藍碧玉的留言板

到張老闆公司拜訪時，已經晚上7點多，公司內有一大群員工尚未下班。

我開玩笑問：「你們也有夜班喔？」

聽說這家公司員工經常自動留下來，有的是工作，有的在休息聊天。他們並沒有加班費制度，究竟何種原因讓員工幾乎「以公司為家，流連忘返」？



比家裡舒服的公司

就以我剛踏入這家公司時的感受來說，還以為走錯了，怎麼那麼像五星級飯店的高級餐廳？裝潢高級佈置典雅，充滿設計氣息，而且沒有一般辦公場所的凌亂或雜物。張老闆本身喜歡禪學，很有藝術家氣質，每間辦公室擺放的家具都是特殊造型，獨一無二絕無僅有的。

他說：「上班時間比家裡還長，怎麼可以不用心佈置呢？」

我還看到茶水間，居然內有員工休息室，放著自動咖啡機、紅茶包、蛋糕、麵包、手作餅乾。

「這是我們的Tea Time，自由時間無限享用」張老闆說。



上班就是生活的一部份

這麼開放阿！我擔心員工會不會貪吃而發胖？或順手牽羊把麵包偷帶回家？這公司連這些都想好了，他們有體操時間，員工也有健康飲食知識，甚至有極高的民主素養，根本不需消極的預防管理，連麵包都有精準的採購管控。張老闆驕傲的說「我給員工的是生活化的工作，而不是單純為了薪水而工作」。因此員工很早就來公司吃早餐、看報，不會有人遲到，就算遲到也不處罰。

下班時間一到，大家都捨不得走，接著張老闆神氣的介紹我參觀一間密室，「我公司的六星級KTV，那些好ㄨ迪也比不上，員工在這裡又安全。」他說。



留住員工的心，不一定靠薪水

有一家公司給員工的薪水高於同業，可是老闆跟員工沒有私人情誼，互相僅僅連結在現實的「僱佣關係」，甚至說老闆都不去關心員工私事，理由是本來就沒必要，為了改善高居不下的員工流動率，老闆還對人事說「再加薪阿！」

賺了錢一定要提撥紅利給員工，問題是「提撥幾成？」很多公司問我這個好問題。我看過很多賺錢的公司，不論賺多少，一律給員工一個月年終獎金，可是員工一直也沒有暴動過。有很多公司，固定每年從淨利提撥25﹪發給員工，但是糾紛不斷，老是有主管找公司談判，要求提昇提撥率。這是什麼邏輯？邏輯就是「金錢可以量化」，但是「習慣與文化」卻難以斗量。如果賺了錢，不加強軟體的投資與教育，只一昧的要以「金錢」來交換「忠誠」，那是膚淺的管理邏輯，絕對禁不起「量化」的一再被比較，永無止境的被考驗著 [人性的貪念]。

和兩個姐妹淘坐在露天咖啡座上聊天，可以盡情八卦以外，最大的缺點就是：風一直吹亂我們的頭髮。小米說她交往三年的男友的缺點是：沒有自己的主見。雖然，小米也喜歡常常可以指使男朋友的感覺啦！可是，一個沒有主見到連停車格要選那一個都不知道的男人，難免偶爾令小米感到失望。再加上小米的男友近來一直催立志當頂客族的小米結婚，所以可想而知，小米的心情不算太好！小米說著說著，嘆了一大口氣。

一旁頻頻安慰小米的佳佳，有點無奈地說，因為她和新交的男朋友還沒有到非常熟的地步，所以目前對男友還不甚了解便是當下的缺點。不過，佳佳想想又說：「唉！反正，任何一個人都不可能沒有缺點的啦！這世界根本沒有完美的啦！」佳佳這句話非常中肯，並且讓我想起了你的缺點，有時候，我甚至覺得，你的缺點彷彿就是你的優點。

你多半很天真，你雖然已經在社會上打滾十多年了，但你似乎永遠習慣不了「現實和謊言」那一套，這也正是你當初深深吸引我的地方。可是，偶爾當我經歷一些事情之後，才驚訝地發覺自己上當了，而明明一直從旁了解狀況的你，竟然也沒有事先發現或提醒我時，我有點失望。我以為你應該比我「厲害」才對！

佳佳對我的抱怨，顯然不以為然。佳佳說：「妳不可以都想依靠別人！妳自己也要陪養一點判斷力才行！」顯然，認識你，而且一直覺得你挺忠厚老實的佳佳，在那一刻非常支持你的優點。一會兒，小米忽然恍然大悟地說：「想想也對，如果一個人都沒有缺點，我反而會覺得對方怪怪的呢！」我們三個人無奈地笑笑，不約而同拿起桌上的飲料喝。

是的，我想，反正每個人都有缺點，只是看你從什麼角度去觀看那些缺點罷了！索性，當我們喝完咖啡，結束相聚的下午茶時間之後，我一個人散步回家時，我忽然非常想念你的天真，即便那未必完美。

今天



今天，我和你一起吃了吉野家的雙寶特餐當午餐，坐在冰涼的店裡時，我忍不住想起日本街頭那色彩炫麗的視覺感受，那和眼前玻璃窗外的假日台北市區，有那麼一點點不同，不過很愛台北這座城市，是我們骨子裡都承認的事情，所以我們都享受著當下：吃了一口香噴噴的牛丼，配上幾片韓式辣泡菜，我發現自己舌頭上的味蕾正在跳舞呢。

今天，吃過午餐後，我和你一起手牽著手散步到我們常常去的咖啡店，點了我喜歡的冰沙飲料，以及你喜歡的熱奶茶，還看了幾份報紙、幾本雜誌，討論了許多我們都非常有興趣的人、事、物，講到興奮處，我們都忍不住高談闊論了起來，也許找到一個知音者，交談與傾聽間那眉飛色舞的雀躍，是藏都藏不住的。咖啡館的氣氛和音樂，讓我們短短幾個小時過得怯意自在。也許，我們要的都不是喝下肚子的飲料，我們要的只是那種讓人舒舒服服地靠在沙發上休息的感覺。

今天，傍晚到百貨公司的地下街吃晚餐之前，我們淋了一場小雨，那久汗逢甘霖的滋味，令我很想大聲歡呼，天空的雲朵是那樣的美麗，雨後出現的彩虹，更令我的眼睛吃足了冰淇淋，我們是幸運的，可以碰上久違的雨水以及彩虹！你點點頭，我知道你的想法和我差不多。酒足飯飽之餘，熱鬧喧嘩的座位間，我彷彿只有看見你一個人。

今天，晚上已經有些疲累的我們，在夜色中順道去了松山機場附近的加油站加油及上廁所，我猛然抬頭，飛機剛好從頭上飛過去，星星正在漆黑中發亮呢！

今天，入睡前，我清清楚楚記得你那弧度美好的燦爛笑容，其實我一直都覺得，你每一天的笑容都非常迷人，絕對不是只有今天的而已。但今天真的很棒，於是我開開心心地迎接下一個今天以及下下個、下下下個，當我閉上眼睛安然入睡以後。

在美國紐約中央車站，有位快樂的搬運伕，他是一名黑人，大家都不知道他的真名，於是叫他「紅帽42號」。他每天早上離家上班途中，都向上帝禱告，求上帝賜他智慧與能力，幫助他在今天，能幫助到那些需要得到安慰的人。某天早晨，當他進入車站月台，突然發現有輛輪椅，上面坐著一位高貴的老婦人，低垂著頭，很難過地在拭著眼淚。

他立刻走過去，用愉悅的聲音柔聲對她說：「夫人，早安，請問有什麼需要我為您服務嗎？」老婦人愣了一下，抬起頭稍作微笑，「是的，請你幫忙。」

紅帽42號扶著輪椅，揚聲讚道：「夫人，您所穿這套洋裝，我敢說是今晨所見到最漂亮的衣服……」

「謝謝你的誇獎！」

「還有，您所戴的這頂帽子，實在太配合這套衣服了。」

「你都是如此稱讚人嗎？」

「其實，衣服美麗是上帝提醒我的，不過，帽子方面倒是我自己察覺的。」

老婦人帶著歉意的口吻說：「對不起，剛才讓你看見我在流淚。」

「沒有關係，如果心裡有難過的事，就儘管哭啊，這樣會比較舒服一點的。」

「你知道嗎？我的腰背受傷很嚴重……你知道什麼叫做痛嗎？」

黑人彎下腰，讓她看看他的兩眼，「您看，我的左眼是義眼，年輕時受傷，挖掉…那種刺痛簡直令人無法忍受呢！」

「那時你怎麼辦？」

「我只有禱告上帝呀！」

「禱告？是否祈求上帝將疼痛挪去？」

「不！我只是求主賜我力量，讓我能忍受得住。」

剛好火車進站，他就送老婦人上車。這件事就這樣過去了。大約半年後，當「紅帽42號」照常在月台上幫旅客提行李時，突然聽見廣播：「紅帽42號，紅帽42號，請到站長室，有人找你。」當他走進站長室，看見一位很清秀的妙齡少婦。這位少婦見到紅帽42號，立刻起身恭敬的向他行禮，「不知你還記不記得半年前，有位坐輪椅的老太太在這月台上得到你的幫助，在她極傷心、痛苦的時候，因你溫柔的安慰與鼓勵，使她得到很大的幫助。自從那天回家之後，她整個人都改變了，不再怨天尤人，不再流淚悲傷；每天都歡喜快樂，也使周圍的家人受到感染，使家裡充滿光亮。上週她在安祥中離開了世界，離世前一再吩咐我，要我親自到中央車站，向那位恩人－【紅帽42號】先生表示感謝與敬意。」

雖是短短的會面，卻讓「紅帽42號」獲得無比欣慰。

「唯獨從上頭來的智慧，先是清潔，後是和平，溫良柔順，滿有憐憫，多結善果，沒有偏見，沒有假冒。」(聖經：雅各書三章17節)

一雙新鞋子和一雙腳「我一直渴望擁有一雙新鞋子，直至我看到別人沒有一雙腳。」

你有沒有聽過以上這個故事？我很多年前就聽過了，最近，又有人再對我說一遍。我們常常埋怨自己沒有一些東西，卻不去看看自己已經擁有一些甚麼。即使沒有美貌，擁有健康已經很幸福。醫院，很多病人連喝水都有困難。即使沒有才華，擁有一個溫暖的家，已經比許多人幸福。有些人沒有家人，也沒有人關心。

人最難克服的，是妒忌心。你會妒忌，我也會妒忌。當你妒忌別人的運氣和際遇的時候，有否珍惜自己擁有的東西？為甚麼不看看自己既有的幸福，反而眼紅別人？你真心愛一個人，為甚麼還要妒忌他和其他人的關係？愛並不短暫，但是，生命卻很短暫。愛一個人的時候，最好不要埋怨他沒有給你甚麼，你該珍惜他給你甚麼。眼光要放遠一點，也要放近一點。

你有沒有留意自己身邊的一切？有沒有發覺自己其實很幸福？你有一雙腳，你欠缺的只是一雙新鞋子，然而，有些人欠缺的，是一雙腳。下一次，當你有任何埋怨和妒忌的時候，但願你會記起這個故事。

我的盲人恩師 撰文：李家同


我的博士論文指導教授雷格教授，是麻省理工學院的數學博士，現在是密里蘇打大學的計算機科學講座教授。他是一個完完全全的盲人，對外界任何的亮光，都已沒有反應，經年生活在黑暗之中。可是我的老板 (我們唸博士學位時，都將指導教授稱之為老板)，卻又是一位非常溫和而且性情平和的人。見過他的人，都會發現他從未對他的失明而有任何自怨自艾，更沒有因此而脾氣不好。

其實做一個盲人，仍然不是一件容易的事。兩年以前我的老板來清華，住進我們的招待所，我必需牽著他到處摸索，使他知道馬桶在那裡，洗臉盆在那裡，肥皂在那裡，冷氣機如何開關，早上吃飯的地方如何走等等。我後來問他如果他住進一家旅舍沒有人指點他，他如何知道這些，他說通常人家看到他是瞎子，都會設法帶他摸一遍，如果無人帶領，他差不多要花上一個小時才能搞清楚東南西北。

大家一定好奇，我的老板是怎樣唸書的？在上課的時侯，他和同學一樣地坐在下面，老師知道他是瞎子，因此在黑板上寫的時侯一概特別為他講得比較清楚一點。如果在黑板上劃了圖，更加要特別描述一番。如果他當時不懂，據他說只要下課以後同學們一定都樂於幫忙。

考試只好用口試，他說每位老師都為他而舉行個別的口試，因為他唸的是數學，人家一下子就知道他的思路是否合乎邏輯，口試並非難事。

如何看書呢﹖我的老板完全靠聽錄音帶。美國有一個盲人錄音服務社的非營利性組織，任何盲人要唸那一本書，這個組織就找人替他唸，義工奇多無比，大多數義工要等很久才輪到他唸一本書。可是內行人都知道，現在做研究，最重要的還是要看論文。我老板在麻省理工學院唸博士的時侯，就常常貼出佈告，說他要看那一篇論文，希望有人替他唸。當時麻省理工學院的計算機研究生，幾乎都替他唸過，現在在伊利諾州立大學教書的劉炯朗教授就替他唸過。研究生唸論文除了出於愛心以外，還有一個原因，等於自已也唸了一篇論文。

美國曾經通過一個聯邦法案，規定這一類錄音帶和書的郵寄，一概免貼郵票，否則我想他不可能唸到這麼多的書。懂得計算機科學的人，一定更會好奇地想知道盲人如何寫計算機程式﹖如何從程式中尋找錯誤﹖

我老板唸書是三十年前的事，當時計算機沒有任何一樣替盲人著想的設備，因此他寫好了程式(用點字機寫)，就唸給一位同學聽，總有人肯替他打成卡片，然後替他送給計算機中心。他拿到計算機印出來的結果，又要找一位同學唸給他聽，他只好根據聽到的結果，決定要如何改，也總有同學肯接受他的卡片，而替他改幾張卡片。最近美國已有不少替盲人設計的終端機，盲人要修改程式，據說一點問題也沒有，我的老板說密里蘇打大學有很多位盲人學生，其中不少都是學理工的，全部都要用計算機的終端機。

我老板一直認為盲人應該和平常人一樣地生活，社會不該歧視盲人，可是也不該對盲人過份地大驚小怪。兩年以前我陪我老板到桃園機場搭機回美國，機場的華航辦事員發現他是盲人，大為緊張。問他在洛杉磯有沒有人接，因為他在洛杉磯機場要轉飛機，我老板說沒有人接，華航因此堅持不肯讓他上機。他們說他們不敢負這個責任，最後還是由我出面，由我老板簽了一份文件，保證不會告華航，華航才肯讓他上機。

事後我老板告訴我，他常搭乘飛機去旅行，從來沒有碰到這種事。他說英國機場對盲人招待最好，他們一看到有盲人，會立刻請他到貴賓室去，而且會有人帶他去登機。華航雖然關心他的安全，但都沒有派人帶路，大概他們知道自己不會被告，也就不管這位盲人的安全了。我老板說他什麼交通工具都用過，從來沒有人接，火車、地下鐵等等他都一個人坐，從來沒有人拒絕他上去，在他看來，這種所謂的關懷，其實根本是岐視。

我們中國人喜將盲人講得可憐兮兮的，我曾在台灣聽過一個來自香港的盲人青年合唱團演唱，演唱中一再強調他們都是中國內亂的犧牲品，所唱的歌也都是天倫淚之類的歌，真是賺人熱淚。可是我去了美國，碰到了我的老板，以後又碰到了若干盲人學者，才發現盲洋人從不爭取同情。他們努力地和我們這些人一齊生活，不到必不得已絕不讓人感到他們是盲人，也無怪洋盲人在學術上有傑出表現者多矣。

續........像蘇聯的龐屈耳根博士，就是一個例子。這位蘇聯的數學家，在控制理論上的貢獻，可以說是到了永垂不朽的地步，他從小就瞎了，上課時帶了媽媽去，就靠他媽媽將黑板上的符號、圖等等解釋給他聽。其實他媽媽根本不懂數學，有時候大概都講錯了。我在美國唸書的時候，曾見到這位大師演講，他大概是用俄文演講，替他翻譯的是一位波蘭的教授。此公其壞無比，平時對我們同學甚為嚴格，是一位不受同學歡迎的教授，那天他大概翻譯得不太對，被那位大師用英文臭罵，我到現在還清楚地記得那位盲人大師的威風。

我還認識一位盲人，此人生下來就是瞎子，後來成了數學博士，和我是同行。有一次我們同行開會，他應邀在晚間的宴會上致詞，大家以為他還會談些學問，不料他大談和芝加哥黑道賭撲克的經驗。試想和黑道賭錢已是有趣的事，而他又是瞎子，所有亮出來的牌全靠人家告訴他，他自已暗的牌是什麼，也靠黑道上的人告訴他。他一口咬定黑道賭博其實並沒有騙局，其理由是他同時和誠實的朋友賭，發現兩者平均輸贏一樣，因此他和芝加哥那批黑道上的人賭了好幾年。

為什麼他後來洗手不幹呢？說來有趣，他有一次輕鬆地埋怨一句，說他有一位賭友不夠意思，賭輸了郤遲遲不還他錢，和他賭錢的道上人物立刻拍胸膛，保證替他將錢要回來。我的盲人朋友聽了以後，再也不敢和這些太講義氣的傢伙來往了。

現在看看我們國家是怎麼一回事﹖我發現我們整個社會都低估了殘障者的能力，因此如果孩子是個盲人，父母認為他如學到了一種謀生的技藝，已經是謝天謝地，我們負責這方面教育的啟聰啟明學校，也作如此想。所以唸了啟明啟聰學校的盲人學生，是不可能以後唸台大電機系或是台大資訊系的。

如果我們要改革，要從觀念改起。我們一定要使失明的年輕人能進入建中，或是一女中，和一般同學一齊生活，學一樣的課程，將來一樣地進入大學，和我們一樣地拿到學位。

可惜我們社會上有一批人真死腦筋，只要一點點小小的身體上的缺陷，常常就不能進入某種職業。比方說有一些師範學院拒收有色盲的人，理由是小學老師要帶小孩子過馬路，如果色盲如何辨認紅綠燈？這種想法，使我國的殘障同胞吃了大虧。

我希望以後整個社會知道，事實証明盲人可以和我們一樣地唸大學，先進國家大學裡盲人比比皆是，也可以拿到博士學位，更可以在事業上做得很成功。我們不該設了很多障礙，使他們根本就進不了中學，更何況大學了，可是一方面我們要掃除這些障礙，一方面郤又不對殘障同胞太過於同情，因為太過於同情事實上等於歧視。我們應該儘量鼓勵他們自行解決他們的問題，也只有這樣做，我們才是真正地幫助了殘障同學。

我過去在美國工作的地方，有一個替我們畫圖的部門，有一次我發現這個部門似乎比前安靜了好多，所有的工作人員都不開口講話，而用手語交談。一問之下，才知道他們來了一位聾子的畫圖員，大家就決定學習手語，久而久之養成了習慣，大家都用手語交談了。這是一個典型的例子，充份表示一個團體應該如何接納一位殘障同胞。

有一次我在紐西蘭街上看到了一位盲人，我好意問他要不要我幫忙他過馬路，他笑笑說不必。然後他說聽你的口音，你是外鄉人，如果要找路可以問他。我當時在找某一路公車，就乘機問他到那裡去找，在他的指點之下順利地找到了。

我希望我們的小學、國中、高中以至於大學能夠毫無保留地接受盲人學生，使他們能像普通同學們一樣地接受教育。我也希望我國的政府機關不僅不要對殘障同胞的求職設限，而且要定下榜樣，主動地僱用殘障同胞。至於盲胞在工作以及學習環境中所可能遭遇的問題，政府不必擔心，因為我們應該有信心，那個環境中自然會有善心的人幫助他們解決問題，過度關心其實也是一種歧視。

很多人的問題就是不了解自己，因為每個人的認知是不一樣的，常常覺得自己最努力、獲得的喝采卻最少；但是，如果一個人的自我評價和別人對他的評價有很大的落差，這個人就不容易成功。所以，各位要了解自己的優缺點，知道自己與眾不同的地方在哪裡，建立起自己的專業能力。在觀察過許多成功人士之後，我發現他們不僅工作勤奮，更重要的是他們了解自己的長處，並且能夠盡情發揮。

有些人以為自己太過專注一項領域，反而限制了他們的發展，擔憂前途有限；但是，廣泛而不深入的「通才」，往往也是一個人最大的致命傷。各位不要忘記：一個單位留給「通才」的位子，往往只有一兩個，不是董事長就是總經理。 當然，也有「凡事皆通」的人，就像電腦，有人又會設計、又會裝配、又會行銷、還會寫軟體；但是，你可能不是這樣的天才。

認清自己不是天才，其實是一件好事，因為接下來你就可以認真地培養自己的第一專長、第二專長、甚至第三專長，使自己的附加價值達到最高。一個人要是只有單一的專長，是不夠的；培養多方面的專長，才能迎接各種挑戰；通常企業主管也比較欣賞任何挑戰都能接受的人。

第二點是 Working Hard，也要 Working Smart。過去那個「沒有功勞也有苦勞」的時代已經過去了，現在一定要有「功勞」。別人八小時就能完成的工作，你卻要加班、花十一個小時才能完成，表面上你很辛苦，實際上公司卻要多付出將近50％的加班費，這樣是不公平的，也不Smart；所以，現在很多公司的政策改變了，八個小時做不完，就帶回家做，或者加班也沒有加班費，再不然就減少你的工作量，薪水也凍結，讓別人的薪水升到比你高出八分之三為止。

有人說：我辛勤工作、遵守公司的制度，可是總覺得無法得到主管的肯定或賞識，不知道到底是哪裡出了問題？在這裡我想跟大家釐清一個觀念：辛勤工作，不見得就可以得到完全的肯定。辛勤工作是絕對需要的，但是在辛勤之餘，你也要用心思考。我常常說，有的人一早來上班，就把腦袋放在門口的警衛室，到下班才去拿來帶回家，上班時間都不用腦筋，這樣當然不行。一個願意用頭腦的員工，對於下一步該怎麼做，是相當清楚的，因為他知道公司的需求在哪裡，這樣對一件業務的處理才有規劃的能力和架構，未來也才有充分的執行與掌控的能力；如此一來，才能獲得主管的賞識。簡單地說，除了工作認真之外，也要有優越效能的表現；各位不能單談效率、不談效能。

「效率」是把事情做得很快，卻不管對錯，所謂「愛拼才會贏」，就是這樣；但是把事情往對的方向做，做得很好，這就叫「效能」。比方說，企業內部在電腦化之前要先做合理化、再做標準化，最後才能電腦化，很多企業不知道這些，一跳就直接做電腦化，結果只是把錯誤的事情用電腦做得更快而已。

世界上生產力最高的是哪個國家？盧森堡，其次才是德國、美國這些國家，台灣則遠遠落後。盧森堡每人每小時工作的生產值可以創造48.3美元，德國與美國分別是35.15美元和32.27美元，台灣則只有13.25美元，比起香港的22.31美元，都還是差了一大截。現在網路上有一句講年輕人找工作的七言絕句，大家都知道吧：「錢多事少離家近，位高權重責任輕，睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。」拿我們跟盧森堡比，人家真的是「數錢數到手抽筋」喔，所以我們要知道，Working Smart比Working Hard更重要；想出一個更有效率、更聰明的做事方法，將能勝過動員人海戰術的蠻力苦幹。未來各位企業新鮮人如何發揮自己的才能，來提升公司的生產力與競爭力，將會決定各位在企業中的價值；僅僅流血流汗，是不夠的。

第三點，「先兵卒、後將帥」：先從兵卒之路做起，再循序往將帥之路邁進。剛才我們提到企業新鮮人普遍都有眼高手低的現象，各位都很年輕，學理基礎都非常扎實，但是在進入企業之後，一切不要太急，就像練武功一樣，蹲馬步的基本招式一定要練好，才能逐步再修練；身為企業新鮮人，如果能先學習如何讓你的主管容易管理、容易領導你，把你的主管當成是顧客，全心服務、讓他滿意，這樣各位一定能在做事的過程中更了解主管的想法，進而能夠從主管的角度觀察、處理業務，這樣為將、為帥將是水到渠成。

第四點，要能先融入，後變革，也就是先融入公司的經營文化，再從事變革的工作。 現在的企業都很強調自己的經營理念、企業形象、文化等各自的風格，所以對企業新鮮人而言，進入企業服務要有心理準備，完全開放自己，讓自己很快地融入公司的文化。當然，新人會替企業帶來新的想法、新的改變，但是並不是一進來就想要改變一切；各位要能追根究柢，了解一個公司累積這麼多年，會有這樣的文化，一定有它的道理。假如沒有摸清楚它的背景，就拼命說它這也不好、那也不好，這恐怕是不對的。

剛才也提到，人跟人溝通的問題最棘手，也最具挑戰性，這方面只有學理的基礎是不夠的，你必須先了解別人是怎麼做的。在觀察了一段時間之後，要是你覺得事情真的不對，就可以用一種比較緩和的方式說：「我是不大懂啦，但是這個事情要是可以這樣改，不曉得會怎麼樣？」用這樣的口氣，別人也比較願意接受你的看法。態度很重要，許多人本來或許會同意你的意見，卻為了面子問題偏偏就是不同意，溝通時的口氣和態度，是各位要學習的。你客客氣氣去跟別人請教，不必用很兇的口氣，別人也都還是會佩服你，你也就融入這個團體了。我跟大家分享一個態度：當你碰到一些看起來不合理的事情的時候，不妨先把它看成是合理的，不要一開始就「哇，這個不對，我明天就不幹了！」，你已經進了寶山，為什麼不拿一點寶藏出來？

發現不合理的事，接著去研究它之所以會如此，就是非常寶貴的學習；要是還沒有一探究竟就走，變成入寶山卻空手而回，就實在太可惜了：假如你能對不合理的事情想出很好的改變之道，你仍然是贏家。 所以，要是有很多你覺得不合理的事情不斷在發生，或許它們背後也有一些存在的理由；你先摸清楚，再力求改善，就不會有什麼不合理的事了。如果能有這樣的態度，各位就可以「逢凶化吉」、樂在工作，進一步施展自己的抱負。

最後一點我想提出來的是：機會是留給有準備的人。企業有任何一個提拔人才或升遷的機會時，會留給隨時在做準備的員工；對於企業新鮮人而言，尤其是要有更好的準備，隨時有接受各項 Mission的心裡準備，甚至是Mission Impossible，一旦成功，必定會有非常大的成就感，也可以磨練自己的做事方法與態度。各位未來在工作上可能慢慢會發現，高學歷與埋頭苦幹只是成功的一部份條件，真正成功的人常會去做失敗者不願意做的事，而且做成了一種習慣。

大家發現一件事是「只有責任沒有權力」的時候通常都不願意去做，這時候你把它當成一個機會拿來做，在大家都放棄的時候，你就有了成功的機會。真正成功的人常常保持熱忱，主動多負起一些責任；常常和別人溝通，表達自己的意見；常常保持進步、成長，參加講習、訓練等充實自己的方式，所以一旦機會來臨，他們也就有充分的能力可以大展身手。換句話說，就是要有前面一段「潛龍在田」的修行，才會有後面「飛龍在天」的能力。

辦公室裡的10個成長機會


1.做一個機動的救火隊員，隨時幫助同仁解決各種疑難雜症。救火需要膽大、心細和技術，透過一次又一次的救火，膽子練大了，見識更廣了，心思更細了，技術也得到磨練。最重要的是可以把別人失敗的痛苦，化為自己的經驗。

2.時時思考如何把事情做得更好，不斷提升自己的績效。持續不斷的做個人績效的檢核工。每個星期可以立用十五分鐘，在工作結束前仔細的回想一個星期以來的工作得失，並從中吸取經驗。

3.參與公司內的變革計劃，擔任其中的角色，承擔改變的任務。

改變常常蘊含著新的事物，及新的思考，藉由參與變革，更新自己的思維，實踐除舊佈新的行動，往往可以學得最多。

4.樂於與他人分享自己的經驗與心得，協助他人學習成長。教學相長，藉由與他人分享，可以使自己的經驗與心得進一步深刻化；有時候以可以因為分享而發生激盪，擴大了原有的心得。樂於與他人分享，他人自然也會樂於和自己分享，增加自我學習的機會。

5.養成終生學習的習慣，時時關注日常生活的各個層面。學習未必要在課堂上排排坐，看一本書、一場電影，甚至逛街，都可以獲益良多。只要投資很少的時間，相較於在工作上回收的效益比例，學習價值至少雙倍以上。

6.促進團隊的運作，主動排難解紛，讓團隊工作做得更好。即使你不是團隊的領導者，你也可以協助澄清團隊成員的意見、鼓勵團隊成員發言、從團隊成員的不同意見中，做歸納與整理、常保高度的信心及熱誠，影響他人，也磨練自己的意志力。

7.當公司顧問的助手，與他們做最密切的接觸。顧問是一群在某個專業領域有所專精的人，他們可能有輔導過上百件個案的經驗，不僅有紮實的理論基礎，有有充分的實務經驗，跟在他們身邊學習，可以對這個專業領域有全面性的總覽。

8.加強積極聆聽的技巧，利用「聽」的活動來獲取資訊與經驗。把耳朵的聽與嘴巴的說視為銀行帳戶：聽就等於是存錢，說的時候就等於是提錢。你不能老是提錢出來，除非帳戶裡有足夠的餘額。

9.凡事做正面的思考，將困難與問題均視為對自己的挑戰。保持樂觀的態度，把注意力在有哪些工作需要去完成，而不是有哪些工作沒有辦法去完成。在提出任何構想時，把重點集中在解答上，而非問題上。

10.跟隨領導者做事，一方面得其親炙，另方面也讓學習有個方向。標竿學習也可以運用在個人身上。先找出問題的所在或你想要再進步的地方，選擇能替你解決問題的領導者，例如觀察其他經理人的作為，或是回想一下曾經共事過的經理人，仔細研究他們的優異技巧，再將所學到的付諸實行。

上班族如何提升自己


第一，不做知識懶蟲。投資自己，提高自己的附加價值，培養自己不論處於什麼情況下，都能存活的本領。你可以在上班時間動腦筋思考改進自己的工作，或者利用下班休息時間充電學習。我認為從三十五歲到五十歲是「魔鬼的十五年」，因為三十五歲的人大多進入公司有十年的年資，工作熟練之後，就不求知識上的長進，只會汲汲於人際關係，自我發展停頓，進入魔鬼的十五年。



第二，不要給自己設限，特別是公司的「職務規定」，有害於培養知識白領。公司許多成文或不成文的規定，都不相信員工，把員工當小孩子看待。例如出差費用定得死死的，啤酒、小菜都不能報帳，但如果報帳的員工判斷這些花費，對公司有貢獻，企業應該相信員工，授權決定。

三十年前，我在日立待的單位一個月電話費上限是一萬日圓，打完電話還要在規定的筆記本上，記入的、對方和時間。還記得有天下午，我在公司後院散步，總務部的人要我回座位。「為什麼？」我問。

「現在是上班時間。」總務部的人回答。

「我在設計上有想不通的地方，想在安靜的地方，思考一下。」我說明。

「不行，請你在位子上思考，」總務部的人一臉不悅。

我一直認為，以遵循公司規定為最高準則的人，如何能在未來創造新的規則？只會鑽營、想辦法升遷的人，怎能站上無國界競爭的世界舞台？



第三，不要怕犯錯，要有勇氣重新開始。沒有失敗過的人和企業，想法僵硬，我認為三十歲前應該失敗三次以上。但大多數的年輕人，都被我們的教育體系教導成害怕失敗、避免失敗。而且很多人，不能否定自我，怕因此失去既有的一切，但如果沒有否定自我的勇氣，個人、企業和國家都失去創新的能力。看看電腦語言，二十五年變了五回，家電產品的功能更是一代超越一代。這些進步都是從否定推翻出發，經營手法又何嘗不是。

我還有一個經驗，不要想很可惜，而要有隨時都重頭來的勇氣，想到可惜，人生就失敗了一半。如果當時我答應留在日立，就不會到麥肯錫發展。五十歲時，我退出麥肯錫，稍後參選議員和東京都長，後來決定從此不參與政治活動，都沒有一絲「可惜」的心裡。年輕人更可以重頭來，但決定的時候需要拿得起放得下的勇氣，不能留後路，要有破釜沈舟的決心。



第四，不挑工作。我在麥肯錫看過幾千人，成功和不成功的人有一個清楚的差別，成功的人不論什麼工作都不挑。不討厭、不選擇工作，不論什麼工作都積極地，站在顧客立場思考，從中一定可以學習成長。

日本超人氣作家中谷彰宏，1992年以「面試專家」這本書一炮而紅，迄今已出版超過300多本著作，每年在全球銷售超過400萬冊。中谷彰宏最膾炙人口的作品，就是談生涯規劃、職場管理和行銷服務的系列專著，而他還身兼偶像劇明星，在日本家喻戶曉。

進公司三年之內，將決定你的一生。這三年，絕不是你的準備期。這三年，能加把勁的人，就可以成就自己喜歡的工作。這三年，多一點努力的人，就可以成為工作的專家。這三年，輕忽的人，就無法逆轉一生了。剛進公司的前三年，是最辛苦的三年。這三年，是最重要的三年，一生不會再有第二次。這三年，你會經歷這輩子所應該有的經驗。這三年，沒有經驗過的事，就不會出現在你的生涯中。這三年，在「啊！」一聲中就結束了。

跟著那些狂熱、嚴苛的人走吧！在這黃金的三年，為你自己開啟一扇成功的門吧！20多歲年輕時候的差距是很難挽回的諸位在學校所學的東西，到了社會上大概都派不上用場吧？ 勝負在進公司的三年內即可分曉社會並不是那麼好混的地方。大家應該要有所覺悟，出了學校一定要更用功才行。真正的用功從現在才開始。

出了社會之後，就不需要再唸書了，而做功課的情況更是絕對不會有的。從此，你必須要以「社會人」的身份，工作到你60歲為止，而且，還要比在學校時更加倍地用功。並且，不管你在學校是多麼優秀、考試有多高分，那跟你在社會的表現是一點關係也沒有。從現在開始，才是真正進「學校」開始用功的時候了。

現在，一下子就跟你說到60歲，好像太遙遠了吧！可是，直到60歲這段人生道路上的勝負，卻是決定於你初進公司的前三年。大家都認為進入公司以後，應該就可以稍微喘口氣。最普遍的理由是：「還是新人嘛！」之類的說詞。磨練自己接受各種工作「進公司三年決定勝負」這句話，更進一步地說就是，真正的勝負在初進公司的第一年就被決定了。

新進人員哪一位有發展、哪一位沒有前途？當上司的人在三年內就可以分辨出來了。有些人認為自己是先守後攻，所以不必太急著開始，反正最後總會趕得上。但是，剛進公司這二年所造成的差距，可是一輩子都沒辦法彌補的。人生的比賽是一種馬拉松賽。我覺得，讓大家看一下馬拉松賽電視轉播，就會明白了。馬拉松比賽一開始時，跑者總會先後分成幾個集團在跑，領先集團以領先集團的步調在跑，中間集團以中間集團的步謂在跑，後面落後的跑者則會越來越慢。

不過，因為是剛開始，所以大家都打算讓自己以全體的步調跑步。跑了五公里之後，每個人會以什麼步調前進，在各集團中大致上就已經決定了。就在你不注意當中，同一集團中，你和別人的差距慢慢擴大。出社會之後的戰爭，是和自己的戰爭。此後，你會被派去做各種工作。有你喜歡的事，而不喜歡的事也有一大堆。在這些工作中，若問你是為何而做，那我可以告訴你：「是為了磨練自己、為了讓自己能更向上發展。」

但磨練自己並不是為了工作，這裡千萬不能搞錯。這就和「唸書並不是為了考大學」是一樣的道理。我們磨練自己，並不是要讓自己成為一位能工作的人，我們是為了磨練自己才工作的。不管喜歡的事或無聊的事，所有的工作都是為了磨練自己，所以工作是不應該有喜歡或不喜歡的差別。工作只是一種手段，是為了讓自己達到更高境界，而藉著工作磨練自己。一開始就滿足於現狀，心想：「以後再加油、努力就夠了」的人，其與他入之間的差距，是一輩子都沒辦法彌補的。

有興趣的工作，在熟練以前都是很無聊的。社會新鮮人進社會之後，一定會碰到所謂的「文化衝擊」。那種生活上的大轉變，是他有生以來從未面臨過的，而且以後退休離開社會之後，也應該不會再遇見了。從學生搖身一變成為社會人的轉變，是再大不過了。新鮮人會發現：當一個社會人和自己想像中的完全不一樣，眼前所碰到的，盡是自己從沒有經歷過的事。

他們一定會認為，工作比想像中更無聊。本來上班族應該是比學生更能發揮實力，怎麼越來越像是被騙了一樣？到那個時候，就開始有人不想幹了，算一算還是再換一家公司看看。於是就辭掉工作，再次成為「畢業生」。可是，有興趣的工作又哪裡能馬上找得到呢？有意思的工作不好找是沒錯，可是公司中所謂「有意思的工作」，卻依然還是我們所追求的目標。

現在，我們再回頭想一想：公司為什麼要採用你呢？還不是為了人手不足、缺人嘛！所以，你一進公司當然會被操得團團轉。對公司而言，一位剛進公司、什麼都不會的新人，哪有可能輪得到有意思的工作？因為公司中那些經驗老到的老鳥，早就虎視耽耽了，明的暗的搶個天翻地覆，擺都擺不平了，哪裡有新人插手的餘地？既然好工作輪不到你這個連路部走不好的新人，那你最好還是先把工作都想成是無聊的比較好。

新人們首先要學會一件事，那就是：不論你到那家公司去，工作都是無聊的。不過，假如閣下到了30歲還在說：「工作真是件無聊的事」這種話，那我就要問你：「在30歲以前，你究竟都在做些什麼？」

我在報上看到了一則舊聞，有個植物人自殺了。

說植物人自殺其實用字不確，大家都知道植物人是「睡眠人」，除了安樂死，不可能有「自殺」的方法。我們所說的這位對象，是「前植物人」。他是難得的，長年昏睡後，居然甦醒的例子。男孩成為植物人時，只有十九歲，正在念大學，有一位要好的女友。他因為腦溢血，轉成中風，成為了植物人。在他陷入昏迷時，他的女友沒有放棄他，一直來醫院探望。據報上所載：這時間接近一年。

之後是因為病者的母親覺得不應該耽誤女孩子的青春，所以力勸她不要再去探視自己的兒子。而女孩離開時，還要求男孩的母親：萬一男孩醒了，一定要通知她。一年後，男孩居然真的醒了，母親將他接回家中。由於昏睡了一年，身體機能受到影響，肢體似乎退化了，男孩變成了半殘廢，靠輪椅輔助生活。

母親為他在親戚開的相片沖洗店找了工作，但是男孩的社交和生活圈縮小，沒有朋友，看不到未來，意志始終十分消沈。女孩子這時候回頭來找他，而由於男孩的情形，母親認為兩人在一起不會有好結果，再度「為了那個女孩好」，也希望自己的兒子「不要害人」，所以要求兩人分手。

兩人是何時分手，報上沒寫。但是透露說男孩的意志益發消沈，多次起厭世之語，因此家裡一直擔心他會自殺。依此也許可推斷這不會是太久前的事。自殺的直接原因是男孩接到了同窗好友的喜帖，看到別人能正常的結婚生子，而自己一生無望，於是在自己臥室內割腕而死。而他終於棄世時，離他甦醒已經七年，他的死實在是令人扼腕。

將心比心，就從報上所提供的這些資料，其實也可以推理出許多事情來。這位母親顯然是有良知有道德的好人，不願意耽誤兒子女友的青春，不願意害別人家女孩子守著自己殘廢的兒子終老。也或著她整個出發點只是為了保護自己的兒子，擔心兒子萬一被女友拋棄後會受不了打擊。但是，無論哪一種理由，其實都只反證了她對自己兒子的看法，她覺得她的兒子沒有用，不可能有未來，不夠資格與正常人平起平坐。

無論是因為愛，還是因為無知，這位母親在他兒子甦醒後所做的唯一的一件事，就是剝奪他兒子的生機。他醒來後還活了七年，植物人甦醒是多麼大的奇蹟。而這個母親沒有看到奇蹟，只看到限制。她所做的是要他安於這個限制，而不是突破這個限制。這七年，我以為正是這孩子從掙扎到屈服的過程。他的死等於完全贊同了她母親對他的看法：他沒有未來，他的生命只是個拖累，他沒有資格做正常人能做的事，唯一應當有的生存方式是無聲無嗅，不要害人的活下去。

當有人讓我們相信了自己的生命毫無價值的時候，我真的不知道除了就死，他還能有什麼想法。我決無意要懷疑或譴責這母親對孩子的愛。但是忍不住要想：腦痲痺患者孫嘉梁的母親如果也只看到這孩子的限制，那麼孫嘉梁不會成為聯考狀元。日本的「熊寶寶人」乙武洋匡，一生下來就無手無腳，如果他的母親只看到他的限制，那麼他不會成長成這樣富朝氣有幽默感的人。

你把你的子女當成什麼樣的人，他們就會變成什麼樣的人。你用限制教導他們，他們就會學到限制，你用希望教導他們，他們也會學到永不對自己失望。

急匆匆趕去聽一場演講，在趕路中，心情焦躁起伏。好不容易到了會場，在喘息未定中，突然看到了自己的的愚痴。我去聽演講，不就是要安頓身心嗎？怎麼就先把自己弄得急躁不安，那又何必去聽課呢？人常陷在情境中，反而忘了做事的目的。我們為求更好的生活品質，追求更多的成就。卻疏忽了追求過程中，心要能清楚明白，安定快樂，那才是真正的成就。不禁想起一則廣欽老和尚的故事。

話說承天禪寺起建的時候，一天來了很多工程人員及工程車。寺裡負責監工的師父正忙得不可開交，老和尚突然叫住他，請他進屋去磨剃頭刀。他愣住了，這是怎麼回事？早不叫磨，晚不叫磨，偏在此時磨刀，外面有這麼多工程人員正等著處理事情呢！他心裡急得不得了，可是師命難違，只有遵命進屋磨刀。三兩下磨好後，老和尚一看，喝斥道：「你看，這是隨隨便便磨的，刀兩邊並沒有磨到。你的心不平，所以磨 出來的刀子也不平。」

這位師父心裡很急，一聽，趕緊再去磨了一次拿給老和尚看，老和尚又喝斥他：「一看便知是做表面工夫，隨便應付而已，你並沒有重新磨過，這刀是補磨的。」這時，老和尚拿出自己的剃頭刀，是又平又漂亮。老和尚的心是平的，靜的，所以磨出來的刀一如其心。老和尚道：「工作再忙，也要保持一顆平靜的心，我們工作是在修心，並不是為了工作而工作。」

人的心隨境而轉的力量太大了，心要能清清楚楚，明明白白。做自己心的主人，實在很不容易，需要老和尚的棒喝，才能看到自己。所以我們必須不斷的、徹底的提醒自己。我們常常陷在事情裡面，心是不安的、急切的，手裡做著這件事，心裡擔心著下件事。因為自己不斷的要「得」，想要做的太多，想要做得更好， 超過自己所能負荷，就是「貪得」。當我洗碗時，急切的要趕快洗完，好去做其他有意義的事。因為潛意識裡認為它是「無用」的小事，諸如：趕路、等車、做家事、運動等等，都是此樣心態。這時我提醒自己，其實「洗碗這一刻，就是生命！」每一刻都是生命的片段。

人生倏忽數十載，回首過去，只留下記憶已矣，所得到的其實也只有現在這一刻的感受。令當下這一刻是美好的，才是確實可以掌握的。每一刻，心都是平靜的，一 生就是美好的。這樣一轉念，當下就不敢輕忽洗碗這一刻的生命，即刻專注在眼前的事情上，心，就靜了，安了。趕路時，也要提醒自己，專注在每一踏步上，如禪師所說：「要照顧腳下」收起紛亂的思緒，注意步伐的韻律。很奇妙的，心靜了，呼吸自然就流暢均勻，身心也舒暢起來。

我們每天都有很多的體悟，但正向的想法是稍縱即逝的，轉眼間，又掉入過去的習慣。所以反省之後的體悟，要立即記下，整理成簡潔的字句，作為自己的座右銘。這完全是自己體證來的，所以對自己最有用。座右銘隨身攜帶，每日朗誦。當境界來時，以適用的箴言提醒自己，就不致又落入負面的想法之中。人常說要活在當下：當下並不是現在的時候，現在的環境，當下叫做落實。

提起台灣愛普生（Epson）總經理李隆安成功的故事，可說是亞都麗緻飯店總經理嚴長壽「總裁獅子心」之外的另一版。印象中，外商公司的總經理不是名校畢業生，就是喝過洋墨水的留學生，而李隆安卻打破了這個定律。這個高工補校生是如何成為外商公司的總經理？不禁令人好奇。深究李隆安的奮鬥過程，會發現他是一個不斷自我充電的人，他選擇較少人精通的日文切入，連續十數寒暑不間斷學日文，加上不斷投資自己，學習各種課程，終於讓一個青澀、害羞的高工補校生翻身攀上頂峰。



‧ 教授點醒電子業得隨時充電

從小家境並不富裕，李隆安高中念的是大同高工補校，半工半讀完成學業。畢業後，進入大同公司做事，當時大學畢業生與高中生的薪水福利相去甚遠，受到一些老同事鼓勵，他決定再繼續念書；他先進入補習班上課，後來為了專注補習，連工作都辭掉了。民國六十五年，他一口氣考上三個學校一一台灣工業技術學院（現在的台科大）、台北工專、逢甲大學，他選擇進入台灣工技學院電子系就讀。

至於後來激發他不斷學習的動力，是來自於工技院系主任謝清俊教授的一席話。謝清俊在第一堂就告訴他們：「你們選錯行了！電子業每年都推陳出新，如果來得及就快轉系，不然就必須隨時充電！」這句話深植李隆安心中，但是他並沒有被嚇到，在後來的求學生涯中，他深深體會電子是一條不歸路，每年都會推陳出新，真空管、電晶體才剛時興，接著又是 IC、CPU……永遠都有新產品要學，他必須不斷學習、不斷充電，才能跟上變化。

打從台灣工業技術學院畢業後，李隆安進入一家電力事業公司任職，剛退伍的他第一件事就是為自己充電。他白天上班，晚上三天學電腦、三天學日文。他選擇學電腦的原因是電腦新軟體、程式語言不斷更新，「如果連這個基本的學科都不會，怎麼把工作發揮得好呢？」



‧ 逆向操作學別人不會的東西

學日文則是另有打算，李隆安認為自己是補校出身，英文一定比不過普通高中畢業的學生，再怎麼學也超越不了他們，「但我要贏別人，一定要學別人不會的東西！」這樣才會比其他人有多一點的機會。這個想法很重要，也是李隆安後來能進入日商愛普生任職，且當上總經理的主因。卯足勁學日文，十幾年來李隆安從未間斷。先在補習班上課，後來又請老師進行一對一的練習，下了苦功夫，終於練就一口流利日語。

七十五年，李隆安進入台灣愛普生工作，擔任印表機工程師，台灣愛普生是日本精工愛普生在台分支機構，公司從董事長到總經理都是日籍人士，也有部分工程師是日本人。進入愛普生之後，有更多練習日文的機會，日語益發精進，他更成為首位在日本母公司以日語做簡報的外籍人士。進入愛普生，李隆安著手第一台中文印表機的開發，兩年後升為工程部經理，九十二年負責印表機專業事業部執行經理，經過歷次職務的轉換，為了讓自己能勝任新職務，期間他進修了管理與計畫能力課程，學習如何看財報、做行銷，到職訓中心參加講師訓練課程，也上過前經濟部長王志剛的「中國式管理」課程；一路走來，總共拿到五、六十張修習各種課程的證書。



‧ 不善溝通　人際管理出問題

從擔任工程師開始，李隆安每天接觸的是硬體設備，後來轉任部門主管，管理是藝術，這是他過去從未接觸過的領域。就好像要從這座山攀登到另一座山頭，進入不同領域，思考想法都要做很大改變，他自問：「我跳得過去嗎？」在這個階段，李隆安碰到人際關係與管理問題，最後還是靠充電自我學習獲得解決，足見充電與否關係著能否順利跨越新領域。

事情發生在李隆安擔任印表機工程部經理期間，那時他帶領六名成員，有一回六名員工連續走了五人，整個部門快要掛空。「到底發生了什麼事？」當時只覺得有什麼地方不對。對部屬，李隆安向來抱著恨鐵不成鋼的態度，對他們要求很高，一旦做得不好，就發脾氣罵人，擺一張撲克臉給大家看，從來只有責備要求，沒有鼓勵讚美，他一心認為，「公司的待遇福利這麼好，大家都應該跟我一樣全力以赴啊！」

缺乏與部屬溝通的技巧，讓李隆安變成討人厭的主管，連總機與櫃台小姐都很怕他；以前他擔任工程師，每天面對機器，只要調一下，機器就動一下，但是人與人的互動卻不一樣。他不知道問題究竟出在哪兒？



‧ 學習溝通揮別一人式領導

人際難題困擾著他，他決心去上卡內基的「策略性溝通與表達」，三天課程花了三萬多元，相當於當時的一個月薪水。他自掏腰包，絲毫不心疼，認為「投資自己是值得的」。那次上課錢算沒白花，效果真的很顯著。李隆安回想當時上課情形，講師會將你在台上演講的過程錄下來，講完話之後，立刻放給你看，那一刻他才發現，原來自己講話時一點笑容都沒有。為了改善人際關係，他在鏡子的鏡箱上貼了一個笑臉貼紙，刷牙時對著鏡子微笑，上班時整天笑口常開，所有同仁都感受到他的變化。

在領導方面，他也改變過去一人決策的模式。過去都是由他做好計畫，再交代部屬去做，沒有讓他們參與意見。後來他改變領導方式，在計畫形成前就讓部屬參與討論，反而激發出更多點子，讓他大感意外。他發現改變領導模式，自己不會像以前一樣累得要死，又令人討厭，人際關係顯著改善，過去老是繃著臉的「李桑」（同事對他的稱呼）已不復見，取而代之的是一個親切服人的「李桑」。



‧ 重返校園念 EMBA 讓實務更扎實

生性害羞、內向的李隆安，歷經這些年來不斷地充電與訓練，逐漸掩蓋了害羞的個性，他自承「現在還是很害羞」，不過，現在的他至少是一個擅於協調溝通與表達自我的人。有段時間他還擔任講師為同仁上「經營理念與管理目標」課程。八十一年，從工程部經理升為印表機事業部執行經理，主管行銷與工程部門，後來又升任副總經理，進入決策階層，那個階段的李隆安常去聽大師級專業人士的演講，多方閱讀經營管理的書與名人成功的傳記，如張忠謀、施振榮的傳記，吸取別人成功的經驗。

儘管不斷地學習，但他永遠覺得自己學得不夠，李隆安自認這幾年所學都是片片段段，不成系統也不夠扎實，八十七年他決定念 EMBA，返回校園再接受系統式的教育。這一念就是五年，在念 EMBA 期間，愛普生董事長關谷昌就希望時任副總的李隆安接任總經理，但是李隆安自認還沒有能力承接這個責任，自忖作為企業領導人應有的磨練還不夠，於是他辭謝了董事長的這項安排。



‧ 效法 CEO 學習態度是成功關鍵

由於李隆安選了一個非常難的論文題目：「台灣資訊電子業成功 CEO 之領導特質實證研究」，以至於 EMBA 一念這麼多年。他親自訪談聯電董事長曹興誠、廣達集團董事長林百里、明基電通董事長李焜耀、聯強國際總裁兼執行長杜書伍、宏碁董事長施振榮、仁寶電腦總經理陳瑞聰等六位 CEO，請他們現身說法談自己成功的故事。對他而言，這六位 CEO 的現身說法，宛如醍醐灌頂一般，對他的啟發甚大，今年初他終於修業完畢，也才覺得自己有信心接任總經理職務。

他的好友華經資訊董事長陳澤燦給他的評語是：「不斷學習、不恥下問！」這是李隆安學習的態度，也是他成功的關鍵。這個高工補校生的成功故事確實值得所有白領階級借鏡。



◎ 李隆安小檔案：

年齡：47歲，處女座

學歷：大同高工補校台灣工業技術學院電子系台灣科技大學管理研究所（EMBA）畢業

經歷：大同設計工程師台灣愛普生經理、董事、副總經理

現職：台灣愛普生總經理

興趣：爬山、游泳、泡溫泉

哲理與信念：「有夢就有希望、盡力必能成就」「樂觀的人運氣好　正向的人機會多」

星期五早上，爐子上煮著伯爵奶茶，烤箱裡是全麥肉桂葡萄乾焙果，順手拿起最近因為貪促銷活動的便宜訂的華爾街日報。頭版的一則標題吸引我的注意：『Baggers Get The Sack，But Dawn Mrshall Still Excels One（超市打包人員紛遭解雇，Dawn Marshall卻一支獨秀）』區區一個超市收銀兼打包人員，憑什麼登上華爾街日報頭版？放著熱騰騰的早餐不顧，一頭栽進報紙裡。

Dawn Marshall是美國一家大型連鎖超市的收銀兼打包人員，她的專長是：如果客人要求使用塑膠袋，她知道怎麼利用回收的報紙，讓軟啪啪不成形的袋子乖乖站著，好把客人的生鮮雜貨一一安頓好，所以當客人拎起塑膠袋時，裡面的雞蛋不會一頭撞上啤酒罐，如果客人要求用紙袋打包，她知道要先用罐頭或麥片盒建立一個方方正正的底座，她會用兩層紙袋以防『漏底』，她知道會吸味道的雞肉不可以和漂白水放在一起，麵包不可以擠扁，雞蛋不能壓破。她不但小心翼翼，而且動作奇快無比，目前仍保有店裡最有效率收銀員的紀錄，並且榮獲2002年「美國雜誌商協會收銀員大賽」的冠軍，這個比賽已經舉行了17年，評分標準包含速度、打包技巧、每個袋子的重量分配、風格和服務態度，Dawn Marshall贏得2000元美金和一個由陶土做的紙袋獎盃。

看著報紙上Dawn Marshall的人像素描，一張笑開的臉，也難怪有些客人捨住家附近的超市，寧願多開二十分鐘的車就是要找Marshall幫他們裝袋打包。邊啃著焙果邊在零星片段的記憶裡尋找，台灣有哪個全國性的報紙曾在頭版報導一個不過是在自己工作上表現傑出的小人物？早餐吃完了，一個例子也想不出來。不確定是因為小人物的報導過目就忘，或是根本不曾有過這樣的新聞，不過很有把握的是就算有記者做這樣的報導，到了老編手裡百分之九十九點九會以『這有什麼了不起！』扔下輯編台。如果走點運，也不過撿起來充當花絮搪塞版面。

說的也是，一個很會打包的超市收銀員有什麼了不起！想想我們的小學課本(僅代表五年級說話)，上的了檯面的人物不是孫中山、蔣介石，就是居禮夫人、愛因斯坦，問到長大的志願不是當醫生，就是當老師。作文的結尾除了反攻大陸，打倒萬惡共匪之外，一定是『所以我現在一定要好好用功讀書，長大才能做個有用的人，不讓父母失望。』高標準的成就定義矮化了個人價值，相信讀書至上的同時，也輸掉了對每個人的尊重。

小時後聽阿公用『拿筆比拿鋤頭還重』嘲笑書唸不好的人，有趣的是為什麼沒有人嘲笑鋤頭拿不好的人，難道拿筆的真的勝過拿鋤頭的？坐在電腦前就比站在收銀台前聰明？辦公室裡的白領就比車床下的黑手厲害？只不過擅用不同的工具，哪來誰高誰低！從前的公司靠近城中市場，就在城隍廟的對面有一家賣肉羹、肉圓的小吃店，菜單上從小菜主食到湯類不下二三十種選擇。每到中午尖峰時刻，老闆娘穿梭在客人之間負責點菜，每點完一桌她就會朝著掌廚的老公高喊，例如三桌肉羹兩碗，乾麵三碗，甜不辣一份，肝連豬頭皮各一。這不打緊，最精采的是接下來她會把之前各桌已經點過但還沒送上的的菜分類加總再覆誦一遍，例如肉羹七碗，鴨肉三盤，肉圓加四共六份，肝連肉三盤，豬頭皮兩份，粉腸加1共四，甜不辣加3共七份，米粉湯六碗再加一。跑堂和大廚彼此合作無間。

晚來的五桌絕不會比早到的三桌先上菜，四桌的炒米粉也絕不會送給七桌點米粉湯的客人。經常光顧的那四年從來不曾見她出錯，每次都為她驚人的記憶力、專業的工作節奏和輕鬆的身段讚嘆不已！好一個肉羹嫂，讓那些餓的發昏又耐不住性子的食客都服服貼貼！等到台灣的肉羹嫂能像美國的收銀員榮登全國性的報紙頭版，我們也許有機會聽到這樣的對話：

『長大做什麼好？』

『只要好好做，快樂的做，做什麼都好！』

給妺妺的一封信


親愛的妹妹，我要告訴你的話，這些都來自我內心。

你必須找到除了愛情之外，能夠使你用雙腳堅強站在大地上的東西。你要找到謀生的方式。現在考慮不晚了。我從來不以為學歷有什麼重要，天才都不是科班，但，不是科班，連龍套都跑不了。 你必須把那些浮如飄絮的思緒，漸漸轉化為清晰的思路和簡單的文字。華麗和漂浮都不易長久。你要知道，給予文字閱讀快感是不夠的，內容，思想，境界，靈魂，精神和智慧，這些才重要。不要多看那些和你一個路數的女作家的文字。不要瑣碎，無病呻吟。不要想到什麼就寫。不要流連于小感傷和小感動。

妹妹，我要你相信溫暖，美好，信任，尊嚴，堅強這些老掉牙的字眼。我不要你頹廢，空虛，迷茫，糟踐自己，傷害別人。我不要你把自己處理得一團糟。節制自己的感情，不是任何人都能要。體驗生活，是另外一回事，并不意味著墮落和放縱。千萬不要認同那些偽裝的酷和另類。他們是無事可做的人找出來放任自己無事可做的藉口。真正的酷是在內心，你要有強大的內心。要有任憑時間流逝，不會磨折和屈服的信念。不是因為在象牙塔中，才說出我愛世界這樣的話。是知道外面的黑，臟，丑陋之后，還要說出這樣的話。

