那些不再被需要的記憶會不著痕跡、不感疼痛地偷偷不見。
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板主 wenning、No.720147446 則留言人氣 67,767
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終於學會在道別以前，找到一個適合說再見的方式，覺得能夠這樣其實已經很好了。
後來才想通，他們能夠平淡地轉身，其實沒有什麼太瀟灑的原因，只是因為在不再年輕的他們身上，多了太多歷練——是不如以往疼痛卻更傷心的原因。
他要的和我已經幾乎完全不一樣，甜蜜的話和浪漫的眼睛，在我們不同的愛情裡亦是截然不同的樣子和意義。
若遲遲走不到最裡面，那麼就在此道別。
沒有爭執、沒有太多撕心裂肺的眼淚。好像那是一種對於曾經活過的長長人生的默契——我們不需要遷就對方，有緣陪你走這一段路，散了就散了。我們都知道陪著的那一路並不虛假，只是稍微短了點，如此而已。
曾經破碎一陣子，瓦解的地方都在夢的邊緣，只有睡前與剛醒過來的自己會知道那是什麼樣的刺痛感。有時候巨大的逃跑剛好會沈重地砸傷雙腳，後來又失落地回來，重新想像日子的可愛，再心甘情願地把自己填進時間裡。而不是那種悶著心口就把一個月、一年過完了。
一如那些遊走於曖昧地帶的秘密永遠不會自房間裡死亡。甚至知道如何明目張膽地活著。
現在只擁有侷促的時間，只能說節制的話，好比兩杯熱咖啡也無法延長熱度，它們會一起冷掉。我們的年輕遇到了並無法延長年輕，我們會一起長大。分別、分別地。
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#看著妳就忘記蒼老
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#看著妳就忘記蒼老
我不是有意的。不是有意的。忘了在哪一本書裡看到過，不是有意的，比故意的，更可怕。
「一個名字竟然影響我們一輩子，就像一道河流那麼輕易地就淹沒了一滴水。」——王定國《敵人的櫻花》
好像傷口還需要不斷地潤飾才能在被揭示的時候不感到疼痛，甚至不反過來再傷害自己一次。
生日快樂
多麼得來不易的十年，看似平淡無奇，卻難分難捨。想留下的是什麼其實不清楚，可能是自己可能是時間，這十年的點點滴滴，談過的幾次戀愛，參與過的大小事，一直一直陪在我身邊的人。一直耿耿於懷的其實是數字，像是面臨了什麼關卡，似乎有那麼一點難跨越，可是過了今天，不論甚麼都還是一樣，時間仍然繼續往前，四季的變化也不曾停歇，愛我的人還在我愛的也還在，自己也還是沒有完全的長大，好像，好像這樣就夠了。
願接下來的十年我能完好如初。有一種我在渾水裡仍乾淨如初的肯定。
願接下來的十年我能完好如初。有一種我在渾水裡仍乾淨如初的肯定。
再沒有辦法看夕陽西沈，我知道那看似最溫柔的，不會陪我入眠；我甚至也等不了旭日東昇，那驚艷了天色的，總是離我太遠。
如果有一種我在渾水裡仍乾淨如初的肯定
十九歲
怎麼攔也攔不住，隨著時間我們成熟世故，怎麼走也走不回當初的天真無忌——年齡
忽然很想用任何一種方式去證明自己存在過，可是沒有，怎麼樣都沒有。這十年，它們看似主動存在，卻被動的流失了。
拼命地想要留住關於十九歲以前的任何事物，又留不住什麼
曾經破碎一陣子，瓦解的地方都在夢的邊緣，只有睡前與剛醒過來的自己會知道那是什麼樣的刺痛感。有時候巨大的逃跑剛好會沈重地砸傷雙腳，後來又失落地回來，重新想像日子的可愛，再心甘情願地把自己填進時間裡。而不是那種悶著心口就把一個月、一年過完了。
想要解釋的事情也變少了，想要被理解的傷心、想要被安慰的時刻，都變少了。有時候跟喜歡的好朋友，無論是誰，走在馬路上，把可以走的路多走一次，就覺得很開心。這大概就是散步迷人的地方吧。坐在同一個地方聊彼此之餘，還能一起在人群裡感受自己的渺小——渺小，可是有你在這裡。
