色 小 勾 笑 話 交 流 板

三從四德：
============女朋友的三從四德==========
男友言行要聽從
男友無知要盲從
男友主意要服從
男友多情要忍"得"
男友薄行要受"得"
男友多疑要記"得"
男友小氣要就"得"
============男朋友的三從四德==========
女朋友出門要跟"從"
女朋友命令要服"從"
女朋友講錯要盲"從"
女朋友化妝要等"得"
女朋友花錢要捨"得"
女朋友生氣要忍"得"
女朋友生日要記"得"

叫：

"姨! 為什麼爸爸每次騎在媽媽身上.媽媽都一直叫?!
而哥哥騎我身上.我都不會叫?"珠珠問.
我實在不知如何向他解釋.於是我騙他:
"因為要男生騎女生.女生才會叫!!"
他想了一下.居然靈機一動向我說:
"那姨你給我騎一下.然後你叫給我看.好不好?!"

舊詞新釋：

●所謂天堂，就是所有的女人都在，只有妳老婆不在的地方。
●所謂失憶症，就是當女人肚子大時，男人腦子就會罹患的一種病症。
●所謂企業家，就是每個女人都想嫁的那個人。
●所謂自尊心，就是男人一結婚就要放棄的東西。
●所謂法西斯主義，就是容不下一粒沙子的熱戀男女。
●所謂直覺，就是女人要男人奉為真理的東西。
●所謂知識份子，就是會引用別人的話來跟妳吵架的人。
●所謂社交，就是跟一群不相干的人，談一堆不相干的事的一種行為模式。
●所謂思想家，就是家裡有一本比別人家裡更難唸的經時就會產生的一種人。
●所謂流行，就是會讓女人發顛，男人發瘋的東西。
●所謂堅持，就是未婚的人依然單身，已婚的人仍不肯離婚。
●所謂奢侈品，就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人。
●所謂教訓，就是女人從男人戀愛史裡所學到的東西。
●所謂理想主義者，就是既想保有老婆，又想擁有情婦的男人。
●所謂結婚蛋糕，就是和白雪公主吃的毒頻果劃上等號的一種食物。
●所謂貂皮大衣，就是連死後都能把男人搾乾的一種動物的皮。
●所謂腦死，就是當一個人處在熱戀中的狀態。
●所謂詩情畫意，就是只要相愛，即使是白癡加IQ零蛋也會浮現出的一種情境。
●所謂夢中情人，就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人。
●所謂算帳，就是跟帳冊或老公有關的一種行為。
●所謂蜜月期，就是在你自食惡果之前的那段時光。
●所謂優點，就是會隨著愛情死亡而跟著殉情的東西。
●所謂醜聞，就是當你帶一個醜八怪女孩出遊，就會聽到週遭的人所說的話。
●所謂藝術家，就是他可以和妳玩藝術，但可不要和妳成家。
●所謂嚴肅，就是男人不會在看你的衣服時出現，而會在看你的帳單時出現的一種表情?/