妹妹，好好去愛，去生活。青春如此短暫，不要嘆老。偶爾可以停下來休息，但是別蹲下來張望。走了一條路的時候，記得別回頭看。時常問問自己，自己在幹嘛。傷心和委屈的時候，要嚎啕大哭。哭完洗完臉，拍拍自己的臉，擠出一個微笑給自己看。不要揉，否則第二天早上會眼睛腫。

給自己一個遠大的前程和目標。記得常常仰望天空。記住仰望天空的時候也看看腳下。任何時候，任何人問你，有過多少次戀愛，答案是兩次。一次是他愛我，我不愛他。一次是我愛他，他不愛我。好的愛情永遠在下一次。別給同一個男人兩次傷害你的機會。別相信床上的誓言。別看重處女，但保持純潔。不要為欲望羞恥，好好享受，但絕不忍受男人的侮辱和怠慢。

相信我，妹妹，男人多的是，比三條腿的青蛙多得多。別輕易說出“愛”。相信你的直覺。不要招惹別人的男人，除非你非常非常愛他，并且，他非常非常值得愛。不要招惹尋找與前女友相似，和他母親，姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子，文藝青年和中年男子。別招惹太清純的男人，別和沒心沒肺的人在一起。別把犯賤當真愛。一個男人作踐自己來取悅你的時候，千萬不要因此感動。這個煙頭燙在他身上，下一個就可能燙在你身上。

看看一個男人的朋友們是什麼樣的，注意他的朋友們對待女人的態度。還有，千萬別相信一個不準備將你介紹給他的朋友圈子的男人。一個男人只肯喊你“寶貝”的時候，堅持要他喊你的名字。一個男人不再來找你的時候，就不要再去找他。不要相信在戀愛上用手段的人。分手時不要口出惡言。吸取教訓，但不要後悔。後悔沒有用。

別幹撕照片，燒信，撕日記這樣一類三流愛情電視劇中才有人幹的事。相信愛情。相信好男人還存在，還未婚，還在茫茫人海中尋覓你。別說“男人沒一個好東西”這樣使別人誤以為你閱人無數的話。答應我，永遠不要去做那種午夜背著行李，從一個男朋友家，流落到另一個男朋友家的女人。

愛物質，適當地。永遠知道精神更重要。比那些名表，名牌，時裝，更加美麗的是你自己。別瞧不起勞動人民。不要為勞動羞恥。土地不髒，汗味不難聞。請尊重那些似乎生活狀況不如你的人，因為這樣才是尊重自己。永遠體恤那些生活在底層的人們，因為我們的親人就是在這些人群中。我們不嬌貴。

不要小看一分錢。不妨自己去掙掙看。做人有時要強悍一點，被欺負的時候，一定要討回來！但是不要記恨。小人之見，隨他們去好了。憐憫，會使你高貴。被朋友傷害了的時候，別懷疑友情，但提防背叛你的人。原諒，但並不遺忘。做人存幾分天真童心，對朋友保持一些俠義之情。

要快樂，要開朗，要堅韌，要溫暖。這和性格無關。

婚姻不可能沒有差異許多人認為婚姻中有問題是因為彼此的差異太大，但是我卻發現，我們不可能找到一個與我們沒有很大差異的人。就拿我們家的兩個兒子來說，他們有完全相同的原生家庭和成長背景，甚至類似的基因組合，個性卻是南轅北轍。哥哥細心、謹慎、內向、凡事深思熟慮，弟開朗、活潑、大方，卻常丟三忘四，我們沒有很大差異的人，幾乎是不可能的。

有趣的是，在談戀愛時，我們往往會被與我們性格相反的人所吸引，這可能和「同極相斥異極相吸」的物理定律有關。例如：活潑外向的會喜歡冷靜思考的人，動作敏捷的會欣賞慢條斯理型的。還有最讓我不解的，是精打細算的人，最後往往會配上花錢大方的人。這似乎是上帝的美意，讓我們在婚姻中能彼此互補，透過夫妻間的差異，使我們成為更豐富、更寬廣的人。

差異是平衡有位年輕媽媽抱怨說：「我先生常破壞我辛苦幫孩子建立的生活規範，諸如：我把孩子一天的生活作息都安排好，幾點該做什麼事。晚上九點應該是上床時間，可是先生因為加班，有時九點多才回家，那時孩子已經上床，但是還沒睡著，先生就會高興地大聲說：『我們去吃宵夜吧！』孩子們便大叫：『耶！』興奮地從床上跳起來，跟著爸爸出去了。結果因為太晚睡，第二天早上起不來，上學差點遲到。」

很明顯的，這位太太是做事中規中矩很有計劃的人，一切都要按照時間表進行才覺得安心。而她先生很可能是比較放鬆隨性、享受生活的人。我對這位姊妹說：「你們夫妻真是天作之合，我相信有一天你們的孩子長大之後，他們回顧童年，最快樂的回憶可能不是每天按照媽媽所規劃的時間表作息，而是在心不甘情不願地上床後，忽然爸爸回家宣佈：『我們去吃宵夜吧！』這樣意外的驚喜。

妳的孩子絕對需要像妳這樣的母親幫助他們過有規律的生活，但他們也非常需要偶爾不按牌理出牌的爸爸在嚴謹的生活中，帶來一些調劑與樂趣，你們夫妻在性格上的差異，能讓彼此有更平衡的家庭生活。」



差異是祝福

有智慧的人會把配偶與我們不同的地方看為特點而非缺點，它是上帝給予的祝福，來彌補我們的不足。即或對方真的有品格上的缺失，也能成為上帝手中的工具，來幫助我們成長。當我讀聖經「哥林多前書十三章」保羅對於愛的描述時，我想到若配偶完全符合我們的心意，那愛就實在無法彰顯。

若他沒有任何讓我不愉快的地方，我又怎須恆久忍耐？若他沒有得罪我的地方，我又何需以恩慈對待？若他沒有任何惡行，我就不須做到「不計人的惡」；若我的配偶很完美，可能我還無知地覺得自己是很懂得愛的人。上帝的美意，就是要我們在和一個與我們有極大差異的人相處時，去學習接納、欣賞，和感激雙方的差異；而在看到他有軟弱或缺點時，能學習捨己、饒恕、忍耐、恩慈和寬容。婚姻中若有任何衝突或不愉快，原因不是差異太大，而是因為我們的自我中心，要求別人順著我們的意思。

衝突提醒我，是我需要改變與成長；我們不是要去換一個沒有差異或處處順著我的人，而是學習欣賞差異，改變自己成為更成熟、更懂得付出愛的人。接納差異是真愛我常會弄丟東西，而先生卻很會找東西。有一次，我找不到家?的鑰匙，而丈夫正好出差到國外，更離譜的是我竟然斷定它是被住家附近的工人偷走了，所以打了長途電話給丈夫，他還一再地要我確定是否真的沒有掉在家裡的某個角落，我很肯定地說：絕對是在腳踏車的籃子裡被偷走的！」

經過討論之後，只好決定更換所有大門的把鎖，為了安全起見，我們還換了當時最貴的一種，了將近四千塊錢。丈夫出差回來後，不死心地在家裡尋找那串鑰匙，他伸手進入我那有好幾個口袋的皮包中，左摸右掏，接著我吃驚地聽到一串鑰匙的叮噹聲，那遺失的鑰匙竟然一直都在我的皮包！

我實在羞愧地無言以對，立刻低下頭想：「你罵我吧！你要怎麼數落我，都是我應得的。」

但他竟笑嘻嘻地說：「這件事一定有神的美意，我們住在這裡幾十年，舊的鎖早該換了，換的好！」

他沒有因我們的差異–他精明、我糊塗，而責備或嘲笑我。那一天從他身上，我看到什麼是愛。

車子行經十字路口，看著他沿著紅燈下的車輛一路走來。賣玉蘭花固然不是女性的專利，可是男性畢竟少見。直到看清楚他臉上和手上的斑紋，答案才揭曉。

「先生好像很喜歡玉蘭花的味道哦？」他收下廿塊錢，綻著一臉不勻膚色的笑容說：「今天多送你一串好了！」

隨著每天紅燈暫停閒聊幾句，一位被火重度紋身乃至部分截肢的男子，如何重新起身的歷程更逐漸清晰。當命運中的傷痕如此睜眼可見，當環境隨之的困頓硬是擺脫不去，有些當事人可能就此放棄生命。

「我想到我的母親」，他指指蹲在對街路口，正專心為籃裡的玉蘭花噴灑清水的老婆婆說，「在我病危的時候都沒有放棄我，在我滿心怨恨甚至罵她推她的時候，也還是容忍我。」

車停路邊聽他說起這段過程，讓人很悸動。「有一天她賣完玉蘭花回家，我看她一邊數著零錢，一邊用力咳嗽的樣子，我突然忍不住想大哭。

「我想到她冒著危險在車陣中叫賣玉蘭花，太陽下或風雨中走了一整天，而我竟然只會在家怨天尤人！」

於是他頂替了母親，為微薄的家計，誓願來到十字路口。刺眼的陽光曬在植皮的傷口，像是在傷口撒鹽一般，但他還是綻著堅強的笑容，不顧人們隔著車窗一眼乍看震驚異常的表情。

他說他謝謝我的慷慨，我說我更感謝他每天為我送來一整車的馨香。因為在那鐵絲串著花苞的清香中，我呼吸著一分覆蓋傷痕的無悔母愛，以及一分穿越生命困頓後的真正堅強。

透天三層洋房，座落在稻田旁，起風時，偶爾飄來豬屎堆肥異味。這是一個老舊翻新社區，八十三年夏推出， 姊姊轉述建商說法：「前面要開一條八米路，直通鎮上心臟地帶；六輕在麥寮建廠，這裡必然大有發展。」猛翻數倍後，房價是撐平、緩步下滑，我不太相信會有大好榮景。哥和姐決定比鄰各買一戶，爸爸說：「問問韻芳，或許她也想在西螺買厝，人親土親。」

擁有一小方土地，是在台北難以達成的夢想，親友中不乏按月租地、翻土、施肥、種作，扮演都市農夫。對我而言：鋤犁是扛不動的浪漫，並不奢想嘗試。深層的想望是：九年後退休，住在舊厝附近，手足間各有獨立空間，卻是走幾步路或騎上鐵馬，就可以找爸媽談天說地、泡茶賞蘭。那年，父親剛過七十，我相信他會像阿嬤一樣高壽九五，我還有福氣承歡膝前十五年。兒時不曾分離的歡聚，正是短短十五載。

爸爸曾經笑言：「算命先說我一生有財無庫，所以，當了二十幾年律師，仍是兩袖清風。」我坐在樹蔭清涼、繁花處處的大庭園裡，回想在這裡灌蟋蟀，卻灌出一條草蛇；空心菜摘了又長，如同變魔術一般神奇。也憶起七歲那年，調皮的我惹煩忙著汲水的阿嬤，她掄起竹掃把掃我一頓。夜裡，才想起是我的生日，煮出兩個蛋，一個歸我獨享，一個由哥姐分食。阿嬤摸摸我猶留笞痕的手臂：「死查某鬼仔！真是大人吃肉，囝仔吃打。」艱困歲月裡，厝內經濟是捉襟見肘，厝外卻是天寬地闊，任我遨。

濁水溪堤岸，是一家人最常去的優美勝地－採西瓜、堆沙堡，或是揀回泛綠溪石，當成曠世稀寶典藏。也有些活動，不能讓爸媽參與：到漫畫店租回「四郎真平」，藏在肚腹裡偷渡；花兩毛錢買枝仔冰，在圍牆外你一口、我一嘴舔個精光，夜裡吵架，捏得彼此腿上青一塊、紫一塊，天亮，媽喚姊姊打油，她瞪我一眼「走啦！」兩人一同出門，各走左右側溝沿，打了油，再各循原路返回。哥在初一離家，從此，我們就不曾再吵過嘴。

在電話是奢侈品、交通又不方便的時代，台中、西螺遠如天涯。最近，哥曾聊起當時心境：「新生訓練只有半天，結束後，我走兩公里到車站，看著公路局的車子，心想：搭上車就可以回家；又想：明天還要上課，回去又得馬上出門，繞來繞去，不知該怎麼辦？最後，又走兩公里回學校。

想像一個理和尚頭的小男孩，在車站來回徘徊，我不禁心酸。幸運的我，晚三年才割斷臍帶。高一負笈他鄉，此後，台中、台北、華盛頓、紐約州，家，越來越遠。

我如候鳥，逐月、逐季、逐年歸返。每一回，爸媽都問相同話語：「什麼時候擱轉來？」轉來，成了最殷切的叮嚀。擠在座椅縫隙中，雙腳懸空，直到全身麻木，為的是趕上中秋夜，看阿嬤一面殺柚子，一面唸著：「月娘光光，目睛金金。」風雪中的紐約州，華航在「世界日報」刊登巨幅廣告：「別人吃火雞，我們回家吃湯圓。」艷紅圓仔閃著溫潤光澤，我彷彿回到昏黃燈光下，有時比賽誰搓得最圓，有時刻意搓得大小不一，再參差排列，湯頭清時，大家都不愛吃，總是得再三回鍋，煮至黏稠帶點焦香，才是人間美味。我癡望藍天：搭上飛機，就可以回家。

出嫁十幾年，僅有一次回家過年，車抵家門，爸早就站在陽台上張望，轉身對屋內大聲呼喊：「韻芳回來囉！」洋溢而出的喜悅，暖著我的心頭。只是，對女人而言，家永遠是兩處模糊地帶，回家，永遠是難有著落的夢想。夜半驚醒，湧上的常是來不及奔喪的恐懼。阿嬤高齡九十三，臨前，她已退化至認不得我；媽媽因糖尿病失明，每天打胰島素，吞二十幾顆藥，我害怕夜裡的電話，我深知：至親，隨時可能離去。每週打一通電話，三天寫一封信，儘揀神奇事物談笑；接獲爸的來信，卻忍不住淚如泉湧，終至放聲痛哭。

阿嬤過世，是在我回國以後，中午接獲電話，爸爸的口氣十分平靜：「阿嬤走了，我餵她喝過牛奶，扶她躺下，再回頭，她已經走了。」車子奔馳在高速公路，我的心不慌不亂，反倒有些暖意。想像中拖著女兒、萬里奔喪的畫面不曾出現，我恍然明白：台北離家不遠。離家不遠，就是幸福。

爸爸的離去，卻是讓我措手不及。新居由一片菜圃轉成樓房錯落，不過一年半。姊姊長住，我維持每個月回去一趟。回家的日子，多半是做幾樣自認神奇的菜，堆到爸媽碗裡；買幾件體面的衣服，讓他們掛在衣櫥。爸爸問我：「你猜猜看，我晚年的願望是什麼？」

我屢猜不中，答案是：「讓自己圍棋段數更高。」我疏忽了，每天都有老友來陪爸爸下棋：我的小學老師、崙背老醫生、民眾服務站主任、還有十來歲的孩童，在這塊土地自在過活，就是爸爸最大的快樂。難怪我們想陪他出國觀光，爸一笑：「我在電視上都看過，不必長途跋涉。」多邀幾次，他乾脆表明：「離開家，我就睡不著。」爸爸出門的興致越來越低，甚至連請他到嘉義吃早餐，他都說：「改天吧！出一趟門，就覺得累。」我聽不出警訊，仍傻傻想望：有一天，他會答應我一起到夏威夷曬太陽、喝咖啡。直到爸爸騎腳踏車出門，頭暈得幾乎軟倒在門口，我們才發現：他的胃悶、腹痛不是慢性胃炎或潰瘍，癌細胞早已在他的大腸肆虐多年。

姊姊輪白天，哥嫂輪夜晚，爸爸住進省立醫院四天，哥才通知我：「爸爸要開刀，惡性的成分很高，爸說：『台北遠』，你等週六再回來。」

續.......台北遠嗎？考上大學時，爸爸託他的棋友開小貨車，花一天親自陪我註冊；出國時，他送到機場，我入登機門後，他指著飛機告訴姊：「我們來看看，能再看到韻芳嗎？」結婚當天，他清晨五點出門，陪我北上，喜宴後，又趕在深夜返家。台北一點兒也不遠。是塵俗瑣事讓遊子的心靈逐漸走遠，忘記去傾聽「不要牽掛我」背後的聲音。

「不要牽掛我，我很快會健康回來。」

住院第一晚，爸爸提著點滴瓶，電話裡向媽許下承諾，決定轉診到林口長庚，爸堅持要再回家住一夜。晚餐，全家圍坐，每個月都有團圓相聚，今夜，格外珍惜。爸爸第一件事是為媽挾菜。「我好幾天沒有為妳做事了。」媽媽失明二十年，爸爸每天帶她散步、為她添飯、布菜、倒洗澡水，爸爸捨不得離家，最大原因就是媽媽的眼睛。

離家前，爸爸戀戀環視自己一花一草耕耘的庭園，道出心願：「四個月後，我會完全康復，就可以再整理這片花園。」車上，爸爸說：「我這一生沒有遺憾，也沒有罣礙。如果問我：一生最大的成就是什麼？我要說：是和妳媽媽一起建立這個家。」我緊握爸爸的手，心想：這座堡壘該換我們來撐持。

手術順利，爸爸在一星期後出院。一個半月後，發現癌細胞蔓延至肝，爸爸重回長庚，這次離家，足足三十五天。三組人馬輪流照護，日間，陪爸爸看窗前鳥雀啁啾：夜裡，陪爸爸看窗外燈火點點，從小至大，這是首次須臾不離。共同話題不多，仔細想來，爸一向不是多話的人。他不曾天寒叫我們添衣、肚餓叫我們加食，也不曾對我們嘮叨他的期望。只是，在我為大學聯考失利而放聲痛哭時，他會拍拍我：「傻孩子！妳一生的幸福，又不是只決定在這次考試。」

我回家坐月子時，天天吃麻油雞腰仔，他會瞞著阿嬤，偷偷削一個水梨給我；我返鄉任教的四年，他疼惜我中午騎車往返辛苦，總是用摩托車接送我。我為他梳頭，笑著說：「我記得以前為你拔白髮，一根一毛錢。」姊姊接口：「聞一次腳丫，說好香，也有一毛錢。」爸爸摸摸他稀疏泛黃的髮梢，早年，他烏黑茂密的濃髮人人稱羨，他也試過幾種染髮劑，想留住意氣風發的青春。此刻，他卻神情黯然望著鏡中自己。「這些已不再重要。」

什麼才是重要的？夢囈之中，爸爸回到他獲頒孝行獎的會場，這是他心中認定最大的榮耀嗎？我埋首寫故鄉廟埕的劇本大綱，他眼中閃著光芒：「回家以後，我為妳找更多資料。」我想：爸爸要的很簡單：活著回家。

和未知拔河，活著，卻十足艱難，爸爸由每日來回走動，誓言保持出院後的體力；撤退至走兩步就喘息不已；再至上廁所後，力拉才能起身。 我試著探詢他最後的心願：「爸，你說阿嬤八十歲就備好壽衣，如果萬一，穿律師服好不好？」爸笑一笑：「律師服？很好啊！我為媽祖奉獻十三年，如果媽祖允許我選擇，我不想去西方極樂世界，我覺得那裡比較寂寞，我想回到鄉里，做個小小土地公，還是可以照看妳們。」

爸爸眼中霧氣深沈，在選擇回小鎮當律師時，他早已看淡物質名利；在為生命奮力掙扎時，他最不捨得還是家。高燒過後，他正式把託付給我。「我不要在醫院走，我要回家。」我許下承諾：「我知道。」賀伯颱風前夕，爸爸在醫師允諾下，意識清楚返家。風雨之中，他時時望著窗外：這處他用一生守護的家園。

四天後，他在自己的床上過世，姿勢就像睡著一樣安詳。陷入昏迷前，他叮嚀我的最後一句話是：「下禮拜再回來。」

今年清明，我和哥姊一起上墳。在新厝整理香燭蔬果，備幾道爸爸生前愛吃的食物。女兒問我：「媽，我們為什麼要在西螺買房子？」我望向堆著雜物的客廳，尋覓當年想法：「我曾經有一個夢，想在退休以後，回來和阿公一起住。」

舊夢已遠颺，淚，瞬間湧上。我攬一攬女兒：「走吧！我們去看阿公。」墳頭的草郁郁青青，墓碑上的爸爸穿著律師服，淡淡笑著。我們憶起：百日後，各自夢見爸爸，他或是壯年，或是老年，都是笑容依舊，此後，爸爸就不曾再入我們夢中。

失去父親三年，生命，難免顛簸難行，但是，我們彼此用心扶持，很快走出風雨，重見陽光。墳前，我們輪流撐傘，媽媽交代：要撐起爸爸才能安心享用。我望著爸盛年英挺的面容，低聲說：「爸，吃飯了。」白花花陽光下，不見爸爸身影。不過，我相信：爸爸一定離家不遠，因為，不管身在何處，我們一直都離家不遠。

從前從前有兩隻鳥在大海中飛翔，想要飛到理想中的地方。

鳥兒們比翼雙飛、心靈契合、相互了解，然而疲累時卻無法彼此依靠，終於大難來時，不敵風暴各自分飛。於是有隻鳥為了安棲，找上了島。終於有了休憩與食物的供應站；島也以鳥的歌聲與活力來點綴自己，然而他們終究是不同屬性，無法溝通，也沒有真正的共鳴。

於是鳥兒吃飽喝足了，便拍拍翅膀向島說再見，牠還是想找同類。孤伶伶的島非常難過，以為只要有食物就有鳥兒會停留，他覺得鳥太善變了，於是再也不期盼有小鳥靠近，於是，他向隔壁的島問好。

這回是兩個島的相遇，他們彼此信任對方的忠誠永恆，很有安全感，可惜他們生活平淡無奇、水波不興。直到有一天一隻鳥從遠方帶來了種子撒滿島，島上逐漸長出各色花草及大樹，深邃的綠蔭孕育了生生不息的泉水，而鳥兒經歷了漂泊，也開始懂得珍惜島的存在，於是鳥兒在此棲息繁衍，再也不想離開。

有些人的個性像鳥，有些人則像島。

鳥型的人奔放有趣、自在瀟灑；島型的人穩重實際、任勞任怨。

鳥型的人愛說少做、陰晴不定；島型的人一板一眼、枯燥乏味。

或許我們無法改變生命的本質是島還是鳥，但每個人的一生都應該努力向另一方學習，讓我們都成為吸引鳥的島、及珍惜島的鳥。

美麗玻璃器皿盛裝著花草茶，在陽光下閃著點點燦爛每一朵花瓣、每一片葉，都有美麗動人的故事。拉把椅子，選個舒適的角落坐下，讓花茶的芳香與美麗輕柔的滑過全身，讓身心靜靜感受這美妙的相遇。

一個簡單的測試可能會告訴我們很多的東西。　　

女主持人氣勢咄咄的問一個男嘉賓，你為什麼那麼在乎錢，男嘉賓說：「錢能買到一切！」

現場的觀眾嘩然了。　

男嘉賓微笑的說：「我們做個測試吧。」

一個很簡單的主題，你的一個仇人愛上了你的女友，現在想要你退出，你是一個正常的人，你愛自己的女友。那個男人願意出一點錢來補償你。所有的觀眾都很不屑這種論調，男人緩緩的開出了第一個價格「五萬！」現場的觀眾鬆了口氣，論點很集中：「五萬，簡直是瞧不起人，為了五萬放棄了愛情？更主要的是放棄了自己的人格」所有的人都不約而同的否定了。　

男人接著開出了第二個價格「五十萬！」　　

現場的聲音小了很多，一部分的人開始自己的計算了，在過了好大的一會兒，絕大多數的男人依然選擇了否定，他身邊的女友感動的看著他。只有少數的人接受了這五十萬，其中的一個人說：「自己沒有錢，父母苦了一輩子了，臨老了生病沒錢醫治，為了父母，放棄了愛情吧。」　　

男人接著開出了第三個價格「五百萬！」　　

現場更靜了，男人的第一個動作都是看身邊的女人，也許是在權衡什麼。一半的男人沉默了，另一半的男人怯生生的說：「我要愛情。」身邊的女友也有點呆住了，一個女孩子站起來說：「如果一個男人肯出五百萬，我想我沒有理由拒絕他。」沉默的男人選擇了金錢，五百萬可以買一套房子，一部車子，全家過上好日子，甚至可以開始自己的事業。一個男人說：「他是我的仇人，我有了這個五百萬，我可以含辛茹苦，我可以報仇，我可以計劃我所有的未來，當個真正主宰自己的男人。」一些女人看著身邊的男人，若有所思。

男人接著開出了第四個價格「五千萬」　　

全場嘩然了，對於大多數的人，一輩子也掙不了這許多。女人說：「有肯為我一擲五千萬的男人，他一定是愛我的，這樣有錢又專一的男人，為什麼不選擇呢。」一個男人舉手：「他真的肯付五千萬？」在得到肯定的回答後，男人說：「愛情是無價的，但是我沒有這個能力去照顧愛人，別人有，我應該放棄，並且我有了這許多的錢，我可以做很多有意義的事情，我可以成就事業，我可以幫助別人，這樣的人生才有意義。」所有的人都深以為然。

只有一個人依然選擇了放棄，所有的人都用很奇怪的目光看他，他解釋到：「我的愛情是無價的」，當問到他的女友是否感動的時候，女友說：「我雖然感動，但我更感動的是為了我付出自己五千萬的人，而不是放棄別人的五千萬，他的觀點很可敬，但不現實。」嘉賓笑了笑，你們所有的人都選擇了金錢。

那個人還是以前的那個人，他的為人和評價只是因為錢的變化而完全改變了；愛情是無價的，也只是面對錢多錢少的時候。錢多就高尚了。所有無價的都是都是跟錢比較的，博物館裏的國寶，有錢了可以買，買不到了可以雇人偷和搶，再不行的話，可以發動戰爭，只要你有足夠的錢。美國打伊拉克需要的是什麼，錢；使用的是什麼，還是錢，不過是一個以錢換錢的游戲罷了。

所有的觀眾愕然了，想起自己的生活。想跳槽的時候，藉口都不是錢，但都有一個理由：「我不在乎錢，但是我在乎工資，這代表我是否受尊重和我的價值。」是啊，相同的工作，一千塊就侮辱了你，一萬塊就是尊重你，十次的侮辱等於尊重？

嘉賓說，我不想解釋為量變導致質變，愛情的質變不是錢多錢少的問題，而是，在你們之間叫的愛情如果通過交換就不叫了愛情。所以他拿錢換走的不是愛情，而是你的所有權，愛情已經走了，它依然無價！變質的愛情怎麼還能叫愛情？所有的人性都有價格，而又無價，當你用金錢換取的時候，人性已經丟掉了，你售賣的價格已經和你原有的人性無關。

嘉賓最後說了一句，我相信愛情，相信所有的人性，所以我努力的掙錢、愛錢。我只是不希望我的愛情和人性受到別人的金錢的考驗罷了錢重要嗎？愛情的質變不是錢多錢少的問題，而是在你們之間所稱的愛情如果通過交換就不叫作愛情。

開車族都有一個「駕駛人性」，那就是前面的車子要走不走，又不讓路，可能就要按他幾聲喇吧警告他「老子可要生氣了」；很奇怪的是，絕大多數的駕駛者，要是看到前面車子貼著「新手上路請多包涵」牌子，自然的會「包涵他」，乖乖的慢慢跟著，不但不會去猛按喇叭恐嚇他，還會給他「同情的眼神」。



【菜鳥業務員的悲哀】

有一家賣機械零件的客戶到上海去開分公司，業務員都是新手，公司開了半年，業務員換了又換，新客戶開發進度不如預期；經過分析，原來是這些菜鳥業務員到客戶那邊去拜訪，一問三不知，不但被客戶恥笑，業績也做不出來，當然做不下去。

很多公司都會任用無經驗的業務員來訓練，一方面比較便宜，也容易培養自己的企業文化；但是無經驗的業務員初次上場，最好有老手跟著，這是理想及理論；可是小公司人手不足，怎麼辦？



【運用同情弱者的心理】

我就會建議在名片上註明「我是正在學習中的年輕人，請給我機會及鼓勵」，因為我看過這樣的名片，也體會過身為客戶看到這種名片的心情。

記得以前當總經理時，曾經有一家事務機器商的菜鳥推銷員找我推銷，我原本很忙不想理他，後來知道他是第一次上陣，想起自己也有這樣的過去，同情感油然而生，結果不但買了他的產品，還花了一些時間教他怎麼做生意，這不就是菜鳥業務員「苦肉計」得逞嗎？



【菜鳥業務員的定位】

菜鳥業務員不必自卑對產品不熟，你的優勢應該建立在成為「客戶與公司技術部門的中間聯絡者」，面對顧客的疑問，你能快速的聯絡公司技術部門回答，這就夠了，誰說業務員一定要對技術百分百全懂？你們到全國電子或燦坤買筆記型電腦，店員都很懂嗎？他還不是叫你去找技術支援部。

如果每個菜鳥都能坦承的告知客戶「我的缺點」，等於是交換客戶對你的「誠實」印象的取得，如果不懂還想假裝，心理一直擔心被拆穿，而不自在甚至冒冷汗，何必呢？

「誠實就是最好的行為」，永遠不變的真理。

我已長大了
－李家同
我的爸爸是任何人都會引以為榮的人。

他是位名律師，精通國際法，客戶全是大公司，因此收入相當好
。可是他卻常常替弱勢團體服務，替他們提供免費的服務。不僅此也
，他每週都有一天會去勵德補習班去替那些青少年受刑人補習功課，
每次高中放榜的時候，他都會很緊張地注意有些受刑人榜上是否有名
。
我是獨子，當然是三仟寵愛在一身，爸爸沒有慣壞我，可是他給
我的實在太多了。我們家很寬敞，也佈置得極為優雅。爸爸的書房是
清一色的深色傢俱、深色的書架、深色的橡木牆壁、大型的深色書桌
、書桌上造型古雅的檯燈，爸爸每天晚上都要在他書桌上處理一些公
事，我小時常乘機進去玩。爸爸有時也會解釋給我聽他處理某些案件
的邏輯。他的思路永遠如此合乎邏輯，以至我從小就學會了他的那一
套思維方式，也難怪每次我發言時常常會思路很清晰，老師們當然一
直都喜歡我。

爸爸的書房裡放滿了書，一半是法律的，另一半是文學的，爸爸
鼓勵我看那些經典名著。因為他常出國，我很小就去外國看過世界著
名的博物館。我隱隱約約地感到爸爸要使我成為一位非常有教養的人
，在爸爸的這種刻意安排之下，再笨的孩子也會有教養的。

我在唸小學的時候，有一天在操場上摔得頭破血流。老師打電話
告訴了我爸爸。爸爸來了，他的黑色大轎車直接開進了操場，爸爸和
他的司機走下來抱我，我這才注意到司機也穿了黑色的西裝，我得意
得不得了，有這麼一位爸爸，真是幸福的事。

我現在是大學生了，當然一個月才會和爸媽度一個週未。前幾天
放春假，爸爸叫我去墾丁，在那裡我家有一個別墅。

爸爸邀我去沿著海邊散步，太陽快下山了，爸爸在一個懸崖旁邊
坐下休息。他忽然提到最近被槍決的劉煥榮，爸爸說他非常反對死刑
，死刑犯雖然從前曾做過壞事，可是他後來已是手無寸鐵之人，而且
有些死刑犯後來完全改過遷善，被槍決的人，往往是個好人。

我提起社會公義的問題，爸爸沒有和我辯論，只說社會該講公義
，更該講寬恕。他說" 我們都有希望別人寬恕我們的可能" 。

我想起爸爸也曾做過法官，就順口問他有沒有判個任何人死刑。

爸爸說" 我判過一次死刑，犯人是一位年青的原住民，沒有什麼
常識，他在台北打工的時候，身份証被老闆娘扣住了，其實這是不合
法的，任何人不得扣留其他人的身份証。他簡直變成了老闆娘的奴工
，在盛怒之下，打死了老闆娘。我是主審法官，將他判了死刑。

" 事後，這位犯人在監獄裡信了教，從各種跡象來看，他已是個
好人，因此我四處去替他求情，希望他能得到特赦，免於死刑，可是
沒有成功" 。

" 他被判刑以後，太太替他生了個活潑可愛的兒子，我在監獄探
訪他的時候，看到了這個初生嬰兒的照片，想到他將成為孤兒，也使
我傷感不已，由於他已成另一個好人，我對我判的死刑痛悔不已" 。

" 他臨刑之前，我收到一封信" 。

爸爸從口袋中，拿出一張已經變黃的信紙，一言不發地遞給了我
。

信是這樣寫的：

法官大人：
謝謝你替我做的種種努力，看來我快走了，可是我會永遠感謝你
的。

　 我有一個不情之請，請你照顧我的兒子，使他脫離無知和貧窮的
環境，讓他從小就接受良好的教育，求求你幫助他成為一個有教養的
人，再也不能讓他像我這樣，糊裡糊塗地浪費了一生。

×××敬上

我對這個孩子大為好奇，" 爸爸你怎麼樣照顧他的﹖

爸爸說" 我收養了他" 。

一瞬間，世界全變了。這不是我的爸爸，他是殺我爸爸的兇手，
子報父仇，殺人者死。我跳了起來，只要我輕輕一推，爸爸就會粉身
碎骨地跌到懸崖下面去。

可是我的親生父親已經寬恕了判他死刑的人，坐在這裡的，是個
好人，他對他自已判人死刑的事情始終耿耿於懷，我的親生父親悔改
以後，仍被處決，是社會的錯我沒有權利再犯這種錯誤。

如果我的親生父親在場，他會希望我怎麼辦﹖

　　 我蹲了下來，輕輕地對爸爸說”爸爸，天快黑了，我們回去吧！
凇𣇹b等我們”。

爸爸站了起來，我看到他眼旁的淚水，" 兒子，謝謝你，沒有想
到你這麼快就原諒了我" 。

我發現我的眼光也因淚水而有點模糊，可是我的話卻非常清晰，
”爸爸，我是你的兒子，謝謝你將我養大成人。”

海邊這時正好刮起了墾丁常有的落山風，爸爸忽然顯得有些虛弱
，我扶著他，在落日的餘暉下，向遠處的燈光頂著大風走回去，荒野
裡只有我們父子二人。

我以我死去的生父為榮，他心胸寬大到可以寬恕判他死刑的人。

我以我的爸爸為榮，他對判人死刑，一直感到良心不安，他已盡
了他的責任，將我養大成人，甚至對我可能結束他的生命，都有了準
備。

而我呢﹖我自已覺得我又高大、又強壯，我已長大了。只有成熟
的人，才會寬恕別人，才能享受到寬恕以後而來的平安，小孩子是不
會懂這些的。

我的親生父親，你可以安息了。你的兒子已經長大成人，我今天
所做的事，一定是你所喜歡的。

有個七十歲的日本老先生，拿了一幅祖傳的珍貴名畫上節目，要求「開運鑑定團」的專家鑑定，他說，他的父親說這是名家所價值數百萬元的寶物，他總是戰戰兢兢的保護著，由於自己不懂藝術，因而想請專家鑑定畫的價值。結果揭曉，專家認為它是膺品，連一萬日圓都不值，主持人問老先生：你一定很難過吧？來自鄉下的老先生，臉上的線條卻在短短時間內變得無比柔軟，憨厚微笑道：「啊！這樣也好。不會有人來偷，我可以安心的把它掛在客廳裡了。」

老先生的自我解嘲讓我感概：失去，竟然可以比擁有輕鬆。

據說，有一個富翁，為了教每天精神不振的孩子知福惜福，讓他到當地最貧窮的村落住了一個月。一個月後，孩子精神飽滿的回家了，臉上並沒有帶著被「下放」的不悅，讓富爸爸感到不可思議。 爸爸想要知道孩子有何領悟，問兒子：「怎樣？現在你知道，不是每個人都能像我們過得這麼好吧？」兒子說：「是的，他們過的日子比我們還好。因為－我們晚上只有燈，他們有滿天星空。我們必須花錢才買得到食物，他們吃的是自己的土地上栽種的免費糧食。我們只有一個小花園，對他們來說到處都是花園。我們聽到的都是噪音，他們聽到的都是自然音樂。我們工作時精神緊繃，他們一邊工作一邊大聲唱歌。我們要管理佣人、管理員工，他們只要管好自己。我們要關在房子裡吹冷氣，他們在樹下乘涼。我們擔心有人來偷錢，他們沒什麼好擔心。我們老是嫌菜不好，他們有東西吃就很開心。我們常常失眠，他們睡得好安穩……。 所以，謝謝你，爸爸，你讓我知道，我們可以過得那麼好。」

失去才能領略更多美麗。

在我們擁有的時候，總是害怕著失去，但也許必須藉由失去，我們才能夠不再畫地自限，反而擁有更多美麗的經驗。這叫做積極性的自我安慰。失戀了，斤斤計較你辜負我多少我有哪些不甘，是人之常情，但分手自有分手的理由，何不在痛過之後自我安慰：以前老是擔心會分手，現在沒什麼好擔心了，以前總在抱怨他對我不好，現在我再也不必受到不好的對待。以前只能守著一株草，現在到處都可能有芳草。如果不要只著眼於一時的失去，失戀，失業，失婚，都可能帶來更寬闊的視野。只要不失去生命，我們依然大有可為。

我一直相信一句老話：如果老天爺為你關一扇門，一定會為你開一扇窗。雖然，大部分的時候，從門到窗的距離，可能超乎想像的長，我們還是要找到那條路，從門，走到窗口那邊，才會看到一大片藍天。

藍天，原本就在，只是我們一直把自己關在房子裡。

超車不爽就殺人、女友分手就砍人，最近多起社會新聞，看得人膽戰心驚，類似的暴力 傷害事件層出不窮；這些行凶者或許身分背景各異、面對的問題也不同，但共通點都是：無法妥善處理自己的憤怒情緒，為了點小事動輒就「抓狂」，以致做出害人不利己的憾事。

其實，「憤怒管理（anger management）」在國外是熱門的心理健康議題，開班授課者 眾，因為「憤怒」大概是現代人最不擅處理的一種情緒，偏偏我們的生活裡，每天都可能遇到挫折、受傷、不如意、失望、困擾、威脅等各種情況，使我們不知不覺就心煩氣躁，肚子裡一把無名火，直直要往上冒。

新光醫院精神科醫師周勵志指出，面對憤怒，處理方式可分兩個層次，一是以情緒為焦點，這包括把怒氣發洩出來、壓抑下來或乾脆逃避；另一類則是以問題為焦點，也就是，分辨引發憤怒情緒的根源為何，再針對癥結，設法解決。根據美國精神醫學會（American Psychological As-sociation）的指引，憤怒管理，目的就在減少怒氣引發的情緒和生理激動，避免我們因而反應失控，如此才能理性、平和地，進一步去根本解決造成我們憤怒的問題。

當我們自覺憤怒的情緒已有失控傾向時，有些技巧可以幫助我們冷靜下來。「放鬆」 是專家最常建議的方法之一，例如，深呼吸（但要用腹部呼吸，而不是以肺部呼吸），同時緩慢地複誦一些平靜的字眼如「放輕鬆」、「慢慢來」，還可想像一些平靜的畫面，如果會瑜伽，做點瑜伽的動作也有助使人平靜。

其次，改變認知，也就是改變想法。憤怒的人常直覺地以謾罵、詛咒或情緒性字眼來反映其內心，但須注意，生氣的時候，我們的想法不免被誇大，所以「一切都完了」、「我再也不要見到你」這種宣洩，固可逞一時之快，卻會把情況弄得更僵，甚至讓我們合理化自己憤怒的情緒，一點都無助於解決問題。所以，每當憤怒難抑時，記得用理性思考。沒錯，問題發生了，事情搞砸了，但且慢呼天搶地、罵東怪西，不妨告訴自己：「情況確實讓人挫折，我會沮喪也是必然的，但這並非世界末日，生氣也於事無補。」再來想怎麼改變現狀才實際。

第三，善用幽默感。如果你已經氣昏頭了，即將口不擇言，不妨試用幽默的態度面對，例如，同事很「豬頭」，你就在心中畫一個豬頭人身，西裝革履地打電腦；男朋友太「機車」，你就想像他真是一部機車，拿著花，在宿舍樓下苦苦求饒。如果能真的畫出來，而且把細節都畫清楚，一定可讓人消氣。

不過，須注意：幽默處理情緒，並不等於對問題「一笑置之」；幽默是為幫助我們緩和情緒，更建設性地面對問題，而非漠視它。而幽默也不同於刻薄、譏諷，千萬別以為冷言冷語、耍嘴皮是幽默，這只會讓你不健康地發洩怒氣，使情況更糟。

第四，改變環境。有時，劍拔弩張的態勢，讓人氣憤不覺就上來，如果發生衝突的對象也無法克制時，憤怒只會愈積愈大，終至如火山爆發；所以，暫時離開現場，例如中斷會議，休息15分鐘，或藉口上廁所，冷靜一下，都有助使怒氣平息。此外，有些事在不同的時間發生，讓人生氣的機率會減少。例如，有些夫婦睡前溝通事情，總是容易吵架，因為，累了一天，兩人都想休息，此時意見不合，特別易動氣，所以不妨改在其他時間談事情，或許就會較有耐性，不致動輒生氣。

避開讓人煩心的事，有時也是減少生氣的好方法。例如，很多父母親為了小孩房間太亂，總是心煩氣躁，但為了這種小事，硬要小孩改變，搞得雙方都不高興，是否真的必要？家長不妨把房門關起來，眼不見為淨就是了。值得注意的是，許多憤怒情緒都導因於明確的問題，此時，解決問題，才能避免情緒一再被引爆。但須注意，許多人都有迷思，以為任何問題都有解決之道，實則不然，如果我們一味想找出解方，最後可能變得更挫折、更生氣，所以焦點應放在如何面對、處理問題，才是健康的態度。

周勵志舉例，很多人覺得老闆有偏見，考績給得不公平，實際上可能真是如此，而更努力表現、加強溝通，或許可讓上司改觀，但也可能毫無作用；此時，與其鑽牛角尖，一直探究「他為何對我不公平」，設法改變，不如另覓適合的工作。然而，原則上，良好溝通，還是有助減少怒氣的。當我們被批評、攻擊、挑戰時，總不免想自我防護，但此時別急著反擊，以免情緒升溫，不妨仔細聆聽對方，或許他的意見確是事實，也可能他的挑釁只為引起注意，實際上他不滿的另有有其事，只是不願明說，充分的溝通有助找出問題，共謀解決之道。

「好主管、好父母，不但自己一直在進步，還能幫助周遭的人突飛猛進。關鍵在於他們必須學會做正確的指導。」

記得多年前與國外來的一位主管一起去拜訪顧客。我們剛坐下不久，我就迫不及待向這位顧客說明我們的產品的性能，還有我們能提供的服務，不但講得頭頭是道，如數家珍，而且還做了不少比喻。當時真的頗為得意。回到自己的辦公室後，我的主管說：「你在不在意我給你一點回饋？」(Do you mind I give you some feedbacks?)我立即回答說，當然可以。

於是他就告訴我，在與顧客談話的時候，應該先探索顧客的需求。最好的方法就是問問題。因為一般而言，人喜歡自己買，不喜歡被推銷。換句話說，我們要做的是幫顧客買，因而不需要忙著推銷自己的產品。當時聽了後，印象頗為深刻。但迄今對那次談話最難忘的，還是他開始講的那句話：我可以給你一點回饋嗎？



傷害自尊

你看，簡單的一句話，竟將「批評」轉變為「分享」了！人人都不喜歡批評。批評會引起反感，甚至迫使人為自己辯護。當你批評一位業務員上個月的業績太差了。他立即的反應就是最近經濟不景氣，或最近廣告選錯了媒體，所以效果不佳。他甚至會反駁，別的業務員上個月的業績也好不到哪裡去。卡內基更將「不批評」列為人際關係的第一條原則。他認為批評他人相當危險。因為你可能會傷到那個人的自尊，人在尊嚴受到傷害的時候，很難會與你由衷的合作。而在今天這個工商業的時代，全心的團隊合作是多麼不可或缺。



真誠分享心得

然而，做主管、做朋友（特別是好朋友），必須幫助他學習、進步，該怎麼辦呢？首先，我們要在說明之前，真誠的問對方：「你不在意我跟你談一下我的心得吧！」即使是最好的朋友，即使是老同事，即使是夫妻，我覺得在提出批評之前，都要先說類似這樣的話。不但要說，語氣還要溫和。千萬不要不耐煩，或一語帶過。接著，在批評的時候，對方做得好的部分也要提到。真心讚賞對方的優點或好的表現之後，他會更樂於接受你的指導。想想也真是的，優點絕不該因過錯或缺點而受抹殺。你要指正他，就該讚美他的優點，這樣他才會進步，才會成長。

我們的一生都需不斷地成長。孩童階段、青少年階段?B成人階段都應該成長。無論是在家庭，或工作中，或在社會中，但願我們能一直不斷進步。然而有的人成長得很快；有的人進步緩慢；另有些人根本停滯不前。好主管、好父母，不但自己一直在進步，還能幫助周遭的人突飛猛進。關鍵在於他們必須學會做正確的指導。



引言

只有當一個人願意被影響的時候，溫柔、客觀的勸告才有被接受的可能。
你想贏得他人贊同你的想法，一定得先使他相信你是他真心的朋友，這就是捕捉他心靈的一滴蜜，得到了他的心。
人就是這樣，想要引領他，比須先了解他，即使是為了他的好處。
－－美國總統 林肯（Abraham Lincoln）

有匹駿馬一直抱怨著園丁主人對牠苛刻，尤其是從早到晚的繁重工作，讓牠有忙不過來的



無奈，於是央求主人饒牠一命，主人只好把牠交易到做陶器的朋友家，馬兒心想終於可以



鬆口氣了。剛開始的工作還滿輕鬆愉快，漸漸地馬兒因受不了燒陶窯子所帶來的熱氣，於



是又向主人抱怨，主人無奈只好又將牠交易到做皮革的朋友家，這次馬兒真的快樂極了。



因為主人每天都讓牠吃飽喝足，而且沒有任何工作上的負擔及壓力，直到有一天，主人將



牠帶進陰森的皮革工廠裏，馬兒緊張地抬頭瞧見掛滿牆壁的馬皮製品，這時，牠已了解到



自己的下場，因為向來抱怨忙碌的馬兒，再也沒有繁忙工作的機會了！有人說「活動」的



意思，是指當人「活」在世間的時候，就是叫你要「動」起來，「忙」其實也是說「動」



起來的意思；美國有位九十八歲的老婦人，已經連續獲得三屆長青組游泳比賽的冠軍，當



記者問她長壽健康的祕訣是什麼時？老婦人笑說：「讓生活像游泳一樣，繼續前進，不斷



活動。」接著她又補上了一句：「不要停在那裡，否則就要沉下去了！」這是句多麼富有



生命力的一段話。星雲大師曾說：「忙，就是修行」，因為「忙」也是未來成佛資糧及營



養的意思；換句話說，「忙」就是「有事做」，有事做表示自己尚有能力及價值，你看功



成名就的人，那一個不是「忙碌」的，只有失業落魄的人，才是空閒無事。再說只要「忙



起來」，你就會專注於此，但總比無聊空閒而起的痛苦煩惱好得多。所謂「流水不腐，戶



樞不蠹」，會流動的水，是不會腐臭的，常轉動的門軸，自然不會蛀壞；禪宗裏百丈禪師



「一日不作，一日不食」的經典身教，日本道元禪師見中國老禪師說道：「現在大太陽不



曬香菇，難道等到日落了才曬」的典座教訓，都揭示了凡事自己動手、忙就是修行、忙就



是營養的真諦。雖說「忙就是營養」，但能做到「人忙心不忙」的地步，則是智慧的露；



因為「忙」，象徵了我們的價值，因為「忙」，豐富了我們的人生。人生本來就是一部馬



不停蹄的戲，只有到了閉幕的時候才是真正的休息！你想像馬兒一樣沒有忙碌的機會嗎？



任何人的答案都是否定的，因為「活著就要動」、「忙就是營養」啊！

一個個無情的誤解，紛亂了幸福的腳步。



當命運的死結終於用代價打開﹐一切都為時已晚﹐接婆婆來家安度晚年﹐結果卻背離我們的初衷﹐結婚二年後﹐先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。

先生很小時父親就過世了﹐他是婆婆唯一的寄託﹐婆婆一個人扶養他長大﹐供他讀完大學。

『含辛茹苦』這四個字用在婆婆的身上﹐絕對不為過！我連連說好﹐馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽台的房間﹐可以曬太陽﹐養花草什麼的。


先生站在陽光充足的房間﹐一句話沒說﹐卻突然舉起我在房間裡轉圈﹐在我張牙舞爪地求饒時﹐先生說：「接咱媽去。」



先生身材高大﹐我喜歡貼著他的胸口﹐感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。



當我和先生發生爭執而又不肯屈服時﹐先生就把我舉起來﹐在腦袋上方搖搖晃晃﹐一直到我嚇得求饒。這種驚恐的快樂讓我迷戀。



婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。



我習慣買束鮮花擺在客廳裡﹐婆婆後來實在忍不住：「你們娃娃不知道過日子﹐買花幹什麼？又不能當飯吃！」



我笑著說：「媽﹐家裡有鮮花盛開﹐人的心情會好。」



婆婆低著頭嘟噥﹐先生就笑：「媽﹐這是城裡人的習慣﹐慢慢的﹐你就習慣了。」



婆婆不再說什麼﹐但每次見我買了鮮花回來﹐依舊忍不住問花了多少錢﹐我說了﹐他就『嘖嘖』咂嘴。有時﹐見我買大包小包的東西回家﹐她就問這個多少錢那個多少錢﹐我─如實回答﹐她的嘴就咂的更響了。先生擰著我的鼻子說：「小傻瓜你別告訴她真實價錢不就行了嗎？」



快樂的生活漸漸有了不和諧音。



婆婆最看不慣我先生起來做早餐，在她看來﹐大男人給老婆燒飯﹐哪有這個道理？



早餐桌上﹐婆婆的臉經常陰著﹐我裝做看不見。婆婆便把筷子弄得叮噹亂響﹐這是她無聲的抗議。我在少年宮做舞蹈老師﹐跳來跳去已夠累的了﹐早晨暖洋洋的被窩﹐我不想扔掉這惟一的享受﹐於是﹐我對婆婆的抗議裝聾作啞。婆婆偶樂幫我做一些家務﹐她一做我就更忙了。



比如﹐她把垃圾袋通通收集起來﹐說等攢夠了賣廢塑料﹐搞得家裡到處都是廢塑料袋；她捨不得用洗潔精洗碗﹐為了不傷她的自尊﹐我只好偷偷再洗一遍。一次﹐我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了﹐她『啪』的一聲摔上門﹐趴在自己的房間裡放聲大哭。



先生左右為難﹐事後﹐先生一晚上沒跟我說話﹐我撒嬌﹐耍賴﹐他也不理我。我火了﹐問他：「我究竟哪裡做錯了？」



先生瞪著我說：「你就不能遷就一下﹐碗再不乾淨也吃不死人吧？」



後來﹐好長一段時間﹐婆婆不跟我說話﹐家裡的氣氛開始逐漸尷尬。那段日子﹐先生活得很累﹐不知道要先逗誰開心好。



婆婆為了不讓兒子做早餐﹐義無反顧地承擔起燒早飯的『重任』。婆婆看著先生吃得快樂﹐再看看我﹐用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。為了逃避尷尬﹐我只好在上班的路上買包奶打發自己。



睡覺時﹐先生有點生氣地問我：「蘆荻﹐是不是嫌棄我媽做飯不乾淨才不在家吃？」翻了一個身﹐他扔給我冷冷的脊背任憑我委屈的流淚。



最後﹐先生嘆氣：「蘆荻﹐就當是為了我﹐你在家吃早餐行不行？」我只好回到尷尬的早餐桌上。



那天早晨﹐我喝著婆婆燒的稀飯﹐忽然一陣反胃﹐肚子裡所有的東西都搶著向外奔跑﹐我拼命地壓製著不讓它們往上涌﹐但還是沒壓住﹐我扔下碗﹐衝進衛生間﹐吐得稀裡嘩啦。



當我喘息著平定下來時﹐見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲﹐先生站在衛生間門口憤怒地望著我﹐我張著嘴巴說不出話﹐我真的不是故意的。我和先生開始了第一次激烈的爭吵﹐婆婆先是瞪著眼看我們﹐然後起身﹐蹣跚著出門去了。先生恨恨地瞅了我一眼﹐下樓追婆婆去了。



意外迎來新生命﹐卻突然葬送了婆婆的性命！



整整三天﹐先生沒有回家﹐連電話都沒有。我正氣著﹐想想自從婆婆來後﹐我夠委屈自己了﹐還要我怎麼樣？莫明其妙的﹐我總想嘔吐﹐吃什麼都沒有胃口﹐加上亂七八糟的家事﹐心情差到了極點。後來﹐還是同事說：「蘆荻﹐你臉色很差﹐還是去醫院看看吧。」



醫院檢查的結果是我懷孕了。我明白了那天早晨我為什麼突然嘔吐﹐幸福中夾著一絲幽怨，先生和作為過來人的婆婆﹐他們怎麼就絲毫沒有想到這呢？在醫院門口﹐我看見了先生。僅僅三天沒見﹐他憔悴了許多。我本想轉身就走﹐但他的模樣讓我心疼﹐沒忍住﹐我喊了他。先生循著聲音看見了我﹐卻好像不認識了﹐眼神裡有一絲藏不住的厭惡﹐它們冰冷地刺傷了我。



我跟自己說不要看他不要看他﹐伸手攔了一輛出租車。



那時﹐我多想向先生大喊一聲：「親愛的我要給你生寶貝了！」然後被他舉起來﹐幸福地旋轉，我希望的沒有發生，在出租車裡﹐我的眼淚才遲遲地落下來。



為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度？回家後﹐我躺在床上想先生﹐想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭了。夜裡﹐家裡有翻抽屜的聲音。打開燈﹐我看見先生淚流滿面的臉。他正在拿錢。我冷冷地看著他﹐一聲不響。他對我視若不見﹐拿著存折和錢匆匆離開。或許先生是打算側底離開我了。真是理智的男人﹐情與錢分得如此清楚。我冷笑了幾下﹐眼淚『嘩啦嘩啦』的流下來。



第二天﹐我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒﹐找先生好好談一次。



找到先生的公司﹐秘書有點奇怪地看著我說：「陳總的母親出了車禍﹐正在醫院裡呢。」



我瞠目結舌。飛奔到醫院﹐找到先生時﹐婆婆已經去了。先生一直不看我﹐一臉僵硬。

續........我望著婆婆瘦蒼白的臉﹐眼淚止不住，天哪！怎麼會是這樣？直到安葬了婆婆﹐先生也沒跟我說一句話﹐甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。關於車禍﹐我還是從別人嘴裡了解到大概﹐婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走﹐她想回老家﹐先生越追她走得越快﹐穿過馬路時﹐一輛公車迎面撞過來……



我終於明白了先生的厭惡﹐如果那天早晨我沒有嘔吐﹐如果我們沒有爭吵﹐如果……在他的心昊﹐我是間接殺死他母親的罪人。



先生默不作聲搬進了婆婆的房間﹐每晚回來都滿聲酒氣。而我一直被愧疚和可憐的自尊壓得喘不過氣來﹐想跟他解釋﹐想跟他說我們快有孩子了﹐但看著他冰冷的眼神﹐又把所有的話都咽了回去。我寧願先生打我一頓或者罵我一頓﹐雖然這一切事故都不是我的故意。



日子一天一天地窒息著重覆下去﹐先生回家的時間越來越晚。我們僵持著﹐比陌路人還要尷尬。我是繫在他心上的死結。



一次﹐我路過一家西餐廳﹐穿過透明的落地窗﹐我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著﹐他輕輕地為女孩攏了攏頭髮﹐我就明白了一切。



先是呆﹐然後我進了西餐廳﹐站在先生面前﹐死死盯著他看﹐眼裡沒有一滴淚。我什麼也不想說﹐也無話可說。女孩看看我﹐看看我先生﹐站起來想走﹐我先生伸手按住她﹐然後﹐同樣死死地﹐絕不示弱地看著我。我只能聽見自己緩慢的心跳﹐一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。輸了的是我﹐如果再站下去﹐我會和肚子裡的孩子一起倒下。



那一夜﹐先生沒回家﹐他用這樣的方式讓我明白﹕隨著婆婆的去世﹐我們的愛情也死了。



先生再也沒有回來。有時﹐我下班回來﹐看見衣櫥被動過了──先生回來拿一點自己的東西。 我不想給他打電話﹐原先還有試圖向他解釋一番的念頭﹐一切都徹底失去了。



我一個人生活﹐一個人去醫院體檢﹐每每看見有男人小心地扶著妻子去做體檢﹐我的心便碎提不像樣子。同事隱約勸我打掉算了﹐我豎決說不﹐我發瘋了一樣要生下這個孩子﹐也算對婆婆的死的補償吧。我下班回來﹐先生坐在客廳裡﹐滿屋子煙霧彌漫﹐茶幾上擺著一張紙。沒必要看﹐我知道上面是什麼內容。



先生不在家的二個多月﹐我逐漸學會了平靜。我看著他﹐摘下帽子﹐說：「你等一下﹐我簽字。」先生看著我﹐眼神複雜﹐和我一樣。



我一邊解大衣扣子一邊在心裡對自己說：「不哭不哭……」眼睛很疼﹐但我不讓它們流出眼淚。掛好大衣﹐先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑﹐走過去﹐拖過那張紙﹐看也不看﹐簽上自己的名字﹐推給他。



『蘆荻﹐你懷孕了？』



自從婆婆出事後﹐這是先生第一次跟我說話。我再也管不住眼睛﹐眼淚『嘩啦』地流下來。



我說：「是啊﹐不過沒事﹐你可以走了。」先生沒走﹐黑暗裡﹐我們對望著。先生慢慢趴在我身上﹐眼淚滲透了被子。而在我心裡﹐很多東西已經很遠了﹐遠到即使我奔跑都拿不到了。



不記得先生跟我說過多少遍『對不起』了﹐我也曾經以為自己會原諒﹐卻不能﹐在西餐廳先生當著那個女孩的面﹐他看我的冰冷的眼神﹐這輩子﹐我忘記不了。我們在彼此心上劃下了深深的傷痕。我的﹐是無意的；他的﹐是刻意的。



期待冰釋前嫌﹐但過去的已無法重來！



除了想起肚子裡的孩子時心裡是暖的﹐而對先生﹐我心冷如霜﹐不吃他買的任何東西﹐不要他的任何禮物﹐不跟他說話。從在那張紙上簽字起﹐婚姻以及愛情統統在我的心裡消亡。有時先生試圖回臥室﹐他來﹐我就去客廳﹐先生只好睡回婆婆的房間。



