色 小 勾 笑 話 交 流 板

地球儀：

督學到某校視察，看見教室裡有個地球儀，
便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」
學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」
此時，教室走進另一名學童乙。
督學再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。
教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」
校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」
校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」

恐怖Email：

住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，前往南方佛羅里達度假。先生
因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近訂房、租車安排旅遊，等妻子
前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封電子信給太太。遠
在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。


這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。這位婦女剛為
他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不
料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了。兒女聽到母親的叫聲，急忙
趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事；只見打開的電子
郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西。多虧網
際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念妳了。」

現在幾點：

小丸子:『你相信我可以由彈鋼琴知道現在幾點了嗎?』
小新:『哈哈 ! 你講o野呀? 怎麼可能!』
『那我試給你看。』說完小丸子就坐在鋼琴前面開始彈起一首哈林的快樂頌,
幾秒鐘後牆壁傳來鎚打聲，
一個憤怒的聲音小傑叫道：
『喂!! 幹x娘，你知不知道現在已經凌晨三點了。』

銀行搶案：

加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪小新才剛藏好錢就被
警察抓到了。由於搶匪小新是從太平洋那一邊過來的又不會說英文，
所以只好找小榮翻譯人員幫忙翻譯。
經過一天的疲勞轟炸拷問，小新堅持不肯說出錢藏的位置，警察
只好生氣且咆哮地叫小榮告訴搶匪小新說：「若他再不說，就要
把他斃了！」

小榮忠實的把話傳達給小新，小新一聽嚇得說實話：
「錢在鎮中央的水井裡啦！求你叫他饒我一命！」
小榮轉過頭來，神情凝重的告訴警察：
「這小子有種，寧死不招，他叫你斃了他吧！」

浴室內外：

一間房子出租給多名男女,浴室共用,洗澡都要排好久。
某夜小新從外頭回來 ,想去洗澡,但正好浴室有名女子在洗。
於是小新問:「小丸子,妳下面有人洗嗎 ?」
小丸子生氣的回答:「下面我會自己洗啦!無聊」
小新:「喔!不是啦!我是說:後面有人洗 嗎 ?」
小丸子回答:「我後面自己也會洗啦!」
小新:「嗯！不是的．我是說：等一會兒會有人來洗嗎？」　
小丸子更生氣的回答：「我現在已經在洗了呀！」
小新正要急著辯解 時 ．
「嗯 ！我．．．」
小丸子急忙答到：「好啦！要進來就進來啦！討厭．」

膠乳狀液體：

我躺在床上，全身乏力，氣若遊絲
房間裡到處都是用過的衛生紙
今天........已經是第數十次了........
我的手依然是忙不過來似的不停動作........
嗚........又、又要........
出........出來了........
手上黏滿了留出來的略帶淡黃的膠乳狀液體
我的意識也逐漸模糊
或許........這是最後........一次了........
我感冒了，一直拼命擤鼻水，鼻子快掉下來了......
真的好難過啊........

騎的馬?

今天上國文課時, 老師講到 辛棄疾 的 破陣子.
其中有提到 的蘆 .
師: 歷史上共有三匹有名的千里馬. 的蘆 是 劉備 騎的.
那麼還有什麼有名的馬呢?!
學生A: 關羽 的 赤兔馬.
師: 很好. 那麼還有一匹呢?! 是誰騎的?!
.......... 一遍寂靜.
師: 真的沒人知道嗎?
臺下傳來: 爪黃飛電.
師: 爪黃飛電?! 這是什麼?! 不對!! 告訴你們好了. 騎的人是項羽!
那麼他騎的是什麼馬呢?!
學生 C: .................. 霹靂馬.
師: 不對! 不要亂講.
臺下: TOYOTA !
師: 不對!! 再想想看! 他自刎的時候.....
學生 D: 虞姬.
師(開始笑): 什麼虞姬!!! 我是問白天騎的. 不是晚上騎的.
臺下笑的人仰馬翻......

車禍：

小丸子有一天要出門..
發現馬路中央發生車禍....有很多人圍觀..
身材瘦小的她當然甚麼都看不見...