殺小強絕招：

●鬱卒法
抓到蟑螂後，將它塗上一層立可白，接著，請發發慈悲心，把牠放
生回去！然後等蟑蟑回去窩窩後，牠的同伴會對牠說：『哎呀!我
們都是黑黑髒髒的。怎麼只有你是白白淨淨的？好噁心呀！』，最
後，那隻蟑螂保證會羞憤而死。
●油炸法
美味的貓、狗罐頭，如果再加上油炸蟑螂，就更對寵物的胃口啦！
做法：將蟑螂去腳，沾些炸雞粉後下鍋，炸成金黃色時撈起，再依
個人喜好，沾些豐年果糖，就可以給你們家的貓貓或賤賤加菜啦！
●涼快到底法
將蟑蟑制服後，讓牠乖乖的仰臥躺好，然後溫柔的用綠油精，塗塗
牠的小肚肚，只見牠爽快的快速扭動，享受到貫穿全身的清涼，比
雀巢檸檬茶還涼快到底ㄛ...
●毒氣法
找一個透明的玻璃瓶當作金鐘罩，把小蟑蟑罩在裡面後，再噴入三
種不同牌子的殺蟲劑，當然，光關一隻太可惜了，最好多關幾隻一
起作伴只見牠們再迷濛的煙霧中共舞，好浪漫啊...
●器官移植
用剪刀把兩隻蟑螂攔腰剪成兩半，趁著裡面的『餡』還沒流出來時，
趕緊把兩隻的前後半段交換，再用快乾膠黏起來。咦？還會繼續爬
ㄟ...移植成功！
●必勝客法
拿一本百科全書，或電話簿對準蟑蟑上方，倒數『三、二、一、放
！』，然後讓書直直的掉再蟑蟑身上，當你把書移開時，你就可以
看到下方"必勝客"

動物園：

有一天 一個動物園的管理員小新突然發現園裡的袋鼠跑出來了
於是與另一管理員小傑開會討論 一致認為是籠子的高度過低
所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺

結果第二天 他們發現袋鼠還是跑到外面來
所以他們又決定再將高度加高到三十公尺

沒想到隔天 居然又看到袋鼠全跑到外面

於是小新們大為緊張
決定一不做二不休 將籠子的高度加高到一百公尺

一天 長頸鹿和幾隻袋鼠們在閒聊
「你們想，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？」長頸鹿問
「很難說 !」袋鼠說：「如果他們再繼續忘記關門的話 !」

邏輯推論：

小新家的隔壁搬進一位教授。
這天，教授前來打招呼…

教授：「你好，我剛搬到你隔壁。我是大學教授，在教
　　　　邏輯推論。」
小新：「喔，你好！邏輯推論？那是什麼？」
教授：「我舉個例給你聽好了：我看到你後院有個狗屋
　　　　。根據這個，我推論你有一隻狗。」
小新：「沒錯。」
教授：「你有隻狗的這個事實，可以讓我推論出你有一
　　　　個家。」
小新：「也沒錯。」
教授：「既然你有個家，我推論你已經有老婆了。」
小新：「正確。」
教授：「既然你有老婆，我能肯定你一定是個異性戀。」
小新：「嗯嗯嗯。」
教授：「這就是邏輯推論。」
小新：「喔～酷耶！」

當天過了不久，小新到一個鄰居…

小新：「嘿，我跟剛搬來的那個人聊過了。」
鄰居：「怎麼樣？那個人。」
小新：「不錯，而且他有個有趣的工作。」
鄰居：「真的？什麼工作？」
小新：「他在大學裡教邏輯推論。」
鄰居：「邏輯推論？那是什麼？」
小新：「讓我舉個例給你瞧瞧，你有沒有狗屋？」
鄰居：「沒有。」
小新：「OK，你是同性戀。」

葡萄糖：

這是發生在去年某大學的生物課上,
太懶教授正在討論精液裡的高葡萄糖指數.
一名女新鮮人小丸子舉手問道: “你是指在男性的精液裡,
就像一般的糖一樣, 含有大量的葡萄糖?”
“沒錯”授教太懶回答, 然後繼續加諸更多的統計資料.
小丸子又舉手問: “那為什麼它嚐起來不是甜的??”
接著是一片錯愕的沈默, 然後全班開始哄堂大笑,
當這個可憐的小丸子發現自己所不小心說的(暗示的),
紅了臉十分羞愧地收拾書本一言不發地離開,
再也沒回來了真的絕跡了......
然而在小丸子離開後, 教授的回答才是經典.....
教授一本正經地說:
“它嚐起不甜是因為感覺甜味的味蕾是在你的舌
尖, 而不是靠近你喉嚨的舌根......”