夜裡﹐從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟﹐我一聲不響。這是他習慣玩的伎倆﹐以前只要我不理他了﹐他就裝病﹐我就會乖乖投降﹐關心他怎麼了﹐他就一把抓住我哈哈大笑。他忘記了﹐那時﹐我會心疼是因為有愛情﹐現在﹐我們還有什麼？



先生用呻吟斷斷續續待續到孩子出生。他幾乎每天都在給孩子買東西﹐嬰兒用品﹐兒童用品﹐以及孩子喜歡的書﹐一包包的﹐快把他的房間堆滿了。我知道他是用這樣的方式感動我﹐而我已經不為所動。他只好關在房間裡﹐用電腦『霹哩啪啦』敲字﹐或許他正網戀﹐但對我已經是無所謂的事了。



轉年春未的一個深夜﹐劇烈的腹痛讓我大喊一聲﹐先生一個箭步衝進來﹐好像他根本就沒脫衣服睡覺﹐為的就是等這個時刻的到來。先生背起我就往樓下跑﹐攔車﹐一路上緊緊地攥著我的手﹐不停地給我擦掉額上的汗。到了醫院﹐背起我就往產科跑。趴在他幹瘦而溫暖的背上﹐一個念頭忽然闖進習裡：『這一生﹐誰還會像他這樣疼愛我？』



先生扶著產房的門﹐看著我進去﹐眼神暖融融的我忍著陣痛對他笑了一下。



從產房出來﹐先生望著我和兒子﹐眼睛濕濕地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望著我﹐微笑﹐然後﹐緩慢而疲憊地軟塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑著﹐沒睜開疲憊的眼睛……我以為再也不會為先生流一滴淚﹐事實卻是﹐從沒有過如此劇烈的疼撕扯著我的身體。



醫生說﹐我先生的肝癌發現時已是晚期﹐他能堅持這麼久是絕對的奇蹟。我問醫生什麼時候發現的？醫生說五個月前﹐然後安慰我：「準備後事吧。」



我不顧護士的阻攔﹐回家﹐衝進先生的房間打開電腦﹐心一下子被疼窒息了。先生的肝癌在五個月前就已發現﹐他的呻吟是真的﹐我居然還以為……



電腦上的20萬字﹐是先生寫給兒子的留言：「孩子﹐為了你﹐我一直在堅持﹐等看你一眼再倒下﹐是我現在最大的願望……我知道﹐你的一生會有很多快樂或者遇到挫折﹐如果我能夠陪你經歷這個成長歷程﹐該是多麼快樂﹐但爸爸沒有這個機會了。爸爸在電腦上﹐把你一生可能遇到的問題一一地寫下來﹐等你遇到這些問題時﹐可以參考爸爸的意見…………孩子﹐寫完這20多萬字﹐我感覺像陪你經歷了整個成長過程。真的﹐爸爸很快樂。好好愛你的媽媽﹐她很辛苦﹐是最愛你的人﹐也是我最愛的人……」



從兒子去幼兒園到讀小學﹐讀中學﹐大學﹐到工作以及愛情遙方方面面﹐事無巨細都寫到了。

先生也給我寫了信：「親愛的﹐娶了你是我一輩子最大的幸福﹐原諒我對你的傷害﹐原諒我隱瞞了病情﹐因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生……親愛的﹐如果你哭了﹐說明你已經原諒我了﹐我就笑了﹐謝謝你一直愛我……這些禮物﹐我擔心沒有機會親自送給孩子了﹐麻煩你每年替我送他幾份禮物﹐包裝盒子上都寫著送禮物的日期……」



回到醫院﹐先生依舊在昏迷中。我把兒子抱過來﹐放在他身邊﹐我說：「你睜開眼笑一下﹐我要讓兒子記住他在你懷抱裡的溫暖……」



先生艱難地睜開眼﹐微微地笑了一下。兒子偎依在他懷裡﹐舞動粉色的小手。我『喀嚓喀嚓』按快門﹐淚水在臉上恣意地流……

1995年6月的一天，我獨自一人在燈下備課，突然響起一陣急促電話鈴聲。
我拿起話筒喂了好几聲，那邊才傳來一個怯生生的聲音：你是媽媽嗎，媽媽！
一個女孩的聲音，稚嫩而低婉。
你找誰呀？也許是受了那聲音的感染，也許是怕驚嚇了那端的孩子，我用極輕極細的聲音問道。
我找媽媽，你是媽媽嗎？聲音極為倔強，充滿一種渴望，顯出幾分凄涼。
我明白了，這是一個正在尋找母親的孩子。我故意拖長了聲音：你是...
我是安安呀！顯然，孩子有些迫不及待了，是怕我掛了電話，聲音也大起來。
安安，你在哪兒呢？我以母親的情懷叩問。
我聽到電話的那一邊哇的一聲，女孩放聲慟哭起來。
我大聲喊道：好孩子，快告訴媽媽，你在哪兒？
電話裡傳來嚶嚶的抽泣，她哽咽道：媽媽，我一個人在家裡，好害怕。也沒有吃飯，爸爸還不回來。我作業也做完了。我很聽話。媽媽，你為什麼還不回家呢？爸爸說你去了好遠好遠的地方，說我懂事了，你就會回來。媽媽，我現在懂事了，我各門功課全是班上第一名，可你怎麼還不回來呢？

我揪著的心終於落了下來。但孩子的話卻使我陷入了一種悲涼和迷惘。
我望著窗外襲來的沉沉暮色，不知是怎樣結束那場? 芵靰滿C
只記得我以母親般的慈憐對著電話說：好孩子，如果你害怕了，如果你想媽媽了，就給我打電話，記住，媽媽永遠想著你。
她高興了。告訴我，她是通過電話簿找到我的名字，查出電話號碼的。
她很得意地說：媽媽，你真難找。有一次，我聽到的是老奶奶的聲音，就馬上放下了電話。
又一次，是一個叔叔的聲音，我說我要找媽媽，他就使勁地吼開了，好兇的聲音呦，嚇得我差點哭起來，但是我不怕，你是我撥了第九次電話才找到的。我真高興啊！
我實在不忍心聽下去了，這是一個具有怎樣遭遇的孩子呢？她有多大？上几年級？家住哪裡......但這一切我都不敢去詢問。既然是媽媽怎麼會不知道女兒的一切呢？孩子會懷疑的。

此後。一連好幾天，家中的電話一響，我就搶著去接。漸漸我知道了女孩的情況。
她在武昌一所小學讀二年後，和我女兒一樣大小。
每天要乘一個小時的公共汽車去那裡讀書，中午用一塊錢吃午飯，爸爸常常很晚回家。
她是班上最優秀的學生，數學課代表......而且，我知道了她的名字叫黃瑩，乳名叫安安。
安安很會唱歌，常常在電話裡唱些剛學會的新歌給我聽。

8月，學校放假後，我和丈夫帶著女兒去北京旅遊，整整一個月。
旅遊回來的當天晚上，電話玲響了，是安安！那頭是她很委屈的聲音。
她說她每天晚上都給我打電話，就是沒人接。
她問：媽媽，你去了哪裡？學校放假了，別的孩子，有的去了夏令營，有的跟媽媽旅遊去了。可我總一個人在家裡，連說話的人都沒有，好孤獨。媽媽，我真想你帶我去玩玩，同學們都看過了長江大橋，說可好看啦，可沒有人帶我去。
我的心在顫慄，可回答她的只有沉默。
可憐的孩子，我能告訴你我帶女兒去北京了嗎？
我開始編造起謊言來：媽媽暑假裡太忙，出差去了。以後有了時間，一定帶你去所有你想去的地方玩。

期中考試結束後不久，安安就來電話向我匯報她的成績了。她說語文考了99分。是全班第一。第二名是葉麗麗，98分，她媽媽還獎了一大塊巧克力。她同桌張華才考了72分，挨了爸爸的打，屁股都被打紅了。
我問道：爸爸獎勵了你什麼呢？電話那頭是一陣沉默。
許久，她才說：爸爸從來不管我，有幾次老師要家長在作業本上簽字，可爸爸很晚才回來，我就模仿他的字跡簽了，結果老師狠狠地批評了我，說我是撒謊的不誠實的孩子。媽媽，我以後再也不敢了。媽媽，你什麼時候才能回家呢？你回來了，我就有人簽字了。

我的眼淚不可抑制地流了下來：安安，乖孩子，好好學習，等媽媽回來，一定獎勵你很多很多巧克力，給你簽字。當然，如果成績不好，媽媽也會打你屁股哦！
那邊是一陣歡呼，接著是甜甜的一聲：媽媽，拜拜！

兩個星期後，安安又打電話，她以一種歡愉的聲音對我說：媽媽，數學測試卷發下來了，我才考了72分。真的，媽媽，你快回來打我屁股吧！
我被這種喜悅震驚了。我明白安安的苦心，為了媽媽打屁股的懲罰多麼癡迷的童心啊，為了一個溫馨的夢，竟做出如此可歌可泣的壯舉！
自然，我很嚴厲地批評了安安。責備她如何不理解媽媽，讓媽媽為她的學習操心。並再次撒了個謊，說我又要出差，根本抽不出時間回來看她。
她哭了，很委屈地哭了。她嗚咽著說：我錯了。其實，我又撒謊，本來，我是很想考個79分的，可我還是了97分。我只是想見到媽媽才撒謊的。我保證以後再也不叫媽媽操心了......

一連五天，我每晚都等著安安的電話，第六天深夜兩點，電話機突然急促地響起來。
是一個男子尷尬而遲疑的聲音：請問，請問...對不起...我是安安的爸爸。孩子病了，發高燒，說胡話，一個勁要給媽媽打電話，我知道這樣太冒昧，我們素不相識，可是，我不知道安安怎麼牢牢地記著您>這個電話號碼，她說，還有幾天...幾天，11月13日...她要過生日，她說，她希望見到媽媽......
我的心陡然揪起來：安安她，她怎麼樣了？告訴我，你們究竟是一種怎麼樣的狀況？為什麼...為什麼她媽媽不在身邊？
電話那邊突然壓低了音量：請，請您別著急，安安患的是肺炎，情況已經好轉。我們的情況以後再告訴您。只是，我...我對不起孩子。
我說：別說了，讓安安接電話。
媽-媽--！一聲期待已久的呼喊，把我的心喊碎了。
媽媽，我病了在醫院。別的孩子都有媽媽，打針還哭。我很堅強，只是想，想媽媽來陪陪我。媽媽，您能回來看我嗎？
我的喉嚨哽住了。半晌，我才結結巴巴地說出一句：好孩子...我......媽媽一定回來看你。我決定在安安生日的那一天，買一大堆禮物送給她。

11月13日星期四的下午，我買了一大盒巧克力，用精美的彩紙包好，上面寫著：祝我心愛的小安安生日快樂！
我來到安安就讀的小學，找到了她的班主任楊玉霞老師。
我說明來意，也說了我和安安的電話奇緣，整個辦公室一片靜穆。
楊老師告訴我，黃瑩同學是她最疼愛的學生。不僅學習成績好，人也懂事。
不幸的是在兩歲那年，媽媽由一位親戚擔保去美國留學，本來講好一年後在把丈夫和孩子也辦過去的，但兩年後她卻提出了離婚。
此後黃瑩的處境變令人心酸。她的父親因此變得情緒低落，酗酒，不管孩子，幾次家長會都不見人影，黃瑩完全靠自己的毅力學習，沒有人指導她，她自覺、發憤學習，真是少見的女孩！
楊老師抽出一個作業本遞給我。這是一篇字跡娟秀的作文。
題目是《我的媽媽》：我沒有見過我的媽媽，爸爸說她去了很遠很遠的地方。但我經常在電話裡聽到媽媽的聲音，媽媽的聲音很甜很甜，比鞠萍姐姐的聲音還好聽。我想我的媽媽一定很美。一定比蘇雅的媽媽還美。
她說她會從很遠的地方回來看我。她還說我是世界上最懂事的女孩子。我有一個願望，這個願望只能告訴楊老師，就是有一天我的媽媽能在我的作業本上簽名，能看見我在藝術團的表演? A媽媽一定會高興的。

讀著讀著，我的視線模糊了。我對楊老師說：請你找出安安所有的作業本，我全給簽上字。

我在那篇作文後面，寫下了一段批語：女兒，你的作文寫得棒極了，媽媽看了心裡都流了淚。好孩子，你一定要相信，媽媽時時刻刻在你身旁。你的生日，媽媽送給你一盒巧克力，這是對你最好的獎勵。明年你的生日，媽媽會來到你的身邊。

我不知道，我這樣做能不能帶給孩子一些慰藉，但我發誓在以後的日子裡，我會盡力把那份溫馨的母愛，一點一滴地滲透到孩子的心靈。

彈性不僅重要而且必要

作者：吳若權

兩個人都各自忙了一陣子，好不容易有時間相約出去吃晚餐。他體貼地問她：「今天想吃什麼？」她很努力地想了很久，並且認真地回答：「吃小籠包，很有名的那一家。 」 興沖沖地趕到名聞遐邇的小籠包店，卻只見鐵門拉了下來，上面只有「今日公休」四個大字迎接他們。她一時之間很難接受期待落空的結果，竟在瞬間變了臉色。「改天我再請你來吃嘛，別不開心了。」他很有耐心地安撫她的情緒，卻意外地激起她
的反擊。 「都是你啦，事先也不打聽清楚，害我們大老遠跑來還撲了空。」說著，說著，她竟
邊走邊哭了起來。 對於她劇烈的反應，他有點不知所措，但仍千方百計地設法讓她開心。「那我們去吃另外一家小籠包好嗎？」 「不要，」她斬釘截鐵地再說一次，「我就是不要。」甩頭一個人往前走。 很留意風度的他，立刻追了過去，但心裡已經對她突如其來變得不可理喻的行為，有了難以磨滅的反感。

其實，約會時決定晚餐要吃什麼，對感情並沒有關鍵性的影響，但是在溝通時若失去分寸，就顯露出缺乏彈性的問題，形成僵局，將是兩個人交往的障礙。生活與工作，每天充滿各式各樣的談判。有時候回答說「要」，是指凡事可以再商量，不見得會被對方牽著鼻子走；但若不分青紅皂白一律說「不要」，就等於關閉協商大門，毫無彈性可言。彈性，很重要。保持彈性的確重要，這是個老生常談的話題。但是，在這個多變的電子時代，保持彈性已經不再是重不重要的問題，而是從重要變成必要。如果不能保持適當的彈
性，很可能讓自己到處碰壁，無路可走。反之，擁有的彈性愈大，代表選擇性愈多、適應力愈強；於是，發揮的空間就會更寬廣。

有一位新婚不久的年輕人，才剛加入公司幾個月而已，好不容易把家裡從南部搬遷到北部，一切安頓好之後，妻子也適應了新的居住環境，公司竟主動問他：「會不會介意被調到國外工作？」對其他同事而言，這是個大好機會。但是對他來說，需要顧慮的因素很多。一來，他才剛結婚而已，二來，北部的房子還是貸款買的，若為了追求工作上的挑戰就拋下這 一切，實在很難向妻子及她的娘家交代。但若放棄這個機會，自己一定會覺得很懊悔。在內心掙扎幾天之後，他決定坦白告訴妻子，並且聽聽她的意見。沒想到妻子很明理，甚至思考事情也很周延，她說：「明知道若不接受挑戰，將來會後悔，就應該及時把握。再說，我們還這麼年輕，如果現在都缺乏彈性去適應多變的人生，以後怎麼面臨更多的問題呢？就把它當作我們鍛鍊彈性和適應能力的機會吧。」

這位年輕的太太講得真好。根據美國人力資源市場的專家研究表示，在經濟不景氣的期間，很多資深工作者或高階白領主管，都很容易在一夜之間丟掉飯碗，至於他們能不能東山再起呢？關鍵就在於是不是具備轉
換不同工作及職務的彈性。人們很容易因為年齡增加，而變得主觀，因此失去接受不同工作安排的彈性。現今許多大型企業公司，為了培養高階主管該有的寬闊視野，都儘量讓他們還在基層的時候就開始輪調不同部門的工作，這時候彈性是個很必要的特質，如果抱持著「只能做這個，不適合做那個」的心態去工
作，很快就會被職場淘汰。

當然，新世代所需要的彈性，是指多準備幾個替代方案，而不是漫無原則。先決定自 己要的是什麼，策略定出來以後，再運用彈性去達成目標。很多人之所以排斥彈性，是因為採取彈性，常會增加成本。就拿目前企業界最風行的「彈性上班時間」來說，許多公司為了兼顧同仁和顧客的需求，將上班和下班時間以三十分鐘區隔為不同的時段，讓大家更方便處理公務，也能兼顧私人生活。

美聯社華盛頓報導指出，目前全美約有二千九百萬名全職工作者可以彈性上班，占所有勞工的百分之二十九，而且比例正在逐年增多。「彈性上班時間」的確增加企業營運的成本，光是看水電費的支出，就可以一目瞭然。但是這項作法對提高工作效率、降低人員流動率，卻有明顯的績效。 行銷方面也有類似的觀察，在「大量生產」的時代，產品都是以「大量少樣」方式降低生產成本，但消費者的選擇就變少了、甚至沒有選擇。市場競爭出現之後，消費意識抬頭，「少量多樣」的產品才能受到歡迎。

例如選購汽車，如果可以讓車主自行決定車子的顏色、內裝、配備，每個項目都有三種以上的選項，讓車主自己組合，確定後一個月內交車，生產成本勢必增加，但沒有這樣做，車子將賣不出去。廠商所能做的努力，就是在提供彈性選擇的前提下，想辦法降低成本。就像那位新婚不久、即將被公司調往海外發展的年輕人一樣，發展的目標既已確定，接下來要處理的，是以更好的替代方案，降低人生的成本，這就是彈性。

由此可見，一個人的觀念、體能、職位、金錢、人際關係……都需要很好的彈性。觀念有彈性，就不會老是覺得別人是錯的、自己是對的。體能有彈性，好處不只是動靜皆宜而已，代表健康狀況也很不錯。職位有彈性，工作無貴賤之分，自己不容易失業，也懂得尊敬別人。金錢有彈性，吃路邊攤和五星級飯店，都能享受出不同的美味。人際關係有彈性，才可以在信任彼此的前提下，同時擁有親密與自由。

至於，如何擁有絕佳的彈性呢？我的看法是：不要太專注於自己的利益，當你願意多想想別人的立場、兼顧他人的利益，換個角度、設身處地，就比較能設想出新的替代方案，來解決眼前和未來那些難纏的問題。能想出替代方案，並且嘗試它的可行性，這就是彈性。

美國管理協會曾提出一項調查顯示：聰明的決策者，有九個必要的特質：

難得糊塗。在能控制的範圍內，對細節有高度的容忍性。
精於排定優先順序，知道什麼時候該做什麼事。
擁有很好的傾聽能力。因此能夠廣泛取得所需的資訊，做出正確的決策。
建立屬於自己的團隊，既有支持者來宣傳，也有擁護者協助推行和實踐。
開放胸懷，不會先入為主，也不會過度依賴過往的經驗判斷是非。
保持彈性，並可容許不太完美的決定，以換取將來發展的空間。
在「質化」與「量化」的統計資訊中，找到平衡點。例如：兼顧「數字報告分析」和「顧客反應意見」，得到有助決策的資訊。
冷靜面對充滿熱情的創意提案，重視執行的過程，盡一切努力避免失控。
絕不盲從，更不落入「他可以，我也可以」的心態；正如同尊重專家意見，但不完全依賴專家。

其中第六項，具體提到保持彈性這項特質，而細讀其他要點，發現成為聰明決策者的必要條件，其實都和「彈性」這個特質脫離不了關係。也許，你無意成為聰明的決策者，但不要忽略了，人生裡的每一件事，都是自己的選擇和決定。

雖然，幸福不必強求、快樂，也不能強留，但這都是一念之間的抉擇。

擁有絕佳的彈性，會讓你隨時有更多替代方案，每一次都能做出聰明的選擇。

週末偷閒的下午，和朋友躲在咖啡館裡，天南地北的聊。不特意聊些什麼，但總會談到愛情；特意談些什麼，愛情還是跑不掉的話題。

「有沒有什麼東西比愛情更好聊的？」我問。

「有啊。」朋友故意賣關子不接下去。

「那是什麼？」我帶著好奇，也有些不服氣。

哪有比愛情更適合咖啡的話題？

「是伴侶。」朋友斜睨著我，一臉玄機得意。

朋友接著說，「多年前我媽曾經對我說，她不管我到底要不要結婚，但是她提醒我以後年老時要不要有個伴？」

「愛情跟伴侶有何矛盾？」我傻傻的問，兩者應該是不衝突的吧。

「雖不至於成了兩條平行線，卻經常產生消長的現象。」

朋友的眼中閃過點點晶亮的…

是笑意，還是波光？

「追求愛情的時候，嘴裡雖說著她是我一生的伴侶，但往往卻是在愛情的味道淡去時，伴侶的意味才顯得濃厚。」

為什麼？

「因為愛侶與伴侶的意義截然不同。我們想跟愛侶做盡天下最浪漫奇想的事，但我們與伴侶卻行生活簡單瑣碎之事。前者風花雪月足堪回味，後者則是無可言喻的依賴。」

我頓了很久，老實說，我不是很懂，一心以為伴侶之間要存著愛情，而既然有愛，為何不稱是愛侶？

朋友問我現在有無憧憬？

我搖搖頭，有些悲涼，更是實際。

可是，被他這樣一問，忽然一絲領悟竄入腦裡，為什麼沒有憧憬？

因為心裡明白沒有永遠的愛情啊。

因為愛情本身不具永恆性，自然沒有永遠的愛侶，也就是在這樣的情況下，才會想要伴侶，是那種陪伴一生的關係。

「什麼是伴侶？」我很想聽聽朋友的說法。

「能夠一起相處，並且有共同目標的那種。」

太籠統抽象了，不行。

「愛情絕對會磨損的，這是人性，不是無情也無關乎薄情，而是在愛情之後，洗鍊出來的是什麼？

在兩人的濃情削減之時，倘若裸露出來的目標一致，並能夠幫助對方達到想要的生活，那就是合適的伴侶。」

「但是，沒有愛情的伴侶，不過只是室友。」

我盯著朋友追問挑釁，心裡面，除了困惑與不甘之外， 還有一籮筐的問題排排站著等。

「也可以是朋友。」朋友不肯多說，臉上是那種似笑非笑的莫測神情。

「也可以是孩子的爸媽。」我好像懂了。

孩子也是共同目標，說得更仔細些，是共同愛的目標。


朋友微笑。結帳之後，我們一起燦然步出咖啡館，在門口熱情的揮手，互道再見。

我轉身離去，慢慢走在街上，腦中一片紛彩。奇怪的很，剛才倏忽清晰的想法，卻在落單的時候，怎麼又變得渾沌沌的。

行經頂好超級市場，於是信步進入，大肆採購。走出超市時，天已經黑了。週末華燈初上，都市男女已然著上最搶眼的服裝，競相爭豔，準備大秀一場，我衣衫簡樸從他們身邊掠過，雙手拎著六只超級市場的採購袋，氣喘吁吁的走在回家路上。

朋友的話忽然鑽入腦裡。

「年少時也想經歷轟轟烈烈的多采愛情，直到多次傷人與受傷之後，才懂得去尋找生活的樸實伴侶，並進而珍惜。

與其在拉鋸抗衡的激烈情愛中享受巔峰起落，不如在相互依靠時尋得平穩安定。」

那麼我呢？

這個時候，我需要的是生活上的伴侶，能夠幫我分擔重量，一起走回家，將東西歸位之後，坐下來，喝杯茶，看看電視，在相互的依偎中，安然，放鬆。

除了這個時刻呢？

如果我還有四十年好活，我更要選擇純然的生活伴侶，如果一星期去一次超市採買，四十年平均會有二千零八次，那麼，還是精撿一個務實的伴侶有用的多。

愛侶也會陪妳去啊？我糾正我自己。

不，不會，我很篤定。

因為我會心疼他上班勞累，一定趁他工作時自己趕緊把這些苦力辦好，所以他不會有機會陪我去的。

他若愛妳，他會堅持陪妳去的。

心底有一個聲音縈縈升起。

不，不會，男生很容易被慣壞的，如果妳已經做好了，

他會對此事睜一隻眼，閉一隻眼，然後試著在其他方面補償妳。

那沒有愛情的伴侶妳能接受嗎？我再問我自己。

我願意從現在開始，就與我的伴侶慢慢培養更貼近的感情，誠心誠意。

寧願在彼此的陪伴中，領受不溫不熱的愛意，也不要從濃烈激盪的熱情中，忽而墜落到難以調適的室溫中空。

讓工作效率UP起來


1.確定方向　不走冤枉路


俗話說：「馬壯車好不如方向對」，這句話的典故來自春秋戰國時期，有位夫子備了很多物品，欲前往南方楚國，便向路人問路，路人答：「此路非往楚國。」夫子說：「我的馬很壯，沒關係。」路人又再強調這不是去楚國的方向，夫子依然固執的說：「我的車很堅固。」路人只好歎息的說：「這不是往楚國的方向啊！」方向錯誤，再怎麼努力都枉然。

仔細想想做這項工作的重點是什麼，希望藉此得到什麼結果，這樣做之後是不是真的能得到想要的結果，與你的主管及上下游流程的同事一同討論，再決定整個方向及流程。

小箴言：光是忙碌是不夠的。問題在於：我們到底在忙些什麼？




2.做行事曆及專案執行計劃

事先做好計畫表可以幫助你釐清想做完的事，你可以利用以下的工具：

‧電腦軟體，例如Outlook內有計畫表、行程表和日曆

‧日曆或是商務日誌

‧自行設計的簡單表格

以一天的計畫表來說，首先列出你必須做的事，這些是你今天的首要工作；然後再列出應該做的事，以及可以做但並不急於一時的事。然後評估各項工作所需的時間，再決定如何把時間分配到這些工作上。記住，應該把最重要的事情放在一天中狀況最好的時間內去做。一天的時間規劃完成後，可以延伸成一週的計畫，決定一週內最重要及必須做的事。每天要確認行程是否照計畫進行。

小箴言：知道計畫何時開始，就開始列進度，但不要讓做計劃的時間取代了執行的時間。
----波士頓顧問公司副總裁史塔克（George Stalk）




3.運用系統思考，工作分門別類進行

養成把握重點，循序漸進，集中力量的習慣，決定次序，從最重要的事情著手。我們必須先決定那一個工作比較重要，必須優先去做；那些比較不重要，可以緩辦。不考慮優先次序所產生的另一結果，常是一無所成，而且被拖延或耽擱的事情，等之後再提出時，往往已失去時效性。

‧依工作的重要性決定完成工作的優先順序


‧依工作的重要性決定投入工作的時間

‧同性質、同種類、類似性高的工作一次解決

‧不斷地思考是否有更有效率的工作方法

‧避免用過大的手段達成較小的目的以造成浪費，如殺雞焉用牛刀

小箴言：不要浪費時間做「垃圾」工作，去做那些會增加你生產力的工作。
----心理學與行為專家羅貝塔羅史（Roberta Roesch）




4.事前準備需周到

在工作過程中再花時間去尋找所需的資料或工具，只會事倍功半，徒增出錯的機會。事前即將一切所需都準備好，即取即用。

隨時準備好「最新」的資訊：「資料」的隨時更新與增刪，可以讓我們永遠掌握到最新的訊息，並隨時將它做好整編、歸類等的工作，以供我們隨時掌握最新的狀況，並可迅速做出正確的思考判斷。
要有「工具庫」的觀念：隨時將自己的「知識、經驗、技能」等，做好轉換成工具的觀念，以便隨時可以拿出來運用，或重新組合，以便縮短時間、提高效率，增加更多的成功機率。
尋找自己的「良師」：在公司內外尋求一群具備不同專業技能與職位的良師，藉由良師的經驗、智慧與人脈關係，可以提供各類的協助。
小箴言：當你在做小事情的時候，你必須想「大事情」，以便讓所有的小事情都能朝正確的方向前進。
----趨勢專家艾文托佛勒（Alvin Toffler）




5.不斷學習新的知識與技能


在十倍速生涯裡，工作變換得快，工作速度本身也快，加上外在環境及產業新知識加速產生，若不加緊學習腳步，就可能像老牛拖著重車，或是一個折舊嚴重的汽車卻開在高速公路上一樣，不僅充滿了無力感，更會遭受時代無情的淘汰。「苦幹」是成功的充分或基本條件，但它並不能保證成功，今天我們還要聰明工作，只有不斷學習才能提升工作效率及創新。不斷學習對工作能力的增進很重要，綜觀古今中外成功人士，或是觀察卓越企業的主管，主動發問、參加課程，甚至只是默默觀察別人怎麼做，都能從中學習到的新知與技術，再消化出更有效的做事方法與解決問題之道。

小箴言：今天要追求成功，和是否擁有能夠開花結果的知識、知識多快能夠開花結果成正比。
----企管顧問與作家畢德士（Tom Peters）

6.創意使你輕鬆做事


有創造力，才不會為了一些問題苦思對策，在無例可循的情況下，急得像熱鍋上的螞蟻，坐立難安。時時評估創意帶來的好成果，在過程中你會領悟到，利用創意來解決問題是一種快樂而有趣的事，培養創意絕對是企業人必備的技巧之一。

培養創造力的方法有以下幾種：


開放心胸，經常注意周遭的環境，就像科學家善於觀察四周的一舉一動，就可發現很多新方法能解決老問題。
檢視所有可能的方案，千萬別因「不可能」、「幼稚」、「沒人成功過」或是「從沒聽說過」而輕易放棄。

善用自己的第六感，保有敏銳的感覺，放鬆身心，運用你的靈感，突破思維的限制。

抽離各個解決問題方案的精華，予以分類整理，再重新組合，看看彼此的關係如何，能否衍生出新的觀點。
小箴言：現在的公司需要很多好點子才能應付各種改變，但往往斤斤計較員工是否準時上班。
----管理專家馬克艾普勒（Mark Eppler）




7.適當的e化工具輔助


高科技能幫助你節省時間，不過先決條件是要選對適合自己的，考量你希望他為你做什麼？它對你有用嗎？購買軟體前你需先做研究，確定它的功能符合你的需求要讓e化工具確實幫你提升效率，請遵循以下步驟：


請教同時熟悉科技產品與你的工作內容的高手，了解你正考慮採用的工具有哪些利弊，是否能節省時間、提升生產力，增加你的工作優勢。

列一張採購評量表，跟賣場的銷售人員再討論一次。

花點時間贖練該工具的基本技巧，這時候所花的時間，將來都會加倍帶來利益。
一般會使用的e化工具，包括電腦及各式管理軟體、備份系統、電子郵件、網際網路（包含線上服務、全球資訊網、新聞佈告欄等）、個人數位助理（PDA）、行動電話、掃描器等，即使平常使用的電話、傳真機、錄音機等，其實都有一些功能可以提升效率。

小箴言：如果你不了解科技，就永遠不可能讓科技成為你的幫手。
----新格無線通訊（Cingular Wireless）執行長史帝芬卡特（Stephen Carter）




8.借用他人的時間


要讓工作有效率，分工合作甚至找專家幫忙都是方法之一，授權是節省時間的終極武器，也是增加效率的法寶。投資一點時間常常和你的員工溝通，會產生很大的效益，尤其要讓他們搞清楚狀況，否則他們就不可能分攤工作負荷。以下基本原則幫助你更有效地授權：


決定什麼事要授權出去。授權和交託正常工作任務是不同的。授權是交付某人完成你的工作職責，但是你保有控制權，並負有責任。

說明清楚你要的結果。一般來說，被授權者都會用自己的方式去完成任務，如果你希望運用特定的方法來完成，一開始就要讓對方知道。

清楚界定責任。確定對方了解他所應負的責任，如果他不了解任務及目標，或是不符合你的期望，要重新仔細檢討整件事。
小箴言：高績效者會集中心力於解決問題，而不會集中心力於責怪問題的發生。
---Performance Sciences Corp.總裁查爾斯‧佳飛爾（Charles Garfield）




9.適度休息消除壓力

每份工作都有壓力，我們的壓力就在於自己的情緒管理上。情緒管理就像大禹治水一樣，最好能夠疏導，如果一股腦將不滿情緒發洩在工作或同事身上，只會讓工作受阻，代價更大。丹尼爾高曼（Daniel Goleman）提出提升情緒智商的五個步驟：


我想成為什麼樣的人？想像一下幾年後自己想成為怎樣的人？思考一下自己典型的一天是什麼樣子？

我到底是誰？看清自己的弱點很重要，但也要了解自己的長處。

我要如何改變？擬定計畫朝目標去改變，按部就班，從自我覺醒開始練習。

改變要如何持續？改變要靠實踐，要一遍又一遍地提醒自己要打破過去的思考和行為模式。

找誰幫忙？要增進情緒管理的能力，一定要有人幫忙，創造支持我們改變的環境。
小箴言：在他人所輕蔑的事獲得成功，是了不起的事。因為，這必須克服他人和自己。
---「笑傲職場」一書作者波德斯塔（Connie Podesta）




10.適度休息消除壓力


很多人都有一種錯誤的觀念，以為多做一點事情，多花一點時間，就會有多一點代價。可是，人在筋疲力盡的狀態下，反而容易犯錯連連，也許隔天醒來，又要從頭來過；這個時候，選擇休息一天，或許工作效率會更高。而且，計劃未必能完全按照期望進行，此時，在時間表上留白，就有其必要性。

小箴言：讓每一分鐘上緊發條，然後適時放鬆，讓工作遊刃有餘，事業耀眼也能兼顧生活。
----大學研究公司執行副總裁里根（Lewis D. Eigen）

對於這句隔了十年的呼喊，她驚呆了，但那種似乎相識的笑容，卻讓她恍然明白過來。

那是在十年前的一天，當這位老師正利用中午休息時間，在家裡睡覺時，突然間，電話鈴響了，她接過來一聽，裡面卻傳出一個陌生粗暴的聲音說道你家的小孩偷書，現在被我們抓住了，你快來啊！」在話筒裡還傳出一個小女孩的哭鬧聲，和旁邊人的喝叱聲。她回頭眺望著一邊正在看電視的唯一女兒，心中立即就明白過來。肯定是有一位小女孩，因為偷書被售貨員抓住了，而又不肯讓家裡人知道，所以，胡編了一個電話號碼，才踫巧打到這裡。她當然可以放下電話不理，甚至也可以斥責對方，因為這件事，和她沒有任何關係。

但自己是老師，說不定她就是自己的學生呢？

透過電話，她隱約可以設想出，那個一念之差的小女孩，一定非常驚慌害怕，正面臨著也許是人生中最可怕的境地。猶豫了片刻之後，她的腦海裡突然冒出了一個念頭，對了，就這樣做。於是，她問清了書店的地址之後，就趕了過去。正如她預料的那樣，在書店裡站立著一位滿臉淚跡的小女孩，而旁邊的大人們，正惡狠狠的大聲斥責著。她一下衝上去，將那個可憐的小女孩摟在懷裡，轉身對旁邊的售貨員說道﹕「有什麼跟我說吧，不要嚇著孩子。」

在售貨員不情願的嘀咕聲中，她交清了幾十元罰款，才領著這個小女孩，走出了書店，並看清楚了那張被淚水與驚恐，弄得一塌糊塗的臉。她笑了起來，將? p女孩領到家中，好好清理了一下，什麼都沒有問，就讓小女孩離開了，臨走時，她還特意叮囑道，如果你要看書，就到阿姨這裡來，裡面有好多書呢。驚魂未定的小女孩，深深的看了一眼，便飛一般的跑走了，便再也沒有出現。

時間如流水匆匆而過，不知不覺間，十年的光陰，一晃而過，她早已忘記了這件事，依舊住在這時，過著平靜安詳的生活。有一天的中午，門外響起了一陣敲門聲。當她打房門後，看到了一位年輕漂亮的陌生女孩，露著滿臉的笑容，手中還捧著一大堆禮物。「妳找誰？」她疑惑的問道，但女孩卻激動的說出一大堆話。好不容易，她才從那個陌生女孩的敘述中，恍然發現，原來她就是當年的那個小女孩，十年之後，已經順利從大學畢業，現在還特意來看望自己。這個年輕女孩眼睛裡泛著淚光，輕聲說道﹕「 雖然我至今都不明白，您為什麼願意冒充我媽媽，解救了我，但我總覺得，這十年來，一直都想喊您一聲，媽媽。」

老師的眼睛裡，也開始糊模起來，她有些好奇的問道：「如果那天我不幫妳，會發生怎樣的結果？」

女孩的臉上，立即變得陰沉下來，輕輕搖著頭說道：「我說不清楚，也許就會去做傻事，甚至是去死。」

老師的心中猛然一顫，開始暗暗慶幸。自己當年在一念之間所做出的決定，竟然可以如此影響到一個人的一生。望著女孩臉上幸福的笑容，她也一起笑了起來。

蘇志滿下班回家，推開門，飯廳即傳來妻子周慧玲的咆哮聲。“煮淡一點妳就嫌沒有味道，現在煮咸一點妳卻說嚥不下，妳究竟想怎麼樣？”母親一見兒子回來，二話不說便把飯菜往咀裡送。她怒瞪他一眼。他試了一口，馬上吐出來，溫和地說：”我不是說過了嗎，媽有病不能吃太鹹！”“那好！媽是你的，以後由你來煮！”周慧玲怒氣沖沖地回房。蘇志滿無奈地輕嘆一聲，然後對母親說：”媽，別吃了，我去煮個麵給妳。”

“志滿，你是不是有話想跟媽說，是就說好了，別憋在心裡！”

“媽..公司下個月升我職，我會很忙，至於慧玲，她說很想出來工作，所以......”

母親馬上意識到志滿的意思：”志滿，不要送媽去老人院。”聲音似乎在哀求。志滿沉默片刻，他是在尋找更好的理由。“媽，其實老人院並沒有甚麼不好，妳知道慧玲一旦工作，一定沒有時間好好服侍妳。老人院有吃有住有人服侍看顧，不是比在家裡好得多嗎？”

“可是，阿財叔他......”

洗了澡，草草吃了一碗速食麵，蘇志滿便到書房去。他茫然地佇立於窗前，有些猶豫不決。母親年輕便守寡，含辛茹苦將他撫養成人，供他出國讀書。但她從不用年輕時的犧牲當作要脅他孝順的籌碼，反而是妻子以婚姻要脅他！真的要讓母親住老人院嗎？他問自己，他有些不忍。“可以陪你下半世的人是你老婆，難道是你媽嗎？”阿財叔的兒子總這樣提醒他。

“你媽都這麼老了，好命的話可以活多幾年，為何不乘這幾年好好孝順她呢？

樹欲靜而風不止，子欲養而親不在啊！”親戚總是這樣勸他。蘇志滿不敢再想下去，深怕自己真的會改變初衷。向晚，太陽收斂起灼熱的金光，躲在山後憩息。晚風輕拂，夕陽斜照，忽然下了一場毛毛細雨，天空出現一道彩虹！那是一間建在郊外山崗的一座貴族老人院。是的，錢用得越多，蘇志滿才心安理得。

當蘇志滿領著母親步入大廳時，嶄新的電視機，42吋的螢幕正播放著一部喜劇，但觀眾一點笑聲也沒有。幾個衣著一樣，髮型一樣的老嫗歪歪斜斜地坐在沙發上，神情呆滯而落寞。有個老人在自言自語，有個正緩緩彎下腰，想去撿起掉在地上的一塊餅乾。蘇志滿知道母親喜歡光亮，所以為她選了一間陽光充足的房間。從窗口望出去，樹蔭下，一片芳草如茵。幾名護士推著坐在輪椅的老者在夕陽下散步，四周悄然寂靜得令人心酸。縱有夕陽無限好，畢竟已到了黃昏，他心中低低嘆息。

“媽，我......我要走了！”母親只能點頭。他走時，母親頻頻揮手，她張著沒有牙的咀，蒼白乾燥的咀唇在囁嚅著，一副欲語還休的樣子。蘇志滿這才注意到母親銀灰色的頭髮，深陷的眼窩以及打著細褶的皺臉。母親，真的老了！他霍然記起一則兒時舊事。那年他才6歲，母親有事回鄉，不便攜他同行，於是把他寄住在阿財叔家幾天。母親臨走時，他驚恐地抱著母親的腿不肯放，傷心大聲號哭道：”媽媽不要丟下我！媽媽不要走！”最後母親沒有丟下他。

他連忙離開房間，順手把門關上，不敢回頭，深恐那記憶像鬼魅似地追纏而來。他回到家，妻子與岳母正瘋狂的把母親房裡的一切扔個不亦樂乎。身高3呎的獎杯──那是他小學作文比賽”我的母親”第1名的勝利品！華、巫、英字典──那是母親整個月省吃省用所買給他的第1份生日禮物！還有母親臨睡前要搽的風濕油，沒有他為她搽，帶去老人院又有甚麼意義呢？“夠了，別再扔了！”蘇志滿怒吼道。“這麼多垃圾，不把它扔掉，怎麼放得下我的東西。”岳母沒好氣地說。“就是嘛！你趕快把你媽那張爛床給抬出去，我明天要為我媽添張新的！”

一堆童年的照片展現在蘇志滿眼前，那是母親帶他到動物園和遊樂園拍的照片。

“它們是我媽的財產，一樣也不能丟！”“你這算甚態度？對我媽這麼大聲，我要你向我媽道歉！”“我娶妳就要愛妳的母親，為甚麼妳嫁給我就不能愛我的母親？”雨後的黑夜分外冷寂，街道蕭瑟，行人車輛格外稀少。一輛寶馬在路上飛馳，頻頻闖紅燈，陷黃格，呼一聲又飛馳而過。那輛轎車一路奔往山崗上的那間老 人院，停車直奔上樓，推開母親臥房的門。蘇志滿幽靈似地站著，母親正撫摸著風濕痛的雙腿低泣。她見到兒子手中正拿著那瓶風濕油，顯然感到安慰的說：”媽忘了帶，幸好你拿來！”

他走到母親身邊，跪了下來。“夜深了，媽自己搽可以了，你明天還要上班，回去吧！”他囁嚅片刻，終於忍不住啜泣道：”媽，對不起，請原諒我！媽，我們回家去吧！”

拾荒老人依然在菜市場穿梭。

推著長年與他相伴的手推車，上面裝著新舊不一的紙箱，這些都是老人賴以維生的財富。只知道老人已經很老了之外，看不出來他的年紀多大，因為歲月在他臉上留下的痕跡，應該比他真實的年齡還多。除了早上的菜市場、隔壁街道的黃昏市場、大馬路旁的夜市也是他撿拾資源的地方。

今天午後，一聲悶雷，敲出了天空的眼淚。讓原來熱鬧的市場瞬間顯得冷清許多，老人穿著破舊的雨衣，依然在馬路間遊走。而我，從公司騎著機車到離家不遠的市場附近出外勤。看到老人依然冒雨撿拾廢紙箱及金屬罐，我感到一陣心酸。只是對這個冷漠的都市來說，這種莫名傷感，不需要有，也不應該有。

急忙走進已聯絡的店家，努力推銷著手邊的產品，希望能夠在精美店面上架。再走回街上，雨勢已經變小了。看到老人在附近的麵包店門口，拿出了殘破的塑膠袋， 點算著裡面的銅板，盼望著能夠用他們換取麵包以求得一餐溫飽。這是老人多日才有一次的奢華。

我再也忍不住，快步走到老人身後， 按住他的手及塑膠袋口：「老伯，別算了，中午我請你吃麵。」老人細小的眼睛凝望著我，眼光中卻流露深沉的智慧： 「好孩子，我認識你，你就是那個連用過的衛生紙都拿來回收的小夥子嘛。」被他一說我不禁臉紅，只能點點頭。

老人笑著說：「好；好！」

不知道是讚美我資源回收徹底，還是答應我的邀約。十分鐘後，一個被雨淋濕的業務員跟一個黑黑的拾荒老人兩個人在麵攤前坐下來。不理會皺眉頭的老闆，一老一少在麵攤裡大快朵頤。「為什麼忽然想請我吃麵？」老人邊說，呵呵的笑了起來。我說不出口，說不出是因為他在雨中工作的背影，也說不出是因為他殘破的塑膠袋跟零錢。老人繼續說：「是因為你常看到我這身落魄而同情我吧？」我一時啞然。只能默默的吃麵。

趕在老人吃完之前，將兩人的麵錢付了。吃完麵後，老人起身露出滿足的笑容。似乎不只是因為麵。他伸出充滿閱歷的手摸摸我的臉： 「好孩子，你有太多的愛心跟傷感，別浪費在我身上，多花點時間陪陪父母才是。」說完，他帶起斗笠，披上雨衣，拉著手推車回到他工作的場所。但是從那天晚上起，老人不再出現在市場，而他堆破爛的空地也被改成大樓建築預定地。

我感到疑惑，但時間沖淡了我的好奇心。

直到三個月後的下午，信箱多出了一封沒有寄信地址的信件。感到奇怪的我把信拆開：

「好孩子，還記得我嗎？你請我吃麵是我最後一天的拾荒日子， 這份工作我一作就是三十年，即使知道是最後一天，我又怎麼捨得停下來呢？問我為什麼停止拾荒嗎？因為我堆廢棄物的空地被兩個兒子賣掉了，那是把他們從小拉把長大的空地啊！但是他們卻為了建築商的高價收購，告訴我遺產稅課的重，要我提早將土地過戶給他們，他們一再保證不會把地賣掉。那塊地跟他們爸爸一樣，從小把他們養大，他們不捨。如今，地賣給建商，而我住在老人院，我跟地都被拋棄了。被唸書唸到博士跟大學的兒子拋棄了。這麼多年來，除了養育兒子之外，我沒在自己身上花到一毛錢。我最常吃的是路邊街邊賣熟食的剩菜，跟水果攤剩下來的水果。 那個破塑膠袋裡的錢都是拾荒時候撿到的，湊足了錢我才有正常的東西吃呢，我所賺到的一分一毫都花在教養兒子的身上。現在，我在老人院聽到兒子說，土地還有賣了五億的價值，老而不死的你除了會花我們兩兄弟的錢，你還有什麼用？好孩子，在他們說出口前，我早就麻木了。只記得你請我吃麵時的溫暖，還有你握著我的手時傳來的溫度。期待有緣再見。」

我發現信紙的下角有乾枯的淚痕，而新的淚痕，卻從我的眼中不停的落下。毅然決然騎上機車，直奔父母的住所。走到屋內，不爭氣的眼淚依然流個不停，只能哽咽的說：「我回來了，爸、媽，我回來了，我們一起吃晚餐吧。」

躲過這人生最艱難的一幕，她也錯過了他能給她的真心和幸福。

正如他沒有發現街邊站著一位他一直深愛著的女子，和他一樣因為錯失情緣而讓心碎得擲地有聲。

那是一個最無可奈何的約定。



七年前，她因為要出國追尋自己的夢想，而提出分手的時候，他說：

「七年後的今天，如果……還是雨天，如果……我未婚、妳未嫁，表示我們還有緣。

到這裡來……見一面，好嗎？」

他用顫抖的、懇求的、誓死的語氣，把幾乎要斷成隻字片語的話，好不容易講完。她忍住眼眶中即將決堤的淚水，面無表情地給他毫無希望的回應，消失在台北冰冷的雨中。位於市區購物中心後面的這家咖啡屋，也曾是他們第一次見面的地方。當年為了畢業班「企業政策」的報告，她奉同學之命來向這位在大財團擔任總經理特別助理的他求援。提供不少寶貴的資料之後，他臨時起意送她一本剛買的詩集。她帶點玩笑的口吻要求簽名；他認真地在詩集的扉頁寫下：「在雨天認識的人，一定會成為朋友。」

這是一種注定嗎？她始終半信半疑。

從開始到結束，都是她的玩笑和他的認真，此起彼落的互動著。一直到她畢業後，在五年之內換了七個工作，先後被十個以上的男人追求過，出國前夕，傘下只剩下他這麼一個男友的時候，她不得不對宿命臣服。然而，她並不死心就此和命運妥協，仍執著於追逐自我的理想。只不過在台北和他分手時的那場雨，讓她從此變成一個沒有溫度的女子，漸漸遺忘了愛情的相貌。去國多年，從維也納、巴黎，一路浪跡天涯到東京；從音樂、繪畫，不斷探索到設計，她漸漸模糊了當初離鄉背井的堅持。

「也許，只為了換一換空氣吧！」她在一封問候老友的聖誕卡中，這麼掏心掏肺地坦白。收到老友誠懇邀約返鄉的回函：「回來看看吧！不要再逃避妳自己。就算一無所有了，至少還有回憶。」她依稀可以猜測到老友的話中意有所指。風塵僕僕從東京回到台北，一方面是受了老友的鼓勵，一方面是為了七年前的一個約定。儘管她已獲悉：「他已經是工商圈的名人，大概已經結婚了吧！台北就是這麼小， 好幾次在路上碰見他和一個年輕的女人，牽著一個小女孩的手。打招呼時，笑得好尷尬。」她心有遺憾，卻不意外，仍願意給他衷心的祝福。鼓起勇氣撥了熟悉的電話號碼到他家，果真是一個女人接的電話，旁邊還有小孩看卡通的嘻笑聲。

「哦！對不起，我打錯了。」她放棄了自認為已經是多餘的問候。

離開台北再赴東京前夕，正好是他們七年前約定的日子，她並沒有想要與他重逢。躊躇許久，台北冬天的濕冷，和這冰涼的雨，觸動了內心深處的記憶，她仍動身到位於購物中心後面那家咖啡屋，就像當年決定離開一樣堅決。「就當做是給一段不懂珍惜的感情，一個完整的句點吧！」她自言自語。夜已經深了，抵達時咖啡屋已近打烊：「小姐，對不起，客人都走囉！」她悵然地離開咖啡屋，竟遠遠地、遠遠地在購物中心的巨型圓柱旁，看見他的身影。「啊，他到底還是來過啊！」正當她努力克制著呼喊他的衝動時，一位年輕的女子駕著一輛車，由遠而近，緩緩在他面前停下來，裡面還坐著一個小女孩。她收回已伸出的手，卻止不住滂沱的淚和雨。躲過這人生最艱難的一幕，她也錯過了他能給她的真心和幸福。

只能用餘光目送他們離開。

「哥，我就知道她不會來嘛！你這個人就是這麼死心眼。」他那位對愛情早已絕望的寶貝妹妹，離婚後就搬回來與他同住，轉身對鄰座的小女孩說：「趕快給舅舅香一下，瞧他可憐的，等了那女人一晚上。」

眼看著冬季的雨嘩嘩地拍擊著這個冰冷的城市，她沒聽見這段對話；正如他沒有發現街邊站著一位他一直深愛著的女子，和他一樣因為錯失情緣而讓心碎得擲地有聲。



錯過的愛，通常也是愛的過錯；戀人最常犯的錯，是讓愛失衡。

有些人，因為太愛對方而失去自己；有些人，則因為太愛自己而失去對方。

讀高中時，我迷上了文學，滿腦子裝著的都是我的作家夢，以致成績一落千丈，最後以高考名落孫山而結束了我的高中生活。 落榜後，我待業在家，反而有了大把的時間和精力讀書寫作。我甚至給自己定下了二十歲之前一定要成為作家的偉大目標。為了實現這個目標，我兩耳不聞窗外事，廢寢忘食夜以繼日地瘋狂寫作，從早上六點到晚上十二點，除了吃飯、上廁所，我幾乎沒有離開過自己那簡陋的書桌。我規定自己每天必須寫一萬字，每天必須向報刊雜誌編輯部投寄一篇稿件。儘管這些稿件都如泥牛入海，無一篇發表，但我仍熱情十足，樂此不疲。

　　父親對我落榜的事，本就耿耿於懷，現在又見我遊手好閒不務正業，什麼活也不做，整天只知躲在書房裡埋頭寫寫畫畫，不但掙不到錢，反而隔幾天就向他伸手要錢買筆買紙買信封郵票，更加不滿了。他經常冷著臉在飯桌上向我旁敲側擊：「劉家的孩子到汽車改裝廠當焊工，一個月給家裡掙好幾百塊呢。」「孫家的二寶去年到廣東打工，今年就回家蓋房子了。」每當這時，母親總是看著我無聲地歎息著。

　　我們家位在城鄉交界處，家境並不寬裕，至今還住在一間低矮狹小的磚瓦房裡。父親是一個菜農，種著三畝多菜地。母親則每天挑著菜擔穿街過巷叫賣自家田裡種的蔬菜。母親的收入便是我們一家的生活來源，家庭經濟的拮据狀況是可想而知的。在我待在家裡埋頭苦寫的第二年夏季的一天，吃早飯時，父親忽然對我說：「菜地裡的活計我一個人忙不過來，今天你來幫我鋤幾壟草，中午太陽大，草鋤起來一曬就枯了。」此時，我的一部長篇武俠小說正寫得如火如荼，對父親的話我置若罔聞，吃完早飯，我並沒有跟著父親去菜地，而是一頭鑽進自己的書房，關緊房門，又投入自己的創作中。

　　正聚精會神地寫著，突然房門「砰」地一聲被踢開，父親怒氣沖沖地闖進來，一把抱起我桌上的一堆手稿，就往廚房裡跑。等我回過神來，急忙趕到廚房時，我辛辛苦苦寫了一年多的手稿已化成了灰燼。 「寫、寫，我叫你寫，」父親還不解恨，一邊拿起燒火棍在紙灰中亂捅一氣，一邊朝我跺腳怒罵。 我驚呆了，雙拳緊握、雙目冒火地瞪著他，那一刻，如果他不是我父親，我真的會撲上去跟他拚命。 「你要是再寫，就給我滾出這個家。」父親扔下這句話，就扛起鋤頭出門去了。我無力地倚在牆壁上，眼淚無聲地流了出來。在床上蒙頭大睡兩天兩夜後，第三天早上，我把擺在書桌上的書籍稿紙統統鎖進抽屜，然後扛起鋤頭，跟著父親來到了菜地。

　　從此以後，我再也沒有在父親面前叫過他一聲爸。我想我這一輩子都不會原諒他，絕對不會。當菜地的活計不再那麼忙時，父親又提出叫我去汽車修理廠學習汽修技術，我二話不說就去了。在汽車修理廠，教我的師傅是一個五十多歲的小老頭，囉嗦而且刻薄。他對我說：「徒弟徒弟，三年奴隸，當學徒是沒有工錢的，只有半年後能幫我幹些活時，才有兩百元生活費。」我默默地點頭應承。 從此以後，我就成了汽車修理廠的一名學徒工，每天天剛亮就去上班，七、八點鐘才拖著滿是油污的身子疲憊地回家。我並沒有叫苦叫累，甚至還裝出一副幹勁十足的樣子。父親和母親見我轉變得如此之快，不由得都欣慰地笑了。 但是，誰也不會知道，在我這副看似聽話的表象之下，還隱藏著一顆不安分的心呢。

　　每天下班回來，吃過晚飯我便早早地上床睡了。但睡到夜裡十二點鐘，夜深人靜之時，我便悄悄起床，輕輕撳亮燈，伏在書桌上偷偷寫起我白天早已構思好的小說來。直到天色微亮，我才趕緊上床瞇一會兒。由於無錢買信封和郵票，我便用白紙自製了一些信封，將寫好的稿子裝在裡面，寫好地址，然後鎖在抽屜裡，準備半年後拿到生活費時，再一次寄出。 就這樣神不知鬼不覺地進行了幾個月，抽屜裡已經塞滿未寄出去的稿件。看著自己辛辛苦苦寫出來的得意之作，不要說發表，就連投寄出去也難上加難，心中的滋味真是一言難盡。就在這時，我的心裡破天荒第一次打起退堂鼓來，一連三個晚上，我都打不起精神起床寫作。

　　第四天傍晚，我下班回家時，母親也正好挑著菜擔回來了。「你看，這是什麼？」還隔著老遠，母親便興奮地朝我叫著，手裡揮舞著一張花花綠綠的紙。我走近一看，啊，那不是紙，而是一整版郵票，橫十張豎十張，整整一百張呢。我一把抓住母親的手，激動地問：「媽，你哪來這麼多郵票？」母親一邊放下菜擔一邊說：「今天中午我挑著菜擔從郵局門口路過，看見地上有一張花紙被風吹來吹去，吹到我面前時，我隨手撿起一看，原來是一大版郵票哩。只是背面弄髒了，不知能不能用？」我幾乎高興得跳起來，忙不迭地說：「能用，能用。」看著我興奮的樣子，母親咧開嘴笑了。

續..........晚上，吃完晚飯我就把自己關在書房裡，把所有未寄出去的稿件都貼上郵票，並且在第二天上班之前把它們全部投進了郵筒。沒有用完的郵票我小心地珍藏了下來，以備不時之需。有了郵票，就有了成功的希望，第二天夜裡，我又像耗子一般偷偷爬起了床 。有耕耘就有收穫，有付出總有回報。就在我做汽修學徒工快滿半年時，我忽然收到了一封廣東某雜誌社寄給我的掛號信，拆開一看，裡面是三本嶄新的雜誌，三本雜誌上都印著我的大名--原來是我的一部近十萬字的小說稿件被這家雜誌分三期連載了出來。幾天後，我收到了四千四百多元稿費。捧著樣書和稿費，我像女孩子一樣，撲在床上哭得一塌糊塗。

　　晚上，父親來到書房，臉上堆滿了討好的笑容：「樣書呢？讓我看看你寫的文章。」我看了他一眼，想起半年前他焚燒我手稿時的可惡嘴臉，心裡不由得騰地一下冒出火苗來：「樣書我已經鎖起來了，過幾天再給你看。」看著他顫顫巍巍失望而去的身影，我心中有種吐氣揚眉的感覺。自此之後，父親變得沈默寡言起來。接下來，我又順利地在幾家較有影響力的省級刊物上發表了幾篇中篇小說。一年後，第一個連載我小說的那家廣東刊物的主編給我寫了一封信說他們那裡缺一名小說編輯，問我願不願意過去廣東工作。我不禁喜出望外，急忙給他回了電話，表示願意前往。去廣東打工需要帶身分證，我家有一個專門存放各種證件的小鐵盒。我從衣櫃底下找到這個小鐵盒，拿出我的身分證，卻無意中發現最底下還壓著一張郵局的收據。我輕輕拿出那張收據，只見上面寫著：購郵票一百張。我忽然想起母親撿到的那一百張郵票。

　　霎時間，我什麼都明白了。那一刻，我的眼淚湧了出來，不由自主地撲到正在廚房燒火煮飯的母親懷中，無言地哭了起來。在我離家的前一天，父親忽然病倒了。母親勸我留幾天再走，但我想了想，覺得沒有那個必要，便毅然決然地背起行囊，搭上了南下的列車。到廣東那家雜誌社上班之後，我不時收到母親託鄰居給我寫來的家書，信中總是提及父親的病情，說是一日比一日嚴重了。母親囑咐我抽空回一趟家看看父親，但我總是以工作太忙抽不出時間為藉口回絕了。也許是母親見我做得太過分，便有很長一段日子沒再給我寫信。

　　有一天，我忽然收到母親寄來的一個包裹，疑惑地打開一看，不由怔住了，原來包裹裡整整齊齊地放著一疊我的手稿，仔細一看，竟是我以前那部被父親燒掉的長篇武俠小說手稿。我驚呆了，這是怎麼回事？急忙拆開包裹裡夾帶的一封信，認真看起來。信是母親託人寫的： 孩子，媽知道你一定很恨你爸，恨他不該反對你寫作，恨他不該狠心燒掉你辛苦寫的稿子，是不是？其實你爸根本沒有燒過你的稿子。那天他把你的稿子拿到廚房後，就藏在了一堆柴禾下面，順手將一本廢書燒了。你爸這樣做，原本是想叫你對文學死心，然後再叫你去學一門手藝，用以安身立命養家餬口。因為你爸心裡比誰都清楚，像咱們這樣的窮苦人家，一無金錢鋪路，二無人情開道，而你只是一個高中生，想當作家，簡直難如登天。與其眼睜睜看著你浪費精力，浪費青春，不如快刀斬亂麻，讓你徹底死了這條心，所以你爸才狠心地......