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也許我始終都沒有擁有過一個無瑕的房間，我就是它的污點。我是我每一個房間的影子。可是我在裡面，每一次關於空間的記憶被必要的搬遷不得不逐一殲滅，我都仍活了下來。一如那些遊走於曖昧地帶的秘密永遠不會自房間裡死亡。甚至知道如何明目張膽地活著。
有時候你做過某些事，但你不承認，假裝乾淨，其實很愚蠢。人們不需要你的乾淨。沒有人需要你的乾淨。甚至連自己都不需要。
我們沒有為這段感情留下特別的紀念品，可是至始至終你仍舊在我心裡，說穿了，這不是愛是念舊，總以為自己足夠灑脫，對於人間世事都能視一切為浮雲
好一陣子沒這麼低潮了
以為自己可以一直幸福下去的
結果得到的竟然不是和平分手 是他媽的劈腿
每天被惡夢打擾 被回憶痛醒 醒來就胸悶
第12天了 還是一如往常的胸悶難受
為什麼他可以快樂 為什麼我不行
以為自己可以一直幸福下去的
結果得到的竟然不是和平分手 是他媽的劈腿
每天被惡夢打擾 被回憶痛醒 醒來就胸悶
第12天了 還是一如往常的胸悶難受
為什麼他可以快樂 為什麼我不行
要說想念嗎，似乎也不是。並不會被頻頻想起的，所以也打擾不了生活。只是知道在自己的房間的某一個抽屜裡，還留有一個小罐子，裹著那年的光景，不為了憾恨或緬懷，單純地讓過去的一部份和此刻的自己共存著，並知道來自於你的記憶，仍值得耗上一些時間真空似地懷想一遍，因為無論後來的好壞，我的好有一部份是你給的。如此而已。
其實每一天都很珍貴，日常的煩悶亦然。明天還能醒來就是奢侈的。忽然覺得有點難過，終究有一天，會失去對自己而言重要的人，不確定形式，但結果是確定的了。不知道我們會如何的懷想彼此。不想說那些所以現在就要珍惜的話，也不怕想這些看起來像杞人憂天，有時候想的太遠，只是不想在太近的地方，毫無防備地就失去對方。
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「如果總有人要先走，不要急著應答，我會盡力留下，讓我想念你。讓我想念你。」
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可是，真的可能嗎。那些只能用無常帶過的，一瞬間裡都是大於一生的重量，可能連想念都來不及，活著就先失去意義。
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「如果總有人要先走，不要急著應答，我會盡力留下，讓我想念你。讓我想念你。」
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可是，真的可能嗎。那些只能用無常帶過的，一瞬間裡都是大於一生的重量，可能連想念都來不及，活著就先失去意義。
「我猜看一個人看得太久，就沒辦法愛他了，因為會先捨不得，像是知道再也不能這樣看著這個人那樣的捨不得，最後、到最後都沒有了的時候才會恍然，原來我們之間曾經有愛。」
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記憶太長了，有時候錯置自己是刻意地，沒有不小心想起來的人，都是有意地。哪裡還沒有被掏空、哪裡就有東西會繼續腐爛，或是繼續生長。
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記憶太長了，有時候錯置自己是刻意地，沒有不小心想起來的人，都是有意地。哪裡還沒有被掏空、哪裡就有東西會繼續腐爛，或是繼續生長。
好像也沒什麼所謂。悲哀的是傷心的時候，難過就哭，哭完了卻沒有變得快樂。知道不會變得快樂，是因為它們會跟著自己，一輩子。
