色 小 勾 笑 話 交 流 板

老王死了：

話說小林因難奈寂寞,決定結婚.婚後三個月,就生了一個男孩,小林很高興(也不知道是不是他的?!); 於是他向上帝祈禱:" 現在我有一個兒子了,希望再有個女兒!" 結果十個月後,女兒又蹦出來. 由於這次產權清楚, 小林更高興. 想不到一年後, 第三個小孩又生出來; 是男是女的 我們不研究,只知道他開口叫" 哥哥", 隔天哥哥就死了, 開口叫" 姊姊 ", 第二天姊姊也死了.小林想" 萬一叫'爸爸', 我不就會死?!" 於是不准小孩叫"爸爸", 小孩點點
頭. 沒想到三個月後, 小孩突然叫"爸爸".......他很悲傷, 以為將死; 過了一夜,未死, 小林很高興, 跑到街上大叫" 我沒有死! 我沒有死!! " 鄰人很悲傷的告訴他" 隔壁的老王死了!!! "

最聰明的人：

有四個人一起搭一班往關島的飛機, 分別是總理,教授,神父和一個小學生, 加上駕駛共五人
很不巧的, 在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了, 但機上卻只有四套降落傘, 首先飛行員很沒道義的搶了一具就跳了下去
接著總理說, 我是最有權力的人所以我不能死,也抱了一具跳下去, 然後教授說,我是最聰明的人,必須留著我的有用之軀,因此也搶了一套降落傘就跳, 這時只剩一套降落傘啦怎麼辦呢?
神父便對小學生說:我離天堂比較近,你就逃生去吧,不用管我了
小學生說: 不用呀,我們還有兩套降落傘喔!因為剛才那個最聰明的人, 背著我的書包跳下去了....

精神病：

有一隻冠軍狗到處找狗打架都贏.....無論是國內的...國外的...
大狗....小狗...因此他叫精神病...
也因此牠很囂張...沒事走在路上會挑性別的狗...對牠們亂叫...
有一天......冠軍狗的主人牽著冠軍狗走在路上...
看到一個老頭子牽著一隻很大的狗...
冠軍狗又對牠亂叫.......那主人想說.....
如果我的冠軍狗打贏了這隻大狗一定很神氣...
於是跟那老先生說:ㄟ~~~~這位老先生阿~~~我的狗是冠軍狗拉~~~~
我想讓牠試試和你的狗打打看....不知道可不可以???
老先生:ㄟ~~~~這個...不好吧~~~~
主人:沒關係...如果牠真的要傷到你的大狗的話..我會制止牠的...
老先生:ㄟ~~~`還是不好吧~~~~
在他們還沒商量好時兩隻動物就打了起來....結果...
冠軍狗慘遭落敗.....敗的極其狼狽...
主人:ㄟ~~~這位老先生阿~~~~我想請問你的這隻是什麼狗阿???
老先生:ㄟ~~~~這個嘛~~~~~牠在毛還沒被剃掉之前大家都叫牠"獅子"

政治：

兒子：老爸，我在寫一篇專題報告，題目是「政治」，能不能給 我一些提示﹖父親：好吧，就用我們家來做例子。我提供資金，所以稱我為「財團」；你媽媽使用金錢，我們稱她為「政府」；我們供應你的生活，所以你就是「老百姓」；你哥哥又兇又狠，常常欺負你們，我們叫他為「壞人」；你哥哥的女朋友好乖，我們稱她為「好人」；我們叫女傭為「勞工」及剛
出生的弟弟為「我們的未來」。瞭不瞭解﹖.
兒子：我想我懂了。
那天晚上，兒子被弟弟的哭聲吵醒。去看他時，發現弟弟便便在尿布裡。他就到他父母的房間，發現他母親正在熟睡，叫也叫不醒。他就到女傭的房間，看到父親跟女傭在做愛做的事，不理他的敲門；他轉身去找他哥哥，發現哥哥也在跟女朋友做愛做的事，也不理他的敲門；他就回房睡覺了。
第二天，他完成他的報告：當財團在欺負勞工，壞人在欺負好人時，政府在睡覺，老百姓被忽略了，而我們的未來則充滿了大便。