會錯意：

有一次，劉德華演唱會結束後，華仔準備回飯店，在途中
有相當多的歌迷跟蹤。華仔體貼的告訴司機「別擔心，因
為她們跟久了累了就會回去的… 」

果然過不多久，許多歌迷紛紛放棄，唯獨一位歌迷繼續跟
蹤。華仔看了，於心不忍，請司機把車停在路旁，準備下
車接過她的禮物，並幫她簽個名再走。

歌迷看車停了下來十分高興！加快腳步跑到華仔車旁。

華仔把車窗搖了下來，正要接過禮物時，只見那位歌迷很
喘很喘的把禮物遞給華仔，並說：

「請幫我拿給郭富城，謝謝！！」

工作：

有人想勸阻他朋友不要再當水手:
"你的父親是怎樣死的?"
"死在一次海難之中。"
"你的祖父又是怎樣死的?"
"也死在海裡。"
水手的朋友說: "那你為什麼還要當水手，去海上遠航呢?"
水手問道: "你父親死在那裡?"
"死在床上。"
"你祖父呢?"
"也是死在床上。"
"那麼，"水手笑著說: "你為什麼還要天天睡在床上呢?"

對聯：

從前有位恃才傲物的縣太爺。
這天，辦了一場鄉親聚會，愛現的他，
便開口說：
「衙門兩邊開，縣爺坐中間；
　兵卒站兩旁，大告小告儘管來。」

有位和尚聽完，馬上也說：
「佛門兩邊開，佛祖放中間；
　和尚跪兩旁，大拜小拜請進來。」

在旁的三姑一聽，
心想「哼！以為我不會啊！」馬上站起來說：
「大腿兩邊開，香穴在中間；
　雜草生兩旁，大枝小枝來來來。」

交報告：

大學裏的共通科目，總有三四百人一起上課，秩序不好維持。
教授為了管理方便，報告都要求上課前交到講桌上，
教授一開講就算遲交，而遲交是不計分的。
某日上課，
教授正講得天花亂墜，忽見一位學生破門而入，
手拿著剛趕出來的報告，大搖大擺的走到講桌前，
頓時所有學生的注意力都轉移到這為仁兄身上。
就在他準備把報告放到作業堆裏時，
教授說話：「這位同學你遲到也就算了，還打斷我講課，
是很不禮貌的行為，而且報告在半小時前就不收了！！」
我們可以感到那教授為了表現他的修養已經把話說的很客氣了。
誰知那小子竟然提高了嗓子說：「嗯..那你知道我是誰嗎？？？」
全班一陣騷動?

A教授也怔了一怔說：「實在抱歉，一班的學生都三四百人，
我又不只教一班，我真的不知到你是誰！！」
那小子喜出望外，就把教授桌上的報告全推到地上，
把他的報告往那一疊厚厚的作業堆中
一塞，一溜煙的消失在門外.......

你要幾分熟：

小勾在屍體焚化場工作很長一段時間了，但近來卻被辭職了！
他的朋友很好奇就問他啦．．．．
友人：「小王！小王！聽說你被辭職啦？」
小勾：「對呀! 怎樣？？？？」
友人：「怎麼會被辭職呢？」
小勾：「沒有啊！！只因為我說了一句話啊．．．．」
友人：「喔？？？那你是說什麼啊？」
小勾：「沒有啊！我只是問那家屬．．．”你要幾分熟？”啊！！」

梅毒頭：

有個有錢的婦女因先生早死,不堪寂寞
就公開徵求性伴侶,而且宣稱只要能讓她得到滿足
願意給他一大筆錢
於是就有很多男人前去應徵
但由於她那個地方大太了
所有應徵的男人都無功而返
有個和尚正煩惱寺內的經費不足
又聽到這個消
息心想為了經費只好破戒了
就去應徵.
沒想到居然讓婦人得到莫大的滿足
婦人尊守承諾,給了他一大筆錢
可是過了幾天後,和尚發現頭癢得不得了
又起了紅疹
於是就去看醫生,醫生經過檢查後就說
:前幾天有個婦女來看病,發現她那裏居然長了頭皮屑
原先以為是醫學上的怪病,沒想到今天檢查到你有梅毒頭
那一切就明瞭了......