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有些太噁心的秘密沒有說，是因為沒有天了。是因為已經沒有任何東西、任何人能真的保護自己，於是就讓秘密在自己這裡，把自己腐壞。留有的善意反正都會被扭曲，那就學會苟且，才能不怕偷生。多傷心的事。已經來不及了。它們堆疊成我們、他們教會了我們——你唯一能忍不住的，是眼淚。
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有些太噁心的秘密沒有說，是因為沒有天了。是因為已經沒有任何東西、任何人能真的保護自己，於是就讓秘密在自己這裡，把自己腐壞。留有的善意反正都會被扭曲，那就學會苟且，才能不怕偷生。多傷心的事。已經來不及了。它們堆疊成我們、他們教會了我們——你唯一能忍不住的，是眼淚。
總之再也不能做新的人了，那就把話變少，把門關上。哪一戶人家忘了點燈，我就做他的流水，自他的門前經過，陪他過冬。儘管他永遠不會知道，那全是我的自私——我要的是他陪我過冬。
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「把時間讀成月亮，就不會知道他們已經離開了多久。於是每一晚都是離開，每一晚都允許哭泣。」
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「把時間讀成月亮，就不會知道他們已經離開了多久。於是每一晚都是離開，每一晚都允許哭泣。」
我忽然很想用任何一種方式去證明你存在過，可是沒有，怎麼樣都沒有。我不是習慣會去刪訊息的人，它們看似主動存在，卻被動的流失了。時間讓我們的相遇變得有點荒謬，那些年像是一場擦撞，我們朝某一個地方狂奔，撞傷彼此的時候才知道，原來這都不是目的地。
帶著富足平靜的安全感原來不過是，把自己的複雜拋向天空的時候，你剛好地撐開傘，讓它們像雨天一樣，只能在傘外滂沱——還好你沒有去接，還好沒有讓你淋濕了。還好，沒有傷害到你。
我們原來是為彼此點燈的人，人走了，燈仍會熠熠地亮著。我看見自己的路上有好多盞溫柔的人為我點的燈，卻是走了好久才看懂，萬千燈火，浮生若夢。
終於才明白長大後的喜歡為什麼不容易，並不是因為喜歡本身是一件很難的事，而是當它變成一扇門，當知道被打開了就很可能要一起生活，要赤裸地看見一個人從時間裡走來的樣子，不免的就會多想一點、多考慮一些。
所以想要的生活很難，並不是因為物質本身，還有心理，還有那些瀰漫在空氣裡的思想和對話、那些可以被想像被延伸的以後。還好，那時候我笑著看向他，我是心甘情願的，我說。直到現在，一直都是。
所以想要的生活很難，並不是因為物質本身，還有心理，還有那些瀰漫在空氣裡的思想和對話、那些可以被想像被延伸的以後。還好，那時候我笑著看向他，我是心甘情願的，我說。直到現在，一直都是。
現在想來卻覺得那時候的我們愛得很緊密，卻生活得很荒涼。那時候我總喜歡替他把東西排擺好，當他露出一臉，哇，這個我真的做不來，的表情時，我的心會很滿。我能為一個人付出的那麼剛好是他想要的。明明都是帶著缺口的人，那些瘡孔卻在相遇的時候被填上。
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有些話說或不說都會令人難過，它們好聽得只是情緒之於氛圍的填補，知道不能信，要是有誰聽錯了，誤把它當作約定，那麼就得一生遺憾。
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還好我們都夠懦弱，不敢信，於是它們永遠是玩笑。說著說著，就變成了別人的故事。
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還好我們都夠懦弱，不敢信，於是它們永遠是玩笑。說著說著，就變成了別人的故事。