小孩與野獸：

火車上漂漂芳手上抱著她的小嬰兒，經過一對老夫妻面前……
老太太看了小孩一眼，便小聲地對老先生說：
「唉～唷！生眼睛以來沒看過這麼醜的小孩！」

這小聲的話被漂漂芳聽到了，她難過極了！找到座位後，便抱著小孩哭了起來。火車經過下一站，娜娜小姐上了車，看見漂漂芳在啜泣就說：小姐，妳怎麼啦？是不是有人欺負妳？」

但漂漂芳仍不停地哭泣。娜娜不知該怎麼辦，只好說：
「小姐，妳長得這麼漂亮，不要哭了啦！會變醜喔！」
漂漂芳一聽到「醜」字，哭得更是傷心！

最後，娜娜沒辦法只好從他的背包，拿出一根香蕉對小姐說：
「小姐，妳不要哭了啦！來，這根香蕉給你的猴子吃……」

司機先生：

有一個鄉下來的男子,說話有口音而且嚴重口吃
有一天他上台北找朋友,朋友教他坐公車
他上ㄌ公車後就面色凝重
過了幾站後他忍不住問:甦吱三森(司機先生)~~請...請問...薩一贊(下一站)什麼俗後到??
司機先生:等一下~~~又過ㄌ幾分鐘~~~
男子再度忍不住問:酥...酥...吱三森~~~請...請問薩一贊什麼俗後到??
司機又說:等一下!現在塞車!~~~~又過ㄌ幾分鐘~~~~
男子又忍不住問:酥...酥吱三森~~~薩一贊還沒到嗎??
司機先生有點不耐煩:等一下啦!!現在塞車沒看到嗎??你找我麻煩阿~~!!!?我又不會不讓你下~~!!
~~~~又過ㄌ許久~~~
男子實在忍不住ㄌ~~~快要哭的說:酥...酥吱三森~~~~薩一贊到...底俗摸(什麼)俗候到??我...我的叟(手)被門咱(夾)到了啦 ~~!!

氣得說不出話來：

有一天，兒子問爸爸：「生氣的程度可以分為哪幾種？」爸爸：「很難解釋耶，不過，我可以實驗給你看。」然後，拿起電話開始撥號。」爸爸：「喂，你好，請問林國偉在嗎？」線上：「不好意思，你撥錯電話了。」爸爸：「喔，抱歉。」收線了以後，爸爸按了重撥，爸爸：「喂! 你好, 請問林國偉在嗎？」線上：「你又撥錯電話了喔！」爸爸：「啊！真對不起。」線上：「沒關係。」掛上電話後，爸爸對兒子說：「現在就讓你看什麼叫很生氣。」然後，又按了重撥，爸爸：「你好, 請問林國偉在嗎？」線上：「要說幾次你才懂啊？這．裡．沒．有．這．個．人！」然後用力甩掉電話。接著，爸爸笑笑的對兒子說：「現在我來告訴你，什麼叫氣得說不出話來。」然後，又按了一次重撥，爸爸：「你好，我是林國偉，請問有沒有人找我？」

　

匿名信

小呆暗戀隔壁班的一個女孩，有一天，他終於鼓起勇氣寫了一封匿名信給她，朋友就問小呆啦：「她的反應怎樣？」小呆：「很激動。」朋友：「哦，那很好嘛，接下來呢？」小呆：「可是後來她就去報警了．．．」原來，小呆的匿名信是用報紙或雜誌上的字一個一個拼湊上去的，寫到：「我已經注意妳很久了．．．」

地球儀

督學到某校視察，看見教室裡有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一名學童乙。督學再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」

二個人

