色 小 勾 笑 話 交 流 板

政治：

小明問爸爸：「老師要我們交一篇小明問爸爸：「老師要我們交一篇『政治』的作文，什麼叫政治啊？」
爸爸推推眼鏡說：「這麼比喻好了」
「媽媽管的是家裡大家事，就好比政府；爸爸出去賺錢回家，好比是財團；家裡的菲傭是替我們作事，就是勞工；
你哥哥常常欺負你，就像是壞人；你哥哥的女朋友對你很好，像是好人；你呢，靠我們養你、保護你，就好比人民；弟弟比你年紀更小，是大家的未來。」
當天晚上弟弟便便哭鬧，小明叫不醒在熟睡的媽媽；又看到爸爸在菲傭房間裡，壓在菲傭身上；哥哥把女朋友弄得嗯嗯叫，他求助無門，第二天的作文寫道：
「....政治是這樣子的：人民在尋求幫助時，政府在熟睡，財團欺壓勞工，壞人欺負好人，這個時候，我們的未來只有一褲子大便，繼續哭泣...」

徵婚：

Helen 已經三十有一了,還沒有結婚的希望,她媽和她都非常著急,
於是她媽要她在報紙上登一則徵婚啟事,那則啟事的內容是這樣的:
[貌美體健,嫻靜淑女待字閨中,願與貌寢男士通信,將可於短期內成婚.]
他們登報一星期後有了結果,她媽焦急問她:"有回信嗎?"
只有一封,女兒嘆口氣說.
誰寫給你的?
我想我不該告訴你!
但[徵婚]這意見是我告訴你的,你非告訴我不可,她媽大叫著
好嗎!你既然要問,我不能不說.................
那是爸寫來的.

牧師：

神父因為一件緊急事件必須暫時離開教堂，但他不希望讓信徒們找不到神
父告解，所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨時來幫他代一下班。
猶太牧師：「我不會耶，我不知道要對來告解的人說些什麼．．．」
神父：「很簡單，你過來看看幾次就會了。」
猶太牧師來到教堂，和神父一起坐在告解室，過了一會兒，果然有個女人
進來告解了．．．
神父：「妳做了幾次？」
女人：「三次．．．」
神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡，這樣妳就不再有罪了。」

幾分鐘之後，又有個男人走進了告解室．．．．
男人：「神父請寬恕我的罪．．．」
神父：「你做了什麼事？」
男人：「我與人通姦。」
神父：「幾次？」
男人：「三次．．．」
神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡～～～～
這樣你就不再有罪了。」

猶太牧師告訴神父：「這實在簡單，我曉得該怎麼做了！」之後神父就離開
了，不一會兒果真有另一個女人進了告解室．．．
女人：「神父請寬恕我的罪．．．」
猶太牧師：「你做了什麼？」
女人：「我與人通姦。」
猶太牧師：「妳做了幾次？」
女人：「一次．．．」
猶太牧師：「那妳再回去做二次～～～這星期我們特別優待，五元可以做三
次．．．．」

怎樣做早餐：

有一人早上去吃早餐,點了一個燒餅. 咬了一口, 發現裏面有
一根毛, 問了老闆為何有毛?
老闆道歉後, 那人又點了一個三明治.
咬了一口,又發現裏面有一根毛. 問老闆為何有毛? 老闆直說
對不起. 那人最後點了一個甜甜圈. 咬了一口, 還是有毛,
一氣之下就離開了. 心想: "奇怪, 為什麼老闆賣的東西都有
毛呢? 我明早早一點去偷看!"
於是第二天早上, 那人躲在角落偷看老闆做早餐.
老闆首先抓了一把芝麻往鼻孔吸, 再噴到燒餅上, 所以燒餅上
有鼻毛; 接著老闆拿了土司, 火腿, 小黃瓜, 放在腋下, 夾啊
夾, 所以小黃瓜也有毛; 最後, 老闆把褲子脫下, 拿起一馱麵粉
團準備作甜甜圈......

