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壞人十大守則:

一.外型保持猥瑣可怕.不得有赴整型外科診所割雙眼皮之行為.
二.襯衫上面最三個扣子不扣.不得有打領帶,甚至打蝴蝶領結之行為.
三.平時絕不露出笑容.偶爾一笑,應為奸笑.不得有令人如沐春風之行為.
四.電梯間內被人踩到腳,應立刻飽以老拳.不得有皺眉生悶氣之行為.
五.對公園裡的娃娃車視若無睹.不得有上前逗弄嬰兒之行為.
六.哄小孩子睡覺時應講鬼故事.不得有唱搖籃曲之行為.
七.見到朋友養的寵物,應立刻用腳踢牠.不得有稱讚其十分可愛之行為.
八.拿到假鈔,應用它向老太婆買口香糖.不得有向警方報案之行為.
九,欣賞戲劇,見到曹操,秦檜等角色陷害忠良,應起立鼓掌.不得有害怕鄰座指責,不敢聲援之行為.
十,遇到比自己更壞的壞人,應設法將對方幹掉.不得有虛心求教,甘拜下風之行為.

【厲害的豬】

有一天，一個男人走進一家酒吧..後面跟著一隻豬....
這隻豬的四隻腳都沒了，換成四根木棍當作義肢...
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪，牠為什麼沒有腳？
男人答道：我這隻豬可是很厲害的，想當初我們家還很窮，住在草屋裡，
結果這隻豬在後院嗅東嗅西時，發現了石油，讓我發了財，
蓋了洋房，又蓋了游泳池。

酒保驚訝的說不出話來，過了一會又問道：對了，那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道，我這隻豬可是很厲害的，
有一天，我五歲的小孩獨自一人
在游泳池裡溺水了，結果牠跳進游泳池把我兒子叼了出來，
還幫他作口對口人工呼吸！

酒保更驚訝了，又問：那他的腳怎麼會？.....
男人開始有點不耐煩：我說過了，這是一隻很厲害的豬，
有一天半夜我們家廚房失火，牠搖醒全部 的家人，並獨自把火撲滅！！

酒保：先生，我是問你你的豬為什麼沒有腳....
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麼厲害的豬，

你會一次把他吃完嗎？

ps與其說牠是厲害的豬..我倒覺得牠是隻可憐的豬,分享轉貼笑話一則&輕鬆一下,聖誕節快樂!!!

[散文][分享] [轉貼] 愛情白日夢
有人通過真實生活中的愛情經歷，在反省自己不知不覺承襲的愛情觀；有人則不知不覺地作著愛情白日夢，多次戀愛，多次自苦，原來只是因為沒在「一念之間」交通。從小你一定看過很多重話，不然也一定看過一些知名的卡通片，「睡美人」、白雪公主」、「灰姑狼」、「青蛙王子」、「野獸王子」…還有「美女與野獸」。我懷疑，對我們長大還在作的愛情白日夢來說，這些從小耳濡目染的偉大愛情，不朽童話，就是最好的溫床。這些美麗的故事都很溫馨感人，而溫馨感人的故事都有一個模式。大致可以清楚地看到兩個線索：一、女人等待男人來拯救或提高——她們不是像睡美人、白雪公主一樣死死的躺在那裡，等理想男人讓她復活；就是像灰姑娘或「美女與野獸」中的美女一樣，等著看上她的男人讓她變得富有，變成貴族或脫離貧困的生活。二、女人不要懷疑她的幸福，絕對要信守承諾、為愛拿生命當賭注——比如「野獸王子」中，女人聽信姐姐們的話違背承諾，半夜拿蠟燭看王子，結果讓王子「功力盡失」變成野獸；「青蛙王子」中公主沒有依約吻青蛙，因而承受了捉弄和懲罰；「美女與野獸」中的美女，為了使野獸脫離魔法的控制，美女拼盡全力，才獲得真正的幸福。有人通過真實生活的愛情經歷，在反省自己不知不覺承襲的愛情觀；有人則仍不知不覺地作著愛情白日夢，多次戀愛，多次自苦，原來只是因為沒辦法在「一念之間」想通。我的這些感慨，來自最近在廣播節目訪問一位新銳作家。她說她失戀失得很慘，過去常因自己沒辦法「安定下來」而惶惶惑惑，直到最近買了間小套房，才發現一個人生活也可以很安定。但朋友們對她「只」買十多坪的小套房，都「不自覺」地發表了看法。
男生說：「買這麼小的房子，將來結婚、生子，地方不就太小了。」女生說：「買房子做什麼，將來嫁出去，找個有房子有車的就行了。」她從這一點悟到，原來男人女人都
像「睡美人」一樣，在等待異性的拯救與提高。 我也常遇到女性朋友對我說：「真羨慕你可以常去旅行。」「你也可以啊！」「我啊，不必了，也許……等我把自己嫁出去後，再看看有沒有希望了！」在經濟上和生活上和思想上已然獨立的女性，卻很難脫離「冥冥中」有個男人就有救了的心態，是現代女性不知不覺的愛情白日夢。這樣的愛情白日夢，像只恐龍，是不是從小就在我們的意識中下了蛋呢？
請不要繼續孵化它。

