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板主 ^ω^小豬笑笑報No.593175 則留言人氣 674
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(121)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 18:14 · 61.62.183.24x
懷孕:

農場中住著一位老農夫和兩個未經世事的兒子
有一天傍晚,一輛汽車在農場旁拋錨了
車中走下一位惹火的女郎,向老農夫說:
「對不起,我的汽車壞了,修車工人要明天早上才能過來,所以我能在這裡借宿一夜嗎?」
「可以是可以,但我有一個要求,我兩個兒子都還不懂事,希望妳不要去打擾他們」
然而到了夜深的時候,女郎還是跑到兩個年輕人的房中,對他們說:
「你們兩個想嘗嘗人生的最大的趣味嗎?」
「好啊!」兩個年輕人回答
「但是我不想懷孕,所以請你們戴上保險套!」
於是三人翻雲覆雨直到天明,隔日女郎盡興而去
二十年後某一天,兩個兄弟在客廳中聊天,哥哥說:
「你還記得二十年前,那個教我們人生樂趣的女郎嗎?」
「當然記得!」弟弟回答
「那你現在還在乎她是否會懷孕嗎?」
「早已經不在乎了!」
「 那我們可以把保險套拿下來了吧?」
(122)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 18:12 · 61.62.183.24x
試用版:

電腦業巨人比爾蓋茨不幸去世了!!
他到了閻王殿看到閻羅王...
閻羅王表示,因為比爾在生時對世界和有莫大貢獻,
促進世界電腦化,所以批准他自己選擇上天堂還是下地獄。
比爾:「我可以先去看看兩邊的環境嗎?」
閻羅王:「可以。」
比爾先到天堂,看到的和人間沒兩樣,而且還異常沉悶~~
接著,閻羅王就帶他到地獄看看。
地獄裡,每個人都高高興興的在玩樂,喝酒、賭錢甚麼都可以,非常奢華~~
比爾不加思索就說:「我選地獄。」於是比爾就下地獄了。
過沒多久,閻羅王去地獄巡視,看到比爾在受刑...
比爾看到閻羅王就大叫:「閻王大人,怎麼地獄不是享樂的嗎?我每天都在受刑ㄟ!!」
閻羅王不慌不忙的說道:「哦,那個你當初看到的是我們的DEMO(試用版)。」
(123)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 18:09 · 61.62.183.24x
邊個夠我慘:

小新:「唉!我好摻呀!」
智傑:「你咩咁摻呀!」
小新:「我又失業,錢又沒有了,又欠銀行餞,又和女朋友分了手,呀媽呀爸又話要離婚!好想死啊!」
智傑:「唉!我老婆也叫我去死啊!」
小新:「你們昨晚才結婚她為何這樣說呀!」
智傑:「我只是洞房後告訴了她一件一直也沒有告訴她的事吧了!」
小新:「什麼事不能夫妻好好商量呀!」
智傑:「我只是告訴她我有 AIDS 吧...」
小新:「$#%^(&@...你去死好了!」
(124)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 18:07 · 61.62.183.24x
不起:

有名男子, 因為他的 "那話兒" 不起的問題困擾了很久.
有一天, 他決定去拜訪一位名醫, 解決他那個問題.
到了那個醫生那裡, 醫生給了他三顆藥, 並跟他說:
"這三顆特效藥一定能解決你的問題.
當你聽到 "嗚" 時, 就會起; 聽到 "噓"時,
就會回復原狀, 要牢記喔."

他為了證實藥的效用, 當場就吃了一顆, "嗚" 了一聲,
果然有用,他就回家了.
回家他坐火車, 火車開動前, 他又吃了一顆.
"嗚" 的一聲, 火車發動了, 他的也起了.
他很得意, 可是到了下一站,
"噓" 的一聲, 火車停下來, 他的也縮回來了.
他想說剩下最後一顆了, 得要好好保存,
回到家裡再吃.到了家門口, 他想要給妻子一個驚喜, 就先吃了那顆藥,
然後叫一聲"嗚", 就起了.
可是當他很高興地推開家門, 卻聽到妻子說:
"噓! 小聲一點, 小寶剛睡."
(125)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 18:05 · 61.62.183.24x
精神病患者:

一個精神病患在經過長達兩年的治療後,情況漸漸好轉。
一日,他被叫到辦公室坐好,進來了一個穿著暴露的漂亮女醫師,就坐在他的對面。
精神病患注視了她好一會兒,說:「我現在有一個很瘋狂的想法,就是脫光妳的衣服,
把妳擁進懷裡,痛痛快快的跟妳做一次愛。」
女醫師高興地說:「很好,兩年來,你總算說了句正常的話,顯然病情好轉。」
(126)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 18:03 · 61.62.183.24x
洗衣機:

有一對姦夫淫婦,姦夫想要的話,代號是洗衣服。
有一天,兩個人吵架了。
老公就很想要.....
就叫兒子小新,對著兒說:「小新啊!叫妳媽洗衣服了啊!」
老婆就叫小新,跟他姦夫說:「洗衣機壞掉了,自己洗啦!」
隔天後~~`
淫婦在那邊想,昨天姦夫想要,沒有給他,不好意思。
就跟小新去跟他爸爸講說洗衣機修好了。
姦夫就說:「衣服已經用手洗好了。」

------------
未講呢個笑話之前, 先黎了解一下 "性愛" 同 "洗衣服" 相似之處....

1) 兩樣都係有需要才做
2) 兩樣都係放東西入去摩擦
3) 兩樣都係摩擦時有好多水圍著
4) 兩樣都係摩擦完後會比未摩之前為輕, (如衣服除掉了污垢)
5) 兩樣都係令人覺得做完之後會好舒服
6) 兩樣都係如果壞佐(病佐), 就唔入得勒......

-----------

姦夫要淫婦洗衣服, 當然係好想啦...
所以淫婦答佢唔多舒服, 唔黎勒~~~
之後又話佢又想喎, 所以話修好了! 修好?! 咁咪要搵醫生check下入面囉?!
姦夫最後話用手攪掂, 唔知有無用 "水" 呢!?
(127)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 17:44 · 61.62.183.24x
為什麼爸爸可以?

地鐵上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿. .
媽媽:別吵,就要到了,忍一忍!
過了幾個站,兒子又吵著要尿尿。
兒子:我不行了,可不可以在角落小便?
媽媽:要死啊?這麼沒規矩!!說著,便打了兒子一下。
車上的人不免同情那小孩,年紀小,尿急了當然不能忍太久。
兒子:媽,我真的不能忍了,不然你張開口,讓我尿在你嘴裡. . . .
媽媽:怎麼可以?
兒子:為什麼爸爸可以,我不可以?
一下子,車上鴉雀無聲. . . .
下一站,那女子抱了孩子匆匆下車了. . . . .
(128)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 17:41 · 61.62.183.24x
鬧鬼:

有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:「我們家鬧鬼了!」
他老婆坐起身說:「你說什麼?」
醉鬼說:「我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了。」
他老婆說:「真的嗎?」
他用力點點頭說:「千真萬確!」
他老婆想了想說:「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?」
他連忙說:「對啊!妳怎麼知道?」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說:「死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡!」
(129)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 17:40 · 61.62.183.24x
娶老婆:

有一位猶太小氣爸爸 養了個色兒子
兒子成天想跟父親要錢娶老婆
小氣的老爸為了省錢

總膚衍他 : 你那話兒多長了 ?
兒子說 : 三寸吧 !

父 : 這麼短,等長到七寸再說吧 !

終於過了幾年 兒子發育到七寸了
興高采烈的找父親說 : 爸,我可娶了,我已經長到七寸了 !

父 : 是否長到能碰到自己的屁屁了 ?
兒 : 那當然 !

父 : 那就更不需要娶老婆啦 !
(130)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 17:38 · 61.62.183.24x
痛得要死:

有位漂亮的小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。
發球時,她很用力的一揮,球被打歪了,竟然向著一群人飛過去,
接著就看到一個男人應聲倒地,把兩手夾在大腿的中間,痛得滾下了山坡。
那位小姐馬上跑過去道歉,並且告訴傷患說她學過一些護理,
希望能在救護車到達之前,先幫他檢查一下受傷的情形。
傷患者覺得沒有必要,不過那位小姐很堅持,

其他人也都勸那個傷患者先讓她檢查一下,傷患者只好勉強答應。
小姐就要傷患者先平躺,全身放鬆,
然後把他的兩手拉開,平放在身體兩側,
接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鍊,把手伸進去,很溫柔的輕輕觸摸著。
她詢問傷患:「這裡感覺怎麼樣? 」
傷患者很無奈的說:「那裡的感覺還不錯,可是我的姆指還是一樣痛得要死!」
(131)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 17:28 · 61.62.183.24x
殺小強絕招:

●鬱卒法
抓到蟑螂後,將它塗上一層立可白,接著,請發發慈悲心,把牠放
生回去!然後等蟑蟑回去窩窩後,牠的同伴會對牠說:『哎呀!我
們都是黑黑髒髒的。怎麼只有你是白白淨淨的?好噁心呀!』,最
後,那隻蟑螂保證會羞憤而死。
●油炸法
美味的貓、狗罐頭,如果再加上油炸蟑螂,就更對寵物的胃口啦!
做法:將蟑螂去腳,沾些炸雞粉後下鍋,炸成金黃色時撈起,再依
個人喜好,沾些豐年果糖,就可以給你們家的貓貓或賤賤加菜啦!
●涼快到底法
將蟑蟑制服後,讓牠乖乖的仰臥躺好,然後溫柔的用綠油精,塗塗
牠的小肚肚,只見牠爽快的快速扭動,享受到貫穿全身的清涼,比
雀巢檸檬茶還涼快到底ㄛ...
●毒氣法
找一個透明的玻璃瓶當作金鐘罩,把小蟑蟑罩在裡面後,再噴入三
種不同牌子的殺蟲劑,當然,光關一隻太可惜了,最好多關幾隻一
起作伴只見牠們再迷濛的煙霧中共舞,好浪漫啊...
●器官移植
用剪刀把兩隻蟑螂攔腰剪成兩半,趁著裡面的『餡』還沒流出來時,
趕緊把兩隻的前後半段交換,再用快乾膠黏起來。咦?還會繼續爬
ㄟ...移植成功!
●必勝客法
拿一本百科全書,或電話簿對準蟑蟑上方,倒數『三、二、一、放
!』,然後讓書直直的掉再蟑蟑身上,當你把書移開時,你就可以
看到下方"必勝客"
(132)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 17:25 · 61.62.183.24x
問路:

有一外地乖乖女,剛考上北一女。
註冊那天,是她第一次上台北。雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置?
但她還是迷了路……。
她想問路人,可是她想說穿著學校制服問學校在那裏……實在太丟臉了!
所以就想出了一個方法:「先生,請問總統府要怎麼走??
「嗯,對!就這麼去問!我真是聰明!」於是她大笑三聲後
就跑去問路人了………
路人:「咦?總統府不就在妳們學校前面嗎?」
(133)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 17:18 · 61.62.183.24x
壞人十大守則:

一.外型保持猥瑣可怕.不得有赴整型外科診所割雙眼皮之行為.
二.襯衫上面最三個扣子不扣.不得有打領帶,甚至打蝴蝶領結之行為.
三.平時絕不露出笑容.偶爾一笑,應為奸笑.不得有令人如沐春風之行為.
四.電梯間內被人踩到腳,應立刻飽以老拳.不得有皺眉生悶氣之行為.
五.對公園裡的娃娃車視若無睹.不得有上前逗弄嬰兒之行為.
六.哄小孩子睡覺時應講鬼故事.不得有唱搖籃曲之行為.
七.見到朋友養的寵物,應立刻用腳踢牠.不得有稱讚其十分可愛之行為.
八.拿到假鈔,應用它向老太婆買口香糖.不得有向警方報案之行為.
九,欣賞戲劇,見到曹操,秦檜等角色陷害忠良,應起立鼓掌.不得有害怕鄰座指責,不敢聲援之行為.
十,遇到比自己更壞的壞人,應設法將對方幹掉.不得有虛心求教,甘拜下風之行為.
(134)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 17:11 · 61.62.183.24x
減肥新方法:

有一個大胖子. 要到一家特殊的減肥中心去減肥. 一到了門口.
看見了一位老闆及二塊牌子. 一塊牌子上寫 "減肥只要五塊美金."
另一塊牌子寫 "減肥只要二十塊美金." 那胖子就想說先去五塊美金的看看.
就付了五塊給老闆. 從左邊的門進去了. 一進去就看見一位美女穿
三點式的泳裝. 身上掛著牌子. 上面寫著. "如果捉到我. 我就是你的."
那胖子二話不說馬上跑出門口心想五塊美金就一位美女.
那二十塊不就.........
拿了錢給老闆. 很快的速度跑進右邊的門. 一進去門就被反鎖.
前方出現一頭母腥腥. 身上掛著一張牌子. 上面寫著 "如果捉到你. 你就是我的"
..................
過了二十分鐘的掙扎. 才破門而出. 馬上跟老闆說這是騙人的. 要退錢.
但老闆拿出體重機給胖子. 一看真少了二十公斤........................
(135)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 17:09 · 61.62.183.24x
藥劑師:

女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。
因為這是一樁大事,所以女孩告訴他在晚餐過後,她願意把初夜獻給他。
男孩欣喜若狂,但他從來沒做過這檔事,所以他到藥房去買險套。
藥劑師幫了男孩一個小時左右。
他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。
結帳時,藥劑師問男孩要買多少個保險套--要3袋裝或家庭號。
男孩堅持要買家庭號因為他認為這是他期待已久的第一次
他應該會忙得不得了。
當晚,男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。
『哇! 我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』
男孩進去後被領到女方父母坐著的餐桌旁。
很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。
一分鐘過去了,男孩還埋首禱告,低著頭。
10分鐘過去了,男孩還是沒有動作。
最後20分鐘過去了他還是低著頭,女朋友靠了過去
在他耳邊小聲說,『我從來不知道你這麼虔誠。』
男孩子轉頭,小聲的回嘴, 『我也從來不知道你爸爸是藥劑師!』
(136)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 17:04 · 61.62.183.24x
父親節:

多年來,小孩子只記得母親節,
卻忘了父親節,所以爸爸都挺失落的。
而今年八月八日,
有位爸爸坐在餐桌旁和家人用餐,
突然間兒子就往冰箱走去,
當他打開冰箱,蹲下取物時,
突然若無其事的說︰
「爸,你知道今天是幾月幾日嗎?」
老爸心中暗自竊喜,
想著這兒子可能要給他一個驚喜,
因而高興地回答︰「今天是八月八日ㄚ……」
兒子有點失望的說︰「哇,牛奶過期了……」
(137)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 17:01 · 61.62.183.24x
工作:

有人想勸阻他朋友不要再當水手:
"你的父親是怎樣死的?"
"死在一次海難之中。"
"你的祖父又是怎樣死的?"
"也死在海裡。"
水手的朋友說: "那你為什麼還要當水手,去海上遠航呢?"
水手問道: "你父親死在那裡?"
"死在床上。"
"你祖父呢?"
"也是死在床上。"
"那麼,"水手笑著說: "你為什麼還要天天睡在床上呢?"
(138)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 17:01 · 61.62.183.24x
徵婚:

有一個老小姐有著萬貫家財卻嫁不出去。
所以她想登報徵婚,有三個條件:
一、不能打我
二、不能遺棄我
三、在床上要能如狼虎般的滿足我
於是第二天馬上就有一個人來按電鈴。
她開門一看是一位殘障的先生
她就問:什麼事呀? 我是來徵婚的呀!
那你到底有沒有看我開的條件呀?
有呀!第一點不能打你。我沒有手怎麼打你
第二,不能遺棄你,我又沒腳跑不掉的
老小姐:對呀那第三點呢? 那位先生說:
那不然你認為我剛剛是用那裡按電鈴的!!
(139)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 16:58 · 61.62.183.24x
對聯:

從前有位恃才傲物的縣太爺。
這天,辦了一場鄉親聚會,愛現的他,
便開口說:
「衙門兩邊開,縣爺坐中間;
 兵卒站兩旁,大告小告儘管來。」

有位和尚聽完,馬上也說:
「佛門兩邊開,佛祖放中間;
 和尚跪兩旁,大拜小拜請進來。」

在旁的三姑一聽,
心想「哼!以為我不會啊!」馬上站起來說:
「大腿兩邊開,香穴在中間;
 雜草生兩旁,大枝小枝來來來。」
(140)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 16:54 · 61.62.183.24x
四腳朝天:

小丸子跑到院子裡玩,看到自己最喜歡的小花貓,
眼睛閉著,四腳朝天躺在地上.
她跑回屋裡叫爸爸.爸爸看了說:寶寶,小花貓得病死了.
那牠為甚麼四腳朝天,小丸子又問.
爸爸想不出甚麼好答案,只好說:
寶寶,這樣子,上帝才可以很容易地提著牠著腳上天.
小丸子似乎對這個答覆很滿意.
過了幾天,爸爸下班回家.小丸子衝上來喊著:
爸爸!爸爸!媽媽今天早上差點死了.
爸爸聽了很著急,抱起小丸子說:寶寶,媽媽怎麼樣了.
小丸子說:早上,媽媽躺在地上,四腳朝天,嘴裡喊著:
上帝呀!我要來了!我要來了!
要不是隔壁的李叔叔壓著她,上帝可能就把媽媽帶走了.
(141)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 16:52 · 61.62.183.24x
青蛙的死因:

某日, 一女子到湖畔戲水游泳, 因四下無人, 便脫光衣服下水
湖裡住著一隻青蛙, 那隻青蛙看見水面附近有一個"黑洞"
一時好奇, 便游了進去。 那女子戲水完畢, 就穿上衣服回家
過了幾天, 那女子覺得身體不舒服, 肚子裡老覺得有東西在裡頭
於是她就上醫院檢查, 醫師覺得不對勁, 替她開刀檢查
竟然發現裡頭有一隻死青蛙, 青蛙的遺體旁還有一封信,
上面寫著 青蛙的遺書:自從我住進這個黑洞之後,每天都遭亂棒
毆打............ 小青蛙 上
(142)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 16:50 · 61.62.183.24x
每次都有戴: 

A先生結婚數年後,育有四子,當產下第五子時,醫院護士告訴他:

"先生,您需要結育嗎?"

A先生回答:

"我想是節育,但我不知如何節育?"

護士小姐就開始告訴A先生如何使用保險套,但說了許久, A先生好像

始終沒悟到,護士小姐只好將保險套套在大姆指上說:

"就是這樣套,懂嗎?"

A先生說:"是這樣用,那我會了"和護士小姐說謝謝後拿了幾個保險套

就回家了,

十個月後,A先生的太太又要生產了。

"你難道沒有用保險套?" 護士問A先生。

"有哇,每次都有戴呀"

護士覺得很奇怪,但想想保險套有時還是會失敗的.

再過十個月,A先生又帶太太來生產..........

護士驚訝的問A先生:"你真的有戴保險套?"

"有哇,每次都有戴呀,每次辦事我都把保險套戴在我的大姆指上呀"
(143)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 16:38 · 61.62.183.24x
奇蹟:

一個八十歲的老人去做健康檢查。檢查途中,老人不斷向醫師炫耀, 他新婚的妻子多好又多好。
「她才二十五歲!」老人叫道。
「我們結婚四個月,你知道她對我有多忠貞?她無時不刻需要我,黏我黏到我都感到厭煩了!」
「而且,」老人又說:「告訴你,她最近還懷孕了!」
醫師靜靜地聽著。不發一言。「怎樣?」老人得意洋洋地說。「不錯罷!」
醫師抬起頭,看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事,是他在非洲狩獵時遇上的故事。」
「當時,他在草原上,遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。 然而,他立刻發現他錯了,他拿到的是雨傘,不是槍。」 「這時已經太遲,獅子正站在他面前,就要撲過來。他沒辦法,只好把雨傘扛上肩,使盡吃奶的力量,『砰!砰!砰!』大叫三聲。奇蹟發生了,那獅子竟然倒下來,死掉了。」
「狗屎!這怎麼可能?」老人大叫。「那一定是別人幹的!」
「我也這麼覺得。」醫師說 ...
(144)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 16:37 · 61.62.183.24x
車禍:

大帥哥忠欣開了一部新跑車,很拉風的載著女友小昕去飆車.
風馳電逝的飆在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰!
忠欣的新跑車撞上了旁邊的路障,掉進坑洞裡去了.
警察趕到現場時,很慶幸的發現,忠欣因為繫了安全帶,
所以仍然坐在駕駛座上;但是,他們隨即又看到忠欣的褲襠上沾滿了血,
而且他還鬼叫個不停.
[別叫了,大哥,還好你繫了安全帶,否則,很可能會像鄰座的女人一樣,
從車窗飛出去呢!你該好好感謝上帝才是.]
[嗚....警察先生, ]忠欣哭喪著臉說,[你別開玩笑了,難道你沒那女人手中握著什麼東西嗎?]
(145)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 16:36 · 61.62.183.24x
強力春藥:

有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房,上氣不接下氣的對老闆說:"老闆,可不可以給我一帖最強力的春藥,等一下有三個美女要到我家PARTY."
老闆就拿出一包東西對他說:
"這是本店最強的春藥,吃了保證百戰不倒........"
老闆還沒說完,只見他拿過藥來,咕嚕一聲就吞了下去。
第二天,那個年輕人又來了,帶著一臉痛苦的表情,問老闆說:"老闆,你們有沒有比較好的酸痛藥膏,我快受不了了....."
老闆於是問他:
"是不是昨天晚上太強了,今天買藥膏來貼老二的ㄚ?"
沒想到他卻說:"不是,是貼我的右手的,昨天晚上他們一個也沒有來!!!!"
(146)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 16:35 · 61.62.183.24x
腳踏車:

有一天,一位老人騎著腳踏車,騎騎就摔到水溝裡, 起來時找不到腳踏車 想想就算了,因為身體很臭, 所以就到一間"賓館"借浴室 因為服務生就說房間剛好客滿, 老人失望的走了,再那一剎那服務生叫著老人說有一位客人不在,可以借你洗一下 老人就去洗了.過了一下老人洗好了,在房間裡逛了一下, 結果房間主人回來了, 還帶一個女人, 老人就敢快躲在床下, 那個主人就和那個女人上床做愛做得事,做完了, 那主人對那女人說你的水溝好
深啊! 老人就跑出來說你有沒有看到我的腳踏車呢 !
(147)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 16:33 · 61.62.183.24x
自動擠奶機:

有位牧場主人 每天的工作就是擠牛奶
直到有一天 他的牛越來越多, 他就買了一部自動擠奶機以節省時間.
一個寒冬的清晨 他將擠奶機接在乳牛的乳房上之後
就窩回被窩裡 突然間 他想" 那個 ", 就推推老婆說: 親愛的 ,我想要......
親愛的老婆還睡意正濃 就說 : 你自己解決啦

他只好無奈的披了大衣往外走
當他看到擠奶機很規律的上下上下的擠奶動作時
忽然心生一計--可以毫不費力的達到高潮
他將擠奶機套在自己那話兒上 舒服的享受科技帶來的快感
當他結束後 卻拿不下來 於是大喊老婆救命啊!!

老婆就幫他打電話給賣擠奶機的公司
工程師說 :拿不下來?..沒關係!..本公司最新型的機型
都有自動停止裝置... 只要裝滿四加侖..就會自動鬆開!
牧場主人 :.....................................
(148)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 16:30 · 61.62.183.24x
叫瓦斯:

有人叫了一桶瓦斯, 之後臨時有事先出去...
家裡只剩一隻蠻會說話的鸚鵡
他回來後 ...只見瓦斯增為一百桶擺在門口....
送瓦斯的說他們家裡有人叫他增送的....
他想了想...就是鸚鵡嫌疑最大, 於是把牠兩個翅膀張開釘在牆上以示懲誡, 鸚鵡被釘著很無聊...頭就東看西看的, 赫然見旁邊有個人也釘在上面...牠就問他囉~~嘿...你釘在這上面多久啦??
那人(耶穌)就回答說:...我已釘在這兩千年囉~~~~
鸚鵡聽了大驚~~忙問他:天啊...你叫了幾桶瓦斯啊!!?
(149)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 16:29 · 61.62.183.24x
隔壁何先生:

老張在國外娶了一位金髮美女為妻,連續生了四個小孩都是黑頭髮東方臉孔。第五次懷孕生產,當護士抱出小孩,卻是一個紅髮的小娃娃,老張一看,氣的暴跳如雷,立即質問他太太,「這是誰的孩子?絕對不是我的。」
他太太委屈的說:「真的,我發誓絕對是你的。」出院後連續幾天不斷爭執後,他太太實在不堪其擾,小聲的跟老張說:「跟你說實話吧!老五真的是你小孩,只是其他四個,
他們的父親是隔壁的何先生!
(150)^ω^小豬笑笑報2008-10-12 16:28 · 61.62.183.24x
要你好看:

有一男子手又紅又腫,朋友介紹台電腦 只要10元和尿液樣本就可治病 . 男子把尿和10元放入, 電腦給他一張紙條上面寫:
手臂發炎 >泡溫水 >不要讓手做辛苦的工作, 兩個禮拜就會好
男子覺得很驚奇...回家後想了一下, 決定試試看電腦的準確度
於是他混合了老婆和女兒的尿和狗屎再放入電腦結果如下:
你老婆生病了>你女兒在吸毒 >你的狗有狂犬病, 下次再來作怪 要你好看