　　後來，你爸把藏下來的這部手稿讀完了，覺得並不比名作家們寫的武俠書遜色多少。他這才覺得阻止你繼續寫作也許是一種錯誤。他開始後悔起來。 但幸好經過細心觀察，他發現你並沒有真正放棄寫作，而是採取了一種更隱祕的方式在繼續著你的夢想。他在為你感到高興之餘，也默默地支援著你，你書桌上的燈太暗，他就不聲不響地為你換上光線充足的燈泡，你書房的窗戶玻璃壞了，夜晚冷風對著書桌颼颼地吹，他就悄悄給你裝上一塊新的。直到有一天他無意中打開你那忘記上鎖的抽屜，發現你塞在抽屜裡的那堆因缺少郵票而無法寄出的稿件時，他便吩咐我給你「撿」了一百張郵票回來，買郵票的錢是你爸晚上出去抓鱔魚賣積攢下來的......

　　讀完信，我幾乎驚呆了，抱著那疊書稿，叫了一聲爸，眼淚就忍不住奪眶而出。 兩天後，五一節放假，我簡單收拾行李，提了兩瓶父親最愛喝的酒，就往家裡趕去。當我回到家時，父親早已病重不治，在四月三十日這天永遠地走了。 跪在父親的靈位前，我慚愧地叫了一聲爸，悔恨的淚水洶湧而出。

「學習工作，也學習休息！」
這樣才能真正擁抱工作，創造自己的工作價值！

黃經理是人人稱羨的高薪族，最近常嚷著要休長假，甚至考慮放棄優渥的工作，因為她突然覺得生活沒什麼重心，沒有意義感，她想去慈濟當義工，尋找人生的價值。李先生已打定主意留職停薪一陣子，他最近工作不帶勁，愈來愈沒耐性開會，連敲打電腦鍵盤都不如往常清脆響亮，他力圖改善目前的工作困境，卻始終未能如意，只好選擇暫時出走。剛休完假歸來的王小姐坦承，充飽電蓄勢待發的工作熱情只維持一兩天，沒多久又陷入休假前的倦怠，現在，她又想休假了。

這是怎麼回事？明明身體好好的，工作也差不到哪裡，睡一覺起來整顆心卻突然灰暗鬱結，不想工作，想去圓一場年少未完的夢。究竟是工作過度付出，與實質上的報酬不符？還是工作不順，經常做錯，被老闆刮鬍子？如果工作倦怠感愈來愈頻繁，應如何克服？怎樣才能樂在工作？



■倦 怠 的 根 源

我怎麼老是工作倦怠？政大心理系教授許文耀從兩個層面揭露問題根源，一個層面是企業經營者或主管，夠不夠體貼關心員工的實際需求。如果員工下班後須攬一堆工作回家，或為了平衡生計經常主動加班或四處兼差，這將不斷耗損員工能量，耗久後，影響到白天的工作績效與工作滿意度。有時候，部門主管忽略了工作複雜度帶給員工的困擾，總認為當年我可以這樣熬過，你為什麼不能。

許文耀從心理學角度強調，你當年可以，不見得我也可以做到，個別差異應該受到重視，不能拿同樣一把尺，丈量每個不同的個體。另一個層面須回歸到個人根源，心理學家發現現代人的堅毅性格，舉凡與忍耐、承諾、超越、突破、毅力等有關的特質，愈來愈脆弱，也愈來愈會去計算。

剛步入職場或新進員工，很容易因不熟悉遊戲規則而生怯，彷彿在迷霧中，沒有方向感，或難以忍受公司的要求、主管的責罵，慨嘆不知意義何在，甚至憤而離去。至於有多年資歷的上班族，對於那些熟悉到像例行公事般，一再重複的作業流程，已無法從中獲得自我價值。

中華汽車經理張世和比喻，像是蓋教堂的一群人，每天不斷堆磚頭，卻不知道自己在做什麼，因為他們少了一張設計圖，不知道要怎麼蓋，蓋到何時完工，原本的熱情就在搬磚過程一點一滴流失，最後像行屍走肉。



■你需要一張設計圖

上班族工作倦怠的重要癥結：「缺乏人生方向與大目標」。如果清楚自己的人生往哪裡去，知道要將自己打造成什麼，即使一路走來顛簸失意，也不會因一時失落，覺得疲累不堪、抱怨連連。一項研究發現，台灣有30％的上班族有疲勞的問題。台北市上班族協會連續三年調查進一步發現，除了工作帶來的忙碌與緊張之外，「對工作的未來不確定或無力感」，是台北市上班族普遍的心聲之一。

工作倦怠除了與性格傾向有關，也和專業能力是否受肯定有關。多年來輔導女性上班族各種疑難雜症，粉領聯盟執行秘書周佳君點出一個事實：專業能力不受重視，是女性上班族經常工作倦怠的主因之一。尤其是護理人員或幼教老師，這些擁有專業實力的工作者，經常是職場中的配角，升遷管道有限，很難設想未來的願景，所以她們常有出走的衝動。

但，出走需代價，並非每個人都有本錢出走，終究要回到工作。學習如何克服工作倦怠，或者如經營之神松下幸之助說的，「做自己工作上的主人」，是上班族難以迴避的課題。



■擁 抱 工 作 並 不 難

要成為工作上的主人，從了解自己開始。生涯顧問專家建議，當你開始對工作產生倦怠時，就是該重新思索自己的時候了。花點時間靜下來思考自己要什麼？擅長哪個領域？性格傾向於從事哪類型工作？這份工作可以發揮所長嗎？是自己努力不夠，還是被擺錯了位置？多取用身邊資源。幹部可以多找部屬聊，同事之間也可互相討論，激盪出一個可執行的企劃案，執行時大家都有參與感。執行方案因為已納入所有工作者的 vision（未來願景），個人會有「值得存在」的價值感，減少不必要的失落。



■創 造 自 己 的 工 作 價 值

上班族要將自己定位為「價值提供者」，增加自己在職場中的價值。然後多去找尋工作中的小事，來感動自己。只要願意行動，創造自己的附加價值並不難。40年前的王貞治，不過是宇野球團一名新人，某年年底，球團代表對他說，如果以數字、三振數、打點以及對團體的貢獻度，你應該要減薪。王貞治心想，恐怕要勒緊褲帶過活了。球團代表接著說，我們決定加你薪水一萬元，「因為你非常珍惜我們的球」，王貞治嚇了一大跳。那時，王貞治負責管球。他經常把破掉的球撿回宿舍，吃完晚飯後，開始縫球到半夜。縫一個球要花30分鐘，他每天晚上大約可縫兩至三個球。他原本只想把份內事做得更盡善盡美，卻贏來更多的肯定。

「當被認為具有價值時，工作自然會快樂，」史丹佛大學教授伍佛德強調。

即便擔任不耀眼的基層工作，也要努力增加自己的工作價值。將想法扭個彎，熱情會像泉水般，源源不絕。否則，偶爾的小感動像火花般，「咻」一下就沒了。樂在工作並不難，重要的是，跟自己比就好。長期處在平衡中，就能積極正向思考。許多專家呼籲，積極思考可以調適工作壓力，清除不必要的情緒，上班族多親近正向思考的人，能減少倦怠感。

如果將事情弄得很糟時，只允許情緒低落一下子。很快會換個想法：「太棒了，我又學到一招，下次又有機會嘗試其他處理方法。」不因此認為自己很差勁。 多練習從積極面看事情，因為想法會帶動行動，牽引感受和情緒，鄭石岩教授在《換個想法更好》書中大聲疾呼。

吳政宏建議，被老闆責罵不要耿耿於懷，要趁機偷學，想辦法跑在老闆前面，再找個機會反面領導老闆，扳回一局。克服工作倦怠的方法中，「自我學習」永遠不可少。



■學 習 工 作， 也 要 學 習 休 息

「在職場上學習讓自己喘口氣，是一門學問。」中視董事長鄭淑敏每年固定休假。

她一年至少休一次長達兩星期的假，半年內會有幾次短短兩天的假，不一定出國，有時只是到山裡或海邊走走。如果感覺莫名的倦怠迫在眉睫，休假又遙遙無期，試著忙裏偷閒吧。偶爾請個半天假，溜去街上晃晃、逛書局、或找個清幽的咖啡店想事情。在忙碌中留點空間給自己，因為塞得太滿容易窒息。

「簡單，就會快樂」，許多生活哲學家都同意。

最好的東西都是最簡單的。例如微笑，是最好的生活態度；運動，是身體最好的藥。克服工作倦怠也可以很簡單，將想法轉個彎，然後行動。經營之神松下幸之助在他77歲的喜壽會場上，公開吐露他永保青春的兩大秘訣：「一個是，以單純的想法和純樸的心看事情；另一個秘訣是，喜歡工作。」

多少在家裡，茶來伸手、飯來張口的大男人，出了門，就是餐風宿露、枕戈待旦，然後一個沒人知曉的日子， 死在一個永遠不被發現的地方。細想想，自古至今，大男人何嘗是大男人？印刷廠把我的書漏印了兩行字，為此老闆特別跑來，只是他解釋了半天，也說不出個道理。

「出了這麼嚴重的錯，而且一錯就是幾萬本，我怎能不扣錢呢？」

我嘆口氣，對那老闆說：「今天換作是你，你生不生氣，扣不扣錢？」

老闆沒答腔，低著頭翻書，翻了一遍又一遍。

我笑笑：「這樣吧！只要你看得過去，你說不扣，我就不扣。」

我把牌打給他，心想這樣會和緩些，也客觀些。他還是翻書，翻到漏印的那一頁，細細地看，突然抬起頭，露出好奇怪的表情：「好像漏掉兩行，還看得通，不太看得出來呢！」尷尬地笑笑：「就別扣了把！」

我怔住了，沒想到他這麼厚臉皮，只是自已的話已經說出去，只好照辦了。隔幾天，他的業務來收款，我忍不住抱怨：「奇怪了，你們老闆難道看不出那麼嚴重的錯嗎？ 他怎會睜著眼睛說瞎話呢？」

業務臉一整：「天哪！他當然看得出來，回去把全公司都集合了，足足罵了半個多鐘頭，說印成這樣，害他把臉都丟光了。」

突然之間，我不再生氣了，因為他的話讓我回到四十年前。那時我念初中，班上有個同學，爸爸是刑警大隊少年組有名的人物，專門修理小太保。偏偏他的兒子就是個小太保，已經因為打架，被記了兩次大過。有一天，他又跟同學鬥刀片，他倒在地上，同學從他身上跳過去，他手一伸，在那同學腿上劃了長長一道，鮮血立刻淌出來了。學校要勒令他退學，他那有名的老爸不得不出面了。

訓導處裡，只見那老爸鐵青著臉，坐在椅子上，他兒子則直直地跪在旁邊。大概尊重他這號「人物」，主任很客氣地說：「我們實在留不住令公子了，您是少年組的，見多了，換作您，能不叫他退學嗎？」訓導主任用了我跟一樣的方法：「這樣吧！您說不必勒令退學，我們就不退。」

那老爸板著臉，冷冷地看看主任，又看看跪在地上的兒子，等了十幾秒鐘，說：「就不退，再給個機會吧！」這畫面在我心裡幾十年，還像昨天一樣。我也清楚地記得那主任驚訝的眼神，想必與我面對印刷廠老闆說瞎話時有著同樣的反應。但是今天，我也領悟到，他們是多麼艱苦地「拉下」自已的臉、扔掉自已的尊嚴，只為了保護他自已的公司、保護他愛的人。

不知為什麼，想到一部在教育台看的非洲影片。那是個獅子專輯，大概一夫多妻，總見一群母獅子睡在一隻雄獅的身邊。牠們整天地睡，直到近黃昏，母獅才出去獵食。只見草原上塵土飛揚，幾隻母獅圍攻一頭水牛，水牛先拚命地跑，再試著用角對著母獅子抵抗。但是母獅子多，一隻隻從四面攻擊，咬住水牛不放，水牛終於倒下了。這時才見雄獅大搖大擺地過去，一口咬向水牛的腹部，開始大吃大嚼，而且發出不准別人靠近的吼聲。牠甚至不讓母獅和幼獅靠近，直到牠吃飽了，離開了，牠的「家小」才能過去吃那剩下的牛屍。

只是雄獅也有牠可憐的時候。夜裡，幾十隻餓極了的土狼過去偷襲獅群。在紅外線燈光的攝影下，只見土狼的眼睛亮得像一盞盞小燈泡，圍攻中間齜著牙的雄獅。牠不斷地跳左跳右擋住土狼對幼獅和母獅的攻擊，母獅們退走了，漸漸消失在漆黑的夜色中，留下中間一頭浴血的雄獅。一個英雄的末日，雄獅終於倒在血泊中，堂堂萬獸之王，居然被土狼分食了。

也想起我的一個朋友，在家裡十足大男人主義，就像是一頭懶散霸道的雄獅。有一天，他跟我去游泳，他的老婆一手拿著毛巾，跟在後面一個勁地說：「喝完牛奶再游。」當他出差時也從不自已收拾箱子，全交給太太，卻又在發現少了東西的時候，打越洋電話罵老婆。突然間，他失業了。我原來猜想，他的脾氣一定會更壞，老婆孩子全得倒楣。後來才知道，在他失業的半年間，他居然沒讓老婆知道，裝作仍然朝九晚五的樣子，白天出去找工作、 面談，夜裡等太太睡了，再四處發電子郵件求職。

在外面，每個人都看得出他的焦慮與憔悴，但是到他找到新工作，他的妻子都沒有感覺。眼前突然浮起漁獵時期的畫面。女人們補網、紡織、醃漬、種菜、帶孩子，守著家，十分安寧而溫馨。男人們打漁、狩獵、爭戰、漂泊。一離家，就可能不再生還。 想起兒時讀過的小詩----天這麼黑、風這麼大，爸爸捕魚去，為什麼還不回家。想起李白的（子夜四時歌）----長安一片月，萬戶擣衣聲;秋風吹不盡，總是玉關情。何日平胡虜，良人罷遠征。

問題是那遠征的良人在何方？當他妻子正在長安的靜月下擣衣時，會不會正有一支矛，穿過他的胸口。多少在家裡，茶來伸手、飯來張口的大男人，出了門，就是餐風宿露、枕戈待旦，然後在一個沒人知曉的日子，死在一個永遠不被發現的地方。細想想，自古至今，大男人何嘗是大男人？當他作為一頭雄獅、作為一個老闆、作為一家之主的時候，也就背起了整個獅群、整個公司和整個家庭。

作官的「老爺」，在宮裡只是個「小子」，可能遭幾句讒言，就被拉出午門斬首，卻在死前叩頭流血：「請皇上饒了臣的家小。」當鐵達尼號首航時，女人們還沒有投票權，甚至在美國的有些州還准許打老婆。但是當船將沉的時刻，女士優先，於是，大男人們護送妻女上船，自已隨著鐵達尼號沉入海底。自從我知道那朋友，能失業半年，卻不讓妻子操心，我就不再批評他的大男人主義了。自從我想通印刷廠老闆為公司利益，而不得不犧牲自已的面子，我就對他特別尊重。自從看那獅子影片，我就不笑雄獅的霸道與懶散。自從看了《鐵達尼號》的史實，我就有個認知----「大男人」相對於「小女人」。

大男人的男人，是為了小女人的女人。當天塌下來的時候，大男人要高高地站著、頂著，不惜折斷自已的脊梁。當水淹上來的時候，大男人要穩穩地立著，把小女人托起來，別讓她淹著，不惜讓自已溺死。當敵人來犯的時候，大男人要衝到最前面，用自己的身體，擋住每一顆射來的子彈。一個男人做得到這些，他十足有資格當個大男人。一個男人做不到這些，他再有錢有勢有名，也不夠格稱作「大男人」。

美麗的女人因為自己並不完美，而悲哀；醜陋的女人因為自己不是最醜，而歡欣。總是看見自己的小缺點，是跟自己過不去；總是看見自己的小優點，是天大的福氣。 工作場所裡，常會聽見同事批評否定自己：「唉呀！我真是笨耶！又搞錯了！」

「我真是醬糊腦袋！又忘了！」

「我上輩子八成是豬！這輩子才會這樣糊里糊塗！」

我們時常會對自己有負面評價，並設想別人也對自己如此，而模糊了自己存在的意義，導致生活欠缺光彩。須知，沒有人是十全十美的，而每個人必定有自己的幾項優點。比如，長相普通的人，或許有顆溫柔的心，與一副好脾氣；事業沒有大成就的人，或許孝敬長輩，熱心公益；學歷家世不顯赫的人，或許個性謙虛，相當努力。因而，你絕不會比別人差到哪裡去，而這份肯定，必須你自己先給自己，然後別人也才會肯定你。

我從沒見過毫無優點的人！這是很肯定的。我們看去極完美的人，往往他認為自己缺點多多。因而，優缺好壞，全然在於自己對自己的期許及評定。你要自己很好，你就必然很好；你感覺自己很差，你就真的很差。 肯定自己，就會顯得自愛，生出自信，藉由自愛、自信兩大優點，化解、突破生活中挫折與障礙，從中激發更多的優點。從現在起，樂意地接納自己！一旦你樂意地接納自己，別人才會歡喜地接納你。如果連你自己都不喜歡自己，別人怎麼會喜歡你。若你硬是覺得自己不好，並將自己的不好怪罪於家庭、社會，那你是在殘害自己，而不是在提攜自己。

你踏實嗎？你樂觀嗎?你樂於助人嗎？你勇於接受考驗嗎？你熱愛所在的世界嗎？將你的優點誠實地列出，為自己具有這些優點而歡呼喜悅。同時，誠實地列出自己的缺點，以愉快樂觀的心態一一改善它們。沒法改善的缺點，就將它們化為自己的特點。從此，別再輕易給自己負面的評價了！當心，別人從你負面的自我評價看待你！一旦所有人都認定你不好時，你要翻身也難了！

傍晚，我站在台北辦公大樓的門前，看見一輛公共汽車駛過，有個黑人正從後排的車窗向外張望，我突然興起一種感傷， 起多年前在紐約公車上見到的一幕。一個黑人媽媽帶著不過四、五歲的小女兒上車，不用票的孩子自己跑到前排坐下，黑人媽媽叮鈴噹啷地丟下硬幣。但是，才往車裡走，就被司機喊住：『喂！不要走，妳少給了一毛錢！』黑人媽媽走回收費機，低頭數了半天，喃喃地說：『沒有錯啊！』

『是嗎？』司機重新瞄了一眼，揮揮手：『喔，沒有少，妳可以走了！』

令人驚心的事出現了，當黑人媽媽紅著臉，走向自己的小女兒時，突 然狠狠出手，抽了小女孩一記耳光。

小女孩征住了，摀住火辣辣的臉頰望著母親，露出惶恐無知的眼神，終於哇地一聲哭了出來。

『滾！滾到最後一排，忘了妳是黑人嗎？』媽媽厲聲地喊：黑人只配坐後面！』全車都安靜了，每個人，尤其是白人，都覺得那一記耳光，是火辣辣地打在自己的臉上。

當天晚上，我把這個故事說給妻聽，她卻告訴我另一段感人的事。 一個黑人學生在入學申請書的自傳上寫著： 『童年記憶中最清楚的，是我第一次去找白人孩子玩耍：我站在他們中間，對著他們笑，他們卻好像沒看見似的，從我身邊跑開。我受委屈地哭了，別的黑小孩，非但不安慰，反而過來嘲笑我：「不看見自己是什麼顏色」。我回家用肥皂不斷地洗身體，甚至用刷子刷，希望把自己洗白些，但洗下來的不是黑色，是紅色，是血！』多麼怵目驚心的文字啊！使我幾乎覺得那鮮紅的血，就在眼前流動，也使我想起「湯姆歷險記」那部電影裡的一個畫面--------黑人小孩受傷了，白人孩子驚訝地說：『天哪！你的血居然也是紅色的！』這不是新鮮笑話，因為我們時時在鬧這種笑話，我們很自然地把人們分成不同等級，昧著良心認為自己高人一等， 故意忽略大家同樣是「人」的本質！

最近有個朋友在淡水找到一棟他心目中最理想的房子，前面對著大片的綠地，後面有山坡，遠遠更能看到觀音山和淡海。但是，就在他要簽約的前一天，突然改變心意，原因是他知道那棟房子不遠的地方，將要建國民住宅。他忿忿地說：『你能容忍自己的孩子去跟那些平價國宅的孩子們玩耍嗎？買兩千萬元的房子，就要有兩千萬身價的鄰居！』這也使我想起多年前跟朋友到阿里山旅行，坐火車到嘉義市，再叫計程車上山。車裡有四個座位，使我們不得不與另一對陌生夫妻共乘。 途中他們認出了我，也就聊起來；從他們在鞋子工廠的辛苦工作，談到我在紐約的種種。下車後，我的朋友很不高興地說：『為什麼跟這些小工說那麼多？有傷身份！』實在講，他說這句話正有傷他自己的身份！因為不懂得尊重別人的人，正顯 示了他本身的無知，甚至自卑造成的自大。

我曾見過一位畫家在美國畫廊示範揮毫，當技驚全場，獲得熱烈掌聲之後，有人舉手：『請問中國畫與日本畫的關係。』『日本畫全學自中國，但是有骨沒肉，絲毫不含蓄，不值得一看！』話沒完，觀眾已紛紛離席，他竟不知道。

『彰顯自己，不必否定他人！你可以不贊同，但不能全盤否定！』

否定別人的人，常不能有很好的人際關係，因為他自己心裡有個樊籬，阻擋了別人，也阻礙了自己。有位美國小學老師對我說：『當你發現低年級的孩子居然就有種族歧視的時候，找他的父母常沒用，因為孩子懂什麼？他的歧視多半是從父母那裡學來的！只是，我操心這種孩子未來在社會上會變得孤獨！』我回家告訴自己的孩子：『如果你發現這個社會不公平，與其抱怨，不如自己努力，去創造一個公平的社會。所以當你發現白人歧視黃種人時，一方面要努力，以自己的能力證實黃種人絕不比白種人差，更要學會尊重其他人種！如果你自己也歧視黑種人、棕種人，又憑什麼要白種人不歧視你呢？！』

正因此，我對同去阿里山，和那位買淡水別墅的朋友說：『我們多麼有幸， 生活在這個沒有什麼明顯種族區別的國家，又何必要在自己的心裡劃分等級？！小小的台灣島，立在海洋之中，已經夠孤獨了，不要讓自己更孤獨吧！』

作者：劉墉

俄國大文豪托爾斯泰寫了一本寓言故事集《呆子伊凡》，裏面有一個故事是這樣的：有個老魔鬼看到人間的生活過得太幸福了，他說：「我們要去擾亂一下，要不然魔鬼就不存在了。」他先派了一個小魔鬼去擾亂一個農夫。因為他看到那農夫每天辛勤地工作，可是所得卻少得可憐，但他還是那麼快樂，非常知足。

小魔鬼就開始想，要怎樣才能把農夫變壞呢？他就把農夫的田地變得很硬，讓農夫知難而退。那農夫敲半天，做得好辛苦，但他只是休息一下，還是繼續敲，沒有一點抱怨。小魔鬼看到計策失敗，只好摸摸鼻子回去了。老魔鬼又派了第二個去。第二個小魔鬼想，既然讓他更加辛苦也沒有用，那就拿走他所擁有的東西吧！那小魔鬼就把他午餐的麵包跟水偷走，他想，農夫做得那麼辛苦，又累又餓，卻連麵包跟水都不見了，這下子他一定會暴跳如雷農夫又渴又餓地到樹下休息，想不到麵包跟水都不見了！「不曉得是哪個可憐的人比我更需要那塊麵包跟水？如果這些東西就能讓他得溫飽的話，那就好了。」又失敗了，小魔鬼又棄甲而逃。

老魔鬼覺得奇怪，難道沒有任何辦法能使這農夫變壞嗎？這時，第三個小魔鬼出來了。他對老魔鬼講：「我有辦法，一定能把他變壞。」小魔鬼先去跟農夫做朋友，農夫很高興地和他作了朋友。因為魔鬼有預知的能力，他就告訴農夫，明年會有乾旱，教農夫把稻種在濕地上，農夫便照做。結果第二年別人沒有收成，只有農夫的收成滿坑滿谷，他就因此而富裕起來了。

小魔鬼又每年都對農夫說當年適合種什麼，三年下來，這農夫就變得非常富有。他又教農夫把米拿去釀酒販賣，賺取更多的錢。慢慢地，農夫開始不工作了，靠著經濟販賣的方式，就能獲得大量金錢。有一天，老魔鬼來了，小魔鬼就告訴老魔鬼說：「您看！我現在要展現我的成果。這農夫現在已經有豬的血液了。」只見農夫辦了個晚宴，所有富有的人都來參加；喝最好的酒，吃最精美的餐點，還有好多的僕人侍候。他們非常浪費地吃喝，衣裳零亂，醉得不省人事，開始變得像豬一樣癡肥愚蠢。

「您還會看到他身上有著狼的血液。」小魔鬼又說。這時，一個僕人端著葡萄酒出來，不小心跌了一跤。農夫就開始罵他：「你做事這麼不小心！」「唉！主人，我們到現在都沒有吃飯，餓得渾身無力。」「事情沒有做完，你們怎麼可以吃飯！」老魔鬼見了，高興地對小魔鬼說：「唉！你太了不起！你是怎麼辦到的？」小魔鬼說：「我只不過是讓他擁有比他需要的更多而已，這樣就可以引發他人性中的貪婪。」

如果成功者是千里馬的話，那根要自己跑快一點的鞭子，百分之九十九是握在自己手中的，方向也是自己操縱的。不久前，有一位曾贏得世界冠軍的大陸羽球選手熊國寶來台訪問。記者照慣例問他：「你能贏得世界冠軍，最感謝哪個教練的栽培？」木訥的他想了想，坦誠的說：「如果真要感謝的話，我最該感謝的是自己的栽培。就是因為沒有人看好我，我才有今天。」

原來他入選國家代表隊時，只是個綠葉的角色，雖然球已打得不錯，但從來沒有被視為是能為國爭光的人選。他沈默寡言，年紀又比最出色的選手大了些，沒有一點運動明星的樣子，教練選了他，並不是要栽培他，只是要他陪著明星選手練球。有許多年的時間，他每天打球的時間都比別人長很多，因為他是好些隊友的最佳練球對象。拍子線斷了，他就換上一條線，鞋子破了補一塊橡膠，球衣破了就補塊布，零下十幾度的冬天，依然早上五點去晨跑練體力。

有一年他墊檔入選參加世界大賽時，第一場就遇到最強勁的隊手，大家都當他是去當「犧牲打」的，沒有人在意他會不會打贏。沒想到他竟然勢如破竹的一路贏了下去，甚至贏了教練心中最有希望奪冠的隊友（他實在太清楚大家的球路了），得到了世界冠軍，一戰成名。沒有伯樂，他一樣證明自己是千里馬。

他的故事很令我感動…….

我們當學生的時候都念過一篇有關千里馬的文章，大意是這樣的：有伯樂，才會有千里馬，如果沒有伯樂的話，本來資質很好的千里馬，可能淪為每天做苦工、在馬廄裡頭吃劣草、病死了也沒人知道牠是飛毛腿的馬。也許大家都因而相信，一定要有伯樂出現，看出自己的潛能，並且盡力栽培，自己的天賦才能夠發揚光大。於是有很多自認為是懷才不遇的千里馬，一直埋怨時運不濟，為什麼伯樂都沒有出現，害自己埋沒了天才。啟動自己奔馳的能量其實，千里馬和伯樂的關係，暗喻的是臣子與君主的關係，在現代的成功學上未必適用。

人也跟馬大不相同，馬無法自己找主人，而多數的成功者，卻都能以一種天生的嗅覺，好像螞蟻聞到甜食的味道一樣，自己走出一條無形的路來。直到他們成功之後，有人要他們說出他感謝的人，他才回顧來時路，把對自己有恩的都記在心上，時時掛在嘴邊。仔細檢視起來，每位伯樂所扮演的都不是「一路扶持、始終相依」的角色，多半只是一個使他走向某一條路的啟蒙者、一位曾經鼓勵過他的恩師、一個精神支柱，甚至是一個曾經打擊過他、說過重話的人。他或許陪過成功者一段，但終須放手，最重要的障礙還是成功者自己跨越的。

沒有任何的成功者是個讓諸葛亮費盡心力來扶持的阿斗。成功的人其實都是自己的伯樂，只是不敢完全歸功於自己。千里馬一樣要練跑，才能日行千里。如果成功者是千里馬的話，那根要自己跑快一點的鞭子，百分之九十九是握在自己手中的，方向也是自己操縱的。奔馳的能量，則來自於心中源源不絕的熱愛。



文章摘於「心靈點滴」、吳淡如　著、方智文化出版

日本人的關機道德

作者：吳淡如

廣告的強力促銷、商品推陳出新，現在沒有手機的人，快成為絕種動物了。據一項調查顯示，十六歲以上青少年，幾乎八成都有手機，有人甚至擁有多個手機和門號，多到自己都忘了有幾個的地步，連台北市的小學生也人手一機，家長樂觀其成，以為這樣才方便調查行蹤。

十年前開始流行趨勢預報，但是幾乎沒有任何靈敏的「趨勢預言家」預言到這種情況。五年前，只有有錢人才付得起手機費用，有特權的人才能快速申請到門號配額，現在，有了預付卡，連門號都可以用完就丟，「一元手機」到處都是。任何現象與物質都沒有絕對好與壞，都是使用者的品德左右它的好與壞。

日本的行動電話系統，獨樹一格，一到這個國家，幾乎只有在該國購買的手機與門號才能接收到訊號。這一次我一個人抽空到日本自助旅行，為了方便，本來想辦一支手機。後來發現，在日本用手機並不是那麼方便。為什麼呢？因為日本人已經開始全體動員，遵守手機使用道德了。

坐新幹線，可以很明顯的在車廂中看到許多標記，我坐的車廂除了禁煙，也有請大家不要使用手機的警訊。日本有許多到處洽公的上班族，他們必須靠手機隨時報告行蹤或掌握客戶，既不能關機，又不好開機，怎麼辦呢？以坐我旁邊的中年男子為例吧。他把手機開成震動式，一接到電話，還沒來得及低聲「摩西摩西」，就對我低頭作揖，好像做錯了事一樣，接著就快步跑到車廂與車廂的連接處，兩個小時的車程中，他像一隻忙碌的螞蟻一樣謙卑的跑來跑去，然後索性就沒有回來了，我想，他實在很怕打擾到本車廂的乘客。

這種手機美德，和我們在台灣看到的狀況真有天壤之別啊。任何的一種鈴聲，都可能打擾到一個快要進入夢鄉的人。但是，在我們的火車中，平均三到五分鐘，就可以聽到亙耳的鈴聲，自從手機如此流行之後，大概沒有人可以利用坐火車的時間，好好閉目養神吧，除非他的神經比水管還要粗。這是手機的錯嗎？不，當然是使用者的問題。我發現在日本不須辦手機，因為能接收的地方很少，幾乎只有在大馬路上。而在大馬路上，國際電話並不難找。

不只是在乘坐火車的時候會看到不許用手機的警語，日本的一般餐廳多半也禁用手機，很少聽到手機此起彼落的尖叫，就算要接電話，也絕對不會聽到有人以高亢的聲音說：「聽不清楚，喂、喂，大聲一點‧‧‧。」更不會有人用手機聊天，把陌生人都當成關係人，因為周遭的人都關心他的談話內容般的高談闊論。表演場所或集會地點更不用說了。這些場所為了防止有人忘了關手機，都會裝設反接收器，根本別想在廳堂內收到電話。

而我們呢？所有從事表演藝術或演講或當老師的朋友，都有相同的困擾，他們總被不時響起的鈴聲打斷了情緒，就算是事先宣佈，請關機，總還是會有「痞子」犯規，有時正演到傷心處，鈴聲劃破寂靜，大家真是「情何以堪」，有人還屢勸不聽，好像急著提醒大家，我有手機喔。痞子，可是有男有女。有一回我與朋友聽某教授愛樂講座，後排有個女士，根本就沒在聽講，不斷的打電話給所有的朋友：「喂，我在誠品聽愛樂講座哦。」她講了幾遍之後，我的朋友忍不住了，對她說：「妳可不可以不要妨礙大家的聽覺？」她才住嘴。

對於這樣的人，我十分不能理解，然而類似情事常常發生。有一回，電視錄影錄到一半，現場有位年輕觀眾的手機響了，中斷了錄影，主持人愕然，他還大方接電話，一點也不怕眾目睽睽。我真的不懂，他是在什麼樣的教育下長大的。只有尊重別人，人家才會尊重你。還好每次看電影的時候，都會有某家電信公司提醒人們：關機是一種美德。我為他們的商業良心喝采，那無疑是最有用的廣告，說出了大多數觀眾的心聲。手機的鈴聲透露的不只是「有人在找妳」，其實更說明了「有人會看妳」，牽涉到一個人的修養與品性。一個完全不怕鈴聲打擾到別人的人，暗示著他也不怕成為打壞一鍋粥的老鼠屎。一個懂得不妨礙他人自由的人，對自己的手機會有警覺性和自制力。

我很想建議年輕女孩，端看男孩如何對待手機鈴聲，就可以判斷他會不會尊重妳。人性有它「一以貫之」的地方，不會尊重他人、不顧慮到他人存在的人，不會真的尊重妳。說要為妳摘星星，不過在哄妳呢。據最新公布的資料顯示：台灣的行動電話門號已超過一千七百萬個，以台灣兩千三百萬人口來說，持機率是亞洲第一，相信在全世界也應名列前茅。當然持機率愈高，代表這個國家在物質生活上愈優越，但這就表示這個國家愈文明嗎？

在台灣，行動電話的使用已接近氾濫，除了法律規定不得在騎車及開車時打電話外，電影院、音樂廳、餐廳、會議場所、演講會中，隨時可以聽見電話響。這種文明社會所不能接受的粗魯行為，在台灣卻早已見怪不怪。

幼兒教育是人成長的第一步，這一步能否走好與人的性格形成和命運發展有密切的關係。德國人認為，孩子長大了早晚要離開父母自闖一片天地，與其讓他們面對挫折惶恐無助，不如從小摔摔打打“撞”出直面人生的勇氣和本事。因此“殘酷教育”在德國的幼兒教育中成為流行趨勢。

上午9時，沉浸在冰天雪地之中的德國北部城市漢諾威寒冷無比，然而位於市區的瑪格瑞特幼兒園門口十分熱鬧。孩子們背著碩大的雙肩揹書包，精神抖擻地陸續走進園內，開始了一天的生活。為了深入了解現在德國流行的“殘酷教育”，我也走進了幼兒園。



衣服穿多了易感冒

幼兒園是一座兩層小樓。室外有大片的活動場地，草地、沙地、石頭地……卻沒有看到國內常見的塑膠地。孩子們在戶外活動時膽子很大，登梯爬高一點都不含糊。老師們則站在遠處觀察，不怎麼干涉。我發現雖然天氣寒冷，但是在室外玩耍的孩子卻不穿棉衣或防寒服，頂多穿一件絨衣，也有只穿半截袖上衣、短褲或短裙的。看著我大驚小怪的模樣，陪同我的雅娜老師解釋說：孩子應該比大人少穿點衣服。他們精力旺盛幾乎可以用來‘發電’。活動量大容易出汗，穿多了反而容易感冒。臃腫的服裝還會影響他們的靈活性。

走進活動室，只見裏面堆滿了各種墊子，孩子在上面盡情地翻滾嬉戲。6歲的喬安娜正在圓形的蹦蹦床上彈跳，一不留神把2歲大的托尼撞倒了。托尼大哭起來，而站在一旁的老師並沒有馬上跑過去安慰他。3分鐘後，老師走過去溫和地說：托尼，你剛剛被喬安娜撞了一下，很委屈對不對？可你是小男子漢，難道還沒有哭夠嗎？托尼點點頭，立刻收起抗議的哭聲，用袖子擦去臉上的鼻涕和眼淚。

我留意到墻上貼滿了「15名小科學家的研究學習成果。」難道還包著尿布的小孩也懂得研究和寫報告嗎？讓不同年齡段的孩子在一起玩耍的好處就是，年齡大的孩子會教年齡小的孩子，年齡小的孩子會主動模倣年齡大的孩子。他們在一起製作東西，墻上所展示的成果就是他們的小發明。幼兒園的負責人蘇珊娜博士笑著對我說，這種教育模式能激發孩子勤動手動腦，主動團結合作。比如，配對遊戲、合作拼圖、合辦聚會等，孩子從小就能體會到團體合作的力量。

蘇珊娜博士強調說，來幼兒園的孩子主要的任務就是玩，通過玩來教他們，老師只是一個觀察者、幫助者，要充分發揮孩子的天性。園內以小組和個別活動為主，至於進行什麼活動，由孩子自己決定，可以畫畫、聽故事、到戶外玩，只要是幼兒園裏能進行的活動，幹什麼都行。



午餐時間有3個

時間過得真快，轉眼到了中午12時。我看見孩子們三三兩兩地來到餐桌旁。老師把飯盤放在孩子面前，大點兒的孩子自己用勺子吃，年紀小的、不會用勺子吃飯的孩子就用手抓著吃。今天剛剛入園的3歲大的格碧妮站著不動，一會兒看看這兒，一會兒看看那兒。老師讓她坐在小凳子上，用手勢啟發她自己吃飯。可是，格碧妮不會抓著吃，呆呆地坐在那裏。老師耐心地用手比畫著教她，卻絲毫沒有要喂她的意思。直到吃飯時間結束，格碧妮一口沒動的飯菜就被“沒收”了。

看到這兒，我有些不解。雅娜老師說：德國人從來不喂孩子吃飯，如果孩子餓了，自己會主動吃的。格碧妮現在不會自己吃，下次就會了。蘇珊娜博士說：孩子不會做的事，老師只在必要時給以言語或者行為上的鼓勵和暗示，大人不要強迫他們做什麼，也不包攬，因為那樣可能會抑制孩子獨立行為的發展。幫他完成某些事，日後他就只會做那些別人做過的事，而缺乏創造性。

幼兒園提供3個午餐時間———中午12時、下午1時和下午2時，孩子自己決定何時用餐。

在午睡的問題上，老師也尊重孩子的意願。孩子如果在床上躺20—30分鐘還沒有睡著，他可以出去玩。這讓我想起鄰居4歲大的兒子米希爾到我家時的情景。米希爾沒有見過中國的餃子，抓起一隻生餃子就往嘴裏塞。當我想制止時，他媽媽卻制止了我說：別管他，這樣他才知道生的是不能吃的。



大人向孩子認錯

蘇珊娜博士認為，家長必須善於控制自己的情緒，給以孩子儘量多的愛而不是寵溺，尊重孩子的自尊心。因此，家長要常把「對不起、請原諒、謝謝」之類的詞語掛在嘴邊。由於得到父母的愛護和尊重，德國的小孩從小就參與家庭的各種活動，並提出自己的意見，比如購買什麼樣的家用電器、汽車，如何佈置房間、處理家務等，孩子都可以以小主人的身份與父母一起商討，父母也願意傾聽孩子的意見，充分肯定孩子正確的想法和行為。

在德國，愛護兒童、保護兒童的合法權益已被列入法律條款。一方面法律規定孩子要幫助父母洗碗、掃地和買東西，從小養成愛勞動的習慣；另一方面，嚴禁父母“嘮叨、打罵或不愛子女”，如果孩子認為自己得不到父母的尊重或受到冷落，可以向法院控告自己的雙親。此外，法律還詳細解釋了兒童享有的各項權利。



獨特的抱孩子方式

從下午2時開始，家長們陸續趕來接自己的孩子。中國的父母天冷時把孩子裹得嚴嚴實實緊緊地摟在懷裏，聽說德國人不這樣做。這時，我看到一些還在牙牙學語的小孩被家長一手抱在胸前。有趣的是，他們的抱法奇特：孩子跨坐在爸爸的一隻胳膊上，紅撲撲的小臉朝外，後背貼著爸爸的胸口，小胳膊小腿向外伸著，樣子好像浮在水面上的小青蛙。

在瑟瑟的寒風中，"狠心"的家長不給小孩過多的遮蓋，還不慌不忙地走出幼兒園。蘇珊娜博士說：“德國人把孩子看成一粒種子，他們需要自然的生長環境，不可過於控制，給孩子留下儘量多的自由發展空間。比如，抱孩子時孩子的臉朝外，眼睛和大人的視野基本一樣，小手小腿可以自由地活動，全身能充分地與陽光和空氣接觸，有利於他們適應自然環境，茁壯成長。”

「糟了！糟了！」王經理放下電話，就叫了起來。

「那家便宜的東西，根本不合規格，還是原來的林老闆好。」狠狠搥了一下桌子。

「可是，我怎麼那麼糊塗，寫信把他臭罵一頓，還罵他是騙子，這下麻煩了！」

「是啊！」祕書張小姐轉身站起來。

「我那時候不是說嗎？要您先冷靜，冷靜，再寫信您不聽啊！」

「都怪我在氣頭上，想到這小子過去一定騙了我，要不然別人怎麼會那樣便宜。」

王經理來回踱著步子，指了指電話：「把電話告訴我，我親自打電話去道歉！」

祕書一笑，走到王經理桌前：「不用了！告訴您，那封信我根本沒寄。」

「沒寄？」

「對！」張小姐笑吟吟地說。

「嗯．．．」王經理坐了下來，如釋重負，停了半晌，

又突然抬頭：「可是我當時不是叫妳立刻發出嗎？」

「是啊！但我猜到您會後悔，所以壓下來了。」張小姐轉過身，歪著頭笑笑。

「壓了三個星期？」

「對！您沒想到吧？」

「我是沒想到。」王經理低下頭去，翻記事本。

「可是，我叫妳發，妳怎麼能壓？那麼最近發南美的那幾封信，妳也壓了？」

「我沒壓。」張小姐臉上更亮麗了：「我知道什麼該發，什麼不該發。」

「妳作主還是我作主？」沒想到王經理居然霍地站起來，沉聲問。

張小姐呆住了，眼眶一下濕了，兩行淚？然落下，顫抖著，哭喊著：「我，我做錯了嗎？」

「妳做錯了！」王經理斬釘截鐵地說。



張小姐被記了一個小過，是偷偷記的，公司裡沒人知道。但是好心沒好報，一肚子委屈的張小姐，再也不願意伺候這位「是非不分」的主管。她跑去孫經理的辦公室訴苦，希望調到孫經理的部門。「不急、不急。」孫經理笑笑說：「我會處理。」隔兩天，果然作了處理，張小姐一大早就接到一份緊急通知。打開通知，她臉色蒼白地坐下。張小姐被解僱了。

想一想，看完這個故事，你有什麼感想？這是個不是人的公司，王經理不是人，孫經理也不是人，明明是張秘書救了公司，他們居然非但不感激，還恩將仇報，對不對？如果你說「對」，那你就錯了！正如王經理說的－－「妳作主，還是我作主？」

假使一個祕書，可以不聽命令，自由心證地把主管要她立刻發的信，壓下三個禮拜不發，「她」豈不成了主管？如果又這樣的「黑箱作業」，以後交代她做事，誰能放心？再進一步說，自己部門的事，跑去跟別的部門主管抱怨，這工作的忠誠又在那裡？如果孫經理收了她，能不跟王經理「對上」？而且哪位主管不會想：「今天她背著主管來向我告狀，改天她會不會倒戈，又跟別人告我一狀？」所以張小姐不但錯，而且錯大了，她非但錯在不懂人性，更錯在不懂工作倫理。

有一位在日商公司上班的女孩對我說：「那些日本主管最假了，白天上班的時候道貌岸然，可是下班後去pub三杯下肚，就好像變了個人完全沒了主管的樣子，跟我們下面這些人又唱又叫。」很鄙夷地一笑；「但是第二天在電梯裡碰到了，跟他輕鬆打招呼，他又恢復死相。」這年輕小姐就是不懂「公是公，私是私」的道理。

主管下班請客一擲千金，不代表你吃中飯買便當就能跟他不分帳。老闆私下送你一個精美的記事本，不代表你可以把公司的鉛筆，橡皮擦帶回家。這又使我想起一件事。有個雜誌社給我作專訪，出刊後，先送了一本給我，因為寫得相當好，圖片和編排也很講究，我心想可以送一本給朋友，再多帶一本回紐約，就打電話給雜誌社的主編，請她多給我兩本。主編不在，是一位小姐接的。

「麻煩妳轉告主編，我希望多要兩本這期的雜誌。」我對她說；

「這個啊，沒問題！您派個人過來拿就成了。」小姐爽快地說。

「我立刻派人過去，把雜誌拿回來。」

跟著就接到主編的電話：「對不起，劉先生，您來電話的時候我不在，雜誌收到了吧？我特別多送了兩本，一共四本。」

停了一下，她又說：「可是，對不起啊！我想知道是我們公司的哪位小姐，說您可以立刻派人過來拿。」

我愣了一下，說：「有問題嗎？」

「當然沒問題，您要十本都沒問題，我只是對工作倫理的一種考核。」

我沒有告訴她是誰，據說她還是查出來，作了處分。事後，我常想她何必這麼計較呢？她計較最少有三個原因。

既然我找她要書，過去也都是由她跟我接觸、採訪，屬下就該轉告，而不該代她作主。
明明可以由她一句話，賣給我的面子，被別人莫名其妙地賣了。
好像送雜誌不稀奇，小事一樁，人人能作主。
結果，連公司產品的價值都被貶低了。



不懂工作倫理，在不該說話的時候說話，不該作主的時候作主，是社會新鮮人(職場老鳥亦可能)常犯的毛病。你必須知道，無論你幫老闆管多少事情，也無論老闆多糊塗，甚至依賴你到沒你在，他連電話都不會撥的程度。他畢竟是你的老闆，也畢竟還有他作主；出了錯，他最先承擔；有面子，也該由他來賣。此外，你必須知道老闆永遠是向著老闆，就算工作上對立，在立場上也一致。如同記者平常搶新聞，誰也不讓誰，但是哪天有人打了記者，卻所有記者都會團結起來槍口朝外。所以一個不忠於自己主管的職員，很難得到別的主管欣賞。

當你賣面子，表示自己有辦法，偷偷把自己公司的消息，告訴別人。即使他得了好處，也不會尊重你，只可能竊笑說：「這人最沒城府，以後找他下手。」他甚至會拿你的「傻」，來告誡自己的職員。

作者：劉墉

我有一位叫做龍口英幸的日本友人，是「西日本新聞」派駐在台灣的記者，今年夏天才赴台上任。日前他寫了一封伊媚兒給我，請我幫他解惑。由於這位日本老兄的思維模式，蘊藏著日本之所以擁有現代文明的祕密，徵得他的同意之後，我把這封信翻譯成中文，分享給講義的讀者朋友們，最後再以註解的方式，為他的大驚小怪解惑。同時也一貫本「哈日毒賣新聞」專欄的精神，繼續給讀者諸君灌輸「日本精神毒素」。如果擔心中「毒」過深，請勿閱讀。來信節錄如下：

每天早上，我都不得不拿抹布擦拭桌面。不，正確地說，應該是：「直到昨天為止」。為什麼呢？因為總算讓我找到了原因，也採取了對策。我在台灣的住處位於台北市區中心，一幢十七層樓高，住辦合一大樓的第十層。每天早上，我總會發現桌上有一層薄薄、原因不明的灰。起初我以為是冷氣機老舊的關係，但在台灣房東幫我換了冷氣機後，仍未改善。有一天早上（就是昨天早上）我特意蹲在地板上，仔細觀察灰塵的分布情形，突然靈光一閃，難道是陽台鋁門窗的問題？伸手一探之後，我幾乎驚跌在地。豈有此理！靠近地面的地方正傳來陣陣熱風，不只地面，就連鋁窗側面、上面，也毫不客氣地吹入熱風。理應密不透風的鋁門窗，竟然只有玻璃面板的部分能夠防風。而鋁窗的上下，竟各短少約一到三公分的長度。

仔細一看，鋁門窗是被隨意裁短的。按理說：鋁門窗是有一定工業規格的製品。為何有裁切的必要？我直到現在仍無法了解。我辦公桌上有兩部電腦，來台赴任一個多月，每天宛如在伊拉克奮戰的美國大兵的通信設備一樣，布滿塵埃。以IC製造聞名的台灣怎麼會發生如此的情形﹖（IC不就是一定得在無塵室，才能生產製造嗎？）真的很不好意思，對於我親切的台灣朋友，我還有諸如此類失禮的問題。如：明明房內的柱子都是統一的褐色，但緊鄰地板、較不顯眼的地方，偏偏露出兩、三公分的白色。起初以為是褪色，但仔細觀察後，確定是塗漏了。我只好去買了水泥漆與刷子，重新補刷了一次。

再舉一例。就在台北酷暑中，兩部冷氣機同時故障。來修理的老大哥拍胸脯保證：「修理後，保證一年沒問題。」沒想到，僅僅兩週，又故障了。再叫修時，晚來了幾天，還一副心不甘情不願的表情。這一次，換了另一個零件後，再度發表修復宣言：「修理好了。」但是，吹出來的竟然是「熱風」。慌了手腳的老大哥要求看看冷氣機的後面，走到陽台後，眼神一亮說道：「這部冷氣太舊了，放的場所不好，是不可能會冷的。」面對這情景，我頓時傻眼，彷彿有點「似曾相識」的奇妙感覺。對了，這不就是文豪魯迅筆下的阿Q嗎？

技術人員不正應該對自己的功夫、技術擁有一定的自豪嗎？所謂從事製造業，就應是藉由製品對社會負責。在日本的產業分類，新聞業是生產「報紙」這個有形的產品，故也屬「製造業」。身為日本記者的我，一方面以肩負「社會責任」的重擔，同時也以不交給讀者不良產品的精神，每日戰戰兢兢地忠於職務。很可惜的，我要說：「在今日的台灣，專業人員或製造業者的精神，好像有點不足。」

我的台灣助理對我曉以大義：「不要太生氣，台灣萬事都是馬馬虎虎，可以就好了。」但我不認為台灣人真的天生馬馬虎虎，只不過在「嚴格要求自己」的教育，也就是「即使失敗，也不將責任往外推卸」、「徹底忠於自己的任務」、「嚴格要求自己的訓練」的部分不足而已。身為父母的人，如果本身做事敷衍，如何培育出足以承擔下一世紀的人才？縱使這個社會並不要求我們做最後一公分的努力，憑靠專業人員的自豪與矜持，勤練技能致力完成「最後的一公分」，這樣的態度可以鍛鍊自己的「意志力」，這就是真正專業人員的羅馬大道。這不只是台灣要在大陸展翅雄飛，也是要在世界翱遊所必要的精神吧。

讀完龍口的來函後，我一下子不曉得該怎麼回答這位直言的老兄。因為龍口任職的「西日本新聞」在昭和七年（西元一九三二年）曾大膽譴責不合理事。當時，日本軍方正氣焰高漲，甚至連當時的「犬養首相」都遭軍方暗殺。那時日本主要各報，人人自危，噤若寒蟬，紛紛明哲保身，無一報人敢挺身譴責。當時日本全國就只有兩個地方小報紙，無畏暗殺風潮，挺身而出，嚴厲譴責軍方，並呼籲人民群起反抗。而其中一報就是位於大阪的「西日本新聞」。刊出之後，持續幾個月，日本軍機每日盤旋該報社上空，企圖鎮壓類似的言論。但該報仍不斷呼籲與譴責，因此贏得讀者的普遍信賴。如今，經過了七十多年的歲月，該報後輩的骨子裡，仍看得見當時前輩新聞人的「敢言與不同流合污」的身影。如此的優良傳統，或許正是該報仍擁有廣大讀者群，足與日本各大報競爭立基的原因。

續..............日前我看到一份調查報告「最不想結婚的配偶職業」，倒數第二名的職業竟是新聞記者。我有點難以置信，在日本，記者的社會地位是崇高的。日本記者採訪新聞時，即使連簡單的餐點招待，也是不允許的。難怪日本記者對於台灣企業招待日本代表團來訪，竟然順便多設幾桌記者席，大惑不解。不設席次？看起來好像不通人情，當然更遑論提供所謂的「車馬費」。因為無論「餐費或車馬費」，應該是報社要支給的才對。而讀者當然也希望，他們所看到的新聞，是由不會被任何形式收買的記者所報導的。

又如，日前某報報導「教育部禁止幼稚園教英語」，我們這位日本記者老兄直覺國際潮流之下，教育部門豈會如此主張，馬上請求採訪。才一進門，立刻得到主管當局的否認，澄清絕無此事。這樣的情形若是在日本，大概只有兩種情形。要嘛，記者自己請辭；要嘛，報社開除記者。報社要得到訂戶，需要的是真實報導，而非危言聳聽。而擔任財經的記者，在挖掘新聞內幕的談話節目中，大談自己與哪位企業家共餐，或是投資了哪些股票，賺賠了多少錢云云的情形，在日本更不可能發生。因為即使是日本小報社的財經記者，無須報社的明文規定，自己就知道要避嫌。難怪本文的日本記者朋友，目睹台灣人從來就是見怪不怪的種種怪現象，會如此大驚小怪。

另外，日本的「標準化」實施得非常徹底，即使小至廚房晾碗的碗架，也有一定的工業規格。到了賣場只要選擇顏色即可。全國大大小小常用的物品，都有「工業規格」，如此不但減輕製造商的困擾，降低製造成本，亦可保障消費者的權益。純棉百分百，就一定是百分百，不必擔心買到混紡的。商家與消費者之間無須互相猜疑。要混紡的買混紡，要純棉的買純棉，省時簡便，皆大歡喜。整體而言，也節省了大量的修修改改或互相猜疑，浪費無形但巨大的社會成本。

或許有人聽說「日本人只買本國的產品，不買他國的產品，外國企業在日本很難競爭種種」。我覺得這些都是努力不足的外國企業者的託詞。以台灣的建商為例，只要將房子蓋好，外觀上過得去，甚少聽到主管單位自動糾正偷工減料的情形。待購屋者購得房屋之後，本來應該可以隔音的大門，其實只是無法隔音的兩片大型廢鐵，只好打掉重設；本來應該使用不鏽鋼的水管接頭，硬是僅表面電鍍的鐵製品，將來生鏽、漏水時，須敲開外牆，花數倍資源，才能解決。偷工減料的廠商，不受處罰，繼續嘗甜頭。消費者無奈，只好自保，新屋買來，就打掉牆，重新配管；經濟能力更好的消費者，則乾脆打掉之後，直接購買舶來品，其中不乏日本ToTo等製品。事實上，日本的消費者只是更會精打細算，與其選擇有後患的便宜製品，不如購買優良製品。

我國的消費者又何嘗不然呢？日前一位學生來訪，因先後任職日本的鐘表製作廠與冷氣機廠，親自體驗日本人的認真態度。日本人要求手表「年誤差」，必須經測試在零點一秒以內，才能出貨，而「某些國度」只要誤差在五秒內即可出貨。日本廠商要求冷氣機不只要會冷，安裝之後，還必須絕對牢靠、無震動、美觀。諸如此類，小至一個廉價的電子手表，品質要求差異達五十倍。而本文冷氣工人老大的認知，與日本廠的敬業要求，更是另一活生生的對照。

台灣的整體環境愈來愈好，且可以更好。我們只要再多努力一些，各自在自己的工作崗位上嚴厲把關，自行督促工作品質，以目前的台灣而言，就有很好的機會寫下人類新的「製造業文明史」。屆時，全世界將不得不仰賴台灣的IC、LCD、馬達等等各式 各樣的零組件，這也是另一種的「國家安全保障」。試想：千萬年之後，外星人駕駛飛碟，前來發掘地球古文明時，或許會發現，掩埋在地底的許多製品後面，除了「Made in Japan」之外，也看得見「Made inTaiwan」 的字樣，而了解地球上，曾經也存在過這樣一個傲人的「製造業文明國度」。

新的一年又開始了，或許真的如同龍口的感覺一樣，我們為何不「再多努力一公分」？

有一位禁欲苦行的修道者，準備離開他所住的村莊，到無人居住的山中去隱居修行，他只帶了一塊布當作衣服，就一個人到山中居住了。後來他想到當他要洗衣服的時候，他需要另外一塊布來替換，於是他就下山到村莊中，向村民們乞討一塊布當作衣服，村民們都知道他是虔誠的修道者，於是毫不考慮地就給了他一塊布，當作換洗用的衣服。

當這位修道者回到山中之後，他發覺在他居住的茅屋裡面有一隻老鼠，常常會在他專心打坐的時候來咬他那件準備換洗的衣服，他早就發誓一生遵守不殺生的戒律，因此他不願意去傷害那隻老鼠，但是他又沒有辦法趕走那隻老鼠，所以他回到村莊中，向村民要一隻貓來飼養。

得到了貓之後，他又想到了：「要吃什麼呢？我並不想讓貓去吃老鼠，但總不能跟我一樣只吃一些水果與野菜吧！」，於是他又向村民要了一隻乳牛，這樣子那隻貓就可以靠牛奶維生。但是，在山中居住了一段時間以後，他發覺每天都要花很多的時間來照顧那隻母牛，於是他又回到村莊中，他找了一個可憐流浪漢，於是就帶這無家可歸的流浪漢到山中居住，幫他照顧乳牛。