第一夜的感覺：

某家的三姐妹同時結婚, 蜜月後又同時回娘家
媽媽與她們進行閨房私語, 問女兒們第一夜感覺如何.
眾女兒不好意思講
只見桌上一本雜誌, 大姐翻到民航廣告說就像這樣
民航廣告 : 進出千萬次,快樂似神仙
接著二姐翻到香煙的廣告
上面寫著 : 一根在手,回味無窮
然後妹妹翻到某家醬油的廣告
上面寫著 : 滴滴香醇,美味可口
最後, 三姐妹吵著媽媽也要說出她自己的feeling
媽媽不得以翻到了某家巧克力的廣告
上面寫著 : 只融你口,不融你手

廣告五則：

◇美容院廣告　
一家美容院掛一塊廣告牌：“請不要同剛剛走出本院的女
人調情，她或許就是你的外祖母。”

◇招生廣告　
某一法語學習班的招生廣告說：“如果你聽了一課之后發現不喜
歡這門課程，那你可以要求退回你的學費，但必須用法語說。”

◇化妝品廣告　
香港一家化妝品公司的廣告是：“趁早下‘斑’，請勿‘痘’留。”

◇眼藥水廣告　
“……滴此眼藥水後，將眼睛轉動几下，可使眼藥水遍布全球。”

◇墓碑上的廣告　
蘇格蘭有一塊墓碑的碑文是：“這里長眠的是亥米西﹒麥克泰維西
。其悲痛的妻子繼承了他的興旺的事業──蔬菜商店，商店在第１１
號高速公路，每日營業到晚８點。”

一字：

有一位秀才新婚，洞房之夜後，眾兄弟來拜訪，
大家問他感覺如何？
他起身搖扇吟唱道: "一字咁淺，那我用一字成語來形容........
昨夜『春宵一刻』小弟以『一技之長』『一柱擎天』之勢
『一馬當先』，『一拍即合』，『一炮而紅』，
『一鼓作氣』，『一氣呵成』，『一鳴驚人』，
『一瀉千里』，真是『一夕纏綿』，『一夜風流』是也！"

大家轉問大嫂感覺又如何?
只見她好哀怨地唱道:
"真是『一場春夢』，他本是『一籌莫展』我助他『一臂之力』，
但『一波三折』，非『一蹴可及』，只見『一事無成』，
就『一手掌握』『一口咬定』，『一觸即發』『一瞬即逝』，
『一落千丈』，『一敗塗地』，『奄奄一息』，
簡直『一無是處』，如此『多此一舉』，
不如『一刀兩斷』，然後『一了百了』，
唉！ 真是『一言難盡』............"

三個願望：

有一個黑人在沙漠上中快渴死了，忽然出現了一個神仙，
神仙說 可以給黑人三個願望。於是黑人就說了
第一個願望：「我希望能喝很多水」
第二個願望：「我希望能變白一點」
第三個願望：「我希望能常 看到女人的屁股」
最後神仙就實現了這個黑人的願望，
把他變成了一個馬桶。

小孩與野獸：

火車上小丸子手上抱著她的小嬰兒，經過一對老夫妻面前……
老太太看了小孩一眼，便小聲地對老先生說：
「唉～唷！生眼睛以來沒看過這麼醜的小孩！」

這小聲的話被小丸子聽到了，她難過極了！找到座位後，便抱著小孩哭了起來。
火車經過下一站，美美小姐上了車，看見小丸子在啜泣就說：
「小姐，妳怎麼啦？是不是有人欺負妳？」

但小丸子仍不停地哭泣。美美不知該怎麼辦，只好說：
「小姐，妳長得這麼漂亮，不要哭了啦！會變醜喔！」
小丸子一聽到「醜」字，哭得更是傷心！

最後，美美沒辦法只好從他的背包，拿出一根香蕉對小姐說：
「小姐，妳不要哭了啦！來，這根香蕉給你的猴子吃……」

作弊：

有一次，社會經濟學(簡稱︰社經)考試時作弊嚴重，
有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，
"……這次"社經"考試，"操"("抄"，音同)
的現象很嚴重，有的男的"操"男的，
有的女的"操"女的，還有男女互相"操"；
有的從前面"操"，有的從后面"操"；
有的在暗處偷偷"操"，有的竟明目張膽公開"操"，
每個人幾乎把全班人都"操"遍了。
只有一個同學沒有"操"，他的名字叫『楊偉』……”

記錄：

有個男子去拜訪久沒見面的夫婦朋友，
夜裡便留宿下來，與夫婦倆共睡一床。

男子與那位太太情慾難忍，
趁著丈夫熟睡之際，竟然在一旁作愛。
每當二人翻雲覆雨時，男子就會拔丈夫一根腿毛，
以確定他是否熟睡，進行了五次時，
那位丈夫生氣地起身說：
『你要和我老婆怎麼搞都無所謂啦！
但請不要拔我的腿毛做記錄。』