話說在某個地方有一根筆直又粗大的電線桿，在這個電線桿下已出了不少的事了，阿男的媽在帶阿男經過時不禁又想起在前幾天看到的車禍，那個血肉模糊的樣子，想著想著腳步又加快了...忽然一陣冷風吹過，只見阿男拉著媽媽手指著電線桿對媽媽說：「媽...電線桿上有兩個人耶...」阿男的媽一聽，心都涼了一截，只有拉著阿男的手快步向前，對著阿男說：「小孩子不要亂說話...」第二天這件事傳遍整個村莊連電視台都跑來報導了，記者好不容易找到阿男，在一個月黑風高的夜晚又到了那跟電線桿下，記者問阿男說：「你就是在這邊看到兩個人的嗎？」阿男一臉狐疑的說：「對ㄚ...那兩個人不是還在那裡嗎？」記者一聽還得了，連忙叫攝影機往上拍，只見大家叫了一聲...原來電線桿上...寫著：「交通安全、人人有責」

邏輯：

老李去拜訪隔壁新搬來的鄰居,鄰居說:你好,我姓白。
老李問:白先生,你在哪高就啊!?
白先生說:我是邏輯學家。
老李問:邏輯??那是什麼碗糕啊!?
白先生說:其實很簡單,你有沒有養狗??
老李:有啊!!還是大狼狗勒!!
白先生:你有養狗,那照邏輯,你有狗屋囉!?
老李:沒錯呀!!
白先生:ok,你有狗,又有狗屋,那就有小孩囉!?
老李:一點也不錯!
白先生又說:你有狗,狗屋,小孩,照邏輯來看你應該結婚囉!?
老李:已經結婚好久囉!
白先生總結說:從以上的觀點來看,你應該是個異性戀者。這就 是邏輯!
老李:哦....原來如此,好像滿有趣的。
過了幾天,老李跟住在另一側的鄰居老張聊天。
老李說:對了,剛搬來的那戶人家是邏輯學家耶!!
老張問:那是什麼職業啊!?
老李說:很簡單,你有沒有養狗啊!?
老張說:你知道我不養狗的啊!
老李說:媽的,原來你是同性戀!

男女朋友：

一對男女朋友相約去吃飯 ...
男的問女的說 : 妳想吃什麼 ???...
女的回答說 : 隨便 ...
那男的就說 : 那去吃牛排好了 .....
女的說 : 不好 ... 吃那個太腥了 ...
男的又說 : 那就去吃素食好了 .....
女的說 : 不好 ... 吃那個太單調了 ...
男的又說 : 那吃肉燥飯好了 ...
女的又說 : 不好 ... 吃那個太沒情調了 ...
男的又說 : 那去吃日本料理好了 ...
女的說 : 不好 ... 吃那個太貴了 ......
男的再說 : 那去吃麥當勞好了 ........
女的說 : 不好 ... 吃那個太沒營養了 ....
後來 ... 男的快受不了了 ... 就很大聲的問 : 不然妳到底要吃什麼啦 ?? 只見女的有點不好意思 ... 又有點嬌羞的說了句 :"隨便 !!!"

小偷的報復：

校園治安環境很差,自行車經賞常丟失.


某君丟車數輛,氣急敗壞.


無奈之下,他在車上鎖鎖七把,為了氣小偷,附紙條一張.上書:看你怎麼偷!!


下課之後,他驚喜地發現車安然無恙,紙條也還在.


走近一看,大吃一驚.他發現車上除原來那七把鎖之外,又多出一把,變成八把.再看紙條,也

不是原來那張了,而變成了一張新的,上書:看你怎麼開!

鑰匙：
三個人下了地獄，一個農夫，一個工人，一個妓女。

閻王問農夫：你生前做過什麼好事沒有？

農夫說：我種了好多糧食，養活了好多人！

閻王說好，就給了他一把金鑰匙，表示通往天堂的鑰匙。

然後閻王繼續問工人：你生前做過什麼好事沒有？

工人說：我生產了好多東西給大家用！

閻王也說好，也給了他一把金鑰匙，讓他通往天堂。

最後閻王問妓女：你生前做過什麼好事沒有？

妓女想了想說：我讓好多男人快樂。

閻王馬上就給了她一把銀鑰匙。

妓女不高興了，就問：為什麼他們都是金鑰匙，我的卻是銀鑰匙，不公平！

閻王說：噓，這是我房間的鑰匙!!!

50種令女人反胃的男人：
１，每天要念好幾遍自己「成就」（得獎、陞官、賺錢多）的男人。
２，發油擦得厚重滑膩的男人。