流浪漢在山中居住了一段時間之後，他跟修道者抱怨：「我跟你不一樣，我需要一個太太，我要正常的家庭生活。」修道者想一想也是有道理，他不能強迫別人一定要跟他一樣，過著禁欲苦行的生活。這個故事就這樣演變下去，你可能也猜到了，到了後來，也許是半年以後，整個村莊都搬到山上去了。這其實正是發生在我們每個人身邊的故事，慾望就像是一條鎖鍊，一個牽著一個，永遠都不能滿足。

而真正可悲的是：人是絕對不愁為自己的慾望找不到藉口的。

不知道從哪一天開始，捷運站的出口處多了一個賣面具的老人。不知道從哪一天開始，在成群以販售公益彩券為生的弱勢朋友之中，多了一個賣面具的老人。對於生活平淡的上班族來說，連看到行人走路跌倒都可以成為茶餘飯後的話題，出現這樣一個老人，更是不能忽視。

男人真正注意到他，是在一個交通尖峰的下班時間。一個穿著老舊西裝的中年男子隨著眾人從捷運站一同出來，加快腳步準備在和眾人離開捷運站的時候，賣面具的老人無視於人潮的擁擠，奮力的擠入人堆之中，拿著一張面具，對著中年男子叫道：「先生！先生！買張面具吧，很適合你的！」在人潮的推擠之下，老人一個踉艙跌倒在地，人潮自動讓出一個讓老人可以容身的空間後，無動於衷的繼續前進。

男人站在階梯上，心中雖閃過趨上前去幫忙的念頭，但腳步卻隨著人流開始前進，只有給予一絲連同情都稱不上的眼神。而那位中年男子卻停下了腳步，回身看了跌坐在地上的老人一眼。「你在跟我說話嗎？」中年男子問。「是的，先生，這個面具很適合您，您就買了吧。」老人將手上的面具遞了出去。和保持前進中的人流一樣，男人也豎直了耳朵，密切注意著兩人的交談。

「一個要多少錢？」中年男子帶著施捨的表情在口袋中摸索著零錢。「十塊錢，十塊錢一個。」老人試圖站起身來，造成了人流的一陣騷動。「諾，不用找了。」中年男子接過面具，匆匆的隨著人流離去。「先生，回去記得戴看看，你會喜歡的。」在中年男子離去後，老人還不忘大聲的提醒，並且向下一個對象開始兜售。這個意外事件讓男人無聊的生活帶來了十五秒鐘的生氣，之後，男人如同忘了這件事一般，繼續隨著人流向前移動，再分流回到各自的住所。

從那天開始，男人每天下班都會在捷運站前看到那個賣面具的老人，拖著衰弱的身體，試圖在滾滾人流之中，向眾人兜售他的面具。說也奇怪，男人發現老人的推銷幾乎是無往不利，只要是老人選定的對象，沒有銷售失敗的。「兩分鐘賣一個，一天賣八小時，那可以賣兩百四十個，一個月就可以賣七千兩百個，一個十塊錢，面具成本最多兩塊錢，那也有五萬多塊的收入，倒是筆相當好的收入…」男人心裡盤算這筆生意的可行性，但隨後就因面子問題而打消了這個念頭。

「小姐！買張面具吧，很適合你的！」老人一如以往的向一位女性客人兜售。穿著入時的女客人似乎沒有聽見老人的叫賣聲，面無表情的從老人身旁經過。「小姐！買張面具吧，你會需要的…」老人下意識的用手拍拍女客人，試圖引起她的注意。「你幹什麼！想偷錢嗎？」女人倏地轉身，帶著橫眉對著老人怒罵。「小姐，買張面具吧，專門為你設計的。」老人低聲下氣，身體微微向前，懇求著女客人。

「再靠過來，我就告你性騷擾！年紀一大把了還不知檢點！離我遠一點！不然我現在就叫警察！」女人手一揮，推了老人一把後惡狠狠的離去，老人手上的那張面具也掉在地上，被人流踩扁。「這張面具我買好了。」男人彎下腰拾起已經面目全非的面具，並掏出十塊錢交給老人。「這是要給那位小姐的，不是給你的。」老人並不領情。

「那，我買一張掛在架子上的好了。」男人仍不放棄紓解那份突如其來的善心。「這裡沒有適合你的面具，我的面具不是人人都可以買的。」老人轉身整理起架子上的面具，不再理會男人。「他媽的，好心被狗咬，這些爛面具送我還不要咧！」男人摸摸鼻子回到隊伍，隨著人流離開，心裡不禁暗罵。半年過去了，老人仍是風雨無阻的每天在捷運站前兜售面具，但卻不再引起男人的注意，一方面是因為男人對這個景象早就習以為常，無法再引起他的興趣。另一方面，男人因為獲得了公司高層的賞識，加班處理公務不說，常常還與高層及客戶一同喝酒應酬至半夜三更，連捷運都越來越少搭乘。

這一天，男人難得提早下班，在捷運站前又看到了賣面具的老人。「先生！先生！買張面具吧，很適合你的！」老人左手拉著男人的袖口，右手拿著一張面具對西裝筆挺的男人說道。男人先用手將老人污穢的手由光鮮的西裝袖口移開，看了看老人，心中掠過之前要買面具被老人拒絕的尷尬感，男人拿出皮夾說：「嗯，這裡是一千塊，不用找了，不過面具你留著吧。」

「不，這張面具是特定為您作的，您一定得收下，否則您的錢我不能收。」男人慷慨闊氣的舉動引起了人流的圍觀，這讓男人之前的被老人拒絕所殘留的最後一點不快消失殆盡。

「好吧，面具我收下，不過一千塊你可不能拒絕喔。」

「謝謝您，您一定會喜歡這張面具的。」老人恭敬的用雙手把面具奉上，男人在眾人的圍觀下意氣風發的收下後離去。換下筆挺的名牌西裝，男人癱坐在沙發上，一天的疲累讓他無法再思考任何事情，他漫無目的的轉動電視頻道，並把視線移到了放在桌上的面具。「這種爛面具有什麼特別，一賣可以賣上大半年？」男人把玩起那張面無表情，眼孔和嘴縫開著孔洞、鼻樑略略隆起的肉色面具。接著，他戴上面具，玩笑似的左右張望。

男人從客廳與陽台間的玻璃窗上看見了自己帶著面具的面孔，頓時覺得渾身不對勁，他楞了一陣，但又想不出來是哪裡讓他覺得渾身不對勁，於是他走進浴室，想透過鏡子看看到底是哪裡出了問題。鏡子裡出現的是一張男人的臉，一張男人熟悉的臉，那是他自己的臉，男人相當肯定這一點。

「但面具呢？我不是戴上面具了嗎？怎麼出現的還是我自己的臉呢？」男人摸摸自己的雙頰，明顯感覺得出手指與肌膚間隔著一道人工的面膜。

「這是怎麼一回事？這是哪門子面具？」男人用手慌亂的在額頭、耳際和下巴下緣摸索，隱約摸到了面具與皮膚接合的部分，他試著輕輕拉扯，卻無法順利扯下，他用了點氣力，面具雖然有點鬆動，但臉皮卻是相當的疼痛。他感覺到面具正和皮膚慢慢的融合在一起，如果再不取下，那麼可能就再也拿不下來了，於是他心裡一橫，十根手指緊抓著下巴邊緣的突起，用力的向上拉扯。疼痛的撕裂感讓男人覺得自己臉上的鬍鬚、鼻毛、化膿的青春痘、黑頭粉刺、睫毛、眼皮和眉毛都一股腦的給拔了下來，男人忍著眼淚，看看鏡子裡的自己。

可怖的事情發生了，鏡子裡男人的臉上毫無表情，除了眼孔、嘴縫和隆起的鼻樑之外，看不出任何的特徵。「我不是脫下了面具了嗎？怎麼會是這種樣子？」男人在看看手上的面具，面具上有著那張自己熟悉的臉，他以為是自己的臉。男人又驚又惱，他完全沒遇過這種怪事，他決定去找那個賣面具的老人弄清楚狀況，於是他穿上外衣，壓低了運動帽的帽沿，低著頭快步走向捷運站，看到了正在兜售面具的老人。

「你給我過來！這到底是怎麼回事？」男人一手扶著帽沿，一手將老人拉向陰暗的柱子背面低聲說道。

「什麼怎麼回事？」

「拿下你的面具之後，我的臉不見了，你給我說清楚這到底是怎麼一回事！」男人掐住老人的後頸，快速的低聲說道。

「您需要面具，我說過了。」

「我不需要面具，我本來的臉好好的！」

「先生，您沒有臉已經好一陣子了，只是您一直沒有發現，否則我為什麼要幫您訂作一頂面具來賣給你呢？還是戴上我賣給您的面具吧。」

不放棄的奇蹟　上帝的女兒─劉海若

文/郭奕伶

2002年5月，1輛英國火車的出軌意外，讓鳳凰衛視女主播劉海若幾乎被宣布腦死，她全身幾乎被撞碎，在垂死邊緣掙扎。如今，她已經可以活動自如，並急切的想重回工作崗位。如果復健進度順利，3月份可能會回到台灣。

時間回到二○○二年的五月十日，也就是母親節的前兩天，一個悲劇發生了。劉海若與兩位好友，ＴＶＢＳ記者巫家靜與前中視記者林家欣，正在英國旅行。那一天，她們決定離開倫敦，搭火車前往英國小鎮——諾福克郡，欣賞純樸的田園風光。在這部藍色的高速載客火車上，她們還開心的互相拍照留念，渾然不知命運之神在這趟旅程裡有了「特殊」的安排。

距離英國倫敦北部二十二公里的波特斯巴車站前，沒有人知道一段鐵軌上的螺絲釘已逐漸鬆動，繁忙的火車一輛又一輛的輾過。當火車的第四節車廂，也就是劉海若所在的車廂，在八點五分輾過時，那個致命的螺絲釘完全跳離軌道。剎那間，天崩地裂，偌大的列車就呈九十度大翻覆，橫跨在月台上，現場滿目瘡痍，哀嚎不斷，滿地都是碎裂的玻璃、分解的車體，空氣中還夾雜著些許血腥味。

巨大的撞擊在瞬間發生，所有的乘客都還來不及反應，有人的生命就此畫上句點，有人則陷入生死邊緣。這個撞擊，撞出了生死之別。親眼目睹慘劇發生的人們，趕緊加入救援工作。其中一位抱住了劉海若，不斷的安慰她，只見氣若游絲的劉海若以英文不斷的低語：「我叫Tanya，我不能死，我要活下去……」

也就在這麼短的一瞬間，劉海若與兩位好友的命運從此分道揚鑣。林家欣四肢骨折，當場身亡；巫家靜則在送往醫院的路上辭世；被重重的拋出車窗外的劉海若，身體右側摔到地上，肺、肝、脾臟破裂，頸靜脈出血，腦顱右側嚴重損傷，性命危在旦夕。救護車火速將劉海若送往鄰近的醫院，急診室的醫生將她幾近撞碎的肝臟緊緊的包裹起來止血，初步保住生命。隨後，劉海若再被送往倫敦皇家自由醫院。

在加護病房裡，窗外的陽光和煦的照在病床上的劉海若，死神則在床前對她微笑招手。這裡的空氣如此的凝重凍結，只有呼吸器的運轉聲，與各種監測儀表的滴答聲響。在這個幾近靜止的時空，生與死的距離是這麼的接近；一不小心，就跨過界線了。全身幾乎都被撞碎的劉海若，任何人看到恐怕都要搖頭，感覺不到一絲希望。她整個臉都變形了，臉腫得很大，就像打橄欖球時帶著頭盔一樣；兩個眼睛像貓熊般的黑，鼻子根本就看不見，她的鼻子本來還滿高的；全身瘀青瘀紫，身上插滿各種管子……。

「她的情況只能以悲慘兩個字形容，她當時頭腫到恐怕要把她推進核磁共振機，都推不進去」，前往探視的鳳凰衛視董事局主席劉長樂則形容。然而，就在劉海若陷入重度昏迷，對任何刺激都沒有反應時，病房外卻爆發了一場激烈的爭辯。這場爭辯，是一場生與死的爭辯，也是劉海若得以復活的第一個關鍵抉擇。

當時，英方醫師判斷劉海若腦死，生命可能僅剩二十四小時至四十八小時。因此，他建議為劉海若進行腦幹測試，把所有插在劉海若身上的管子都拔掉，看她能不能自己呼吸。假如自己能呼吸，就表示她能活，如果無法呼吸，就宣布腦死亡，放棄救治。這是一個關鍵性的決定，管子拔掉了，劉海若的生命極可能就此畫上終點。但是，第一時間就趕到現場的劉海若姊夫孟志斌，斷然拒絕此一建議。孟志斌心想，劉海若才剛動完四個大手術〈兩次頭部手術、肺部與胸腔手術，其中一次頭部手術還切掉右腦前側的頭蓋骨〉，身體如此虛弱，怎麼可以這時候就進行腦幹測試呢？

看著心跳尚未停止的劉海若，孟志斌不假思索的告訴醫生，「你們英國尚且沒有死刑，為什麼你現在卻企圖扮演上帝的角色，來宣判她死刑呢？除非你自己問她，她告訴你yes，你才可以這樣做」。這是個漫長的夜晚，獨自守在病房外的孟志斌，思緒回到了二十多年前。當時，他也像劉海若一樣，因為車禍而腦部嚴重受傷〈腦顱骨挫傷〉，全身不能動彈，只要頭稍一轉動，腦脊髓液就會從耳朵流出來。他在床上整整躺了五十天，每天打抗生素，忍受如刀割般的痛楚，在醫院整整住了半年才出院。如今，他是陞技電腦的董事，擁有一個美滿的家庭，與一個可愛的女兒。

他清楚的知道，「當初，就是因為哥哥未放棄我，我才有今天。」所以，他也絕不能放棄劉海若。隔天，劉海若的母親劉黃慶中與大姊劉青曼火速趕抵倫敦，英國醫生繼續以專業知識說服劉母與劉青曼，必須對劉海若進行腦幹測試。劉媽媽心如刀割，矛盾中，她的念頭一度動搖：「如果真的情況如醫生所說，那就做吧。否則，萬一海若將來成了植物人，我跟她爸爸都這麼老了，將來我們走了，誰來照顧她？總不能拖累其他孩子一輩子啊！」

身為一個母親，她既不捨海若，但也必須考慮到其他的孩子，她的理智與感情不斷的拔河，當時的她，理智幾乎就要戰勝感性。但是，這個動搖立刻遭到家人們的反對。就在病房外，一家人哭成一團。與劉海若相差三歲，從小黏著劉海若的弟弟劉宥甫，激動的哭著向媽媽說：「不管將來怎麼樣，我來扛、我來扛。」劉青曼也堅定的表明，「媽你不要管，有我們了，我們保證我們負責海若一輩子。」孟志斌則以拳頭用力的捶著牆壁說：「這個時候，外面每個人都說應該讓她走，但是，我們就是要有阿Ｑ精神，一定要給海若機會，不能連這個機會都不給她」。

而遠在台北的劉海若父親劉鳳翰，在電話那一頭儘管不斷哭泣，身為這個家最高指揮官的他當下決定：「就算是植物人，也要把海若帶回來」。劉鳳翰要在場的所有人都答應他。這時，劉家人達成了一致的信念：「只要海若的手是溫的，心還是跳的，我們就要她」。這個不計後果的要，背後是無可量度的愛，也是勇敢的生命承擔。躺在床上的劉海若，沒有人知道她的心現在飛到哪裡了，她也對這場感人的家庭會議渾然不覺。

續...........但是，對許多人來說，此刻的她雖然不幸，卻又是全世界上最幸福的人，因為，她擁有這麼真實的愛。為此，英方醫師與劉家幾乎大吵起來，英方醫師嚴肅的向劉海若的家人說：「為了她好，你們應該讓她走」。他甚至無法理解的問：「為什麼你們就是不能面對死亡？」在一片混亂中，劉媽媽說：「不要吵了，我們需要一個中國醫生來給意見。」這是劉海若得以甦醒的第二個關鍵。

在當時的中國國務院總理朱鎔基的特別關切下，劉家透過中國駐英大使館，在半個小時內立刻找到了擁有三十年臨床經驗的北京宣武醫院神經外科主任凌鋒。晚上九點剛下手術台的凌鋒，接了電話，隔天立刻踏上飛往英國班機。而她，也成為劉海若的救命恩人。劉媽媽事後回憶，「我一輩子從來沒這麼冷靜過，或許就是為了海若，那一刻，我好像突然開竅一樣，我覺得這樣吵下去也不是辦法，就是要一個中國醫生來幫助我們」。

凌鋒一下飛機，就傳來劉海若咳嗽的消息，「這就代表她的腦幹還有反應，絕對不是腦死」，凌鋒斬釘截鐵的說。但是，不是腦死後，一連串的問題才將開始，劉海若既然不是腦死，如果英方不肯救，那要怎麼辦呢？就算救活以後，她會怎麼樣？她什麼時候會醒呢？或許是五年，或許要十年？會不會變成植物人呢？就在凌鋒思考這個問題時，劉家人的反應讓她得到了答案。

她說：「那一個場面，我非常感動。他的家人，那種執著，不管怎麼樣也要的態度，他們不計後果的要，把問題想得很大度，這樣我的決定就好下了。因為，這事情誰都不知道結果，前途未卜。」主意既定，凌鋒開始為劉海若進行一連串的診斷與安排。當時，凌鋒看了劉海若的腦部電腦斷層掃描片子，「她的顱壓很高，腦水腫很厲害，移位很明顯，兩側瞳孔都很大，六到七毫米，這很明顯是腦疝。腦疝最危險，一到腦疝，最後人往往就死了。而她當時昏迷指數評分是三分，這是最低分，再沒比這個再低，已經掉到谷底了。」凌鋒建議英方，既然劉海若的腦這麼腫，一定要給脫水藥來降顱壓，而且，必須做氣管切開手術，抽出積在她肺部的痰，才能預防感染，也可以降顱壓。

但是，英方採取消極的治療態度，不願配合。劉家決定自力救濟，計畫要轉院，凌鋒帶著孟志斌滿倫敦街上跑，終於找到一家醫院。「可是，那家醫院一個月要十萬英鎊，而且要馬上交出這筆費用，我看著她大姊與姊夫兩個人坐在床上，把所有信用卡都拿出來在床上擺著，一張張算，一張張加總，兩個人想盡辦法看能不能把錢湊出來……」想到當時的情景，凌鋒感動的說。

後來，院方怕劉家轉院，才立刻為劉海若做了氣管切開手術，之後劉海若的生命徵象才慢慢平穩，體溫、脈搏、血壓、呼吸等都不再忽高忽低、上下波動，但仍未脫離危險期。五月二十二日，醫院將劉海若的呼吸器拔除了，劉家與凌鋒決定，盡快將劉海若送往北京醫療。在英國的這一個月，劉家人全部放下手邊的工作，聚集在英國，他們分成三班，寸步不離的守著劉海若，深怕醫院又把劉海若的管子拔掉，或有什麼不利的醫療舉動。

孟志斌、劉宥甫向公司告假一個月，劉青曼將在香港的六歲女兒托給好友照顧。而在台灣，為了專心照顧七十七歲、體弱多病的劉爸爸，劉海若的妹妹劉海林也辭去工作。這一個月，每天守在病床邊，六十七歲的劉黃慶中告訴自己一定要堅強，她說：「也許是我的一個迷信，我覺得我不能哭，哭了就表示海若已經沒有希望了。」於是，她每次都很高興的看著劉海若，告訴她：「海若，媽媽來帶你回家了。」每個晚上，劉黃慶中拖著疲憊的身子回到旅館，必須靠著安眠藥才能入睡，她不敢去想未來的事。早上起來，又到醫院陪伴女兒，她不停的呼喚，叫到嗓子都啞了，就是希望可以把她叫活過來。有時，她甚至罵劉海若：「你這個不肖女，你還沒回饋我，怎麼可以比我先走？」她想把劉海若罵醒。

劉青曼則每天在床邊念八個小時各界傳來的信件、e-mail給劉海若聽，包括劉海若多次訪問過的台積電董事長張忠謀捎來的問候。對照許多人對生命的不珍惜，劉家人那股對生命的熱情讓人動容。

孟志斌說：「放棄，是人生最容易的決定。」

曾經有過類似的生死經歷，孟志斌說：「生命自有它的意義，不管海若是否能夠百分之百回復過去的樣子，我們相信生命永遠可以創造更好的事物。」

謝謝各位好朋友不吝文章共享~
因留言筆數即將額滿~
我又尚未去擴充筆數~為避免文章因朋友灌水而流失
故暫時不開放留言~~確保好朋友都能閱覽每篇文章!
好不容易~~花了將近一年的時間搜集與整理
令此板板能夠成為一個豐富充實的心靈園地~~
追溯一年半前我剛上聊天室時常常無意間逛一些會員板板的時候~~常常能拜讀欣賞到聊友之間相互分享的好文章
有些文章在當時廣為流傳~~有些則成了私人珍藏
而我自己喜歡閱讀也喜歡信手捻來~~筆隨意走~
我就在想~~怎麼沒有人把這些網路流傳的好文章將之集中搜集呢?的確有少數人這樣做~~但搜集的數量不多~
大多幾篇或幾十篇而已~~很少超過上百篇的
因此我發心做這樣的功夫在工作之餘...買了點數擴充筆數
起初只是在這與知己好友分享~~
起初自己也心血來潮寫了一些~~也開始搜集
當文章愈來愈多的時候~~愈發覺得這個智慧資產的價值時
我開始有了私心...心想我何必那麼慷慨~
花了那麼多的時間~精神~心思搜集了這個板
有時甚至花了幾個鐘頭才找到一篇不錯的文章
而線上的朋友們不費吹灰之力就能得到它們
我向各位懺悔~~我竟然曾經想把它們全部轉為私下...
哈哈!!真是對不起~~人有時候意念還是會被魔鬼入侵
如果我那麼做~~我就不是令狐沖了...
也違反了我製作搜集這個板板的初衷了~
我沒有任何褒揚自己之意~~我只是想說....
人是群居的社會~~人性中有善有惡~~
我希望自己能夠做到隱惡揚善~~
如果這個社會惡質的人多~~那我們所處的環境將是一個爾虞我詐~你爭我奪的殺戮叢林~~就像現今的政治及社會現象!
如果我們的社會是充滿溫情~良善的人多~~那我們所感受到的這是一個人饑己饑~民胞物與~處處充滿愛的人間天堂
獨善其身並不能令自己更快樂~~只是或許比較達觀而已!
唯有大家願意共同努力將人性中的善性彰顯~
我們才能找到生命真正的意義與生活最大的樂趣
人浮於世~~除了自身努力追求價值之外
最重要的~我想大家都希望存活在一個溫馨的~有愛的~相敬如賓的~沒有恐懼的~和樂自由的人間天堂不是嗎??
而不是每天看到政治的貪腐爭鬥與社會的光怪亂象!!
難怪生活在台灣的人痛苦指數會那麼高~
怎麼辦呢??唯有人性覺醒~~從自身做起別無他法....
教育就是最根本的解救之道~~
如果你(妳)看了此板裡所有這些文章~~能夠帶給你(妳)人生不管各方面能夠有所醒思
正所謂你願意見賢思齊~~見不賢而內自省
則不單是你(妳)個人之福~~也是愛你的人的福氣!
不單是你個人家庭之福~~也是整個國家社會之福!
所以...我把它們全部與好朋友你們分享~
藉此拋磚引玉...能由此改造我們的個人~我們的家庭
改善我們的待人處事~~改變我們的社會環境
最重要的是.....改造我們的人心!!

.............令狐沖與大家一起共勉努力.............

計程車司機也可以成為別人的祝福嗎？

廿年前我以開計程車維生，這種生活自由自在，不受老闆的約束，不過我倒沒想到那也可以服事他人呢！

我經常開夜班車，我的計程車無形中變成一個自白室，乘客爬進來後，坐在我後座，我們彼此從不打照面，他們覺得安全又自在，就很自然地和我聊起自己的一些事。我接觸到形形色色的人，他們的生命有的令我驚嘆唏噓，有的令我肅然起敬，我也不禁和他們同憂同喜。 有一年夏天深夜，我所載的那位婦人的故事，最令人難忘。

那天深夜裡，我接到一個電話要我去鎮上一個安靜的社區裡一座小磚房接人。我以為一定是去接參加派對，或一個與配偶爭吵而離家出走的人，或一個到工業區上夜班的人。半夜兩點半，我到達時，整座樓都是漆黑的，只有一盞微弱的燈光從一樓的窗戶射出。在這種情況下，許多司機只按一兩聲喇叭，再等一分鐘，然後就走掉了。但是我知道很多貧寒的人，他們在緊急時，唯一的交通工具就是計程車，所以除非感覺特別危險的地區，否則我都走到門前去。我心裡想，這位乘客一定需要特別的幫助，於是我走到門前敲門，

一個蒼老的聲音回答：「等一下」，

我聽到好像在地板上拖拉重物的聲音，過了一會兒門開了。

出來的是一位矮小的老婦，她穿著一件碎花洋裝，戴一頂有紗網的無邊女帽，像四零年代電影裡看到的。在她身旁是一個尼龍小箱子。我探頭往裡看，那棟公寓像是長年沒人住的樣子，所有的傢俱都蓋了一層布，牆上沒有鐘，檯上沒有小飾物或任何餐具，角落裡有一個堆滿了照片和玻璃器皿的紙箱。

「你可以幫我把這箱子放上車子嗎？」

她說，我把箱子提上車，又跑去攙扶她，我攙著她的膀臂慢慢走向停車處，她不斷地謝謝我，我說：「沒什麼，我只是試著善待我的乘客，就像我希望別人善待我母親一樣。」

當我們上了車，她給了我地址，接著又說：「你可以穿越市中心嗎？」

「那可不是捷徑啊！」我很快地回答。

「啊，我不在乎，我並不趕時間，現在我只是搬去救濟院住。」

我看看後視鏡，她的眼睛閃爍著，「我沒有任何親人，醫生說我已經不久於人世了。」

我趕緊把碼表關了，問她：「妳希望我走哪一條路呢？」

接下來的兩個鐘頭，我們在市區內兜來兜去，她告訴我，她曾經在哪一棟樓作過電梯員。我們也開到她當年新婚時的居所附近，她又要我停在一棟傢俱行的倉庫前，那兒當年是一座她年輕時常去跳舞的大舞廳。有時她會要我停在某個建築物前，或一個轉角處，在黑暗裡坐著凝視許久，不發一言，當太陽快要升上地平線時，她說：「我累了，我們走吧！」

我們靜默地駛向她給我的地址，那是一座低低的建築物，好像是一個康復之家，汽車道在迴廊之下。 車子一駛近，兩個老人就迎了出來，小心翼翼又緊張地看著她一步步走，他們必定等了她好一陣了。我打開後車箱，把小箱子提到門口，老婦人已被安排坐在輪椅上。

「我欠你多少？」她打開皮包問我。

「一毛也不欠。」我說

「你必須賺錢維生呢！」

「還有其他的顧客呀。」我回答

幾乎毫不思索地，我彎下腰擁抱她一下，她緊緊抱住我：「你給了一個老婦人非常快樂的一段時光。謝謝你！」

黎明的晨光已現，我捏捏她的手就走了。我身後的門關閉了，同時有一個生命也將進入尾聲。那夜，我沒有再載其他乘客，我只漫無目的的駕著車」一面落入深沉的思緒裡。那一整天我幾乎不言不語。一直想，如果那老婦人遇見一個粗心的或毫無耐心的司機，怎麼辦呢？如果我拒絕載她兜風，或當時只按一聲喇叭就走了，結果又會怎樣呢？這一生中也許我再也沒有機會做比這更重要的事了。

人們也許認為人生有周而復始的重要時刻，但其實往往在我們尚未覺察到，甚至別人可能根本不注意時，它卻悄悄而美妙地臨近我們。

那天，我陪著父親到醫院耳鼻喉科，做「聽力檢查」。在候診室裡待診時，看到旁邊有個年輕媽媽，帶著約四歲的小女兒；說真的，這小女孩長得好漂亮、好可愛，皮膚十分白皙細嫩。當這媽媽對小妹妹講話時，速度好慢，「嘴型」也張得很大，又重複了好幾次。這年輕媽媽看到我正注視著小女兒時，很大方地主動對我說：「我帶我女兒來做『聽力測驗』，她聽不到，她有『重度聽障』！」

「啊小妹妹這麼小就聽不到啊？」我說。

「是啊！她一生下來就聽不到，她要戴助聽器」年輕媽媽說道。

「那助聽器在哪裡呢？」我問。

「在她耳朵上啊，那個『粉紅色的心蝴蝶』就是助聽器！」

「啊？……好可愛哦！妳不說，我還不知道那是助聽器呢！」

「是啊，她是小女生嘛，買這種『粉紅色小蝴蝶』的形狀比較可愛！」年輕媽媽對我笑著說。

小妹妹張著大大的眼睛，很乖巧地看著媽媽在跟我說話，一點都不吵鬧。

「本來我們以為她是『智障』，因為2歲上幼稚園時，老師叫她的名字，她都不知道；每次都要把她拉到前面來，才知道是在叫她，好像『笨笨的』，連自己叫什麼名字都不曉得！……我曾經帶她去看醫生，醫生說她『智力很正常』啊，可能是比較『晚熟』，不習慣幼稚園的生活，或不太喜歡表達……」

「那後來你們怎麼發現她「聽不到」呢？」我問。

「因為有一次，我們家客廳裝冷氣，工人用機器鑽洞時，聲音嘎嘎響，吵得要命，可是我女兒卻躺在客廳沙發上，睡得很甜、很安穩，動都不動，絲毫沒感覺有吵雜聲。當時，我和我先生一看，嚇了一大跳，心想──完了，完了，女兒聽不到，她是不是『天生耳聾』？我一邊哭，一邊趕快和先生抱起女兒，衝到醫院去看醫生……後來，真的證實我女兒不是『智障』，而是『聽障』！所以，她不知道人家在叫她，也不知道外面在做什麼，也不喜歡聽兒歌……」年輕媽媽娓娓道出這段傷心往事，不過臉上卻流露出母愛的堅強」。此時，可愛的小妹妹仍然天真地依偎在媽媽大腿旁，甜甜她笑著。

「那妳做媽媽的，一定很辛苦噢！」我說。

「還好啦！本來我還想生第二個小孩，可是就這樣給拖了下來。我現在都要去上『特殊教育』的課，回來後，再教我女兒聽、或學講些簡單的話。譬如：『鞋子』，一般小孩教一次就懂了，可是我女兒，我可能必須指著鞋子，用誇大的嘴型，大聲地教她一百次『鞋子』，她才知道──噢，那是『鞋子』，因她聽不到外界的聲音……」

我一聽，愣住了，連簡單的「鞋子」兩個字，媽媽都必須極耐心地教她，即使是「一百次」、「兩百次」……

「其實，我去上特殊教育的課後，也認識了許多聽障小孩的父母」年輕媽媽繼續對我說：「有一對夫妻，兩個人都很正常，可是連續生了三個小孩，都是『重度聽障』；後來，他們就不敢再生了，實在是沒辦法照顧

啊！」此時，另一位穿牛仔褲的媽媽，也帶著一個約四歲的小男孩從走廊走過，兩個媽媽彼此微笑、打一下招呼。

「那個小男孩也是『重度聽障』！

原先的年輕媽媽小聲地對我說：「那小男孩好乖哦，上次來做聽力測驗時，叫他怎麼做、或是有些折騰，他都很配合，從不哭鬧，連醫生、護士都說，他真的很乖！」

「那妳女兒呢？是不是也很乖？」我問。

「她呀？」年輕媽媽看了女兒一眼，笑笑地說：「她是真的很乖，你知道，有些小孩到百貨公司，看到喜歡的玩具，就非買不可，否則就大吵大鬧、哭個不停！但是，我女兒就不會！有一次，我帶她去百貨公司，她看到漂亮的洋娃娃，就指著洋娃娃，吃力地對我說：『媽……媽……買……買……』」

年輕媽媽眠著嘴，眼角有些淚光，繼續說道：「當時，我抱著我女兒，對她說：『小芸，妳要買，可以，可是買了以後，就只能在家裡玩，以後我們就不來了！……但是，如果妳不買，媽媽以後每個禮拜，都帶你來這裡玩、來這裡看玩具，好不好？』……我對她講了兩次，她想一想。就拉著我的手，走開了！」

這時，年輕媽媽拉著女兒的手，拍拍她小小細嫩的手掌，一副十分滿足的口吻對我說：「她真的很乖、很懂事，很好帶！不像有些正常的小孩，耳朵很好，聽得到，但不守規矩，很皮、很難帶！」診療室的燈亮了「24 號」！

「該我們了，我們要進去檢查了！」年輕媽媽拉著女兒的手，用誇大的嘴型，慢慢地對她說：「跟－叔－叔－說－再－見！」只見小女孩對我揮揮手，用細緻的聲音，微笑、吃力地說：「叔－叔－再－見！」

看著母女離去的身影，我的眼眶也溼紅了！

　　「快樂」和「痛苦」，經常像是一對孿生姊妹，如影隨形、互為因果。有時，我們看到「快樂、美好」的一面，卻常是從「苦難、煎熬」之後得來的。因此，學習如何「忍受痛苦」，成為我們必修的功課之一。正如本文中的年輕媽媽，她震驚、她哭號、她痛苦、她悲傷……直至慢慢學習「忍受煎熬」，才使心情逐漸轉為「堅強、接納、欣慰、惜福、喜樂」。現在，她已經沒有時間再天天哭泣、以淚洗面，也不再靠別人的同情過日子；她反而用更積極的精神，奮鬥向前──教導女兒「突破聽障」、「戰勝愁慮」因此，讓我們學習成為有智慧的人，懂得將「痛苦」轉換成「快樂」；也讓我們的臉孔迎向陽光」，而不再躲在「陰暗角落」中低泣！

把握................作者： 村上春樹

從前從前， 有一個地方， 有一位少年和少女。

少年十八歲，少女十六歲。

少年並不怎麼英俊，少女也不怎麼漂亮。

是任何地方都有的孤獨而平凡的少年和少女。

不過他們都堅決地相信，在這世界上的某個地方，

一定有一位100％跟自己相配的少女和少年。



有一天，兩個人在街角偶然遇見了。

「好奇怪呀！我一直都在找妳，也許妳不會相信，

不過妳對我來說，正是100％的女孩子呢。」少年對少女說。

少女對少年說：「你對我來說才正是100％的男孩子呢。

一切的一切都跟我想像的，一模一樣簡直像在作夢嘛。」



兩個人在公園的長椅上坐下，好像有永遠談不完的話，

一直談下去，兩個人再也不孤獨了。

追求100％的對象，被100％的對象追求，是一件多麼美妙的事呀！

可是兩個人心裡，卻閃現一點點的疑慮，就那麼一點點，

夢想就這麼簡單地實現，是不是一件好事呢？



談話中斷的時候，

少年這麼說道：「讓我們再試一次看看。

如果我們兩個真的是100％的情侶的話，

將來一定還會在某個地方再相遇，而且下次見面的時候，

如果互相還覺得對方是100％的話，

那麼我們馬上就結婚，妳看怎麼樣？」

「好哇！」少女說。於是兩個人就分手了。



其實說真的，實在沒有任何須要考驗的地方；

因為他們是名副其實100％的情侶。

而且命運的波濤是注定要捉弄有情人的。

有一年冬天，兩個人都得了那年流行的惡性流行性感冒，

好幾個星期都一直在生死邊緣掙扎的結果，

往日的記憶己經完全喪失，



當他們醒過來的時候,他們腦子裡己經像

少年時代的D.H.勞倫斯的錢筒一樣空空如也。

不過因為兩個人都是聰明有耐心的少年和少女，

因此努力再努力的結果，總算又獲得了新的知識和感情。

並且順利地重回社會。

他們也能好好地搭地下鐵換車，也能到郵局去發限時專送。

而且也經歷了75%的戀愛,或85%的戀愛。

就這樣少年長成32歲，少女也有30歲了。



～～～時光以驚人的速度流逝而過～～～



於是在一個四月的晴朗早晨, 少年為了喝一杯MorningService的咖啡，

而在原宿一條巷子裡, 由東向西走去,兩個人在巷子正中央擦肩而過，

失去的記憶的微弱之光，瞬間在兩人心中一閃.

她對我來說，正是100％的女孩呀!

他對我而言，真是100％的男孩呀!



可是他們的記憶之光實在太微弱了，他們的聲音也不再像十四年前

那麼清澈了，兩個人一語不發地擦肩而過，就這樣消失到人群裡去了。

你不覺得很悲哀嗎?



其實幸福就是這麼簡單，簡單到我們都不相信，而讓它給溜走了

終於上完早上第四堂課，她急忙趕回辦公室，今天應該把週記發還學生，但是才改到一半。顧不得吃飯，她立刻埋首工作。不久，她改到一本完全空白的週記，不由得擲筆長歎，腦中浮現一個陰鬱的臉孔。

　　她大學一畢業被分發到這個國中，學校旁有鐵道，上課很容易被影響。學校總會壓榨新手，所以她一二三年級都有課，並且帶一個一年級導師班。由於現在不得採行能力分班，所以班上各種資質的學生都有，鄭守義是她班上最特殊的孩子。他家裡開家具行，就住在鐵道後面。印象中他總是沈默寡言，而成績糟得令人難以置信他怎麼能升上國中的？常有其他科目老師抱怨他從來不交作業，考試一定繳白卷，無論如何處罰都無效。

　　這種低成就的孩子在班上同學心目中的地位可想而知。不過她也記得當她在講解代數時，其他同學還在紙上奮力計算，他總是一個人在底下喃自語，每當她以為他心不在焉而叫他起來的時候，他又每次都能講出正確答案。可見他腦筋不差，為何成績會如此低劣呢？

　　被叫到老師辦公室的學生，總是戰戰兢兢的。「來，拉把椅子坐在老師旁邊。」他依言照做，桌上攤開他的週記本。「鄭守義，老師找你來不是要責罵你，而是想知道你為什麼每次週記都是空白？」她沒有經驗，只得儘量緩和語氣。他沈默著。她又問：「一個禮拜很長，不會什麼事都沒有吧？一定有東西可以寫的，不是嗎？他終於開口：「老師，我有很多東西想寫，但是就是寫不出來。」你可以解釋清楚一點嗎？」「就跟考地理一樣，每次我都知道答案，就是不會寫。像填充要填鴨綠江，看課本都認得，考試就是寫不出來，我沒有撒謊。」她明白了，這是一種先天上的腦缺陷。「那有沒有看醫生？」「爸爸說看醫生要花錢又不一定會好，反正一畢業就到店裡工作就沒差了。」「這樣子！好吧！你可以先回去了，老師來替你想辦法。」

　　他很意外，她竟然不像其他老師一樣斥他找藉口搪塞。「謝謝老師！」她調出他以前其他科目的考卷，果然他沒說謊，選擇幾乎都拿滿分，填充跟問答就悽慘無比。她也查閱所有關於這種疾病的書，但是除了對病理特性的研究外，根本沒有關於如何幫助病人克服問題回復正常生活的探討。她想起自己的求學過程也並不順遂，但是憑著不服輸的個性，她也熬過來了，終於達成她的夢想．她決心一試。

「鄭守義，老師相信你很聰明，因為你在數學課上已經證明給老師跟同學看了。不過你的寫字能力要加強，所以從明天開始，老師要你放學後留校兩個小時，老師替你免費補習。」從來沒有一個老師當面稱讚他，更沒有老師會主動關心他而替他補習，他吃了一驚，臉紅耳赤。她從抽屜拿出一本很漂亮的日記本。「先從寫日記開始，慢慢來，不必寫多。今天有什麼值得高興的事呢？」他想了一下又臉紅了：「聽到老師稱讚我。」「那你就寫這句話吧！」他提起筆來，一臉躊躇。「七個字而已嘛！這裡有字典，你會查吧？先查聽』這個字，再抄下來。」他照著做，一筆一畫刻字，雖然歪歪斜斜，但仍然可以辨認。「好，現在查『到』這個字。」就這樣，花了二十幾分鐘才寫完這七個字。「你看，你剛才已經自己寫完一個句子了」他瞧瞧本子上的字，臉上煥發著光彩，似乎不敢相信。「真的嗎？我真的會寫了！」

她笑著點頭。「寫過的字可別忘了喔！好了，今天到此為止吧！」謝謝老師！謝謝老師！」就這樣，她開始了一件困難度可比建長城的工作。許多人不以為然，或暗自竊笑，或好意勸她別自找麻煩。但她認定得天下英才而教之不算什麼，得天下庸才而教之，使成為英才，才是一樂。更何況當她使盡混身解數終於教會他寫出完整的一句話，那時候她才能體會當安妮在教導海倫凱勒知道什麼是『水』之後是何等快慰。她也從沒有像這時一樣體會出自己的潛力無窮。

她也拜託其他老師上課盡量提他問題，一來拉高平常分數，二來建立他的自信。她自己更指定他當數學小老師，同學有問題一律先問他，他不會的才交給老師，而這情形很少有，因此漸漸使他贏得同學的尊敬與信服。他自己也起了很大的轉變，功課進步很大，日記不必在她的監督下也可以寫得不錯。不再躲在角落之中，話也變多了，有時她還不得不在課堂上制止他影響秩序。國三那個教師節前夕，他送給她一個漆成乳白色的木製檯燈，相當別致又漂亮。「哇！好漂亮謝謝你，也替我謝謝你爸爸。」他臉紅：「這是我自己做的。」她吃了一驚，沒想到他手藝這麼好，而且已經國三了，真想不出他如何騰出時間來做這個。「真謝謝你！」「爸爸說，老師是我的貴人，替我補習這麼久都不收錢，連紅包禮物都不肯拿。

他想不出還能替老師做什麼。所以請老師以後要是結婚需要新家具的話，我們家一定送全套給老師，而且一定是最好的木料跟手工，請老師不要客氣。」「實在太感謝了，老師愧不敢當。」「老師不要這麼說，我準備要繼續升學，將來念師大，跟老師一樣做一個好老師！」他自信地說。一年之前關於繼續升學這件事他是想都不敢想的，如今卻有如此雄心壯志。她的眼眶不禁潮濕起來。「好，老師相信你一定可以辦到。」

「已經第三堂了，鄭守義怎麼還沒來？他通常不是最早到的嗎？有沒有打電話請假？」「報告老師，剛才打去他家，他媽媽說他今天有上學。」班長起立回道。「好吧！先上課好了。」下課之前她看到校長等在走廊上，鈴聲一響他不等她走出就過來了。「張老師，剛才學校接到一個不幸的消息，妳班上的學生鄭守義今天早上出門的時候，因為擅自闖越鐵道被火車撞死了‧‧‧」她時常在想，她真的是他生命中的貴人嗎？如果她沒有引發他學習的興趣，使得他自動自發急於來上學，也就沒有那場意外，不會那麼早夭。現在也許是一個手藝很好的家具行老闆，平平安安地過一輩子。

最近只要聽到有人不開心，就會告訴他~用心過好每一天~開心去過每一今天~因為你根本無法去預料下一秒，甚至是明天~會發生什麼事？天災？人禍？我說~人的命都是注定好的~你要防大地震躲在戶外,結果被大樹壓死~Right？

放棄一些無謂的爭執~無謂的爭吵，因為你已經沒有多餘的時間、力氣去擔心這、煩惱那的...。

同事的先生最近被裁員，賦閒在家，二度就業期間，不由得家用吃緊。同事只好多方開源節流，能省則省，經濟狀況則不敢讓長輩知道，怕他們會擔無謂的心。但是他們放暑假回一趟外婆家，就全盤被識破了。母親看著外孫修剪得還算整齊、但絕非專業的髮型，以及三個孩子以往挑東撿西，如今卻在飯桌上狼吞虎嚥的表現，雖沒有開口問，卻已了然於胸。

當假期結束要回北部時，母親如常的準備了大批土產和自家種的蔬菜，慈祥和藹的揮別他們。在高速公路上，同事的手機響起，是母親打的，只叮囑她東西要收好，千萬別遺落了。滿懷狐疑的同事到了家，一一拆卸了包裝，這才在滿是空心菜的袋子裡找到一袋錢，上面有母親親附的一張紙條。

親愛的女兒：

　　這些年來，妳給我的零用錢早就夠用了，媽媽用不了那麼多，妳幫我給外孫當獎學金，以後他們有成就，我也會很光榮。

愛妳的媽媽留

年近四十的同事，看完紙條後，竟忍不住嚎啕大哭了起來。從小到大，母親總是默默在一旁守候著她，當她有任何需要，隨時伸出援手，就算她已成家立業、養兒育女了，母親仍不斷呵護關懷，始終如一。



堅持出車票錢，兒子感動
她的故事，讓我想起了另一位大學同學的心路歷程。他的父親在他高中的時候，因生意失敗而負債累累，無力供應他讀大學，而愧疚萬分。他靠著助學貸款和工讀獎學金來完成大學學業。成績優秀的他，每個月竟還有餘力可以幫助大弟讀高中。

他說，當他每個月回家探望父母親，要返回學校的時候，父親總會送他到車站，此時的兒子口袋常常比老爸還有錢，老爸總是默默看著他打票、上車。有一次，老爸堅持要替他出車票錢，一掏出錢來，叮叮噹噹掉了一地，全是五元、十元的銅板，那是他老爸不知存了多久的結果。因為薪水大半還債去了，生活的窘困使得他在兒子面前想要保留最後的一點自尊，老天爺尚要跟他開玩笑。同學匆匆拾起銅板，也偷偷拭去眼淚，在車上，他發誓，在有生之年不讓年邁的父母再受到經濟上的壓力。



只有及時盡孝，才沒有遺憾

這兩則真實的故事，都讓我深深的感動。父母愛子女如江河大海，綿延不絕，至死方休；而子女盡孝宛如麵線長，方寸之間而已。桃芝颱風過後，多少災民跋山涉水，從遠地趕赴家鄉，在亂石堆中尋找遭掩埋的父母、子女身影。尋不到挖具，顧不得十指俱裂、血痕處處，仍徒手刨開石堆，那一聲聲「阿娘！阿爸！」「心肝寶貝！乖女兒！」的淒厲叫聲，迴盪在河床溪谷中，也宛如踩在我們的神經上，令人感同身受，草木同悲。父母真是我們最大的財富和最無悔的支持來源，不管在人生中遭遇多少橫逆、困阨、艱難、阻礙，只要父母健在，子女承歡，我們就有更大的勇氣為自己也為家人，努力奮鬥下去。只要一家人還在，只要大家齊心打拚，相信家園會有重建的時日。拭去淚水、打起精神，只有及時的盡孝，才能沒有遺憾，也才足以報那萬千之一的恩情。

十二年前，因為孩子早產，龐大的醫療、保溫費用，耗盡所有積蓄 。外子因為無法接受事業財產盡失的打擊而離家出走。生活舉步維艱，我只好帶著兩歲的女兒和剛從保溫箱出來的兒子，回到人生地不熟的婆家。外子音訊全無，我的健康狀況又在那時出了問題，只得聽從夫家兄嫂的建議，在家一面照顧孩子一面調養身體。只是，不到半年，我母 子三人便被公婆「勸離」婆家。應公婆要求，我拿出家妹這期間援助的生活費，與公婆算清房租和伙食費，身上僅存一千多元，萬念俱灰 的帶著孩子，離開了婆家。

　　為了照顧孩子，我無法出外工作 。因不想拖累家妹，為了支付每個月兩千元的房租，加上生活費，每晚等女兒睡著後，背起兒子在夜深人靜的街頭撿拾破爛為生。有天近中午時，女兒直說肚子餓 ，我才發現家中已無米糧。當時我身上只有二十多塊錢的銅板，只好厚著臉皮到婆家求助，結果換來一 連串的冷嘲熱諷。沒辦法了!只好打電話向我的爸爸求救。出乎意料，電話是媽媽接的。任由我怎麼說，媽媽硬是不叫爸爸聽電話。掛上電話時，只剩下三塊錢。望著飢餓中的女兒，拍拍背上哭泣的兒子，我一時悲從中來，擁著女兒就在電話旁啜泣了起來。

突然，有人拍我肩膀，轉頭一看，是個很年輕的陌生男子。他靦腆的說:「對不起!我剛剛等在妳後面要打電話，妳是不是沒錢吃飯?」頓時，我的眼淚有如洩洪般。這名年輕人邊安慰我邊拿出皮夾，掏出鈔票放在我女兒的口袋。 凝視著那張充滿稚氣又陌生的臉孔，我卻張口結舌，一句話也說不出來。正當我想把錢退還他時，他已騎著機車揚長而去。他，陌生男子，用三千元救了我母子三條人命（當時，因感嘆親人的現實無情，已讓我有帶著孩子自殺的念頭）。

現在，我在教育界工作，一直憑著當初的印象在尋找這位「陌生人」。我真想當面對他說:「因為有你，我們母子得以擁有今日。謝謝你!我會將你愛的種子傳播給需要的人。」

如果有一天，你所愛的人要你把天上的月亮摘下來給他，你怎麼辦？ 月球距地球有近四十萬公里的距離，又約有地球的四分之一大，怎麼可能「摘」下來呢？面對這個大難題，除了搖頭沒有什麼辦法吧！

　　最近看了一本友人劉清彥譯的書『公主的月亮』，極有趣味。這個難題由一個生病的小公主提出，她嬌憨的告訴疼她的國王，如果她能擁有月亮，病就會好。 愛女心切的國王立刻召集國中的聰明智士，要他們想辦法拿月亮，但無論是總理大臣、宮廷魔法師或宮廷數學家，沒有一個人能達成任務。縱使他們每個人在過去都完成許多超困難的任務，但要拿月亮，誰都不行。而且他們分別對拿月亮的困難有不同的說詞！

　　總理大臣說它遠在三萬五千哩外，比公主的房間還大，而且是由熔化的銅做的； 魔法師說它有十五萬哩遠，用綠起司做的，而且整整是皇宮的兩倍大；數學家說月亮遠在卅萬哩外，又圓又平像個錢幣，有半個王國大，還被黏在天上，不可能有人能拿下它。國王面對這些「不可能」，心頭又煩又氣，只好叫宮廷小丑來給他彈琴解悶。 小丑問明了一切後，得了一個結論：如果這些有學問的人說得都對，那麼月亮的大小一定和每個人想的一樣大、一樣遠。所以當務之急是要弄清楚小公主心目中的月亮有多大、有多遠。

　　國王一聽，茅塞頓開。小丑立時到公主房裡探望公主，並順口問公主，月亮有多大？ 「大概比我姆指的指甲小一點吧！」公主說，因為她只要把姆指的指甲對著月亮就可以把它遮住了。那麼有多遠呢？「不會比窗外的那棵大樹高！」公主所以這麼認為，因為有時候它會卡在樹梢間。用什麼做的呢？「當然是金子！」公主斬釘截鐵的回答。 比姆指指甲還要小、比樹還要矮，用金子做的月亮當然容易拿啦！小丑立時找金匠打了個小月亮、穿上金鍊子，給公主當項鍊，公主好高興，第二天病就好了。

　　但是國王仍舊很擔心。到了晚上，真月亮還是會掛在天上，公主如果看到了，謊言不就揭穿了嗎？於是他又召集了那班「聰明人」，向他們徵詢解決問題的方法，怎麼樣可以不讓公主看見真月亮呢？有人說要公主戴墨鏡，有人說把皇宮花園用黑絨布罩起來，有人說天黑之後就不住的放煙火，以遮蔽月亮的光華……，當然，沒一個主意可用。怎麼辦？心急的國王深恐小公主一看見真月亮就會再生病，卻又想不出方法解決，只好再找小丑來為他彈琴。 小丑知道了那些聰明大臣的想法後，告訴國王，那些人無所不知，如果他們不知道怎麼藏月亮，就表示月亮一定藏不住。

　　這種說詞，只能讓國王更沮喪。眼看著月亮已經升起來了，他看著就要照進公主房間的月亮，大叫：「誰能解釋，為什麼月亮可以同時出現在空中，又戴在公主的脖子上？」這個難題誰能解？ 小丑倒是靈機一動，他提醒國王，大家都想不到如何拿到月亮的方法時，誰解決了這個難題呢？是小公主本人，她比誰都聰明。現在，又有難題出現了，不問她，還問誰？於是在國王來不及阻止的當兒，他就到了公主的房間，問公主這個問題。沒想到公主聽了哈哈大笑，說他笨，因為這個問題太簡單了，就像她的牙齒掉了會長新牙，花園的花被剪下來了仍會再開一樣，月亮當然也會再長呀！

哈！困擾了所有聰明人的問題，對小公主原來根本不是問題呀！很可愛的一個故事吧！

可能你會覺得它只不過是個哄小孩的故事，但我卻覺得它在可愛中提醒了我們每個人幾乎都會犯的一個錯誤！我們會自以為是的以自己觀點去體會別人的意思。當小公主提出要月亮時，每個人心中想到的月亮全是「自己心中」的月亮，沒有人想到小公主心中的月亮是個什麼樣。之後，就以自己的想法否決了公主的想望，殊不知公主心中自有她對月亮的定義呢！當然囉！兩個月亮的問題也是足智多謀的國王自己想當然爾以為一定會出現，每個大臣也都以自己的思考模式、想法解決這一難題，殊不知公主自有一套定論，這個問題才不存在呢！

成人世界中的我們何嘗不是如此，我們總是主觀的去看待別人的問題，主觀的試圖為別人解決困難，殊不知在別人心中，我們所謂的問題根本不像我們以為的那樣，甚至根本不存在，我們只是庸人自擾而已。 記得有一次聽一個婚姻專家演講，舉了個例子，有一天，一個在外忙了一天又加班到很晚的婦女回家，原本希望回家後能和老公撒撒嬌，也能獲得老公的安慰與支持。 沒想到一進門，就看到老公一個人悶坐在沙發上，知道她進門連頭都沒抬，兀自看電視，她心裡就有點愧疚，想他一定生我的氣了，這麼晚才回家。但一轉念又想：他憑什麼生我的氣？平時，多半是他晚回家，我偶爾才一次，再說，我為什麼一定要工作，還不是因為一份薪水要過日子實在太緊絀，兩人趁還沒孩子時多賺一些，以後不是輕鬆些？他氣什麼？於是，心裡就一肚子不高興。既然老公不理她，她也不理他，而且故意弄出大的聲音，顯示她的不滿。老公呢！原本相應不理，後來似乎忍無可忍，唰的一聲站起身來，大踏步走進書房，咚的一聲就把門甩上，把音響開得老高。可想而知，一場口舌大戰是免不了了。

但老公為何如此呢？原因只不過是在失業率大升的狀況下，他當天在公司裡被老闆大大削了一頓，並威脅他不好好幹就走路，然而他卻覺得自己承受不白之冤，純粹是個犧牲品。原本希望由太太那兒獲得些紓解與鼓勵，沒想到，太太晚回家不說，還發脾氣，他心想自己怎麼這樣倒霉，在公司受老闆氣，回到家還要受老婆氣，平時，對她不算不體貼，她竟然如此不知體恤自己，她憑什麼生氣呢？於是，原本只是心情沉鬱的他，這會兒真的發起脾氣來了。兩人原本可以完全沒事，因為彼此都「自以為是」的揣測對方心意，結果，弄得一發不可收拾。如果兩人再鑽牛角尖的想，覺得對方變了心，根本不愛自己……，可想而知，「庸人自擾」的後果會多嚴重！

這只是夫妻相處的一個小例子，在一般人際關係中，因為主觀的揣測別人意思而會錯意、表錯情、無事生非的例子，更是不勝枚舉，這個可愛的故事可以給我們深刻的提醒吧！ 當然，我額外欣賞故事中的小丑，他實在是冷靜、具透視力、大有智慧高EQ的一個人哪！不是嗎？ 下次，真碰上有人向你要月亮，先別慌，問問他想要的是個什麼月亮，說不定你也可以幫他摘一個呢！

　她頭頂白紗，雪白的禮服櫬得肌膚瑩瑩生輝，禮服底下，纖細柔軟的身段顯得體態曼妙輕盈，她偏著頭，微微笑了，全身洋溢著幸福的光暈。她的幾個朋友突然間湧了進來，一瞬間只得聽見女孩們愉悅的笑聲和雜七雜八的喜慶賀詞，響在大廳的每一個角落。她和朋友們笑鬧著、取笑著，然後，突然都安靜了下來。她們眼對著眼，將所要表達的語言情感，在彼此的眼中傳送交 換，一雙雙頑皮的笑眼互相眨動著，似正訴說彼此才懂的悄悄話。 她笑著摟住朋友的臂膀，和她們歡欣地擁抱親吻。接著，新郎走到她的身邊，並向她的朋友們微笑示意，女孩們識趣地退場了。

　　新郎低頭在她耳邊悄聲細語，她嗤的一聲笑了出來，像是警告似的，在他的腳上用力踩了一腳，使得他吃痛地抽氣。他無奈地看向她，溫煦而包容地笑了。他一定，會好好待她的吧。她嫁給他，一定會幸福的吧。 我靜靜地凝望著她的身影，心中無限感觸。像是心有靈犀，她忽然頓住手邊的動作，轉過身，看向我處 的地方。似乎是她老早就知道我在這裡一樣，她的目光是那樣的筆直準確。她朝我嫣然一笑，出聲喚我： 「爸！」

　　遙遙兩歲的時候，我和她共同失去生命裡摯愛的人。我的妻子，她的母親。當時的我，事業剛步上軌道，努力工作了一年多，總算有了不錯的績效。可是正因如此，成堆的工作業務跟著接踵而來，繁瑣沉重的事務頓時壓得自己喘不過氣。就在這樣的非常時期，妻子去世了。我深愛的妻子，去世了。 那時，我覺得我的腦中，似乎有什麼樣的神經要被拉扯得崩裂了。我還沒付完房貸啊，還沒存夠旅行的錢啊，還沒能將這個家 完整的安定下來啊，為什麼，她就這樣離我而去了？我的臉埋在雙掌中，感到深深的絕望。 一旁的遙遙，看著她母親的遺照發呆，沒哭也沒鬧，因為她什麼都不懂。她拉扯我的袖子，一直到我抬起頭看她，她才停止拉扯。她天真地對我露出笑容，伸出短小的雙臂。 我抱起她，親吻她的臉頰，這一直是我們每天生活的例行公式之一。

　　日子，依然是要過下去的。遙遙的相貌性情，與已故的妻子十分相像。也許是因為從小就沒了母親，她變得獨立而早熟，她擁有同齡小孩所沒有的靈敏聰慧，總能很快地把事情處理完善，從不使我操心。相對的，我這個做父親的，並不怎麼稱職，對於教育她，我並不積極，因為她總會自動去求解。 在她小的時候，她時常問我一種問題。 「為什麼我沒有媽媽呢？媽媽到哪裡去了？」 九歲的她偎在我的身邊，等待我的回答。 「媽媽是天使，她回天堂去了。」我說。老套的說詞。 「老師說──」她義正詞嚴地。「世界上沒有天堂或天使，只有阿鼻地獄和閻羅王。」 有沒有搞錯啊？遙遙的老師是佛教徒？