食人族：

.一人到非洲探險，不幸被當地土著抓著，那人跪地求饒。
土著問：『你是那國人？』
那人答：『俄羅斯人。』
土著：『嗯，那我給你一個機會，你會玩俄羅斯輪盤吧？』
（奇怪，非洲土著會用槍這種東西嗎？）那人心想。
稍後，土著找來六個非洲美女。
土著說：『她們其中一人會用口替你服務，你自己選一個吧。』
那人大喜：『好喔~~!!! 好喔~!! 不過這和俄羅斯輪盤有
什麼關係？』
土著答：『她們其中一個是食人族。』

口不擇言：

有一位教授，平常上課時喜歡開黃腔，
常常惹得上課的女學生們手足無措。
一群女學生在忍無可忍的情況下，
決定若該教授今天再這麼口無遮攔，
她們要集體到教務處去告狀。

上課時，該教授帶來了一張地圖。
那是一張非洲全圖，教授攤開後，
便指著其中的一個點，
對著同學們說，住在這個地方的男性土著，
都擁有至少三十公分以上的陽具。

聽了這句話，女學生們憤怒的一齊站起來，
往教室門口走去。
教授看兒女學生們的舉動，緩緩的對她們說，

妳們急也沒用，到這個地方的飛機，
一週只有一班。

團結：

前幾天哥哥剛洗完澡
上半身打赤膊就出來了
看到他挺著個大肚子
忍不住指著報紙上的照片說:
你看看人家的六塊腹肌多性感哪!
那像你一肚子油水還好意思到處露
哥哥竟回答:你懂啥?形象就是假像,"團結"就是力量
好一個"團結"的肚子啊!

會說話的張老太：

張老太最會說話，一天遇上了李太太，兩人初次見面，很快就熟落了。
張老太問﹕"您有幾個儿子呀？"
李老太答﹕"四個。"
張老太心花怒放地說﹕"那好哇，兒多福多，您真是好命呀！"
李老太嘆道﹕"好啥，叫公安局逮捕了三個。"
張老太又說﹕"那好哇，公家管著比自己管著好！"
李老太苦著臉道﹕"剩下老四，還被法院槍斃了。"
張老太雙手一攤，認真地說﹕"那好哇，無兒無 女少操心嘛！"

三個願望：

有一個吸血鬼，他在沙漠裡，看到一個神燈，
於是他把神燈拿了起來，擦一擦，
神燈裡跑出一個巨人，巨人說：「我可以實現你三個願望」
吸血鬼說：「我的第一個願望是我要變白一點，
第二個願望是我要吸很多的血，第三個願望是我要有翅旁」，
後來三個願望都實現了，結果巨人把吸血鬼變成了衛生棉

如何分辨章魚的手和腳：

我們常說章魚有八隻腳，可是也有人說是八隻觸手
那到底章魚有幾隻手，幾隻腳？該如何分辨手和腳呢？
以下提供幾種方法幫各位分辨章魚的手和腳
如果各位還有更好的方法，歡迎一起交換心得