結果...急中生智...
她就大喊....
''唉呦....那個死掉的人是我爸爸....''''爸...你怎死的那麼慘..''
結果路人便讓出一條路讓小丸子進去...

小丸子心想..哈哈...成功了...大家還真好騙...
結果突破重重的人圍..
發現....死者是...一隻豬.....

三個太空人：

話說有三個太空人,
分別是美國人,俄國人,和中國人,
在一次太空旅行中,
一起被nasa送去太空中,
做為期一年的太空研究,
因為時間很長,
所以nasa答應他們每個人可以帶50公斤的物品,
美國人喜歡健身,
所以他帶了50公斤的健身器材;
俄國人喜歡女色,
所以他帶了50公斤的女人;
中國人喜歡抽煙,
所以他帶了50公斤的香煙;

一年轉眼而過,

三個太空人回到地球後,
就招開記者招待會,
分別展現他們在一年中的成果,
美國人就展現一身的肌肉,
俄國人手中抱著一個 baby
換中國人時,
只見中國人一臉枯黃,
憤憤不平的說:
"他媽的,忘記帶打火機

招兵：

中國政府召考民兵﹐面試時題目是「二加二是等於幾﹖」
第一個應徵人答是「四」。再問﹐說是「五」。再問﹐說是「六」。
第二個應徵人答是「五」。再問多次﹐始終是「五」。
第三個應徵人﹐經過三番四次的問﹐都是答「四」。
考試結果﹐第一及第二人都被錄取。
評語是﹕第一愚蠢﹐但有進步。
第二人也是愚蠢﹐但意志堅定。
第三人顯然是知識分子﹐不當錄取。

以牙還牙：

小丸子的爸爸常常告訴小丸子做人不能吃虧，被人欺負要『以牙還牙』。
有一天，小丸子放學回家，他告訴爸爸說：『爸，我今天遇到色狼耶！』
『那你有沒有怎麼樣！？』爸爸緊張的問。
小丸子說：『一開始阿！他就把我的衣服脫掉，然後，
我想到爸爸你叫我要以牙還牙阿！我就也把他的衣服給脫拉，
然後我們兩又互脫褲子、內褲，然後，他就把我強暴了。』
爸爸聽了哭著說：『那他現在在哪裡？』
小丸子輕鬆的說道：『被我幹死在路邊。』

犯罪工具：

小丸子是一美麗的業餘攝影家，某日她在一海岸邊尋找攝影景點，
遭一海防阿兵哥小新阻擋，並要將他抓起來，小丸子辯稱：
「我沒罪！我又沒現場拍照！」
小新回道：「可是妳帶著犯罪工具，就是有罪！」
小丸子突然大叫：「強姦啊！強姦啊！」
小新驚慌失措的說：「我沒有！我沒有！妳亂說！」
小丸子慢慢說道：「可是你也帶著犯罪工具呀！」

安眠藥：

顏容憔悴的病人小丸子對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休,
我簡直要瘋了!
醫生給他開了安眠藥。
一星期後,小丸子又來了,看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：安眠藥無效嗎病人無精打采道：我每晚去追那些狗,
可是即使好不容易捉到一隻,牠也不肯吃安眠藥。

日行一善：

小新老師說：
我們要日行一善，做人不能只想到自己，
如果在路上看到一個女孩跌倒要馬上跑過去，將她扶起。
如果有受傷的話，就送醫院；沒受傷就送她回家。
小丸子就問說：如果是一位老太婆怎麼辦？
小新老師說：
對人不能有差別，你還是要趕快跑過去，
然後對她說「做人要勇敢，自己跌倒自己爬起來」。

誰最英勇：

有一天，有三隻老鼠在酒吧裡喝酒，當他們醉的時候，使有一隻老鼠提議說要提自己的英
勇，甲老鼠說了：「我可是把老鼠藥拿來當安非他命吃呢！」，乙老鼠說：「那有什麼了
不起？我可是把我主人家的夾鼠板拿來當健身房呢！」，這時只見丙老鼠黯淡地往酒吧外
走去，甲、乙老鼠連忙把他攔住並叫他講他的英勇，沒想到丙老鼠只淡淡的說了：「我要
回家幹我家那隻貓！