　　「爸爸──」她又疑惑地望向我。「好吧，我說實話。」 她繃著小臉，緊盯著我，像是在戒備著我話中的謊言成份。「因為……媽媽嫌房子小。」「騙人！」她大喊。「是真的，媽媽說房子太小了，只夠兩個人住，她又不想睡陽台，沒有辦法，只好離開我們囉。」我煞有其事地說道。「騙人！爸爸你不要再開玩笑了啦！」我哈哈大笑，卻發現遙遙並沒有跟著笑。她瞪著我，臉頰因為氣惱的情緒而泛紅。「爸爸。」她說。「同學都笑我沒有媽媽，我覺得這沒有關係，因為老師說，做人要知足，所以，我有爸爸就好了。可是為什麼你要一直騙我？為什麼不告訴我媽媽在哪裡？你以前說，等我長大就會告訴我，可是現在我長大了，為什麼你還要跟我開玩笑？為什麼不告訴我實話？」看到她受傷的樣子，我覺得自己似乎犯了一個很大的錯。一時之間，我啞口無言。

　　過了好一會，她才緩緩地開口說話。「爸爸。」她頭低低的。「媽媽死了嗎？」我伸出手，輕輕地撫摸她的頭。「是的。」我說。她抿起唇，盯著地上，什麼話也沒說。我一把抱起她。「遙遙，妳想媽媽嗎？」我問。「不會。」她纖細的雙臂圈住我的頸項。「我不知道媽媽是誰。」「媽媽是世界上最愛妳的人喔。」 她垂眼思考了一下，才問：「那爸爸呢？」「爸爸也是。」我笑道。

　　

續.........一天，遙遙氣沖沖地回到了家裡，她看見我，便走了過來，擠在我正坐著的沙發上。我的目光正隨著電視畫面的轉換而移動，沒看到她含怒的面容，直到大腿傳來了一陣人工虐待的刺痛感，我才回過神，把電視機音量轉小，茫然地看著她。她放開捏著我的小手，氣憤不平的向我抱怨：「我真的不懂……為什麼男生這麼喜歡扯女生的頭髮？」「怎麼了嗎？」我問。 她氣鼓鼓的瞪著前方，緩緩地開口：「就是我上次跟你說的，那個坐在我後面的壞學生啦。他每次都在上課的時候偷扯我的頭髮！」「這年紀的男孩子，個性都很幼稚呀。」我說。「難怪男生容易禿頭。」她的氣依然沒消。

「他們老是愛做一些讓人生氣的事。」

「遙遙，這是因為人家喜歡妳啊。」

「爸爸！」

「我沒有騙妳，我小時候也像他們這樣。」

她看著我，一副疑惑不解的神色。

「你拉過女生的頭髮？」

「嗯。」

「爸爸以前也這麼討人厭嗎？」

「是啊。原諒爸爸吧。」我懶懶地說。

「我都已經被妳詛咒會禿頭了。」她白了我一眼。

「笨蛋爸爸。」

我不置可否，繼續看我的電視節目。

「爸爸不會禿頭啦。」過了一會兒，她突然低聲說道。「爸爸知錯能改。」

真不愧是童言童語，我不禁啞然失笑。

「感謝上天賜給我改過自新的機會。」我配合的說。

　　在遙遙升上小學六年級的同時，我突然體認到，她已經到了開始發育的年紀了。她開始長高，女孩特有的身材曲線和第二性徵逐漸浮現檯面，我發現，她已經不只是個女孩了。我為她的成長感到欣慰，同時也感到有點手忙腳亂。對於女孩子的事，我實在是一竅不通啊。如果遙遙是男孩就好了。那時的我時常這麼想。 兒童在這種時期的狀況是很多的，不管是關於什麼，都會是最敏感的事。畢竟我也曾是個少年，曾遇過一些令我尷尬徬徨的事，曾惹出一些不小的麻煩。我也想過，如果當時我的父母多體諒我一點，我就會表現得更好了吧。因此，我希望盡我所能，至少提供一些遙遙會需要的，生理或心理方面的協助。但是，我所必須去接觸的問題，卻使我差點打退了堂鼓。

　　是關於，生理用品的採買行動。

「爸爸。」她打開房門，給了門外侷促不安的我一個白眼。

「你到底想幹嘛？」

我被她突如其來的開門舉動給嚇呆了，像是做壞事被逮著，我的背上冷汗直流。我的舌頭凍結，卡在口腔裡無法出聲。

「你到底想說什麼就說啦！你整天一直跟在我身邊，鬼鬼祟 祟吞吞吐吐的，問你什麼 事又不說！有什麼事說了會比世界毀滅嚴重？你有事快說！」她露出十分受不了的表 情。

「遙遙……」

「嗯。」她懶懶地應道。

「爸爸……陪妳去買內衣好不好？」 我終於說了。

好像一切都結束了。有種如釋重負的感覺。回過神，竟看見遙遙正以一種驚嚇過後的呆滯表情看著我，一直保持那樣的臉看著我，然後在很短的時間內，她的臉脹得通紅。

「我知道這種事很不好意思……可是遙遙，女孩子都會經歷這個階段的喔，大家年紀和妳相當的時候，都是像這樣，一路上會遇到許多一些令人心慌尷尬的事。妳會發育、會成長，我們就必須為了迎接妳的長大作準備，但是，妳要知道，沒有一件事是可恥的。妳懂我說的嗎？遙遙？」她低著頭，耳垂仍隱隱發紅。

「我……」她發出有點乾澀的語調。「我已經有了啦。」

「啊？」我詫然問道。「有了？」

「我上次跟朋友一起去買了啦！」

「怎麼會？妳怎麼不跟爸爸說一聲？」我問完才發現這是個白癡問題。

「我幹嘛要跟你說！」她惱羞成怒似的，用力把我推出門 外。

「討厭！爸爸你出去啦！出去啦！」

「我討厭？我……」我有點搞不清楚狀況。

「爸爸最討厭了！」她丟出一只抱枕，用力地摔上門。

續.........我傻愣愣地抓著抱枕，視線還停留在她的房門上。這……也算是成長必備的階段吧？遙遙上高中後，變得更加獨立自主了，開始能夠在不過問我的情況下，決定一些事情。我也收斂了一下嘴皮子，不再什麼事都和她一起天馬行空，向她瞎扯或逗弄她。開始會和她正經地討論事情，說些道理了。

　　 她十七歲生日的那天，要求我帶她去妻子的墳上掃墓。我很意外，以前她從不主動要求這種事的。遙遙凝視著妻子墓碑上的文字刻紋，輕聲問：「爸爸，你現在還喜歡著媽媽嗎？」

「嗯。」我放下花束，也跟著蹲下身來。

「媽媽一定是很好的人吧。」她輕輕地說。

「如果她還活著，我一定會像喜歡爸爸一樣的喜歡她的吧。可是，我連兩歲前與她相處的印象都沒有……」

「沒關係的。」我說。

「只要想起一些片段也好，想起媽媽的耳朵眉毛也好，想起她撫摸我臉頰的樣子也好，這樣我就能滿足了吧。」遙遙靠到我的身上，閉起發紅的眼眶。

「爸爸，我說了謊，我一直，都很想念媽媽。」

我摸摸她的頭。「我知道。」我突然想起妻子。我想起她隨時掛在臉上的笑容；想起她剛戴上結婚戒指時， 眼角閃爍的淚光；以及遙遙剛出生時，她慈愛地親吻孩子臉頰的模樣。她的身形面容，此刻毫無預警地侵襲我的心房，使得我變得悲傷。她在天國，過得好嗎？

「爸爸想再婚嗎？」遙遙問我。

「很難找到像妳媽這麼好的人了。」我微微一笑。

「遙遙想要一個新媽媽嗎？」

「才沒有。」她小聲地說。「我只是……怕你寂寞。」

我笑著揉了揉她的頭，說道：

「反正爸爸現在有妳陪嘛。等妳嫁人了，再來煩惱這個問題吧。而且到時候，妳也許有了經濟能力，可以花一筆錢，把妳老爸我送到老人安養院啊，那裡有許多和我年齡差不多的中年怪老頭，我怎麼會寂寞？」我開玩笑的說，心裡卻有點感慨。

以後女兒嫁人了，我們也會疏遠的吧。也許開始的時候，她的探望還會十分頻繁，但是那能維持多久？即使我們是如此親密的血親，那又如何？產生距離上的障礙和情感上的疏離，這是遲早會發生的事吧。我想，最終我是一定得面對寂寞的。

「我絕對不會這麼做。」她肯定的說。 我笑了，站起身，跟著拉起她。

「該走了，乖，跟媽媽說聲再見吧。」遙遙瞪了我一眼。

「爸，你不要跟我講話的時候，老當我是小孩子一樣。」

「我一直都當妳是小孩子啊。」我笑道。

「我已經長大了！」

「好，好，隨妳怎麼說，我們不要在妳媽面前吵架，好 嗎？」

「笨蛋爸爸。」她說。

　　遙遙由小女孩轉變成一個女人，幾乎是一瞬間的事，好像我一轉身，她就已亭亭玉立，以一個女人的身份站在那裡了。甚至，我有時會有點恍惚，不能辨清她真正存在的形體，到底是不是我所熟悉的那樣。她跟我談起他，是在那天飯後。

「爸。」她放下筷子，正視還在慢條斯理吃飯的我。

「你覺得他怎麼樣？」

「誰怎麼樣？」我皺皺眉頭，把菜裡的洋蔥絲挑出來。

「就是上次我帶回來吃飯的那個人啊。 ……爸你不要挑食啦，都幾歲了還這樣！」

「挑食還有分年齡啊？」我站起身，從冰箱拿出一罐冰啤酒。她看著我，還在等我的回答。

「遙遙。」我說。

「妳跟他的事，妳自己清楚就好了啊，這種事用不著問我吧。」

老實說，她說的那個男人，我也只見過那一次而已。印象中他總是帶著溫文的笑，感覺有點傻氣。他不但吃飯會弄髒袖子，看電視節目會發出格格的好笑聲音，還會不小心將傘忘在我們家裡，十足的粗枝大葉。可是，這個男人，配遙遙這樣獨立的女孩，也許是合適的吧。

「我想聽聽你的意見啊。」她說。

「好吧。」我聳聳肩。

「我只能說，他人雖然老實，卻糊塗得很。」 遙遙聞言，吃吃地笑了出來。

「他跟爸爸很像呀。」她說。 像？他跟我哪裡像？我疑惑了。

「你們兩個都是一樣的，老是讓我放心不下。」她說。我微怔。

「沒有這種事吧，我都是這麼大的人了，怎麼會讓妳放心不下？」

「爸」她瞇起眼，看著我。

「你啊，對我的事，還有工作上的事，都算得上是稱職細心，但是你對自己的事就不怎麼在乎了。你還記得我大二那年，你患肺炎住院的那件事嗎？我嚇都被嚇死了！我一不在你身邊，你就出這種事！你知不知道你有多令人操心？」

這件事，我當然記得。那天在醫院裡，一醒來，就看見一個女孩，哭腫了雙眼，偎在我頰邊等我醒來。而那場病的下場，是一個熱烈的擁抱，和一頓罵，以及一連串的絮絮叨叨。

「這件事只是個意外嘛。」我說。

「對我來說，發生這種事，一次就很可怕了。」

「是的，我會努力改進，不再犯。」我點了點頭，迅速地轉 移話題。

「別提這些了，妳和那個人，打算什麼時候結婚啊？」

「爸！」

「開個玩笑嘛。」

然而，一年後，遙遙真的嫁出去了。新郎，依舊是一年前的那個他。我真心為她感到喜悅，卻也隱隱覺得寂寞。從這天開始，我就只能一個人看Discovery和NBA轉播了，再也沒有人會搶走我的搖控器，說要看什麼HBO；也不會有人在我回家喊累的時候，好心地為我下廚做羹湯；在我出門的時候，耳朵旁不再會出現細聲細語的叮嚀；更不會有人在我講些混話的時候，皺起眉，對著我喊『笨蛋爸爸』。我想，我會開始，像她上台北求學的那幾年一樣，時常無措地望著電視機，時常將自己的時間耗在無意義的事情裡。我會在深夜裡，忽然醒來，全身湧上極度的孤寂感。

「爸爸，你在發什麼呆啊？」遙遙站在門外，探頭對我說道。我回過神。「沒有啊。」遙遙突然的出現，使我感到有些欣喜，畢竟我好幾天都沒見到她了，日子老是過得迷迷糊糊、渾渾噩噩的，總無法習慣獨居的生活。我對女兒的依賴，似乎有點無可救藥了。「沒有就好。那來幫忙搬東西吧。」我愣了一下，才會意過來，她是要我幫忙搬家。

婚禮已經結束一個禮拜了，她自己的東西，應該早就全帶走了，還會有什麼要搬的？我納悶著。「只有幾件東西而已，都在樓下。」她對我說道。

「是要我搬到車上嗎？我先去開車吧。」

「爸，你在說什麼啦？我是要你把東西搬上來。那些是阿平的東西，他要搬來我們家住。」

「啊？」

「女婿住在丈人家裡，這種事你不會介意吧？阿平他父母住 在香港，他一個在台北租房子。住我還可以，再把你接過去，就嫌小了。所以我和他討論過了，他搬來這個家裡住，也省得麻煩。」

「遙遙…妳要跟爸爸一起住嗎？」我呆呆地問。總覺得這樣的好事不太真實，我下意識的捏了捏臉頰。遙遙，妳真的願意，和我住在一起嗎？妳會一直忍受爸爸的 許多壞習慣，繼續和爸爸共同生活下去嗎？我想這麼問她，喉嚨卻激動得生澀，發不出聲音來。

「一開始就這麼打算的啊。爸爸你沒人盯著，實在不行。」她一副無奈的樣子。

我看著她，愣愣地傻笑著。

「爸爸，你又在發什麼呆了？」

「我很高興啊。」我說。

「這使被迫拆散的我們，終於父女團圓了。」

「笨蛋爸爸。」她笑了出來。

真的，我衷心感謝，感謝我的今後，我的下半生，總有一個她。而她，是我和妻子，最引以為傲的好女兒。

老杜是我電機系的同學，他一直和我們不太一樣，我們念書都是應付考試的，老杜卻不同，他隨便念一下，就可以應付考試，所以他念書永遠念得非常徹底。我們選課的時候總是選容易的，他卻不然，在大學的時候，他就到數學系去選課，而且他也將電磁學念得非常好，遠遠比我們念得好。

　　老杜畢業以後，進了一家小公司做事，當時大家都熱中數位線路，只有他一個人做的是類比線路，我們都覺得他有點頭腦不清楚。沒有想到的是，多媒體電腦來臨以後，他練好的功夫大為有用，全國會設計類比電路的人非常少，他也自己開了公司，公司的股票一漲再漲，老杜的身價也一漲再漲。我們都非常羨慕老杜，總覺得老杜為什麼如此聰明，無論做什麼事，都做得這麼好。

　　可是我們大家卻有一種奇怪的感覺，那就是老杜不是那種以賺錢為唯一目的的人。不論他賺多少錢，他不會因為他賺了這麼多錢就心滿意足了。過一陣子，老杜開始追求別的東西了，他常常出國，但出國不是在於推廣公司的業務，而是為了追求一些精神上的滿足，他常到各種靜修的地方去，照他講，他到的地方都是有名的地方，也常常聽到有名的宗教領袖講道，可是他一直對這些講道不太滿意。他常常覺得這些高僧講的道，不是聽不懂，就是了無新意。老杜所想要得到的是生命究竟有何意義。我們這些學電機的人當然幫不上忙，他老兄花了好多錢去探索生命的意義，也常以靜坐的方式去悟出生命的意義，照他講，他是越悟越糊塗。

　　有一天，老杜忽然打電話給我，平時他講話向來是痛痛快快，這次他卻欲言又止，原來他說他要去找一位他過去的一個女性朋友，這位女性朋友姓張，老杜在大學時參加過山地服務社，就在那時候他認識張小姐，也有些來往，雖然我們不能說張小姐是老杜的女朋友，但是人人都知道老杜非常心儀張小姐的。大學畢業以後，老杜告訴了我們一個令他心碎的消息，張小姐決定去做天主教修女了，她參加的組織專門替原住民服務。老杜雖然有失落感，當然也很佩服她，張修女發終身大願的時候，老杜曾經去觀禮，他站得遠遠地觀看了全部的儀式，事後就永遠不再提張小姐了，畢竟人家已經是修女了。

　　這次老杜告訴我，他終於找到了張修女，她在好遠的山地村落替一群小孩子服務。這些小孩子家裡發生了一些變故，張修女在照顧他們。老杜說，這二十年來，張修女從未離開過那個山地小村莊，她一定會告訴他生命的意義何在。我同意他的看法，可是我不懂為什麼老杜要告訴我這件事情。原來老杜想去看她，但不敢一個人去，他要我陪他一起去，替他壯膽。老杜已經四十幾歲的人，一夜之間，變成了小孩子，也難怪他，誰敢去找一位修女呢？

　　我們兩個人開了車，終於找到了張修女工作的地方，一進去，迎面而來的就是一些鬧得不可開交的小孩，那裡有好幾位修女，我們問了一陣子，找到了張修女。張修女看到我們，很和氣地問我們來的目的。我們說我們是來捐錢的，於是張修女就帶我們去她的辦公室。到了辦公室，老杜再也按捺不住，他告訴張修女他的名字。張修女聽到老杜的名字，大吃一驚。她說她完全沒有想到他會來這麼偏遠的地方。她雖然在這二十年來，從沒見過老杜，卻在報紙上常常看到這位電子新貴的消息。她說她常常替他祈禱，但是她沒有說她祈禱的意向，我猜這絕對和賺錢無關。

　　張修女卻不是一個閒人，那些調皮的小孩子不停地去告狀。一個小女孩說一個小男孩偷吃了她的餅乾，張修女給她一塊新的，卻引起一大堆小孩子都來要餅乾。一個小男孩摔了一跤，哭著來找張修女。張修女將他抱了一陣子，他才不哭了。就在這種紛紛擾擾的情況之下，老杜向張修女說他這幾年來一直在尋找生命的意義，但一直搞不出所以然，他相信張修女一定知道答案。張修女的答案才真令我們大失所望，她說她其實是一個很沒有學問的修女，對於神學知道得少之又少，如果硬要說明生命的意義，她可以去查書，但她相信書上的答案，老杜早就知道了，也不會使他滿意的。她還調皮地問老杜，如果像他這麼聰明的人都無法瞭解生命的意義，誰能瞭解呢？

　　

續........就在張修女和我們聊天的時候，另一位修女來了，她暗示廚房在等她燒飯。我和老杜到了這個時候，已經餓得發昏。之前小朋友拿餅乾的時候，我們兩人也分到了一些。不過這實在不夠，我們也知道附近沒有什麼飯店，要想吃飯，一定要隨著張修女進廚房去。一進了廚房，張修女就給了我們每人一件圍裙，我們立刻想起了「天下沒有白吃的午餐」的意義。要燒一頓飯給幾十個人吃，儘管多數是小孩子，當然也不是易事。我們兩個人手忙腳亂地幫忙，等到飯菜上桌，我們又被分派去不同的桌子管小孩吃飯，因為這兩桌的原來老師正好休假。這些小孩發現有客人來，紛紛發起人來瘋，有一個小孩，每一口飯都要老杜餵他，有一位修女來指責他，老杜卻替他辯護，他一方面胃口奇佳，一方面被這些小孩鬧得快樂無比。

　　吃完飯，我們兩人以為可以休息了，沒有想到張修女命令我們帶孩子們去睡午覺，這些小孩子一點也不怕我們兩個人，我們花了九牛二虎之力，才將這些孩子哄睡著了。張修女在她的辦公室裡再度招待我們，也倒了茶給我們喝，老杜喝了茶以後，向張修女說：「我現在懂得妳為什麼二十年來沒有離開這個工作了，妳這樣的生活的確是有意義的。」修女點點頭，她說：「其實我從來就弄不清楚生命的意義，但我知道如何過有意義的生活。這麼多年來，我一直扮演著好母親的角色，好多小孩子也因此有了母愛。任何人只要肯全心全意地去幫助別人，都會感到自己的生活是有意義的。生命的意義也許難懂，要過有意義的生活，卻不是難事。」

　　老杜點點頭，他說在替那個撒嬌小孩餵飯的時候，他覺得他活得好有意義，至於生命的意義是什麼，他大概從此不想去研究了。他從此要過有意義的生活。張修女說她知道老杜是一個聰明的人，他一定能夠領悟如何過有意義的生活，所以她沒有講什麼大道理，僅僅將他拖下水。讓他嚐嚐幫助別人的快樂，果真老杜很快領悟了。我們要告辭的時候，張修女找到了一盒伯爵紅茶送給老杜，她說她記得老杜在大學生時代很想喝伯爵紅茶，可是沒有錢買來喝。當時她家比較有錢，有時還請他。可是現在她不能喝這種昂貴的紅茶，因為她已經沒有任何收入，喝不起這種奢侈品。她告訴老杜，自從畢業以來，她沒有賺過一毛錢。

　　老杜收了伯爵紅茶，脫口而出，「小雲，謝謝妳，」小雲顯然是張修女的名字，張修女只好告訴他，她早已不用這個名字了，在這裡，她是「瑪利修女」。老杜發動車子以後，向車子外面的張修女說：「瑪利修女再見！我會過有意義的生活的！」這是二十年前的事，老杜在台北從此一直照顧一批家遭變故的小孩子。

　　我有一次看到老杜帶著一個小男孩去買夾克，我也曾經見到他請幾個小孩子吃飯。他最厲害的一點是能教一些高職生電機。儘管他的事業非常成功，他從未停止這種工作。而我呢？我二十年前在德蘭中心開始做義工。我的教書生涯應該算是很順利的。做到了大學校長，也得到了好多學術界不易得到的獎項，但我總覺得我的生活之所以有意義，是因為我一直在幫助不幸的孩子們。

　　我們兩人都已是六十五歲，頭髮雖白，但仍健在，瑪利修女卻已在前些日子離開了人世，去世之前，她一直在鄉下一家小醫院接受治療，有人建議她轉診到台北的大醫院，她拒絕了。她說對世界上絕大多數人來說，這種大醫院是奢侈品，她不願意享受這種奢侈品。她去世之前，也有一些令她記掛的事，都是有關孩子的事，某某孩子扁桃腺發炎，某某孩子手臂開刀，有一個國中畢業的男孩子到台中去找工作，一直找不到，後來打電話來，他找到了隨車送貨的工作，修女聽到了以後，安心地閉上眼睛，從此沒有再醒過來。

　　我們當然都去參加了瑪利修女的葬禮。彌撒開始，前面的座位是空著的，在合唱聲中，一百多位瑪利修女照顧的孩子們兩個一排地走了進來。我從未聽過如此好聽的聖歌大合唱。當修女的棺木離開教堂的時候，一個小男孩好大聲地哭喊：「瑪利修女，不要走！」我們兩人不約而同地想起了瑪利修女所說的話，「我不懂生命的意義」。其實她是懂的，她知道生命的意義是無法用文字詮釋的，她選了另一種方法來詮釋她的想法，她將她的一生過得非常有意義，「有意義的生活」應該是 「生命的意義」最好的詮釋了。

四年前的一個晚上，我和妹妹一同去夜市買晚餐，看到了令人難以忘懷的事，坐在路邊的小吃攤是一家人。一對年輕的夫婦及一個年幼的小女孩，那小女孩長得是如此的可愛，水汪汪的大眼睛在她身上看來是如此惹人憐惜。她那時不過三歲，她爸媽便要她自己吃飯，且態度十分兇惡，等到他們離開了飯桌，走到馬路邊時，由於小妹妹無人牽引，差點被迎面而來的車撞倒。而她媽媽的反應竟是：「XXX，你給我回來。」當時看在我和妹妹的眼裡，真是十分地氣憤與不捨，尤其她額頭上一道深深的傷，彷彿是新傷，未被處理過的。

　　四年後的今天，當我快忘記她的存在時，她又出現在我的面前，她站在路口，背著書包，額頭上的傷疤仍清晰可見，我看著她站在路口，手上拿著盒牛奶，卻沒有前進的意思。我走上前去，蹲在她旁邊，說：「小妹妹，你是不是要去上學嗎？」我才想到，今天是國小開學的第一天呀！怎麼沒人帶她去學校呢？她遲遲沒有回我的話，一會後，她突然發現有人在她身旁似乎嚇了一跳。我管不了那麼多，就牽起她的手說：「大哥哥帶妳去上課好不好呢？」她看著我，點了點頭。之後的每天，我們都在同一個路口相遇，我總是牽著她的手，和她說話。她話不多，總是安靜的在我身旁，通常我問她話，沒有兩、三次她是不會回答的。她看起來永遠像隻受驚嚇的小鳥，就這樣過了半個月。

　　這天，她沒來。我猜想她大概生病了。但過了兩天，都不見她的人影，我有些擔心，卻又不知她的家住哪只好到她的學校找她的老師。老師見了我，先是有點吃驚，待我交代完我和她的關係後，老師紅著眼眶說：「她走了。」我不敢相信自己的耳朵，於是再問：「轉學嗎？」老師搖搖頭，並忍著淚水告訴我，她從小就是個受虐兒，前天她爸媽對她施虐時，失手將她打死了。聽到這裡，我難過地說不出任何一句話，只覺得自己似乎快站不穩了，努力的回想這到底是不是個夢。待我回過神時，是被她的老師叫住，她手中拿著一幅畫在我面前。

　　我努力的把畫上的東西傳入我腦中，我看到的是，一個大哥哥，牽著一個小妹妹，小妹妹的手中拿著盒牛奶，而她的右耳上，有一個助聽器，在她們的旁邊是一紙箱的小貓。我用顫抖的手指著那隻耳朵，老師告訴我，那是被她媽媽打聾的。我怎麼都沒想到，在她那烏黑的頭髮下，竟是一隻失聰的耳。接著，老師拉著我的手走到了教室的後門，我看到的是，紙箱的小貓咪。老師告訴我，這些貓咪都是她撿回來的，她每天都會帶牛奶來給她們喝，還會幫牠們洗澡、清理大小便。老師抱起了其中一隻說：「這隻是她最喜歡的。」我接過手，看著驚嚇的小貓，縮在我懷中，牠的右耳，只有半隻。我抱著小貓，走出了校門，牠瘦弱的身體，不知有幾天沒喝牛奶了，我走入超商，買了第一盒餵牠的牛奶。

我三十五歲，我單身，所以很多人幫我介紹女朋友。

「好啊！」我總是爽快地答應，因為不想辜負親友的好意，特別是我媽。

我媽六月過生日，我們送她很多禮物，六歲的侄子甚至自編自演了木偶戲，劇情參考我媽喜歡的「無鹽女」。但她吹完蠟燭，表情卻若有所失：「我的心願是明年生日時小華能帶一個人回來幫我慶祝。」那一刻我心碎了。我媽七十三歲，她不知道我整天在外面忙什麼、認識哪些人，我當然也不會在星期天中午吃飯時跟她分享：「媽，我昨晚在pub裡認識了一個二十歲的女生，叫Mona，你知道嗎，她穿低腰褲，露出裡面的丁字褲，呼……超辣！」

你說我古板吧，但我的直覺是我媽跟Mona不會有交會的光亮。

「跟辣妹交往，」她常告誡我，「你會是待宰的羔羊！」

既然無法跟她分享我的社交生活，我只能讓她幫我介紹。你不要小看我媽，她不是一個人，她隸屬一個有組織、有預算的「壓力團體」，叫「退休爸媽擔心兒女沒有歸宿協會」。相信我，他們打麻將時不是在談退休養生，而是在研究誰的兒子和誰的女兒是才子佳人。

想好後立刻安排見面，通常都在禮拜天。早上十點不到她就打電話叫我起床，叮囑我穿西服。十一點半去接她，當我站在樓下，看到她穿著十年前參加哥哥婚禮的大紅洋裝走出來，我知道我將萬劫不復。除了家人，朋友也會為你擔心。我的朋友大多結婚了，甚至有了小孩。他們看到你忙這個忙那個，當然替你高興。

但是你離開他們家之後，他們也開始小聲地為你擔心。同事有一次替我介紹，「她是我朋友的學妹，剛從美國回來。」

「她長什麼樣子？」我問。

「我也沒見過，不過我朋友說她很優秀，剛拿到Ph.D.！」女主角出現後……嗯……這樣說吧，這個介紹的同事突然不鼓勵大家點甜點，而且吃完後搶著付錢。後來，他再也不敢替我介紹。

另一個好友有了前車之鑑，便改變策略，「我聽說上次某某某替你介紹的慘劇了。你放心，這個我很熟。」「你見過？」

「豈止見過！」

「她是不是Ph.D.？」

「她三專被留級！」ㄇ……我突然有了興趣。

女主角出現，果然是我這輩子見過最美的女人！我們不但點了甜點，還相約待會兒去唱KTV。

「你和我朋友怎麼認識的？」我隨口問。

「喔，」女孩不經意地回答，「我們以前在一起。」剎那間我的鼻孔塞住一條spaghetti。

「你……你……你怎麼把你前任女友介紹給我？」女生去上廁所，我掐住好友的脖子。

「這有什麼關係？我親身經驗，知道她很優才介紹給你。」

「親身經驗」這四個字，從來沒有聽起來這麼邪惡過。

家人和朋友介紹了幾次都不合適，他們便直接問你：「你的條件是什麼？」

通常大家都講得冠冕堂皇：「喔，外表不重要，溫柔善良就好。」

女生會說：「當然是體貼和幽默感！」

沒有人會誠實地說：「腿長胸部大！」或「房子和車子！」

有的人更模糊：「我真的沒有條件，感覺對了最重要！」但除非對方是金城武和梁詠琪，感覺永遠都不對！

我們在騙誰？很少人一開始是在尋找溫柔和善良的。尋找溫柔善良的男人，不需要拖到三十五歲。很少人最重視的條件是幽默感。有錢的男人不講話都很幽默，沒錢的男人笑話都很冷。你敢不敢打賭，溫柔善良的德瑞莎修女去pub，會被誤認是清潔婦，幽默的伍迪艾倫在夜店，只會被當做怪叔叔。

拿出主持廣播節目的精神相親的成敗，除了看人，也看地點。約的地方越正式，失敗的機率越高。講得更精確一點，約的地方若須事先定位，大概就很危險。若要搭乘電梯，這一餐會短的像拜年。長輩介紹，都在大飯店。七樓的「鳳凰廳」，唉，最後大家都成了浴火的鳳凰！進入飯店前量體溫，我通常只有三十度。「你不要這麼冷好不好？」媽媽說，「拿出你主持廣播節目的精神！」

的確，通常越不樂觀，我會越high！我是人來瘋的！有一回現場有四位媽媽，我簡直像在主持全民開講。第三道菜上來，我開始學康康。他們笑，他們拍手，我替他們加茶，問他們麵要不要加辣。他們不敢吃的肥肉趕給我，我吃得一乾二淨。一聽出他們的政治立場，我立刻大罵另一個陣營。

「黃媽媽吃得這麼健康，難怪看起來這麼年輕！」

「黃伯伯喜歡打羽毛球，我明天去借室內場地。」

有時候，我感覺自己是在跟女主角的爸媽相親。嘿，我不是愛烏及屋，只是體諒長輩辛苦。當他們穿上最好的衣服，請你上最貴的飯店，老天，這期望豈能輕易辜負？在離開飯店的電梯裡，當黃伯伯拍著我的肩說：「文華『老弟』啊，有空來我們家玩玩！」黃媽媽笑著打他：「唉，你不要叫人家老弟嘛！」你好慶幸，你沒有讓他們失望。他們是這麼好的人，你的表現必須滿分。所以有些話不能講。學歷、工作，是絕佳題材。情史、作品，就不用公開。

「聽說你寫了一本書，叫『蛋白質女孩』？」黃伯伯問。

「什麼？」我瞇起眼睛，假裝聽不到。

「蛋白質女孩？」

「喔、喔……」

「寄一本讓我拜讀好不好？」

「沒問題！」

我當然不會寄。老天，這本書經不起「拜讀」，我更不能讓他們看到我的真面目！

「那本書你寄了嗎？」一個月後黃伯伯問。

「喔，我寄了啊！」我把地址找出來念一遍，故意把巷念錯。

「啊！對不起，我把巷給記錯了！」

續........黃伯伯是拜讀「資治通鑑」長大的，我不太覺得他會喜歡「蛋白質女孩」。更何況，我在叔叔阿姨圈子裡的名聲是：「文華很保守，只交過一個女朋友。」如果我是爸爸，我才不要讓女兒嫁給三十五歲還只交過一個女朋友的男人。這麼缺乏經驗，怎麼照顧老婆？但老一輩的觀念不同，他們喜歡從一而終。當這樣爸爸的女兒並不容易，所以我對女主角總有一份疼惜。我很幸運，被介紹的女生都不錯。

我們雖然沒有乾柴烈火，但至少共同認識的朋友很多。仔細想想，這種場合她們比我更尷尬，所以我更加崇拜她們的優雅。她們始終抬頭挺胸，眼神沒有閃避。輕鬆地轉頭微笑，好像一個地球儀。她們有一種柔軟的尊嚴，比桌上柔軟的蝦還新鮮。講起話來有一種溫暖，每一個表情Fade in、Fade out地很慢。我需要藉不斷地耍寶來掩飾不安，她們總是沉默地那麼自然。

我是這樣賣力地討好她們的爸媽，她們體貼地在我冷場時補上笑話。有一次我帶一個女生去找廁所，在廁所前她對我說，其實她已經有男朋友了，但不敢告訴爸媽，因為她男朋友跟我完全相反，她爸媽絕不會喜歡，「所以……」我作勢點起一根煙，「你男朋友是那種乖乖牌，從小到大考第一名，三十五歲只交過一個女朋友？」

她笑了出來。在女廁前，兩個不願讓父母失望、卻都有自己想法的單身男女笑了出來。那是一種心有靈犀的諒解，一種同舟共濟的體貼。她去上廁所，我先回到座位，黃伯伯鄭重其事地偷偷問：「文華『老弟』啊，你覺得我們家Jenny怎麼樣啊？」黃媽媽又打他：「唉，你不要叫人家老弟嘛！」我微笑說：「很好啊，我很喜歡她！」此時Jenny走了回來，黃媽媽立刻改口，「我覺得這個劉文聰啊，真是怎樣怎樣……」看著Jenny坐下，我的微笑還留在臉上。我的相親對象有男友了，我吃著西瓜，咬得特別狠，西瓜子往肚裡吞。他Ｘ的，不知為什麼，我竟嫉妒了起來。

在廁所前的笑聲中，Jenny和我有一種默契，一種了解：我們不可能在一起，因為不管多老多心急，愛情都不能設計。愛的本質就是巧合、瘋狂、盲目、幻想，而相親的氣氛和形式，都和這些背道而馳。這不是說Jenny不漂亮，現在回想起來……Oh, myGod，她有點像工藤靜香！我雖然不是木村拓栽，但也把她逗得很愉快。但是當我們講話時手就不動餐具、吃的只有平常的二分之一、過度頻繁地擦嘴、不斷求助於水杯，我們就知道：大概只能做朋友了。

當我們一個小時不到就動用到「緊急救援話題」，如：「你去過哪些國家？」「你最近看了什麼電影？」「喔我朋友的朋友也在花旗」、「真的嗎我也參加過那一家健身中心！」我們就只能做朋友了。當第一次見面後家長們逼你們約會一次，你們決定星期天早上去爬陽明山，下山後你們不覺得有shower的必要，想出最浪漫的午餐地點是圓山大飯店，吃完後你們去士林陽明戲院看「魔鬼終結者3」，整場電影都不想吃可樂和爆米花，笑的聲音不小也不大，最後你送她回家，計程車都沒下。親愛的，你們只能做朋友了。

我是隨叫隨到的pizza店嗎？做朋友有做朋友的好處，比如說，她會再幫你介紹別的女生。決定替我介紹之前Jenny說：「我可不可以先問你一個私人的問題？」我立刻說：「我不是gay！」她鬆了一口氣，「好，那我把我最好的朋友介紹給你！」你相親的對象再介紹別人給你認識，你會去嗎？萬一你不喜歡這個人，豈不是拒絕了她兩次？

萬一你喜歡這個人，她會不會不開心？她最好的朋友又怎麼想？這個男的Jenny不要，也許我會喜歡？Come on，如果這男的真的那麼好，Jenny為什麼不要？所以替人介紹，大多吃力不討好。大家都是講講而已，說者聽者都不用太認真。「ㄝ，這禮拜六晚上空下來，我介紹一個好女生給你。」你若真的空下來，最後大概會在家看DVD。午夜十二點，你已經開始打瞌睡，手機突然響起，「我現在在某某pub，你一定要來，有個美眉超辣的，還是你台大外文系的學妹！」這時你要不要去？不去，當然是有骨氣。

我是pizza店嗎？隨叫隨到，不熱免錢。去，當然是有辣妹，星期六晚上你是該在外面喝伏特加把美眉，還是癱在沙發上打瞌睡流口水？你天人交戰了兩秒鐘，開始換衣服噴香水。嘿，誰能批評我？我只是去認學妹而已！你實在夠噁心，掛下電話竟開始掃地，只因為拖一個小時，你看起來比較有價值。走進pub，他們佔據了一個桌子，你還沒坐下，十隻眼睛就開始打量你。

「這是小玉、小青、Emily、Winnie、Josephine。」「嗨……」我一路點頭，注意到每個人都是Gucci。

「ㄝ，他就是寫『蛋白質女孩』的那一個！」朋友好心地幫我推銷。

「『蛋白質』什麼？」Josephine問。

哇，這下可尷尬了。好友趕緊打圓場，「那你有沒有看過那個……嗯……那個……多少乘多少的？」

眾人皺起眉毛，Josephine低頭看表。「沒關係……」我聳聳肩，「其實我在大陸比較紅！」沒有人笑。

「你是大陸人喔？」Josephine問。我猛吸一口氣，「真高興能來貴寶地……」我拍掌，準備開始主持跨年晚會，「Josephine，你現在在哪裡工作？」

「我念台大外文系。」

那一刻，我突然想起Jenny，猜想他的男友是不是像James Dean？如果我也飆車撞死，她會不會重新考慮？Josephine：一七○，Jenny：一五七。Josephine當過model，Jenny媽媽很逗。當美眉們開始喝起複雜的紅酒，我想起那天幫黃媽媽吃掉的那塊肥肉。時間晚了，這家pub剛剛開張，但我的眼前卻像老電影重複播放。回家吧，我想。明天星期天，穿上新買的那套西裝，再去相親吧！

本文作者王文華，喜歡文學，也喜歡商業。文學方面，「蛋白質女孩1,2」、「61x57」等書讓他成為風靡兩岸的作家。商業方面，他是史丹佛的MBA，目前是博偉電影公司的行銷經理。新書「寶貝，只剩下我和你」於九月由時報出版。

一個大老闆管理員工頭頭是道，可是卻怎麼也管不住自己的兒子，直到有一天，他試著重複兒子說過的話後，一切有了改變。

李先生，是一個在台中經營出口加工廠的老闆，工廠加公司有五六百名員工的規模，由於自身積極的投入，不管是在業務上或是在管理上，均有相當的成效，在運籌帷幄間，指揮若定，威風八面，宛如領軍千萬的大將，好不神氣。 可是，他就是對他兒子沒辦法，那種代溝，對他們父子倆，就像是台灣海峽般，怎麼樣也無法跨越，每次一見面，講沒三句話，又是拍桌又是摔門，弄得家裏雞飛狗跳。

這天，又是因為兒子的晚歸而再度上演鐵公雞，就在雙方面紅耳赤之際，兒子突然間就住了口，然後一字一字的說出：「爸，再這樣吵下去也不是辦法，我能不能請你把我剛剛說的那句話說一遍給我聽？」

「啊？！」李先生真的嚇了一跳，壓根兒也沒想到有這怪招。

「你說......你說......作父親的太能幹，當然看不起兒子。」

「不對！你再想想看，我是這麼說的嗎？」

「渾小子！那你怎麼說的？你自己說過的話，你自己為何麼不再說一次？」

兒子突然間笑出聲，「你看！從頭到尾，我說什麼你都沒有在聽，那些話是你自己想的，我可沒這麼說。我們不是要溝通嗎？那麼，我說什麼，你重複一次給我聽，再輪到你說，我來重複」。

「喂！哪有那麼多美國時間在那邊重複來重複去！！你是真的想氣死我啊！」

「爸！我們就試試看吧！否則這種爭吵會沒完沒了的，你再想一想我到底是怎麼說的？」

李先生想一想，終於承認，「我真的想不起來，你再說一次好了」

「好吧！我說，父親很能幹，兒子一方面很佩服，一方面怕自己跟不上，心裡多少有點壓力。」

李先生冷靜一想，他說的合情合理，自己怎麼會那麼激動？結果，這天晚上，他們父子兩竟然可以談上兩個小時而不吵架，這個效果連李先生也意想不到。

一覺醒來，雖然睡眠不足，但李先生可是神氫氣爽，一大早就到公司。因為早上要開一個重要的採購會議，討論的是未來所要採購價值一千萬的機器，到底要用美國貨好、還是日本貨好。依採購部的報價，日本製的價格便宜，東西也不差，可是工程師卻主張買美國貨。會議場上，李先生讓總工程師發表意見，這是一種表面上的禮貌，總工程師也知道，老闆作久的人，多少喜歡獨斷獨行，什麼事情早就心有定見，經驗告訴他，老闆問他只是個形式，誰不想省錢？

老闆要買那一種大家早就心知肚明，因此他無精打采，說不到五分鐘就說沒意見了。若是往常，李老闆總是會在這個時 候大唱獨腳戲，享受那種權威感，今天竟然是......

「總工程師，我來重複你的要點，你看我說的跟你的意思一不一樣；日本製的機器，價格雖然便宜，東西也不錯，可是將來如果出了毛病，要他們來作售後服務，問題就來了，他們的人因為語言問題無法跟我們直接溝通，找來的翻譯對精密儀器又是外行，機器壞在哪裡，我們無法充分瞭解，下次再發生一樣的問題，還是要請他們的人來，說不定還會耽誤生產時間，如此算下來，買美國貨還比較便宜！」隨著李老闆的重複說明，總工程師眼睛漸漸亮了起來，他打起精，再次補充，就著麼你一言我一語的，大家滔滔不絕的討論了起來......

各位，如果是要吵架，彼此只顧著反擊對方就好了，如果是要解決問題，就應該誠心去理解對方的想法，那麼，重複對方的話，一方面可以讓對方放心，知道你們之間沒有誤解，另一方面，也可以讓你在反擊或下結論前，把對方的意思消化一下，通常，這時你會發覺，吵架不再是吵架，而是積極討論了。



故事二：破局而出

人的一生一定要努力避開一種人，那種時常潑你冷水的人。

有個媽媽在廚房洗碗，她聽到小孩在後院蹦蹦跳跳玩耍的聲音，便對他喊道：「你在幹嘛？」

小孩回答：「我要跳到月球上！」你猜媽媽怎麼說？

她沒有潑冷水，罵他「小孩子不要胡說」或「趕快進來洗乾淨」之類的話，而是說：「好，不要忘記回來喔！」這個小孩後來成為第一位登陸月球的人，他就是阿姆斯壯。 「熱忱」就是一種熱情，一種對人的熱情、對事情的熱情、對學習的熱情，還有對生命的熱情。人的熱忱如果被澆熄了，真是很可惜的事。

有時候我想去聽音樂會，想邀朋友一起去，他們常常潑我冷水：「算了吧，搞這套！」

我說要去看芭蕾舞，他們更不屑：「你真的有這個興緻？那你自己去吧！」

談到熱忱，我真心覺得不該潑別人冷水，最好也不要跟愛潑冷水的人在一起，因為，擁有熱忱，可以讓你做出很多原本可能做不到的事。 有次卡內基在美國開年會，有位講員提醒大家，旅館房間的門上都掛了一個牌子，上面寫著「請勿打擾」，但是有多少人知道，自己天天從家裡到辦公室，脖子上彷彿也掛了這麼一個牌子。由於你對一切事物缺乏熱忱，同事不喜歡跟你合作，顧客也覺得最好離你遠一點。你也把這塊牌子帶回家，小孩不敢跟你玩，太太也小心避開你。你一定想把脖子上的牌子拿掉吧？

請給世界一個微笑！因為，笑容是熱忱表現在外的一個象徵。

從前的秤十六兩一斤，因此有半斤八兩之說。

還在十六兩一斤的年代，縣城南街開著兩家米店，一家字型大小" 永昌”，另一家叫"豐裕”。 "豐裕”米店的老掌櫃眼看兵荒馬亂生意不好做，就想出個多賺錢的主意。這一天，他把星秤師傅請到家裏，避開眾人，對星秤師傅說："麻煩師傅給星一杆十五兩半一斤的秤，我多加一串錢。”

星秤師傅為了多得一串錢，就忘掉了行德，滿口答應下來。

老掌櫃吩咐完畢，留下星秤師傅在院裏星秤，自己就踱進米店料理生意去了。米店老掌櫃有四個兒子，都幫他料理米店。最小的兒子兩個月前娶一塾師的女兒為妻。新媳婦正在屋裏做針線，爹吩咐星秤師傅的話被她聽見了。 老掌櫃離開後，新媳婦沉思了一會兒，走出新房對星秤師傅說："俺爹年紀大了，有些糊塗，剛才一定是把話講錯了。請師傅星一杆十六兩半一斤的秤 ，我再送您兩串錢。不過，千萬不能讓俺爹知道。”

星秤師傅為了再多得兩串錢，就答應了。一杆十六兩半一斤的秤很 快製成，星秤師傅果真沒把秤的變化告訴老掌櫃。老掌櫃曾多次請他星秤，對他的手藝信得過，當天就把新秤拿到米店使用了。

一段時間後，"豐裕”米店的生意興旺起來，"永昌”米店的老主顧也趕熱鬧，紛紛轉到"豐裕”買米。 又一段時間後，縣城東街、西街的人也捨近求遠，穿街走巷來"豐裕”買米，而斜對門的"永昌”米店簡直門可羅雀。 到了年底，"豐裕”米店發了財，"永昌”米店沒法開張了，把米店讓給了"豐裕”。

年三十晚上，一家人圍在一起吃餃子。老掌櫃心裏高興，出了個題目讓大家猜，看誰猜得出自家發財的奧秘。大家七嘴八舌，有說老天爺保佑的，有說老掌櫃管理有方的，有說米店位置好的，也有說是全家人齊心合力的……老掌櫃嘿嘿一笑說："你們說的都不對。咱靠啥發的財？是靠咱的秤！咱的秤十五兩半一斤，每賣一斤米，就少付半兩，每天賣幾百幾千斤，就多賺幾百幾千個錢，日積月累，咱就發財了。

接著，他把年初多掏一串錢星十五兩半一斤秤的經過講說了一遍。兒孫們一聽，都驚訝得忘了吃餃子。驚訝過後，大家都說他不露山不顯水的，連自家人都沒察覺，就把錢賺了，老人家實在高明。老掌櫃高興極了，把鬍子捋了一遍又一遍。這時，新媳婦從座位上慢慢站起來，對老掌櫃說："我有一件事要告訴爹，在沒告訴爹以前，希望您老人家答應原諒我的過失。”待老掌櫃點頭後，新媳婦不慌不忙，把年初多掏兩串錢星十六兩半一斤秤的經過講給大家聽。

她說："爹說得對，咱是靠秤發的財。

咱的秤每斤多半兩，顧客就知道咱做買賣實在，就願買咱的米，咱的生意就興旺。儘管每一斤米? 咱都少一點利，可賣的多了獲利就大了。咱是靠誠實發的財呀。大家更是一陣驚訝，一個個張大了嘴巴。老掌櫃不相信這是真的，拿來每日賣米的秤一校，果然每斤十六兩半。老掌櫃呆住了，一句話也說不出，慢慢地 走進自己的臥室。

第二天吃過年初一早飯，老掌櫃把全家人召集到一塊，從腰裏解下帳房鑰匙說：”我老了，不中用了。我昨晚琢磨了一夜，決定從今天起，把掌櫃讓給老四媳婦，往後，咱都聽她的！”

眾人為秤，半兩之差，心明如鏡。做生意，講究 "誠”，做人豈不如此？

有一個小男孩養了一隻烏龜，這天，他想盡了辦法要讓這隻烏龜探出頭來，可卻怎麼樣也沒辦法。他試著用棍子敲牠，用手拍打牠。但任憑他怎麼敲，怎麼拍，烏龜都動也不動，氣得他整天嘟著小嘴，好不開心。後來他的祖父看到了，笑了一笑，便幫他把烏龜給放到一個暖爐上面，不一會兒，這隻烏龜便因著溫度而漸漸地把頭、四肢、尾巴給伸出殼外。男孩開心地笑了。 最後，祖父對小男孩說了一句話：「當你要別人照你的意思去做，去改變時，不要用攻擊的方式，而要給他關懷與溫暖，這樣的方法反而更有效。」

可不是嗎？就像故事中的男孩對待那隻烏龜一樣，很多時候我們期待別人聽進自己的意見，或是要別人照自己的意思去做、去改變時，也常常會用一些比較激烈的手段與言語，然而，套一句故事的最後祖父所講的話：「當你要別人照你的意思去做，去改變時，不要用攻擊、批評的方式，而要給他關懷與溫暖，這樣的方法反而更有效。」

《聖經》上有一句值得省思的話：「回答柔和，怒消退；言語暴戾，觸動怒氣。」

待人「微軟」一點！待人「微」和、柔「軟」一點，適時適度地給別人一些微笑與溫暖，不但不會讓您的建議被打折扣，反而還會讓您的話語與理念更能嵌入人們的心坎兒裡。發怒，往往是愚者的行徑，待人「微軟」一點，會有更意想不到的效果。

趕上班，每天醒來第一件事，我也是跟一般人一樣，趕上班，除了趕路趕打卡，好像沒有其他太多有意義的在清晨發生。有時，真會發覺自己活著好似就是為了上班工作，為了去將所有時間和生命賣給老闆，然後看著老闆和同事的臉色過日子，等的只是發薪日的那一天。有時，我也會想，這就是我要過的日子嗎？

但，人本就欲求不滿的，你永遠不會滿意自己目前的狀況，就算進了大公司上班，那複雜的人際關係經營和名利的爭奪，就足夠讓自己很累很累了。我們都不是複雜的人，關於出賣人格的事我們都做不到，主管不是沒做過，但一點都不好當，就算自己不奢望，別人也未必會放過你。我還是到小公司安定的上班吧！」很可惜那公司，我只上了兩天就被開除，原因是我和她們格格不入，這是老闆給我的答案，說是員工的反應。我本以為我只要做好我的事，就好。

但現實是不容你如此，你還必須面對一些無謂的的耳語。過了幾天又錄取了工作，離家很遠，但因為經濟問題，實在無法再挑，於是我還是去上了班，上班的前兩天，遇颱風放了颱風假，心裡在滴血，損失兩天的工作收入，第一天正式就花了來回七百元的計程車費，因為所有交通中斷，那天，我為不要再發生有所謂「格格不入」的情形，我想辦法把自己隱形，最好沒有人注意到我的加入，然後，又開始過著看人臉色，賣腦子，賣時間的日子。

在新公司上班一個月，有時我會懷念失業的那段日子，每天睡到自然醒，想要去哪就去哪，以前要去郵局寄個東西都像趕三點半一樣，這個時候，我再也不用，就算要領錢，也不需去花七元的跨行，因為我有時間走去那家銀行直接提領，金融卡提領到不能領的次數，本來一直沒時間去刷本子，但我卻可以自在的不用趕時間的去刷本子。忘記看臉色是啥一回事，不用看任何人臉色，自己就是自己，做完全的自己。經銷商想約時間談事情，我可以馬上赴約，但以前總要看看自己手的工作，怕下了班還走不了，偏偏又不是沒責任感的人，常常進度沒趕到時，自己還要免費加班將工作完成。 然後，又要緊張老闆那裡是否會過關。

那段時間之後，我發覺到有一樣東西是買不到的，就是自己的生命與時間，很多東西你可以賺錢來買，買虛榮買豪華，但卻買不到自己已走過的生命和時間。年華慢慢逝去，光陰一去不回，生命的存在意義到底是什麼？小學時，我以為活著就是為了考試，長大後以為活著就是為了工作糊口，失去一個工作再找一個工作，繼續進修自己的能力，只為領更高的薪資，上更高的職位，到更好聽的企業公司，以為這就是生活，以為自己已經滿足，拼了命工作證實自己能力，半夜再拖著累了不能再累的身子回家。

有時我會去坐在公園休息，然後看著一戶戶的人家，想著，一天裡我們到底在家這個地方待了多少的時間，答案是大多只有睡覺，有些人因為背著貸款，所以要拼命工作付貸款，但他拼命得來的東西自己卻只有少許的享受，屋子成了只是他睡覺的一個地方，我並不是說買房子不對，而是買了房子後，你給了它多少愛，一個屋子如老是沒人，我想那跟電影裡的廢墟是沒有兩樣的，廢墟也是可以睡覺的。身邊總有人說：「現在年輕多賺點錢，以後再享清福。」

但人生難料，你怎知道你可以活到幾歲，也許哪天突然離開人間，這一切努力是享受不到的。當我為藝術沉迷時，同學說：「我要先賺錢，以後老了有錢再畫。」有人說：「我也想寫書，但我必須先賺錢，以後老了再寫。」然後一晃，時光飛過，早已不知畫筆該怎拿，感嘆看著同學在藝術圈成就，笑說，自己當初在校時有多光榮，要不是賺錢去，哪輪得到他。這樣的情形，我們身邊的故事不斷的發生，常讓身為不大年輕和年老的我借鏡，因為，我深怕自己就是那一人，坐著搖椅話當年的英勇，卻在今日看不到風采。

日子就是這樣的過著，醒來上班，到公司緊張著工作，期待下班，有時無法準時下班，加班成了家常便飯，下班趕著擁擠的交通回家，回到家夜已深，洗完澡東摸西摸好似該睡覺了，一天就這樣過完了。有時還沒有假日可言，公司隨時都可能要你加班，左等右等等到發薪的那一天，看著薪資單左扣右扣的一堆名目，生命成了只為等發薪的那一天。景氣持續不好，薪水隨時都可能會調降，等著發薪日繳一堆款的上班族經濟又陷入困境，離職怕找不到工作怎辦？吃泡麵過日子嗎？現在泡麵也很貴，記得要吃那種十七元一碗啥都沒加的才划得來，吃多了，以後還可造福給子孫，因為家裡有個木乃伊可供人參觀收門票。

也許，有人會說：活著本該不只有上班和薪水。沒錯活著本就不是只有為了工作，但事實上，薪水讓我們活著只是因為工作，為了那張薪資單而努力。一樣是拼命，我們到底要為別人拼命到什麼時候？什麼時候才能過自己想過的日子？為自己的生活和生命到底做了些什麼？我一直在思考這樣的問題，你呢？你的生命和生活為的是什麼，你又為自己做了些什麼呢？

被狗吠的人，不一定是賊；留長鬍子，也不一定是藝術家。但有了偏見，就會把人看扁了。

每星期五晚上，小吳都開車送太太到火車站搭車，去探生病的媽媽。十分鐘後，小吳妹妹所乘的火車就到站。他接她回家幫忙他們料理家務。每逢星期日整個程序正好相反。小吳妹妹的火車開出 十分鐘後，他太太才到。有一晚，他的妹妹剛走，小吳正等著接太太的車，一個站務員慢慢走過來。他笑容詭異地說:「先生，你真有辦法。難道你不怕有一天會被她們逮到嗎？」

和別人相處時，我們都慣於戴上一副「先入為主」的眼睛，將別人放進一個「框框」裡，再用這個框框解釋此人的角色與行為; 他是好人、他是壞人，他好像有外遇、她很愛佔小便宜........我們甚至把想法投射到對方身上，以致經常偏離事實真相。也許你也聽過這則故事..