３，有頭皮屑的男人。特別是，黏在發油上。
４，不勤洗澡、滿身汗臭，還自以為「有男人味」的男人。
５，鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。
６，和女人約會後，公開宣揚戰績的男人。
７，自以為是「傾國傾城」的男人。
８，老是暗示或吹噓自己「那方面」很棒的男人。
９，膨風的男人。小則自以為情聖，嚴重者自命上帝。
１０，斤斤計較，尤其愛跟女人計較的男人。
１１，有口臭的男人。
１２，利用魅力，不斷故意吸引年輕女孩的「老男人」。
１３，性騷擾的男人。
１４，和女人吃頓飯，就轉述成與他有染的長舌男人。
１５，沙豬主義又口不擇言講黃色笑話的男人。
１６，開口閉口「瞭解女人」的男人。
１７，暴力傾向的男人，特別是打老婆的男人。
１８，不知道張愛玲是誰的男人。
１９，老對女人說「喜歡你的內在，不在乎你的外表」的男人。
２０，胸無點墨卻老是賣弄的男人。
２１，品味低俗卻自認高尚的男人。
２２，講完話，嘴角殘留口沫的男人。
２３，鬧緋聞就叫老婆出面漂白外帶發誓保證的孬種男人。
２４，孩子有問題，總是說「去問你媽媽」的男人。
２５，吃檳榔或吸菸到牙齒變色的男人。
２６，指甲黑黑的男人。
２７，動不動就被女人「傷害自尊」的男人。
２８，對女人言聽計從的男人。
２９，認為女人比男人低等的男人。
３０，主張「沒上過酒廊不是男人」的男人。
３１，說話拐彎抹角，一句話分三句話說的男人。
３２，牙縫留有食物殘屑的男人。
３３，眼屎沒清乾淨就出門的男人。
３４，女人挑起吵架，堅不回嘴的男人。
３５，一點小權力足使他眉飛色舞的男人。
３６，自認往來無白丁，只去高級曙U的男人。
３７，先調查女方家世背景才追求的男人。
３８，約會太準時，視女方道歉為理所當理的男人。
３９，開車不搶黃燈，不亂停車的聖潔派男人。
４０，吃完東西不擦嘴，油油兩片唇的男人。
４１，吃飯唏哩呼嚕作響的男人。
４２，酗酒、賭博的男人。
４３，在麥當勞吃薯條，一次三根抓；或啃炸雞，輪流吸吮十根指頭的男人。
４４，在辦公場所穿著短褲的男人。
４５，穿著太女性化，如薄紗透明衫、緊身網狀衣的男人。
４６，同一套衣服連穿三天的男人。
４７，胸前扣子不扣三顆以上、賣弄性感的男人。
４８，雙手戴了五隻以上戒指的男人。
４９，在辦公室拍上司馬屁，回家找妻小出氣的男人。
５０，掏錢永遠比女伴慢幾秒的小氣男人。

30種令男人反胃的女人：

1，自以為笑傲情場左右逢源的女人；

2，頭髮凌亂指甲髒的女人；

3，愛以老大姐身份自居未老先衰的女人；

4，皮膚不好又疏於保養的女人；

5，打扮得過分時髦甚至染腳指甲的半老徐娘；

6，外衣透明得可以看到是否穿內衣的的女人；

7，雷厲風行走路咚咚響的女人；

8，當中打嗝掏鼻孔的女人；

9，嘮嘮叨叨又沒絲毫創意的女人；

10，眼睛象放電器的女人；

11，自認為是仙女實則下凡時臉先著地的女人；

12，逛商店喜歡說『我還要這個』的女人；

13，粗腿穿短裙的女人；

14，捧著瓊瑤席涓從早哭到中午甚至晚上的女人；

15，婚後就不注重言談舉止大開三級玩笑的女人；

16，只同男性來往不交同性朋友的女人；

17，內心空虛之極外表卻凌寒獨自開的女人；

18，不吃零食沒寫過日記的女人；

19，不會化妝還化妝的女人；

20，老處女；

21，浪漫得一塌糊塗的女人；

22，不懂玩笑一本正經的女人；

23，招風引蝶還四處立牌坊的女人；