打飛機：

小新九歲時就會用竹筒"打飛機".有一天他老爸發現他有這壞習慣,
就決定要好好地教訓他.於是,有一天小新不在家的時候,
他老爸就抓了一隻蜈蚣入竹筒內...小新回家後又拿竹筒來"打飛機".
當他把那話兒放進去之後,他突然覺得痛
於是他就抽出那話兒,結果發現一隻大蜈蚣在筒裡.
此時他嚇呆了,從此也不再手淫了.時間一過就是幾十年.
由於小明的老爸急著抱孫子,就幫他物色老婆.當小明結婚後的第二年,
也沒生半個,他老爸又開始煩了.他老爸心想:"我兒子九歲時就會手淫,
一定知道該如何做呀!難道是我媳婦有問題?"於是次日的早晨,他見到他的媳婦,
老爸便對媳婦說道:"日出東方一點紅,朝朝洗臉見芙蓉,
遲遲未見結生果,枉費我兒下盡工."
媳婦愁眉苦臉地道:"田是好水田,旱了好幾年,季季不下種,那有好時年?"
此時老爸很生氣,馬上跑去要罵他兒子,問問他為何不跟他老婆做愛做的事,
小明回答:"還記幼時入竹筒,忽見洞裡有蜈蚣,如今洞邊叢草生,必有蟒蛇在其中!"

泳池警告牌：

母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，
他人看了標語牌後不禁大笑起來。原來牌上寫著：
危險，深兩米，熟練者使用。
母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，原來背面是：
男性專用，進前請脫衣。
尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著：
大人30元，小童10元，20名以上半价。
於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：
營業時間：早上9:00至晚上10:00。
看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了，
可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了，因為標語牌的內容是：
此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。

聖誕老人：

在某一年的耶誕夜裡,小丸子非常倒楣的,
她剛好被男朋友甩了,又被公司老闆炒魷魚,
接著股票又被套牢,於是在心情非常不好的情形下,
她走到了橋上準備跳河自盡,就在這個時候,
聖誕老人剛好出現,急忙阻止她自盡,然後便問他為何會想不開呀,
她就一五一十的把原因告訴聖誕老人,
聖誕老人便笑笑的說,原來是這樣ㄚ,你放心好了,
我可讓你老闆跪在門口求你回去上班,男朋友回心轉意
股票解套,當作是耶誕禮物,但是我一把年紀了,也希望
能開心一下,而我唯一的樂趣就是希望有人幫我吹喇叭,
於是小丸子便開心的幫聖誕老人吹喇叭,
吹完後聖誕老人就問她今年幾歲ㄚ,她說我今年22歲了,
然後聖誕老人便搖搖頭說,都22歲了還會相信聖誕老人,
我看你還是去死一死吧......

綠色的錯：

在某棟4層樓公寓...住著4個大男人...
這4個大男人都有自己特別的嗜好
一樓的男人A喜歡吃綠色的植物.青菜..如:小黃瓜..
二樓的男人B喜歡把東西漆成綠色的....只要某樣東西非綠色..
他便會拿起刷子..將它刷成綠色的...
三樓的男人C喜歡在陽台外小便...偏偏家裡有廁所卻不用..
四樓的男人D喜歡在陽台上耍菜刀....

這一天..四樓的D依舊在陽台外耍菜刀...但一個不小心..
菜刀掉下去啦...............................
三樓的C正在外頭小便..他的...."?"...
就這樣掉到2樓啦...
二樓的B一看到非綠色的東西掉下來了...
馬上拿起刷子...將它塗成綠色的...
掉到了一樓後.....
一樓的A一看到就給它............吃下去啦..
唔..........................有d電蕊味!!!! 唔通細小的小黃瓜還未成熟呼~~~~~~

埋怨：

五歲的小新常常向父親抱怨說.....
小新:爸爸!為什麼每次我洗澡的時候.都不用關浴室的門?
爸爸:因為你的小鳥還沒長大.要多呼吸新鮮空氣.....
小新:那為什麼你自己洗澡時.就要關門?
爸爸:因為爸爸怕自己的小鳥會飛出去啊.....
小新:那為什麼媽咪洗澡時.也要關門?
爸爸:因為媽咪怕外面的小鳥會飛進來啊.....