有兩個女人，坐在同一張桌子喝飲料。其中一個，把雨傘靠在桌邊，另一個在喝完飲料時，迷迷糊糊的，順手拿起雨傘就走。雨傘的主人大聲叫說 ：「喂!妳拿了我的雨傘。」前面那個女人一臉尷尬，紅著臉向對方道歉，說是忘了自已沒帶傘，一時誤拿。這件事，讓她想起需要買把雨傘，順便也買一把給孩子，於是她便去買了兩把。回家的路上，她正巧又跟那位之前被她誤拿雨傘的女人坐在同一輛公車上。那女人注視著那兩把雨傘，說：「我看妳今天的成績還不錯嘛!」

人們在判斷別人時常有一種傾向，就是把人概分為「好的」或「不好的」兩部分。當一個人留給人的印象是「好的」時，人們就會把他的言行舉止用「好的」角度去解釋，反之，如果一個人被歸於「不好的」的印象時，那麼，一切不好的看法都會加在他的身上。這種現象稱之為「月暈效應」。意即當人們看到月亮的同時，周邊的光環也會被注意到；當一個人的「印象確立」之後，人們就會自動「印象概推」( Halo Effect )將第一印象的認知與對方的言行聯想在一起。



「成見」能有多荒謬？

有一名年輕猶太人和老猶太人坐在同一列火車上。年輕猶太人問老猶太人說：「先生，請問現在幾點了？」老猶太人卻默不作聲。「對不起！先生，請問現在幾點了？」老猶太人還是不答。

「先生很抱歉打擾您了！但是我真的想要知道現在是幾點鐘。你為什麼不回答我呢？」

老猶太人答道：「孩子，下一站就是最後一站了。而我一點都不認識你這個陌生人。如果我現在回答你，依照猶太人的傳統，我就必須邀請你到我家坐。你長得很英俊，而我有一個很漂亮的女兒。你們倆一定會愛上對方，然後你就會把我的女兒娶走。你告訴我，我為什麼要一個連手錶都買不起的女婿呢？」

幾乎每一分鐘、每一件事，我們都依憑著過去所得的知識、經驗在作判斷。比方，我們常聽說(或認為)：「生意人都很狡猾」、「女人都是爛駕駛」、「男人都很不衛生」、「猶太人都很吝嗇」、「美國人都很浪漫」.......等等。此後我們心中就會建立一套刻板的印象，並用這個「成見」去解釋或評斷周遭的人事物。一對男女若看到一個男人拿把花走在街上，女的可能會想：「哦!他真體貼、好浪漫。」男的也許會認為，「天啊！我看這傢伙真花心阿」

有一則故事，大意是這樣的。有一位先生初到美國不久，某個早上到公園散步，看到一些白人坐在草坪上聊天、曬太陽，他心想:「美國人生活真是悠閒，有錢又懂得享受生活。」走了不久，又看到有幾個黑人也悠閒地坐在草坪的另一邊，這位先生不禁想到，「唉!黑人失業的問題還真是嚴重，這些人大概都在領社會救濟金過生活。」艾斯曾有這麼一段妙喻，當你暗夜走在街上，看見某扇窗亮了一盞燈。也許有人會說：「這一定是母親為還沒有回家的子女在禱告」也有人會說:「老天，一定有人在偷情。」

哈茲立特有句話:「偏見是無知的孩子。」說得一點都不錯，「人」「扁」為偏，人一旦有了偏見，就會把「人」看「扁」、看「偏」了。大多數的人並不了解你，你也不完全了解這些人，既然如此，我們就不該輕易地去論斷他人，當然也不必在意別人的論斷。因為，每個人都可能扣錯第一顆釦子，不是嗎？

滾滾紅塵中，凡事總無法盡如人意。而人最難能可貴的是能在每一個當下及時的「自覺」。往往曾經困擾考驗過我們的一切人與事，事後回味起來，卻都是成就我們獲得成長體驗中最豐碩的「資糧」呢。上帝派了一項任務給一個人，就是每天帶蝸牛去散步。這個人充滿不解又滿心不悅，嘮騷滿腹的他，總是在散步的路上頻頻催促並抱怨蝸牛走得「慢」；蝸牛也汗流浹背的盡全力配合，卻也滿懷委屈的訴說這已經是牠這輩子走得最「快」的時候了。

有一天，失去耐心的這個人，索性不理蝸牛而逕自快走；和蝸牛已有一段距離後，累得隨意坐在一處充滿玫瑰花叢的石階上。晴空萬里下，清風徐來，當他聞著花香，聽著蟲鳴鳥語，心情頓時感到無比的舒暢自在。「為何以前從未有如此美好的感受？」內心的問號，讓他陷入思考裡。這一條路，以前都是抱著「不情願」的心態，快步匆匆經過；根本忘了要放慢腳步、放鬆心情、放寬角度，好好瀏覽沿路的風光。如今，當他遠遠看著蝸牛正氣喘的一步步匆忙趕路，迎面而來，心裡突然有悟：啊！原來不是我帶蝸牛散步，而是蝸牛帶我散步。

人生路上，透過以上的寓言故事中，我們不也常有如此似曾相識的心情感受？其實，人生路上，風光中自有風光，風雨之中自有妙不可言之處，一切端在於如何「用心品嚐」各種不如己意的境界。寓言中，人與蝸牛針對快慢的觀點、立場、角度認知，各有不同。我們是否曾自覺的「暫停」匆忙厭煩的腳程，靜心自問或釋懷的認知到：自己「究竟」曾經是那個自私的人，還是那隻無辜的蝸牛？現代人壓力大，不管身處於職場工作、家庭中，在朋友、夫妻、親子等各種人際關係上，往往一句「自以為是」的溫柔咒語：「我這樣做，還不都是為了你好？」

殊不知，自己「想要」的「要求」，未必是別人「需要」的「方向」。愛能創造能量與奇蹟，然而在方寸之間，愛若拿捏不好，也會自傷傷人，毀人於一旦。人生路上，我們常懵懂無知或根本忘記此行的目標。歲月積累下，才恍然悟出：原來這一路上，林林種種，無法防禦，直撲而來的人事磨鍊心志的過程中，所牽動的歡笑悲泣，竟是生命藍圖中有待拼湊的每一片拼圖。拼圖無所謂好壞與美醜，但若缺少其中一片，整個人生的意境就無法真實顯現而有所成就。現實生活中，總有不請自來令人厭煩困擾的「絆」或知心相契溫暖心懷的「伴」，陪著我們一起「散步」，藉以磨練「腳勁」與「心法」。既然此事不能免俗也無法避免，何妨淡然寬心的坦然接受。經驗總是告訴自己只要堅心等待，一旦事過境遷，雲淡風清；往往呈現的反是柳暗花明，意想不到的「心桃花源」呢。

「錯過的人事物，總是最美。」這話說得浪漫。然而，走到了四十不惑美麗的人生驛站，倒以為：能不錯過生命中各種泥濘路、石子路、康莊大道中的每一個片刻，才是真正永恆的美。凡事真心了悟的體驗過程，是自我探索中最美的一段路程。而能從中了悟到原來世間一切人事物的衝擊逆轉，帶來的挫折困擾，所衍生出的省思，更是散步於漫漫人生中，真正深具意義而不可錯過的事啊！有天，和小女兒散步購物，一手牽著她，一手拎著略為沉甸的甘蔗和檸檬，走在熙來攘往的路上，氣喘如牛，頓時生起一股煩躁之心。

「路過，走過，不要錯過」一句句路邊小販昂揚的叫賣聲，突然在瞬間如閃電般「撞」進我的心田。行進間的我，瞄眼看了攤上擺著各式各樣，精美雅緻或簡單質樸，或不起眼的餐具。心眼隨之「起舞」了一番。粗糙的東西愈經琢磨，歷練過程愈痛苦難堪，方能製造出賞心悅目、細緻可人的產品。反思當一個人內心承受著諸多的磨折與試煉，一旦超脫後，其散發出的亮麗與韻味，如星光般熠熠生輝，似花般的燦爛美好。生命的甜汁來自於強力碾壓後的甘蔗；檸檬若不經扭轉壓榨，又如何品味到它的芳香呢？人若不經人事磨鍊又如何練就身心，豐富成長經驗呢？

生命中美好事物的本質，本就孕育在苦難之中。面對眼前景物，看在眼裡，想在心裡；腦海裡「隨心就緣」的反射浮現著種種心領神會的思緒，嘴角不禁泛起一抹心開意解的濃濃笑意。妙啊，只要時時有顆敏銳、自覺又善解的心，當不難體悟：物我之中，處處皆有禪機，靜觀皆能養心自得。

兩位在遊歷的天使準備在一個有錢人的家中度宿。這家人對天使們很不客氣，又不准他們住在大宅的客房。 於是，他們唯有住在冰冷的地牢。當天使們在堅硬的地上準備床舖時，大天使發現牆上有個洞，就把修理好了。小天使不明所以。大天使解釋道：「凡事不可單看表面。」

下一個晚上，大小天使來到一對很窮但很熱情的農夫夫婦家中歇息。分享過農夫夫婦僅有的一點點食物後， 農夫夫婦讓天使們睡在他們自己的床上。第二天早上，天使們發覺農夫夫婦在抱頭痛哭。原來他們賴以為生的乳牛已躺在田野死去。小天使非常憤怒，向大天使問道：「你怎可讓這悲慘的事發生？第一個人甚麼都有，你偏偏幫他的忙；第二家人沒有甚麼，卻願意分享他們的一切，你偏讓他們的牛死去。這是甚麼道理！」

大天使說：「凡事不可單看表面。我們住在大宅的地牢時，我在牆洞內發現有黃金。既然那個有錢人這麼貪心又不願分享財富，我便把它封住，使他找不到。昨晚呢，我們在農夫的床睡時，死亡天使要取他妻子的命， 我便以那頭牛代替。所以，凡事不可單看表面。」



生活中的實例

當你覺得難以入睡，請你想起那些無床可睡，無家可歸的人。當你擠身車龍心急如焚時，不要絕望，這世界有些人連駕車的機會都沒有。當你今天的工作不如意，想想一個已經三個月沒有工作的人。當你對逝去的感情絕望時，想想一個從來都不知道愛人和被愛的感覺的人。當你抱怨又要過一個沉悶的週末時，想想一個財政拮据的婦人，每週工作七天，每天工作十二小時，時薪不過一百元，還要養活一家數口。當你的汽車在荒郊野外熄火，要走到老遠才有人幫忙，想想一個下肢癱瘓的人，多渴望可以走這段路。當你照鏡時發現一條新的白髮，想想一個正經歷化療的癌症病人，多想有頭髮可以細看。當你覺得自己被騙，生命沒有意義，請你懷著感恩的心，因為有些人根本沒有這麼長的生命去經歷這些。當你因為其他人的尖酸，無知，渺小或缺乏安全感而受害，記住，事情可能更糟，或者你自己也是那種人！

今天再花瓶看到一朵大紅玫瑰，在玫瑰上我似乎看到記憶種的笑容，一個誠懇的笑容，心理頓時傳來一陣酸意。『你好嗎？你幸福嗎？』我不斷的對記憶裡的女孩說著。

第一次認識她是在爺爺家的隔壁的那家漢堡店，那家店因為前的老闆要搬家，所以要頂出去，而她就是新上任的老闆。『我要一個漢堡。』認真煎漢堡的他似乎沒有察覺我的出現。『我說我要一個漢堡。』她回過神來給我一個笑容：『等一下好嗎？我在為要上學的小朋友煎漢堡』我點點頭：『那我在隔壁等。』我沒聽到她的回答，就走到爺爺家看報紙去了，過了一會，他拿了一個剛煎好的漢堡給我。『對不起！讓你等這麼久了！』我收下漢堡，正要付錢給他時，她拒收：『不用給了，讓你等這麼久！』我執意要給，她還是說：『我剛般來，以後是鄰居了，算是我請你的好了。』敦親睦鄰，這在城市已經消失的感覺，在我們鄉下到是常有的事。『嗯！好吧，以後我在請你吃好吃的。』我對她點點頭笑了笑，她也點點頭回到隔壁去了。

後來我常去那吃早餐，久而久之就熟了，我知道她比我大六個月，是個孤兒，跟著奶奶長大的，很早就要自力更生，對於我這種養尊處優的小孩子來說，很難體會像她那種早早就要養活自己的人，她國小四年級開始就要學會為自己的一切打點，國中，高職，她就是這樣一路走來的，勇敢是我給她的第一個評價。

也許年紀相近吧，我們總會在午飯後在店前的樓下聊天，有時她店裡沒客人，我還會在她店裡跟隔壁的小傢伙們玩牌，她總是會拿出大杯小杯的可樂請我們，久了，那些小傢伙們就開始叫她姊姊了，她知道我比她小，所以也常對我說：『你也要叫我一聲姊姊！』我當然不能讓她貪到任何便宜，我告訴她：『叫姊姊免談，叫親愛的我接受。』就這樣，她總是叫我小弟弟，而我總是叫她親愛的，在鄉下，男孩子叫女孩子親愛的，隔壁的阿公阿婆當然就會熱心的把這兩個人的一切當成飯後話題在說，剛開始只繪聲繪影，不過他總是跟著我叫我家的長輩，我叫爺爺她就跟著叫爺爺，叫奶奶她也跟著叫奶奶，就算我跟別人說我們沒關係，那些阿公阿婆打死都不相信，有一次老媽就問我：『兒子，你歌那個女孩啥時要結婚呀？』我一臉驚慌的看著我老媽：『媽，你怎麼會這樣想呢？』老媽：『光聽那些街坊鄰居在講，你不要告訴我那些都只是瞎說的。』我點點頭說：『當然是瞎說。』老媽還煞有其事的講：『唉！別挑了，那女孩有理禮貌，思想單純，連你爺爺都很喜歡喔，就別猶豫了啦！』有時真的會被那些人打敗，我反駁的說：『不可能啦，那女孩比我大六個月。』老媽還不饒我的說：『你沒聽過人家說某大姊坐金椅』算了！反正跟這些長輩扯，怎麼扯都輸他們，反正他們都誤會了，講啥都是多餘的。

也許是脾氣使然，別人越懷疑的事，我就越故意，漸漸的我不在叫她親愛的，我改叫孩子的媽，說也奇怪，她從來也阻止我這樣叫她，不過我清楚的知道，我跟她沒什麼，不過像她這樣的女孩，很難有長輩不喜歡她的，舅舅就看上她的乖巧，便急著為他那還沒結婚的小舅子相親，不過依他那種個性，我看以後也要相親才能結婚的那一種人，就在舅舅熱心安排相親得那一天，我的心情卻一點也好不起來，後來那小子居然沒膽子見他，相親就在呼聲很高中黯然下場，因為女孩子說：『我不喜歡沒有膽子的男人。』說真的，相親失敗，我心中卻有一股莫名的高興，是因為看到舅的小舅子出糗而高興？還是因為那女孩子部會嫁掉而高興？事情是玩了，不過爺爺倒是常常告訴對方，他的孫子是如何的一個傑出青年？而她多希望他能變他得孫媳婦，說真的爺爺，別再逗我了啦。

後來我認識一個女孩子，也跟那女孩進入了熱戀，我跟漢堡店女老闆的那段誹聞就這樣不攻自破了，那年的情人節，我七早八早的就在漢堡店那報到，因為漢堡店的那個女孩在那一天進了很多玫瑰，她說她想在情人節裡賺一筆，當然曾是她誹聞男主角的我，當然要去捧場一下，我要她幫我挑玫瑰，她就幫我挑了五大朵大紅的玫瑰花，她說這紅色的玫瑰是她種的，也只有五朵，是稀有的品種，然後她很用心的把玫瑰包好，在上面撒了一點水，等她把花交給我時，我問她要多少，她說：『你是我小弟，而這花是送給你女朋友的，所以當作姊姊贊助你好了。』

本以為她只會在情人節賣玫瑰的，誰知道自那依次之後她就每天在她得店外賣玫瑰，後來才知道，她的那些玫瑰是她自己種的，我後來常在閒暇時，在她店裡聽他聊得玫瑰經，在玫瑰得世界裡，她是自信的，那種自然散發出來的氣息，就猶如一朵傲立群花之間的大紅玫瑰，很難看到搭有這樣的表現，總以為她是生長在鄉下的女孩子，土土的，跟我那生活在都市裡善於裝扮得女朋友有天壤之別，在他那我才知道，玫瑰有很多動人的故事，而每一種玫瑰都有她的名子，跟一個個動人的故事，我喜歡聽她說玫瑰經，就算我是個種花白痴，我想，我不是喜歡她說的內容，而是她說話時的神情吧。

她常拿玫瑰給我，因為她知道我有女朋友，當然對於她的感情世界我也很好奇，我問過她，剛開始她是隻字不提的，直到有一次兩人聊的很高薪，她才告訴我的，她有個男朋友，由於對隤漁a世很好，所以他們決定慢慢來，講到這，在她的神情上我感覺到他對於她身是上的自卑感，我說家世不是一切，有一天你們會在一起的，她笑了笑，沒有回答我，過了不久，她問我：『你在你自己的感情上表現的夠勇敢嗎？』這問題我真的不知道該怎麼回答她，她見我面有難色，她就對我說：『如果你喜歡對方就不要輕言放棄，要勇敢，好好珍惜對方。』我很難的再她身上看到他在情感上的這一方。

後來，我跟我那個都市的女朋友分手了，人在失戀時總是一臉欠人家幾百萬的表情，當然她也察覺到了，她問我是不是因為她的玫瑰不夠美，當然我知道她是在安慰我，她就是這樣，每次要是有事發生，她總是說她自己做的不好，難怪我那些期盼我趕快結婚的長輩們會喜歡她，我搖搖頭，說是我跟她之間的問題，不關玫瑰的事，她笑了笑，然後對我說：『你相信人間有七色玫瑰嗎？』我說：『染色的話有，不然小時候電視卡通也有七色花。』這時她嚴肅的對我說；『有的，人間有七色玫瑰。』我頓了一下笑了笑，她看我一臉不以為意的表情，她有點生氣的對我說：『有一天證明給你看的，如果那時你有女朋友的話，我會把它送你，讓對方因為七色玫瑰而跟你常常久久。』我點點頭，他接著說：『七色玫瑰代表的意思是長長久久的愛情。』我說：『難怪人間沒有長長久久的愛情。』聽到我的回答，她就不在說話了。

過了不久，他告訴我，她租了一塊地，一塊不是很大的地，我問她租地幹麻？她說她要種玫瑰，我笑她賣花賣到有心得了，而她也只有點頭沒說話，過不久他告訴我：『在過半年我會讓你看到我的玫瑰園。』我還是笑著跟她說：『到時我在去那裡當安東尼，而你是小甜甜。』我們就這樣笑開了。

後來我離開家鄉到外頭工作，因為工作的關係，我很少回到家裡，當然跟她也很久都沒聯繫，記得那一年的母親節，我回到家裡才發現我忘了買禮物給老媽，而她還是送我一大把玫瑰，我說哪有人母親節送玫瑰的，他笑的說：『總比兩手空空的好吧！』當然我接受他的玫瑰花是不會客氣的，那一年的母親節就這樣被我混了過去，後來我在家鄉的小傢伙口中知道了一些對她很不好的耳語，當然這些流言我一般都不以為意的，不過時間越久，慢慢的我開始相信的這相耳語，因為她有一天跟我說要頂掉那家漢堡店，我問她為何，她只給我一個答案，她說她要用一段很長的時間種玫瑰，我沒有多問她什麼，因為她得舉動剛好符合流言中所傳說的，傳說她跟人家的老公有了小孩。

她的店一直沒頂出去，但她的肚子卻一天天的大了起來，等到掩蓋不住了，她所幸就不掩飾了，鄉下的人對這種未婚生子的不是很能接受，更不要說是婚外情，常到她店裡的那群小傢伙們也慢慢的不在跟她說話，我當然知道，那是那些小傢伙的父母反對他們跟她說話，而我卻跟他們一樣，漸漸的不再跟她說話，那些日子裡，我總是看著午後她一個人靜靜的坐在店裡，不知道為何，我就是不想跟她說話，也許是腦子裡刻板的認為她的那些行為是不對的，而我也該遠離她；那一年的七夕情人節，她頂著說大不大說不小不小的肚子，拿了一朵玫瑰給我，然後轉身走回的她的店裡，陪著他的只有他檢回來養大的狗吧，回家後我把她的玫瑰放到花瓶中，看著花對我心裡她的背影說：『你好嗎？你幸福嗎？』

到了我生日的那天早上，我還是到爺爺那看報紙，她那天沒開店，他看到我走過來：『你要到我的玫瑰園看看嗎？』她還是一臉誠懇，到是我開始感到有點尷尬，我答應了，她很高興，隨著他的車尾，經過羊腸小徑，我來到了一片種滿玫瑰的小園子，她下了車，拿著車上的鑰匙，繼續走向園子邊的小溫室，開了溫室的門後，她揮手要我過去，我進去後，他笑了笑的跟我說：『我說過人間有七色玫瑰的。』她向旁邊走了一步，我看見了她身後的花盆裡開著一朵小白花，不過等我近看一看，這話真的有七種顏色，只是淡淡的，花瓣上的色澤淺淺的，可是你就是能分辨出七個顏色，像彩虹般的成輻射狀的躺在玫瑰花瓣上，我一臉驚奇的看著他，她對我笑著說：『會的，這世間會有長長久久的愛情。』我點了點頭。

走出她的小溫室，我們找了一處坐下，她跟我說：『我知道很多人不諒解我為何會發生這種事，我也知道你也會因為這樣而不跟我說話，可是很多事情並不是你想的那樣。』我一臉疑惑的問：『你不是有個男朋友嗎？為何又要跟別人的老公往來？』她到抽了一口氣：『我說的那個男友就是現在肚子的爸爸，我跟她是在一個玫瑰郁苗圃認識的，當時她還沒結婚，是個農業研究所的學生，我們因為玫瑰而認識，當時我有很多種花的問題就是要問她，慢慢的我們發現我們喜歡對方，也就這樣戀愛了一年，她說等她畢業就要取我，可是等到她一畢業，她到我回家時，她父母極力反對，只因為我不是大學生，後來我們還是被著他的父母來往，後來他父母幫她介紹ㄌ一個女孩子，因為壓力所以她就跟對方結婚了，但是我們還是不能割捨彼此間的感情，我恨過他的懦弱，但也因為這樣我更捨不得離開他。』我說：『難道這樣就要為對方生個小孩嗎？』她低著頭說：『小孩是我跟他要求的，反正我不會在喜歡其他人了，留著他的小孩我也能獨立養她的。』這時心裡除了笑她笨以外，更要佩服他對愛的那一份勇氣跟執著，後來他拿了五大朵紅玫瑰給我：『我知道今天是你生日，送你五大朵話祝你以後有個圓滿的愛情。』我點點頭。

我的生日過了五天後，在一陣山搖地動，家鄉陷入一片愁雲慘霧之中，離震央不到百公里的我們，受到的震撼更大，住在新街的我們，不顧一切的往老街跑，因為老街的房子不像新街那麼堅固，那是我記憶中最長的肄業，哀鳴聲，求救聲，跟群找親人的急切，等到天明，搜救的工作還是在進行著，我的家人幸運的躲過一劫，等到知道家人平安後，我開始擔心跟我爺爺只有一牆之隔的她，大家都還在爭論她到地有沒有在裡面，有人說他昨天沒回來，有人說沒有看見他，但是地震後的餘震還是很猛烈，大家對於坍塌的房屋都有所顧忌，不過還是一個廢墟一個廢墟的尋找可能得生還者，直到下午，我聽到了他的死訊，把它屍體拉出來的人跟我說，他在死前還護著他的肚子，她走了，帶著他還沒出生的小孩走了。

在鄉裡公祭裡，我看到了傳聞中的男主角，她靜靜的手著他的靈位，不時低頭拭淚，我很想走過去扁他一頓，不過看到他悲傷不是裝出來的，在他靈位錢攻著那朵她最愛的七色玫瑰，我走到他的靈位前，燒了一柱香，我對她說：『姊姊，也許妳的愛情在這得不到一個圓滿的結局，不過在另一個空間，妳已經得到了永久的愛』。

儲備四十歲的能力


「各位先生，我不幹了！」

四十歲以後，如果你沒有資格說這句話，你將會憎恨自己。一般人以為四十歲以後的工作比較難做。當然，有些事情做起來會難一點，比方早上起床而不腰酸背痛之類就是。但大多數機構裡，四十歲以後的工作輕鬆很多。責任可能會比較重大，不過四十歲以後，你的價值應該在於你的經驗、技能和判斷力，而不應在於每天工作八小時的能力。 如果你在四十歲生日之前做了一些適當的事，那麼，成功的大部份報酬便會在四十歲以後相繼而來。

什麼是適當的事呢？ 首先，做好準備工作，在四十歲前學會有關本行本業所需要知道的一切。例如，我在三十多歲學會怎樣編輯文稿，以及學得有關出版的基本知識。總而言之，我在適當的年齡精通了我的業務，嗣後只是繼續取得更多經驗而已。已故的零件大王布魯丹（CharlesG.Bluhdorn）在四十歲時，已把他的「海灣與西部工業公司」發展成一個每年營業額千百萬美元的商業王國。 伯恩斯坦（LeonardBernstein）四十歲時，已寫成「夢斷城西」（WestSideStory）而建立起出色美國作曲家兼指揮家的美譽。深宵不懈孜孜工作，在二十歲甚或三十歲時沒有問題，但到了四十多歲，都不應該為了學新事物而喪失睡眠。

第二、養成個人風格。在四十歲以前，找出你所喜歡的愜意的是什麼，不論是衣著方面也好，或是使你與眾不同的小地方也好。二三十歲時你還可以進行試驗，但是到了四十歲，你便要確定地建起個人風格。一位男士或女士在事業中途試圖改變自己的形象，就會讓人覺得他（或她）很不可靠。你喜歡用吊褲帶嗎？好！就把吊褲帶當作你的商標吧！辦公桌上擺些鮮花會令你工作更有效率嗎？那就每天都擺些鮮花吧！

第三、在可能範圍內，在感情生活方面，要求安定。在爬向事業階梯較高的梯級時，如果生活愉快而不陷入感情危機，對你會有很大幫助。本來，就算沒有消耗體力和分散精神的私人問題，成功也夠困難的了，何況，苦惱像疾病一樣，會逐漸令人對別的事物失去興趣。當然，並非所有的困難都能夠避免，而且還得將他們一一克服；但是，那些到了四十歲時私人生活已經安定的人，一般都比在這方面不安定的人有更大的成功機會。因此如果你想結束一段沒有機會的戀情，或者想和女朋友結婚，那就趕快去做吧！免得把問題拖到生命的第五個十年，因為在五十歲以後這段時間，你應該享受人生，看著你對事業的投資開始獲利。

第四、明白自己的短處。承認有些事你會做得不好，受不來，或者不願做。如果你討厭數字而喜歡創作，那就不要因為待遇高或順從別人的期望而強迫自己做數字工作。在四十歲之前，一定要投入你所喜愛的那種工作。否則，四十歲之後的一、二十年，必然會是一段鬱鬱不樂的日子。而且，你真正成功的機會也可能因而被破壞。

第五、知道自己的長處。你最好斷定自己擅長些什麼，並且認清楚你所喜歡做而又做得比別人好的事情。 我較為年輕的時候，常被人批評老是考慮問題的正反兩面。有些人因此說我顯得沒有決斷能力。 現在我五十四歲，但我早就認識到這是一項寶貴資產。不錯，它使我當顧問優於當行政人員，但那不要緊。任何一個機構需要這兩類人才。不管你所擔任的角色是什麼，總之，知道自己的長處對成功都很重要。

第六、開始儲備辭職不幹的錢。我年輕時，超級代理人艾溫拉沙爾有一次向我提出長輩式的勸誡： 「把你賺到的第一個一百萬元存起來。」他說，「那是你留做『辭職不幹』而用的錢。」可惜我儲不到一百萬這麼多，但那個主意畢竟不錯。最使人頹喪的事莫過於要完全依賴別人。如果沒有能力辭職或冒險改行，那就非捱下去不可。儲蓄了足夠的錢之後，你便有了一個安全網。你也許永遠不會動用那筆錢，但有時為勢所迫，唯一的適當解決辦法就是「各位先生，我不幹了！」。 如果你沒有資格說這句話，你將會憎恨自己。

第七、建立人際關係網。如果到了四十歲你仍未建立起一個人際關係網，裡面包括你的朋友或最低限度包括一些可以互相幫助的人，那你就有麻煩了。這些人有的是你的同事，受過你的恩惠，你支持過他們的計畫，你傾聽過他們的問題。他們也會同樣對你。人際關係網不是一朝一夕就能建立起來的。它需要幾十年的栽培。在商業上亦正如在政治上一樣，你要有許多人散佈在適當的地方，你可以倚賴他們，他們也可以倚賴你。

第八、學會授權他人。許多人不肯－－或不能－－這樣做。因此始終被訂在從屬的職位上面。授權他人是成功的一半；一個不能將工作授權別人去做的人，注定會到極大的障礙。你到了四十歲時，最好已成為這方面的專家，換言之，你懂得挑選合適的人並信任他們。

第九、學會在什麼時三緘其口。人們因說話而不小心自毀前程的，比任何其他原因都多。要學會保持沈默而看起來機智。別人自然以為你知的比實際還多。別講別人閒話，別談論你的大計。守口如瓶所贏得的聲譽，遠較講人閒話所帶來的一時受人歡迎更加重要。你在事業上越有進展，這一點越為真確。在高級管理層中，保密是非常重要的。

第十、要對人忠誠。如果你到了四十歲仍未能建立起堅如鐵石的忠誠信譽，這缺點便會困擾你一生。不忠誠的惡名必然會使你在事業上到處不受歡迎。你不能靠暗裡傷人爬到事業頂峰，而要靠在事業早期樹立起來的真誠剛直和不可動搖的聲譽。 四十歲以前，忠誠只是投資；四十歲以後，它就開始有所收穫。

最後要保持幽默感。世上沒有永恆不變的事，即使成功也不會永恆。

在某個雞尾酒會上，張先生從口袋裡掏出一張千元大鈔，向所有的來賓宣佈：「他要將這張千元大鈔拍賣給出價最高的朋友，大家互相競價，以50元為單位，到沒有人再加價為止。」出價最高的人只要付給張先生他所開的價碼即可獲得這張千元大鈔，但出價第二高的人，雖無法獲得千元大鈔，仍需將他所開的價碼如數付給張先生。這個別開生面的「以錢買錢」的拍賣會，立刻吸引了大家的興趣。

　　開始時，「100元」、「150元」、「200元」的競償聲此起彼落，到價碼抬高到「500元」時，步調緩和了下來，只剩下三、四個在競價。最後只剩下王先生和林先生在那裡相持不下。 當王先生喊出「950元」時，張先生彈一彈他手上的千元大鈔，曖昧地看著林先生，林先生似乎不假思索地脫口而出：「1050元！」這時會場裡起了一陣小小的騷動。張先生轉而得意地看著王先生，等待他加價或者退出，王先生咬一咬牙說：「2050元！」人群裡起了更大的騷動，林先生擺一擺手，喝口雞尾酒，表示退出這個「瘋狂的拍賣會」，大家才鬆了一口氣。結果，王先生付出「2050元」，買到那張「1000元」鈔票，而林先生則平白付出了「1050元」。

兩人「平分秋色」，各損失的「1050元」都納入了張先生的荷包。



陷阱的三個特徵

這個遊戲是耶魯大學經濟學家蘇必克（M.Shubik）發明的，想拍賣錢的人幾乎屢試不爽地從這拍賣會裡「賺到錢」。它是一個具體而微的「人生陷阱」，參與競價的林先生和王先生在這個「陷阱」裡越陷越深，不能自拔，最後都付出了痛苦的代價。 自古以來，人類為捕殺動物所設的「陷阱」，通常有下列三個特徽：

有一個明顯的誘餌。
通往誘餌之路是單向的，可進不可出。
越想掙脫，就越陷越深。
人生道上的大小「陷阱」多少也與此類似。社會心理學家泰格（A.Teger）曾對參加「千元大鈔拍賣遊戲」的人加以分析，結果發現掉入「陷阱」的人通常有兩個動機，一是經濟上的、一是人際關係上的。經濟動機包括渴望贏得那張千元大鈔、想贏回他的損失、想避免更多的損失；人際動機包括渴望挽回面子、證明自己是最好的玩家及處罰對手等。千元大鈔就是一個明顯的誘餌。開始時，大家都想以廉價而容易的方式去贏得它，希望自己所出的價碼是最後的價碼，大家都這麼想，就不斷地互相競價。當進行一段時間後，也就是出價相當高時，相持不下的兩人都發現自己掉進一個陷阱中，但已不能全身而退，他們都已投資了相當多，只有再增加投資以期掙脫困境。當出價等於「獎金」時，競爭者開始感到焦慮、不安，發現自己的「愚蠢」，但已身不由己。當出價高過獎金時，不管自己再怎麼努力都是「損失者」，不過，為了挽回面子或處罰對方，他不惜「犧牲」地再抬高價碼，好讓「對手損失得更慘重」。



人生到處有陷阱

在日常生活裡，大至商場上的競爭，小至等候公車，都有「陷阱」在等待著你。譬如公車平常是十五分鐘一班，當你花在等待的時間超過十分鐘後，你會開始煩躁不安，但通常你會繼續等下去，等到超過十五分鐘公車還不來時，你除了咒罵外，也開始感到「後悔」——你應該在十五分鐘前就走路或坐計程車去的。但通常你還會繼續等下去，因為你已「投資了那麼多的時間」，不甘心現在改坐計程車，結果就越陷越深，無法自拔，直到公車姍姍來遲，你心理的困境才獲得解脫。但人生有很多「目標」，並不像公車那樣「必定會來臨」，而且投資的也不是你「個人的時間」而已。



如何避免蹈入陷阱

在人生道上，如何避兔蹈入這類「陷阱」，也是一門不小的學問，心理學家魯賓（J.E.Rubin）的建議是：

確立你投入的極限及預先的約定﹕譬如投資多少錢或多少時間？
極限一經確立，就要堅持到底﹕譬如邀約異性，自我約定「一次拒絕就放棄」，不可改為「五次裡面有三次拒絕才放棄。」
自己打定主意，不必看別人﹕事實證明，兩個陌生人在一起等公車，「脫身」的機會就大為減少，因為「別人也在等！」
提醒自己繼續投入的代價。
保持警覺。
這些方法大家也許都知道，但「知易行難」，一旦掉進人生的陷阱，抽身是不太容易的！

安慰自己的6種情緒

1當我覺得——沒有自信，總覺得不如人。
我應該這麼做——

1.停止批評和責難自己。
《肯定自己‧欣賞自己》一書的作者克萊基荷芬解釋，會不斷苛責自已，說喪氣話的人，通常是對自己不夠肯定的人。「要對自己溫柔點，停止猛烈的批評，是建立自信的第一步，」她建議，拿枝筆列出你不斷在責罵自己的話語，並且自問看到這些話會有什麼感覺，這樣的責罵是否對自己有好處。

老實說，當然是沒有好處，因此，一定要下定決心停止這種責難。如果一時還做不到，不妨先把注意力放在已經做好的部份，告訴自己做得有多好。

2.學習積極正面的自我對話。
我們的內心都有一部投影機，每天讀出成千上萬的畫面與情緒，除了要停止負面的批評，還要積極輸入一些正面的鼓勵。

寫一張自己的履歷表，把所有的優點都列上去，每週瀏覽一次，做為自我對話的腳本，在忍不住要責罵自己之前，先想想看自己還有哪些優點，沒有想像中的糟。

3.每天問自己兩個問題：「我的人生有什麼是好的？」、「還有什麼事可以做？」
心靈文學作品《自尊心的六根支柱》作者布藍登則進一步建議，從這兩個問題啟發自己更有創意的對話，找到自己的價值，才能更肯定自我。

4.停止和別人比較，珍惜自己所擁有的。
別再羨慕別人的太太比較漂亮，或嫉妒別人比較會賺錢，許多痛苦和不平就是從「跟別人比較」開始的，不只是拿枝筆寫下自己的優點，也列下自己所擁有的，和自己比，也學會珍惜。

心靈補帖：肯定自己，珍惜自己所擁有的
我們永遠不會像自己想像的這麼幸福，也不會像自己想的這麼不幸。 ——作家拉勞士吉

一個人應養成信賴自己的好習慣，即使再危急，也要相信自己的勇氣與毅力。 ——拿破崙

2當我覺得——挫折倒楣，負面念頭縈繞於心。
我可以這麼想——

1.多看看壞事的光明面。
英國心理學家韋斯曼博士曾花了很多年的時間，研究上千名幸與不幸的人，最後他驚訝地發現，運氣是一種心境、思考和行為模式，一個人的態度或想法會決定他是好運或歹命。因此，他在《幸運的配方》中建議碰到爛事的人，要先在垃圾中挖挖寶，「想一想事情本來有可能更糟」、「這不幸的事是否真的那麼重要？」、「想一想還有比自己更倒楣的人」，這些都足以讓自己對目前的境況釋懷。

2.相信事情會否極泰來，甚至因禍得福。
韋斯曼也發現，好運的人會看得比較長遠，不會因壞事而氣餒，甚至會發揮想像力，相信上天是要利用這個踏腳石，給自己帶來更大的好運。例如，沒得到這個工作，也許是有更好的工作等著你。

3.別自怨自艾。
其實，再幸運的人也會碰到挫折，他們也會哭泣，但最重要的是，他們會快快把爛事或厄運拋諸腦後。做些事分散注意力，像是上健身房運動流汗、看個搞笑的電影，或花20分鐘想曾經發生在自己身上的好事，回憶一下，給自己正面的感覺。

4.用建設性的方法來解決問題。
最後，如果是需要進一步解決的事情，而不只是轉換心情，韋斯曼建議，別一開始就認定自己對整個局勢無能為力，要下定決心採取主動。接著，發揮創意，列出可能的解決選項，甚至和別人有些腦力激盪，問問他們：「如果是你，你會怎麼處理這件事？」好好斟酌所有可能的方案。最後，也是最重要的，專心解決問題，而不是沉溺在問題中。

心靈補帖：翻個面看一看，讓自己更好運
你怎麼想自己，也就決定了你的命運。　——文學家梭羅

一個人成天想什麼，就會變成那個樣子。——美國總統林肯

3當我覺得——傷心難過時，如何為自己打氣？
我可以這麼做——

1.開懷大笑。
最新一期的《O雜誌》（美國知名的脫口秀主持人歐普拉）建議心情不好的人可多做以下幾件事，因為有愈來愈多的科學研究證實，它們能改善鬱悶的心情。像是租一大疊喜劇的DVD回家，讓自己開懷大笑。笑，能改善人的心情，即使是強迫的，也有同樣的效果。

2.快走或跳個有氧舞蹈。
科學家早就發現，運動能紓緩鬱悶，改善心情，1999年的《內科醫學文獻》早已證實，運動和治療有一樣的效果，因為它能刺激神經傳導物質的分泌，像是腦內啡、血清素和多巴胺。

3.聽聽瑪丹娜的音樂，大聲地唱，用力地搖擺。
也有研究證實，聽音樂能刺激腦部分泌腦內啡。英國曼徹斯特大學最新發現，聽大聲的音樂能活化部份的內耳球囊，它們連接與愉快感覺有關的腦部組織。

4.上街為自己買束花吧。
美國羅特格爾大學在2001年的研究，72％的年長者如果經常收到花長達六個月，會比那些從來沒收到花的人快樂。另一個研究也發現，花束比其他禮物更能帶來喜悅與快樂。

5.找朋友聊聊天。
孤立的人容易鬱悶痛苦，許多專家都建議，發生事情或心情低潮時，一定要有朋友在旁邊。密西根大學的研究則進一步指出，不只是找到支持的力量，還要有歸屬感，要找那種可信任、可依賴的朋友。

6.找隻狗玩玩。
1999年的兩個研究都證實，寵物能給愛滋病人和老人帶來快樂與安慰。另一個研究也發現，養寵物的人比較不容易得心臟病，這都是因為心情紓緩的緣故。抱抱狗、逗逗牠，都能帶來快樂。

心靈補帖：買個花、逗逗狗、笑一笑
我們不是因為快樂而唱歌，而是唱歌使我們快樂。　——美國哲學家威廉．詹姆士

如果你不開心，唯一能變開心的方法是，開心地坐直身體，並裝成很開心的樣子說話和活動。　——心理學家約翰．詹姆士

續..........4當我覺得——容易擔心憂慮。
我應該這麼做——

1.保持忙碌。
以領導管理與人際溝通聞名於世的卡內基，也曾以《如何停止憂慮．開創人生》一書幫助許多人走出低潮，克服憂慮，其中第一個方法就是保持忙碌。忙碌，使人不再有憂慮的空間，一個人不可能很興奮地做某件事，同時又很煩惱。在工作上保持忙碌，休閒時也可以多安排一些活動，特別是戶外的爬山、運動或打球，讓身體動一動，也讓腦子多想一下的機會都沒有。

2.用或然率來排除心中的憂慮。
想想看：「這件事發生的機率究竟有多少？」仔細研究，你會發現，99％所擔心的事從來沒有發生過，很多是來自自己的想像，而非現實。

3.接受不可避免的事實。
卡內基建議，如果真是碰到困境或瓶頸，不妨利用以下幾個步驟克服心中的憂慮。先問自己：「最壞的情況是什麼？」分析出最壞情況後，接受它，會立刻產生不一樣的效果，那就是馬上使自己放鬆，得到心中的平靜，此時，才有餘力進一步思考：「我能不能在最壞的情況下做些改善？」因為，一直憂慮下去，永遠想不出好辦法。

4.為憂慮訂下「停損點」。
進場從事股票交易的人都知道，最聰明的交易原則是為自己訂一個停損點，當股價跌落到某個點時，就自動賣出，不再損失。卡內基深諳此道，也為自己的煩惱訂下停損點，「我所擔憂的事對我到底有多重要？」、「我所付出的煩惱是否已經超值？」最終目的都是為了求取心靈的寧靜。

心靈補帖：跳出來，做點別的
我知道生命中有許多麻煩事，但這些事大多數並沒有發生。　——作家馬克吐溫

能解決的事，不必去擔心；不能解決的事，擔心也沒有用。　——西藏諺語。

5當我覺得——憤怒生氣
我可以這麼做——

1.先深呼吸。
「吸-呼」「吸-呼」，把氣吐出來，也把氣緩下來。從一數到十，看看自己要數幾次，才能把氣緩下來。

2.區別輕重緩急。
稍微紓緩後，再問自己：「我需要生這個氣嗎？」想想發怒的原因。或是「我有必要這麼生氣嗎？」區別此事對自己的輕重緩急。

3.培養同理心。
再想想，「如果我是對方，我會說同樣的話、做同樣的事嗎？」如果會，大可不必這麼氣，試著從對方的角度看事情，試穿別人的鞋子，培養同理心。

4.原諒對方。
如果還是怒氣難消，難保平靜。《別為小事抓狂》的作者、也是美國心理諮商專家卡爾森建議，可試著問自己：「如果這個人今天晚上就死了，我還會不會生氣？」了解人生無常，別太計較，學著原諒對方，更別讓自己帶著怒氣上床睡覺。

5.善待自己。
最後再想想，有必要拿別人的錯來懲罰自己，損害自己的健康嗎？所以，也就別氣了。

心靈補帖：緩口氣，試穿別人的鞋
不可含怒到日落。——《聖經》

仇恨的怒火，將燒傷你自己。——莎士比亞。

6當我覺得——壓力大，喘不過氣來。
我可以這麼做——

1.暫停一下。
壓力管理大師戴維森在《完全傻瓜手冊──如何紓解壓力》一書中建議辛苦的現代人，在被壓得喘不過氣時，要善用「策略性暫停」。也就是，讓自己有機會做幾個深呼吸、喝杯水、安靜的坐一下，甚至是發呆，讓腦袋空白。

2.想想愉快的事。
在腦袋停下來之後，還要繼續想像愉快的場景或事情。閉上眼睛，回憶過去一次愉快的旅行，像是美麗的溪水，寬廣的步道。或是回味一下小孩的童言童語，另一半的愛意與溫暖。研究發現，愉快的感覺能重新調整內部的生理時鐘，獲得短暫但直接的休息。

3.求助於外。
如果是因為事情常常做不完所帶來的壓力，那麼得考慮去找人幫忙，要記得，自己可不是萬能，不必做一天有48小時的超人。找出事情的優先順序，把事情簡化，也都是紓緩壓力的好方法。


心靈補帖：暫停一下，想像愉快的畫面
停下來，好好享受這個下午，你可沒有辦法把它打包帶走。　——迪拉德

你不必是每天48小時的超人。 ——壓力管理大師戴維森

年前，有人說這個時代的新鮮人是草莓族，我想，大多是長輩眼花看錯了，她們比較像荔枝，比起以前的女人，她們有一定的保護殼和硬度，有點刺，但也不到扎人的地步，她們認為好好享受，命運就能甜美多汁。最近，我認識一位六年級末段班的女生，有著清秀的臉龐和和悅的眼神，總是上揚的嘴角，掩不住酷酷的味道。

她穿著既復古又新潮的迷妳旗袍，不經意的露出雪白的長腿。

「妳的腿很漂亮，」我說。


她沒說，哪裡哪裡，很乾脆的把裙子再往上拉：「我還有更短的旗袍哦。」

二十出頭的她已經是一家網路行銷公司的老闆，香煙的雲霧始終在她指尖繚繞。

「如果沒有三十萬以上的案子，不要找我們公司啦。」

我聽見她剛剛果決的回掉一位朋友的電話。 我對她最好奇的地方在於：她這麼年輕，卻已經是一個孩子的媽。想當然爾，很多人都認為她一定是珠胎暗結後奉子成婚的。

「才不是，我從小就立志要生孩子，所以我十九歲找到對象就結婚！」

「她是神經病！」她身邊染了一頭金髮的朋友，含笑的插了句話。女孩並不在意朋友的批評。

「二十一歲生下了孩子，一年 多前，和我老公不合，於是就——算了。反正我的願望是生孩子，不是當人家老婆。故事有點複雜，不說啦。」她聳聳肩說。


也許曾經暗夜哭泣，但如今已經雲淡風輕，我知道她根本不需要任何「上一代」的建議。

可不要以為她是什麼「中輟生」。結婚時她正唸大二。孩子生了，婚離了，書也還是唸完了。她，似乎是個特例。但在六年級末段班女生中，她並不算太怪異。我訪問過每個年級的「單身媽媽」。從這些單身媽媽的說法，可以看出每個年級女人想法的差異。二、三年級的女性成長的時代，是坐在三輪車上的。三輪車速度溫柔跑不快，即使速度加快，也不至於太傷人。

「如果不是他不負責任，我才不必出去工作！」有一位現年六十歲左右的單身媽媽，讓我印象很深，提起老公跟別的女人跑掉，把幾個孩子留給她養的事情，咬牙切齒的聲音震動了我的耳膜，即使她的生意做得很不錯，卻一直以「不能靠男人，必須靠自己賺錢」為恥。嘗到主宰自己人生的滋味三、四年級的女人，常像「載卡多」型的貨車。五十歲左右的單身媽媽，還都認同克勤克儉、含莘茹苦的美德，以「不讓孩子被別人看不起」為第一要務，但是她們還需面對整個社會的傳統壓力。男人跑掉、離婚、甚或喪偶——明明不是她的錯，她還是終身難免於憂愁，在人際關係上還是充滿著「我跟別人不一樣」的自閉感。

有一位在丈夫早逝後還服待了中風婆婆十年的「孝親楷模」媽媽（這樣的故事，在四年級末段以後的女人身上應該已經絕跡了），她雖然看來很開朗，但也總是為著自己的胡思亂想難以成眠。她對我說：「我們是最可憐的一代，上要孝順公婆父母，下要孝順子女，本來以為養大他們，我的責任就了了，沒想到現在我擔心的是自己老了會給他們帶來麻煩……」

偏五年級前半段的女人，坐上了「自強號」。

她們之所以成為單親媽媽，有一部分已經是出於自己的選擇，孩子的爸並非終身好伴侶，所以不結婚（在此之前，絕大多數女人會因為孩子而勉強自己進入禮堂）；無法再和那個男人或他的家族繼續過日子，所以離婚。她們開始嘗到主宰自己人生的滋味。然而，無論問題發生在誰身上，她們都得「勇氣過人」「獨排眾議」才能活出新天地。其實不是很多以前，離婚仍是個會讓家族覺得沒面子的決定，未婚生子也還難以啟齒、必須面對眾人壓力的選擇。

五年級後段班和六年級前段班的女人，坐上了台灣的經濟奇蹟的直昇機長大。可是，她們還在新舊之間尋求妥協，希望用不要太尖銳的方式活出自己的味道來。當時代坐上太空梭，在求學生活中並沒有受到太大壓抑的女生，觀念已經完全不一樣。她們學會對「沒辦法」的事情淡然處之，學會把愛情看成人生的重要一部分，而絕不是全部，也理所當然的學會對自己好。理所當然對自己好提到對自己好這一點，「長輩」們不能不羨慕。最近我認識的一對母女就發生了「意識型態」的衝突。

五十歲的媽媽跑到上海旅遊，跟著人家買了幾個看起來還不錯的皮包，送給二十出頭的女兒，自以為女兒一定很開心，沒想到女兒只看了一眼，鼻子哼了一聲，說：「假的，我才不要！」

節儉的媽媽還強調：「這是將近一千塊買的耶，平時我還只用百貨公司周年慶送的包包！」

「又沒有人教妳刻苦自己，」

剛從某大商學系畢業的女兒從房裡拎出了幾個皮包，拿給媽媽看：「喏，這才是真的。」


媽媽後來才知道那幾個包包加起來要十萬塊，心痛到好多天睡不著。

「有錢，就應該買金子存起來……怎麼這樣亂花？」


「買金子？金子是最爛的投資工具。又不是要逃難，買什麼金子，俗不可耐！」


兩代觀念一打起架來，幾無妥協可能。因為成長的環境實在大不相同了。許多六年級末段、七年級前段班的女孩已經出了社會。和她們相處是一種很有趣的經驗，也帶給我相當大的震撼。她們總是精神佳、體力好，只要有興趣，做事就不嫌累，會在工作中自娛娛人，比較不會畫地自限。前不久有個關於六年級女人的調查報告說得很清楚，其實六年級前段班和後段班對人生的看法也有很大差異。前段班的女同學大部分還願意相信：「能找到一個好對象是女人最大的幸福」這種媽媽輩的口號，也還有相當多數的女人願意在經濟許可下回家當「賢內助」，後段班女同學的意見卻大不相同，後段班的，已經不再相信為愛犧牲個人興趣可以委屈求全。我蠻能欣賞不想在前輩軌跡上掙扎的她們。

幾年前，有人說這個時代的新鮮人是草莓族，我想，大多是長輩眼花看錯了，她們比較像荔枝，比起以前的女人，她們有一定的保護殼和硬度，有點刺，但也不到扎人的地步，她們認為好好享受，命運就能甜美多汁。她們不會躺在地上讓人無意間踩到，她們是木本植物！

文／吳淡如

見面沒有擁抱、沒有寒暄...
卻飛來了一堆印有某某頭銜的名片
『這是我的名片...』取代『最近過的好嗎？』

我常在想...
人...是不是因為過度沒有自信...
所以必須藉由外在的表向象來為自己建一座高牆？！
以為築了高牆、成為眾人仰望的對象後...
便算是了不起的成就！

但是～
表象總是隨時間遷移、變化的！！

昨晚看了深夜新聞
聽說聯電要關掉8吋晶元廠...
我開始為我那個去年5月底才進聯電的朋友擔心...
不知道他有沒有被裁員潮波及...
那麼～那些看似代表身價的名片～
馬上就成為一堆廢紙！

人與人的相遇、相交、相知...
需要多久的修行？！
為什麼還要汲汲營營？
犧牲自己的生活？
毀壞與朋友的交情？

我說～
即使是出了社會以後的朋友
難道真的沒有真誠交心的可能？
除非～自己不願意付出真心！
只想用地位、名銜彰顯自己的存在...
否則～
有誰會夾槍帶箭...真的把每個人都摒除在外？！

Just think about it deeply!

有人說，上班之後每天碰面的同事，
都不可能有學生時代的義氣之交，
或許是那種純真年代才有的惺惺相惜，
或許，沒有職場上的頭銜與名利之爭，
跟老同學碰面反而能聊出一番截然不同的心得。

我還清楚的記得，就在畢業前夕的那段時間，
同學之間熱絡著一股豪情萬丈，
總之是彼此提醒不要讓社會的歷練給稀釋了友情，
然後在六月驪歌聲響不久，
我們在七月份就迫不及待的開了第一次同學會。

那一次的同學會瀰漫著一股適應不良的曖昧，
男同學大約都等待著入伍服役，
女同學有人順利的找到工作，
有人準備著大小考試，
還有人求職四處碰壁, 卻不好意思開口求援，
倒是考上研究所的人一派輕鬆，
持續學生的角色扮演，小心一點不要被當掉就好囉。

早就聽說了同班同學最好不要在同一家公司、
甚至同一個部門工作，
果真經跟隨著年歲的增長，
同學之間在各自的領域與職場，
也漸漸的形成頭銜與薪水的拉鋸戰，
就算不會當面比對，
也會偷偷的在檯面下出現各類型的排行榜
title最響亮、年薪最高、跳槽次數最多、
升遷速度最快、出國研習版圖最廣、
手上資源最豐富、業界評價最多顆星……

原本都只是閒聊之間的竊竊私語，
到了一年一度的同學會，
可就成了面對面、硬碰硬的成果發表會了。

在那之前，男的要擔心
額前的頭髮是不是禿了些、小腹是不是腫了些，
女的要忙著變髮型、還要卯起來逛街
挑選一件看起來青春依舊的衣服，
當然，趕在同學會之前，
可得要專心update同學的感情檔案，
免得碰到了人還表錯了情，
以為是昔日的班對卻不知那兩人早就勞燕分飛囉！

前幾年景氣特好的時候，
那些在證券公司操盤的人就成了同學會的VIP，
一陀人圍繞著像極了偶像明星的歌友會，

想著自己在辦公室忍氣吞聲，那人卻是手上戴著Rolex，
身上穿著Armani，眉宇之間意氣風發，
於是憋不住也要感嘆自己為何如此生不逢時。

接著這幾年，同學會的氣味也稍稍改變了些，
先前在股市呼風喚雨的人，悄悄的開起了計程車
或是夜市擺攤賣皮帶，

而認命著從辦事員、專員、科長、襄理一路熬過來的人，
竟然也亮著經理的名片寒暄了起來，

果真是風水輪流轉啊，形容同學之間的起起落落還有些殘酷呢！

當然，同學會也由「攜伴參加」到「兒女成群」，
真正的同班同學越來越少出現，
由同班同學衍生而來的參加人口卻越來越壯碩。
近幾年，總是感嘆著有人如日中天、
有人中箭落馬、有人新婚、有人離婚、
有人「離」了又「結 」越挫越勇。

我猜想，再過幾年，我們就必須比較
誰的小孩考上建中台大、誰的公司到大陸擴廠、
誰是日理萬機的CEO、誰過了中年還有魔鬼的身材、
誰家的車子進口的RV或是雙B，
而誰家的老公搞外遇、誰的老婆跟人跑了、

或是我們堅信老實木訥的同班同學竟然感情出軌還被抓姦在床……

如果有機會再回到那一年的畢業典禮，

我們可不可能約定好在接下來的每一次同學會都一起卸下面具，
回歸那個牛仔褲與吉他的青澀歲月，
回歸那個吃陽春麵也要share豆干海帶的日子，
回歸那個學期末就要約好去陽金公路飆摩托車
或是失戀了一起去河堤看落日的年代，那麼，
我們是不是可以在上班的日子裡，
還能繼續搏那種不用金錢計價的感情呢？

...................席慕容詩選.......................