成了一個習慣遺憾的人，習慣疼痛，習慣最好的不會在自己這裡發生。
知道什麼是真正的道別，其實是在再也沒有理由見你的很久很久以後。那些不知道為什麼要寫下的信，最後沒有寫完也沒有想要被寄出，有些句子根本不需要署名也知道是向著誰的，有些信的第一個字還沒寫完就知道它永遠會被收在抽屜裡。它們是對自己的交代，或是囑託——經過你之後的每一次回頭，我都會討厭自己，你沒有留下任何可以被實現的願望，可是你知道嗎，寂寞地睡著已經比想著你而痛苦的失眠來得容易，是多麼快樂的事。
我每次買拿鐵時都會想到你、下雨也會、聽愛這件事情也會，有時候我甚至有點後悔，我不該和你一起聽我最愛的歌，我不該和我最愛的人聽我最愛的歌，你走時在我心中挖了個孔，那陣子自虐般的單曲循環，小孔漸漸成了大洞，到現在我都找不到任何東西填充，對，即便是你也不行。
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那杯觀音拿鐵式我喝了兩口就丟了。
而我還是愛那首歌，但我不敢聽了，我還是發瘋地想你，但我不想要你了。
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那杯觀音拿鐵式我喝了兩口就丟了。
而我還是愛那首歌，但我不敢聽了，我還是發瘋地想你，但我不想要你了。
有些心情不被祝福，可它血淋淋的存在著。
希望妳下次遇上的人是乾乾淨淨的愛你，而你這次也能愛的乾乾淨淨。
希望妳下次遇上的人是乾乾淨淨的愛你，而你這次也能愛的乾乾淨淨。
大人教我們對好人好、對壞人壞，但沒有教過我們要怎麼對待一個對你很好，同時又對你很壞的人。
寧為玉碎 不為瓦全
誰都不敢說會成為誰的誰
而當初所謂情人的朋友如今又是誰
誰都不敢說會成為誰的誰
而當初所謂情人的朋友如今又是誰
那時候我們太年輕，或許如果晚一些，我們經歷的會更多，會走的更遠。
愛讓我們跌倒
再把對的人找到
再把對的人找到
後來我不敢說更多的其他的話，不敢想更多的其他的事，日子停下來了，停在我意識到不能再前進的那一天，那一天我在想你。於是後來，每一天都在重複那一天，每一天，都在想你。
理性總能解決比較多問題，不是沒有爭執，只是用較柔和的方式去看待。
我們都到了一個略顯尷尬的年紀：都不再那麼年輕了卻也沒有足夠的成長；都想依靠自己卻發現還差一點；都想要往前走卻發現前路漫漫，前有迷霧後有壓力。可即便迷茫尷尬，時間依舊拖著你。總有些時刻你不再相信了，可在心底你還是會有所追尋。我們都跑不過時間，我們只能跑過昨天的自己。
原來都只是習慣在作祟
很多過去，不是真的想回去，是很慶幸，還有那些回憶，支撐我成為了現在的自己。
美好的記憶從來不被保證會延續成美好的未來。
好像過了執著於某一種獨特的感情的年紀，每一份放在心上的發生，都可能弄痛自己，同時飽滿自己。
把一些情感寄在一些味道、事物或街景裡，總覺得是挺好的事，這樣自己小小的腦袋就不用拚命去保留那些不想在不經意間就丟失的記憶，它們能被安置在一個相對於自己變動的更緩慢的地方，我們於是可以花更多心力去思考別的事情，等無意間去到了相似的地方嚐到了相似的味道才又再想起那些故事，歲月的重量才能在被自己感知的同時不壓迫自己。於是也不用太傷心自己是不是忘記了什麼，總會存在的，過去總會找到自己，只是我們接不接的住。反正一定會想辦法接住。
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過分的不安頻頻在騷動，深怕任性傷害了自己的累積，深怕被看穿，其實收斂一點，不是因為不快樂，而是怕被誤解著所謂瘋狂，是別出心裁的謀略，為了佔誰心裡一席之地，不問好壞的記憶。可是才不是這樣。才不是這樣。
我以為看著你道別的時候就真的結束了，後來才知道看不見你的道別，才是真正的結束。這一年，甚至是兩年、三年裡，很多時候都是孤單的，沒有人追上來，因為我也不知道自己到底去了哪裡。真的。也並不重要了。我想我還是要去學會（甚至是習慣）這件事，每一次遇見一個人，從第一天起，就要開始為失去做準備。