出血：

有一男子一直覺得自己的鬍子不夠多,男性魅力不夠,
於是就把自己的頭髮移植到到嘴上,
可是幾天下來卻一直掉頭皮屑。
他換成把自己腋下的的毛移植上
可是仍然發生問題,他一直聞到有狐臭味。
接著,他把自己的陰毛移植上去,
結果每當他看到漂亮的女生舌頭就會硬起來。

那該怎麼辦呢?他太太想到了一個方法,
就是把"她"那裡的毛移植過去。
這下子總算沒問題了!
可是幾個月後,他竟然貧血而死,

因為每28天都會出血一次.......

喝奶：

有一位剛生過小孩的婦女
因為沒讓小孩喝母乳胸會很豐滿覺得脹脹的非常難過
婦女埋怨的說 "小孩子不喝我的奶 把奶擠掉會很浪費"
婦女的公公聽到了說
"媳婦 如果你要把奶給擠掉 很浪費 不如我幫妳把它給喝了 不浪費"
婦女便答應 這當她的公公要喝奶時
婦女的先生回家看到了
便生氣的對著他的父親說 "為什麼你喝我老婆的奶?"
他父親也生氣地說 "你以前不是也都喝我老婆的奶嗎?"

處女膜的聲音：

第二天就要結婚的珠珠，
擔心地對嫂子說：『怎麼辦？
他一直以為我還是個處女，
明天的洞房之夜，
他一定會發現我根本就不是個處女.......』
『沒關係，這個我有經驗。』嫂子提供法寶說：
『我會給好一個有金屬釦的小錢包，明晚上床時，
妳將它放在屁股下面，單手握著，
當他把他的寶貝放進妳裡面時，
妳就把金屬釦扣上。
他一定會問妳那是什麼聲音？妳就告訴他，
那是處女膜破裂的聲音。』

洞房花燭夜，珠珠按照嫂子所說的方法辦理，
新郎果然叫道：『那是什麼聲音？』

珠珠做害羞狀地說：
『那是我的處女膜破掉的聲音。』
『什麼？快把妳那該死的處女膜打開，
它把我的寶貝蛋夾住了。』

醫生太太：

一天,一個人那裡翹了起來,因為他從來沒有這種經
驗,於是他就心慌慌的去找醫生,醫生看了看就說:
沒關係,我開的藥你照三餐吃就沒事了...........

三天後,藥吃完了,他那裡又翹了起來 ,他又急急忙忙
地去找醫生,可是這回醫生不在家......只有他老婆在
....這時,這病人就想啦:醫生的老婆應該不至於太差吧
!少說也應該看過不少病吧!於是決定讓她治寮.......

治療完後這位病人很滿意的就回家啦!走到門口時,
恰好遇見醫生回來,那病人很滿意的向那醫生說:醫生
ㄚ,你要檢討了,你開那啥爛藥ㄚ,還是你老婆厲害...
..........她連膿都幫我吸出來了!!!!!!!

意願：

一對新婚夫妻，在床上討論將尊重彼此的性意願。
夫：「我覺得現在是兩性時代，做什麼事都應尊重彼此，
如果妳[想要]，那妳可以搖我那話兒三下，我就知道了。」
妻覺得先生真是知書達禮的人，想了半天說：
「那如果我不想要呢？」
夫：「......，那妳搖我那話兒三百下好了。」
妻：「..........」

三個字：

話說某大學宿舍前十八相送離別依依時間又接進十一點半啦!
一男一女小新同小丸子緊緊相抱,難割難捨。
剩五分鐘.. 剩四分鐘... 再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門。
兩只手終于被分開啦!
在小丸子踏進宿舍的第一步時, 小新鼓起勇氣大聲說:
"我.. 還.. 有.. 三.. 個.. 字.. 沒.. 跟.. 妳.. 說"
全宿舍的男男女女都探出頭來啦!
門前依依不捨的情侶, 包括警衛先生,
全都秉氣凝神等待那人史上最感人肺府深叩人心的三個字。
一切喧雜都忽化為沉靜, 只見那小新的大聲說:" 早... 點...
睡"

肥皂液：

一個壯漢,喜歡洗完澡後,一絲不掛的感覺.這天深夜,他如常地在家中赤著身子,發覺家中沒有日用品,要到樓下便利店買,於是把心一橫,只用毛巾圍著便走到便利店.
從便利店出來,剛巧有三個大近視的女生步至,壯漢一驚,連忙靠墻一站,禍不單行,毛巾此時鬆脫掉到地上.小丸子:"嗯?怎麼有部售賣機在這裡?看看有甚麼可買?"小丸子把錢塞進壯漢口中,拉拉兩腳間的搖桿,壯漢的左手便放開.....小丸子: "妳們看!!是一包香口糖!!"小汶:"讓我來試試...." 一入錢一拉"桿",右手應聲放開........."看!!!是一柄牙刷!!!"美美:"看我的......." 入入,拉拉............美美:"嘩!!!看我滿手的肥皂液!!!??"