黃綠醫生：

一位黃綠牙科醫生小傑，第一次給病人小新拔牙時，非常緊張.
他剛把牙齒拔下來，不料手一抖，沒有夾住，
牙齒掉進了利雲的喉嚨。

“非常抱歉”，小傑說，
"你的病已不在我的職責范圍之內，你應該去找喉科醫生。”

當病人找到(一樣咁黃綠的)喉科醫生小強時，他的牙齒掉得更深了。
小強給病人做了檢查說:
"非常抱歉,你的病已不在我的職責范圍之內了，你應該去找胃病專家。”

胃病專家小森用Ｘ光為病人檢查後說：
“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。”

腸病專家小文同樣做了Ｘ光檢查後說：
“非常抱歉，牙齒不在腸子裡，
它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛腸科專家。”
　

最後，小新趴在肛腸科醫生小進的檢查台上，
擺出一個屁股朝天的姿勢，小進用內窺鏡檢查一番，
然後吃驚地叫道：
“啊，天哪！你這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。”

跟baby一樣：

小新正揸車與小丸子結婚
半途中，絕跡說：
我必須跟你坦承一件事....我覺得我們之間沒有非常親密，是
因為我的胸部太平了，跟洗衣板一樣..你如果想?沒關係，我
可以答應你。
小新想了一下說：
不會的，我不認為性是婚姻的唯一，我不會在乎的，我還是要
跟妳結婚!
於是他們又繼續開車，開呀開呀。
這回換小新開口：
其實我也有一件事要跟妳坦承....我腰部以下?跟一個baby一樣
如果妳要取消跟我結婚的念頭，我會答應妳....

小丸子想了一會說：不會的，我也不認為性是婚姻唯一重要的？我
還是要嫁給你!
於是小倆口非常開心地加速開往拉斯維加斯。
當晚，他們倆結婚之後，就是洞房的時間。
當小丸子脫掉衣服，小新一看，果然平得跟洗衣板一樣，但他並沒
說什麼.....
輪到小新脫衣服了，當他脫掉褲子後！
小丸子只看了一眼便昏了過去，小新趕緊把她搖醒，問"我結婚前
不就跟妳 說了嗎?為什麼還會昏倒？？"

小丸子說：你不是告訴我，你腰部以下，跟個baby一樣嗎？
小新說：對呀!!3800公克，50公分呀！

校長來了：

有三個學生小新、小榮、小強躲在廁所內抽煙，並派了人在
門外把風，突然教導主任陳 sir來抓人，在門外把風的人便通知廁所內的
三人，三人快把煙丟掉拿出棒棒糖來吃。

陳 sir進了廁所，懷疑三人有抽煙，又苦無證據，便開始觀察三人的動作。
小新拿棒棒糖的姿勢是用食指與中指夾的，一下就被抓住了。

小榮，那有這麼笨的人，他拿棒棒糖的樣子就很正常，但他發現剛才
小新一下子就被抓，暗地偷笑，一不小心習慣性的拿棒棒糖彈了一
下煙灰，於是也被抓了。

至於小強真的太正常了，沒有拿煙彈煙灰的動作，陳 sir對他近乎放
棄，已準備走人了。

但陳 sir突然回過頭來大叫：「校長來了！校長來了！」

只見小強匆匆忙忙的將棒棒糖丟在地上，用腳很用力的想把它踩熄…

牙醫：

我有一個朋友是當牙醫的，他的技術好得不得了，替病人拔牙，
不到幾秒鐘就搞掂。

小丸子去找他拔牙，他重施故技，也是一下子就把她的爛牙拔了。

〔哇！拔一個牙那麼貴？你拔得那麼快，一天可賺不少呀！〕

小丸子冷言冷語。
牙醫朋友聽了懶洋洋地說：你嫌貴，下次你來時我可以慢慢拔

插隊：

有一對老夫妻相約去看電影,再售票口排隊時妻子對先生說,
我來排你去買東西頂一下可以吃,於是先生就離開了,
先生走後不久,就有人插隊在
這一位太太前面,於是太太就操著一口不標準的國語對他說:
"先生如果你要插請你插我後面好嗎?我前面還要留給我老公差的耶