好久以前的美麗情懷，大家都快將它遺忘了，因為時代變了？因為生活壓力？
時代在變，所以更要多重溫這種柔情，才不會使生命跟著枯竭；因為生活壓力需化解，所以更需要常提醒自
己隨時保有這種善美的心，以彌壓力於無形，更使生命湧以泉源不絕的活力。


在年輕的時候，如果你愛上了一個人，請你，請你一定要溫柔地對待他。
不管你們相愛的時間有多長或多短，若你們能始終溫柔地相待，那麼，所有的時刻都將是一種無瑕的美麗。
若不得不分離，也要好好地說聲再見，也要在心裏存著感謝，感謝他給了你一份記憶。
長大了以後，你才會知道，在驀然回首的?那，沒有怨恨的青春才會了無遺憾，如山岡上那輪靜靜的滿月。
------《無怨的青春》



我，是一朵盛開的夏荷，多希望，你能看見現在的的。
風霜還不曾來侵蝕，秋雨還未滴落。
青澀的季節又已離我遠去，我已亭亭，不憂，亦不懼。
現在，正是，最美麗的時刻，重門卻已深鎖，在芬芳的笑靨之後，誰人知道我蓮的心事。
無緣的你啊，不是來得太早，就是，太遲......
------《蓮的心事》



如何讓你遇見我
在我最美麗的時刻　為這
我已在佛前　求了五百年
求他讓我們結一段塵緣
佛於是把我化作一棵樹
長在你必經的路旁
坏凑U慎重地開滿了花
朵朵都是我前世的盼望



當你走近　請你細聽
那顫抖的葉是我等待的熱情
而當你終於無視地走過
在你身後落了一地的
朋友啊　那不是花瓣
是我凋零的心
------《一棵開花的樹》



那女子涉江采下芙蓉也不過是昨日的事
而江上千載的白雲也不過　只留下了幾首佚名的詩
那麼　我今天的經歷又有些什麼不同
曾讓我那樣流淚的愛情
在回首時　也不過恍如一夢
------《悟》



我知道凡是美麗的 　總不肯　也不會為誰停留
所以　我把我的愛情和憂傷掛在牆上
展覽　並且　出售
------《畫展》



你把憂傷畫在眼角
我將流浪抹在額頭
你用思念添幾縷白髮
我讓歲月雕刻我憔悴的手
然後在街角我們擦身而過
漠然地不再相識
啊
親愛的朋友
請別錯怪那韶光改人容顏
我們自己才是那個化裝師

------《邂逅》



一直在盼望著一段美麗的愛
所以我毫不猶疑地將你捨棄
流浪的途中我不斷尋覓
卻沒料到　回首之時
年輕的你　從未稍離
從未稍離的你在我心中
春天來時便反復地吟唱
那濱江路上的灰沙炎日
那麗水街前的一地月光
那清晨園中為誰摘下的茉莉
那渡船頭上風裏翻飛的裙裳

在風裏翻飛　然後紛紛墜落
歲月深埋在土中便成琥珀
在灰色的黎明前我悵然回顧
親愛的朋友啊
難道鳥必要自焚才能成為鳳凰
難道青春必要愚昧
愛　必得憂傷

------《回首》



在漫天風雪的路上
在昏迷的?那間
在生與死的分界前
他心中卻只有一個遺憾
遺憾今生再也不能
再也不能　與她相見
而在溫暖的春夜裏
在一杯咖啡的滿與空之間
他如此冷漠　不動聲色地
向她透露了這個秘密
卻添了她的一份憂愁
憂愁在離別之後
將再也無法　再也無法
把它忘記
------《重逢之二》



今生將不再見你
只為　再見的已不是你
心中的你已永不再現
再現的　只是此滄桑的日月和流年

------《悲歌》



請不要相信我的美麗
也不要相信我的愛情
在塗滿了油彩的面容之下
我有的是顆戲子的心
所以　請千萬不要
不要把我的悲哀當真
也別隨著我的表演心碎
親愛的朋友　今生今世
我只是個戲子
永遠在別人的故事裏
流著自己的淚

------《戲子》



請再看再看我一眼
在風中　在雨中
再回頭凝視一次我今宵的容顏
請你將此刻牢牢地記住
　 只為 此刻之後　一轉身你我便成陌路

悲莫悲兮　生別離
而在他年　在
無法預知的重逢裏
我將再也不能
再也不能　再
如今夜這般美麗

------《生別離》



不是所有的夢　都來得及實現
不是所有的話　都來得及告訴你
疚恨總要深植在離別後的心中
儘管　他們說
世間種種最後終必成空
我並不是立意要錯過
可是　我一直都在這樣做
錯過那花滿枝椏的昨日　又要
錯過今朝

今朝仍要重複那相同的別離
餘生將成陌路　一去千里
在暮靄裏向你深深俯首　請
為我珍重　儘管　他們說
世間種種最後終必　終必成空

------《送別》



愛我　但是不要只因為
我今日是你的新娘
不要只因為這薰香的風
這五月歐洲的陽光
請愛我　因為我將與你為侶
共度人世的滄桑

眷戀該如無邊的海洋
一次有一次起伏的浪
在白髮時重溫那起帆的島
將沒有人能記得你的一切
像我能記得的那麼多　那麼好

愛我　趁青春年少

------《新娘》




我曾踏月而來
只因你在山中
山風拂發　拂頸　拂裸露的肩膀
而月光衣我以華裳
月光衣我以華裳
林間有新綠似我青春模樣
青春透明如醇酒　可飲　可盡　可別離
但終我倆多少物換星移的韶華
卻總不能將它忘記

更不能忘記的是那一輪月
照了長城　照了洞庭　而又在那夜　照進山林

從此　悲哀粉碎
化做無數的音容笑貌
在四月的夜裏　襲我以鬱香
襲我以次次春回的悵惘

------《山月》



我喜歡將暮未暮的原野
在這時候
所有的顏色都已沉靜
而黑暗尚未來臨
在山岡上那叢鬱綠裏
還有著最後一筆的激情
我也喜歡將暮未暮的人生
在這時候
所有的故事都已成型
而結局尚未來臨

我微笑地再作一次回首
尋我那顆曾彷徨悽楚的心

------《暮歌》




假如愛情可以解釋
誓言可以修改
假如　你我的相遇
可以重新安排
那麼
生活就會比較容易
假如　有一天
我終於能將你忘記

然而　這不是
隨便傳說的故事
也不是明天才要
上演的戲劇
我無法找出原稿
然後將你
將你一筆抹去

------《錯誤》

父母出身台大，他高一就想休學去流浪； 家裡是大企業，他卻要進演藝圈；父母開電器行，她卻要花大錢學攝影。
當全家都是白羊，突然出了頭難以理解的黑羊時，父母要怎麼愛他？幫助他？



20歲的孫靖從小就知道長大以後要接掌家裡的事業，但從14歲擁有第一把吉他開始，
他非但沒有努力充實商業知識，反而開始創作、玩音樂。

他學校成績下滑，母親擔心、反對，父親長期在國外打拚，一回國就念他，
他很討厭父親這樣，「平常又不在國內，憑什麼一回國就管我。」
終於他在17歲那年組了一個band，叫Zip發射樂團，進了演藝圈發了唱片，
他的身世「孫道存（太電副董事長）的姪子」被媒體刊登出來，
他厭惡到極點，對母親說「都是你們害我的，我痛恨我姓孫」。

他唱的是搖滾樂，每次在台上又跳又吼、渾身是汗，母親就在台下掉淚、
心疼孩子，身為大學副校長的母親對孫靖說：「你何必虐待自己，只為了取悅別人，」
孫靖回答：「我很辛苦但我很快樂，就算只為了一個人的掌聲，都是我自己的東西。」

＊　　　　　＊　　　　　＊

宜媛的孩子黃子鑑才高一就宣告要休學環遊世界，她和她的先生以及全家族的人都是台大畢業的，
求學、就業一路順暢，完全不能理解原本乖乖唸書的孩子，怎麼會不想上課了。

子鑑說，他「不想成為沒有夢想的大人」，大人們辛苦工作五天，只為了兩天的休息，
如果他走父母所規劃的路，他知道他將來的生活也會變成這個樣子。 他還年輕，夢想去看看世界。

宜媛兩夫妻以為他交了壞朋友，從苦口婆心講到每天大吵，孩子後來乾脆封閉自己，不再和父母講話。
當宜媛一知道他想趕快長到18歲，就可以離開家，完全不敢置信，
孩子為什麼要逃開這個家，言至此，一向聰明能幹的宜媛哭了。

＊　　　　　＊　　　　　＊

雖然現在並非13世紀，階級身份固定，容不得你翻身或創新，父母是佃農，孩子非是農夫不可。
但在台灣大多數的父母仍然希望孩子走一條社會價值認可的路，
如果孩子選擇一條全家族都沒有從事過的行業，或是父母認為將來在現實生活無法生存的路，
很多父母除了無法理解，也緊張地急急插手，想要引導。

但站在孩子的立場，他首度找到自我認同的目標，也願意為自己的夢想付出，
卻遭到父母無情的阻止，甚至貶抑他「不成熟」、「沒出息」，
造成家庭火爆場面時常上演，親子關係面臨嚴重考驗，
甚而手足關係緊張（憑什麼你要花老爸老媽很多的錢，走條特別的路），
有時孩子一輩子都無法贏得父母認同，造成更大的遺憾。

這樣的例子屢見不鮮。過去有雲門舞集創辦人林懷民長期「與父抗爭」；
書法家董陽孜年輕時待在家裡寫書法，父親就會連珠砲地問她： 「你一個月賺多少錢？你會不會打字？」
董陽孜走著孤獨的創作路，累積重要成就，但她最在乎的父親到了晚年才肯定她。

已經揚名國際的導演李安也常透露，當校長的父親始終希望他走「比較正常」的路；

趨勢科技的創辦人張明正也覺得一輩子都在追逐父親的期望，不禁對自己兒子說，
「你以後一生做任何事情，爸爸都支持你，我對你『零期望』」。

年輕一代的旅遊作家褚士瑩家裡都是公務員或大學教授， 他母親曾說他只是旅行會「一世人檢角（台語，沒出息）」，
但透過旅行，他發現世界上有太多不同的生活方式，並非只有大學教授才叫出息， 這才釋放了自己的焦慮。

天下父母心

父母緊抓著孩子不放，以為孩子不照自己的想法成長，不依照自己規劃的路走， 就會一生悲慘，台大學生心理輔導中心主任高淑芬認為「這是東方父母特有的士大夫觀念」。

旅居澳洲、參與孩子升學選擇的李瑟深有體悟。 女兒小慈要升大學，學校的教學顧問約所有的高三家長講話，
李瑟發現，自從這位教學顧問和她握過手之後，就只和小慈講話，既不向她報告，也不問她有什麼問題。

原來這位教學顧問呈現另一種文化的思考模式：讀書、考試、將來想唸什麼科系、 過什麼樣的人生，是孩子自己的事情，她得為自己負責，不是爸媽的問題，家長只是來旁聽。

除了東方父母世代承襲特有的「大肩症」，凡事往自己身上攬之外， 其實更多擔心他真的可以靠此維生嗎？

近來歸國的布拉格國家劇院指揮邱君強，台大化工系畢業後決定赴德國學習指揮，
長年贊助藝術活動的父親──鳳甲美術館創辦人邱再興卻坦承壓力沈重，
「我不是反對他，我只是覺得，如果當一名工程師，生活會比較穩當，」邱再興對媒體表示。

事實上，十幾歲的孩子的確常常思慮欠週， 飽經風霜的父母不免憂心他自以為是的夢想，可能反而會毀了他的前途。

例如宜媛的孩子黃子鑑想休學旅行，他認為， 不需上學也可以從旅行中獲得知識，而且可能學到更多。
然而在同一天裡，媽媽和學校的輔導老師和他說的同一句話，才深深震撼他反思，
自己的確思慮不週：「如果你旅行回來，無法重回學校，你的學歷只有國中畢業， 你能接受這樣的後果嗎？」

怎麼出了「怪胎」？ 飽受折磨的盡職父母不免徬徨，我家這位青少年為什麼容易「脫軌」做「怪胎」？

續.....青少年心理專家、和平醫院精神科主任李慧玟認為，表面上看起來，
孩子似乎是在大環境、父母的期待、自己的期待中選擇人生路，但「核心還是在找自己」。

現代人格理論之父艾瑞克遜的階段理論提出，在認同形成的階段（大約是15～28歲）
首要的工作便是釐清自己是誰？希望自己變成什麼樣的人？
想過什麼樣的生活？以及相信什麼價值之類的問題。

子鑑說：「我知道閉著眼睛也可以預知我以後會過什麼樣的生活：
讀大學、進研究所、然後到一個大公司上班，
那麼多人（的路走得）都一樣，應該會有不一樣的，
到底我最想做的事情是什麼？我的目標在哪裡？」
身形已經抽長卻難掩稚氣的子鑑語氣堅定。

唱搖滾樂的孫靖在台上吼叫，跑通告又苦又累，出身富貴的他從未言苦， 就為了唱「屬於自己的東西」。

親子戰火、互相傷害

想找自己的力道之大，甚而使這種孩子火氣特別大，父母一有不同的意見，
馬上心生不滿，覺得父母「八股」、「沒有夢想」，幾近刻薄的言行逼得父母喘不過氣來。

子鑑就認為父母不懂他，是因為他們早早就放棄夢想，宜媛一驚，
對子鑑說：「為什麼你認為爸媽努力工作、幫助需要的人是沒有夢想？」

有些孩子也感受到父母、家族所期待的自己，和自己所期待的不符，卻不知如何處理。

李慧玟醫師一家三代從醫，又是青少年心理專家，雖然她自認並沒有加諸壓力給兒子，
但張為智國中時功課不佳，她可以感受到孩子的難過，有一次孩子說他達不到媽媽的期望很難過，
李慧玟一驚，說：「媽媽沒有要你符合我的期望呀，」孩子哭喪地說：「妳不說，可是我都知道，」
她對為智說：「即使你不愛讀書，媽媽還是希望你存在，希望你當媽媽的孩子，」
李慧玟雖然經常處理別人家的青少年與親子問題，但當回憶自己家的這段往事時，仍不禁偷偷擦淚。

孫靖在14歲生日用簡陋的器材錄了一首歌叫「用心」， 獻給爸媽：
「你知道我是用心 全心全意去表達我有多愛你 不要再讓我用一些言語去欺騙才能讓你開心」，表達了其實他也不好過的心事。

原本全家反對他走音樂路，那天看到他的天分和認真， 和祈求家人認同的那份心，「全家抱在一起哭成一團，」孫靖回憶。

台灣的現代父母經過多年的思想洗禮，其實不少人可以同意，孩子有權選擇自己的道路，
做自己有興趣的事，才會真正有成績，也才會快樂。

父母也要有分寸

但專家學者的大道理，是否就意味父母不應該管孩子的生涯選擇？
究竟父母要怎麼表達，才能關懷而不流於威權，並真的幫助孩子？

■不要一開始就反對
如果孩子跟你表達他的夢想或志趣，不要一開始就反對，甚至譏諷他「沒有出息」、
「將來怎麼養活自己」，
聽聽他的想法，否則「太傷孩子的心了，」高淑芬主任認為。
如果父母一開始便採取反對的立場，孩子不會讓你再傷他的心， 再也不想和你溝通，你只是把孩子往外推。

如何傾聽也要學習。放下報紙、關上電視， 看著孩子，讓他知道你認真在傾聽；別急著表達自己的想法，打斷他想說的話。

■父母必須謹守分寸：只能分析，不能「讓他覺得」你在替他下決定
一般人乍聽這話，會覺得好笑，當父母也要有「分寸」？
李慧玟主任表示，人生最有成就的事，就是負責任。我們都希望培養一個負責任的孩子，
所以父母的責任只有協助、陪伴、分析問題，卻不能替他下決定。

宜媛後來對子鑑說：「你決定休學旅行，媽媽覺得是很勇敢的決定。
未來你的人生風景，會起起伏伏，不會像爸媽一樣平順；
而且你也要有心理準備，你可能將會和你的同學脫節，如果這是你仔細思考後的決定，媽媽答應你。」

孩子一旦獲得自己為自己負責的權利，被逼得自己獨立思考，反而退讓（或實際）些，
他選擇一項自己可以承擔後果的方式：不休學，寒假騎自行車環島，先從台灣島而不是世界開始旅行。
而且對於父母竟然願意讓他做，覺得「非常感動」。

■絕對不說「誰叫你當初不聽我的」
把決定權交給孩子之後，就算孩子的想法和你不同，就算你認為那是最錯的決定，
尊重他的選擇，萬一孩子失敗了，絕對不說「你看，誰叫你當初你為什麼不聽我的，」 森林小學校長朱台翔提醒。

而且讓孩子知道，萬一出了問題，父母一定支援，無論發生什麼事，爸媽還是一樣愛他。

■人生永遠可以重新開始
父母走過人生路，很清楚人生從來不是非黑即白，絕對沒有任何決定是不能更改的，
所以更不用擔心孩子的決定會讓他「前途已毀」。

宜媛想得很清楚，如果孩子真的休學去旅行，也沒什麼大損失，
因為這是終身學習的時代，遲個一、兩年完成學業，
換回懂得為自己人生負責、視野開闊的孩子，說不定更好，
「自己當初實在『想不開』，」她擦掉眼淚說。

不經一番寒徹骨

父母對孩子永遠出於好意，但如果這份好意，成為彼此的傷害，
或讓孩子無法獲得成就的喜悅，豈不得不償失？

還好，當孩子想走別的路引起家庭衝突時，若處理得當，無疑也是開啟一條彼此溝通
的路。

朱台翔說：「現在的衝突要讓你們更了解彼此，未來過好日子。」

世界上沒有完美的孩子，也沒有完美的父母，父母需要學會放心，
給青少年機會對自己的決定負責，就像《教養的迷思》所說：
「我們以為我們可以使孩子變成我們所要的人，但這完全是個錯覺。
放棄吧！孩子不是一張空白的畫布，父母可以隨意在上面畫出他們的理想與夢想。
愛你的孩子，因為孩子很可愛，而不是因為你認為他們需要愛。
你既不能使他們完美，也無法毀滅他們。
他們不應該是你可以使其更加完美或加以毀滅的，因為他們是屬於明天的。」

父親的東西從來不鎖，除了那一個抽屜。他不准人看，大家也不敢看。每個人都知道那裡面裝的是什麼，每個人都希望父親能把那東西遺忘。直到有一天，父親咳嗽得厲害，孩子們衝進臥室，扶起坐在地上滿臉淚痕的父親，才看見開著的抽屜，和那件整整齊齊的襯衫............

還記得三十多年前，父親常出差，每次出門前， 母親都會為他把襯衫熨平，再一件件摺好，放進旅行箱。母親摺衣服很小心，不但沿著衣服的縫線摺，而且把每個釦子都扣上。『不要那麼馬馬虎虎、亂拿亂塞。髒了的放一邊，沒穿的放一邊。穿的時候，別急，慢慢把每個釦子解開來，輕輕抖一下，再穿，跟剛燙好的一樣。』

母親總是一邊為父親裝箱，一面嘮叨：『別讓外人以為你家裡沒老婆。』

又嘟嚷一句： 『碰到年輕小姐，別太近了，小心口紅弄到衣服上不好洗，又惹我生氣。』

『妳少囉嗦幾句好不好？妳知道嗎？』父親常笑道：

『妳是天底下最體貼，又最多心的老婆。妳呀！連摺衣服，都有陰謀。』

『不錯！我告訴你，你要是不小心弄髒了，偷偷洗乾淨，再教別的女人為你摺，我啊，一眼就看得出來。』

不過，母親總會算著父親出差的日子，多裝一件襯衫，說：『多一件，備用。不是叫你晚一天回來！』

那一天，父親很晚才回來。衝進家門，卻晚了一步。 父親抱著母親哭了一夜，又呆呆地坐了一天。然後起身，打開手提箱捧出母親多摺的那件襯衫，放進抽屜。緩緩地，一個字、一個字說『不准開、不准動！』 當然，他自己除外。 尤其最近，父親常打開抽屜，撫摸那件衣服。長滿黑斑的手，顫抖著，從襯衫領口的第一個鈕扣，向下摸，摸到疊起的地方：『瞧，你媽燙得多平，摺得多好！』

有一次小孫子伸手過去抓，老先生突然大吼一聲，把孩子都嚇哭了。 為這事，兒子還跟媳婦吵了一架：『爸爸當然疼孩子，但是那件衣服不一樣，誰都不准碰！』 可是，今天，父親居然指指那個抽屜，又看看兒子，點了點頭。 兒子小心地把衣服捧出來，放在床邊，把釦子一個個解開。三十多年，白襯衫已經黃了，尤其摺在下面的那一段，大概因為緊靠著抽屜，明明顯顯地黃了一大片。兒子遲疑了一下。

父親突然吹出一口氣：『把它打開！幫我穿上！』

衣服打開了，兒子把父親抱起來，坐直。 由女兒撐起一隻袖子，給老人套上。

『等等！』

女兒的手停了一下，低頭細看，小心地拈起一根烏黑烏黑的長髮：『媽媽的！』

老人的眼睛睜大了，發出少有的光芒， 居然舉起已經黑紫的手，把頭髮接過。 當襯衫的釦子扣好時，爸也沒聲音了。 兒子低聲對女兒說：『爸已經走了！』 女兒把老人的兩隻手放到胸前，那手裡緊握著的，是一根烏溜溜的長髮...........

我認為愛情是神聖的，它不是用來向人誇耀的工具，多少人渴望一份至死不渝的愛情，不過可惜的是，當真愛來臨時，它卻總被當成了過客，更惶論長久的愛情了！

是不是我們總是以為過了今天還有明天，是不是我們以為很平常的事，有一天它們是會消失。而讓你措手不及的是我們以為還有機會。

我的兒子雖然是獨生子可是非但沒有大男人直主義，有時候我覺得他還有點大女人主義，處處強調女權為女生說話。譬如有一天我對他說：「希望你未來能娶個有幫夫運的太太。」話還沒完，他就說：「為什麼要幫夫運？也可以是我幫妻呀！要彼此幫助嘛！」我一時語塞，改口說：「最起碼要個性溫柔。」他又不同意說：「何必要溫柔？每個人都該有自己的個性，有時候表現出個性，反而可愛。」我氣死了，轉身走開不再跟他多講，可是靜下來想想他的話，也想想我見過的許多「有個性的人」卻覺得他也蠻有道理。

尤其發生的兩件事更使我有許多感觸。

一、我太太以前辦公室有個精力旺盛的女職員，四十多歲，嗓門特大又愛說話。常常一件小事到她嘴裡就成了大事。辦公室裡的人都覺得這女人吵，甚至有人建議我太太把她調到別的部門。但不知從何開始，她居然漸漸不再多話而聲音也變柔和了。每天下班提起皮包就走，再也不留下來找人瞎扯。大家正覺得奇怪，她卻突然請長假。又個隔了一陣子，這女人突然死了，死於肺癌。

臨死，許多同事去看她，見到瘦得不成人形的她，一個個都掉下眼淚。說：「好希望妳回來上班，好懷念妳的聲音，從妳不說話，辦公室都變冷清了。」



二、我有個老朋友也很愛說話，他不但愛說而且愛現。偏偏我又是個極韜光的人，走在路上唯恐被認出來。所以當我們一起出遊，他在路上耍寶時我就偷偷走開。他也很會開車，而且開的是特別「拉風」的車。在人潮擁擠的路上，還要東鑽西鑽，好幾次被人指著鼻子罵。可是最近我回台灣，坐他的車發現他居然變慢了。慢慢地，一下一下，輕輕地踩油門。別的車在後面按喇叭才如夢初醒似的往前開快些。還很新的跑車，卻感覺突然變成了老車。他豪爽的笑容不見了，空氣變的很沉悶。臨走，他低著頭慢慢地穿鞋，道別的聲音也快聽不見了。我終於耐不住追個電話過去。

「沒什麼。」

他淡淡的說：「事業不太順．．．」

放下電話，我也有種要哭的感覺。我多麼希望他還是那個能把一屋子的人，逗得捧腹的老樣子。我發現自己過去嫌他、怨他甚至罵他太愛表現，卻又總喜歡找他，正因為「他逗趣得可愛。」我愛他的：正是嫌他的;他的優點，正是他的缺點。反過來說：我嫌他的，正是愛他的；他的缺點，也正是他與眾不同的「人格特質。」



＊＊＊欣賞彼此的特質＊＊＊

這使我一下子了解，以前在心理學書籍上見到的一段話：「無論情人或朋友，起初都可能被彼此的特質所吸引，但是交往之後又可能因為討厭那種特質而分手。如果能撐過去，就會愈來愈習慣對方的個性，變成彼此容納，彼此欣賞。」

可不是嗎？我們處處看見花蝴蝶似的女生和書呆子的男生作好朋友，運動型的男人卻娶了個林黛玉。怎麼想他們都處不在一起，卻令人「跌破眼鏡」地成為了令人羨慕的一對。這不就因為他們彼此容忍，諒解「對方的缺點」，甚至把那缺點看成優點嗎？



＊＊＊天下人都讚美鮑叔牙＊＊＊

想起鮑叔牙和管仲。鮑叔牙和管仲合夥做生意，管仲總在分錢的時候多分給自己一些。可是鮑叔牙認為不是管仲貪心而是因為家窮。管仲為鮑叔牙計畫事情卻愈弄愈糟，鮑叔牙不認為管仲笨，說只是時運不佳。兩個人一起去打仗，管仲三戰三逃，鮑叔牙不認為管仲膽小只知他有老母在堂。甚至當管仲被抓，還是鮑叔牙去向齊桓公保薦使管仲成為宰相。每次我在{史紀}上讀到這一段，總笑笑。心想：「這世上有幾個人能做到鮑叔牙的境界？換作我啊，早翻了！」怪不得司馬遷說：「天下人不太讚美管仲的才能，反而多半讚美鮑叔牙的「知人」。只是，我也想，他們若不是好朋友且彼此欣賞對方的人格特質，鮑叔牙豈能總從「正面」去看管仲「負面」的表現呢？



＊＊＊從不同的角度看事情＊＊＊

我們的眼睛很怪，它能把好的看成壞的，又能把壞的看成好的。我有兩位商界的朋友，最近同時談到跟他們十多年的女祕書。一位說：「我的祕書皺紋都跑出來了，反應也差了，老忘事情，下個月要把她換掉。」

另一位說：「我的祕書最近常出錯，還對我傻笑。看到她臉上的皺紋，就覺得又好氣、又心疼。」

「心疼什麼？」我問。

「想想她從二十幾歲就跟著我，辛辛苦苦地磨老了。一轉眼，都快四十了。」

這兩位祕書，我都認識，覺得她們年齡相近，能力也差不多。可是為什麼在她們主管的眼裡，有那麼大的差異？道理很簡單，因為看的角度不同。



＊＊＊如果他不像原來的他＊＊＊

年輕朋友，我說這許多故事，是因為總接到你們的信。許多人咬牙切齒地罵自己最要好的朋友，說他自私、小器而且不可理喻。你們是不是應該想想，你不欣賞他的地方，很可能正是他的可愛之處？當妳們從正面、體諒的角度去看，就會發覺即使他錯了也錯得可憐、可愛。



~什麼叫作朋友？~

對你百依百順，不指摘你的錯誤，也不表現他自己個性的，才是朋友嗎？ 抑或他有他的品味與見解，能豐富你的視野，能提出與你不同看法的，更能做個益友？每次當你看不慣朋友的時候，都請退一步靜下來想想：「如果他真不再那樣，還像不像原來的他。如果他不像原來的他，是不是也就不可愛了！」



後記：

在日常生活中我們動不動就會和周遭的親朋好友生氣，鬧彆扭。 但如果周遭的人都不再像原來的他(她)們我們還會喜歡他(她)們嗎？希望大家在看完了這篇文章後能仔細的想想 。彼此能相識、相聚是多麼的不易，請珍惜這份難得的情誼

~祝福您，我的朋友~

十月下旬，我去參加了國中的同學會，見到許多久未謀面的老同學與在國中當主任的班導師。近十年未見了，稍有成就的同學不在少數，有當老師的、當律師的、當會計師的、當竹科工程師的……。努力點的，孩子都會叫叔叔、阿姨囉！席間，我見到了許久不見的初戀情人，但她是坐著輪椅而來的，說實在的，我非常驚訝！ 她怎麼了？是生病？還是出了車禍？一大串的問號在我腦海裡轉呀轉地！雖然分手也快十年了，心中仍是無法忘懷她的。

七年的感情，從青澀的年紀到大學生活，人生精華時代。是單親而早熟的她讓我懂得為別人著想的，學著將心比心地待人處事。七年來，牡羊座的她從未跟我吵過一次架，發過一次脾氣。她總是會靜靜地讓著我發完脾氣，再好好地跟我講道理。國中畢業後，我的性情開始成熟，反過來換我鼓勵她、讚美她，她懂得激發我的潛力與長處，而我一直在她背後當她的最佳後盾及最佳軍師。

在考完大學後，因為分數相近，我們決定選填同一所大學， 她深信以後會像李艷秋一樣坐上主播台，要求我陪她一同讀大傳科系。我沒意見，我們就從政大一路填到文化，但落點分析會在輔大。但後來她父親執意她要讀法律系，為了孝順，她只好把法律系擺在第一志願，她也只填了這所學校的法律系，而且她認為分數上不了，要我放心。

放榜了，事與願違地，她考上了原本認為考不上的法律系，而我卻因差零點零幾分到了一所原本就以傳播聞名的學院。她難過地哭紅了雙眼，一直向我說對不起，我生氣嗎？並沒有！取而代之的是我拼命地找理由安慰她，跟她理性分析彼此不在同一所學校的好處，若不如此，否則依她的個性絕對會重考的。畢竟天秤座的深思熟慮是別的星座比不上的，但優柔寡斷、想太多的態度是需要牡羊座的積極與衝勁來調整的。所以我常說我與她是最完美、最幸福的一對，更編織美麗未來總而言之，我們是同學與朋友眼中最令人羨慕的組合！

在上了大學後面對沉重的學雜費及租屋費用，我不想給父母太沉重的經濟負擔，所以我要求家裡只提供學雜費而生活費我靠打工來賺取。也因如此，彼此見面的時間越來越少。大學的生活是多采多姿的，依她姣好的外貌，身邊的追求者越來越多。雖她早已宣示過名花有主了，我也不定時地陪她上下課，但厚臉皮的大有人在，不時地來糾纏她。該來的還是會來，大一下快接近學期末時，她經常有意無意的提及有個學長對她很好，她很無奈，希望我多陪陪她，不要給學長機會。她期末考結束後，她每天都來學校陪我唸書，當時的我正在期末考，一天，因為有堂課教授對我成績的計算方式不甚公平，與教授據理力爭無效後，心情大受影響，怕這學期拿不到獎學金。

那天晚上接到她的電話，她說學長跟她表白，她不知該如何是好？

「當然拒絕他呀！」「有啊！可是．．．」

與她講了2個小時的電話，也發現書還沒唸完，只想趕快收線。錯就錯在我最後講了不該說的話，「既然學長對妳很好，那妳去跟他啊！」 電話那頭沉默了一會兒，開始有啜泣聲傳來，她掛了電話。原本打算隔天期末考結束後，好好地去跟她陪罪，但找了兩天找不到她，家裡電話沒人接，在她家樓下站了2天的崗，我想我真的傷她很重。兩天後，因為大專集訓上了成功嶺，我電話每天打卻沒人接，信每天寫也沒有回，最扯的是她竟沒來台中看我。一個月後，下成功嶺的第一件事，就是去找她，但她出國了，她去遊學，學長有跟。她回國後主動來找我，她說是她太任性故意氣我叫我不要生氣，但我問她學長之事時她卻沉默了。

我直覺彼此有可能會結束，第一次有這種感覺，但我害怕這種感覺，為了下學期的生活費及學費我還是必須每天忙於打工。到了開學時，中午我去學校找她，我發現她和學長在一起吃飯。當時的我認為一切都結束了，沒告訴她我來就離開了。 自此倔強的我不再與她接觸，電話不接、信不看、面也不見，任朋友與同學在怎麼努力撮合與規勸，我總是無動於衷。我開始寄情於課業與工作上，甚至在畢業以後，有很長的一段時間，我不想再碰觸任何感情。就這樣過了快十年，期間陸續聽到她與學長在一起的傳聞，傳聞中學長對她很好，也幫助她考上了律師高考。

鼓起勇氣去跟她打了招呼，她果然有律師風範，臉上充滿了自信！話雖如此，但我還是看到她的笑容中帶著一絲尷尬，同學會結束後她主動要求我送她回家，我義不容辭。 途中，我們先回到了母校，我推著輪椅陪她走校園。她說這幾年都會有我的消息，甚至知道我正準備教書去了，她告訴我年底要結婚了，對象就是那個學長。也知道去年的一場車禍，讓她現在還必須坐著輪椅與復建，這段期間，是學長陪她走的，她決定接受學長感情。那一天，我去學校找她，看到她和學長一起吃飯，是因為學長要去當兵了，所以她請學長吃飯。 她怕我誤會，不敢在校外請學長吃飯。多年來，學長為她付出很多，甚至協助她考上律師。但她始終沒有接受學長，因為她倔強地在等個人，直到她發生了車禍後！

自此才發現原來是我錯怪了她，送她回到家，在我上車前她說：「你以前常說天秤和牡羊是最完美的一對， 學長和你一樣是天秤座的，也是同一天生日喔！」我只覺得胸口一緊，眼框也濕了，原來這就是心痛的感覺！ 我沒有讓她看見我的模樣，我沒有那個資格！

多日來，心情仍是難以平復，但在一位同學的話中，我釋懷了，過去的讓它隨風而逝吧！她的話讓我明白，有緣遇到好女孩，我不會再讓她心痛！我暗自發誓。

「人就是要向前走囉！過去的讓它風乾，等老了咱們一起拿來下酒．．．」

想起一個年輕女同事說的話。

「如果哪天晚上，我先生對我特別好，我就知道那天晚上他要做愛作的事了！」

「怎麼好呢？」有人問。

「幫我擦桌子洗碗啊！哄小孩早早上床睡覺啊！」

他的丈夫在旁邊笑了起來：「當然要好！要不然她一直拖，一直摸，摸到小孩都睡覺才去洗碗擦廚房，拖到12點，興趣早就沒了。」

「所以啊！結了婚的男人對妳好，多半是有所求。」

在場的女同事妳一言，我一語地罵。

太太又在發魚翅了。那是她叮嚀我去香港買的，先放在溫水裡，加上薑片泡24小時再配上香菇、魚肚、雞肉、筍絲、高湯、黑醋和香菜。

「兒子要回來了嗎？」我問：「妳又要作魚翅羹了。」她點點頭。

每次當魚翅羹的香味瀰漫整個屋子，就是兒子進門的時刻。

「好香！好香！好像到了台灣的夜市！」

兒子總是這麼喊：「奇怪，我真有口福，一回家，就能碰上我最愛吃的東西。」

有一天，我吃醋的問太太：「為什麼兒子回來，妳才作魚翅羹呢？」

「作魚翅羹，他都不一定回來。不做，更不想家了。 至於你，反正得回你的老窩，不怕你不回來。」

下午，九十一歲的老母拿著茶杯出來，我趕緊跑去接過，再奔到廚房，為她倒滿熱水，放在她的輪椅旁邊，又把當天的報紙交給她。 晚飯後，我在看電視，老母慢慢走過。我從桌上的紙盒裡拿出一塊巧克力放在她手裡一大塊巧克力，她居然一次全放進嘴裡。又繞過椅子，從她下垂的眼皮裡露出亮亮的眼神，拍拍我的膝蓋說：「告訴我，你是不是又要回台灣啦？」

「沒有啊！我這次要在家裡待三個多月才走！」

她點了點頭，緩步離開，喃喃的說：「我覺得你又要走了。」

我好奇的追過去問：「為什麼呢？」

「因為你這兩天對我特別好，」她指指嘴：

「說不准我吃糖，還給我巧克力吃．．．」

我沒答話，不敢告訴她那是代糖做的巧克力，怕她知道了就覺得不好吃了。她邁著小腳，一蹭一蹭地進房了，我重新坐回椅子，想她說的話。我是最近對她特別好嗎？ 還是以前對她不夠好？ 我又為什麼在每次離家之前，都自覺會對她特別好？ 我想，以前，我是因為自己要離開。但是這一年，看她快速的衰老，我有了另一種恐懼。

一個人為什麼要對另一個人特別好？

年輕時，可能為了佔有她。

少壯時，可能為了親愛她。

出軌時，可能為了虧欠她。

思念時，可能為了吸引她。

老年時，可能為了怕離開她。

在一次聚會中，一個文友給我講了關於他和他妻子的愛情故事。他和她相戀在大學校園，他性情溫和、生性木訥，她活潑開朗、動不動就喜歡耍脾氣。他家境貧寒，戀愛時他沒給她買過貴重的物品，不過他的愛卻細緻入微。每次回家，他從母親的瓜圜裡挑最好的瓜果讓她品嘗，甚至他把熬夜寫作累生的白髮拔下來，一根根積累著，編織成一枚白髮戒指，準備找個機會送給她。

她家境富裕，嗜好看書，而且偏愛關於愛情的書籍。書看多了，她總喜歡學著書上說的，揣摩他對她的愛有多深？日後的婚姻有多美滿？他常被她稀奇古怪關於愛情婚姻的測試題弄得一頭霧水，不過一次一次答題，他的答案還令她滿意。就這樣他們相戀了三年，走上社會，他向她求婚。

可她一想到婚姻，就有些害怕將來若是一天沒有了愛的婚姻降臨，其實她完全是受「婚姻是愛情的墳墓」這句話的影響。一天，她拿著只為了「婚姻是愛情的墳墓」的一頁紙找到他，對他說，把這句話再延寫兩句，寫得好，同意求婚，否則……。他被她這種做法弄糊塗了，可又不想放棄她，面對紙張他不敢輕易下筆，畢竟這關係到他和她一生情感的答卷。

為了讓自己的頭腦清醒一下，他回鄉幫母親料理瓜園。那天正好是她母親55歲的生日，同時也是父母親結婚30周年紀念日，在他眼中，父母親是沒有愛情的。不過到了晚上，父親的舉動卻讓他找到「續寫」的答案。那天晚上，父親採摘了一大束他母親喜歡的南瓜花回來，插在花瓶裡，端端正正放在母親的床頭。看到父親這麼簡單的舉動，他激動了，原來父母也有愛情。

於是第二天他早早回城，在她的那頁紙上寫道：「愛情是婚姻的墳墓旁的一叢野花，天真爛漫，讓愛情陪伴婚姻慢慢變老……」後來，她看到他的續寫，流著淚同意了他的求婚。現在文友和他妻愛情依舊天真爛漫，他們完全遵循了紙上的諾言生活著。

一對中年夫婦，在兒子未出生前，他們總喜歡在婚姻中搞一些細節證明愛情的鮮活。然而，兒子出生後，當醫生告訴他們兒子有點先天性失聰時，他們變得沉默了，愛情細節也隨之從生活中消失，他們把全部的精力花在兒子身上。在別人眼中他們的婚姻像一只普通的碗，被兒子端著。可他們從不放棄對兒子像正常孩子一樣的教育。

漸漸孩子長大了，雖說沒有一般孩子聰明，但他能說話、會笑，懂得了愛與被愛，而且還上了學。一天，兒子的老師布置了一篇作文題目《我的父親母親》，兒子很想把自己的作文寫得與眾不同。晚上，兒子拿出作文本，一會看看父親，一會兒又看看母親，突然大聲地問他們:「爸媽，你們還有沒有愛情? 聽人說，我還未出生前，你們的愛情很精彩！」

他和她被兒子突如其來的問話一下子怔住了，再看看兒子的作文本，他們知道了兒子的用心，幾乎是異口同聲：「我們有愛情呀，就是你呀，你是我們愛的結晶，你成長的每一階段就是我們愛情的精彩處呀！ 」兒子一聽他們如此說，快樂地拍起手。於是兒子在他的作文結尾處寫道：「原來，爸媽的愛情是陪伴婚姻慢慢變老，正如我的成長過程！」

在我花店門前的馬路上，清晨或傍晚，經常看到一對滿頭白髮的老人在散步。當他們走過花店總會停下，老先生帶著微笑親自從花桶裡挑一支玫瑰或百合或勿忘我。爾後自己修枝剪葉，放在心上祈禱一下，送到老太太手中。老太太一接到花，露出少女般的羞澀，爾後結伴而去。每次看到這樣的場景，我總感動得淚流滿面。一天，我抑制不住內心好奇，對前來買花的老先生小聲地問道：「老爺子您的心靈真年輕，老太太年輕時遇到你，真是一生的幸福！如今有幾對夫婦能享受到如此悠長而美麗的愛情呢？」

老爺子一聽，連忙從花桶裡挑了一支玫瑰給我，說：「其實，讓愛情鮮活很容易，只你心中對愛人有愛，愛情的舉動隨處可生。買花對於我們其實只是一項，老伴陪我釣魚，靜守在我身邊，這也是一種愛情呀！把你手中的玫瑰送給你的愛人。他一定欣喜的，以後，他也會學著你的樣子做出別的愛的舉動。久而久之，這愛情就像流動的小溪，永遠清澈美麗。姑娘，學會讓愛情陪伴你的婚姻，那樣你們到老愛情也年輕！」

恍惚中，我才深知老人的話外之音 ──讓愛情陪伴婚姻慢慢變老，這是夫妻雙方情感的交融，是家庭的清新劑，是愛與被愛的延伸。

其實，讓愛情陪伴婚姻慢慢變老，只是一句流傳亙古的老話，誰步入婚姻殿堂沒聽到過「百年好合，白頭偕老」的祝福？關鍵是有的夫妻聽時一陣激動，有的夫妻聽時卻是一輩子的感激……。

現代父母的十件糊塗事

一、 想太多

對兒女有過多的擔心，例如：擔心孩子課業跟不上、擔心孩子不適應、擔心孩子交到壞朋友等。

二、 做太多

替兒女承擔太多的責任，例如：接孩子上下學、替孩子拿書包、替孩子復習課業等。

三、 罵太多

情緒遷怒時，不理性的話往往脫口而出，結果挫折了孩子的自尊心，也造成親子關係惡劣。

四、 給太多

無論是物質生活的補償，或是口頭上的讚美，有時候給了太多，造成孩子不知感恩或自我膨脹。

五、 要太多

為了讓孩子贏在起跑點，結果安排了過多的學習，讓孩子大感吃不消。

六、 玩太少

親子之間太少有趣的休閒活動，欠缺開懷大笑的共同回憶。

七、 「坐」太少

親子之間少有坐下來聊天談心的習慣

八、 知太少

可能忙於工作，可能忙於家事，結果忽略現代資訊吸收，親子間只能談些日常瑣事。

九、 愛太少

父母當然關愛自己的孩子，但是在行動表達上，總是還不夠具體和明確，使得親子相處上，減少了互動的潤滑劑。

十、 變太少

親子相處模式一成不變，忽略自我省察和不斷調整，以致孩子越跑越遠。

無論如何，儘管我們犯了以上十大錯誤，或只有少數幾項，只要我們已經注意到這個問題，就該慶幸還有成長的空間。

透過媒體、書籍的傳播，我想大家都聽過或是認識日本的經營之神-松下幸之助，他是日本從第二次世界大戰以後，對於整個日本的經濟影響極大，也是扮演很重要之角色的人，他所建立的松下企業不僅是在日本，甚至在全世界都是很大的事業。他的事業是如何成功的呢？

有一次，松下幸之助在其家中之庭院散步，當其走到水塘旁時，看到水塘中假山上的水從高處急速沖流而下，並且流到水塘中的每一個角落，他突然之間悟到一個很重要的道理，亦是在他過去的經營過程當中，非常有名的-水的哲學。松下幸之助從這個哲學中悟到了幾個重要的事情，現就針對這個「水的哲學」加以闡述與說明，以做為企業及個人自我經營與管理的參考。



水的哲學

(1)清濁並吞：

水在流動時不管清水、濁水皆能加以併合，由此松下幸之助領悟出人或企業在成長、學習的過程中應去面對各種可能的挑戰，而非去等待好的時機。因為若任何事情皆要挑好天氣、好機會、好環境的話，那終將只能留在原地，毫無機會。所以「清濁並吞」即是告訴我們在任何環境下，皆需讓自己有勇氣下決心開始去學習，開始去做，就如同經濟有景氣、有不景氣，人生亦本就有起有伏，重要的是當下的即知即行，而非等待和觀望。

(2)隨方亦圓：

水在任何容器中皆可依容器之形狀而呈現出不同形狀的風貌，不管我們如何的擺弄它，它永遠能展現出其最好的一面。人在學習、成長的環境中亦同，處逆境時應下更大的決心，處順境時應更謙虛的學習，就像水的這種精神。在不同的環境中要能去適應環境、調適自己，去學習不同的東西和感受，給自己的人生或企業的未來下一個目標。然後去做它，不能自我設限、自我定型，而是不管在什麼情形下皆能去適應它、去調適、去面對它、去克服這些環境，那終將有一番不同的成就。

(3)上波下靜：

水在表面上雖是波浪起伏，但在水面下卻是平靜無波的。松下幸之助由此領悟出，事業就是要做紮根的工作，根紮得穩，事業才會穩固，事業若建構於沙灘之上，則波浪一來必毀於瞬間。因此，人或企業應學習水的這種精神，努力的去做紮根的工作，懷著單 一的思想，專注、持續的去學習、去做，一定會有所體會和成就，否則，隨波逐流，沒有定位，在三心二意與三分鐘熱度的情況下，終將一事無成。

(4)變化無窮：

水存在著各種不同的型態，例如以水、水蒸氣、雨水、冰塊等不同的方式存在著，它在不同情況下會有不同的轉化。松下幸之助又領悟出，做事業亦同，市場上的變化無窮盡，遇到的人亦是形形色色的。但我們想想，為什麼有些事業做得那麼成功，有些人亦是那麼成功？！成功的抉擇到底何在呢？關鍵在於自己。因為，市場和人生乃是變化無窮的，需要有彈性去適應，就如同人在雨天時就應撐傘，企業在低潮、不景氣時，就應調整策略，而非一成不變，僵化無以應變。事實上，人總是喜歡趨吉避凶，但奇怪的是卻又喜歡聽消極的事，因此，人的思想，企業文化乃是在面對變化無窮的環境時，能否成功的關鍵，挑戰一定是有的，因難也一定是有的，但是成功的定律卻是不變的，如何識人，如何保持彈性便是在面對各種狀況 時所應具備的。

(5)滲透擴散：

水具有滲透、擴散的能力，這是許多東西所無法辦到的能力。人生的成長、學習過程亦應像水一樣，目標要不斷的提昇和提高，才能讓自己有更多的收獲；就如同水一樣，潑到地上便馬上讓乾的地面逐漸地變成溼的地面，不斷的滲透、擴散。而設定目標的式是目標須較自己的能力高一些，方能不斷自我挑戰和成長。因為如果你有登峰攀頂的能力，為何要把目光停留在半山腰呢？

(6)久儲必臭：

水靜置放著，一段時日後自然會發臭。松下幸之助體會到他經營這麼大的事業，如果沒有讓自己再去學習、成長，那麼一定會落伍，所以須學習水一樣不斷的去流動，而非靜止在那邊。故學習是無止境的，惟有不斷的去學習、去努力，才有未來可言；對任一個想要成功的人或企業皆是如此，如果連松下幸之助這樣的經營神都有這樣的體會，那我們更應該努力的去學習。畢竟，人生或事業乃是不進則退的，因此須讓自己像水一樣，不斷的去流動才會有量，才不致「久儲必臭」。

(7)急流澄清：

水流很快的地方，水一定特別乾淨；就如同瀑布之頭，因水流湍急，所以水一定是澄清的。松下幸之助亦因此體會到人生的成長不能像小的水流一樣慢慢地流，他說慢慢的流雖不致發臭，但卻不會澄澈，須像急流一樣，水的力量大，又會清淯。因此在生、事業的成長上要給自己壓力，就如同急流而下的高速水流產生強大的力量一般，惟有透過自我要求，方能產生完成目標的力量。

(8)生存至寶：

人若缺水則必無法生存，所以水是生存至寶。同樣地，我們在自己的人生中，亦是扮演著很重要的角色；我們每一個人都是造物主最大的奇蹟，因為在世界上，我們每一個人都是獨一無二的，是沒有任何人可以取代的。因此，我們自己須下最大的決心，對於自己的人生和目標有時間、計劃性的努力，則必會完成自己的人生，成就一生的事業。

經由以上對「水的哲學」的闡述和說明，我們不難發現，只要我們在生活中多用心，我們生活周遭隨時可見，隨手可得的平凡事物，亦是充滿著生機和啟示。

上了年紀的奶奶，視力本就不怎麼好， 近來更患上了乾眼症，兩眼老是痠澀難當，連維持數十年的晨間運動都中止了， 成天就是躺在床上瞪天花板，老感自己風逝去，韶光不再。其實，奶奶的情況，對於天天與她晨昏相伴的爺爺來說， 更是連帶地受到低潮的情緒感染。我們數度要帶奶奶去醫院看病，但又怕醫生說些危言聳聽的話，害得本來沒事的爺爺，又會被急出血壓上的毛病，因此遲遲不肯就醫。

後來在孫子們的苦口婆心下，奶奶才願意趁爺爺參加獅子會年會的一個空檔，由堂妹和我陪著她，駕著一台小MARCH至鄰近的省立醫院看病，以免延誤就診時間，引來更嚴重的惡化。「這情形多久了！」醫生拿起小電筒，翻動奶奶的下眼皮問著。「大概半年之久。」我約略推算了一下。

醫生關掉電源，抿住的唇似乎在思考該如何委婉的說，最後才娓娓說道：「她的淚腺受到嚴重的感染，已經不太能正常分泌淚液，這樣會造成眼珠表面受不到滋潤而非常脆弱，我看，除非有耐心的點醫用的眼藥水外，沒他法。」

「什麼是有耐心的點眼藥水？」我詳細地追問一下。

「大概這一星期要每小時點一次，要不然，恐怕要痊癒是有些困難。」

奶奶聽了這麼麻煩的療程，不耐煩的站起來。

「走啦走啦！我都說醫生最愛嚇人，妳們偏不聽，硬要來。」

我安撫著奶奶坐好，並聽從醫生的叮嚀將注意事項記在腦海，老人家的病跟小嬰兒一樣馬虎不得，為了奶奶好，我不能掉以輕心。回家的路上，我一直叮嚀奶奶，每整點要記得兩劑不同的藥水各點一次，千萬不能偷懶。我見她擺擺手做出敷衍的動作，除了多交代堂妹之外，也沒有其他的方法，畢竟，沒同住在一個屋簷下，照料起來並沒法面面俱到的。

一星期後，堂妹撥了通電話給我，說爺爺病倒了；我訝異她這句話的真實性，一向生活規律、運動適量的爺爺也會病倒？爺爺是疲勞過度、精神不濟暈倒的，聽醫生說是長期睡眠不濟，沒有適量的休息才昏過去的。這對於一向早睡早起的爺爺，倒是一件難以理解的怪象。後來，在奶奶述說下，才知道是奶奶的眼藥水不小心被爺爺看到才造成的。

原來，當天晚上，奶奶擱在床頭櫃角落的眼藥水，被剛從獅子會開完會的爺爺發覺到，藥袋上頭一排：每小時點一次的明顯字跡讓爺爺瞧個正著；他望著奶奶酣睡但不熟眠的表情，心中一酸，而在往後的七天，每一鐘點撥一次鬧鐘，替睡夢中但仍惺忪未覺的奶奶輕輕撥開眼皮點一次藥；並在清晨奶奶將醒之際，拿著網球拍又去打球，他不希望奶奶發現他的蠢行為。

直到第六天的一個夜晚，爺爺因動作過大，將奶奶從睡夢中擾醒，才發覺了這一切的祕密。

「好好的覺你不睡，幹嘛偷偷替我點眼藥水！」

爺爺只說了一句：「妳流眼淚的樣子真美麗，我要妳的眼睛好起來，再恢復以前的模樣?」

不知怎的，那原本己失去機能的淚腺又分泌出晶瑩的淚珠，成串地懸在眼眶周圍，奶奶哭了，她的眼睛不再又乾又澀，沒想到，能哭也是一種無上的幸福，尤其是依偎在四十年熟悉的懷中，那的確是奶奶一生的福分。奶奶的眼淚只有爺爺最懂，這點，我可是十分地篤定了 。

有一間成立多年，向來營運業績很好的公司，今年的盈餘竟大幅滑落。但公司老闆明白這絕不能怪員工，因為大家為公司拚命的情況，絲毫不比往年差，其至可說，由於人人意識到經濟的不景氣，幹得比以前更賣力。然而這也就愈發加重了老闆心頭的負擔，因為馬上要過年了，照往例，年終獎金最少發兩個月，多的時候，甚至再加倍。不過今年可慘了！算來算去，頂多只能給一個月的獎金。

老闆憂心地對總經理說：「若讓多年來已被慣壞的員工知道，真不知士氣會怎麼滑落！許多員工都以為最少加兩個月，恐怕飛機票、新家具都訂好了，只等拿獎金就出去度假或付帳單呢？」總經理也愁眉苦臉了：「好像給孩子糖吃，每次都抓一大把，現在突然改成兩顆，小孩一定會吵。」老闆聽這麼一說，突然觸動靈機：「對了！你倒使我想起小時候到店裏買糖，總喜歡找同一個店員，因為別的店員都先抓一大把，拿去秤，再一顆顆往回扣。而那個比較可愛的店員，每次都抓不足重量，然後一顆顆往上加。說實在話，最後拿到的糖沒什麼差異，但我就是喜歡後者。」

沒過兩天，公司突然傳來小道消息：「由於營業不佳，年底要裁員，尾牙的雞頭，只怕一桌一隻都不夠。」頓時人心惶惶了。每個人都在猜，會不會是自己？最基層的員工想：「一定由下面殺起。」上面的主管則想：「我的薪水最高，只怕從我開刀！」但是過了幾天，總經理又做了宣布：「公司雖然艱苦，但大家同在一條船，再怎麼危險，也絕不願犧牲共患難的同事，只是年終獎金，絕不可能發了。」聽說不裁員，人人都放下心上的一塊大石頭，那不致捲鋪蓋的竊喜，早壓過了沒有年終獎金的失落。

眼看除夕將至，人人都做了過個窮年的打算，彼此約好拜年不送禮，以共度時艱。突然，董事長召集各單位主管緊急會議。看主管們匆匆上樓，員工們面面相覷，心裡都有點七上八下：「難道又變了卦？」是變了卦！沒幾分鐘，主管紛紛衝進自己的單位，興奮地高喊著：「有了！有了！還是有年終獎金，整整一個月，馬上就會發下來，讓大家過個好年！」整個公司大樓，爆發出一片歡呼，連坐在頂樓的董事長，都感覺了地皮的震動。

人的感受就是這樣微妙！與其因有著最好的企盼，造成最大的失望，還不如用最壞的打算，引來意外的欣喜。

看過日本一個很受歡迎「搶救貧窮大作戰」嗎？ 在那個依照案例做不同規劃的單元節目中，總跑不掉幾個公式：貧窮原因的分析、為了擺脫所做的努力、和最後的成功。而不斷上演的樣版中，所謂的大師與料理名人，總是龜毛、變態、吹毛求疵、甚至極盡所能的虐待試圖搶救貧窮的個體。 每每發生這樣悽慘的景況，我那年幼被保護極好的姪子都會問我： 「他就不能對他好一點嗎？」 而我也總是說著一樣的答案：「憑什麼別人要把成功的技巧教給你？」

是的，「憑什麼？」這句話我自己也同樣深深的體會過。



從18歲進入職場，經常遇到肯「虐待」我的主管；要不就是賺得很多，卻摳得要死的老闆，極盡所能的要求我為他無償加班或犧牲休假；要不就是遇到龜毛至極的主管，要求我遵守他的生活習慣與處事哲學；更多的，是混到無與倫比，卻總讓我做到死的老大級豬頭。每每遇到這種角色，我都為了「怎麼可能會賺錢？」這個問題而困擾的想死，每次離開那個職位時，總是出去大快朵頤一番，來犒勞自己這段日子的辛勞奉獻，但，我卻總是掉入所謂「勝者的詛咒」，自以為脫逃，卻又什麼都拿不到的痛苦中。

於是，我曾經發誓要做個極為體貼而人性化的上司，對待我的員工要視如己出。但從因為砍掉新人而哭了三天的小主管，到現在，我也成為龜毛且殘酷的人，這條路教會了我一件非常重要的事：「如果你沒有心，我憑什麼教你？」

一位目前是副機長的朋友曾經說過，降落的技巧每個人都不一樣，必須透過所有前輩的教導，才能夠從中揣摩自己的方式，但是要怎麼才能夠學到，必須要靠你主動的去問、去學、無論對方願不願教你，你也要睜大眼睛去看。而往往要取悅正駕駛教你，你必須極盡所能的配合他的要求與習慣，也要以最大的耐性和肯學的謙卑去與他溝通。到現在，每個月坐擁十萬收入，購屋、買房、降落經驗職達千次以上的他，比起七年前剛從美國拿到執照回台的狂妄，現在的他，多了謙卑、和緩、與容忍的耐性。

也許，你現在也遇到了這樣的主管，常常讓你有生不如死的痛苦。也許，你正為了老闆的無理要求覺得自尊比發展重要。但，在這樣的景氣和競爭的環境下，他能活著，就比你有出息、有辦法，而且有許多生存的技巧與方式，值得你去虛心請教。 只要一天，你尚未達成自己的夢想與目標，都要記得這句話：「別人憑什麼教你」。



工作就是如此。

要嘛，拿出你的自尊；走人

不然，將自尊放口袋；忍下

一直以來，我都會收到類似這樣的來信： 「我覺得目前的工作很沒有前途，但是我又不曉得自己可以做什麼？你可以給我建議嗎？」 我當然沒辦法可以給你建議，因為我不知道你是誰？你的個性中有什麼特質？你具備什麼專業技術？你的價值觀落在哪一個水平？最重要的是，你自己到底想做什麼？你知不知道，究竟做什麼才叫做快樂？

看到這樣的信，心情都很沈重，偏偏遇到這種問題的人又很多，反覆思考許久，我發現，遇到這種問題的人，除了你自己之外，沒有人可以幫得上忙。 問題看起來很明確，實際上卻很模糊，其中有兩個癥結點需要釐清，一是，何謂有前途的工作？二是，你自己到底想要做什麼？

一個工作到底有沒有前途，見仁見智。最爽的定義，應當是：老闆人很好，薪水多，工時短，福利佳，升遷快，困難少，同事相處和諧，蹺班容易，打混沒人知道……。倘若世間真有這樣的工作，想必員工都不會胡思亂想，也不會輕易跳槽，怎麼看，都很有前途，但這個企業肯定不長命，三兩下就嗝屁了。

每次聽人抱怨工作沒有前途，我都會逼他說清楚，到底怎樣沒前途？大部分的人都很為難，支支吾吾說：「我不知道啊，感覺上，就是沒有前途……」 伴隨「沒有前途」這樣的理由，還有一個說法，叫做「沒有成就感」。如果工作內容太枯燥、太簡單，三兩下就讓員工抱怨沒有進步的空間。可是，「成就感」與「挫折感」通常比鄰而居，熬不過挫折的人，就嚐不到成就感的甜頭，許多還在挫折中泅泳的人，可能早一步感嘆「沒有前途」而放棄了，根本沒有機會迎接成就感的來臨。

另一個癥結點，就是許多上班族的通病，不管做任何性質的工作，都覺得與自己的個性不符、興趣不合，可是又不曉得自己想要做什麼，如果你自己都不曉得，那別人怎麼幫得上忙呢？你是不是應該去找個算命師？或是到廟裡抽籤卜卦呢？

曾經有一個同事，高職畢業之後，就在公司裡從事抄抄寫寫的行政工作，她做得很高興，每次看見前來找她處理事情的人，都可以如願得到幫忙，她就覺得很有成就感。她每天最期待的事情，就是中午吃過便當之後，可以到鄰近的水果攤幫同事採買新鮮的水果，然後切好之後與大家分享，許多人都加入她的水果公會，一起繳錢一起補充維他命C，她一做就是二十幾年，知足又快樂。

另一個朋友更鮮，他的工作執掌是總務，全公司上下要換燈管、要採買衛生紙、要修理電線插頭、甚至農曆七月要拜拜，全是他率領幾個工讀生妹妹一起完成的，他也是大學畢業啊，沒嫌過工作內容太雜太乏味，他說自己本來就喜歡逛大賣場採買，精於殺價還懂得各項修繕，反正他工作之餘都投入花草栽種與昆蟲研究，這種可以準時上下班的工作型態，最適合。

還有幾個女同事，算錢對帳精準無比，她們也不要求升遷也不在乎加班，只希望小孩要打預防針的時候可以請假、婆婆想要去遊覽的時候可以陪著同行，這樣就好了。 這些人的工作看起來一點都沒有前途，可是他們清楚自己的生命中，什麼是重要的，什麼是在乎的，如此一來，日子就很好過了。

許多電子報的資深讀者應該都記得，2001年4月19日發行的第59期（請參考：http://enews.url.com.tw/archiveRead.asp?scheid=5739），曾經有一位台大畢業的朋友表達他的顧慮，因為他一直有個心願，希望到咖啡店工作，可是他周遭的親友都認為他應該到更有「前途」的企業體上班，所以他陷入掙扎。 將他的來信刊載之後，收到好多陌生網路朋友的鼓勵，過了兩年了，這位朋友依然是我的訂戶，他給了我這封e-mail：

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很高興仍然能不定期的收到你的電子報，分享你的心情文章。我是誰呢？記得大約二年前寫信給你，說想去應徵星巴克工作卻頗多猶豫、困惑的台大畢業生嗎？ 是的！那就是我。記得後來還有相當多的朋友在電子報中聲援我，給我鼓勵，現在想來仍是很溫馨。甚至大學時候的女朋友，也因為看到了你的電子報，打電話給我關心我的工作。

經過了兩年，我從星巴克畢業了，滿載而歸，交了許多好朋友，學了不少有趣的東西，體驗了不是每個人都有機會的工作環境和生活方式。現在的我，找了另外一份完全不同的工作---證券商的營業員。當然，這也是興趣結合專長和經濟考量的選擇，目前也相當的樂在其中。 過去的兩年中我不曉得你是不是曾喝過我煮的咖啡，但是我相信我帶給了許多顧客、朋友生活上的小滿足感，同時也小小的達成了自我實現。

雖然離開了那個環境，我依舊懷念那裡的人、事、物，至今談起其中的點點滴滴仍舊是津津樂道的，所以可以確定而慶幸的是，當初我做了個正確的選擇，順著自己的想法和衝動，把自己放在了一個正確的地方，做一些正確的事情。現在還是有很多人在做生涯規劃時是向「錢」看的，可是我很樂見更有許多人開始在認清自己的個性、喜好，聽見心中真正的聲音，去質疑某些價值觀。往後相信會有越來越多的人勇於追求自我，並且樂在工作，我會和你一樣，默默地祝福他們。

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看到了嗎？就是這種體悟，每一份工作都可以是你人生最美好的回憶，即便離開之後，也要心存感謝。倘若你依舊搞不清楚「有前途」的工作究竟是什麼，仍然不知道自己的目標是什麼，那麼，先好好深度思考一下吧！人，不愁沒有機會，只愁自己的腦袋黏黏稠稠像糨糊，機會來的時候，你是不是清楚自己到底想要伸手、還是放棄呢？ 說這麼多，你弄懂了嗎？如果自己不先理個頭緒出來，任何人都沒有辦法拉你一把的。