24，常悄悄去美容院的女人；

25，沒請朋友吃過飯沒給男朋友買過禮物的女人；

26，語言不好不懂表達的女人；

27，視大多男人為傻子和色狼的女人；

28，當眾穿絲襪的女人；

29，想讓你約她出來並且盼你追著約又故意失約的女人；

30，長相難以恭維又缺乏內秀的女人。

丈夫懷孕了：
有位男士最近總覺得肚子有點疼，於是有一天他到醫院去檢查。來到醫院醫生叫他去驗尿，他拿著小碗來到衛生間費了好大事於擠出一點來，正當他走出衛生間時與一位也從衛生間出來準備驗尿的女士想撞，這位男士的尿被撞撒了，他非常生氣地對女士說：「你看你把我的尿撞撒了我怎麼化驗？」這位女士看了看他說：「小氣樣，賠你一點不就行了嗎。」這位男士一想也是，於是這位女士從自已小碗裡倒了一點給這位男士，這位男士拿著這個化驗品交到了化驗室。三天後當拿化驗單時醫生對這位男士說：「你懷孕了。」這位男士一聽二話沒說拿起化驗單跑回家中，進門就對妻子說：「你看，我說我在上面你在下面嗎你偏不聽，看懷孕了吧。」

面對裸體女人：
面對裸體美女，不同的男人表現不一。通過長期的調查與觀察，筆者有很多的有趣發現，姑且歸納如下：

1、兩眼發直型：此類男人往往沒見過幾個女人或身邊儘是恐龍，見到美女如同見到外星人一般，當場犯傻。若跟隨而去必如廣告裡那樣頭撞電線桿，腳踩西瓜皮方始醒轉。美女見此若嫣然一笑，此君定會幸福的暈死。傻的可愛但不做作，真實。

2、故作鎮定型：美女出現時故意左顧右盼，或隨意看兩眼，對同伴的議論不屑一顧。眼睛卻總是用餘光窺視，生怕少看幾眼會終生遺憾。美女走遠後就對同伴說我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盜鈴加阿Q精神，虛偽的虛偽次方。

3、主動出擊型：看到美女立即上前搭訕，看著自己的手錶問小姐幾點，然後說和我的一樣。若小姐罵他神經病加速離去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣則有了一個好的開始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失敗，不怕犧牲，爭取勝利。

4、花花公子型：往往是穿得花花綠綠喜歡裝酷的小混子。幾個人一擁而上，為首的說：「小姐貴姓啊，晚上有空嗎，陪哥幾個玩玩，別走啊，交個朋友吧，我這人特好，毛主席語錄最後一頁說我是個好同志。。。接著又找下一個目標。應人人喊打，不過挺痞。

5、身不由己型：身邊有老婆或女友，只可偷偷看上兩眼過過癮，生怕回去跪洗衣板。連欣賞美女的權利亦不復存在，可憐啊。

6、視而不見型：看見美女就像看見所有人一樣，一點沒反應。或要求太高或已看慣美女或書獃子或GAY，總之有點另類。

豬悟能當選最佳戀人：
近日，某機構在９８位讀者中做了一次民意調查，結果令人大吃一驚：

調查內容：如果讓你在唐僧師徒四人中選擇一位做你的戀人，那你將選擇誰？

調查結果：選唐僧０人；選孫悟空１０人；選沙僧１４人；選豬八戒７４人。點評：豬八戒以７４票之絕對優勢壓倒同門諸人，其原因可以用排除分析法分析——

首先，所有女性均不喜歡唐僧，究其原因，唐某人共有幾大罪狀：

1. 懶惰，總是叫徒弟們去化緣，自己盤膝大坐，貪圖安逸。

2. 自私，自己騎馬，讓別人走路。

3. 貪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即癱成一團。