壽宴：

有一天大傻瓜的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴
結果最後一道是壽桃
這個死小孩很不識大體的問爸爸:
爸爸! 爸爸! 這個看起來好像屁股喔～
在座的親戚朋友 都覺得這個小孩子很不識相亂講話
這時候所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他...
只見他爸爸順手拿起了一個壽桃撕開.....
對啊...你看這裡面還有大便喔

穿鞋：

小新去年年底娶了限丸子，大家都知道小丸子手巧，尤其是女紅，更是遠近馳名。
有一天鄰居打從他家經過，聽見了小新夫妻倆在房間的對話。
小新：「你這個太小了，塞不進去。」
小丸子：「你再試試嘛！人家也是挺辛苦的。」
過了一會兒，小新又說：「不行啊！會痛！」
小丸子：「可以啦！我幫你抹點油！」
接著是小新的喘息聲：「哦！哦．．．．」
鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽，大白天也幹這
種事，哪知頭才伸出來一點，就被小新夫妻發現。
兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居，異口同聲地說：「看什麼！沒看過人穿鞋啊？」

看醫生：

有個老太太到醫院求診，很不好意思的對醫生說：
『我一直放屁放個不停，老實說從進來到剛剛已經放了不下二十次，
可是說也奇怪，這些屁既不臭又沒聲音....』
醫生聽了之後拿了些藥給她，對她說：
『妳回去每餐飯後一顆，吃一個禮拜再來』
(隔了一個禮拜...)
老太太氣沖沖的對醫生破口大罵：
『你這庸醫！我的屁不但沒減少，反而更臭了！』
醫生卻緩緩的對她說：
『我已經治好了妳的鼻子，現在要開始治療妳的耳朵！』

三句話：

有一天,老師要小明班上的同學收集三句話.

小明回家後,問媽媽,姊姊,弟弟.
媽媽在煮菜:滾開啦!我很忙.
姊姊在聽隨身聽:只要是我喜歡有什麼不可以.
弟弟在看電視:無敵鐵金剛.

第二天,老師問小明他的三句話.
小明:滾開啦!我很忙.
老師:怎麼可以這樣跟老師說話?
小明:只要是我喜歡有什麼不可以.
老師:你是什麼東西啊?
小明:無敵鐵金剛.

生孩子：

某天小新上班時接到一通電話 只見小新講沒兩句就匆匆忙忙的
跑去向經理請假 小新對 經理說：經理，我要請假，我老婆要生孩子！
經理:好的，你快去吧，這種 事不要耽誤。
於是小新二話不說，飛也似的就走 了。
二十分鐘後，小新有點衣衫不整的回來了
經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？
小新回答：十個月後才知道。?

好得人驚咩：

一天小新經理叫他的祕書小丸子下午到他的辦公室說有東西要給她看,
下午小丸子到了他的辦公室後發現窗簾都關了起來,燈也都暗著,
整個房間一片漆黑,她心想張突然有了不詳的念頭,
於是她把燈打開說房間太暗,可是小新經理說等一下再開又關掉燈,
後來她說太悶把窗簾打開,小新又說等一下再開,沒辦法只好呆呆地站在那,
小新慢慢地靠近她,當離她身邊很近時,手伸了出來,小丸子越來越害怕,
當最後小新的手告近在她的臉旁時停了下來,小新說,'我想給妳看我新買的夜光錶.'

盪鞦韆：

媽媽時常叮嚀著小美：『穿裙子時不可盪鞦韆，
不然會被小男生給看到裡頭的小內褲喔！』
有天小美高高興興的回到家對媽媽說：
『媽咪，我今天和小明比賽盪鞦韆，我贏了呢！』
媽媽好生氣的又說：
『媽咪不是告訴過妳嗎？穿裙子不可以盪鞦韆啊！
這樣小內褲會被小男生給看到的！』
小美這時好驕傲地炫耀：
『可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉啦！
這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？』