不是故意要把相遇看的那麼傷感，而是我想把道別喊的輕一點：你看，我都準備了那麼那麼久，要是這一別，是再也不見，也不會害怕枉然了這些年歲。
有時候覺得自己擁有的幸福其實很遠，但是始終都發著光，所以雖然無法每每在最受傷的時候被最紮實的擁抱著，卻能在恆常的日子裡感覺到溫熱。不知道這樣是好是壞，沒有劇烈悲傷的日子，好像偶爾的就更悲傷了。最後有情緒的日子被稱作故事，沒有情緒的日子被列為生活。
我們沒有任何約定，但會在遠方碰頭。
已經是三年多前的事情了。後來我們身邊的人，有的還在，有的不見了，有的換了。在時間的長度裡看見人們的相遇和分離是很有趣的事，明明不是自己的故事，卻仍不免的一起覺得感傷，一年、兩年、三年，十年、三十年。漸漸把變卦看的平常，把瑣碎的小煩惱納進生活裡，日子好像就此變得從容了，看見對方的時候，仍知道自己的惦記，不把我們的來歷喊成青春，不是因為不夠轟轟烈烈，而且知道，也相信，這般平平實實的人生，一路走去，無論抵達哪一個終點，都能遇上妳。
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大概是這種感覺吧。在完全不同的生活裡，共同的過去讓分歧的未來，有著很遠但很知心的陪伴。
已經是三年多前的事情了。後來我們身邊的人，有的還在，有的不見了，有的換了。在時間的長度裡看見人們的相遇和分離是很有趣的事，明明不是自己的故事，卻仍不免的一起覺得感傷，一年、兩年、三年，十年、三十年。漸漸把變卦看的平常，把瑣碎的小煩惱納進生活裡，日子好像就此變得從容了，看見對方的時候，仍知道自己的惦記，不把我們的來歷喊成青春，不是因為不夠轟轟烈烈，而且知道，也相信，這般平平實實的人生，一路走去，無論抵達哪一個終點，都能遇上妳。
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大概是這種感覺吧。在完全不同的生活裡，共同的過去讓分歧的未來，有著很遠但很知心的陪伴。
現在的自己沒有走入任何一段戀愛關係，這樣的日子獨身，剛剛好。好像多一個人，就擁擠了。
要把人生看得透徹，一定要真實的面對人生、了解人生的本質，才會熱愛生命，才會捨得放下。永遠不要忘記生命裡的時時刻刻。
我們的記憶很長，可是好像還是會忘了那些很重要的事。遺忘原來與時間無關。
其實日子走著走著，我們就慢慢從容了
「我們好像太仰賴那些網路之上的通訊軟體了，開始的時候是、過生活的時候是、分開的時候也是。後來我搬了幾次家、換了手機，LINE的訊息沒有了，簡訊也歸零，甚至臉書的對話框也找不到了。我忽然很想用任何一種方式去證明你存在過，可是沒有，怎麼樣來沒有。我不是習慣會去刪訊息的人，它們看似主動存在，卻被動的流失了。好像沒有什麼精緻的方式能真的把那段時光留下，只能拙劣的截幾張圖，若全世界都停了電，沒了網路，好像也就什麼都不算數。我想到你曾經寫過一封手寫信，裡面有你喜歡我的三十個理由，明明房間也就那麼一丁點兒大，但我就是找不到。時間讓我們的相遇變得有點荒謬，那些年像是一場擦撞，我們朝某一個地方狂奔，撞傷彼此的時候才知道，原來這都不是目的地。
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忽然覺得你很像是漂浮在蘇打汽水上面的冰塊，如果來得及，我吻你的時候你還會有回應，喀啦喀啦的，可能弄痛牙齒，但會流進心底；如果來不及，我把吸管順時針轉兩圈，發呆三分鐘，在筆記本上寫下幾行字，聽完一首歌，陽光只要再偏移五度，你就再也不存在了。」