方法一：先抓一隻章魚, 再用鐵鎚往牠的頭打下去,
章魚會去摸自己頭的就是手, 其他的就是腳

方法二：如果是母章魚的話，先假裝要去強暴牠
那猛說不要，一直揮動的那幾隻就是手
其他幾隻夾得緊緊的就是腳

方法三：放個屁給牠聞,會摀住鼻子的就是手,其他的就是腳

方法四：給牠一台鋼琴，並請牠彈一首貝多芬的命運
　 彈鋼琴的那些便是手，踩踏版的就是腳

方法五：給牠一台電腦，放在鍵盤上的就是手
盤在椅子上縮起來的就是腳

方法六：夏天到了，會抓香港腳的就是手
被抓的當然就是腳囉

音樂：

有一次她飛國外線，國外線有提供音樂的服務
有個人他卻聽不到音樂，於是他就把空姐叫來。
他說：“小姐，我為什麼聽不到音樂？”空姐看了一下他的耳機後，
說道：“你必須先將你那隻插到那個洞ㄚ！”
那位男士很不好意思的說：“抱歉！”
過了一回兒他又把空姐找來說：“小姐，還是沒聲音ㄚ！“
這回空姐拿起他的耳機戴上，真的沒聲音，後來才發現原來SoundChannel沒開
她就把它打開後告訴那位男士“先生，我已經將音道打開，你可以把那隻插進來了。"

小牛：

小民長大了以後成為一位農夫，
有一天，他帶著他的母牛和新生的小牛準備拿到市場上去賣，
可是不幸在路上被一群強盜洗劫，強盜把小民打了一頓後，
脫光了他的衣服，把他綁在一棵樹上並且把母牛也帶走了，
留下那隻小牛。
可憐的小民就這樣被綁在樹上站了三天三夜，又冷又餓。
幸好第四天小英剛好路過，幫小民鬆綁，
只見小民一得自由之後，馬上檢起地上的木棍拼命海扁那隻小牛。
小英就罵小民說：你幹嘛虐待它？
小民說：這三天來我不斷跟這頭該死的畜生說，我不是你媽媽，
我不是妳媽媽......................竟然還是吸個不停

絕對：

育幼院的老師對班上小朋友說：『有誰可以把『絕對』
一詞用在一個句子裡?』
第一個小女孩說『天空絕對是藍的!』
老師回說：『不過，艾美，天空也有可能是灰色或澄色的。』
第二個小男孩說：『樹絕對是綠的。』
『可是秋天時，樹會是褐色的』
坐在教室後排的小新站起來說：『放屁的時候會不會有硬塊?』
老師一臉恐懼的說：『小新，當然沒有!』
『好，那我絕對有大便在我褲子裡!』

滿口鮮血：

在一個村落的附近，有一個山洞，
裡面住著一群蝙蝠，這群蝙蝠靠著吸血維生。
某一年，村落裡鬧血荒，這群蝙蝠都餓昏了...
但是呢，有一天晚上，其中的一隻蝙蝠從山洞外飛回來，
嘴角外竟沾滿了鮮血。洞內的蝙蝠都很好奇，
為什麼那隻蝙蝠可以吸到鮮血呢？
於是便苦苦追問那隻蝙蝠：
「你到哪裡吸到的鮮血？快帶我們去！」
於是只見那隻蝙蝠一言不發，帶著洞內的蝙蝠往外飛。
洞內的蝙蝠們便趕緊跟在後面，
飛呀飛呀...飛到了一個大樹前...
嘴角有鮮血的蝙蝠問其他蝙蝠說：「你們看到了沒？」
蝙蝠們連忙問：「有呀！看到大樹了呀！」
嘴角有鮮血的蝙蝠說：「媽的!我剛沒看到！」

雕像：

話說,有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年了...
一天,愛神邱比特從天而降,到他們兩人面前,說:
「想必你們兩每日對看卻不能動手一定很鬱卒吧...
好吧,今天我就讓你們變成人類,去做你們想做的事吧!
可是只有十五分鐘喔.」
話說完,兩個雕像就變成人了
那兩人就立刻跳進草叢....草堆發出唏唏囌囌的聲音...
過了十分鐘,兩人就從草叢跳出來...
邱比特就對他們說：「唉呦,還有五分鐘,趕快再去享受一次」
說完,兩人對看,笑了一笑,又跳進草叢.....
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說
「..........我把這隻鴿子壓住,換你在他頭上拉屎.....」