如果你曾經深愛過一個人

你就知道「忘記」兩個字有多艱深...



付出與償還

字面不同...但都必須歷經同樣經驗



時間比愛情無情

可是我們跑不過時間這個敵手

因為我們無法預估敵手決定參加短跑或馬拉松...


天冷～注意保暖　　　　～ㄅ乖...

需要燈光(笑話)


某國男女青年們找到一個談情說愛的理想地方， 既不必擔心警察干涉，又不用多花錢。這地方就是教堂。不過這樣一來，卻給教堂裡的牧師添了不少麻煩。
於是有位牧師在教堂門口貼出一張告示，上面寫著：「本教堂晚上十點熄燈。」
　可是，第二天晚上在教堂裡談戀愛的人仍然很多。牧師不明其中緣由，卻見告示上多了一行小字：「謝謝，我們不需要燈光。」

精典十句話(一生受用)
第一句

沒有一百分的另一半　只有五十分的兩個人

第二句
付出真心　才會得到真心　卻也可能傷得徹底
保持距離　就能保護自己　卻也註定永遠寂寞

第三句
通常願意留下來跟你爭吵的人　才是真正愛你的人

第四句
有時候　不是對方不在乎你　而是你把對方看得太重

第五句
冷漠　有時候並不是無情　只是一種避免被傷害的工具

第六句
如果我們之間有1000步的距離　你只要跨出第1步
我就會朝你的方向走其餘的999步

第七句
為你的難過而快樂的　是敵人
為你的快樂而快樂的　是朋友
為你的難過而難過的　就是那些　該放進心裡的人

第八句
就算是believe　中間也藏了一個lie

第九句
真正的好朋友　並不是在一起就有聊不完的話題
而是在一起　就算不說話　也不會感到尷尬

第十句
朋友就是被你看透了　還能喜歡你的人

分享笑話一則...輕鬆一下嘿@@

老王：「昨天一隻小蟲子不小心掉到我老婆眼睛裡，花了

我三千塊請醫生把它拿出來！」

老陳：「還說咧！前幾天一件貂皮大衣「掉到了我老婆眼睛

裡」，結果花了我兩萬元。」

某日，護士看到一個病人在病房裡喝酒，
　　
就走到他身旁小聲說道：「小心..肝！」

那個病人馬上高舉酒杯，微笑著對護士說：「小寶貝！」

大老婆和小老婆的差異性研究報告

小老婆
1：在進出口業有一定水準的表現（所以動口不動手）
2：三圍是39F、23、36（都是假的）。
3：出門有賓士坐（方便到處辨事）。
4：做愛比做飯厲害（抓住他別的東西比抓住他的胃重要）。
5：最常出沒的地方是微風、京華城…（刷到爆都面不改色，反正不是她
的錢）。
6：口頭禪是：嗯~~人家要嘛~~


大老婆
1：在「顧人怨公司」上班（公司老闆及董監事有：婆婆、小姑、和剛出
生的小鬼）。
2：三圍是30A、35、45（聽說小叮噹也是）
3：出門自已騎Dio50（前面掛菜籃，方便載小孩，常有罰單沒繳）。
4：打起小孩比打掃更起勁（妳知道的，她們的休閒活動一向不多…）。
5：最常出現在愛買、菜市場附近（身上的錢一向只夠坐公車，不能跑太
遠）。
6：口頭禪是：喂!死鬼，你昨晚又死到哪裡去了?（昨天我大嫂說的…）

嗯....難怪男人都喜歡小老婆...因為小老婆比大老婆還會跟男人撒嬌嘛......:

