安慰自己的伎倆終於也把自己擊潰。
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我們不能再愛了，我們何苦呢。我們道別。
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我們沒有路，沒有翅膀，只有似是而非的原點，只能告訴自己，你是從哪裡來的。你要往哪裡去，與任何人、任何人都無關。
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總會覺得像回到了某些曾經也那麼幸福的時光。但其實時間沒有回來，是自己把那樣的快樂找回來了。這樣真好，真的，真好。
我站在任何一處，都會在自己的身邊留下影子。忽明忽暗，永遠無法真實捕捉。
看著她做盡所有努力都仍然受著傷，就心疼的安靜了下來。她說自己選擇一段感情與不做選擇，放任自己去愛一個人是不一樣的，選擇了就會想好好地愛、好好地調整，好好地擁有未來。我想到了幾年前遇過的他，在理性上他是一個很好的人，也是自己會著迷的對象，但在感情裡，那些迷人的元素卻沒有遞接過來，我們終究是走散了。知道她有能力把這些傷心都收拾好，但就是知道了，才心疼。
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忽然想起聽過這麼一句話，感情大多遺憾在還有些方法沒有試就結束了，而如果什麼方法都試過，仍沒有把自己或對方——沒有把任何人留下，那麼剩下的就不是遺憾，而是傷心和無奈了。好像勢必會受傷的，但也勢必會好起來。也許知道會有這麼一天，這些日子就撐得過去，那樣就好了。
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在不一樣的世界裡，我能給她的變得少了，但還能這樣聽著她說話，陪她偶爾紅了眼眶，就還能感受到那個最純粹而美好的她，這樣真好。相信這麼努力在愛著身邊的人、甚至是愛著這個世界的妳會有最美好的人來到妳身邊，伴妳同行。
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今天不要哭，有我在這裡和妳說晚安。晚安。
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忽然想起聽過這麼一句話，感情大多遺憾在還有些方法沒有試就結束了，而如果什麼方法都試過，仍沒有把自己或對方——沒有把任何人留下，那麼剩下的就不是遺憾，而是傷心和無奈了。好像勢必會受傷的，但也勢必會好起來。也許知道會有這麼一天，這些日子就撐得過去，那樣就好了。
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在不一樣的世界裡，我能給她的變得少了，但還能這樣聽著她說話，陪她偶爾紅了眼眶，就還能感受到那個最純粹而美好的她，這樣真好。相信這麼努力在愛著身邊的人、甚至是愛著這個世界的妳會有最美好的人來到妳身邊，伴妳同行。
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今天不要哭，有我在這裡和妳說晚安。晚安。
好像回到了好久以前的某一段時光，知道並不一樣，才知道這也是長大的一種，因為在自己身上時光長了也沉了，於是終於能從蜿蜒的時間裡看見每個人的變換，終於明白日子不復存在，卻又會永遠繼續下去。
其實有一種為你好是，是真的想要為你好，但他不在你的世界裡（你也不想要他在裡面），於是他只能用他的世界給他的價值觀替你衡量你的現況，這容易使人感到不舒服，可是儘管再不舒服，都要知道後面有著他純粹的善意。
懂得釐清他對自己的期待和自己對自己的期待，這之間的關鍵是清楚自己要什麼和為什麼要。
我們太常以時光給予我們的歷程作為觀看世界和他人的方式，經驗有時候教會自己如何與社會對話，有時候卻使自己疏離了不同類型的人群與好玩新奇的可能。妳的包容讓妳的生命始終有著飽滿的能量。
後來想想不知道感謝著那些在這裡破碎的情感和傷痕，對於另外一頭的人會不會是一種排拒和造作，但無法騙自己的是那一刻只有滿心的感謝。