婚外情：

某某行政大官看完報後，憤慨地說：
「什麼社會！這麼多婚外情醜聞！」
官夫人：「就是嘛，通通該抓去槍斃！」

大官若有所思地凝視官夫人：
「老實告訴我，結婚這麼多年，你有沒有對我不貞過？」
「怎麼這樣問？」官夫人驚問
「回答我的問題！」
「那… 答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了啦！」
「好吧… 」
官夫人心一橫牙一咬：「只有三次…」
「三次？！」大官急了「那三次？」

「第一次：記不記得你在芝加哥大學的博士考試？有一個考試委員
　百般刁難，就是不讓你過。你若拿不到博士學位，你們家就門面無
　光，我們的前途也完了。但是，那個難纏的教授後來還是親自到我
　們家來恭喜你通過了，那是因為我… 。」

「難怪，原來是妳為了我。那第二次呢？」

「第二次：記不記得你在南美洲做大使？那個國家的國王威脅要和
　我國斷交。若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。但是
　，那個國王後來突然改變心意，不再提斷交之事，那也是因為我…
　。」

「唉… 難為你了妳。第三次呢？」

「第三次：記不記得你被提名行政院長？立法院表決時，你還差21票… 」

男人八悟：

1 : 男人結婚是個錯誤
2 : 結婚之後有小孩是失誤
3 : 結婚之後離婚是覺悟
4 : 離婚之後再結婚是執迷不悟
5 : 結婚之後有了外遇是個人物
6 : 結婚之後沒有外遇是怪物
7 : 有女朋友不結婚是領悟
8 : 沒有女朋友而不結婚是廢物

I am sorry!

話說某年某月的某一天，三個神箭手約在一起比箭，
目標是十尺外僕人頭上的蘋果。
Ａ神箭手挽弓長射，咻一聲，利箭正中蘋果。
Ａ高傲的昂起下巴，比出一根大拇指道：「I AM 后羿！」
Ｂ神箭手照本宣科，射中蘋果，
這回他自大的喊了一句：「I AM 邱比特！」
輪到Ｃ了，他也挽弓，利箭射出！
結果...正中僕人的心臟。就聽他結結巴巴好久才吐出一句：
「I...I...I...AM...SORRY...」

氣得說不出話來：

有一天，兒子問爸爸：「生氣的程度可以分為哪幾種？」
爸爸：「很難解釋耶，不過，我可以實驗給你看。」
然後，拿起電話開始撥號。」
爸爸：「喂，你好，請問小新在嗎？」
線上：「不好意思，你撥錯電話了。」
爸爸：「喔，抱歉。」
收線了以後，爸爸按了重撥，
爸爸：「喂! 你好, 請問小新在嗎？」
線上：「你又撥錯電話了喔！」
爸爸：「啊！真對不起。」
線上：「沒關係。」
掛上電話後，
爸爸對兒子說：「現在就讓你看什麼叫很生氣。」
然後，又按了重撥，
爸爸：「你好, 請問小新在嗎？」
線上：「要說幾次你才懂啊？這．裡．沒．有．這．個．人！」
然後用力甩掉電話。
接著，爸爸笑笑的對兒子說：「現在我來告訴你，什麼叫氣得說不出話來。」
然後，又按了一次重撥，
爸爸：「你好，我是小新，請問有沒有人找我？」

買香腸：

小新跑回家跟媽媽要錢: 媽,公園裡有個可憐的阿伯，我想幫助他!!
媽媽: 我家的小新真有愛心,這裡有50圓,你給他吧!
小新出去一會,拿了一串烤香腸回來~,
媽媽: 你怎麼買了香腸, 你沒把錢給阿伯??
小新: 那老伯就是賣香腸的ㄚ,我有給他了ㄚ,你不用擔心啦!