上課時，阿呆跟旁邊的美美說悄悄話，老師看到了，叫阿呆站起來。老師︰「你為啥要跟美美說話呢？」阿呆緊張的說︰「我要跟他『結婚生子』啊！」老師聽了很生氣的說︰「上課時間不好好讀書，年紀輕輕的就開始胡思亂想，真是太糟糕了。」阿呆：「老師，我...」老師：「不要解釋了！」阿呆：「老師，我沒有...」老師更生氣的說「小小年紀就想談戀愛，還要狡辯！」阿呆鼓足勇氣，站起來大聲說：「老師，我只是說...我要跟她『借衛生紙』啦！」

老師：「端午節會想到什麼？」
　　
學生：「粽子。」
　　
老師：「中秋節會想到什麼？」
　　
學生：「柚子。」
　　
老師：「那教師節會想到什麼？」
　　
學生：「棍子。」

判斷大學生年級的定律

一：睡覺定律
　晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的； 　　
晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的；
上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的；
上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的

二：飯堂定律
　 在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，大呼小叫的是大一的；
　 在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的；
　 在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的；
　 在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲一起吃下去的是大四的

三：上課定律
　 「你怎麼遲到了？」這是大一。
　 「你今天怎麼沒去上課？」這是大二。
　 「你上課去嗎？」這是大三。
　 「你怎麼上課去了？」這是大四

四：考試定律
大一:什麼!下禮拜要考微積分!?
大二:什麼!明天要考微積分!?
大三:什麼!等下要考微積分!?
大四:什麼!剛剛考的是微積分!?

五 : 收信定律
大一 : 你看這封信好好笑
大二 : 你看這封信好眼熟
大三 : 你看這封信又來了
大四 : 看都不看,直接del

六:把妹定律
大一:什麼!?你跟她交換學伴卡了!!
大二:什麼!!?你邀到她去聯誼了!
大三:什麼!!你跟她同居了!!
大四:什麼!!!!你沒帶ox!!而且x在她裡面!!???

老劉到老吳家中作客。
在老吳家中，只見老吳都以「親愛的」來稱呼老婆。
老劉見狀很感動的對老吳說：「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太！」
「其實…」老吳小聲的說：「我忘記她名字很久了…」

ps轉貼笑話一則..輕鬆一下唷@@

兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。
檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上， 跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔， 跑啊跑的...

突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。
回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。
他們停下來問這位女士是不是有問題。
這位女士回答：「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，我覺得我也應該跟著跑...」

章魚有幾隻手：

到底章魚有幾隻手，
幾隻腳？該如何分辨手和腳呢？

方法一：先抓一隻章魚，再用鐵鎚往牠的頭打下去，章魚會去摸自己頭的
就是手，其他的就是腳囉！

方法二：如果是母章魚的話，先假裝要去強暴牠，那猛說不要時一直揮動
的那幾隻就是手，其他幾隻夾得緊緊的就是腳。

方法三：放個屁給牠聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。

方法四：給牠一台電腦，放在鍵盤上的就是手，盤在椅子上縮起來的就是
腳。

方法五：夏天到了，會抓香港腳的就是手，被抓的當然就是腳囉！

低脂牛奶：

某航空公司的空姐，有一天在機艙上做service時，
一位大陸乘客向空姐點牛奶，
他說道：「小姐！搞點奶來喝喝吧！」
空姐嚇了一跳，但隨即會過意來，
將他的要求記了下來，「先生，您稍等。」
那位大陸客又道：「我要低乳房（肪）的！」
雖然知道他要的是低脂鮮奶，但還是忍不住笑了出來，
空姐迅速走回服務人員的房間，告訴其他的空姐、空少們，
大家笑成一團時，突然有一位空少板起臉孔，
用嚴肅的目光掃視全部的人，大家頓時安靜了下來，
最後他將目光落在一個空姐身上：
「妳！妳最矮，妳去餵他！」

酒醉男人：

有一位酒醉的男人，走進一家大飯店，
向櫃台小姐表示要一個房間住一晚，
醉漢向小姐特別強調：
「我...我要便宜一點的...不能太...太貴哦！」
小姐回答：
「好的先生，沒問題，我們最便宜的房間，就只剩下樓上一間。」
於是小姐就幫這位酒醉的男人代路，前往五樓的套房。
走著，走著忽然看見門自動關了，醉漢探頭一看，破口大罵：
「你們開黑店啊坑人啊，套房再便宜，也不能連個窗戶都沒有吧！
你們這是黑店啊！居然連...廁所...浴缸也沒有...」
醉漢越罵越大聲，小姐一聽也火了，大聲的回他話：
「趕快進來啦，這裡是電梯啦！」