仍然有著遺憾與傷痕，仍然有著好多甚至更多的矛盾和不快樂，但是已經進步很多了，我相信是這樣的。繼續和自己奮鬥吧，年復一年，日復一日，最好的日子不會出現，所以每天都要分配一些時間給快樂，不只新年。
想不到辦法讓它們含蓄地存在，它們永遠明目地淹浸著所有的生活細節。那些勵志格言起不了任何作用，那些一股腦兒的黑色語言亦然。使勁的快樂與使勁的悲傷一樣令人發寒，太用力凹折情緒總會不可避免讓自己掉入那些皺摺，讓自己發霉，讓自己過於需要更大的岸去滯留所有所有的情感。那天於是頻頻在想，如果壞心情也能像分期付款一樣慢慢地還給時間，自己是不是就能抵禦一瞬間被命運撲倒的疼痛。
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有時候覺得最諷刺的是，來自泥巴的蚯蚓明明也有向光的權利，卻永遠不能擺脫，活著的能量必須要回到黑暗裡，從黑暗中獲取。
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有時候覺得最諷刺的是，來自泥巴的蚯蚓明明也有向光的權利，卻永遠不能擺脫，活著的能量必須要回到黑暗裡，從黑暗中獲取。
人與人之間的情感濃厚且複雜地形成一種沈默的擠壓，擠壓掉的是壞事時會輕易地感到富足，而當擠壓到好的感受時便只能慣著矛盾把自己一片一片削弱，彷彿沒有能著陸的地，風往哪兒吹自己往哪兒倒，由著命運把自己生吞然後言不由衷的死去，做一個沒有靈魂的順從者。
終於溫柔善良已經解決不了所有的問題，甚至沒有辦法解決問題。它只能是善待別人和自己的方式，一種眼光或態度。
愛時看不清你的原貌，恨時則看不清自己的。
iamivye「再也不知道該如何如自己以前說過的那樣待你，那些我不在、你也不在的空白時間裡，有些事情逐漸變得面目可憎。我們越來越接近人性。我們越來越遠。那些不能解釋、無從解釋、解釋了也無從面對和釋然的，於是變成嫌隙，變成疏離的最好理由。」
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終於明白為什麼她說，寬容才能快樂。
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有時候還沒學會寬容，一輩子的時間只夠學得會怨懟。
他說——真的很不舒服，要放一個自己很愛的人走，不是不想留，而是不能留。因為太清楚知道，留下只會彼此傷害。
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終於明白為什麼她說，寬容才能快樂。
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有時候還沒學會寬容，一輩子的時間只夠學得會怨懟。
他說——真的很不舒服，要放一個自己很愛的人走，不是不想留，而是不能留。因為太清楚知道，留下只會彼此傷害。
也許我的骨子裡就不是一個樂觀的人哪，只是學會了安慰自己的本領，因為知道這樣才能繼續活下去。
這次心臟好像更強大了，但仍有一種來不及的感覺。仍像那次一樣在某些一個人的時刻裡會無力地覺得為什麼自己能做的那麼少，要怎麼樣才能趕上變卦，抵禦它們帶來的傷心。
還是其實根本抵禦不了呢。心臟也是肉做的。
還是其實根本抵禦不了呢。心臟也是肉做的。
從那麼遠的很久很久以前，一天一天走來的我們，也不知怎麼的走成了現在這個樣子。說要再嘗試改變嗎，已經不可能了。不是不願意。真的不是不願意。太多的空白沒有人填補，剩下自己留下的回音。人都走光了，包括自己。
諸多的無奈變成句子，有些說出口，有些放在時間裡，就算記得了也再也沒有人會回去撿，那都不值得。
所有在自己身上的心思，能被理解的大概就壞掉的那幾個，好的沒有被接到，留在自己身上腐壞，於是也把自己變壞。
我願意陪你走很遠很遠的路，也願意笑著送你走你想走的路。-《不朽》
好像寢室裡的人的情緒都有地方去，都有一個出口，即便隔了好幾里路通過一個話筒就好像在一起了。