4. 不陰不陽，沒一點男子氣概。

5. 優柔寡斷，見到美色不能斷然拒絕，與女兒國國王半推半就，眉來眼去。

6. 卑鄙，去求觀音教他念緊箍咒，卻說是為了收斂猴性。

7. 無能，除了唸經什麼也不會做。

8. 翻臉無情，悟空幾次救他性命，對他有１００個再造之恩，看他怎麼對待悟空的？哼！

其次女性讀者們認為，孫悟空是可以做好朋友、做「哥們」的那種人。不過作為

戀人嘛，猴哥卻未免少了那麼點兒人味。

接下來，有近１６％的女子認為沙僧或許可以做老公，因為他誠懇，忠實，憨厚，穩重。

不過萬事矯枉過正，一個人太老實了就未免缺少情趣，而且他一味順從領導意圖，事事

以唐僧意見為重，沒有思想，缺乏主見，沒一點反叛精神。

最後，相比之下，就豬八戒顯得最可愛。看，他性情隨和，為人寬容，感情豐富，在高

老莊做女婿時對夫人一片癡情，而且他又會吃又會玩，懂得享受，又有金錢觀念，知道

理財，比他那兩個全不通事務的師兄弟強多了。這樣的人若是生在今生今世，肯定是翩

翩佳公子，風流瀟灑，能吃又會玩的那種，又知道討女孩子喜歡，又捨得一擲千金，溫

柔多情，憐香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的戀人人選麼？

特別提醒：敬告男士，要做護花使者，得向豬八戒取經！

精子的30種死法：
1.久不出兵，鬱悶死。
2.忽有一天，蓄勢待發，興奮死。
3.千億個兄弟一擁而上，擠死。
4.出來發現是主人自行解決，冤死。
5.被濺到地上，摔死。
6.被噴到牆上，撞死。
7.被衛生紙擦掉，風乾至死。
8.被擦掉後，又扔進垃圾桶，熏死。
9.終有一次，踏上正途，，第一個衝到終點，得意死。
10.第二個跑到終點，發現就晚了一步，氣死。
11.第三個來到終點，看別人已卿卿我我，嫉妒死。
12.跑不到終點的，順道參觀遊覽，迷路後轉到暈死。
13.體力不支的，在奔跑途中累死。
14.跑到終點，沒見到卵子的，失望死。
15.跑到終點，見到了一個卵子，幸福死。
16.跑到終點，竟見到了兩個卵子，緊張死。
17.被一個卵子接受，自豪死。
18.被兩個卵子接受，威風死。
19.被卵子拒絕，羞愧致死。
20.因為被採取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟壓死。
21.安全套出口被打了一個結，窒息而死。
22.意外發現安全套有針孔，驚喜死。
23.爭先恐後出來後發現安全套被扔在水裡，淹死。
24.在水裡發現跟自己長相相似的蝌蚪黑的象從非洲來的，笑死。
25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，嚇死。
26.第二次出發，有兄弟身上全是唾沫，噁心死。
27.沒被噁心死的，後來被胃液酸死。
28.有責任感的兄弟被捐出來，放在冷藏箱裡，凍死。
29.抗寒的，因為一直沒有被用上，等待至死。
30.除了一個成人了的兄弟，其餘全白死。

我覺得 幹 這ㄍ字..太好用ㄌ )
是最有藝術性ㄉ字 它可以表達出任何感情
它不是髒話 它是可以優雅ㄉ 它是生活ㄉ一部份
基本情緒

(1)喜- ㄛ幹~~好可愛ㄛ~~~

(2)怒- (這…不用多說ㄌㄅ)

(3)哀- 幹…怎麼那麼慘…

(4)樂- 哈哈哈哈哈~~幹!! 笑死我ㄌ~~~

(5)緊張- 上台報告時: 幹..幹…輪到我ㄌ…

(6)無助- 滑雪滑一半發現坡度是90°: …幹...挫賽…