倒楣：

●女人發現自己發胖已經夠倒楣，更倒楣的是拼命
　減肥之後只有胸部重量減輕。

●爸媽平時不相讓已經夠倒楣，更倒楣的是離婚時
　孩子的監護權倒禮讓起來。

●考試作弊被抓到已經夠倒楣，更倒楣的是抄到錯
　的答案。

●男朋友愛穿女生的衣服已經夠倒楣，更倒楣的是
　他穿起來比我好看。

●兒子參加邪教已經夠倒楣，更倒楣的是他是邪教
　供桌上的祭品。

●情人嫁人了已經夠倒楣，更倒楣的是她嫁給了我
　老爸，我還得叫她老媽。

●褲子拉鍊沒拉已經夠倒楣，更倒楣的是我居然忘
　了穿內褲。

●拉肚子已經夠倒楣，更倒楣的是廁所沒衛生紙，
　甚至我也沒有穿襪子。

未卜先知龜：

話說有隻未卜先知龜，因其靈驗而出名。
這天，阿甲阿乙和阿丙三人一起跑去看。
主人介紹說：
「這就是未卜先知龜，想知道什麼事，就問吧。」
「請問我養了幾隻羊？」阿甲問
只見烏龜將把牠的頭伸進伸出33次…
「烏龜說你養了33頭羊。」主人說
「哇！好準！」阿甲說

「請問我有幾個兒女？」換阿乙問道
只見烏龜同樣的又做起了伸頭的動作5次。
「牠說你有5個兒女。」主人說。
阿乙聽了之後點點頭

不信邪的阿丙，打算要出一道難題來考考這隻烏龜…
「我老婆現在正在做什麼？」
阿丙得意地問出這個題目，他心想，這下子牠一定答
不出來了。
此時，卻看見小烏龜緩緩的爬起來，然後十分辛苦的
往後仰躺在桌子上，不斷揮動牠的四肢……

被：罸

老師小新規定凡是上課講話的，要到教室後面罰站，並且把說話的內
容大聲說十次。
有一天上課，小榮和鄰座的同學咬耳朵，被小新抓到。
小新生氣的說：「小榮，到後面罰站！把你剛剛說的話再大聲說十次。」
邦邦低著頭走到教室後頭，開始喃喃的低聲說著。
小新又罵：「大聲一點！讓全班都聽得到！」
小榮就大聲的喊：「老師的拉鍊沒拉、老師的拉鍊沒拉…」

鹹片~研究與分析：

●人在高潮後，不得不低頭，似乎不能應用在鹹片演員身上。
●掩護鹹片不被家人發現的最佳方法，側標貼上---特首施政報告紀錄全集。
●男生看鹹片請事先準備好衛生紙---想到那兒去了？我是說先把椅子擦乾淨。
●女生看鹹片也請事先準備好衛生紙---你又想到那兒去了？我是說看了自卑時， 可以擦眼淚。
●每個男人看鹹片時，一定會忍不住用手做一個動作---快轉。
●鹹片雖然又叫黃色錄影帶，但在片中顯然還是黑人的最厲害。
一黑二黃三花四 白，真的，鹹片裡，也是黑人的最厲害。
●青少年待客法則：有鹹片，沒大人。
●別租錯帶子，雖然看起來很剌激，可是<<美女與野獸>>真的是卡通。
●由於起伏甚大，容易暈車者，請先服藥。
●看鹹片會發直的，不只是眼睛而已。
●看鹹片會流口水的，絕不只是嘴巴而已。

臭臭：

小新和小丸子做完愛之後,躺在床上睡覺...
小丸子先醒過來,望著身旁的小新還在"裝死",想說捉弄他一下吧!
「嗯!我放個屁讓他聞聞,誰叫他平常對其他女生這麼好呢?」
小丸子就爬到他頭上,將屁股對著小新的鼻子,丹田用力一噗~
誰曉得她用的勁道太強了,一不小心拉了一頭屎在小新頭上...
結局是可想而見的,他們結束了這段戀情...小新也整整倒楣三年...