如果什麼方法都試過，仍沒有把自己或對方——沒有把任何人留下，那麼剩下的就不是遺憾，而是傷心和無奈了。好像勢必會受傷的，但也勢必會好起來。也許知道會有這麼一天，這些日子就撐得過去，那樣就好了。
終究是脆弱地如那滿地的枯葉，要有別人的踩踏，才會哭得好聽。
很冷的天，明明總是很愛的，一瞬間卻有一點點傷心。希望它趕快過去。為冷漠的人傷感，實在太可惜。
很冷的天，明明總是很愛的，一瞬間卻有一點點傷心。希望它趕快過去。為冷漠的人傷感，實在太可惜。
短暫地在一起，然後走上了長長的分別路。
原來生命裡諸多的樣態需要的並不是汲汲營營追求，而是需要自覺。如果我也有那樣一生與共的樣子，希望是明朗而清淡的。
沒有辦法直視任何人的眼睛，那裡面有我不想看懂的悲傷。
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可怎麼好像不是這個樣子。時間並不保證給予我們成熟懂事。
有些事情在活過的時間之外，無關乎年齡，它就是我們身而為人，嵌在自己身上的東西，好比有些人是善良，有些人是懶惰，有些人是執著地等待，有些人是慣於趁人之危。
不會無故地愛你，也不會無故地不愛。沿著時間走，你的好我全都記得，如同你的殘忍。
「你在人群裡，我也在人群裡，但我們不在彼此身邊。」就像這是我的城市，但城市裡的你卻不是我的。
對快樂有所嚮往，所以願意片體鱗傷後仍捨身保護。
「能帶給世界希望的人從來都不是有錢人，而是懷抱希望的人。」
這些年啊，謝謝時光教會我儘管捨不下遺憾，也不要停止感謝和盼望。
這些年啊，謝謝時光教會我儘管捨不下遺憾，也不要停止感謝和盼望。
有滿滿的悵然感，好像自己永遠鬥不過時間，它永遠只是沈默地把命運丟向你，再在你滿身痛苦時一點一點告訴你，它要給你最大的噩耗是你還有明天，而那也是它能給你的最好的禮物——你的難熬不會停止，你要撐下去。明天也許就會有希望。而還好，那麼好，我的那一天，好像已經不遠了。
後來我們終於在不同的路上繼續自己的人生，卻仍彼此需要。
是啊，長大後明白的所謂沒有對錯，並不是在討論什麼是對什麼是錯，而是人啊，背負著時間給他的歷程，他在生命的角落裡，無奈的快樂的、無能為力的奮力掙扎奮力開心的，那些無法撼動世界的一切，他仍用力地活過，學會把人放回脈絡裡，於是才學會大多時候都不能以對錯討論任何人。
紛亂的聲音永遠不會平息，願我們吶喊的那一刻，都真心相信著某一件事，都純粹而執著。
如果能讓世界上的各種複雜都因為有一個管道能夠相互瞭解而柔軟的共存著，那就是最好的事了
愛始於單純，死於自私。
我們帶著缺口相遇，不一定能剛好填補對方。可其實相遇對我來說就已經足夠。」
儘管去擁有一個最快樂的選擇，也不可避免地會同時擁有這個選擇裡所有的不快樂。
他終於還是輸給他的美好人生，卻始終自得其樂——他需要為自己快樂，因為再也沒有人會因為他而快樂。
快樂總是潛伏在傷心裡。這樣的日子真好。
也許生命的傷口就是出口，繞了一圈，我們並沒有回到原點，因為再也不擁有無瑕的靈魂，所以懂得帶著缺陷自由。沒有的還很多，但富足快樂。
我們的千百種姿態，都是為了要承裝那些微小而重要的時光——比如，謝謝妳的一句話就這樣改變了我。
總以為愛只漫在我永遠觸撫不到的邊際
無需揮別任何的壞故事，它們在現在的我所有的願望裡更明確的存在著。終於我還是一個有願望的人。終於我還是需要那一條走不完的路去渴望遠方。
就算離開的是痛苦，也仍會感到傷心。傷心是對痛苦最溫柔的反應了吧，雖然難免因此傷害了自己和別人，但也那麼倔強而誠實地和痛苦共存著。
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所以最後所有的後悔其實都只是對沒有得到想要的結果的宣洩。於是最後要的不過是傷心被在乎著，而不是要一次次追究為什麼傷心。為什麼傷心，原因再重要也更改不了。
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所以最後所有的後悔其實都只是對沒有得到想要的結果的宣洩。於是最後要的不過是傷心被在乎著，而不是要一次次追究為什麼傷心。為什麼傷心，原因再重要也更改不了。