(7)慌張- 睡過頭: 幹!!~~~ 挫賽!! (accent+長音)

(8)害怕- 看咒怨: 幹幹幹!!! 那什麼啦!!! (促音)

(9)誇獎別人厲害- ㄟ幹~你很屌ㄝ

(10)誇獎別人幽默- 幹~你很白爛ㄝ~

(11)問候- 幹~~跑去哪ㄌ? 那麼久沒看到你

(12)道謝- 幹…真不好意思..真是謝謝你…

(13)驚訝- 幹~~~好大一ㄎ西瓜

(14)期待- 幹~~~好想畢業ㄛ~~~

(15)害羞- 幹 你很煩ㄝ~ 不要笑人家啦~

(16)命令- 幹 還笑!回帖吧!

甲你爸莊孝偉....哈
有一個心理醫生，在治療一個心理偏差的小孩。
這個小孩哭鬧著說：「我要吃蚯蚓！」
醫生聽了，便說：「為什麼要吃蚯蚓？」
小孩說：「因為那個是麵條啊！」
為了要找出這個小孩心理偏差的原因，醫生便叫護士到外面的花園挖了一團蚯蚓回來。
醫生說：「蚯蚓來了！你吃啊！」
小孩說：「不要！我要油炸的。」
醫生心想：「這個小孩，怎麼那麼怪異？！」
為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士去將蚯蚓油炸。
炸好了，醫生端著盤子，拿給小孩，醫生說：「來……吃吧！」
小孩說：「我只要吃一條，另一條要醫生吃！」
醫生心想：「管他的！先騙騙他，等他吃了再說。」於是醫生便說好。
小孩這時又接著說：「醫生要先吃，我才要吃！」
這下子，換醫生頭大了！為了要治療這個小孩，最後，醫生只好硬著頭皮，將其中一條蚯蚓給吃了~~~
突然，小孩開始嚎啕大哭！邊哭邊說：「我要吃的那一條蚯蚓被你吃掉了，我不要吃了啦……」

原形畢露...

列車上,有兩個男女青年並排坐在位子上....

他倆素不相識,但身子卻緊緊靠在一起,招來許多旅客的白眼....

過一回兒,女的想換個位子,男的仍寸步不離地跟著.....

女的生氣了"走開!!別老纏著我!!"

男的笑咪咪地說"不行我離不開妳!!"

周圍的旅客被激怒了,於是對男的群起而攻之.....

那男的慌忙解釋"諸位不必動怒,因為她剛才拿了我的錢包,你們看

_____咯,錢包在她口袋裡,可錢包上的鏈子卻仍拴在我的褲袋上,你

們說說,我能離開她嗎???"

死定了：

有一人獨自在叢林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍，於是對天空大喊：『我死定了，上帝救救我！』

只見天空出現一道光，傳來一個聲音：『還不一定，現在你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死！』

於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠地砸向酋長，正好把酋長砸死，族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一個聲音:「現在你才真的死定了。」

不怕老婆的：

某大公司的主管十分怕老婆，但很想知道是不是每個男人都一樣，於是有一天集合公司內所有已婚男士；

「覺得自己怕老婆的人站到左邊，覺得自己不怕老婆的人站到右邊。」

之後只見一陣騷動，大部分人都去左邊，只有一個去右邊，還有兩個站在原地不動。

他首先問第一個站在原地不動的人：「為什麼你站著不動？」

答道：「我老婆交代過我，若公司中有分派系時，要保持中立，那一邊都不要參加，所以我站在中間。」