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忽然覺得你很像是漂浮在蘇打汽水上面的冰塊，如果來得及，我吻你的時候你還會有回應，喀啦喀啦的，可能弄痛牙齒，但會流進心底；如果來不及，我把吸管順時針轉兩圈，發呆三分鐘，在筆記本上寫下幾行字，聽完一首歌，陽光只要再偏移五度，你就再也不存在了。」
明明都知道彼此還會有很大的改變，但好像就是能看見，從現在到很久很久以後的我們，仍會並肩走。
大多時候事情發生了，才讓人對時間有感。就像話語一樣，自己變成了話語裡的樣子，才明白了話語背後昏黃的景色。半睡半醒的時刻裡時間都是冷卻的，自己也是。或是像冬眠。用幾個冬天去換算光陰，也還算浪漫。比如算出現在的自己，準備要滿二十五歲。一個適合太多形容詞，以至於不太需要形容詞的年紀。
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不知道是自己對於慣有的日常不夠安份還是一陣一陣，總要有些變化，才會看出自己在歲月裡走過的痕跡，確實，日復一日，都不一樣了。
不知道為什麼，總覺得好像，好像可以說說那時候的事情了。有些心緒在後來的日子裡，變得很隱諱，沒辦法直撲撲的就說出來，怕打擾了他的生活，怕哪一天又是不好看的關係覆轍著，不如維持著沒有關係。所以後來我也沒有寫，一個字也沒有寫。我們能找到對方的地址都變了，那個公園，或是那個巷口，若不會再遇見，就也不需要再遇見。
自己好像真的，終於學會用另一種方式處理那些太過細細秘密的小憂愁，有很多沒有說的話，在日常裡被感知以後，就收進心底，把它當作一段想起來仍不感到可惜的美好時光，那是一種很自由的感受，知道自己的情感始終握在手心，在某一個晴朗的午後，也晴朗著。其實真的很幸運，能在這樣的轉變裡，遇見這樣的人，擁有這樣的我們。
儘管生活越來越沉，心越來越累，因為長大是一張不勻稱的網，我們走過的路在編織，我們遇見的人綑綁成結，有時候被打開，有時候變成死結，這麼一張網，卻無法總是完好地接住自己，總還是有漏洞讓自己難免感到被騰空。
我在想，是不是心比情感輕的時候，明天就真的自由了。
也許吧，真的，當我們允許自己失去了某一種可能性，當我們用另一種我們都很喜歡的方式擁有著彼此，我們的心在彼此面前，就都輕的足夠自由。
我只記得後來的我，已經不是當年的我，中間並不是活的特別參差，生活常常是這樣的，明明是自然而然地過，卻活出了另一個自己。
原來悸動很短，可是記憶很長。想想日子雖然平凡但只要被記得好像就會發光。
因為我們擁有一樣的昨天。因為我們不怕不一樣的明天，會改變愛這件事。
活著本身就不是一件完美的事，但，應該稱得上是一件勇敢的事。
所有的裂痕都無需消失，好比陽光燦爛的日子，溫熱的故事始終存在，甚至不用轉身。閉上眼什麼都看得見。
沒有特別的情緒，也不像以前有那些忽然的善感去放大日子裡小小的矛盾。
我們的存在是依附在什麼之上呢。情感與現實，時間或彼此。
有時候會覺得世界大的太荒蕪，種不下一顆種子，龜裂的大地上開滿了花，每一朵都是假的。
虛實的界線其實並不模糊，只是不去把它看清楚便能活的輕鬆一點。
「可是我沒有說，有些傷口好不起來，不是我們走不過太長的時間，而是在這些時間裡，我們發現自己儘管握有無數把能找到最初的鑰匙，都再也沒有能夠相應的門了。所有的門都上了與自己無關的鎖。於是只得找一扇沒有鎖的門，把自己鑄成鎖。
最後放任記憶活在一個與時間無關的角落，掀起一些找不到、也不需要鑰匙的念想。它在裡面過的它年歲，偶爾興風作浪，偶爾扎痛現實。想想這些不過是日子的病斑，誰的日子沒有病斑。這其實沒什麼。什麼都沒有。」
最後放任記憶活在一個與時間無關的角落，掀起一些找不到、也不需要鑰匙的念想。它在裡面過的它年歲，偶爾興風作浪，偶爾扎痛現實。想想這些不過是日子的病斑，誰的日子沒有病斑。這其實沒什麼。什麼都沒有。」
沒有被割捨下的，可能就是徒留的善良，知道一個人多純潔的本性也無法活出真正純潔的一生。虧欠是極其頑強的污點，不一定使人變壞，但總使人變形。