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就是那些記憶讓我想起你的時候能乾淨地分辨出，那些是單純的想念，沒有一絲埋怨。然後，也沒有想要靠近。
只能任憑快樂的像酒精一樣在那裡揮發然後不見，傷心的像傷疤附著在自己身上拆解不了只好帶著離開，有很多記憶，也隨著敲打聲被一一碾碎，再也沒有幸福的憑據，最後連一把鑰匙也沒有。
長大包含了離家，包含一種認清——這世上沒有恆常的擁有，只有恆常的失去。
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不知道什麼才是最好的選擇，儘管去擁有一個最快樂的選擇，也不可避免地會同時擁有這個選擇裡所有的不快樂。
如果時間停在這裡，孩子就不會長大，情人不會老去，時間不會堆積成揉不掉的瘀青，一切都會凝滯在八個字裡，現世安穩，歲月靜好。
他終於還是輸給他的美好人生，卻始終自得其樂——他需要為自己快樂，因為再也沒有人會因為他而快樂。
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有時候會很希望有一場大雨，就像小時候自然課時老師說的，大雨會讓城市的塵埃著地，混濁的空氣在此時會變得乾淨，也許有些東西必須依附傷心才能真正得到排遣，或是大雨也不表示傷心，而且一種滂沱而無可避免的情境轉換，此刻，總有些地方要被浸濕，總有些地方保護的再好也終要長一次霉、生一次菌。
恨一個人並不容易，就和愛一個人一樣。所以決定不再對另一個人的愛講究，那麼就可以不那麼計較到底對他是不是恨了。就還是可以為他留下一些瑣碎、不重要的記憶——就是那些記憶讓我想起你的時候能乾淨地分辨出，那些是單純的想念，沒有一絲埋怨。然後，也沒有想要靠近。
「就是一種，我雖然恨你，但是我要你在乎我，這樣的心情吧。」
「就是一種，我雖然恨你，但是我要你在乎我，這樣的心情吧。」
總有些人會看過自己幾乎所有的樣子，聽那些人說話的時候總需要極大的勇氣，尤其若那是關於自己。
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看了好久，她的話明明很少。想著曾經重疊的與分歧的，那些傷心的日子其實讓我們靠得更近。
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看了好久，她的話明明很少。想著曾經重疊的與分歧的，那些傷心的日子其實讓我們靠得更近。
失去了很多之後學會讓話變得很少，怕從口中拋出去的會讓自己失去更多。但是幾年下來，溫熱的句子還是有辦法找到自己，於是感謝那些願意給的人，我站在這裡，原地不動地，被傷害著也被擁抱著。
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終於理解相遇的原貌，其實是分離。像是忘了是多久以前，某一次在日記裡寫到一句：你所有的失去裡，我最不可惜。
快樂的缺口其實是傷心。
然後好像終於也成了這樣的人，不全然害怕大大地轉彎或是什麼事情忽然崩解，只怕太習慣願望反正都不會實現，於是就再也不許了。
不知道要誤會過幾次自己渴望的情感的樣子，才能來到那個無論過的是好日子還是壞日子，都能心甘情願的人身邊。
好像需要更長的獨身生活才有辦法把那些都撫平，才能在迎來另一個人的時候不為自己的皺褶感到抱歉與難堪。
曬過了被單和襪子，今天在太陽下曬自己。你的名字呢，你的名已經被收進床底下，偶爾讓想念有個地方可以去，如此而已。比如很久以前的某一天在日記裡寫的：比起急促地示愛，可能我更習慣溫吞地想念你。你儘管慢慢地收，慢到收不到了，也沒關係噢。都已經沒事了。都已經沒事了。
日子變得輕輕的，不知道從哪一天開始。其實窩在自己的角落還是能輕易地就感覺到，我的世界其實很潮濕，有很多霉菌最後終於變成灰色的斑，我已經清不掉——開始的時候覺得不想清，想清的時候它們都過了期。
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