他再問第二個站在原地不動的人：「你又為什麼站著不動？」答道：「我老婆說凡事不可自己做決定，要先問她才算，我可不可以先打個電話給她呀？」

這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士，並請他發表感言，他就說：「我老婆說人多的地方不要去。」

網路三字經

網之初，性本善，打打字，聊聊天。 玩遊戲，上論壇，看新聞，發郵件。

文字聊，語音侃，灌點水，撒點鹽。 上網者，家裡閒，網吧鑽，單位看。

進名網，逛小站，每天上，不間斷。公開聊，大家見，悄悄話，心裡甜。

時間長，心態變，假面具，生暗戀。任遐想，憑感官，堆文字，玩語言。

用網名，沒法辨，猜男女，好困難。 注ID，美名現，瞎胡嘮，隨便侃。

唬的唬，騙的騙，說假話，心好煩。 QQ講，電話談，再發展，見一見。

定約會，談一談，咖啡廳，酒吧間。 喝點茶，吃頓飯。一傾訴，過夜半。

有感覺，為投緣，成朋友，也多見。 洗洗浴，游游泳，放風箏，去遊山。

看電影，打保齡，唱唱歌，玩一玩。少數人，成紅顏，多數人，變藍顏。

有些人，很簡單，有的人，真討厭。 更多者，一面緣，見了吐，不再現。

遇恐龍，見光死，是青蛙，尷尬散。 有美女，來了電，碰帥哥，好喜歡。

天天想，夜夜盼，精神抖，一廂願。網虛擬，人真實，要對證，面對面。

人生觀，世界觀，不同人，差距懸。 精神虛，目的繁，用情感，想騙錢。

玩手段，終棄亂，今李四，明張三。 遇乾柴，就互燃，一夜情，不新鮮。

相識快，相見歡，激情短，三日鮮。都網友，姓不祥，沒人問，還安全。

私人網，多而全，建個網，很簡單。 有點錢，幾萬元，服務器，管理員。

招網友，做宣傳，設斑竹，搞論壇。 多欄目，會員滿，聊天室，微機管。

有人鬧，拍板磚，吹吹牛，聊聊閒。版主忙，不賺錢，網友多，不怕晚。

遊戲玩，帖子轉，有下載，很方便。 人氣好，總在線，迷語聊，愛表現。

少多老，女多男，各種人，都佔全。 打字者，有快慢，心裡話，說不完。

有情意，細細談，一上網，大半天。望秋水，心坦然，虛疑中，真情現。

尋樂趣，找悠閒，真君子，不暗算。 這世界，濃縮中，網絡虛，話語甜。

訴真情，傾心談，兩相知，肝膽顯。 聊室裡，話思念，多愉快，愛心田。

網絡情，談笑間，聲聲慢，低低轉。講文明，有理念，多學習，知識添。

網絡奇，真新鮮，講道理，記心間。 多真誠，少網戀，若見面，惹麻煩。

若未婚，可結緣，入洞房，人稱讚。 一夜情，後果慘，單相思，古來難。

遇東施，睡不安，見美色，沒賊膽。最純潔，留心間，靈魂聚，樂空前。

走下網，很簡單，做朋友，手來牽。 把握好，是個伴，弄不妥，家拆散。

網情真，網友善，有分歧，莫糾纏。 退一步，天地寬，存小異，笑開顏。

有爭議，網上談，無功利，不難堪。說在理，留耳邊，有則改，無則勉。

我說的，道理淺，有人問，可網戀？ 我與友，見過面？與網友，未見面。

心相知，情悠遠，若相會，有麻煩。 己不欲，傷肝膽，她相中，淚流乾。

兩相悅，實在難，有了愛，要承擔。細思量，念頭斷，笑網上，樂無限。

你和我，都一般，膽子小，怕討嫌。 這樣好，少麻煩，想開心，在論壇。

情相知，心相連，要做人，需瞻前。 來天涯，上雜談，正反貼，要借鑒。

三字經，大家言，說不好，圖清閒。樂趣廣，多美滿，祝網友，都平安。

破網戀，失敗多，成功少，難相信。勸大家，惜眼前，莫瞎眼，遇壞人。