應徵：

有規模頗大的公司應徵秘書，來了4位應徵者。
於是老闆出了個題目要她們回答。

Q：女人有2個嘴巴，各有甚麼不同？

第一位想了想，回答：一個是橫的，一個是直的。
老闆很滿意。

第二位說：一個有毛，一個沒毛。
老闆想，也對。

第三位想，糟了！原先想到的都被講完了。
只得硬掰：一個可以說話，一個不能說話。
老闆說：好。

第四位可難了，想了半天，實在想不出還有甚麼不同。
最後靈機一動，說到：
一個是我自己用的，另一個是給董事長您~~用的！！

第四位得到了這份工作。

溫度計：

丈夫提早下班回家，
看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。
『你們這是在幹什麼？』
『你別誤會了，我是在尊夫人量體溫。』
醫生急忙辯解。
『哦！是嗎？
如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話，
你就死定了。』

"午夜凶鈴"

預防貞子的方法


當妳看到貞子要爬出來的時候.....
妳可以........

1.在他爬到一半的時候...呵呵.....把插頭拔掉...佢就會卡在中間.....
2.把電視面對牆壁.....降貞子就會撞到壁
3.把電視放在很高的地方,等佢跌死
4.當它爬出來的時候給他看那卷錄影帶,七日之後他會受到自己的詛咒而死
5.就在貞子要出來的時候,倒帶....快轉....到帶.....快轉..貞子會一直跑來跑去
6.放一台電視在前面.....撥放侏儸紀公園...看恐龍厲害還是貞子厲害

該燙一下：

一對夫妻，長久以來都沒親熱了，老婆憋了好久，終於忍不住去
買了藍、黃、紅三套性感內衣。一日，老公回家，如往常班坐在
沙發上蹺個二郎腿在那邊看報。老婆換上藍內衣，跑到老公面前
，轉個圈圈，騷首弄姿說：老公....。沒反應....
老婆心想，藍的沒用，"黃"點好。老婆換上黃內衣，跑到老公面
前，轉個圈圈，騷首弄姿說：老公....。還是沒反應....
老婆心想，黃的還沒用，火熱點好。老婆換上紅內衣，跑到老公
面前，轉個圈圈，騷首弄姿說：老公....。竟然還是沒反應....
老婆想，都不行？那一定是真實的我比較好，老婆光溜溜的跑到
老公面前，擺同樣的姿勢，老公眼瞄一下，頭還是沒抬，老婆火
大了，回去穿好衣服，到老公面前興師問罪：你這個死鬼，回到
家光看報，我換了那麼多套一服，你一點都沒看唷？
老公頭也沒抬的說：有啦有啦，我有看到啦，前面三件挺漂亮的
，還不錯啦，不過.... 第四件好像太皺了一點，該燙一下了！

算命：

有個人去算命,算命師寫了一張字條給他,然後跟他說:你的命是
"大富大貴 沒有大災難 要小心!!"那個人聽完就很高興的離開了...
隔沒幾天,他在路上被車子撞斷條腿,好了之後,他就很生氣的去
找算命師理論:你前幾天不是告訴我,我是大富大貴,沒有大災難
的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿!!結果,那個算命師拿起那張字
條,然後慢司條理地跟他說:先生,你大概沒有注意看,其實我的意
思是....你的命是"大富大貴沒有 大災難要小心!!"

結婚條件：

話說小勾結婚前，總是跟我們說他的老婆要符合下列三個條件，
也就是，在客廳的時候要像個「貴婦」。
而在床上的時候，要像個「蕩婦」。
而再廚房的時候，則是要「很節儉」。
幾年後，小勾結婚了，他的老婆的確有這些條件...
只不過...排列好像有點問題...
在客廳的時候，像個「蕩婦」。
在廚房的時候，像個「貴婦」。
而在床上的時候，則是「很節儉」...
小勾丫, 都算係咁個囉... 滿足晒你三個要求落!