本來以為我們是追著時間跑，後來才知道其實是拖著日子生活。好沉好沉，好沉的步伐。經過任何一個溫柔的場景，都再也沒有當初平靜的眼光。
走得太遠，就不能說回頭就回頭，不能敲碎一切重組遙遙的風景。有那樣的勇氣也好，真的放掉了過去的自己也罷，可是現在的我們，相愛，卻也只能相愛，不能一起生活了。生活終究是軟浮的泡棉，上了一些灰塵，就再也沾黏不了從前。可我們念想的卻又滿是從前。我們就是從那裡走過來的，哪兒也不去。哪兒也不想去。然後就，彼此路過了。
在變數之外的定數，有人和自己一起擔著，也是好大的奢侈。就像所有的結果都有一條後路，而奢侈的是那條路上不只有自己一個人。
「某一天，我要誠實的看著你的眼睛，我要毫無保留的把秘密都給你，我要和你說最晴朗的話。」
儘管那一天可能是要遠遠的道別。
儘管那一天可能是要遠遠的道別。
喜歡不會就這樣停在
晚安 上面
它會一起睡著變成夢
它會把你找出來
讓我看清
你並不喜歡我
晚安 上面
它會一起睡著變成夢
它會把你找出來
讓我看清
你並不喜歡我
可能在留白的時刻裡，才看見了一個人最真實的樣子。
其實並不是所有的話、所有的情感蹤跡都需要攤開來說的那麼清楚，在自己跟事實之間保留一點空間，給關係留白的機會，還是挺好的。
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我喜歡我們一邊長大的時候，一邊也變得親密，儘管我們逐漸擁有的是完全不同的世界。
我喜歡我們一邊長大的時候，一邊也變得親密，儘管我們逐漸擁有的是完全不同的世界。
最珍貴的給予是關心。
我們開始認知到所謂自己的人生，有著別人的影子、別人的陪伴，但踩的是自己的步伐，感知的是自己的歷程。
不知道是哪一種喜歡，但是可以很遠也可以很近。不會很重因為始終都很輕，甚至沒有痕跡。
我們都帶著淺淺的笑意，沒有最好的理由所以也不需要找一個剛剛好的解釋去釐清真相。
知道有些事情，只是自己單方面的困惑、猶豫、嘗試和等待，然後也想著，等到某一天，就單方面的結束吧，對自己仍沒有足夠的自信，相信能在把心底攤開之後被好好的愛著。所以還沒攤開就先逃跑。不知怎麼的，那一天好像走著走著，就走到了。知道自己會非常難過，可是也說不出其他的更多的話語了，想過任何的方法走向另外的千百種結果，最後卻只是停在原地，說了一聲，可能連自己都聽不到的再見。
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那些我們都沒辦法再一起面對的事實，其實多想幾次，也就只能，再想幾次了吧。
太多旁枝末節需要小心翼翼的處理，深怕在情緒裡的自己會偏執的失去理智和耐性，讓更多的不適宜變得理所當然，最後無法被自己原諒。在恍惚之間也逐漸看清了一場緩慢的失去，不知道來不來得及準備，但已經開始難受了。
明明是預料之內的發生，卻有預料之外的鬱悶。還是趕不上你的時間。還是失去了最剛好的距離。還是躲回了自己的樹洞，假裝安全，假裝放心，假裝裡面也有四季。假裝說不出口的話語裡，都無關乎你。
「不要就不要了。」
難的不是說出，我不要了，而是不要了之後，才發現那句話那麼衝動卻真實，但我們都不想挽回了。這是最難過的事。寧可自顧自的難過一陣子，也不想再靠近。
「不要就不要了。」
難的不是說出，我不要了，而是不要了之後，才發現那句話那麼衝動卻真實，但我們都不想挽回了。這是最難過的事。寧可自顧自的難過一陣子，也不想再靠近。
沒有人有義務負擔另外一個人的情緒。尤其，情緒會把一個人狠狠吃掉。
「不要期待日落，就沒有清晨。沒有掂量愛的必要。」
都沒有必要了，這是最後一次。以後，我知道自己會再大哭幾回，但是我不要了。
「不要期待日落，就沒有清晨。沒有掂量愛的必要。」
都沒有必要了，這是最後一次。以後，我知道自己會再大哭幾回，但是我不要了。
走到更近的地方，才發現有更遠的距離。